爱的独白作文十九篇。

通过写作文学生可以更好地了解自己想要的生活和未来，写作为我们提供了一个沉思冥想的净土。你是否正在为写作文犯愁呢？我们精心收集整理了“爱的独白作文”的相关资料下面是详细内容，以下为我得出的结论供你参考！

爱的独白作文 篇1

只是想平平淡淡的学习，平平淡淡的生活，却与你组成了同窗。一开始我以为老天总是这么优待我，让学习优秀的人能跟我聊得来。我暗暗偷笑，发誓一定要时常请教你，希望认识你之后，我懒惰的心会收敛，前途不会渺茫。

上一次的不愉快是“过去”了。现在，可是我不过是说了个别犀利的语句，你就闷闷不乐，给我摆脸色看。无表情的脸是你本来的面目么。真的很窒息！

可怕的疑惑，就像初一那个年少气盛的时候，你我关系不大好，见了面就像“仇人”……我多希望自己不懂得茶言观色，洞察你那可怕的脸。对着镜子我承偌，我总会换这张脸应对笑容…~

你是开不起玩笑的朋友，心胸也太“狭隘”了吧。

谁来解开我的心结。

愿一生如歌，投入每天永不变。

背对背拥抱

作曲：林俊杰

话总说不清楚该怎么明了

一字一句像圈套

旧帐总翻不完谁无理取闹

你的双手甩开刚好的微妙

然后战火再燃烧

我们背对背拥抱滥用沉默在咆哮

爱情来不及变老葬送在烽火的玩笑

我们背对背拥抱真话兜着圈子乱乱绕

只是想让我知道只是想让你知道爱的警告

话总说不清楚该怎么明了

一字一句像圈套

旧帐总翻不完谁无理取闹

你的双手甩开刚好的微妙

然后战火再燃烧

我们背对背拥抱滥用沉默在咆哮

爱情来不及变老葬送在烽火的玩笑

我们背对背拥抱真话兜着圈子乱乱绕

只是想让我知道只是想让你知道爱的警告

我不要一直到形同陌路变成自找

既然可以拥抱就不要轻易放掉

我们背对背拥抱滥用沉默在咆哮

爱情来不及变老葬送在烽火的玩笑

我们背对背拥抱真话兜着圈子乱乱绕

只是想让我知道只是想让你知道这警告

只是想让我知道只是想让你知道爱的警告

爱的独白作文 篇2

我是一张长方形的桌子，有两双铁腿，和一条彩色的塑料腰带。

我原出生在森林，是一棵大树。后来，有一群人来到这里，他们给我量尺寸，量身高。我以为他们又要给我做一件新衣服。可是我想错了。

他们拿着斧头砍掉我的根，我疼得昏死过去，只记得他们剪下我的枝叶后，送到一个器具加工厂。

睁开眼，我变成了一张桌子，站在一个陌生的地方。一眼望去，周围都是我的同类。

一天一个语文老师看上了把我买走，放在了他的教室里。在那里我学到了很多做人的知识，并开始信佛，心甘情愿让学生趴在我身上写字。

可是，这样平静的生活并没有持续多久，在一个烦闷的下午，一个顽皮的胖子学生不太安分，他向我走来不由分说往我轻薄的身上一躺，我如泰山压顶，咔嚓断成了两半。我可怜巴巴的望着那个孩子，可那个孩子看都没看我一眼，就把我给扔到了垃圾堆。

我的一生结束了，一生就这样悲惨地画上了句号。我躺在垃圾堆留恋着最后一丝蓝天，等待着工人把我运走他乡。

爱的独白作文 篇3

街上的男人形形色色，或忙忙碌碌，或悠悠闲闲。穿着各式各样的衣服，或衣冠楚楚，或惊世骇俗。他们用或疲惫或昂扬的脸掩盖了内心的慌张和渴望。

男人的慌张来自于社会，就业的压力，快捷奏的压力，内心的压力，总想着出人头地，傲视群雄，于是人前唯我独尊，人后黯然神伤。他们用坚强把自己武装起来，可是无论多么无敌的神功都会有他的罩门，他们的慌张就是最大的破绽。因为慌张会叫他迷失了理智，他会需要一个有母亲味道的女人来爱他，即便是打他，他也会快乐，因为他会觉得安全，就像是在母亲的怀抱，在一阵淡淡的乳香的味道中，他会觉得一切是如此的惬意，一把巨大的伞会为他撑起一片晴空，伞下只是一个小小的男人，幸福着，无忧着。

男人的渴望来自于家庭，虽然男人是家里的顶梁柱，但是女人却是家里的奠基石，男人再是威风八面，却也不能跋扈于家中，家里的女人知道他所有的陋习与污垢，家里的女人就像是一面镜子，在女人的眼中，他看不到憧憬与仰慕的光华，就连曾经的患难与共他也会在心里暗暗的嫌弃。他或许会很爱他的妻子，他的妻子也很爱他，只是爱情有时候会在前进的途中夭折。在家里男人不会喜欢有一个比自己还男人的女人存在。于是他渴望着付出，寻求内心的小鸟依人，莺声燕语。男人想做一棵树，顶天立地，遮风挡雨，他们找寻着内心的柔软，渴望征服，渴望强大。

男人的心中住着两个男人：一个渴望受到关爱躲在女人的怀抱，做一个小男人。另一个渴望付出做一个大男人。每个男人的柔软，都只会在痛楚的时候呈现，那是我们是要为他疗伤还是要让他独自坚强！

爱的独白作文 篇4

我是灰猫人。因为长相一般，平时不能引起人的注意，当然也不能被人喜欢。为此，我觉得

没关系，还是走自己的路，就像之前的流浪生活。你猜怎么着我不喜欢那些所谓的贵猫(其实就是这样

一件外套看起来不错)，为了吸引眼球而假装傲慢，认为它高贵；我也很讨厌隔壁的狗，就设了个讨好人的。

差不多，觉得很聪明。我喜欢现在的自己，一个普通独立的灰猫。

我是灰猫人，住在一个偏僻的小镇上。镇上的环境不错，没有多少嘈杂的声音，只有偶尔的“叮”声

听到清脆的车铃我很开心，耳朵很干净；主人家的环境也不错，复杂的东西不多，只有几件古代的

古老而别致的装饰让我快乐而悠闲――老鼠通常不会光顾这样的家。在工作日，我喜欢晒太阳。这是

气候很好，一年四季阳光温暖。屋顶上种着各种美丽的花草，中间的空地是我的地方，躺着

在那里，沐浴着温暖的阳光，空气中混合着清新优雅的花草。这个时候，要么我做白日梦，要么

小心地舔着爪子和头发。呵呵，虽然我看起来不出众，但是我爱干净。一有兴趣我就扔蝴蝶玩几把

翻斗。邻居家的女孩喜欢给我唱歌。这个时候，我会目不转睛地盯着她，她会匆匆跑开。和我一样吗？

小孩子喜欢吃人吗？唉，我就是喜欢她唱歌时甜甜的笑，还有那两个可爱的酒窝。我想说：虽然我很

丑(其实我也不觉得自己丑)，但是我很温柔。呃，“善良”这个词可能更合适。我喜欢现在

现在我是一个安静、善良、阳光的灰猫。

我是一个灰猫人，平凡，走自己的路，相信“真就是美”；我是一个灰猫人，安静、善良、有爱心

日光浴，尊重“人不犯我，我不犯罪；如果有人对我犯罪，我不会犯罪。

其实我还有很多话要说。嘿，如果你想听，来和我交朋友，但你可以理解我。

文字？猫语？喵~~~

爱的独白作文 篇5

夜已深，窗外，皎洁的月光安详的吐洒着它的清辉，深蓝色的夜幕也在演绎着自己的童话，很美很好。隐隐约约听到厨房拿里传出切南瓜的声音，想起妈妈刚刚说明早喝南瓜糊糊，又回想起刚刚和妈妈谈话的片段，感动不已。

最近，我们老师布置作业不多，我便开始有些自由散漫了，每天作业做完就躺在沙发上懒洋洋地看书。以前还经常做做数学实验班，现在也是选择性地偶尔做做。晚上，我正准备做实验班，却发现自动铅笔怎么都装不进铅！我就不信了，我一次一次的试装，无数根铅损兵折将地败下阵来，时间一分一秒的过去了，等妈妈来检查作业时我还在那摆弄自动铅笔。妈妈火了，先拿其他铅笔写！拿起自动铅笔啪的摔门而去，留下在那傻愣愣发呆的我。

记忆的门窗一扇扇打开。严闭的心幕也慢慢拉开。暑假里我趁爸妈不在家是就看一部《雪豹的坚强岁月》的电视剧，着是一部战争片，其中，我最钦佩的就是主人公周卫国，他出生富家子弟，后来投笔从戎，毕业于黄埔军校作文，指战有方，而且有着坚强的毅力，多次中弹受伤，却奇迹般的活下来。尽管我知道这是电视剧是虚构的，但还是被他感染的欲罢不能。开学了，我的心还是心心恋恋着电视剧中的情节和人物，晚上睡觉后，有时悄悄打开电脑，看一集《雪豹的坚强岁月》，我想：刚开学没什么作业，看看又不会影响学习，我又带着防蓝光眼镜，爸妈不会发现的，看完赶快睡觉。于是我带着侥幸心理，晚上睡觉后看一集，但总有些心惊肉跳。可纸终究是包不住火，一天晚上，妈妈悄悄进来找数据线，呀！我暴露了！来不及关的电脑，坐在床上的我，我吓的张大嘴巴，心里咚咚直跳，紧接着妈妈尖叫一声，噼里啪啦将我数落一通，我吓得将头缩紧被子里，头脑一片混沌。

是的，欺骗家长，还学撒谎，懒散拖拉，妈妈说的对，最近的我是怎么了，怎么会这样胆大，偷偷看电视，对眼睛不好，对学习不好，幸好妈妈发现了，我想我要感谢这次发现，可以让我回到正轨上来，对不起！

好了，心里话说出来舒服多了，心里的石块也中可以放下了，告别今天，迎接明天！

爱的独白作文 篇6

耳边不时响起的都是同一类型的话，让人心烦。

题记

小时候傻傻的，不知是笨还是可爱，在父母眼里是个好孩子，可时间长拉形象变了，成为了一个不听话的中学生。在学校老师的名言是‘书中自有颜如玉，书中自有黄金屋可是他不管依然玩，被老师叫到教室不是一两回，他从不把他当回事。回到家父母说着和老师一样的话。每次一闭上眼耳边总会想同一类型的话让他觉得心烦。他发誓要好好读书。SO他开始学习的征程，超过了一个有一个比他有优秀的人，考上了高中，又变成了所谓的好学生。他认为可以不用再像以前一样了那只真才是悲剧的开始。

初中对一个智商正常得人来说并不难，可是高中就却不同。他再也次陷入了迷茫。再次面对老师父母他感觉到无助。

在他人眼里高中时也个放飞梦想的地方可对他来说那太遥远，永远不可能实现。高中让它失去自我，失去理智，做出让父母那难接受的事。他辍学了，什么都没有说，在日记中写道：当初考起高中就是一个错，给了他们希望又给他们绝望，早知道会如此我宁愿一直做一个坏孩子，被人看不起无所谓，至少做的是一个真正得自己，一个为自己而活的人，不需要他人的肯定，只要自己的认可就好，或许是我太自私了……

他的父母哭了，不知是为了他不读书而哭泣还是为了自己得未来而哭，他不读书了带走了他们全部的希望，他们不知该怎么办。

不知道为什么最后他选择了走进教室，那里的空气让她窒息。他的脸上失去了笑容，就像寒风中的树，任凭风吹雨打永不动摇，说他是不怕严寒也好，说他麻木也好，一切只有他知道，又或许他也不想站在风雨中或是让风雨把他麻木，七月得阳光吧他体类得水分连同她一起蒸发掉……变化成无形在宇宙中，去自己想去的地方，不过那一定不是地球。他对我说过‘他恨生活在地球上。’

不知什么原因今年的冬天特别长，在开学一个月后还在下雪，他坐在教室里看着窗外得雪一言不发，他的表情看了让我得心开始隐隐作痛，他和我们的距离越来越远，好像我们不曾认识过一样，不知还可以看到他的笑不。‘我们都被学习伤得体无完肤，我再也回不到过去了，我想要自由可却得不到，我该怎么办？我恨现实好残酷，多么希望永远没有黎明，那么我就永远生活在黑夜不要看到现实得残酷，面对他我们都好渺小。’

爱的独白作文 篇7

幼儿园时，除了一个小男生陪我聊天、玩耍外，没有人了，这个小男生从那时起和我做朋友到现在，我们一起读完小学就不再是同桌同学，只是单纯的朋友；到学前班、小学，只要我受到欺负或者有困难，他都会像哥哥一样第一个帮助我，那段时期我就像一个小公主一样在他的帮助与照顾下长大；后来，初中后，同学们开始还好好的，大家像亲兄弟姐妹那样，互相帮助，齐乐融融，可是这样的好景不长，不知道什么原因，大家都不再和我说话、和我玩，常常处于爱理不理的状态下，于是，我问他们，让他们告诉我，我可以改正，但他们好像商量好似的说：你很好啊，没什么……听这语气就知道没这么简单，后来曾多次问过，所得的答案不外呼就是“你想多了吧”之类的，那时，我突然感觉心里好难受，好孤单，似乎顿时从他人捧在手心里的公主变成了无人在乎的乞丐，似乎没有了保护我的人，好无助！

后来的后来，我学会了坚强，他说：走自己的路，让别人说去吧！我做到了，全得感谢我那些初中同学，师长以及伴我到大的第一个男性好朋友，是你们让我在无人帮助或关心的情况下慢慢成长，使我拥有了坚强的心，尽管外表柔弱。

现在，我融入了新的班级，有了新的同学与朋友，但我们不会因为小事而翻脸，不会拉帮结派，大家都是一个整体，谁和谁都可以是朋友，我们之间没有敌人或仇人，在我们的字典中从没有“抱负”与“嫉妒”二词，这将是我们一生中做美好的回忆，一定是！

爱的独白作文 篇8

带着回忆的行李，我独自离去，

时间一直逝去，我们不曾忘记，

说好了不放弃，蔚蓝的梦永远铭记。

那年的秋天，落叶开始纷飞，

不知是谁染红了空旷的天际，

这样的季节里，我选择流浪离去，

一个人静静的流浪，抱着自己的梦，

站在灯火弥漫的那一侧，遥望，

那些被遗忘的美好与梦想。

带着满满的无奈，我站在桥口，等待，

点上一支香烟，抽着缠身的寂寞。

这里的城市上空太空，

让许多的人开始变得沉默，

流浪的人找到自己满满的寂寞，

像条海蛇紧紧的缠住，自由的心，

流浪，流浪，独自一人逃离城市的边缘，

逃离曾看过的繁华烟火。

依旧记得小小的流星飞进了谁的天空，

年轻的心，不甘寂寞的暴走。

流浪，流浪，落叶消逝的季节里，

我要去流浪，忘记一切流浪，

相信有种痛苦剩下回忆。

我要离去，勇敢的往前走，

绽放的回忆就让它过去，

未来还有属于自己的美丽。

爱的独白作文 篇9

灰色的天空暗暗地低垂我的心也跟着雨往下坠

夸姣的誓词简单破碎

剩余的我不完美

……

你说你没自在想要去飞

我就放开手让你去追

我认为

你不会真的颓丧

到最后你仍是那么难堪

宽恕我不能陪你走到最后

都怪我窝囊挺不住没你的时分

这种时分仅仅学会了向前走

不想耽误你我的日子让爱走到止境

……

破碎的誓词响彻在耳边

回身一会儿

你不会牵挂我没有抱愧

爱现已被时刻撕裂

……

你说我疯癫我说你不检核

爱抗拒不了时刻

像曾经

你那是依旧在我身边

我却只能像只蝴蝶飘动翩翩

你说着也没有什么特别

你说他人也会这样没什么不同

我其实受够了这样的全部

放开手说再会我不会再牵挂

……

你离去的天

灰蒙蒙国际

满溢着离别

我含笑着脸

没有说抱愧

全部画上句点

……

爱的独白作文 篇10

他们什么都不知道，不知道。那么，我就只是个旁白，为什么要将我也灭口。

如果这场噩梦还没有确切的终章，我会亲手，用最炙热的血，写上最后的乐曲。

我发疯似了跑，跑便了整个城市的大街小巷，像年幼时一般，看到了所有的回忆，捕捉到了所有的细节。

我跑过了城市的派出所，将手机往门前的草丛沟里一扔，在黑暗中划过弧线，最终沉寂在黑夜。这罪恶的黑夜。

我跑上了医院后山，那里黑暗得让我产生降临地狱的错觉。

然后我忽然感到兴奋，忽然看到那炙热的血碎落了一地，对于血腥天生的敏感，真是再也抹不去。我想在这为黑夜献上自己血的祭礼。

月光湮灭在奢靡的醇香中，大街上的彩灯闪烁着夜晚迷离的光点。

“姐”那个我说。

“知道了？”她冷漠的声音像是地狱的修罗。

我不过是旁白，我不在这场纠纷的局中，我不曾害怕。

“保险金多少我可以一分不要。”

“呵，但你是多余的人。”她诡异地笑起来，手上握紧匕首的指节骤然发起青灰，那清冷的声音轻易地划破了夜晚的宁静，像是要碾碎一切的冰冷，“所以，必须死。”

我从几岁起穿行于这个黑暗城市的大街小巷，繁华之下是冰冷刺骨的寒意与露骨的奢靡。我作为旁观者，嗅到的只有纸醉金迷。

“呵，想听听我怎么想的么。”

“母亲之所以死亡是因为她发现了你曾经为父亲买了医疗保险，大笔的保险金足以为我治疗疾病。可是你没有，因为你的把柄在那个男人手上。你以商讨一笔费用的名义在我上学的时候把母亲引进那个男人的房间，然后一刀捅死。那把匕首在你的棉衣里。”

“你十分清楚，我有严重的晕血症。父亲也是因为对血的恐惧，才被你和那个男人一道杀死在不自觉中。毒的来源就是那个男人，他是医院院长，这种东西应该挺容易。”

“所以，你在我晕倒的那一瞬间通知那个男人把我送到医院，你就把匕首上的指纹，血迹洗干净。这也是为什么我来的时候还没有警察来的原因。”

“那个男人就是我的继父，你的亲生父亲。”

“他现在估计在被警察追捕，因为你把手机里的录音仍在了警所。失算的是，那个时候我并没离开医院，而是把另一份录音一起放在了警所。”

“对吗，我亲爱的的姐姐。”

那把杀死了母亲的刀刺在了我的胸口。

那个女的毫不犹豫地刺在我的心口，然后，心跳开始减缓，像血液那样流失。

我不出任何意料地倒在了地上，然后绯红碎落了一地，像我想像中的那样，血漫天地铺下，世界只剩下触目惊心的绯红。

奇怪，我怎么不晕了呢。好吧血流吧流吧，流干净就安静了。

为这黑暗的夜晚献上我血的祭礼，我独白的角色终于落幕。

尖锐的警车鸣叫声嘈杂地掀开了夜空。

我忽然觉得轻松了，像卸下千斤重担。

那么让我这个旁白消失吧，不要再一个人在这黑暗中作独角的可笑戏剧，死亡在这片黑暗中，献上的血的祭礼。

那个男人冲上来，从姐姐背后，冰冷的寒光划破了黑夜。一刀捅在了姐姐的背后。

然后她不可置信地睁大了墨黑的眼，里面跳动地是蓝色的火焰。

我知道，那叫恨。恨到肝肠寸断。

只是，血再也止不住了。

我们一同飞翔吧姐姐，你还会在我的肩膀上失声哭泣么……

那些身上带着尖锐喧嚣的警官忽然出现在这里，好吧，结束了。

我忽然微笑，这场我只是旁白的局终于结束。

彼岸繁花三千，却无摆渡之人。

于是人们便贪婪地望着对岸，欲望像野草般飞快滋长，当脚迈出一步时触摸到冰凉的水时，思绪迅速被抽回现实。

谁也不愿意牺牲自己作那摆渡之人。因为谁也不想接过渔夫手里的那只浆，怕一生被禁锢在两岸之间。那时寂寞的荒原。

最后，独留我一人在这寂寞指尖徘徊，像白开水一般的生活，不咸不淡波澜不惊，以旁观者的身份来叙述自己所亲身经历的轮轮回回。

那么，从此，我与这个世界再无关系，我只是个独白的旁观者，再无未来。

爱的独白作文 篇11

一路走来，风风雨雨，在舍与得之间我们得了到什么，又曾失去了什么。一本笔记本究竟能承载我们多少乐与悲。——题记

一

只是一声闷雷，太阳早就溜得不见了踪影，一块巨大的黑色幕布罩住了整个苍穹，一瞬间，整个天空黯淡了下来，风毫不留情地拍打着阻挡它的一切，山雨欲来风满楼。即将到来的是一场大风雨。

放下手中的报纸，摘下老花镜，起身走进儿子的房间。明天他就要去美国工作了，也该给他收拾收拾了。

拿开枕头，赫然闯入我眼睛的是那本笔记本，那本我熟悉不过的天蓝色的笔记本。我伸出手，可停在了离它半公分的地方。是的，我犹豫了，咬了咬唇，还是伸手，触碰到了笔记本硬邦邦的外纸板，指腹慢慢滑过笔记本明亮的天蓝色。它不平滑，有些坑洼，是岁月留下了自己的足迹。它不冰冷，甚至还有些温暖，感觉是儿子留下的体温。

二

窗外的光线愈来愈黯淡。风，在呼叫着整个城市，天空布满阴霾，雨，訇然而至，一道巨大的珠帘从天际洒下，笼罩了整个城市，如一张网，织得如此细密。

我颤颤地拿着天蓝色的笔记本。这本笔记本是儿子从小到大都带着的，无论走到哪儿，都不许任何人看它，包括我。它是以天蓝色为底色的，封面的天空上飘着几朵白云，底下是一片有着无数花草的小坪，孩子们手拉着手在玩，阳光从云缝里射下一柱光束，照得孩子们的笑脸如此耀人，像天山的雪莲花。封面的斜上方还有一句话：“虽然我不富甲天下，但我拥有无数个艳阳天。”心被猛地撞了一下。

窗外一道刺眼的闪电撕破天际，一声巨雷划破长空，劈破珠帘，豆大的珠子乱石似的打下来。雨越下越大，越来越密，雨幕使整座城市变得模糊，张开了它的大口，似乎要把整座城市吞噬掉。

视线早已模糊，双手在不住地颤抖，嘴唇已被咬得发白。雨滴在我的心上变成了红色，数不尽的针发了疯似的扎着我的心，千疮百孔，针针都痛得撕心裂肺。笔记本从我手中划落，直直下坠，落地声撼动了整座房子。本已皱纹丛生的脸在何时已成河床？我顺着窗沿跪在了地上，双手不自觉地掐住了自己的大腿，声嘶力竭的呐喊：

我究竟做了什么？

我对自己的儿子都做了些什么？

风裹挟着雨滴争先恐后地涌进房来，落在脸上，竟是如此的冰凉，落进眼里竟是如此的刺痛。我已没了知觉，唯一能听到的就只有心里啪嗒啪嗒的声音，任由暴风雨吞噬我的灵魂。头像是要炸开，不断地闪现着儿子写在笔记本上的话。

“妈妈，这么多年了，每一天我都重复自己昨天的生活。作为一个孩子，谁不想玩呢？可我不愿看到你的眼泪，我相信你所做的一切都是为我好，因为你是爱我的。

妈妈，还记得吗？十二年前你要出差三天，把我寄到了乡下外婆家。这三天，我跟那些‘泥孩子’下河摸鱼，上树摘果，玩泥人，玩过家家。我们在田埂上疯跑，在草坪上打滚。那仅有的三天，是我这一生最珍贵的回忆。别人看到的永远只是我头上数不尽的光环，看到鲜花盛开的绚丽，却无法知道盛开的背后有多少辛酸和交织着多少血与泪。他们看到的只是我得到了多少，可天知道我又失去了多少别人曾经拥有的珍贵的东西。冰心说：‘童年啊，是真中的梦，是梦中的真，是回忆时含泪的微笑。’而我呢？除了那三天的回忆，我还有什么？我只有在梦里才能经历我的童年，一家人去游乐场，沐浴阳光。醒来陪伴我的就只有被浸湿的枕头和一直抱在怀里的笔记本。”

三

暴风雨慢慢消失了，太阳从云缝中探出了脑袋，那束光照进了窗户。我想起了自己的童年，那段无杂质的时光，阳光都能透过笑脸照进我们的心。

我需要反思！

人生一世，风风雨雨，我们总在舍与得之间抉择，我们或许能得到些什么，可失去的已不可计数，失去的就注定失去，即使勉强留下也只是一辈子抹不去的伤疤。一个笔记本，寥寥几十行字，却承载了我们内心深埋的向往。

舍与得之间，该何去何从？

愿选择自己内心的灵魂。

四

教育的道路上，有太多的风雨。可目的只有一个：一切为了孩子！但我们是不是也该停下步伐回过身，问一问：孩子们想要什么？

不要让灵魂飘得太远。

爱的独白作文 篇12

母亲，其实，你不必难过与内疚，我懂你：我懂懂你的委屈、懂你的思念、懂你的伤。

当我从天而降的那一刻，我就明白，我的出现会给你带来许多困扰。那时，你还是个天真的姑娘，还是没有学会怎么当一个母亲，还是没有习惯委屈，还是不会怎么照顾我这个小麻烦。我半夜的哭喊，你总是先安慰我，但我又哭闹得更凶，你就又笨又傻地用手捂我的嘴，而不知道我肚子饿了。这，我不怪你，因为我懂，你还不知道母亲一词的真正含义。

当我10岁时，你抛下了我们姐妹三个和爸爸，一个人远走高飞。至今还记得，你是在大家一把鼻涕一把泪的情况下走的。这，我不怪你，因为我懂，你是为了这个家才选择离去，才选择出国，才选择思念。

月光淡淡，笼罩那树、那林、那思念。我想，我与你所望见得是同一个月亮吧。哦，你那应该是中午了吧。你可以先休息休息吗？你应该吃饭了吧？在异国他乡，你可要好好照顾自己呐，就像儿时你照顾我一样那么细腻。对了，你身体还好吗？记得你也有胃病，要听医生的话，多喝水，懂吗？地球还在转吧，时间也在飞逝吧，我们之间的思念在时间中穿梭。你那纬度比中国高，一定会更冷吧，多穿衣服，别舍不得花钱。你总说爸爸小气，我看你也不赖嘛，总是不肯多添几件新衣服。一整年都灰头土脸，让抖不落的灰尘成为了你身上唯一的点缀，我看，你是我们家正宗的“灰姑娘”。俗话说“佛要金装，人要衣装”你多穿几件新衣服又不会难看，你就当作帮我穿吧，打扮得漂漂亮亮的给我脸上添光彩，是吧，我可爱的妈妈。

“乖，咱们不哭，电话费可贵着呢，不要都在哭啊，微笑吧……你的笑依旧如此美丽，就像孤山上唯一的花儿。别说对不起，我懂的。”我们在交谈着，我们是如此亲近；我们隔着几十个国家，我们互相思念；我们互相对望，我们却永远望不见对方。自打你出国后，我改变了自己。我已经不再是以前的小懒猪，我变得勤快，我能把大家的衣服都洗了，我能把家收拾得整整齐齐，我还能烧饭，虽然没有你的味道……我逐渐懂你了，我逐渐懂母亲这个词，不仅仅是一个称呼。

母亲一词，它仅仅是两个字，可却给人温暖与生命；“mother”，它仅仅是一个单词，可它却能带来幸福与欢乐……母亲，我念着送你的独白，思念寄托着全部，现在我只想贴在你的耳边，淡淡的对你说：“妈，别说对不起，我懂。”

?

爱的独白作文 篇13

你以独特的魅力将我吸引

像旋涡一样

让我无法自拔

多面体的你

我惟独喜欢那让我意志消沉的一面

惆怅与迷茫中

我逐渐迷失了自己……

后来

某年某月的那一天

我记起了自己

回过头

我发现世界是那麽的模糊不清

以致我看不清自己

也看不清前路

再后来

惟有戴上那副厚厚的酒瓶底

勉强地看清自己身旁的东西

于是

便修下这篇简短的文字

以示后人……

爱的独白作文 篇14

我是一只勤劳又爱吃害虫的青蛙，可是今天却遭遇到了不测。

这一天，大雨下个不停，我们全家人都兴奋起来，我们在池塘边玩耍。有的在聊天，聊的都是明天去哪里捉害虫；有的在呆呆地坐着，静静的观赏的月亮；有的在看演唱会……

突然，我们感到后背有一股股杀气逼近，我们回头一看，发现有一个凶神恶煞的.人正在慢慢地向我们走来，只见他手里拿着一把很锋利的东西，他头上还戴着一个会发光的帽子，我们呆呆地看着他，不知道他要对我们做什么。只见他小心地向我们走来，到了一定的距离，他快速地把那把锋利的东西向我们刺来，一转眼我的大舅和大姨都死了，我们就四散而逃。

我们这群可怜的青蛙只好仓皇逃命，有的向左边跑去，有的向右边跑去。我在左边，因为左边的青蛙多，所以他就向我们追来，我们一路跑啊跑啊，跑到了田里，以为田里是我们青蛙的天堂，饿了可以在这里捉害虫吃，渴了可以喝农民撒在稻田上的水。可是现在的农民到处在稻田里打农药，这味道真难受，我们就跑了出来。

眼看那个人就要追过来了，我们为了逃命，只好跳到了井里，才有了现在的井底之蛙。我每天都必须呆在井里，防止人类再来伤害我们！

我是一只活泼可爱的青蛙，也是一只可怜的青蛙，我真想说：人类啊，不要再伤害我们了，你们要保护大自然啊！醒醒吧，人类！

爱的独白作文 篇15

多少个梦月光般轻盈，多少次太阳把希望染红，当青春的风拉开又一道亮丽的风景，记忆的钟声一遍遍敲打着那繁芜的疼痛。

我亲爱的朋友，让我轻轻地告诉你，成长是一种带泪的凝重。叶黄叶青，花开花落，十九年的光阴一恍而过，那风风雨雨的十九个春秋里，曾经有过几多梦想几多追求？然而，最让我心驰神往，苦苦恋着的还是那文学的身影。

自从在心田播下热爱文学的种子，我就开始苦苦地摸索，希望的田野里，以笔端耕耘，写下汗水的艰辛，在前进的路上，写下跋涉的不易；也在成长的记忆里，刻下几篇歪斜着的脚印。

我深知谬斯绝不会轻易垂青于任何人，但我始终在如饥如渴地读书，不断汲取文学的营养，一丝不苟地摘取，丰富我的心灵，孜孜不倦地练笔，提高写作的能力，然而我就这样痴痴迷迷地守侯着自己的文学梦，直到有一日，一封“拼搏的时节，才是花开的季节，就是你圆梦的时节”的退稿从那遥远的高原扇动冰凉如水的拒绝凄然走来，从一根清醇如水的小树前无视地走过，泪水点点滴滴落在我的手心上，此刻更像滴在我的心灵里，一滴比一滴苦涩；一滴比一滴沉重，我踌躇了，难道成长的路上就被这沉重的眼泪给凝固了？

也正是这时，自己才懂得前方的路难以行走，“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”而我却一直在追逐着鸟鸣，寻找着响泉，希望步入文学那谬斯的殿堂，尽管它不曾热闹，却独守着一份轻灵，。然而，一圈圈，摸过来，走过去，却依旧于原地徘徊，辛勤向我告诫：“天道酬勤，走自己的路，继续走下去，人间正道是沧桑。”

成长的记忆是飘零不落的日子，永远也无法抹去，品尝了“爬格子”的艰辛。反给我增添了几分执著，几许痴迷。于是，又有多少灯光如豆的夜晚，我独自伏于桌前，以台灯作为伴侣，将思绪沉淀于笔端，尽诉于雪白的稿纸。每一只燕子飞过，便有了许多稚嫩的思绪，爬上我鼓满的风帆，缓缓驶过谬斯的河流……

生活的艰辛，成长的不易，构成了我写作的欲望，我只想用自己尚未成熟的笔去勾勒出生活的点点滴滴，那便是记录成长的最好印记。

步入青春的花季，重忆起冰冷的往事，耳边又回荡起那首小诗：“一个清涩的季节／风

爱的独白作文 篇16

我是一只灰猫，因为模样很一般，一般不可以造成大家的留意，自然也不会讨喜。因此，我倒觉得不在乎，依然我行我素，宛如之前漂泊的生活。知道吗？我不太喜欢这些说白了珍贵的猫（实际上不过是那件外衣漂亮罢了），为引人注目而佯装傲慢，自以为是高雅极其；也反感邻居那一条狗，为讨喜而故套几近，自以为是聪明伶俐极其。我很喜欢如今的自身，一只平平常常，我行我素的灰猫。

我是一只灰猫，生活在一个偏僻的小镇上。小镇的自然环境非常好，沒有过多噪杂的响声，仅有有时候叮铃铛的司机的电话铃声使我的耳朵清洁；主人家的自然环境也很好，没有更复杂的事情，只有几个古老老而别具一格的摆放，我乐得悠闲――耗子一般状况下不容易惠顾那样的'家。平常里，我很喜欢日晒。这儿的气侯非常好，一年四季都是有温暖的阳光。楼顶栽着各种各样漂亮的花草，正中间那一块空闲地，是我的地盘，躺在那里，淋浴在温暖的太阳中，气体掺杂着清新自然的花草植物香，这个时候，要不做着我的痴心妄想，要不仔细地舔一舔前爪和毛。呵呵呵，尽管我模样不出色，但我很爱干净哦。劲头一来，我都会扑扑蝶，打好多个翻斗。邻居的女孩爱冲着我唱歌，此刻，我能浮想联翩地看见她，吓得她急匆匆地跑开过，难道说我的样子像会吃人肉么？！唉，我只是喜爱她唱歌时甜甜地笑，和那2个可爱的小梨涡而已。想对你说：尽管我很丑（实际上我也不感觉自身难看），而我很溫柔，呃，善解人意一词将会会较为合适一点吧。我很喜欢现在的自身，一只静谧恬适，善解人意，爱日晒的灰猫。

我是一只灰猫，平平常常，我行我素，信仰真正便是美；我是一只灰猫，静谧恬适，善解人意，爱阳光，崇拜的人不承诺我，我不会是罪犯；如果人们做我，我不是罪犯。

其实我也有许多话说起，嗨，如果你要听得话，就来要我交个朋友，仅仅你可以听懂我的话么猫语？！喵~~~

爱的独白作文 篇17

对自己的以前，

我不敢去回忆；

对自己的现在，

我不敢去诉说；

对自己的将来，

我不敢去深思；

嗯、

表面上我是个不会被困难打倒的“铁人”

但、

谁曾知道我其实是一个很懦弱的人，

一个胆小、怕黑的普通女生，

每一次强迫自己去面对；

每一次强迫自己去习惯；

每一次强迫自己去克服；

天使般的善良与恶魔般的歹毒，

在我身上共存，

伪装、

不代表难以接近，

只是为了更好的把伤口匿藏，

才不会被世人挖掘出来！

谁曾懂我？我又曾懂谁？

我连自己都不曾弄懂，

何去了解别人？

曾一次又一次的想拆开拿伪装的自己，

但一次又一次的以失败告终！

我怕，怕再次受到伤害；

我怕，怕这个浑浊的世界；

我怕，怕最后自己又弄的满身伤痕；

我怕，怕受了伤后又是自己来安慰自己；

难道我只能把这种遗憾带入尘埃麽？

难道我只能以这种情非得已的生活方式继续下去麽？

爱的独白作文 篇18

凛冽的风吹着，吹不掉心中的那份寂寥，和错乱无序的想法，倚着素墙黛瓦，我静默着...

叶

寒冷的冬，是初春的前奏；悲凉的秋，是仲夏的邂逅。秋风总是那么的凄凉、无情，似把刀，把所有的藕断丝连，赶尽杀绝。

秋的最后一天，树上的最后一叶，在轻轻的秋风中，堕落于我的手中，静静地躺着。即便它用尽了最后的力量撑到了最后，可它终究是孤零零的一个。

叶飘零，心堕落。

空

空，暗淡。星落云散，月独挂于天，从未找到过童话里的繁星夜空。雨已停，屋檐上，还断断续续滴落着雨残留的痕迹。轻轻的数着“一，二，三...”眼角的泪也随着一滴一滴地流下。

泪的留痕洒在静谧的月光下，一切都将云淡风轻，一切都将雨过天晴？

但，空孤，心痛。

静

因为害怕，所以拒绝爱；因为害怕被弃，所以拒绝接受。自己喜欢静，夜的静，空虚的静，孤独的静，忧伤的静，但我更喜欢心静。可我怎么也抓不住，套不住想要的，是努力的不够，还是像手中的水，不管紧握还是摊开双手，它都会从指缝中溜走，不会滞留。

爱静，心能静吗？

哭笑着说：“雨停了，风拂过，连蜘蛛也耐不住寂寞上吊了...”不管如何，生活都会像溪水一样踊跃向前，容不得你留恋，怀念，回到过去。只能继续前进了...

爱的独白作文 篇19

表现一个非真的自我，却又被世人所承认。将作何感想？忧虑而困惑。我最担心的是，在他人目光的引导下，那非真的东西会从外到里一直走进内心深处，从而取代了那些真实的东西。

随着年龄的增长，我理应变得越发成熟；然而最近我才发现，我看待人的眼光越发迷离，越发恍惚了；我的心被一种无形的东西折磨着，束缚着，渴望与人交流，但又苦于无人能够理解我的思想。况且，又有谁知的我将内心深处最隐秘的东西毫无保留地讲与其听呢？

我总觉得，人活着，总得有个让生命得以存在的理由。这理由一方面受制于客观条件，比如社会背景、家庭生活；另一方面，却是由人的主观意念决定的。而依我固执的想法，一个无憾的人生，应当是一个追寻心中所想之物的历程。换言之，那理由便是精神信念，便是追求目标。

我多么想登上那荒凉神秘的月球望故乡与日同空；我又多么想潜入马里亚纳海沟，用灯光探个究竟。时间总是无情地侵蚀我的生命。尽管我不愿意，却是在亲手砍自己的脑袋。

哪里有神话中的传说人物呢？那只不过是人类一种隐忍的美好寄托罢了。虽然明白一切都是虚幻，却仍然有时候执迷于其中，仿佛真的有似的。

到了青春期，头脑活跃，思维敏捷，所思考的事情自然就多了起来。思考的不少，但记录下来的人却不多。记录下来，可以给别人看我们称之为另一种形式的交流；但重要的，或许应该是写给自己的，明确自己的心路历程。一个人只顾没命地往前冲，恐怕他永远也体验不到生活的乐趣。

生活的本来面目，究竟是怎样的，这是每个人都应当深入思考的问题。答案也许不尽相同，却有一个相同的本质：为了存在而存在。

印象中，这些话都是老生常谈；我倒是奇怪，活了这么几个月，思想怎么没有丝毫的进步？守旧是相当一部分生物的特质，否则我们早应该超前进化了。在气象万千的今天，也许超前进化才是硬道理。

可这就不等于会带过去了么？身处现实中的未来，又步入现实中的过去，这又是一个怎样的概念呢？这莫名其妙的感受，也用《管子》中那莫名其妙的话来形容吧：疑今者察之古，不如来者视之往。

又记：从一个棘手的问题引去，想啊，写啊，到一个毫不相干的问题，似乎是我惯常的消遣郁闷的方法，但我却可悲的觉着，最终消遣的是我的青春。

主流意识似乎是不可违背的。

我有一种渴望：

非要领教领教造物主的心思。

我心中的怒火中烧，

看您如何对我发笑！

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