面对重要发言的发言稿撰写，我们对发言材料的选择必不可少，发言材料包含了各种发言题材的内容，关于发言的材料有哪些呢？小编为此仔细地整理了以下内容《情景喜剧小品剧本 发言材料大全》，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

情景喜剧小品剧本-煮酒论英雄

第一集《煮酒论英雄》

地点：

场景：一张金属支架、玻璃台面的大班台，里面有一张大班椅，外面有两张活动椅。

大班台中央有一台笔记本电脑，右角有一部电话，电话机旁边有一个笔架，笔架上挂着一串锦囊。

办公室四周挂有几幅演员剧照、电视剧海报。

人物：胡导，叶子。

（身穿唐装、后脑勺系着条小辫子的胡导上场。）

胡导：带把的，留辫子，不是发型师就是导演。

胡导：保险起见，还是加个道具。

（胡导掏出一副蛤蟆眼镜，架在鼻梁上。）

胡导：看清楚了啊，剪头发可别乱叫我，本人是文艺工作者。

（胡导摆了个超酷的造型。）

胡导：自我介绍一下，不才胡某人，古月胡，单名吹，胡吹。告诉大家一个国家机密——全国人民的老大就是我们老胡家的。低调，低调。

（电话铃声响起，胡导走进办公室接听电话）

胡导：喂，哪一位？

电话里传出一个男子的声音：胡导，我是长乐烧酒厂的牛厂长。

胡导：牛厂长，你好，你好。

牛厂长的声音：一百万广告费收到了吗？

胡导：收到了，收到了。谢谢，谢谢。

牛厂长：你不用谢我，只要你在一个星期内，让我们厂的长乐烧酒出现在电视台《煮酒论英雄》节目上，我马上往你帐上再打一百万。

胡导：牛厂长，你放心，我今天就把这事办好……

（青春靓丽的叶子上场。）

叶子：观众朋友，大家好。我是电视台《煮酒论英雄》栏目出品人、制片人兼主持人叶子。熟悉我的朋友可能会问——你以前不是叫荷花吗？怎么改名啦？唉，不改不行啊。前些年，我们荷氏家族芙蓉姐姐，四处招摇，说自己性感得让所有男士流鼻血，所到之处，血流成河。那些不幸与芙蓉姐姐有一面之缘的男士，无不呕血当场。我的妈呀，太暴力了！太血腥了！一句话，能把人灭了，杀人不用刀啊！荷花就是芙蓉，芙蓉就是荷花，一不小心，被公安局错当杀人凶手弄进去，比窦娥还冤啊。改名很无奈，一句话，都是芙蓉姐姐惹的祸。

（叶子往办公室里面扫了一眼。）

（胡导还在接听电话。）

叶子：言归正传，介绍一下，我们《煮酒论英雄》栏目是一个现场访谈节目，栏目的特点是一边喝酒一边谈话。《煮酒论英雄》收视率在全国同类节目中稳居第一，酒是我们节目的致胜法宝。有这么一个说法，说酒鬼分三个阶段，开始，豪言壮语，中途，胡言乱语，最后，趴下，不言不语。还有一句俗话，叫做酒后吐真言。我最擅长的，就是在主持节目的过程中，千方百计，多灌访谈对象几杯，让他们酒后吐真言。等一会让大家见识一下我的酒量和劝酒的手段。我的酒量很厉害的哟！胜利，耶——

（叶子摆了个胜利的手势，转身朝胡导走去。）

叶子：胡导，你好。

（胡导放下电话，摘掉眼镜，走上前与叶子握手。）

胡导：叶子，欢迎，欢迎。

叶子：胡导，我知道你很忙，闲话就不多说了，我们马上进入访谈？

胡导：好啊。

叶子：翠花，上酒。

（一个村姑打扮的年轻女子端着一只托盘上场。托盘上有四瓶红酒、两只酒杯、一只大酒壶和一只炉子。）

胡导：请坐。

叶子：胡导，你先请。

胡导：女士优先，你先请。

（叶子不再客气，落座。胡导亦拐进大班台里面落座。这期间，翠花已经把酒和酒具摆好，将两只酒杯斟满了酒，然后离开。）

叶子：胡导，我们栏目的规矩，见面先喝三杯。

胡导：三杯？叶子，太猛了点吧？你知道的，我是南方人……

叶子：我知道你是南方人，可到底也是个纯爷们哪。而我就一弱女子……

胡导：我不上你当，能喝的女人多了去。

叶子：不要紧，你随意。不过，胡导，我得给你提个醒，我们的节目做好了，是要拿去播给全国人民看的哟。

（叶子拿起酒杯。胡导也拿起酒杯。）

叶子：第一杯祝现场的观众朋友事业兴旺，家庭幸福！

（叶子与胡导碰杯。）

叶子：胡导，感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。

（叶子将满满一杯酒喝了个底朝天。）

（胡导不甘示弱，也喝了个底朝天。）

（叶子拿酒壶，倒满酒，拿起酒杯。胡导也拿起酒杯。）

叶子：第二杯祝电视机前的观众朋友事业兴旺，家庭幸福！

（叶子与胡导碰杯，然后，将满满一杯酒喝了个底朝天。）

（胡导有点怵，皱了下眉头，吸了一口气，喝了个底朝天。）

叶子：第三杯祝胡导演艺事业天天旺，月月旺，年年旺，旺旺！

（叶子与胡导碰杯，然后，将满满一杯酒喝了个底朝天。）

胡导：（转对观众）听着耳熟吧？这是玩植入广告了。等下我也露一手。

（叶子朝胡导亮了一下空酒杯。）

叶子：胡导，请。

胡导：叶子，我有一句话不知当讲不当讲？

叶子：请讲。

胡导：喝红酒不得劲，你们下次做节目的时候，不如改喝我们老家长乐烧酒厂生产的长乐烧酒。（转对观众）观众朋友们，我玩植入广告了，比人家玩得高吧？

叶子：（转对观众）这植入广告玩得一点都不着痕迹，高，实在是高！不过，想不花钱做广告，那是做梦。一回去，我马上把这一段“咔嚓”了。

胡导：叶子，你在嘀咕什么呢？

叶子：胡导，我说你的建议非常好，一回去我马上向台长汇报！

胡导：谢谢啊！这么给面子，我喝了。

（胡导喝了个底朝天。叶子倒酒。）

叶子：（转对观众）观众朋友们，节目现在正式开始！我们先来了解一下胡导的公司。（转对胡导）胡导，公司有多大规模啊？

胡导：这个问题很难回答。

叶子：保密呀？

胡导：又不是问我潜规则的事，保啥密呀？其实，你要真问我潜规则的事儿，我倒很容易回答。

叶子：是吗？那我插一句，你有没有搞过潜规则？

胡导：我不用自己回答你，这个答案我能从你嘴里掏出来。

（叶子摇摇头。）

胡导：不相信？好，我问你一个问题。

叶子：请提问。

胡导：丈夫经常会对妻子说什么话？

（叶子迟疑。）

胡导：你别不好意思，不是我爱你。

（叶子苦苦思索。）

胡导：再给你一个提示，妻子跟丈夫说，老公，月底了，要交房租了，给点（做数钱的动作）这个吧？通常情况下，丈夫是怎么回答的？两个字的。

叶子：（脱口而出）没有！

胡导：八个字的？

叶子：你当我印钞票的啊？

胡导：九个字的？

叶子：要钱没有，要命有一条！

（胡导大笑。）

叶子：我要你亲口说。

胡导：我特别向我们城隍爷报告，阿扁清清白白……不，胡吹，胡吹清清白白！不说这些啦。叶子，你刚……刚才问我什么来着？

叶子：公司有多大规模啊？

胡导：这个问题……提得有点笼统。

叶子：哦。

胡导：我给你两个数字。

叶子：好。

胡导：公司有五个导演工作室，十个明星工作室。

叶子：那得养多少人啊？

胡导：没多少人，也就三百出头。

叶子：（转对观众）观众朋友们，没给吓着吧？大家姑妄听之，千万别当真。我事先做过调查，完全不是这么回事。看我给他安个套（转对胡导）胡导，可否安排大家见个面？

胡导：没问题。

叶子：那请胡导马上安排？

胡导：改日吧，今天不行。

叶子：为什么呀？

胡导：他们全出去拍戏了。

叶子：（转对观众）老狐狸，没套牢。看起来，还得整多一杯。

（叶子端起酒杯。）

叶子：胡导，我们边喝边谈，喝酒。

（叶子与胡导碰杯，然后将酒喝了个底朝天。胡导迟疑，但在叶子咄咄逼人的眼光注视下，硬着头皮喝了个底朝天。）

（叶子拿起红酒，往酒壶里添酒。）

（胡导醉态可掬。）

胡导：这房子怎么……怎么……在打晃呢？

叶子：地震。

胡导：地震啊？

叶子：地震。

胡导：地震局怎么……怎么，没有预报啊？

叶子：地震局说了，四点八级以下地震不会造成严重损害，不播。

胡导：我看是他们没……没……没测出来。

叶子：错，他们是为国家节约广播资源。

胡导：公款吃喝的……时候，没……没……没见他们节约啊。

叶子：（转对观众）对不起，扯远了。胡导已经有点酒意了，该听一听他的豪言壮语了。（转对胡导）胡导，公司发展得这么快，大家都为你高兴。下一步打算……

胡导：争取再设几十个明星工作室，我们可以通过挖掘培养青年演员，实现这一目标。

叶子：（转对观众）嘴上跑火车了，两排牙齿变成两条铁轨了。

胡导：叶子，别当什么主持人啦，跟着我们干吧。

叶子：我长得不好。

胡导：非也，非也。照我看来，你爸妈的革命工作做得挺不错啊。

叶子：真的吗？

胡导：只要你加入我们的团队，我有办法让你一炮走红。

（叶子嘟起小嘴，一副很不高兴的样子。）

叶子：你说什么呀？

胡导：一炮走红！

叶子：你怎么骂人呢？

胡导：冤枉啊！我好心好意想让你一炮走红，怎么变骂人了呢？

叶子：还说！（转对观众）摄影，把这段掐了。

（胡导一拍脑袋，一副恍然大悟的样子。）

胡导：哎呀，忘了，说漏嘴了。自从出了艳照门后，一炮走红这个词当今女艺人很忌讳，遭集体封杀。同样被封杀的还有——一炮而红！一炮打响！一炮蹿红！炮这个词太敏感了，太刺激人神经了，以后，只能用在军事上，用在事业上，很要命的。

叶子：算你清醒。

胡导：只要你加入我们的团队，我有办法让你变成一只白天鹅。

叶子：（转对观众）更可能给他变成难看的大鸭子。（转对胡导）胡导，我的事以后再商量，我们还是继续刚才的话题。

胡导：好。导演工作室再设一个，冯小刚导演和华谊的合约不是快到期了吗？我们把冯小刚导演挖过来，成立冯小刚导演工作室。

叶子：（转对观众）这跑的不是普通火车，是和谐号。（转对胡导）胡导，我听说已经有人出一亿的价钱了？

胡导：冯导就值一亿？严重低估了！我准备出五亿！

叶子：（转对观众）火车提速了。

胡导：还有，把国宝本山大叔的御用编剧何庆魁老师请过来，成立何庆魁编剧工作室，搞几个《今天、明天、后天》小品系列。这事一成，我就不再坐公交……（胡导飞快捂住嘴巴，警惕地看了叶子一眼），我就不坐BMW了，改坐专机了。

叶子：（转对观众）火车出轨了。再整一杯，听听什么叫胡言乱语。

（叶子端起酒杯。）

叶子：胡导，我们喝酒。

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喜剧小品剧本《观光》

剧情介绍：主要讲了一个港客来昆明游玩遇到旅行社一骗子的双方产生语言障碍的搞笑故事。故事全部采用方言。

人物介绍『演员表』：港客—本人龙导—龙正光小摊贩—赵佳翻译—马雷客串：刘晓杨唯张岩彬

第一场马路上

开场：港客刚到昆明，莫名其妙地望着附近，对到的城市感到怀疑。（东张西望地看着）

白：诶，不系讲昆明系原始森林密布，孔雀大象遍地吗？怎么这里什么都没有啊？不管了，先找个路人问问。

（路人走过来，被港客一下子拉住）

港客：请问你呢度系唔系昆明啊？

路人：哪样？小姑娘，你怕是说点我听的懂呢。

港客：唉，连最基本的国语都听不懂，请问你呢度系唔系昆明？（慢速大声地说）

路人：哪样？

港客：仲有啊，请问呢度有未洗手间？

路人：哪样？死守间（慢速），你葛是要克太平间啊？

港客：唉，算啦算啦。（退场）

路人气冲冲地走了，小声嘀咕：这个人是整些哪样,神经。

第二场旅行社旁

导游翻译上场（搞笑），开始对话

翻译：你说这久咋个生意的某的

导游：是呢嘛，口袋啊空了

翻译：我是几个月没吃肉啦

导游：你说咋个某的人上当

港客上场看到招牌写着龙光旅行社

说：唉，这里有间旅行社啊，不如去趟云南民族村，好好看看这边的风土人情。打个电话问问（港客和导游掏出手机）

港客：你好啊

导游：哦，你好你好，我们这点是正光旅行社，我是导游小龙。

港客：你好啊，我系香港来的游客啦，来呢度想珶下你嘚民族村啦。

导游：咋个是些广东话，是那点的人？

港客：哦。请问你知唔知G2000系边拉？

导游：哪样，侏儒村，认不得，认不得。你等下，我去找个翻译去啊。

导游对翻译小声说：生意来啦，生意来啦，好像说些广东话，你来接。

翻译：喂，你好啊，你系边个？有乜需要帮手啊？想去边度？

港客：你好啊，我系香港的游客，想珶下你嘚民族村啦。

翻译：哦，香港来的啊（惊奇地），想去民族村啊，好的好的，没问题。我安排下时间啊。（翻书查）我们约个时间好不好？

港客：下午两点半吧。

翻译：好的好的，那您贵姓？

港客：我姓曹

翻译：恩，好的好的。下午在民族村门口见啊。（挂电话）

翻译对导游说：来大生意啦，香港呢游客，下午两点半见哦，你，准备下。

导游：哦，葛是嘎，好好好。

第三场民族村翻译和港客正走过来

翻译：你好啊，曹小姐

港客：你好啦

翻译：来，我想你是第一次来昆明，我给你介绍一下

导游带着望远镜观望，这时导游正走过来（走路夸张的，动作表情很搞笑）

翻译：唉，小姐你看，这位就是我们的导游龙导，英文名BATILONG，今天他就作我们的导游。

导游正在擦鼻涕

港客：你好啊，BATILONG

导游：哦，你好你好。

导游连忙和港客握手，色眯眯地望着港客

翻译：你这个人是，讲点素质嘛，人家第一次来，你是。。。

导游：哦。。。恩你好，欢迎来到我们云南民族村，欢迎观赏我们的精品，50块钱，动物表演，民族歌舞，还有民族小吃品尝。不好不要钱。（比手势动作）

港客推了导游下

港客：你不要讲话了，我先讲个故事俾你听听，呢个故事可能有人知道哦。

导游：酱瓜，捡个狗屎给我舔舔，这个狗屎还有人吃到？

翻译：你是，着不住你啦，人家是讲讲个故事给你听听

导游：哦哦哦（茫然地点头）

三人一起走

导游：小姐，今天是9号，等下就有动物展演啦

港客：哦今日系9号啊，九九长长久久

导游：哪样狗啊、猫啊，我们民族村只有孔雀大象，你那些动物么太没的名气啦

翻译：你这个人是不知变通，人家讲的是九号，九在他们香港是吉利的意思啦

导游：哦，这个话我是听不懂啦

这时，港客看到孔雀

港客：矣，怎么这里会有野鸡啊，传说中的野鸡遍地

导游：这个是孔雀，MER了是（气冲冲地）

翻译：（对导游）你说话小心点，葛是不想要钱啦。

导游连忙缩回头

翻译：哦，小姐，你可能不知道。这不是什么野鸡，是我们云南美丽的金孔雀，金孔雀。

港客：系甘啊，以前我都未珶过，好靓。我唔知啦。

导游马上跻身出来（大声）白：哪样母鸡公鸡，这个是孔雀，说了几遍啦，美丽的金孔雀之乡就是我们德宏。

马上摆孔雀姿势，搞笑的。

翻译：你才是个大MERMER，人家是说不知道，见识的没得，你啊。咋个说你。

导游：这个话根本就听不懂嘛。

港客：好似深蓝色的孔雀系吉利啊

导游：森林，森林不长孔雀

翻译激动地跺脚（搞笑）：人家讲的是深蓝色，你认不得么毛乱猜些。森林长孔雀，你咋不说火星长孔雀。

导游：你们这个话咋个那个奇怪，太奇怪啦。曹乃，太奇怪啦。

导游把表向观众展示白：走走走，时间到啦。歌舞表演开始啦，走克瞧。

导游带队退场，下场时导游走路很夸张。

第四场歌舞表演场地

客串舞蹈演员，葫芦丝演员上台表演。30秒客串

导游：你看。他们跳那个舞么，我也会跳，我跳给你瞧，音乐，MUSIC

导游开始夸张跳舞10多秒

导游：还有刚才他们拿的吹那个，就是我们云南的葫芦丝，我这点也有一个。（打开包拿出葫芦丝）

导游用葫芦丝做SHOW，走台布。

翻译：你看我们这个葫芦丝，是以前滇王吹过的唯一一个，经过土司精心打造的。从千年葫芦藤上摘下的葫芦，镶金的。你瞧这个吹管滑溜滑溜呢。以前么我们卖5000一个，看得你是香港的么，我们便宜点卖给你。2000。机不再失，失不那个哪样来。

导游做完SHOW

港客：哦。俾我珶珶，（拿着看下），仲唔错，就买咯。

港客付钱给导游，正拿着看葫芦丝，导游拿着钱小声和翻译嘀咕着，还笑着

导游：你说这个钱咋个那个好苦，2000，不费吹灰之力。

翻译：你瞧她，受骗都认不得。真呢是个憨贼。

第五场卖米钱小摊场景

摊贩：卖米线，卖米线。（吆喝着）三块五一碗，云南风味尼。香甜可口丝质润滑的米线，富含弹力蛋白精华素，韧性十足，6重呵护。弹弹弹，弹走鱼尾纹。（动作）来小姑娘尝尝我们的米线，保证还想来一碗。（对港客）

翻译：么，老大妈，你这个拿海飞丝广告做生意

摊贩：只要卖的出克么，拿哪样不得。你家是。。来尝下米线（对港客）

港客吃米线感觉很辣

港客：唉，这个米线怎么那么啦辣。我唔中意啦。请问你有某散纸唱？

摊贩：哪样？生痔疮？么小姑娘，咋个年轻轻的就生痔疮？不怕的，我们昆明有个东大么是肛大医院医痔疮效果好得很，我那个死鬼老倌儿就是在那点医好呢啦？那个公交车线路我也记不得，一块钱买张地图瞧瞧克。

翻译：老大妈，你这个人是，人家是说各有卫生纸，费力啊

摊贩：哦，这种啊，咋个这个话是听得像生痔疮嘛。

港客：没事啦，其实小食啊，我系中意香港的卤水拼盘，卤水蛋，卤水猪耳，呢个啊，我唔中意。

摊贩：哪样？吃老鼠拼盘，老鼠蛋老鼠耳朵？太恐怖啦，你们这些香港呢，老鼠的会拿了吃，认不得有病毒噶？在我们这边么是过家老鼠人人喊打。大家说葛活？

翻译：大妈啊，真呢是费力啦，挨你说话，人家是讲卤水，哪样老鼠，你葛是没吃过卤水呢啊？拿老鼠卤啊？

摊贩：么，这个广东话是GANLANGANLAN呢，奇怪的很啊，听不懂嘛。来来小姑娘，不喜欢吃米线么，我们这点还有其他的民族精品，葫芦丝，挨你手上拿的那个一样，20块一个，进价18，我找你两块钱。

港客：诶，不对，我刚才买的是2000嘛，你看我这个花纹。（展示葫芦丝）

摊贩：哪样2000，葛可能。这种么最多20块，小姑娘你着骗啦。

导游：整哪？葛是想抢生意？

摊贩：整哪？小子，就是你卖葫芦丝给她噶，你这个骗子是，二日生个娃娃都是一米五，一米六。

导游翻译被吓走并退场

摊贩：小姑娘啊，你以后要小心啦，这种葫芦丝么最多20，单个旅游么小心点，这种骗子么最多啦。（年会小品剧本）

摊贩退场

港客对大家：所以我们以后旅游一定要小心，当心骗子哦。

剧终演员谢幕

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4人小品剧本《妻子的希望》

时间：一天晚上

地点：小吴家中

人物：小吴（一家公司的业务主管）吴妻（不太注重外表的家庭主妇）小宝（小吴的儿子，5岁左右的小男孩）张总（小吴的上司）张妻（时髦女郎）李总（小吴的上司）李妻女老师（年轻、漂亮）卖鱼老头

场景布置：小吴家的客厅和厨房面向舞台，中间由木板隔开。小宝的卧室在客厅后面。客厅的门朝向舞台上场区。

幕启。

小吴上场。

小吴走到舞台中间的一扇门前，敲门。

正在家中看电视的吴妻来开门。

吴妻：回来了。（顺势接过小吴脱下的西装，并把它挂在衣架上）

小吴：你赶紧收拾一下，我刚接到电话，我们公司领导今晚要来咱家玩，这可是我晋升的一个好机会，今晚咱们一定得招待好他们。

吴妻：哎呀，怎么不早告诉我啊？我这菜还没买呢？

小吴：哎呀，我说的是你赶紧把自己收拾一下。你看你穿成这样，让领导见了还以为咱们不重视呢？

吴子：好了好了，知道了。我先去买菜，回来再打扮也不迟。

小吴：那你快点啊！

吴妻穿了一件宽松的衣服，拎着一个菜篮子出门了。

吴妻下场。

小吴拿起抹布开始迅速的擦桌子。

小吴的手机响起。

小吴停下手中的活，接起电话。

小吴：喂？

张总：小吴呀？

小吴：诶，张总啊！

张总：呵呵，你现在在家吗？

小吴：在在在。

张总：好，那我们马上过去啊。

小吴：好咧。

小吴挂断电话。

吴妻拎着一条大鱼急匆匆的推门进来，身后跟着个卖鱼的老头。

小吴：吓我一跳。我还以为张总到了呢？

吴妻边往厨房走边说：你拿30块钱给门口那个卖鱼的。

小吴拿了30块钱给了门口那个老头。

老头下场。

厨房里吴妻正在洗鱼。

小吴关上门，走进厨房。

小吴：好了，先别做了，张总他们马上要到了。你赶紧去换身衣服，菜我从酒店订好了。

吴妻：我这都下手了??????

门铃响起。

小吴：肯定是张总来了，你赶紧去换件衣服，我去开门。

小吴冲到门前，打开门。（厨房里吴妻正在洗手。）

张总和张妻提着一包礼品进来。

小吴：张总，嫂子里边坐。

张妻：（把手里的东西交给小吴）我们来得及也没多买什么东西，本来想买条鱼，结果最后一条被别人抢先买了。呵呵。

小吴：嫂子这是见外了，到自己家里来还带什么东西呀？

张总、张妻、小吴一起笑了。

张妻：呵呵，小伙子挺会说话的嘛。

小吴招呼张总、张妻坐下。

吴妻闻声从厨房出来跟张总、张妻打招呼。

吴妻：你们来了，来先喝点茶吧（准备端茶）。

小吴朝吴妻递眼色，示意她回去。

吴妻不理会小吴。

张总：大姐不用麻烦您了，我们自己来，您先去忙吧。

（张妻直愣愣的看着吴妻）

吴妻：那也好。我先去做饭。

小吴：张总、嫂子你们先喝点茶，我看看菜好了没？

张总、张妻：好的好的。

小吴跟着着吴妻走向厨房。

张妻：诶，我眼睛是不是花了，怎么越看小吴家这保姆越像是刚刚跟我抢鱼的那个妇女呀？

张总：怎么可能啊。肯定是你认错人了。

小吴把妻子拉到厨房里。

小吴：你看看人家张总媳妇穿的多体面呀，再看看你穿成这样就出去跟人家打招呼。你让我的脸往哪搁啊？

吴妻：我不是没来得及换吗？

小吴：行了，你做饭吧，没事先别出来。

小吴走出厨房，坐到张总旁边。

吴妻在厨房里做鱼。

张总：小吴啊，你家这保姆真有礼貌，从哪里找的呀？

小吴（愣了一下）：呃??????我老家那边的。

张总：哦。

张妻：哎，小吴呀，怎么不见弟妹呀？她没在家吗？

小吴：噢，她接孩子去了。

张妻：哦，呵呵，小吴人长得这么帅气，弟妹长得一定很漂亮吧？

小吴：呵呵，再漂亮也不能跟嫂子比啊。

三人齐笑。

门铃声响起。

小吴（起身）：肯定是李总到了。

张总、张妻也跟着起身走到门前。

小吴打开门。

小宝和一位年轻的女老师走进来。

小吴一下子愣住了。

小宝：爸爸！

小吴：哦，张总、嫂子这是我儿子小宝。

小宝：叔叔好！阿姨好！

张总、张妻：哎！真乖。

张妻：我就说嘛，小吴人这么好，媳妇儿一定很漂亮。你看弟妹长得多水灵呀！

女老师（无奈地笑了下）：不好意思，您好像误会了，我是小宝的老师。小宝说今晚回家有事，不在学校住了，所以我就把他送回来了。

张总、张妻一副不解的表情。

小吴：哦，真是麻烦老师了。

女老师：不麻烦，不麻烦。

小吴：老师进来坐会儿再走吧。

女老师：不坐了，再晚就赶不上公车了。

小吴：那好，路上注意安全啊。

女老师：好。再见了。

小宝：杨老师再见！

小吴、张总、张妻：呵呵，再见啊。

小吴：张总、嫂子，你们先坐下看会儿电视，我给李总打个电话。

张总、张妻：好。

张总、张妻面面相觑。

小宝：妈妈呢？妈妈！妈妈！（大声喊）

小吴：小宝，怎么这么礼貌？

吴妻从厨房里出来。

吴妻：咦，小宝怎么回来了？

小宝：妈妈，我有个礼物要送给你。

（张总和张妻看着吴妻目瞪口呆。）

吴妻：好，小宝听话，过一会儿再给妈妈，现在家里有客人呢。

张妻和张总偷偷地推了推对方。

张总：小吴啊，你看李总还没来，时间也不早了，要不咱们改天再聚吧。

小吴：哎，张总您别走啊。

吴妻：留下来吃饭吧？怎么刚来就走呢？

张妻：实在不好意思，家里有点事情，麻烦你了。改天我们再来玩啊。

吴妻：好。那路上小心啊。

小吴：诶，张总??????

张总和张妻推门刚要走。

李总和李妻提着礼物来了。

李总和李妻一脸茫然的被张总和张妻拉着走了。

吴妻关上门。

小吴垂头丧气的走到沙发前坐下，抽起了闷烟。

吴妻：小宝要送给妈妈什么礼物啊？

小宝从口袋里掏出一张纸，递给吴妻。

小宝：妈妈，这是我画的妈妈，当生日礼物送给妈妈。

吴妻：哎呦，儿子，真乖。

小宝：妈妈，快看我画的妈妈好不好看。

吴妻：好看好看。（吴妻看了看画，把画一折，忽然，她脸上的笑容立马消失了）

小吴：今晚的事儿全都被你搞砸了！

吴妻瞥了小吴一眼没有接话。

吴妻：小宝，你从哪里拿的这张纸？

小宝：从爸爸的抽屉里。妈妈说要节约用纸，我就从爸爸抽屉里拿了张用过的纸，在反面画了画。

小吴忽然抬起头看着吴妻。

吴妻看了看手中的纸，又看了小吴一眼（小吴迅速躲开了吴妻的视线）

吴妻：小宝先去自己的屋里玩会儿，妈妈有事要和爸爸说。

小宝：好。（小宝走进自己的卧室）

吴妻坐到小吴身边，把纸递到小吴面前。

吴妻：离婚协议书？

小吴：（抽了一口闷烟）我不说你也知道??????

吴妻：是啊！日子淡了怎能不倦呢？（沉默一会儿）那好吧。

小吴抬起头看了看妻子。

吴妻：把笔拿过来。

小吴：这么快就同意了？

吴妻：不过，在签字之前我有个条件。

小吴看了看妻子，从口袋里掏出一张纸递给吴妻。

小吴：噢，房子、车子都归你。

吴妻：我说的条件不是这个。

小吴：那你想要什么？

吴妻：结婚的时候是你将我抱进这个家门的，如果真要离婚，那你就再将我抱出这个家门吧！这一来一去，都是你做主好了。

小吴：就这些？

吴妻：嗯，就这些。现在开始吧。（吴妻站起来）

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