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医院晚会小品剧本相亲

情景：医院内亭子里

男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个（手持玖瑰），说：人逢喜事精神爽，前几天主任给我介绍了个朋友，说好今天晚上认识一下，主任当中作介绍，这人肯定错不了。咱们医院的情况你又不是不知道：男女比例远不相佩，青年路上排成长队，实力不行只好后退。纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃。（拿起桌子上的开水）你还别笑，总之孤单一个简直受罪，没有女朋友就是窝囊废。（看表）还有几分钟，怎么越到约会的时间越紧张？镇定镇定，我得用自己的方式放松一下。（歌曲不怕不怕响起，乱舞唱歌：我精经比较大，我不怕不怕了）主任说，用力呼吸就会出现奇迹。（作深呼吸动作）

女：（上场）也不怕大家笑话，护长给我介绍了个对像，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成了下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。

男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号。栋1栋1我有信号

女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报

男：寂寞男人有说有笑，

女：孤独女人无依无靠，

男：工作睡觉，生活枯燥

女：独守空房，心情烦燥

男：寻觅知意，解闷开窍

女：结交朋友，本人嗜好

男女（同时）：唉呀，难道你就是——

男：初次这样见面，可能让您见笑

女：追求浪漫是我的爱好

男：你好！

女：祝你更好

男：怎么称呼你？

女：我叫苗翠花，今年28，至今未嫁。

男：我叫方德，至今未娶媳妇儿。主任都叫我小方，过了一个世纪，人也老了，医院的人见了都叫我老方了。真是以前嫌小现在嫌老了。

女：老方，这样叫挺别扭的。

男：有啥别扭的，叫惯就好了，不像我上铺那同事，爱沾别人便宜，不正不斜的，偏偏跟他妈姓个龚，别人一见面都喊他“老公老公”的。

女：你这人说话还挺幽默的

男：不幽默，寂寞

女：你寂寞啥呀？都说你们男人日子过得好，有空在外打打球，没事回去吹吹牛，不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室啥自在。

男：话不能这样说，你一个人是寂寞，我们宿舍几个寂寞的人加一块更加寂寞。

女：你不喜欢运动吗？有何特长啊

男：特长啊，是跑步和打羽毛球，以前还拿过奖呢

女：哇！你太厉害了

男：WHEREWHERE(哪里，哪里)昨天和刘翔一起参加市锦赛，他还老是挡我路呢。

女：昨天，在哪里啊？

男：梦里

女：我喜欢看电视

男：电视有啥好？无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，奔奔跳跳，搂搂抱抱

女：你的话也太偏激了，电视有许多好处你看不到。电视能陪我说能陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐感觉只有寂寞的我才能体会到。

男：其实我觉得你这人挺好的，谈吐温雅

女：其实我觉得你这个也挺不错，谈吐比较幽默，人品也不错，尽管容貌欠佳，也算是个中等货。你有啥缺点呢？

男：相貌平凡是爹妈给的，缺点嘛（摇一摇头）就是平时太勤奋了

女：俺娘说女儿大了要出门，要找找个勤快人，耍皮球、睡懒觉，这样的男人不能要（背着面）好！好！他这样的人——踏实、能干！我喜欢！（转过头来）你那么好，有收过情信吗？

男：有！她信里说：我爱你就像老鼠爱大米，先咬口袋后吃米，一口一口吃掉你

女：你回信了没有本文转自咖啡吧剧本网

男：回了，我回：“你是风儿我是沙，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你要追求我自杀

女：那你没有女朋友吗？

男：没有！说来话长，你说我喜欢的女孩子吧，不是我的眼光太高就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局常常是分道扬镳。年少无知的我，也和她们有过不冷不热的交往，我也路过、爱过、错过。（唱：都说爱情美啊，我却无所谓，我为爱情流过多少的泪，满脸都是爱情的泪）（拿起手巾擦眼泪）

女：对不起，别哭，别哭，今天是喜事嘛，没有她们还有我呢

男：你太好了，21世纪约会也不少，这次感觉是最好。全面评价都很高，总体感觉也很妙。（手持玖瑰，唱）：你到我身边，带来微笑，带走了烦恼，我的心中以后只有你（男递玖瑰）

(女接过玖瑰后，两人同时从各自口袋中拿出一封信念)

女：亲爱的

男：亲爱的白衣天使

女：白衣天使辛苦半辈

男：为了工作不谓苦累

女：救死扶伤我能体会

男：主任安排今日约会（年会小品剧本）

男女：祝愿二位成双配对（男女面对面）主任真是太好了，不但在工作上关心我们，还在生活上想我们所想，在此也感谢在XXX医院这温暖的大家庭里，为了医院年青一代们设身处地在联谊、生活等方面付出努力的医院领导、主任、同事们。谢谢你们！

祝你好运!!

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小品剧本想干啥（精选篇）

年会小品剧本《想干啥》

场景：一户农家客厅

人物：一对农家夫妻，村长，老板

剧情：农家夫妻通过电子农务网吸引了港商，根据港商的订单生产的农产品获得了丰收，但由于市场农产品价格上涨，订单价格与市场价格差异较大，农家夫妻在市场价格与订单价格之间很矛盾。在此期间农家夫妻遭遇了诱惑、经受了考验，并最终靠着自己的聪敏智慧坚守了诚信美德并获得了圆满结局。

幕启：农家夫妻入场

男：

一年四季摸黑起早，

忙忙碌碌市场瞎跑；

过去是种啥啥不中，

卖啥啥难搞；

现在好了，

咱农民也有了新依靠，

啥？

------鼠标！

女接（轻松激情）：

有人上网唠嗑；

有人上网吼歌；

有人上网谈情，

有人上网找乐，

俺上网干啥？

------织围脖！

男：

织围脖？织啥围脖？拉倒吧你，半辈子都过去了，你那双拿锄头的手拿根烧火棍还差不多，还织围脖，笑死人了。

女（得意洋洋）：

哎哟，老头子，这你就OUT了，围脖就是微型博客，现在老火了。

男：

哦，微博原来就是微型博客啊，那微博是干啥的？

女：

微博啊，就是：

你想说啥就说啥；

你想看啥就有啥；

苏珊大妈暴红，

凤姐神经倒挂，

还有那QQ与360，

一对老冤家，

不是今天斗嘴，就是明天干架，

现在更不得了了，

男接：怎么了？

女：简直是流氓到家！

男：谁流氓到家了？

女：QQ啊，QQ上多了，咱啥企鹅没见过？你说你这企鹅咋就这么流氓捏，你们吵架归吵架，跟咱们用户有啥关系，咱家吃什么饭还要你来定啊。

男：啥情况？

女：霸道呗，不在技术上找原因，却在用户上下狠手，纯粹就是一挨打的狗去咬鸡---专拿别人出气的主。

男：这样啊，那这可真是八个歪脖子坐一桌---谁也不正眼看谁了，瞎骡子拉马车----有点乱套了。

女：可不是，那360也算是啄木鸟摔了跤---

男：咋了？

女：全靠嘴支着呗。厕所面前摔大跤-----离死（屎）不远了。

男：哈哈，你还真是百货大楼里面卖西装啊。

女：那又怎么？

男：一套一套的。

女：本来就是这个样嘛。

男：好了，咱也别竟扯这些没用的，与咱农民也没啥关系。我问你，你咋知道这么多的？

女：这些在微博上面都有啊。

男：微博有这么厉害？

女：可不是咋地，上微博的人每天都会把自己发生的一些新鲜事情发到微博上面。

男：是不是就是说，只要上微博，就可以看到别人每天都在干什么事？

女：是啊，每个人都在写，所以现在微博很火呀。

男（紧张）：那你是不是把咱家的什么事也都发到了微博上？

女：是啊，还让我认识到了好多好多朋友呢。

男（生气）：我告诉你啊，你可别吧唧吧唧的嘴松得像个裤腰带似的，啥事都往外扒拉，还有没有个正经啊你？

女：怎么了？

男：我问你，咱家老母猪发情找人配种这事你没有发出去吧？

女：这个不能发吗？

男：能发啥呀能发。

女:为什么不能啊？

男：你想想啊，咱家老母猪发情要找人配种，那岂不是在说我这个老公没啥用吗？还为什么不能！你傻啊你！

女（娇羞）：老公行，老公啥都行，好了吧。不过那个没发，但是我把咱们家承包的30亩地种的淮山大丰收的消息发出去了。

男：嗯，这个可以发。咱家淮山今年大丰收，亩产能达5000多斤，个又大味又甜，一定能卖个好价钱，这还真得感谢那些农网的科技人员啊，他们真是咱们农民的贴心人。

女：可不是咋地，这农网啊，不但能给咱们提供科技支持，还能帮咱们找市场呢。

男：找市场？怎么找市场？

女：这农网有个信息平台呀，只要咱们把信息发出去，世界各地的人都能看到，那些客商啊，就会主动找上咱们喽。

小品剧本大话梁祝（精选篇）

小品剧本《大话梁祝》

旁白：粱祝的故事流传百年，人们无不为他们真挚的爱情而动容流泪。二十一世纪粱祝在中原信达再度相逢，他们的命运又将如何呢？

祝：各位大哥大姐，我是祝英台，我很丑，但是我很温柔。

梁：关关雎鸠，在河之舟，窈窕淑女，君子好逑。各位仁兄义妹，我是梁山伯，我很帅，但是我很无奈。

旁白：话说风流才子梁山伯，玉树临风，风流倜傥，在中原信达任知识产权代理公司任职，祝英台早己对她芳心倾动，一日两人不谋而遇。

梁：这摩托罗拉公司老来案子申请专利，也没见有什么突出的创造性和新颖性，我还不信，真能把手机弄出花来，还抠了吧唧，账单都让电子上传，真是麻烦。。。

（祝上场，口里哼唱或者背景音乐）

祝：哇赛！阁下就是大名鼎鼎的梁山伯，粱兄吧？

梁：错，（头上仰，显示傲慢神情）我不是普通的梁山伯，而是风流倜傥，玉树临风的梁山伯，（斜眼看祝），你是新来的吧？。

祝：梁兄大名如雷贯耳，小弟心慕已久，今日相见果觉闻名不如见面，以后还望梁兄多多提携呀！这是我的名片。（递名片）

梁：（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，巨蟹座，性格活泼，爱好广泛，北大法律研究生毕业，任张广良助理。崇拜偶像蔡依林。(Oh环视打量祝一番)，不错不错嘛。好，大家好兄弟，讲义气，以后你就跟我吧，有我罩着你，以后谁敢欺负你就报我的名！

祝：是，是，是。承蒙粱兄看得起。多谢梁兄，多谢梁兄。（唯命是听的表情）

旁：从此梁山伯食则同桌，睡则同房，感情与日俱增．一天，两人坐在一起聊天

（背靠背坐着）

梁：英台，你说咱们这么大个公司，怎么也没个美女养养眼啊？

梁：那你觉得公司那个冯艳怎么样？

祝：（做思考回忆状）那个冯艳？，梁兄，你的LEVEL也太低了点吧。（试探性的问）你该不会是看上她了吧？

梁：（连忙摇头否认）哪啊，我能看上她，我觉得你变成女的都比她好看。

祝：啊？（害羞窃喜中或者恼羞成怒或者其他感想，演员自己发挥吧）

旁白：天下没有不散的宴席，祝英台的父亲祝老爷子因投资股票不顺而面临破产，急招她回去，祝英台只好暂别梁山伯。还好中原信达秉着以人为本的管理准则，爽快的批准了。

小翠上场：小姐，小----不，公子，公子，不好了，老爷他，他，他

祝：怎么了，小翠，你快说啊（着急关切）

小翠：老爷看到今天的股票开盘全是红色，就一下各屁了。

祝：啊》》（做昏厥状）众人扶

小翠：还好还好。还没死呢，你快回去看看啊

梁在一边上下打量小翠：这小丫鬟看起来不错嘛，要是~~~~露出淫笑。

祝：梁兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧。。。。（低下头去，内心伤感）

梁：英台，此时此刻，你难道没有话对我说吗？

祝：我。。。。（欲言又止），我，，，我有，，，

梁：你说啊

祝：（又欲言又止）唱：轻轻的我将离开你

请将眼角的泪拭去

漫漫长夜里未来日子里

亲爱的你别为我哭泣，，，

梁：（唱）前方的路虽然太凄迷

请在笑容里为我祝福

虽然迎著风虽然下著雨

我在风雨之中念著你

梁祝（合唱，并牵手伴有舞，做深情状，自己发挥，表达依依惜别之情）

没有你的日子里

我会更加珍惜自己

没有我的岁月里

你要保重你自己。。

祝：梁兄，临走时，我想告诉你一个秘密，

梁：什么，什么秘密

祝：其实，，，其实，Iamagirl.

梁：what?Itisimpossible

祝：你小子不信是不？那好吧，我证明给你看

（随即脱掉外面的戏服，穿着一个性感的衣服跳一段或媚或娇的舞蹈。配乐服装由演员自由发挥，充分展示）

马文才迈着方步上场，（看着祝英台，看呆傻，做流口水状或演员自我发挥）：哇塞，天下竟有如此标志的小妞啊，真是，快，旺财（马公子的家仆），快去打听打听，看是谁家的小娘子啊。

旺财：是（退下，跑一圈，回来报），公子，这是祝家庄的千金小姐祝英台啊，

马：（继续呆傻，一字一顿）祝——英——台，这才是我寻寻觅觅，期期盼盼寻找的娘子啊，旺财，去，把我和凤姐的相亲活动取消，小月月那里也别再给他回信了。

旁白：话说两半，各表一边，自从祝英台走后，梁山伯像掉了魂似的整天魂不守舍。原来他发现自己爱上了她。经过一番心理斗争，他决定亲自去找她。

祝家，老爷坐着喝茶，小翠在给老爷捶背

梁：啊！就要见到英台妹妹了，我的心简直是扑通扑通地跳。（敲门）

祝老爷：小翠，去，看是谁？

小翠：是，老爷。

小翠：这是那位客人的名片，老爷。

祝老爷：Oh，梁山伯，怎么听着这么耳熟啊？

小翠：这好像是水浒传里面的角色哦。

祝：啊，这不是我的山伯哥哥吗？他怎么来了！（站立，心情复杂激动）

祝老爷：小翠，去把那穷酸秀才叫来，我倒要见识见识一下。

小翠：是、老爷；

祝：梁兄……

梁：啊！英台、我找你找的好辛苦，我从金融街走到复兴门，换乘地铁二号线到达西单，从西单走到大悦城商务酒店，终于让我找到你了啊。

祝父：嗯？就你这穷酸秀才，癞蛤蟆想迥吃天鹅肉。凭你？也想娶我女儿！

梁：唉呀！伯父。您真是老谋深算，明察秋毫；唉，（一睑无奈）我老爸是个种地的，天生穷命；我妈在家卖腌菜，很酸的那种，于是他们一结合，就产生了聪明绝顶、玉树临风的穷酸秀才我梁山伯也，这是小婿的一点心意。（送礼，一个小点心盒子）

祝父：哼、（收礼，不屑一顾）保镖！

祝：梁兄！（欲护救梁山伯）……

旁白：此时，马文才派管家送来彩礼，（马公子的家仆旺财的快步走上，手执一份礼单）

旺财：我家公子派小人给您送来礼品，不成敬意，还望笑纳（打开礼单宣读，）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……

祝老爷及众人：啊？

旺财：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~

话音落，马文才迈着大步，手拿折扇，上场（需要配乐或者演员自己唱歌）

祝老爷（闻声回头）：你是？~

马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与聪明并存、英雄与侠义的化身——马文才。

祝老爷（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）小翠，快去给马公子沏茶~

（祝英台和梁山伯边上根据剧情发挥表情）

马公子（慢慢坐下）：伯父，不知在下和英台的婚事……

祝爹：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英台打断）

英台：哼，免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你这个酒囊饭袋，平时只知道花天酒地，不思进取的纨绔子弟，你知道什么是知识产权都包括什么吗？

马公子：不知道…

祝：梁兄，（示意梁山伯说）…

梁：（知识产权，内容略）

英台：你知道什么是专利的三大特性吗？

马公子：不知道……不过我知道中国女人的三大特性。

祝老爷：（立刻很感兴趣的狞笑着低声询问）女人的东西我最感兴趣，什么啊？

马公子：爱白爱瘦爱老公啊

祝：（对马文才感到无奈）梁兄，（示意梁山伯说）…

梁：新颖性，创造性，实用性（答毕，做沾沾自喜状）

英台：你知道PCT的审批手续和流程吗？

马公子：PCT？不就是碰，吃，听吗？

（梁山伯正要背念，英台挥手拦截）

英台：你知道谁是张学友，谁是蔡依林，谁是C罗，谁是梅西，谁是章鱼保罗吗？（这里请演员自己发挥台词，最好是当年最新的词语和人物）（转身对父亲）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我怎么能嫁给他啊！

马公子：伯父，我……

英台（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还会什么！

马公子：这，，这。。。

祝老爷见状忙出来解围，冲着梁山伯问：那你这个穷酸会什么

梁：晚辈会拉方兰琴，吹杨子迪啊。

马公子：嗨，你不也就会这两个啊，我马文才只有两样不会，

英台爹：那两样？

马公子：这也不会，那也不会。

众人齐叹气，倒。

马公子：但是我有钱啊，这年头，什么东西都涨，（说说物价啊，用钱啊，演员发挥）

我们要珍爱生命，远离中国。

祝老爷：虽说现在人民币增值了，但最近国外大家最好谨慎前往啊，周边的好多国家治安都忒乱了，前一段菲律宾不是还出现劫持香港游客的事件嘛，性命攸关啊。

马公子：伯父，您放心。晚辈可以带你们去那传说中的梁栋国走走。

众人齐：梁——栋——国？

马公子：没错，我带着你们坐着宝贝儿马，越过鲁山，跨过韩峰，踏过王海川，渡过金龙河，看到一片刘光明，就到了美丽的梁栋国了。那里不讲中文，讲的都是车文，放心了，有翻译的。

祝老爷：那有什么好啊？

马：老爷，何平何兴旺是那里的主题，在那里你能看到很多奇妙的景象，尤子龙在戚传江里自由遨游，雷小林里盛曼着陈肖梅，在孟红霞的照耀下特别艳丽，这里遍地都是王春草，到处盛开着郑奉花。多么美的一幅画面啊（马公子携众人都陶醉其中，神往）不过这年头，女人只喜欢两种花。

众人齐：什么花？

马公子：有钱花和随便花啊

英台：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！

祝老爷：英台，不得无礼，（把英台拉到一边）你想想，嫁给那个马公子有什么不好？金银珠宝、锦衣玉食，样样俱全；（语气柔和）嫁给那个穷酸秀才有什么出息啊（语气凝重）

祝：（向老爷扭捏撒娇）爹，人家不要嫁给那个马蠢材，人家喜欢梁山伯嘛

祝老爷：（叹气，摇头做无奈状）梁山伯，来来来，我来问，你来答，你是从哪来啊？

梁：晚辈来自江苏南京

祝老爷：南京，好地方啊，诶（突然饶有兴致的问）江苏卫视现在有个相亲节目叫《非诚勿扰》，节目很有看头哦，我早都想报名可惜老是排不上啊。

梁：伯父，您也喜欢啊，我给你说，我觉得那里面的老是摇头晃脑的19号还挺有特点的，那个胸啊。。blablabla（和祝老爷凑近两人聊在一起，自由发挥）

（祝英台咳嗽打断两人，两人恢复起身，严肃）

祝老爷：（继续临危正坐）你今年多大啊？

梁：晚辈1983年生人

（旁边的马文才一脸不屑）

马：1983，我看你像1938年的。

祝老爷：什么学历啊？

梁：晚辈本科学历

马：（一脸不屑状）才小小本科啊，我现在硕士博士证书一大把，想要哪个就哪个。西太平洋大学啊，哈佛啊，北大啊，要什么有什么。

祝老爷：那你现在从事什么职业，在哪工作啊？

梁：晚辈目前在中原信达知识产权代理责任有限公司任职

祝老爷：年轻人，现在社会竞争激烈，压力很大啊，听说自打去年10月1日后国家专利局放开了对涉外代理机构的限制，加上金融危机的影响，你们有没有受影响？你现在一个月能挣多少钱啊？

梁：禀伯父，中原信达可是大公司，是行业的前几位，业内外一致好评，今年的新申请数量突破六千，晚辈不才，一个月只有寥寥几千块钱，但我相信，以后的前景会越来越好的，所谓大河有水小河满，我相信，领导会在年终给我们加薪的。（演员自由发挥）

祝老爷：哼，几千块钱，你知道现在北京房价多钱吗？就你每个月那么点钱，怎么买车买房，怎么养我女儿啊。

梁：可是，可是，我对英台是真心的，（以歌声表达爱意，曲目大家商定）

马凑上：伯父，您要是同意我和英台的婚事，我回去让我妈把我小姨许给你做小，那非诚勿扰上的可都不怎么样，你没看她们没化妆的样子，那一个个丑的嘞。你放心，以后您的养老问题我都负责，保管让您家里有房又有田，生活乐无边。（年会小品剧本）

祝老爷：（笑得眯着眼点头）好，好，好

祝：（怒气冲爹）爹，如果您要我嫁给那个人，那我宁愿去SHI

马：英台妹妹，你怎么可以这样伤我的心呢，自从第一次见到你，我就深深的爱上了你。（演唱光良的）《第一次》（哦，第一次我，看你深深的酒窝~~~~）

祝：别碰我，恶心（很嫌弃的）

马（愣住，唱刘德华的冰雨）你就像侩子手把我出卖，我的心仿佛被狠狠的宰，悬崖上的爱。。。。。

（马瘫坐在地上，丫鬟小翠慢慢走近，害羞的靠向马文才，表情及动作演员自己把握，音乐这里是演员唱还是背景音乐大家商定啊）

（小翠和马文才怎么好的这段表演待定啊。。加戏份喽）

小翠：我每天上班不是跑腿就是搬卷，干的都是苦力活，真是小姐的身子丫鬟的命，我还偏偏不信邪，马公子，你说像人家这样的能做少奶奶吗？（做撒娇谄媚状）

马：当然了，瞧你那细嫩的小手，都做活粗糙了，心疼死了。如果你愿意，我们今晚就订婚吧？

小翠：啊？你猴急个什么啊

校园寝室小品剧本（精选篇）

校园寝室小品剧本热得快

上场，（头上满是泡沫，大声呼喊）：“热水，热水啊，昨天我接的满满三瓶热水呢?”

BC在旁坐着窃窃私语

B：“C啊昨天咱泡面，泡粉丝，泡豆浆，泡脚，用的是不是都是小B接的热水啊……”。

C：“这个，这个，这个，好像是诶！”

B：（大声嚷嚷）“你怎么这么不厚道啊，你看人家小A现在多可怜啊，都怪你，害人家洗头洗到一半，没水了！”

A闻声跑过来

C（愤怒状）：“好啊，吃我泡面的时候你比兔子跑的都快，喝我豆浆的时候老牛都自愧不如，现在你吃干抹净了是吧！”

B:：“别介，伙计别生气吗，我只是说说，只是说说。小A啊，真是的哥哥们对不住你啊。”

A、：“果然是你们两个好吃懒做的家伙，你们知道我昨天去锅炉房接个开水多难吗，那可真是红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣啊，那人是相当的多啊。呜呜……这些暂且不说，可是现在我这一头的‘摩丝’也不能去上课啊。”

B：“这个吗，啧啧，现在热水房也关门了啊，不现实，恩，恩……哎！对了咱寝室不是还有个热得快吗，买了就没用过啊，现在正好拿来用，五分钟就能烧一壶水了，小kiss嘻嘻嘻哈哈。”

C：“可是，可是，热得快在我们学校里是被明令禁止的啊，一旦学校里发现可是会严肃处理的！”

B：“也对啊，这就不好办了啊，那要不小A你还是用凉水洗吧，多凉快！”

A:“B啊你这个没心没肺的家伙，这三月份的天，外面还不到十度你让我用凉水冲头，我要是有个中风，偏瘫半身不遂的，你给我养老啊！”

B：“咦，谁给你养老，老男人一个，送我都不要！”

A：“你说什么？！”

B：“哥，亲哥，你就是我亲哥，我说我给你烧水，出了事我给你担着，您老稍等。”

学生会检查团临时检查

D（学生会负责人）：“这次重点检查的是使用热得快之类的学校明令禁止使用的大功率电器，大家不能姑息，这是为了大家的公共安全负责，决不能儿戏！”

E、F：“好的，明白！”

“咚、咚、咚。”

B：“谁啊，找哪位啊？”

E：“学生会检查。”

B：“哦，学生会啊，恩。啊？学生会！（迅速把门关上）老总有何贵干啊，租子我们都交过了啊。”（对寝室里悄声说学生会，兄弟们，十万火急！）

E：“什么乱七八糟的，赶快开门，不耽误你们时间。”

B：“好好好，别慌啊老总，不对，同学，我们都没穿裤子，你稍等哈。稍等……对里面‘快、快、快藏起啦啊。”

A：“藏、藏、藏哪啊，想往衣服里塞，（嗷的一声拿了出来）烫！嘶嘶，烫死了！不行不行。”（作势往C衣服里塞）。

C：“倒霉孩子，烫你就不烫我了啊！厕所，赶快扔厕所！”

A：“对对！”（对B做手势）

B（满脸微笑，打开门，优雅）：“欢迎老总，不对，同学检查寒舍，您的到来真是让鄙寝蓬荜生辉啊，招待不周，多多包涵。”

E：“呵呵，这个同学很幽默啊，环顾四周，恩恩，不错还可以，对了你们寝室没养什么动物吧，学校可是不允许的。”

B：“没有啊，我们寝室连耗子都不屑来的。”

E：“那我刚才在门口怎么听到嗷嗷的啊。”

B：“这个，（A、C窃喜）这个~笑什么,估计是你听错了呵呵听错了。”（悄悄踢A一脚）

E：“是吗，没养就好，恩，恩，不错。恩？你们寝室有股什么味啊，怪怪的，好像是厕所传来的。”

C：“可能，可能是我大号了忘了冲！”

E：“哈哈，不至于吧，那你以后可要注意了，（转头欲走）不对，越来越浓了，是糊味！！（迅速打开厕所门，热得快被扔到了一堆空塑料瓶上，空塑料瓶被引燃了）失火了！”

A、B、C：“啊！怎么办啊！”

E：“快救火啊！接水！”

A：“哦！哦！哦！快快！”（接水灭了火）

BC：“呼，好了，虚惊一场。”

DF：“赶到：“怎么回事啊这么大声响，（吃惊）这是怎么回事。”

E(叙述情况)

D：“（生气）你们这是完全不顾学校要求啊，这要是不小心的话会造成多严重的后果，每年全国的各级学校因为不规范用电造成了多少的悲剧啊，多少泪水多少教训，你们就没有一点恐惧感吗。还好这次发现的早，你们说怎么办吧。”

ABC：“学长真是对不起，都是我们不小心，今天也是特殊情况，我们想着省事了。可没想到会这样，真的，以后不会了，求求学长一定不要把我们交给学校啊，要不我们就惨了。我们保证，下次一定不用了。

D你们说不让报就不报了啊，不狠狠地处理你们，你们都记不住！

ABC：“不要啊！学长，不要啊，你就当我们是三毛哪吒金刚葫芦娃吧。”

F：“昂？！什么意思啊。”

B：“大人谁能干出我们这事。”

D(忍笑)：“亏你们想得出来，这次也算是个意外，就暂且不把你们交给学校，看你们表现，但这个热得快是要没收的。”

B：“好好好，没问题没问题，只要不把我们交给学校，让我做牛做马都行啊！”

D：“你又逞能了是吧，刚给你们点甜头，别忘了你们可是观察期哈，再次叮嘱你们以后千万小心，同时也要警示你的同学朋友！听到了没有。”（年会小品剧本）

ABC：“YESSIR!”

D：“恩这还差不多，走，你跟我去我寝室，我那还有壶水，把你的秀发洗洗吧！”

众人哄笑

闭幕

股票投资小品剧本（精选篇）

炒股小品剧本-非诚勿扰

主持人：飞梦

选手：1号，华泰证券理财经理（女）；2号，招商证券客户经理（男）；3号，海通证券营销经理（男）

嘉宾：1号，富婆；2号，多金男；3号，女行长；4号，老股民

第一幕：主持人出场

主持人上台（音乐），走到舞台中央

主持人：大家好！欢迎收看由大智慧股份有限公司赞助播出的《非诚勿扰》证券专场，我是主持人飞梦。我们的节目自开播以来，受到东方财富网、中金在线等各大网络媒体的持续关注，很多因炒股赔钱而导致家庭关系不和的股民也打电话来说：股市如婚姻，一旦进去了就很难出来。如果不能找到一个好老婆，他们宁愿选择一家好券商。为了答谢广大股民对我们的厚爱，我们《非诚勿扰》栏目组特别策划了这样一期节目，给股民朋友一个认识、选择心仪的证券公司的机会。和我们节目的宗旨“只提供邂逅，不包办婚姻”一样，我们这期专场节目的宗旨是：“只推荐股票，不保证涨停”。谢谢。（鼓掌）好了，话不多说，马上请出今晚4位实力超群的嘉宾。

第二幕：客户嘉宾出场

4位嘉宾挨个上场，排成一排

主持人：好的，请4位嘉宾挂牌上市。先请1号嘉宾做一下自我介绍。

1号：大家好，我是台北来的MARY。（嗲）

主持人：请您大声一点。

1号：台北来的MARY。（继续嗲）

主持人：对不起，能说的清楚点吗？

1号：东北来的玛丽！！！（强悍）

主持人（擦汗）：好的，有请2号嘉宾。

2号：大家好。我叫TONY。现在经营2家公司。炒股是我的业余爱好。谢谢。

主持人：嗯，深藏不露的2号嘉宾。3号嘉宾。

3号：大家好，我是扬州银行行长。其实刚刚这位TONY先生就是我们的存款大户。谢谢您一直以来对我们工作的支持。（与TONY握手）（小声地）：那千分之二的费用明天就打到您卡上。

主持人：你们俩还有秘密啊。不过银行行长也需要寻找实力券商合作啊。有请我们的4号嘉宾。

4号：大家好。我是职业股民老钱。

主持人：好的。介绍完4位嘉宾，我们宣布一下规则。接下来会有3位来自不同券商的客户经理依次上台，通过交流与我们的嘉宾进行双向选择。客户经理获得2盏以上亮灯，并最终与嘉宾牵手成功者，将获得由大智慧股份有限公司提供的“过山车”系列专业炒股软件一年期的使用资格。获得3盏以上亮灯的客户经理，更可得到我们栏目组送出的一份大礼。（音乐）。。。那就是与海通证券江苏分公司的杨明总经理单独进餐的机会！！！

好，马上请出我们的1号选手，来自华泰证券的客户经理，有请！

（掌声）

华泰证券客户经理上台。

华泰：主持人好，大家好。

主持人：你好。先做个自我介绍吧。

华泰：我叫张婷，来自华泰证券。我的投资理念是“刀口上舔血”。大家听我的名字就知道了，选择张婷，必须涨停！

（1号、2号、3号嘉宾灭灯）

主持人：现场已经有3位嘉宾灭灯了。来，1号玛丽小姐，说说你灭灯的理由。

1号：很简单，我不需要女性做我的客户经理。本人性别女，爱好男。想挖我，变性之后再说吧！

主持人：这个口味有点重啊，让我问下张婷，对于她说的你能接受么？

华泰：本人同样性别女，爱好男。

主持人：真遗憾。2号TONY先生？

2号：很遗憾，她的投资理念和我的不符。我平常大部分精力要花在打理我的公司上，没有那么多时间去做短线交易。

华泰：其实您可以放心地将您的账户交给我来打理，保证1年20%以上的收益。

（4号灭灯）

主持人：20%！！！听的我都想把我的账户交给你打理了。不过我们看到4号嘉宾也把灯灭了。为什么呢？

4号嘉宾：我只想说，我的账户我做主。

主持人（面对华泰客户经理）：很遗憾，您还有什么要说的吗？

华泰（唱）：（背景音乐）那些我开过的户啊，你们如今在何方？那些套的深的人哪，现在是什么摸样。。。

主持人：代客理财是大忌啊。马上请出我们2号选手，来自招商证券的客户经理。有请！

（掌声）

招商证券客户经理上台。

招商：主持人好。大家好。我是来自招商证券的客户经理，我致力于用我的专业为客户带来资产的持续增值。经我指导的客户，资产翻番的比比皆是。客户A，年初听从我的建议，买入三爱富，至今累计获利140%以上！客户B，年初建仓迪康药业，买入后该股便开始启动，至今股价涨幅已接近2倍！！！你还在为没有一个专业的客户经理而懊恼吗？你还在为手中的股票跌跌不休而流泪吗？擦干你的眼泪，马上拿起电话订购吧。选择我们，选择成功！（双手握拳）

主持人：看看我们四位嘉宾对招商证券客户经理的第一印象。请选择。

（2号、3号、4号嘉宾灭灯）

主持人：3号行长，说说你灭灯的理由。

3号嘉宾：招商证券让我深套其中。（停顿）32块5的成本价。

主持人：股价表现差并不代表经纪业务实力也不行啊？

3号嘉宾：招商证券和招商银行是一个系统的吧？他有存款肯定先给招行，没我的份。

主持人：玛丽小姐，您还亮着灯，有什么要说的吗？

1号嘉宾：难道你们没有发现，他其实长得很帅吗？我想问一下招商的这位客户经理，你刚才说你会用专业为客户带来资产增值，我想考一下你的专业，可以吗？

招商：请说。

1号嘉宾：4只股票代码请马上说出股票名称。002291，000524，002467，002582。

招商：大家不要吵，让我思考一下。（顺势做出动作）

星期六。。。东方宾馆。。。二六三。。。好想你。

主持人：什么意思啊，这么专业的问题我还是请教下职业股民老钱吧。

4号嘉宾：嘿嘿嘿，这个说出来。。。可不太好哦

主持人：这真是赤裸裸的诱惑啊，（面对招商）你有什么想回应玛丽小姐的吗？

招商：奈何，七尺之躯，已许国，再难许卿。（转身离开）

（背景音乐《可惜不是你》）

主持人：有请我们的3号选手，来自海通证券的客户经理。掌声欢迎！

海通：主持人好！4位嘉宾4位，你们好！各位观众，大家晚上好！

主持人：非常有气势啊。刚刚前面的两位都说了各自的投资理念，请问你的投资理念是什么？

海通：稳健乃至保守。

主持人：具体说说看呢。

海通：我认为，大多数投资者在资本市场中都期望获得超出市场平均水平的收益，但往往在实际操作中却事与愿违。投资股票，风险是应该放在第一位考虑的。我不能保证你能获得持续上涨的牛股，但我相信，通过我们的投资顾问专业化的及时服务，可以让投资者不论在上涨行情还是下跌过程中，都能做到跑赢大盘。

主持人：好的，我们的海通客户经理说的很实在。可以看到，我们的4位嘉宾都还亮着灯。马上进入我们的券商权利时间。你可以选择一位嘉宾，其他的请上前灭掉他们面前的灯。

海通：这个我已经考虑过了，我都要了。（年会小品剧本）

主持人：对不起，根据我们节目的规则，您只能选择一位。

海通：主持人你有没有听过这八个字（拿出一卷纸，打开，上书“海纳百川，有容乃大”）

主持人：（惊讶）四位高端客户，你服务得过来吗？

海通：此时此刻，我不是一个人在战斗。我们有专业化的投资顾问团队和最具影响力的研究所。现场还有这么多我们公司优秀的同事。

主持人：4位嘉宾，你们的意见呢？

1号：他很帅，我愿意。

2号：和我一样低调，OK

3号：我们就需要与这样有实力的券商合作。

4号：我是老股民了，我相信他的话。

主持人：看来我要开个先例了。恭喜来自海通证券的客户经理~！！！我们的节目第一次出现1位选手带走4位嘉宾的情况！选手和嘉宾都将获得由上海大智慧股份有限公司提供的“过山车”系列炒股软件一套！与海通证券江苏分公司杨总共同进餐的时间，我们会另行通知！感谢收看本期的非诚勿扰证券专场！我们。。下期节目再见~！

小品剧本【荐】

小品剧本--《一盐难尽》

地点：某小区

人物：老张，老张女儿，老李，邻居老刘，邻居孙老太

剧情梗概：

1.老张独自去遛弯儿，路上遇到邻居老刘、孙老太匆匆忙忙地去买盐，之后接到邻居老李的电话，催他赶紧买盐，老张遂急忙也去抢购，但是却没有买到，而是带回一堆的腌咸菜。

2.买到一大堆盐的邻居老李到老张家串门儿。由于老张没有买到盐，于是想从老李那儿买一些。老张恳求了半天也没有从老李那儿买到盐，老张又陷入苦闷。

3．老张女儿下班回家，发现爸爸也去抢盐了，但因没抢到却买回一堆气味极重的腌咸菜。

女儿为爸爸讲解碘盐不能防辐射，谣言是商家故意制造恐慌气氛，政府辟谣；最后老张终于明白自己不该轻信谣言；而就在这时，买到很多盐的老李想把盐卖给老张，而老张却不买了。

这几个人会演绎怎样啼笑皆非的故事呢，请细细欣赏！

第一部分

老张（出场）：“今天天气真是好啊，女儿上班还没回来，我先出来溜达一下。”

（走几步来到长椅坐下）

老张（接着说）：“现在生活好啊，党的政策这么好，女儿也孝顺，我呀，知足啦。”（说完便哼起了《好日子》）

（此时邻居老刘从对面快步走过来，老张拦住他打招呼）

老张：“我说老刘啊，你这么忙着去干嘛啊？”

老刘（不停步，边走边回答）：“买盐去啊~”

（捎带着点儿方言，发音类似于“买烟去啊”）

老张（不在意的说）：这老刘真是个大烟鬼，买包烟至于这么急么~”

（此时邻居老刘已走下场，老张继续哼《好日子》，邻居孙老太疾步上场）

老张：“大妹子走这么急有啥事儿啊？”

孙老太（同样不停步，边走边回答，并快速下场）：“买盐去啊~”

（也是捎带着点儿方言，发音类似于“买烟去啊”）

老张（很疑惑）：“她干嘛也买烟？你可悠着走啊~”

（这时，老张的手机铃声响起）

老张（接电话）：“喂~老李啊，啥事儿？买烟？------你不是不抽烟吗？----啥？日本地震？我知道啊，这几天电视不老是报嘛~-------核电站爆炸核泄漏了，很快就会影响到中国？-----吃碘盐可以预防？-----(站起来)嘛玩意儿？好几家店被抢完了？都快买不到了？-----喂~喂~！”

老张（手机没电了）：“怎么这个关键时刻手机没电了啊”

老张（恍然大悟状）：“刚才的街坊是去买碘盐啦，不行，我也得抓紧了。”

（老张疾步下场，和之前两位的走路相似，滑稽状）

第二部分

（老张拎着两个购物袋气喘吁吁蹒跚地上场）

老张（无奈状）：“你说这日本地震闹得，不光日本人遭殃，连咱这儿也跟着倒霉。唉~好几个超市都没有盐了，买不到盐，这腰也酸，腿也疼，连一口气儿爬五楼都费劲儿了~”

老张（打开门进屋，一屁股瘫坐在沙发上）：“累死了，跟打仗一样，先歇会儿~”

（刚才打电话的老李来串门，老李敲门）

老张：“谁呀？”

老李：“老张，我呀，老李~”

老张（开门，有气无力状）：“老李啊，来，坐~”

老李（一进屋就嗅嗅，很小声的说）：“什么味儿啊这是~”

老李：“你怎么气色不好啊，我老伴儿给我说快去买盐，我出去一看，嗬~好家伙，大街上都是买盐的，幸亏赶得及时。我赶紧告诉你了，够意思吧~”

老李（看到旁边的两个购物袋）：“呦~也买了这么多盐啊~”

老张（无奈状）：“哪啊~我去了好几个超市，人山人海的，那盐早就卖光了~”

老李（凑向那两个购物袋）：“那这是什么啊？”

老张（紧接着）说：“我就只抢回一堆腌咸菜~”

老李（噗地吐口气）：“我说怎么这么大的味儿，我还以为有死耗子呢~”

老张（不服气地）说：“这咸菜也是拿盐腌的啊，别拿腌咸菜不当回事儿。唉~你说这人世间最痛苦的事儿是啥？

老李：“是啥？”

老张：“人生最痛苦的事儿莫过于辐射来了，盐没了~”

老李（表示理解）：“我听人说，这日本地震啊海啸啊把核电站都给整爆炸了，那风往咱这儿一刮，哎呦~咱不准备点儿盐可就得受罪啦，你说这~”

老张（忧心忡忡状）：“谁说不是啊，这一家老小可怎么办啊？”

老张：“哎，老李，你买到盐了？”

（老李一副得意的样子，伸出2个手指头）

老张（猜）：两包？

老李（摇头，夸张的语气）：“两包？开玩笑~两箱~”

老张（吃了一惊，转而打起老李的主意）：“老李啊，你看咱这么多年的邻居了是不，这么地，你给我点儿呗~”

老李（一听，面露难状）：“这~”

老张（急促）：“多少钱？我买啊~”

老李：“老张啊，这可不是钱不钱的问题啊，你知道这盐有多难买不？现在可是全国都在抢盐啊。海边儿的盐场都有可能受污染，以后这盐不好买喽，我可是拼了老命才抢回来的啊”

老张：“你多少钱买的我出双倍，啊不，三倍！”

（老李不说话）

老张（狠了狠心）：“我出五倍~~~”

（老李心中暗想：“你就是出十倍也不能卖啊，这是盐吗？这可是命啊，绝对不能给别人啊”）

老李（搪塞）：“哎，老李，那啥，咱这老邻居的是吧，我也不能不仗义啊~”

老张（感动）：“老李，我的亲人呐~”

老李（拍脑门，起身）：“哎呀，我突然想起我有件很重要的事儿要办，那啥，我先回去一下~”

老张（着急）：“咱先把盐的事儿说完啊，啥事儿啊这么急？”

老李（支吾着，边快步出去下场）：“我，我，我尿急，盐的事儿咱从长计议啊，从长计议~”

老张（又一屁股瘫坐在沙发上）：“这是什么人啊~”

（老张无奈的哼起自嘲小调儿，用《爱情买卖》的调子：碘盐不是我想买，想买就能买，买不到盐，买不到盐，只好买咸菜~唉~）

第三部分

(老张歪倒在沙发里，老张的女儿下班回家)

女儿（上场）：“下班路上那么多人抢着买盐，这也太不淡定了，都是谣言惹的祸啊。下午给我爸打电话想给他说声别跟风，怎么还关机了呢，我得看看。”

女儿（来到家门前，嗅一嗅）：“嗯？怎么有股死耗子味儿啊？”

女儿（掏出钥匙开门进去）：“咦~还是这股味儿啊~（此处小声）爸~我回来啦”

老张（有气无力）：“嗯，回来了啊~”

女儿：“爸，你手机咋关机了啊，又忘了充电了吧~”

女儿（边喝水边问）：“哎，爸，你没有买盐吧？”

老张（依然有气无力）：“没买~”

女儿（放心状）：“我就知道我爸不会跟风去买盐，我还想打电话给你说声儿呢~”

女儿（看到旁边的购物袋）：“爸，买什么好吃的了啊？”

老张（懊悔状）：“我没买盐，实在是买不到了啊，我就抢回一堆腌咸菜~”

女儿（吃惊）：“啥？腌咸菜？”

老张（指着购物袋）：“就在你手里~”

女儿（放开正要打开的购物袋，一副厌恶状）：“咦~~~我说哪来这么大死耗子味儿~”

老张（坐直身子）：“这可是我费好大劲儿抢回来的，容易吗我？到时候这辐射一过来还可以抵挡一阵子呢，懂什么你~”

女儿（坐到爸爸身边，开导他）：“我说爸，你怎么又听信谣言了啊~”

女儿（指了指桌子上成堆的板蓝根）：“你看，非典时候的板蓝根还够喝好几年的呢~”

老张（辩解）：“上次都怪老李~”

（女儿盯着爸爸看）

老张（尴尬状）：“当时我的立场还是很坚定的，就是，就是没有坚持住，嘿嘿~”

女儿：“人家专家都说了，这日本的核辐射不会给咱带来影响，您就别担心了啊”

老张（来精神了）：“专家说的？现在的专家能信吗？专家说日本地震了核电站不会出事儿，核电站出事儿了；专家又说不会核泄漏，核泄漏了；现在专家又说核辐射不会对咱有影响，你敢信吗？”

女儿（继续开导）：“哎呀，爸~~有些专家确实很不靠谱儿，但是咱一定得保持理智啊~制造谣言的大部分是那些盐贩子，趁机赚咱百姓血汗钱。而且吃碘盐不能防辐射~”

老张（依旧不理解）：“你李叔叔可是买了两箱盐啊，我出五倍的钱人家都不卖给我，人家也傻啊？”

女儿（睁大眼睛）：“两箱？那他家得吃上十好几年啊。爸~我跟你说，政府都在辟谣了，并且开始打击传播谣言、哄抬盐价的行为了~”

老张（不好意思状）：“真的啊？这么说我又差点儿犯错？”

女儿：“那可不？幸亏你没有买一堆盐回来~以后别这么跟风，有什么事儿你先跟我商量一下嘛，行啦，我去做饭啦~”

（女儿说完进厨房，下场；接着老李来敲门，拎着一大袋子盐。）

（老张把老李迎进门。）

老李（谄笑）：“老张啊，刚才你不是说要买我的盐嘛，你看我亲自给你送过来了”

老张（奚落他）：“你的要紧事儿这么快就办完了啊？”

老李（尴尬）：“特事特办嘛，呵呵~那啥，刚才你说的事儿咱就那么着吧。我忍忍卖给你一些，咱都老邻居了，就按你说的价儿~”

老张：“什么价？”

老李（心虚地）：“就五倍~”

老张（一口水差点儿喷出来）：“五倍？”

老李（假装狠狠心）：“三倍也成~”

（老张没应声）

老李：“两倍，够意思了吧”

老张（学刚才老李推脱的样子）：“这~~”

老李（带着哭腔）：“咋？老张，做人要厚道啊，咱就按原价~”

老李（从袋子里拿出两包盐放桌上）：“不行我再另送你两包~”

老张（推脱）：“这可是你拼命抢回来的啊，我怎么能夺君子所爱呢？”

老张（指着板蓝根）：“非典时你卖我的板蓝根还没喝了呢~”

老李（尴尬状）：“那都以前的事儿了，还提它干嘛啊，咱先说这盐吧~”

老张（装腔作势）：“我说老李啊，你也是知识分子，怎么能犯这种错误呢，还犯两次~”

老李（后悔）：“你，你都知道了啊，我不也是听信谣言了嘛，唉~我儿子给我讲了一堆道理，现在后悔了啊，你说两箱盐我得吃到啥时候啊~你知道人世间最最最痛苦的事儿是什么吗？”

老张：“辐射来了盐没吃了？”

老李（哭诉道）：“那是最最痛苦的，最最最痛苦的：就算是辐射真来了，吃盐齁死也不管用啊~”

老张：“唉~以后咱再也不能这么犯傻了，不能再轻信谣言跟风了~”

老李（拎起带来的袋子，边说边往外走）：“是啊~是啊，不能犯傻了~”

长老汉（拿起桌上的两袋盐）：“老李，你的盐~”（年会小品剧本）

老李（回眸）：“不，是你的盐~”（此处要表现出益达口香糖广告的感觉）

两位演员谢幕!

（完）

大学饭堂题材小品剧本食堂佚事（精选篇）

校园食堂题材小品剧本《食堂佚事》

演员：男青年志愿者A，男生B和女生C。

道具：两把椅子，一张桌子，一套志愿者服装（帽子、袖章、证件），一个写有“排队光荣，插队可耻”木牌，一斤糖果

A：（十分认真地指着一位男同学说），哎，我说同学……说你呢，不要看别人，就是你，没错！请问认识这几个字不？（指着木牌上的字），我还以为你不认识呢？别笑的那么委琐，先把队站好！（突然叫喊着跑到另一边），哎呀，那位女同学，别跑，你的碗筷还没有回收呢？（上舞台）

B：喂，C，想吃什么？我请你……

C：没胃口，不想吃！

B：哎呀，不就是失恋了吗，又不是第一次了？（突然发现自己说错话了），我是说啊，人是铁饭是钢；再说，天涯何处无芳草，何必要在地大找！

C：B，你真的是男生吗？

B：啊，那你以为呢？

C：那你说说看，像我这么可爱的女孩子，为什么到现在都还没有男朋友呢？

B：（十分紧张地四周看了一下），嘘，小声一点好不好，人家还在吃饭呢？要是吐了一地，做清洁的阿姨还不累死啊？我去给你买饭去啦！（下场）

A：气死我了，这还像话吗？大伙都来给我评评理啊……刚才有位女同学没回收筷，我就跟她说要文明进餐，没想到她居然喊非礼……你们说我冤不冤啊？简直比窦娥还冤啦，为同学服务，难啊！（下场）

B：我说这食堂怎么搞的，饭越打越少，四两饭就这么一点，喂猫呢？不行，这个问题要像后勤反映！（走到C身边）

C：怎么去了这么久啊？我都饿死了！（埋怨）

B：啊，刚才那边有个戴帽子、举牌子的家伙，非礼女生，被群殴了！诶，你不是说不想吃东西的吗？

C：哎呀，女生的话要反着听嘛，这都不懂啊，没前途！

B：（对观众）女生的话要反着听？

C：哎呀，这条鱼又咸又苦，怎么吃啊？还有那个白菜，看起来也太成熟了吧，一点胃口都没有！！！

A：（对B说）我说哥们，你女朋友挺挑食的嘛！知道这后果不？（B想争辩，可没机会），说轻点那是没有尊重咱们劳动人民的成果，说重点几百万的非洲难民会因此饿死！

B：同学，你误会了，我们可是纯洁的男女关系！哎，我们好像见过吧？

A：去去去，别拉关系，我可不吃这一套！！！

C：戴个帽子、举个牌子，啊，你是？

B：哦，想起来了，原来是你啊，久仰久仰！！！

C：（赶紧收拾了一下自己的衣领）警告你，我可是跆拳道九段！

A：啊，你说什么？

B：哥们，不就是一时冲动吗……我在男性同胞的立场上，给予你深深的同情，并为你的遭遇默哀三秒钟！

A：你说的不会是？哎呀，误会！

C：误会，不可能！不用再狡辩了，狡辩就是掩饰，掩饰就是欺骗的开始！

A：我只是想让那位女同学回收碗筷嘛！

B：有你那样劝导同学回收碗筷的吗？

C：什么样子？

A：（恐吓C）男人说话，女人回家带孩子去！我不就是一不小心…(抓C手)

C：(大叫)非……礼……

B：停！（AC定格）各位观众朋友们，现在您看到的就是这位同志，当时非礼女生的精彩画面的回眸，相信大家对此已经有了非常深刻的印象！（AC动）

A：唉，我不就是抓了下人家小姑娘的手吗？（无赖地咬自己的拳头）

C：小姑娘的手是能随便让你抓的吗？（很痛的抚摸自己的手）

A：哎呀，我这也不是为了服务和劝导同学吗？为了革命事业做点牺牲，那也值得原谅啊！！！

B：难道，你就不能换一种委婉的方式吗，干嘛这么暴力呢？譬如说，用你的爱心和细心去感染她，当她吃完饭的时候，你就主动的帮她回收碗筷。我想她肯定回不好意思的，那么你不就达到宣传的目的了！类似的都行啊！！！

A：哦，明白了，类似的！（清了一下嗓子），各位同学，为了感谢大家对青年志愿者工作的关心和支持，经后勤集团研究决定，凡是回收碗筷的同学，我们将当场请您再吃一顿饭！！！

C：啊，人家还不要撑死!

B：够呛！

A：这样还行吧？（对BC骄傲的说）

B：行是行，但是好像是你请客，我们买的单！！！（指着盘子）

A：哦，我想起来了！（突然变脸色），你们不是已经吃过了吗？

BC：我们什么时候吃过了？

A：你不是说，这个鱼怎么怎么样，那个白菜怎么怎么样吗？所以我就用自己的爱心和细心，主动地帮你们回收了碗筷！

C：我不管，反正是你的问题！

B：没错！！！（年会小品剧本）

A：好好好，那你们要吃什么？我去给你们买，这总行了吧？

C：你想吃什么？

B：随便吧！

C：哦，那你就随随便便的，把食堂里的每一份菜都买一份吧！

A：啊！（下场）

C：（悄悄的）B，你觉得他怎么样？

B：普通，很普通嘛！！！

C：啊，普通，还很普通？你看看人家，长得那么喜剧，那么有特点，那么深刻，而且还不辞辛苦的为同学服务；哪像你，吃不到葡萄就说葡萄是酸的！

B：我看你好像近视的很严重啊？

C：（对观众憧憬），他要是我男朋友，该多好啊，是吧？

B：你才刚失恋耶？

C：谁说刚失恋就不能马上谈恋爱的？真是的！哎，我有办法了！（笑）

B：哟，笑的这么灿烂，鬼都被你吓死了！

C：你说，要是我也成了志愿者，不就和他在一起啦？！！！

B：啊……!!!（晕倒，定格，暗场）

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校园迎新晚会小品剧本超级新生

校园迎新晚会小品剧本《超级新生》

M~主持人N~评委A~~选手一B~~选手二C~~选手三）

M：在座的各位饭丝菜丝面丝粉丝们，大家晚上好！欢迎来到我们蒙牛酸酸奶全国超级新声华中地区总决赛的现场！我是主持人汪涵一撇！下面请允许我隆重介绍光临本场比赛的嘉宾兼评委：他就是全国蒙牛酸酸奶有限公司华中地区附属分公司董事长麾下最得力的干将养牛专业户牛先生！

N：HI！大家好！晚上熬夜太困怎么办？上课睡不着觉怎么办？中国唯一进入NBA的奶牛品牌——蒙牛集团给你答案！选牛奶就好比进餐馆，哪家人多进哪家，蒙牛酸酸奶，听说两亿人喝！蒙牛蒙牛，母牛中的奶牛！

A：哎！我说，这是个评委啊还是个做广告的？怎么看起来啥也不懂啊？

B：这你就不知道了，啥也不懂的人才能当评委呢！

C：我听说他还有点实力！

A：哦？

C：听说他们庄上有头奶牛说死不下奶，把他给请去了，唱了一首《白月光》，哎呀妈呀！那牛的眼泪哗哗的，全是牛奶啊！

M：下面我宣布：蒙牛酸酸奶全国超级新声华中地区总决赛现在正式开始！有请一号选手木木JJ！

A：Hello!大家好！我是JJ林俊杰！欢迎大家来收听我最新专辑《不想长大》的首播同名主打歌《被风吹过的夏天》！

{二零零六年，那是一个夏天

有一位考生在志愿表的上面填了武汉

神话般地来到了这学校

奇迹般地进了材料学院

夏风啊唤醒了华工内外，

夏雨啊滋润了紫菘韵苑！

啊,华工！啊，华工！

你迈开了气壮山河的新步伐，

你展开了一幅五十年的新画卷！

走进万紫千红的夏天！

啊...}

M：下面有请二号选手邹杰伦！

B：刚刚宪哥演唱的那个《耍花样》，真是的哦~待我来唱一下宪哥的歌，叫做~~

?/P

（《洗刷刷》起）

M：下面有请三号选手格罗索！

C：白加黑，白天吃白片，睡得香！黑天吃黑片，睡不着！相信偶优美的歌喉会让你神志不清，神魂颠倒，神不守舍，神经错乱！我演唱的歌名叫《刺激20xx》！

（《刺激20xx》起）

M：感谢各位选手的精彩表现，下面将进入我们比赛的下一环节——知识竞答！那么在这一环节中呢，评委老师将问每人三个问题，全答对加分，答不出来不扣分！

N：Areyouready?

ABC:Yesready!

N:一号选手请听题：天上有几个太阳？

A：一个

N：天上有几个月亮？

A：一个！哈！这么白痴的问题，怎么难得倒我？

N：那天上有几个星星？

A：这个…星星…不知道…

N：很遗憾！在这一轮里你不能加分！

二号选手请听题：武汉占地面积有多少？

B：8500平方公里！

N：武汉人口大概有多少？

B：800万！切！幸好我是本地人，这种问题小case!

N：那这些人都叫什么？

B：这个…人这么多…我…不知道…

N：很遗憾！在这一轮里你不能加分！

B：这出的什么题啊？根本就没法回答嘛！

A；就是就是！

N：三号选手请听题：6的平方等于几？

C：36

N：5的平方呢？

C：25

N：那6方减5方加4方减3方加2方减1方呢？

C：恩…什么玩意？没听清啊，重新说一遍好么？

N：最后一遍了啊！6方减5方加4方减3方加2方减1方等于多少？

C：唉…又没听清，没戏了…算了！管他三七二十一呢，蒙一个吧！

N：二十一！恭喜你答对了！就是21！三号选手总分加一分！

M：感谢三位选手尤其是三号选手在这一轮扑朔迷离的表演，现在大家可以看到我们的牛评委正在紧张地核算三位选手的最后得分，让我们稍事休息，广告过后精彩继续！

M：最烦这些拍广告的，一点技术含量都没有！还是回到我们比赛的现场！牛评委已经核算完了各位选手的最后得分！那么究竟是草落谁家呢？请牛评委做精彩点评并宣读最后成绩！

N：咳！真是黄河后浪推前浪，一代新人换旧人啊！三位选手身怀绝技，各具特色！一时让我神经错乱，难以抉择啊！一号选手一首《被风吹过的夏天》选材得当，歌词贴近校园生活，切合主题，真不愧为“识时务者为林俊杰”啊！二号选手唱功了得，将中国语言的博大精深发挥得淋漓尽致，不通过歌词还真无法辨别是什么歌，这可是唱歌的最高境界！三号选手博闻强识，几首歌曲连接的惟妙惟肖，几乎可以以假乱真！白加黑广告做的更似得到我的真传！尤其是智力竟答环节，我读错了题他竟然也能回答出正确答案，难得难得啊！三位选手今天真的是难分雌雄，不相左右，今天的比赛让我只能用两个字来形容——爽！

A：行拉~说名次吧！

N：就我的综合考虑，本场比赛的冠军得主是——一号选手！

A：呼！

N；那是不可能地！

A：靠！什么玩意儿？

N；冠军得主是——二号选手！

B：耶！

N：那是不现实地！本文转自

B：我顶你个肺！

C：哎！冠军！冠军！冠军！评委老师立功拉！评委老师立功拉！不要给其他选手任何的机会！伟大的材料学院的新生，我继承了我爸我妈我二姨我大爷的光荣传统！阿杜，陶陶陶陶陶哲，安七炫在这一刻灵魂附体！我一个人，代表了华科悠久的历史和传统，在这一刻，我不是一个人在战斗！我不是一个人！

N：看我们的三号选手多聪明，我都没说他是冠军，他就已经能够领悟了！人才啊！

M：可以看的出啊！现在我们的一号选手是多么的激动！想请问你一下，俊杰同学，有什么话想和在座的各位和电视机前的朋友门说说么？

A：首先我要感谢我的爸爸妈妈！感谢现场和电视机前支持我的朋友们！感谢我的发型设计师！感谢蒙牛酸酸奶本次比赛组委会，是你门给了我这个展现自我的机会！我还要感谢我的托儿所保姆阿姨，感谢我的学前班启蒙老师，感谢我的小学中学老师！当然我最需要感谢的还是我们敬爱的评委牛闭老师！是你让我懂得了：在这个世界上，没有什么不可能！

M：比赛是残酷的，有人欢喜有人忧！现在我来问一下一号二号选手的内心感受！（对A）你对你今天的表现满意么？

B：觉得挺可惜的，主要是最近来到武汉有一点不适应！一天到晚上泻下吐，啊不是！上吐下泻！影响了我的发挥！虽然没得冠军，但希望喜欢JJ我的歌迷们能够喜欢我的最新专辑《不想长大》！

M：那我也真诚祝愿你的新专辑能有个好销量！谢谢你！（对B）很遗憾杰伦你今天没拿冠军，有什么想说的话么？

B：能在这个赛场上走到这里我就已经很满足了！我觉得我已经收获了很多！能否拿冠军对我来说已经不那么重要了！（年会小品剧本）

M：好大度的一个男孩子啊！今后的大学生活不知你有何打算？

B：好好学习！天天向上！不玩电脑！搞个对象！

M：真的是“名次诚可贵，学习价更高，若为爱情故，二者皆可抛”啊！那好！感谢现场的和电视机前的观众朋友门！蒙牛酸酸奶全国超级新声华中地区总决赛到此圆满结束！感谢蒙牛网视对本次赛事的全程直播！大家再会！

春节晚会小品剧本发言材料推荐

春节晚会小品剧本-捐款

人物1：刘太兴--农民，60多岁。老实巴交，典型的妻管严。

人物2：刘的老伴，50多岁。为人泼辣，性格直爽。

人物3：宋阿丹--调解中心的调解员，50多岁心地善良，思维敏锐。

主要剧情；一对勤劳朴实的农民夫妇，年轻的时候靠养鱼挣了不少钱。儿子去了国外定

居。前几天儿子寄回来20万块钱。在金钱的使用分配上老两口产生了分歧，没办法来到乡司

法办的义务调解中心。请这里的工作人员评理，调解中心的调解员是原来妇联退休的，他以

前工作的时候对男同志一直持有偏见。但听了男主角的真情告白与倾诉后觉得自己以前的工

作方式的确错了。便苦口婆心的劝两个人和好，谁知事与愿违,就因为她说错了一句话使得

两人矛盾更加激化了，想要去离婚。调解员急中生智略施小记用了个欲和故分的办法，又使

两个人和好如初了.

甲；妇联工作许多年，身为一名调解员，我的调解方式是五花八门花样不断翻新。无论谁家

两口子闹别扭经我调解不象初恋情人也象艳燕尔新婚。虽然我是工作的精英，但领导对我的工

作总是相不中。说我对男同志有偏见这一点我始终想不通。退休在家没事干自愿来到司法

办，做一名义务调解员这也是对我以往工作的一次检验。

乙；快点走老蔫吧，磨蹭啥呢?我告诉你今咱俩今天找个地方说理去，人家要说你对了我二

话不说马上跟你回家。一日三餐暖粥热茶，从上到下里外三新，一天三朝拜早晚一柱香，给

你穿衣提鞋拉马坠蹬我决不后悔。人家要说你错了，我马上跟你离婚。你走你的羊肠小道我

走我的南京长江大桥。咱俩谁也不认识谁了。

丙；你说那么严重干啥这是咱家庭内部矛盾，要本着友好协商的态度解决，你说你没事闲的

净给政府找麻烦干啥?

乙；我这是啥找麻烦啊?现在联合国都提倡保护妇女儿童合法权益，为那些受欺负的妇女姐

妹伸冤出气我要做一个妇女姐妹的典范，向你这样不学好的老爷们发出心灵深处的呐喊与

呼唤并且公开宣战，走，进屋去。{对甲}；同志，请问这里是靠山乡司法办的老年人生活咨

询服务调解中介中心吗?

甲；是啊，您二位有什么事吗?

乙；你们这里是有一位姓宋的女同志，手使一对双刀腰别两把飞镖，看谁家老爷们不学好半

夜上他家就给他一顿消，是有这事儿吗?

甲；哈哈哈.不瞒你说，此人正是在下宋阿丹人送绰号半边天，但你说的也太悬了。我

要是拿着双刀夜入民宅那不成了女飞贼了?

乙；那报纸上都说了你用武器替妇女姐妹出气的吗?

甲；那是说用法律武器维护妇女的合法权益，说白了就是替妇女姐妹打官司告状的。

乙；那你们这里还有哪些服务项目呢?

甲；我们这里主要是为我们乡的老年人进行心理咨询和家庭矛盾的调解还为那些独身老人进

行婚姻中介，使他们的爱情之火重新燃起，轰轰烈烈。

丙；噢，是干这玩意的啊，那在那交费呢?

甲；我们这里是义务工作不收钱儿，你们二位有什么事吗?

乙；噢那什么，我老头子心里有病上你这咨询咨询让你给他治治，最好能去根儿。

甲；咋的，还挺邪乎啊?

乙；那可不，昨天晚上把菜刀都抻出来了，威胁我。

甲；；小样，你还想动武是咋的?

乙；不是，他没砍我，想剁自己手指头。

甲；噢，那因为啥啊?

乙；是这么回事情我们俩年轻的时候在村里承包了个鱼塘，干了20多年也挣了不少钱。本来

这钱就够花了，前几天在国外定居的儿子又寄回20万说是给我们养老用的，我一看手上又有

一部分资金了，我这写满沧桑的脸蛋也该翻翻新了，再买几件新衣服好好打扮打扮又可以找

回少女时代的天真了。可他说啥也不干，说我这是腐化堕落的表现，我还挺怕他的，也说不

了他，最后只好同意给他10万由他自己说的算。

甲；他想干啥啊?

乙；他说要拿这10万去给社会做贡献。

甲；他这个想法不错啊，你应该支持他啊。

乙；支持他?你可拉倒吧，刚开始我也差点被他的谎言所欺骗，但凭借我的英明果断机智勇

敢，揭穿了他的阴谋识破他的嘴脸，力挽狂澜峰回路转终于追回了那笔巨款。我今天来的更

主要的目的就是讨个公道发出呐喊请求政府加大对他的打击力度，绝对不能心慈手软，实在

不行就实施监管。

甲；大姐，不瞒你说，你这话说的有些朦胧感，能不能详细一点。

丙；同志，你可别听他的，他不说实话。你听我说啊，是这么回事，我这个人吧从小家里穷

念不起书，也不认字啊，连自己的名字都写不好。我们村西头原来有个老李头就光棍儿一个

人，有一年跟我借了50块钱，写了一张欠条，写上了我的名字--刘太兴。没过一年老李头

得急病死了，他的一个兄弟从外地回来给他办丧事，办完丧事我就拿着欠条找他兄弟要钱去

了，可他说啥也不给。

甲；怎么的不认帐啊?

丙；不是不认帐，他兄弟也说了。他哥哥活着的时候说过是欠别人50块钱，但我脑袋太小，

怀疑我是冒名顶替。

甲；这还钱跟脑袋大小有什么关系啊?

丙；老李头也不认字，把刘太兴写成刘大头了。

甲；哎呀，那多亏他写成刘大头了，那要写成刘犬头人家还以为你长个狗脑袋呢！

丙；所以我就想把钱捐给学校，改善一下教学环境。我们没文化不能让下一代也没文化啊，

是不?我这钱也捐了，红花也带了，电视也上了，就差上东方时空了。第2天她又把钱要回

来了。还说我动机不纯，出发点不正确。

甲；那要这么说你的做法是对的，她会不同意?肯定是你图谋不轨被他发现了，没让你得

逞，你也得逞不了，你看你长的贼头贼脑的，不带学好的，不是想干坏事不敢干的就是干完

跑不了的。

丙；不是，大妹子，你听我说啊.

甲；你别解释，解释也没用

大妹子你先别说，听我把话说完行不?是这么回事，我们刚一联系捐款的时候是找的学校的

李校长，等我们去送钱的时候李校长调走了，新来个女校长长的比他漂亮，她就嫉妒人家。

那家伙的回家闹了一个晚上，第2天到底把钱要回来了。完了周一开家庭会的时候特意提了

下，以后在捐款的时候先看看对方单位的一把手是男是女，是女的就不行。你说他也太过分

了，我都这么大年纪了，还会有什么非份的想法是怎么的啊?

乙；那也不行，即使你没什么非份之想，也要注意一下此类事件带来的负面影响，这事要是

让小道记者知道了不但你臭名远扬就连那女校长也得下岗。

丙；你净找借口，其实就是心眼小，总爱起疑心怕我与人家有染。

甲；那你也是，现在我们国家经济建设正在蓬勃发展，也有些地方需要社会的力量去帮助。

你找找别的地方，非往学校捐吗?

丙；现在社会进步了，妇女地位提高了我们乡的一把手儿的位置基本上被女性承包了，我们

这些老爷们儿在外面都是二把手在家都成保镖了。你们女同志在单位有权在家管钱，两口子

一闹别扭就去找妇联.

乙；那当然了，那是我们妇女的组织，上级主管单位。你要去找妇联人家还以为你处于性别

演变的初级阶段呢！

丙；所以，我太羡慕你们女同志了，我也一直在苦苦寻找自己的主管单位儿，但是咱们乡除

了男厕所以外几乎没有男的说的算的地方了。我是昼思夜想如醉如痴做梦都想找组织啊。

这是一个迟来的告白，许多年以来我一直在逃避不敢面对你带有暴力的关怀，今

天我终于鼓起勇气说出来--我需要真正的关怀啊！

甲；看他说的也怪可怜的。看来我以前的想法是有些偏见。那你说的也太悬

了，咱们乡这么多单位一把手都是女的吗?你到外面走走看看打听打听万一哪个单位的大领

导是你们男同胞呢！

丙；你说的这个办法我也试了，有一天我在街上溜达走着走着看前边有一座大楼，盖的挺气

派。我一想盖这么大的楼肯定得拉不少饥荒啊，我就进去了。刚进门儿有两个带大沿帽的把

我拦住了，问我干啥?我说你们这里一把手是男的女的他说男的，我一听乐坏了我说我有重

要事找他，他俩一听一人架着我一只胳膊就把我搀二楼去了。一进屋有个男的40多岁穿的西

服革履带个眼镜，正在那里看报纸呢，我上去就把他手给攥住了，我是放声大哭啊！

甲；你哭啥啊?

丙；我终于找到组织了！

甲；看把他激动的。

丙：我把我的想法跟他一说，他也挺激动，抓住我的手说大叔你真是个好人啊，你太善良了，象你这样的好人太少了，你真是热心肠啊，但你的钱我们不能要，因为我们这里是银行啊！

甲：这事儿闹的，你也不看看啥单位儿就进去啊！

丙：我不是不认字吗！临走的时候他送我2里多地没回去。

甲：太感动了。

丙：不是，我抓着他手没撒开，后来我们那片儿住的都知道这事儿了。

甲：能不知道吗?你要往伊拉克捐点石油全世界都得知道。

乙：你别听他的，他是阎王爷贴告示鬼话连篇，狐狸精故事一派胡言。

甲：我说你们二位别争了，我有个主意不知当讲否。

丙：啥主意呀?

甲：你们捐钱的时候啊，先看看这个单位的领导是男的还是女的，要是男的就由大哥你去

捐，要是女的大姐你去捐不就得了吗！

丙：那可不行，这可是涉及到冠名权的问题，你说他是全县有名的养鱼大王、女强人，我始

终在她的阴影下生活，对于这个冠名权的问题她不稀罕，我却很在意，她不容易得到这个权

利，我要做一个男人的典范向他这样不讲理的老娘们发出心灵深处的呐喊与呼唤并且公开宣

战。

乙：(一拍桌子)你混蛋。

丙：(吓坐在地上)

甲：大哥，这只能是你的一个美好心愿，我祝你早日实现，但我看你虽有一腔热血但壮志

难酬，有那中国心使不上那中国劲呢！(对乙)大姐，我看你这个人哪既然能在捐款这个决

定上支持他就足以证明你是个热心肠的人，你说你非在这个捐款对象上斤斤记较干啥呀?你

再仔细想想你们家从里到外都是你一个人说的算，突然有这么大的一件事让他去办，他要按

照你的意思去办，别人会怎么看呢?

乙：怎么看?

甲：别人肯定会说你是幕后指使和那个单位的领导有过一段恋爱史，这事要是让小道记者知

道了肯定会引起一些负面影响，到时候不但对你的名声不好就连那个领导也得下岗啊！

丙：啊(恍然大悟的)怪不得刚联系完捐款的事儿第二天李校长就调走了呢！就是她给弄

的，他俩年轻的时候处过对象，村里人都知道。你这个臭婆娘，我们乡就这么一个单位的领

导是男的还让你给弄的稀里糊涂的就下岗了。你安的什么心啊你呀！

乙：不是啊，我没啥想法啊，我冤枉啊，我，大妹子，我真冤枉啊，你得为我作主啊！

甲：你说这事闹的我这是替人化解矛盾呢，反倒把矛盾激化了。

丙：行了，啥也别说了，这回我还不干了呢，我要自己作主行使一下自己的主权，愿往哪捐

就往哪捐不用你插手。

乙：大妹子，麻烦你跟他说一声儿，他往哪捐都行我听他的，但是还得有个条件。

甲：啥条件哪?

乙：他捐款单位的领导不能比我漂亮，行不?

丙：你拉倒吧你，这么苛刻的条件上哪去找啊。就连那养猪大户李二肥的老婆怀孕9个月的

时候都比她苗条。

甲：你这是怎么说话呢?就这种身材完全可以为你知名品牌做一形象大使吗！

丙；你可别逗了，她要能做形象大使我都能去百老汇跳舞。

甲；这叫发挥自身优势，充分利用形体语言吗。就这身段往门口一站就可以为一产品做一广

5人搞笑小品剧本校园军训（精选篇）

5人搞笑小品剧本《校园军训》

舞台：

（左）三个女兵甲乙丙在台上，甲做动作照镜子化妆，乙做动作写笔记，丙则看书。

（右侧）班长上，拿着口哨。

班长：今天军训第一天，也不知道这批新来的同志素质怎么样，且让我来看一看。

（动作：吹口哨）集合了集合了。

（左）女兵甲乙丙手忙脚乱放下东西，向外冲去，在虚拟的门处挤成一团，谁都出不了门。

甲：别挤别挤，让我先出门。

乙丙齐声：凭什么你先，我先才对！

（右侧）班长抬手看表，一边看一边摇头，再次吹口哨。

（三个女子跌跌撞撞挤了了门，绕舞台后方半圈，来到班长面前，站成一排。）

班长：怎么三个，还有一个呢？

男兵丁（从舞台左侧上）：来了来了。

班长：怎么是个男的？

男兵丁：男的有什么不好，万绿丛中一点红，我就是万绿丛中的那一点红。

众女兵：切！

班长（示意安静站好队）：行了别闹了，恭喜你们，集训第一天就破了一项纪录！

众兵：什么纪录？

班长：集合最慢纪录！

众兵：咳！

班长：今天第一次集训，训练的内容就是站军姿，知道怎么样才算是站军姿吗，要做到站如松，那才算是军姿。

男兵丁（站歪）：看我这样子，就是站如松。

女兵丙：松倒是松，只不过是庐山的那棵歪脖子迎客松。

女兵甲乙：对！

班长：看我站，跟着我学。

众兵站成一排，男兵丁最右，过来依次丙、乙、甲。

班长：立正，向右看齐，向前看！

众人如上动作（这里做得整齐严肃）。

班长：向右转！

男兵丁转正确，女兵丙向左转错，女兵乙、甲正确。乙发觉与丙面对面，忙向后转，又变成与甲面对面，再转过来与丙面对面。

女兵乙（哭腔）：到底哪边是左哪边是右啊？

女兵甲举右手，女兵丙举左手，齐声：这边是右。

班长（拍女兵乙右手）：这边才是右！

班长：安静。除了站军姿外，你们还要学怎么样才能走得象一个军人。

女兵甲（举手）：这个我最擅长！

班长：那你说说，军人走路要什么样子？

女兵甲：当然是龙行虎步，行如风！

班长：你出来走给大家看看。

女兵甲出列，立正，双目平视台下，表情严肃。

班长：预备——走，一，一二一！

女兵甲第一步正确，三步后走成模特的猫步，严肃的表情收敛换为妩媚。（猫步夸张一些）

班长：停停！

女兵甲一手叉腰，摆出模特的姿势，定住。

班长：你们说刚才她走的是龙行虎步吗？

男兵丁：报告，她走的是蛇行猫步。

班长：行了，归队。

众人归队，如前站好。

班长：现在我走给你们看，你们跟着，听我口令，向右转，起步走！

男兵丁最前，身后依次跟着女兵丙、乙、甲。男兵同手同脚（动作要求比较夸张），三步之后，丙发现停住，乙撞着她停住，甲也撞上来停住，三人挤在一起，指着男兵笑。

班长发现，停住，男兵丁没有发现，仍自走（走得神气些）。

班长：立正，你怎么同手同脚？

男兵丁继续前行，没有听到。

班长：立正！

男兵丁前行，下场。

班长（跟着下场）：去哪儿，说你呢！

三女兵：班长，等等我们！

众人皆下场。

OVER

（注意：如果女生不愿意走猫步那段，可以让男兵丁来，与女兵甲互换一下角色。表演时动作夸张一些，能够增加喜剧效果。）-

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