每当我们涉及发言稿的撰写，发言稿中发言材料是不可或缺的，在我们的日常生活中发言材料无处不在。哪些发言材料可以参考呢？小编特地为大家精心收集和整理了“喜剧小品剧本；将相亲进行到底大全”，希望对您的工作和生活有所帮助。

喜剧小品剧本；将相亲进行到底

男：各位领导，新年好！在满城尽是单身族的今天，我终于盼来了一次历史性的、跨年度的相亲机遇。自我介绍一下，俺姓程名管，大家都叫俺城管哥，俺来自国际化大都市邹城，老家的姑娘们都嫌我丑，其实我只是帅得不明显。瞧，论个头，才比姚明差了50多公分。俺娘说了，今年一定得带个媳妇回家过年。今天不把这个骗到手，就只能租个媳妇回家了！所以，俺现在要求不高1女的2活的！今天约了一位。（看表）

坐下看书（非诚勿扰）怎么还不来呢？

女：俺姓党名群，党群科的党，党群科的群，人人叫我党群姐，年方28。俺娘说了，要做新时代女性，就要上的厅堂，下的厨房，斗得过小三，打得过流氓。俺娘说了，30岁以前一定要把自己嫁出去。这不，今天俺也来相亲了。俺娘还说了，要找“六有青年”，有款、有型、有品位，有房、有车、有存款。再说了，像俺这样的高个长腿，年轻貌美，野蛮有理儿，又会写《特色市北》，咦？不说了，好像到了……、

女：非诚勿扰？

男：康熙来了？

女：你就是我二姑夫的三姨的嫂子的舅舅的邻居介绍的那个玉树临风、风流倜傥、一支梨花压海棠的城管哥？

男：你就是我三大爷的弟妹的邻居的丈母娘的外甥介绍的那个人见人爱、花见花开、车见爆胎，佛见发呆的党群姐？

男：请坐，你你你你别紧张，我我我我不是什么好人

女：噗！谢谢你啦，你真有风度！

男：绅士么，就是有风度，呵呵呵！

女：哼，绅士无非就是一匹有耐心的狼！

男：这个。。。。。。擦汗！

女：你真可爱！你以前交过女朋友吗？

男：有？没有？到底有还是没有？

女：这个可以有！

男：唉，曾经沧海难为水啊！

女：哼！

男：漫漫人生路，总会错几步！

女：这个，人家有点点笨了啦，经常会做错事，会经常不小心惹别人生气，不知道，你脾气好不好？会不会一直生气，记人家的仇了呢？

男：这个你尽管放心，我这人从来不记仇，一般有仇当场我就报了。

女：哦，那你的爱好是什么呢？

男：我的爱好十分广泛，大体上来说呢，可分为静态和动态两种，静态哪就是睡觉，动态哪就是翻身。

女：汗！那你总会有什么理想吧？

男：理想这东西，我曾经也有过，不过现在已经戒了。

女：哇，你的话好有深度啊！

男：经过我的介绍你觉得我怎么样？你喜欢我吗？

女：你猜？

男：我猜，你喜欢？

女：嘻嘻，你再猜！

男：这个，我其实真的挺喜欢你的。你给我个机会吧？

女：你说，你喜欢我？我又不是人民币，怎么人人都喜欢我呢？其实。。。我一开始。。。其实。。。我也。。。唉！跟你明说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

男：曾经有一次机会摆在你面前，可惜你没有珍惜，现在哥就在你面前，哥在对你说一遍：哥愿意让你欺负一万年，你让我干啥我就干啥？

女：嗯，表现还挺不错的，那我再问你几个问题.你有房吗？

男：有，精装大套二呢，租的！

女：那你有车吗？

男：当然有。

女：不会是自行车吧？

男：你也太不瞧不起人了吧！机动车，而且是大厂家、大品牌！没听说过那句著名的广告词吗？

女：车到山前必有路，有路必有丰田车！

男：错！

女：那是？

男：时丰时丰，路路畅通！

女：你有存款吗？

男：这个还用说吗？我昨天在好食来火烧店买的一夹蛋的火烧，2块2一个，我给了她2快5，那三毛到现在还在那存着呢！怎么样哥是正经的经济适用男吧！

女：你不是说，我让你干啥你就干啥？

男：当然当然

女：我让你离我远一些！最后告诉你一句话，作为失败的典型，你实在是太成功了。

男：那就不再见了？（小品剧本）

女：挥一挥衣袖，不带走一片思念。想再见我？看《特色市北》。

男：唉，通往成功的路，为什么总在施工中。不过，哥不会寂寞，因为有寂寞陪着哥。我一定要把相亲进行到底！

延伸阅读

喜剧小品剧本观光 发言材料大全

喜剧小品剧本《观光》

剧情介绍：主要讲了一个港客来昆明游玩遇到旅行社一骗子的双方产生语言障碍的搞笑故事。故事全部采用方言。

人物介绍『演员表』：港客—本人龙导—龙正光小摊贩—赵佳翻译—马雷客串：刘晓杨唯张岩彬

第一场马路上

开场：港客刚到昆明，莫名其妙地望着附近，对到的城市感到怀疑。（东张西望地看着）

白：诶，不系讲昆明系原始森林密布，孔雀大象遍地吗？怎么这里什么都没有啊？不管了，先找个路人问问。

（路人走过来，被港客一下子拉住）

港客：请问你呢度系唔系昆明啊？

路人：哪样？小姑娘，你怕是说点我听的懂呢。

港客：唉，连最基本的国语都听不懂，请问你呢度系唔系昆明？（慢速大声地说）

路人：哪样？

港客：仲有啊，请问呢度有未洗手间？

路人：哪样？死守间（慢速），你葛是要克太平间啊？

港客：唉，算啦算啦。（退场）

路人气冲冲地走了，小声嘀咕：这个人是整些哪样,神经。

第二场旅行社旁

导游翻译上场（搞笑），开始对话

翻译：你说这久咋个生意的某的

导游：是呢嘛，口袋啊空了

翻译：我是几个月没吃肉啦

导游：你说咋个某的人上当

港客上场看到招牌写着龙光旅行社

说：唉，这里有间旅行社啊，不如去趟云南民族村，好好看看这边的风土人情。打个电话问问（港客和导游掏出手机）

港客：你好啊

导游：哦，你好你好，我们这点是正光旅行社，我是导游小龙。

港客：你好啊，我系香港来的游客啦，来呢度想珶下你嘚民族村啦。

导游：咋个是些广东话，是那点的人？

港客：哦。请问你知唔知G2000系边拉？

导游：哪样，侏儒村，认不得，认不得。你等下，我去找个翻译去啊。

导游对翻译小声说：生意来啦，生意来啦，好像说些广东话，你来接。

翻译：喂，你好啊，你系边个？有乜需要帮手啊？想去边度？

港客：你好啊，我系香港的游客，想珶下你嘚民族村啦。

翻译：哦，香港来的啊（惊奇地），想去民族村啊，好的好的，没问题。我安排下时间啊。（翻书查）我们约个时间好不好？

港客：下午两点半吧。

翻译：好的好的，那您贵姓？

港客：我姓曹

翻译：恩，好的好的。下午在民族村门口见啊。（挂电话）

翻译对导游说：来大生意啦，香港呢游客，下午两点半见哦，你，准备下。

导游：哦，葛是嘎，好好好。

第三场民族村翻译和港客正走过来

翻译：你好啊，曹小姐

港客：你好啦

翻译：来，我想你是第一次来昆明，我给你介绍一下

导游带着望远镜观望，这时导游正走过来（走路夸张的，动作表情很搞笑）

翻译：唉，小姐你看，这位就是我们的导游龙导，英文名BATILONG，今天他就作我们的导游。

导游正在擦鼻涕

港客：你好啊，BATILONG

导游：哦，你好你好。

导游连忙和港客握手，色眯眯地望着港客

翻译：你这个人是，讲点素质嘛，人家第一次来，你是。。。

导游：哦。。。恩你好，欢迎来到我们云南民族村，欢迎观赏我们的精品，50块钱，动物表演，民族歌舞，还有民族小吃品尝。不好不要钱。（比手势动作）

港客推了导游下

港客：你不要讲话了，我先讲个故事俾你听听，呢个故事可能有人知道哦。

导游：酱瓜，捡个狗屎给我舔舔，这个狗屎还有人吃到？

翻译：你是，着不住你啦，人家是讲讲个故事给你听听

导游：哦哦哦（茫然地点头）

三人一起走

导游：小姐，今天是9号，等下就有动物展演啦

港客：哦今日系9号啊，九九长长久久

导游：哪样狗啊、猫啊，我们民族村只有孔雀大象，你那些动物么太没的名气啦

翻译：你这个人是不知变通，人家讲的是九号，九在他们香港是吉利的意思啦

导游：哦，这个话我是听不懂啦

这时，港客看到孔雀

港客：矣，怎么这里会有野鸡啊，传说中的野鸡遍地

导游：这个是孔雀，MER了是（气冲冲地）

翻译：（对导游）你说话小心点，葛是不想要钱啦。

导游连忙缩回头

翻译：哦，小姐，你可能不知道。这不是什么野鸡，是我们云南美丽的金孔雀，金孔雀。

港客：系甘啊，以前我都未珶过，好靓。我唔知啦。

导游马上跻身出来（大声）白：哪样母鸡公鸡，这个是孔雀，说了几遍啦，美丽的金孔雀之乡就是我们德宏。

马上摆孔雀姿势，搞笑的。

翻译：你才是个大MERMER，人家是说不知道，见识的没得，你啊。咋个说你。

导游：这个话根本就听不懂嘛。

港客：好似深蓝色的孔雀系吉利啊

导游：森林，森林不长孔雀

翻译激动地跺脚（搞笑）：人家讲的是深蓝色，你认不得么毛乱猜些。森林长孔雀，你咋不说火星长孔雀。

导游：你们这个话咋个那个奇怪，太奇怪啦。曹乃，太奇怪啦。

导游把表向观众展示白：走走走，时间到啦。歌舞表演开始啦，走克瞧。

导游带队退场，下场时导游走路很夸张。

第四场歌舞表演场地

客串舞蹈演员，葫芦丝演员上台表演。30秒客串

导游：你看。他们跳那个舞么，我也会跳，我跳给你瞧，音乐，MUSIC

导游开始夸张跳舞10多秒

导游：还有刚才他们拿的吹那个，就是我们云南的葫芦丝，我这点也有一个。（打开包拿出葫芦丝）

导游用葫芦丝做SHOW，走台布。

翻译：你看我们这个葫芦丝，是以前滇王吹过的唯一一个，经过土司精心打造的。从千年葫芦藤上摘下的葫芦，镶金的。你瞧这个吹管滑溜滑溜呢。以前么我们卖5000一个，看得你是香港的么，我们便宜点卖给你。2000。机不再失，失不那个哪样来。

导游做完SHOW

港客：哦。俾我珶珶，（拿着看下），仲唔错，就买咯。

港客付钱给导游，正拿着看葫芦丝，导游拿着钱小声和翻译嘀咕着，还笑着

导游：你说这个钱咋个那个好苦，2000，不费吹灰之力。

翻译：你瞧她，受骗都认不得。真呢是个憨贼。

第五场卖米钱小摊场景

摊贩：卖米线，卖米线。（吆喝着）三块五一碗，云南风味尼。香甜可口丝质润滑的米线，富含弹力蛋白精华素，韧性十足，6重呵护。弹弹弹，弹走鱼尾纹。（动作）来小姑娘尝尝我们的米线，保证还想来一碗。（对港客）

翻译：么，老大妈，你这个拿海飞丝广告做生意

摊贩：只要卖的出克么，拿哪样不得。你家是。。来尝下米线（对港客）

港客吃米线感觉很辣

港客：唉，这个米线怎么那么啦辣。我唔中意啦。请问你有某散纸唱？

摊贩：哪样？生痔疮？么小姑娘，咋个年轻轻的就生痔疮？不怕的，我们昆明有个东大么是肛大医院医痔疮效果好得很，我那个死鬼老倌儿就是在那点医好呢啦？那个公交车线路我也记不得，一块钱买张地图瞧瞧克。

翻译：老大妈，你这个人是，人家是说各有卫生纸，费力啊

摊贩：哦，这种啊，咋个这个话是听得像生痔疮嘛。

港客：没事啦，其实小食啊，我系中意香港的卤水拼盘，卤水蛋，卤水猪耳，呢个啊，我唔中意。

摊贩：哪样？吃老鼠拼盘，老鼠蛋老鼠耳朵？太恐怖啦，你们这些香港呢，老鼠的会拿了吃，认不得有病毒噶？在我们这边么是过家老鼠人人喊打。大家说葛活？

翻译：大妈啊，真呢是费力啦，挨你说话，人家是讲卤水，哪样老鼠，你葛是没吃过卤水呢啊？拿老鼠卤啊？

摊贩：么，这个广东话是GANLANGANLAN呢，奇怪的很啊，听不懂嘛。来来小姑娘，不喜欢吃米线么，我们这点还有其他的民族精品，葫芦丝，挨你手上拿的那个一样，20块一个，进价18，我找你两块钱。

港客：诶，不对，我刚才买的是2000嘛，你看我这个花纹。（展示葫芦丝）

摊贩：哪样2000，葛可能。这种么最多20块，小姑娘你着骗啦。

导游：整哪？葛是想抢生意？

摊贩：整哪？小子，就是你卖葫芦丝给她噶，你这个骗子是，二日生个娃娃都是一米五，一米六。

导游翻译被吓走并退场

摊贩：小姑娘啊，你以后要小心啦，这种葫芦丝么最多20，单个旅游么小心点，这种骗子么最多啦。（年会小品剧本）

摊贩退场

港客对大家：所以我们以后旅游一定要小心，当心骗子哦。

剧终演员谢幕

情景喜剧小品剧本 发言材料大全

情景喜剧小品剧本-煮酒论英雄

第一集《煮酒论英雄》

地点：

场景：一张金属支架、玻璃台面的大班台，里面有一张大班椅，外面有两张活动椅。

大班台中央有一台笔记本电脑，右角有一部电话，电话机旁边有一个笔架，笔架上挂着一串锦囊。

办公室四周挂有几幅演员剧照、电视剧海报。

人物：胡导，叶子。

（身穿唐装、后脑勺系着条小辫子的胡导上场。）

胡导：带把的，留辫子，不是发型师就是导演。

胡导：保险起见，还是加个道具。

（胡导掏出一副蛤蟆眼镜，架在鼻梁上。）

胡导：看清楚了啊，剪头发可别乱叫我，本人是文艺工作者。

（胡导摆了个超酷的造型。）

胡导：自我介绍一下，不才胡某人，古月胡，单名吹，胡吹。告诉大家一个国家机密——全国人民的老大就是我们老胡家的。低调，低调。

（电话铃声响起，胡导走进办公室接听电话）

胡导：喂，哪一位？

电话里传出一个男子的声音：胡导，我是长乐烧酒厂的牛厂长。

胡导：牛厂长，你好，你好。

牛厂长的声音：一百万广告费收到了吗？

胡导：收到了，收到了。谢谢，谢谢。

牛厂长：你不用谢我，只要你在一个星期内，让我们厂的长乐烧酒出现在电视台《煮酒论英雄》节目上，我马上往你帐上再打一百万。

胡导：牛厂长，你放心，我今天就把这事办好……

（青春靓丽的叶子上场。）

叶子：观众朋友，大家好。我是电视台《煮酒论英雄》栏目出品人、制片人兼主持人叶子。熟悉我的朋友可能会问——你以前不是叫荷花吗？怎么改名啦？唉，不改不行啊。前些年，我们荷氏家族芙蓉姐姐，四处招摇，说自己性感得让所有男士流鼻血，所到之处，血流成河。那些不幸与芙蓉姐姐有一面之缘的男士，无不呕血当场。我的妈呀，太暴力了！太血腥了！一句话，能把人灭了，杀人不用刀啊！荷花就是芙蓉，芙蓉就是荷花，一不小心，被公安局错当杀人凶手弄进去，比窦娥还冤啊。改名很无奈，一句话，都是芙蓉姐姐惹的祸。

（叶子往办公室里面扫了一眼。）

（胡导还在接听电话。）

叶子：言归正传，介绍一下，我们《煮酒论英雄》栏目是一个现场访谈节目，栏目的特点是一边喝酒一边谈话。《煮酒论英雄》收视率在全国同类节目中稳居第一，酒是我们节目的致胜法宝。有这么一个说法，说酒鬼分三个阶段，开始，豪言壮语，中途，胡言乱语，最后，趴下，不言不语。还有一句俗话，叫做酒后吐真言。我最擅长的，就是在主持节目的过程中，千方百计，多灌访谈对象几杯，让他们酒后吐真言。等一会让大家见识一下我的酒量和劝酒的手段。我的酒量很厉害的哟！胜利，耶——

（叶子摆了个胜利的手势，转身朝胡导走去。）

叶子：胡导，你好。

（胡导放下电话，摘掉眼镜，走上前与叶子握手。）

胡导：叶子，欢迎，欢迎。

叶子：胡导，我知道你很忙，闲话就不多说了，我们马上进入访谈？

胡导：好啊。

叶子：翠花，上酒。

（一个村姑打扮的年轻女子端着一只托盘上场。托盘上有四瓶红酒、两只酒杯、一只大酒壶和一只炉子。）

胡导：请坐。

叶子：胡导，你先请。

胡导：女士优先，你先请。

（叶子不再客气，落座。胡导亦拐进大班台里面落座。这期间，翠花已经把酒和酒具摆好，将两只酒杯斟满了酒，然后离开。）

叶子：胡导，我们栏目的规矩，见面先喝三杯。

胡导：三杯？叶子，太猛了点吧？你知道的，我是南方人……

叶子：我知道你是南方人，可到底也是个纯爷们哪。而我就一弱女子……

胡导：我不上你当，能喝的女人多了去。

叶子：不要紧，你随意。不过，胡导，我得给你提个醒，我们的节目做好了，是要拿去播给全国人民看的哟。

（叶子拿起酒杯。胡导也拿起酒杯。）

叶子：第一杯祝现场的观众朋友事业兴旺，家庭幸福！

（叶子与胡导碰杯。）

叶子：胡导，感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。

（叶子将满满一杯酒喝了个底朝天。）

（胡导不甘示弱，也喝了个底朝天。）

（叶子拿酒壶，倒满酒，拿起酒杯。胡导也拿起酒杯。）

叶子：第二杯祝电视机前的观众朋友事业兴旺，家庭幸福！

（叶子与胡导碰杯，然后，将满满一杯酒喝了个底朝天。）

（胡导有点怵，皱了下眉头，吸了一口气，喝了个底朝天。）

叶子：第三杯祝胡导演艺事业天天旺，月月旺，年年旺，旺旺！

（叶子与胡导碰杯，然后，将满满一杯酒喝了个底朝天。）

胡导：（转对观众）听着耳熟吧？这是玩植入广告了。等下我也露一手。

（叶子朝胡导亮了一下空酒杯。）

叶子：胡导，请。

胡导：叶子，我有一句话不知当讲不当讲？

叶子：请讲。

胡导：喝红酒不得劲，你们下次做节目的时候，不如改喝我们老家长乐烧酒厂生产的长乐烧酒。（转对观众）观众朋友们，我玩植入广告了，比人家玩得高吧？

叶子：（转对观众）这植入广告玩得一点都不着痕迹，高，实在是高！不过，想不花钱做广告，那是做梦。一回去，我马上把这一段“咔嚓”了。

胡导：叶子，你在嘀咕什么呢？

叶子：胡导，我说你的建议非常好，一回去我马上向台长汇报！

胡导：谢谢啊！这么给面子，我喝了。

（胡导喝了个底朝天。叶子倒酒。）

叶子：（转对观众）观众朋友们，节目现在正式开始！我们先来了解一下胡导的公司。（转对胡导）胡导，公司有多大规模啊？

胡导：这个问题很难回答。

叶子：保密呀？

胡导：又不是问我潜规则的事，保啥密呀？其实，你要真问我潜规则的事儿，我倒很容易回答。

叶子：是吗？那我插一句，你有没有搞过潜规则？

胡导：我不用自己回答你，这个答案我能从你嘴里掏出来。

（叶子摇摇头。）

胡导：不相信？好，我问你一个问题。

叶子：请提问。

胡导：丈夫经常会对妻子说什么话？

（叶子迟疑。）

胡导：你别不好意思，不是我爱你。

（叶子苦苦思索。）

胡导：再给你一个提示，妻子跟丈夫说，老公，月底了，要交房租了，给点（做数钱的动作）这个吧？通常情况下，丈夫是怎么回答的？两个字的。

叶子：（脱口而出）没有！

胡导：八个字的？

叶子：你当我印钞票的啊？

胡导：九个字的？

叶子：要钱没有，要命有一条！

（胡导大笑。）

叶子：我要你亲口说。

胡导：我特别向我们城隍爷报告，阿扁清清白白……不，胡吹，胡吹清清白白！不说这些啦。叶子，你刚……刚才问我什么来着？

叶子：公司有多大规模啊？

胡导：这个问题……提得有点笼统。

叶子：哦。

胡导：我给你两个数字。

叶子：好。

胡导：公司有五个导演工作室，十个明星工作室。

叶子：那得养多少人啊？

胡导：没多少人，也就三百出头。

叶子：（转对观众）观众朋友们，没给吓着吧？大家姑妄听之，千万别当真。我事先做过调查，完全不是这么回事。看我给他安个套（转对胡导）胡导，可否安排大家见个面？

胡导：没问题。

叶子：那请胡导马上安排？

胡导：改日吧，今天不行。

叶子：为什么呀？

胡导：他们全出去拍戏了。

叶子：（转对观众）老狐狸，没套牢。看起来，还得整多一杯。

（叶子端起酒杯。）

叶子：胡导，我们边喝边谈，喝酒。

（叶子与胡导碰杯，然后将酒喝了个底朝天。胡导迟疑，但在叶子咄咄逼人的眼光注视下，硬着头皮喝了个底朝天。）

（叶子拿起红酒，往酒壶里添酒。）

（胡导醉态可掬。）

胡导：这房子怎么……怎么……在打晃呢？

叶子：地震。

胡导：地震啊？

叶子：地震。

胡导：地震局怎么……怎么，没有预报啊？

叶子：地震局说了，四点八级以下地震不会造成严重损害，不播。

胡导：我看是他们没……没……没测出来。

叶子：错，他们是为国家节约广播资源。

胡导：公款吃喝的……时候，没……没……没见他们节约啊。

叶子：（转对观众）对不起，扯远了。胡导已经有点酒意了，该听一听他的豪言壮语了。（转对胡导）胡导，公司发展得这么快，大家都为你高兴。下一步打算……

胡导：争取再设几十个明星工作室，我们可以通过挖掘培养青年演员，实现这一目标。

叶子：（转对观众）嘴上跑火车了，两排牙齿变成两条铁轨了。

胡导：叶子，别当什么主持人啦，跟着我们干吧。

叶子：我长得不好。

胡导：非也，非也。照我看来，你爸妈的革命工作做得挺不错啊。

叶子：真的吗？

胡导：只要你加入我们的团队，我有办法让你一炮走红。

（叶子嘟起小嘴，一副很不高兴的样子。）

叶子：你说什么呀？

胡导：一炮走红！

叶子：你怎么骂人呢？

胡导：冤枉啊！我好心好意想让你一炮走红，怎么变骂人了呢？

叶子：还说！（转对观众）摄影，把这段掐了。

（胡导一拍脑袋，一副恍然大悟的样子。）

胡导：哎呀，忘了，说漏嘴了。自从出了艳照门后，一炮走红这个词当今女艺人很忌讳，遭集体封杀。同样被封杀的还有——一炮而红！一炮打响！一炮蹿红！炮这个词太敏感了，太刺激人神经了，以后，只能用在军事上，用在事业上，很要命的。

叶子：算你清醒。

胡导：只要你加入我们的团队，我有办法让你变成一只白天鹅。

叶子：（转对观众）更可能给他变成难看的大鸭子。（转对胡导）胡导，我的事以后再商量，我们还是继续刚才的话题。

胡导：好。导演工作室再设一个，冯小刚导演和华谊的合约不是快到期了吗？我们把冯小刚导演挖过来，成立冯小刚导演工作室。

叶子：（转对观众）这跑的不是普通火车，是和谐号。（转对胡导）胡导，我听说已经有人出一亿的价钱了？

胡导：冯导就值一亿？严重低估了！我准备出五亿！

叶子：（转对观众）火车提速了。

胡导：还有，把国宝本山大叔的御用编剧何庆魁老师请过来，成立何庆魁编剧工作室，搞几个《今天、明天、后天》小品系列。这事一成，我就不再坐公交……（胡导飞快捂住嘴巴，警惕地看了叶子一眼），我就不坐BMW了，改坐专机了。

叶子：（转对观众）火车出轨了。再整一杯，听听什么叫胡言乱语。

（叶子端起酒杯。）

叶子：胡导，我们喝酒。

喜剧小品剧本视频聊天【荐】

搞笑小品剧本《视频聊天》

小沈阳饰演小沈阳赵本山饰演赵本岭丫蛋饰演姬蛋（鸡蛋）。

背景：舞台上方有一块大屏幕，左边面对台下有一张电脑桌，上面有一台电脑，一个茶杯。电脑桌后面有一张皮转椅。右边为一个屏风，屏风后面有一张电脑桌面对台下，上面有一台电脑，两个茶杯。电脑桌后面有两张沙发。

小沈阳走到舞台中央。

小沈阳：各位来宾，各位观众，大家好。今天是大年三十，在这里小沈阳给各位拜年了。在中央电视台春节联欢晚会开始之前的这段时间里，我要在网上和广大的网友来个视频聊天。现在我就要随意选一位网友和他视频聊天十五分钟。导播准备，一、二、三，开始----

舞台屏幕不断地闪现网友的名字。

小沈阳：停。

屏幕静止，出现了一个“我爱小沈阳”的网友名字和女孩子的卡通头像。

小沈阳：现在我们就开始和“我爱小沈阳”视频连线---哎哟我的妈呀，怪不好意思的。

小沈阳转身坐到电脑后面的椅子上。

舞台上的屏风缓缓拉开，赵本山饰演的赵本岭和丫蛋饰演的姬丹（鸡蛋）坐在沙发上。

小沈阳：你好，“我爱小沈阳”妹妹。这样是在称呼你还是在自恋我自己，人家会难为情的。

姬丹（鸡蛋）：小沈阳哥哥，真的是你吗？妈呀我不是做梦吧。你太可爱了，我爱你一万年，爱你爱到杀死你，我的爱如潮水，特别的爱给特别的你，你知道我在爱你吗。

小沈阳：不要再说了，一会我没有被你爱死也会被我媳妇打死的。你旁边坐着的老大爷是谁？

赵本岭：你好小沈阳同志，我是她的姥爷。

小沈阳：请问能方便知道你们的真实姓名吗？我想这样比较更现实一些，可以吗？

姬丹（鸡蛋）：小沈阳哥哥，我的真实姓名叫姬丹，姬是女字旁加个大臣的臣，丹是山丹丹开花红艳艳的丹。为了你，我已经改名字叫鸡蛋了，和你师妹丫蛋差不多。她是丫蛋我是鸡蛋，我还有个英文名字叫jidan。

赵本岭：打住，该我了，这孩子怎么聊起来就没完了呢。我先自我介绍一下，本人叫赵本岭，是赵本山堂哥的堂哥的堂哥的堂哥，今年五十九岁另三百六十四天另二十三小时刚过六十秒---

小沈阳：大爷您真会开玩笑，六十就六十呗。我在这里给大爷拜寿，祝您老人家富如东海，寿比南山。

赵本岭：谢谢啊，自打今年春晚之后，我这个外孙女就老喜欢你了，天天看你的节目，顺带着我们全家也喜欢看你的节目。可就是一样不好，你的裙子老花了，害的我老伴也要穿，我不让她穿，她偏要穿，最后我一发脾气----

小沈阳：大爷，您不会是动手-----

赵本岭：哪敢啊，最后我说你先不要穿，让我来穿侦察一下情况。结果穿出来一溜达，全村的牛都要顶我。

小沈阳：呵呵，大爷，我那是包装需要，在舞台上表演，在生活中我是不穿的。您可不能再穿出来满村溜达了---穿裙子要不了命，牛顶人可是要人命啊。

姬丹（鸡蛋）：小沈阳哥哥，你现在出名了，是全中国的大红人了。我想问问你，出名很好玩吗？

小沈阳：老好玩了。现在我就来说几件我出名后遇到的老好笑的事，都是春晚后没多长的时候。一次我在宾馆的大厅里坐着等朋友，一位文质彬彬的中年男人走到我的面前跟我说话：请问您是小沈阳先生吗？我说是呀。他一把握住我的手说：太好了，您在等您的师父赵本山先生吧，一会您见到他，给我要一个他的签名好吗。

姬丹（鸡蛋）：小沈阳哥哥，这个人太没有礼貌了，难道你还不是名人吗，他不要你的签名吗？

小沈阳：你先不要生气，别人这样做也是尊敬我师父。另一次我在机场排队登机，后面的一位非常漂亮的小姐和我说话：先生，请问你是在哪里整的容？我一下就懵了，我说：你搞错了吧小姐，我从来也没有整过容呀。那位小姐好象有点生气的说：先生不要骗人好不好，崇拜小沈阳就明说，把自己整的和小沈阳一样还不敢承认。拜托告诉我是哪家医院哪位医生给你整的容，赶明我也给我老公也整一次，绝对比你还要像小沈阳

。

姬丹（鸡蛋）：这还差不多。

小沈阳：最后一次是我自己老丢人了。一天我去医院看朋友，在走廊里看到一位老大妈在打扫卫生，我想试看一下自己的知名度有多高，于是就问老大妈：大妈，大妈您知道我是谁吗？大妈抬头看看我说：不知道。我又问：大妈您看电视吗？大妈说：不看。我再问：那您看报纸吗？大妈说：不识字。我急了，大声的再问：大妈您知道小沈阳吗？大妈一把拉住一个路过的医生的手说：医生，这小伙子发烧了吧，怎么净说胡话呢，麻烦您给看看。

姬丹（鸡蛋）：哈哈哈，怎么这么老丢人。不说这些了，最近在忙些什么呢？

小沈阳：不就是全国巡演吗，老忙死了。

姬丹（鸡蛋）：观众反响很热烈吧？

小沈阳：老热烈了，好多女孩子上台拥抱我，还有的要亲我，把我媳妇搞的老紧张了。

姬丹（鸡蛋）：是吗，我也老想拥抱你，亲亲你。对了，我准备写一本书，书名我都想好了---

小沈阳：叫什么名字？

姬丹（鸡蛋）：书名叫《小沈阳哥哥：我把初吻献给你》

赵本岭：拉倒吧，他的初吻都给了他媳妇了，你还在瞎费什么心。

小沈阳：谢谢拉鸡蛋妹妹，你的心意我可以接受，但是我不能接受你纯洁的初吻。大爷说的对，我的初吻已经给了我媳妇了，以后也不会再接受任何女孩子的初吻了----就是我想也不敢啊，对不对。

姬丹（鸡蛋）：我知道这是不可能的事情，但是我会一直默默的爱你的。其实我有男朋友了，但是他不喜欢你。

小沈阳：这是为什么呢？

姬丹（鸡蛋）：因为我爱着你，他爱着我，可是我又不爱他，他要我爱他，我就是不爱他，他得不到我的爱，就把他对我的爱转化成对你的恨，他恨你我就更不会爱他，我不爱他他就更加的恨你，我要他不要爱我，可是他就是死心塌地的爱我，所以我也不知道现在是该爱他还是恨他---

赵本岭：这都是什么乱七八糟的，我的乖孙女啊，你可以默默爱着你的小沈阳哥哥，但是你们之间是不可能有结果的，所以你要放弃你的幻想，去爱爱你的人，你的明白？

小沈阳：是啊姬丹妹妹，我爱你，那是兄妹之间的爱，不是爱情的爱。

姬丹（鸡蛋）：我知道了，我会把这份爱放在我心的最深处，永远。

小沈阳：这样才是我的好妹妹。

赵本岭：小沈阳啊，你师父身体还好吧。

小沈阳：谢谢大爷，我师父身体很好。

赵本岭：其实我有一个秘密一直都没有说。

小沈阳：什么秘密啊大爷？

赵本岭：我不是赵本山的什么堂哥的堂哥的什么堂哥，我是冒牌的，瞎掰的。

小沈阳：我知道大爷，不过你们的名字猛一听还真像兄弟。

赵本岭：那当然了，他是山，我是岭，我比他高一点，不过我的哥哥比他更高。

小沈阳：您哥哥叫什么呢？

赵本岭：赵本峰，是不是比山高，比岭高，珠穆朗玛峰吗。

小沈阳：是很高。对不起了大爷，现在我们聊天的时间不多了，您和姬丹妹妹最后还有什么要说的吗？

姬丹（鸡蛋）：我先说，小沈阳哥哥，你什么时候离婚，我等着你离婚后来娶我。

赵本岭：这孩子，怎么净说混帐话呢。小沈阳啊，你不要生气，回头让你媳妇也不要生气，这孩子越来越不象话了。

小沈阳：没关系的，她毕竟还是个孩子吗，您老不要老是责怪她。

赵本岭：好的好的，不过你记得要到我们这里来演出啊，我们这里的父老乡亲都在盼着你来呢。

小沈阳：有机会我一定会去的，大爷您放心。

赵本岭：还有一件事要麻烦你一下。

小沈阳：什么事大爷您说。

赵本岭：来演出时不要忘了给我们门票啊。

小沈阳：这个当然了。

赵本岭：要免费的啊。

小沈阳：绝对的免费大爷，不过我也有秘密要透露给各位网友。

赵本岭：什么秘密呢？

小沈阳：今年再上春晚的话，我就不穿苏格兰七分裤了。

赵本岭：那你穿什么呢？

小沈阳：改穿超短裙了。

全剧完（年会小品剧本）

作者联系地址：安徽省凤台县汽车站侯玉龙

作者联系电话：0554-8621272015855699728

声明：绝对原创作品愿意承担一切法律责任-

4人喜剧小品剧本妻子的希望 发言材料大全

4人小品剧本《妻子的希望》

时间：一天晚上

地点：小吴家中

人物：小吴（一家公司的业务主管）吴妻（不太注重外表的家庭主妇）小宝（小吴的儿子，5岁左右的小男孩）张总（小吴的上司）张妻（时髦女郎）李总（小吴的上司）李妻女老师（年轻、漂亮）卖鱼老头

场景布置：小吴家的客厅和厨房面向舞台，中间由木板隔开。小宝的卧室在客厅后面。客厅的门朝向舞台上场区。

幕启。

小吴上场。

小吴走到舞台中间的一扇门前，敲门。

正在家中看电视的吴妻来开门。

吴妻：回来了。（顺势接过小吴脱下的西装，并把它挂在衣架上）

小吴：你赶紧收拾一下，我刚接到电话，我们公司领导今晚要来咱家玩，这可是我晋升的一个好机会，今晚咱们一定得招待好他们。

吴妻：哎呀，怎么不早告诉我啊？我这菜还没买呢？

小吴：哎呀，我说的是你赶紧把自己收拾一下。你看你穿成这样，让领导见了还以为咱们不重视呢？

吴子：好了好了，知道了。我先去买菜，回来再打扮也不迟。

小吴：那你快点啊！

吴妻穿了一件宽松的衣服，拎着一个菜篮子出门了。

吴妻下场。

小吴拿起抹布开始迅速的擦桌子。

小吴的手机响起。

小吴停下手中的活，接起电话。

小吴：喂？

张总：小吴呀？

小吴：诶，张总啊！

张总：呵呵，你现在在家吗？

小吴：在在在。

张总：好，那我们马上过去啊。

小吴：好咧。

小吴挂断电话。

吴妻拎着一条大鱼急匆匆的推门进来，身后跟着个卖鱼的老头。

小吴：吓我一跳。我还以为张总到了呢？

吴妻边往厨房走边说：你拿30块钱给门口那个卖鱼的。

小吴拿了30块钱给了门口那个老头。

老头下场。

厨房里吴妻正在洗鱼。

小吴关上门，走进厨房。

小吴：好了，先别做了，张总他们马上要到了。你赶紧去换身衣服，菜我从酒店订好了。

吴妻：我这都下手了??????

门铃响起。

小吴：肯定是张总来了，你赶紧去换件衣服，我去开门。

小吴冲到门前，打开门。（厨房里吴妻正在洗手。）

张总和张妻提着一包礼品进来。

小吴：张总，嫂子里边坐。

张妻：（把手里的东西交给小吴）我们来得及也没多买什么东西，本来想买条鱼，结果最后一条被别人抢先买了。呵呵。

小吴：嫂子这是见外了，到自己家里来还带什么东西呀？

张总、张妻、小吴一起笑了。

张妻：呵呵，小伙子挺会说话的嘛。

小吴招呼张总、张妻坐下。

吴妻闻声从厨房出来跟张总、张妻打招呼。

吴妻：你们来了，来先喝点茶吧（准备端茶）。

小吴朝吴妻递眼色，示意她回去。

吴妻不理会小吴。

张总：大姐不用麻烦您了，我们自己来，您先去忙吧。

（张妻直愣愣的看着吴妻）

吴妻：那也好。我先去做饭。

小吴：张总、嫂子你们先喝点茶，我看看菜好了没？

张总、张妻：好的好的。

小吴跟着着吴妻走向厨房。

张妻：诶，我眼睛是不是花了，怎么越看小吴家这保姆越像是刚刚跟我抢鱼的那个妇女呀？

张总：怎么可能啊。肯定是你认错人了。

小吴把妻子拉到厨房里。

小吴：你看看人家张总媳妇穿的多体面呀，再看看你穿成这样就出去跟人家打招呼。你让我的脸往哪搁啊？

吴妻：我不是没来得及换吗？

小吴：行了，你做饭吧，没事先别出来。

小吴走出厨房，坐到张总旁边。

吴妻在厨房里做鱼。

张总：小吴啊，你家这保姆真有礼貌，从哪里找的呀？

小吴（愣了一下）：呃??????我老家那边的。

张总：哦。

张妻：哎，小吴呀，怎么不见弟妹呀？她没在家吗？

小吴：噢，她接孩子去了。

张妻：哦，呵呵，小吴人长得这么帅气，弟妹长得一定很漂亮吧？

小吴：呵呵，再漂亮也不能跟嫂子比啊。

三人齐笑。

门铃声响起。

小吴（起身）：肯定是李总到了。

张总、张妻也跟着起身走到门前。

小吴打开门。

小宝和一位年轻的女老师走进来。

小吴一下子愣住了。

小宝：爸爸！

小吴：哦，张总、嫂子这是我儿子小宝。

小宝：叔叔好！阿姨好！

张总、张妻：哎！真乖。

张妻：我就说嘛，小吴人这么好，媳妇儿一定很漂亮。你看弟妹长得多水灵呀！

女老师（无奈地笑了下）：不好意思，您好像误会了，我是小宝的老师。小宝说今晚回家有事，不在学校住了，所以我就把他送回来了。

张总、张妻一副不解的表情。

小吴：哦，真是麻烦老师了。

女老师：不麻烦，不麻烦。

小吴：老师进来坐会儿再走吧。

女老师：不坐了，再晚就赶不上公车了。

小吴：那好，路上注意安全啊。

女老师：好。再见了。

小宝：杨老师再见！

小吴、张总、张妻：呵呵，再见啊。

小吴：张总、嫂子，你们先坐下看会儿电视，我给李总打个电话。

张总、张妻：好。

张总、张妻面面相觑。

小宝：妈妈呢？妈妈！妈妈！（大声喊）

小吴：小宝，怎么这么礼貌？

吴妻从厨房里出来。

吴妻：咦，小宝怎么回来了？

小宝：妈妈，我有个礼物要送给你。

（张总和张妻看着吴妻目瞪口呆。）

吴妻：好，小宝听话，过一会儿再给妈妈，现在家里有客人呢。

张妻和张总偷偷地推了推对方。

张总：小吴啊，你看李总还没来，时间也不早了，要不咱们改天再聚吧。

小吴：哎，张总您别走啊。

吴妻：留下来吃饭吧？怎么刚来就走呢？

张妻：实在不好意思，家里有点事情，麻烦你了。改天我们再来玩啊。

吴妻：好。那路上小心啊。

小吴：诶，张总??????

张总和张妻推门刚要走。

李总和李妻提着礼物来了。

李总和李妻一脸茫然的被张总和张妻拉着走了。

吴妻关上门。

小吴垂头丧气的走到沙发前坐下，抽起了闷烟。

吴妻：小宝要送给妈妈什么礼物啊？

小宝从口袋里掏出一张纸，递给吴妻。

小宝：妈妈，这是我画的妈妈，当生日礼物送给妈妈。

吴妻：哎呦，儿子，真乖。

小宝：妈妈，快看我画的妈妈好不好看。

吴妻：好看好看。（吴妻看了看画，把画一折，忽然，她脸上的笑容立马消失了）

小吴：今晚的事儿全都被你搞砸了！

吴妻瞥了小吴一眼没有接话。

吴妻：小宝，你从哪里拿的这张纸？

小宝：从爸爸的抽屉里。妈妈说要节约用纸，我就从爸爸抽屉里拿了张用过的纸，在反面画了画。

小吴忽然抬起头看着吴妻。

吴妻看了看手中的纸，又看了小吴一眼（小吴迅速躲开了吴妻的视线）

吴妻：小宝先去自己的屋里玩会儿，妈妈有事要和爸爸说。

小宝：好。（小宝走进自己的卧室）

吴妻坐到小吴身边，把纸递到小吴面前。

吴妻：离婚协议书？

小吴：（抽了一口闷烟）我不说你也知道??????

吴妻：是啊！日子淡了怎能不倦呢？（沉默一会儿）那好吧。

小吴抬起头看了看妻子。

吴妻：把笔拿过来。

小吴：这么快就同意了？

吴妻：不过，在签字之前我有个条件。

小吴看了看妻子，从口袋里掏出一张纸递给吴妻。

小吴：噢，房子、车子都归你。

吴妻：我说的条件不是这个。

小吴：那你想要什么？

吴妻：结婚的时候是你将我抱进这个家门的，如果真要离婚，那你就再将我抱出这个家门吧！这一来一去，都是你做主好了。

小吴：就这些？

吴妻：嗯，就这些。现在开始吧。（吴妻站起来）

5人小品剧本:相亲发言材料推荐

5人小品剧本:相亲

【出场人物】

妈妈——女，四十五岁左右，离休高中语文教师。（曾静饰）

小姨——女，三十岁左右，小公务员。（赵小意饰）

女儿——女，二十四岁，硕士，某高中语文教师。（蒋洋洋饰）

工程师——男，二十八岁，硕士，某企业工程师。（高燕饰）

富二代——男，三十岁，某公司部门经理。（曾雪婧饰）

【剧本正文】

［幕启，舞台中间一桌两椅，桌上一小瓶，瓶插一枝玫瑰。跑操音乐起，妈妈上］

妈妈：（边跑边活动颈椎，音乐止）唉，老了，老了。教了大半辈子的书，落下了一身毛病，什么鼻炎、咽喉炎、颈椎炎、肩周炎……这不，雾霾天气一来，痛得那个心慌哪。哎哟……（停顿）唉，真想念我的宝贝女儿。现在要是她在就好了，她会揉揉肩捶捶背，女儿真是贴心的小棉袄……可是，她去相亲了。真想女儿啊！现在千万别回来，没到十点钟千万别回来！哎哟……（捏脖子，略停）这男女初次见面，没到十点钟就回来准没戏。（扮花痴，作甜蜜状）想当年，貌美如花的我和她那英俊潇洒的老爸一见钟情，一聊就忘了时间，十点钟就这样咻咻咻地过了。哎哟，这脖子……（捏脖子）为了女儿的终身幸福，做妈的就忍忍吧。

［手机铃声《孤独的人是可耻的》响起，妈妈接听］

小姨：（幕后，开心）喂，老姐吗？

妈妈：是啊。

小姨：（幕后）还没睡啊，正好。告诉你一个好消息。

妈妈：（惊讶）咦，啥，好消息？你彩票中头奖啦。

小姨：（幕后，略急）不是，不是，不是，给你的女儿，我的宝贝外甥女介绍对象啦。刚听一个朋友说起，就忍不住给你打电话啦。哈，你说妹妹我好不好啊。

妈妈：（亲切）呵呵，好好好。说说看，对方啥情况？

小姨：（幕后）二十八岁，硕士毕业，工程师。外甥女二十四，也是硕士，年纪、学历都配。怎样？

妈妈：（略停）嗯，听起来不错。这样吧，等她回来我问问她看。

小姨：（幕后，爽快）好的。啊，都十点钟了，我还有事，先挂了哦，白白。

妈妈：（亲切）白白。（旁白）嘿，都说女教师好嫁，一点也不假，宝贝女儿看来还挺抢手的，前脚八字还没一撇，后脚就跟着上来了。

［女儿上，按门铃，“叮咚”响一声，妈妈急迎上去］

妈妈：（微笑，拉着女儿的手，急）回来啦，快跟妈妈说说情况。感觉怎样？帅吧，有没有老爸帅？

女儿：（笑）帅，帅，帅得想毁容了，帅得和老爸有得一拼了。

妈妈：（笑）看来有戏。

女儿：（慢声）没戏。

妈妈：不会吧，（略停）都聊过十点钟了，还说没戏？

女儿：（又急又嗔）什么呀，我们八点半就散了。后来，我去学校改作文了，明天是星期一，我要讲作文呢，心里一急就忘了跟你说一声了。

妈妈：（明白似的）哦，这样啊。（略停）人家那可是七大姑她八大姨介绍的呀，听说人长得帅，品也不错，而且还是政府某部门的公务员呢。人家哪点让你看不上啦？

女儿：妈，看你说到哪去了。不是我看不上人家，也不是人家看不上我。

妈妈：那是咋回事呢？

女儿：我怕他以后会恨我，恨我欺骗他。

妈妈：这话怎么说？

女儿：我问他，你为什么要选择女教师？他说，因为女教师工作清闲，将来有更多时间照顾家庭。我一听，就知道自己不是他的菜了，他也不是我的菜。妈，你说，咱们当教师的，哪有他们想像的那样清闲啊？

妈妈：就是嘛。你妈当了大半辈子教师最清楚不过了，备、教、改、辅、考，整天忙得你像个陀螺似的，还要坐班打卡，还要早自修，还要晚自修，还要值夜……还落下一身小毛病，疼你没商量。

女儿：再说了，比起男教师来，我们女教师更辛苦，他们花一小时做的事，我们至少得花一个半小时。备课备得要比男的细，作业改得要比男的细，班级管得要比男的细，女人嘛总是什么事都要细起来。没办法，谁叫咱这辈子是女人哪！

妈妈：（点头）对对对。

女儿：妈，你说，我能昧着良心告诉他说“哦，亲，你说的对极了，我们当老师的时间多，将来可以把家庭照顾好，还可以自己教孩子，省得请家教什么的哦”吗？

妈妈：当然不能。

女儿：要是我现在瞒着他，将来他知道了一定会怨死我的，与其将来让人怨，不如现在快刀斩乱麻，把未来扼杀在摇篮之中。妈，你说是吧？

妈妈：严重同意。一定要找一个真正了解你的人，像你老爸一样，嘿嘿。不过，都说爱情是盲目的，你要是真看上了，就不妨先把人家骗过来，然后慢慢了解也行的。

女儿：（惊讶）啊，这样都行啊

妈妈：行，怎么不行啊。婚姻这事本就没有十全十美，我跟你爸虽说一见钟情，但婚后还是磨合了好长时间呢，一直到了你出生，才搞定这事呢。所以，你也不要太老实了，（笑）先骗到手再说，善意的谎言嘛！

女儿：好吧，人家下回试试吧。

妈妈：对了，说到下回，刚刚你不在的时候，你小姨打电话来说，想给你介绍个男孩子给你认识。硕士，工程师。理工男，靠谱，你老爸就是理工男一枚。你要不要去试一试？

女儿：好吧。

妈妈：好，我明天就跟你小姨说一下。

［妈妈、女儿下，音乐《孤独的人是可耻的》响起，工程师上，音乐止］

工程师：（看手表）今晚约了个女孩子见面，听说长得挺水灵的，特有艺术气质。说好六点不见不散。现在都快七点了还没到，短信说是路阻。再等等吧，迟到是女孩子的专利嘛。

［工程师坐桌子右边椅子，翻看杂志。女儿上，背包，匆匆地］

女儿：（坐对面）你好，不好意思，让你久等了，亲。

工程师：（惊艳，笑）没事，亲，正好让偶有时间想像你的美，没想到你这真人比想像的还要美上百倍。

女儿：（微笑）呵呵，是吗，谢谢啦，亲！听你讲话，一点也不像工程师，倒像是一个诗人哦，亲。

工程师：（笑）没办法呀，从小被熏出来的，谁叫偶老妈是语文老师呢，亲。

女儿：（微笑）呵呵，一个有诗人气质的工程师，万人迷啊，亲。冒昧问一下，你心目中理想的另一半是怎样的呢？

工程师：（略想）像你一样有艺术气质的，最重要的是要有时间顾家哦，亲。

女儿：（扮花痴）呵呵，这说的不就是偶吗？偶生下来就是为你量身打造的哦，亲。

工程师：（笑）说真的，爱油，第一眼见到你还真的有一种亲切感，亲。听说，你是一位教师——

女儿：对啊，对啊，所以偶的工作比较清闲，有很多时间可以顾家哦，亲。

工程师：（略想）等等……亲，你是小学老师吗？

女儿：不是的，亲，人家是高中老师。

工程师：哦。亲，美术还是音乐？

女儿：亲，人家教语文的好不好，语文老师一样可以有艺术气质滴。（扮媚）

工程师：（大惊失色）啊，亲，语文老师！

女儿：（惊讶）语文老师怎么啦，亲？

工程师：亲，难道你木有听说过“上辈子杀猪，这辈子教书；上辈子杀人，这辈子教语文”吗？你还说清闲，别忽悠了好不好，亲！

女儿：哈，忽悠都让你知道了，亲，了不起。你怎么知道得那么清楚啊？

工程师：拜托，偶老妈就是个高中语文老师好不好，亲，偶老爸还是个高中英语老师呢。

女儿：哈，亲，书香门第诶，怪不得那么有诗人气质哦。真让人羡慕忌妒恨耶！

工程师：有啥可羡的呀，亲。你看他们披星早起早自修，戴月晚归晚自修，全天候坐班还打卡，有时周末还要奉献得滴水不剩……

女儿：这样不是很好吗，亲？敬业爱岗，做的可是人民满意的教师哦。

工程师：偶这个人民就不满意。你看偶这瘦猴小样，全是因为早期营养不良。从小到大，偶好像从没有好好吃过他们做的一日三餐哦。唉，不说了吧，快落泪了，亲。

女儿：（痴痴地）亲，偶真傻，真的，偶单知道偶是世上最苦逼的；偶不知道，世上还有比偶更苦逼的。

工程师：（深情）亲，偶真的好好喜欢你哦，所以，偶决定了。（略停，拿起玫瑰）决定跟你，（略停）交个朋友，将来好让你来当，（略停）偶孩子的高中语文老师。

［女儿、工程师下，跑操音乐响起，妈妈上，动作同前］

妈妈：（音乐止，看表）现在北京时间22点整，女儿相亲未归，看来有戏。

［女儿上，作按门铃状，“叮咚”一声，妈妈急迎］

女儿：（大声）妈，我回来了。

妈妈：（急切）怎么样？

女儿：黄了。

妈妈：（略停）看不上人家？

女儿：不是啦，是人家看不上我好不好。

妈妈：我女儿这么优秀，怎么让人看不上呢？

女儿：人家嫌我是高中语文老师，工作太忙。

妈妈：你没想法忽悠忽悠？

女儿：有啊，还扮了花痴呢。谁想人家也是教师子弟，对咱知根知底，没法忽悠啊。

妈妈：哦，原来如此。下回，咱就拒绝教师子弟。对了，昨天你爸说，他单位同事的一个朋友的儿子蛮适合你的。今年三十岁，父亲是一家公司老总，他就在父亲公司的一个部门当经理，本科学历，挺能干的。因为今天你要去相亲，我就先没跟你说了。要不，你去看看吧？

女儿：（略停）好吧。

［妈妈、女儿下，富二代上］

富二代：（微笑）今晚约见一位女孩子，听说是一个高中语文老师，长得不错，温柔大方，且能歌善舞，很有艺术气息。进得了厨房，上得了厅堂，真是我的梦中情人。她过一会儿就到了，我且耐心等待。

［女儿上，匆匆，背着小挎包，夹着教材和备课本，放桌上］

女儿：（坐定）不好意思，等了很久了吧。

富二代：（惊艳）没关系，我也刚到一小会儿。对你仰慕已久，等得再久也愿意。

女儿：（笑）是吗，那可能是你对我的工作还不了解吧，要是知道就不会这么说了吧。

富二代：（笑）你的工作有这么可怕吗？

女儿：我每天忙得团团转，晚上、周末也经常要奉献给学校。每天要坐班打卡，还要赶早自修。白天，不是在备课，就是改作业。晚上，还要找学生谈话。我是没法顾家的。

富二代：（笑）这些情况我也略知一二。确实挺忙的，想不想改变一下啊？

女儿：（笑）想，超想，怎么改变？不坐班，不去早、晚自修要扣钱的啊。

富二代：这好说啊，坐班费多少？

女儿：每月500块大洋。

富二代：（笑）呵呵，这个好办，要是你愿意，我给2000块大洋，期末外加5000块大洋的全勤奖，你就不用去坐班了。怎样？

女儿：嘿，不错不错，有点小诱人。

富二代：早、晚自修呢？

女儿：早自修一周两次，还不知道给不给钱，听说其他学校一次20块大洋。晚自修一周一次，一次120块大洋。

富二代：这也好办，早自修我给50块大洋，晚自修我给300块大洋，怎样？

女儿：（笑）不错是不错，不过，（略停）不行啊，这不只是钱的问题哦，学校到时会炒我鱿鱼的啊。

富二代：哈，那就炒了吧，如果你愿意就可以当我的全职太太，月薪20000块大洋，不包括零花钱，怎样？

女儿：呵呵，听起来不错，（略停）不对啊，这样你岂不是我的老板了吗？（略停，喃喃）没了学生，没了同事，只有丈夫，只有孩子……（略停，惊起）MYLADYGAGA，我岂不是成了一只金丝雀，这不等于从一个笼子落入另一个笼子了吗？

［手机闹钟响起，铃声“备课时间到了，备课时间到了……”］小品剧本

女儿：（跳起，急下）不好意思，得走了。明天早上要上四节课，还有一个教案没写好……白白！

富二代：（拿起教材和备课本，追下去）请留步，你的语文书和备课本……

［全剧终］-

年会小品剧本大全

年会小品剧本-中奖了

地点：办公室公园

人物：老奶奶

张主任：移动公司主任（男）

移动公司工作人员（女）

青年男女（老奶奶儿子儿媳）

（一个70岁左右的老奶奶，胸前挂着一部手机，来到一个挂着“客户服务部”牌子的办公室。一女工作人员正在学快女曾轶可绵羊音唱“7月份的尾巴，是狮子座”）

女工作人员（学快女曾轶可绵羊音）：老奶奶，您找谁？

老奶奶：我找客服部的张主任。

女工作人员（绵羊音）：哦，真不巧，他妈妈喊他回家吃饭了

老奶奶（有些惊愕的表情）：才上午9点半，他妈妈就喊他回家吃饭-----

女工作人员（突然醒悟，不好意思掩口而笑，绵羊音））：对不起，我刚刚看到一句网络流行语，就把它用上了。呵呵，应该是“他妈妈喊他上厕所了”。

老奶奶（更加愕然）；上厕所还要他妈妈喊？你们张主任年纪多大了呀？还躲猫猫呢！你当我是来打酱油的？老奶奶我也上网，也时髦着呢！你们这些80后呀，就不好好说话。

女工作人员（笑，绵羊音）：奶奶您真幽默。他公龄15岁了。

老奶奶（有些生气）：小妹坨，我是问他的年龄，你提他的工龄干嘛，他都工作了15年，年纪也不少了，上个厕所还要他妈妈喊，真是的。

女工作人员（笑，绵羊音）：不是，我是说他的年龄，公龄15，就是年龄30岁呀。

（张主任唱着“我就是火！火！火！”的歌词上）

女工作人员（绵羊音）：张主任，有位“解放前”找你。

张主任（楞了一下）：解放前？

女工作人员（绵羊音）：解放前出生的老人嘛，哦，就是这位奶奶。

张主任：老人家，您找我有事？

老奶奶（举了举胸前挂着的手机）：不是你发信息叫我来领奖的吗？

张主任（愕然）；我叫您来领奖？最近我们没有这方面的活动呀。

老奶奶：呵呵，你们真好。我儿子怕我一个人在家不方便，前天才给我买一个手机，昨天就收到你们的信息，我中了大奖了。

（张主任和女工作人员接过老奶奶手机，看到一条短信）

女工作人员（念手机内容、绵羊音）：尊敬的用户，恭喜你获大奖38000元，请提前交奖税1200元到建设银行卡上，卡号8791919191733333。联系人：客服中心张主任。

（回头望张主任）张主任，原来你玩的不是短信，是调口味也。

张主任；什么调口味。大娘，这是骗子发的短信，骗您的。

老奶奶：骗我的？你不是张主任吗？难道你只是一个传说？

张主任（指着手机）：您看，这短信手机的号码，就不是我们“客服中心”的，也不是我个人的嘛。

老奶奶：那糟了，我昨天把1200元打到他卡上去了。

张主任：您不要急，这里有号码，我们把他挖出来。

（张主任和女工作人员低声商量了一下）

女工作人员用固定电话拨通了那个号码

（电话声音，男）：你哪位？

女工作人员（绵羊音）：张主任，我是那个获奖者，刚才去银行想把钱打到卡上，银行里人太多，我今天下午还要飞去马来西亚，时间紧，我想交到你手上算了。

（电话声音，男）：可以呀，我在天心阁等你。

（场地转换到天心阁，一男一女低头在那里发短信）

女：哥，这个比“偷菜”还有味，群发出10几个号码，已经有3个人打钱到我们卡上了。

男：不要迷恋哥，哥只是一个传说。（年会小品剧本）

（张主任、女工作员扶着老奶奶上，这对男女还是背对着他们）

张主任（上前拍了拍那男人的肩膀）：你是张主任吗？我们来交获奖税的。

（那男人回答一声“是”，转过身来，看见老奶奶，大叫一声“妈呀”，拉着那女人，转身就逃）

（张主任要追，老奶奶却拉住了他）

张主任：大娘，您别拉着，我要追那两个骗子！帮你把钱追回来呀。

老奶奶（带哭腔）：你也别追了，我知道他们住哪儿？

张主任、女工作人员（齐声）：您认识他们？

老奶奶（沮丧地）；他们是我儿子和他女朋友------

（三人鞠躬，谢幕）

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