小品剧本征婚大闯关
场景:一把椅子三个凳子一张桌子一条丝巾
标语牌:最美姑娘“一枝花”征婚现场
人物:征婚者——一枝花
应征者——杨高高刘头马面朱八戒龙虎豹
评委——妈村长大姨
出场:一枝花边走边跳走上台,向观众打招呼。
【一枝花】亲爱的朋友们!俺叫一枝花,是俺们村里头最最漂亮的姑娘。俺听说现在最流行的一个词语就是“剩女”,俺们村儿的剩女可多呢,俺爹说闺女不能一直呆在家里,得找个好人家。当然咯,凭俺的美貌和智慧,自然是不愁嫁的,俺们村儿有二十多个男青年在追俺呢,可是俺都看上,俺可是俺们村儿唯一个上过大学的剩女呢,咋能那么随便呢,你们说是不?
这不?俺大姨听说隔壁村儿的帅哥特别的多,多金、多才还多情。硬是拽着俺和俺娘,还有她老公,俺大姨爹,也是俺们村村长来旺财村搞了这么个征婚现场。
(朝台下喊)妈、大姨,村长,你们快来呀,瞧瞧,今天来了好多的人呐!
妈、村长、大姨上台
【妈】瞅瞅,我家闺女多受欢迎啊,比那王菲复出的场面还大哩。
【村长】我们一枝花儿天生就是个明星料子,这哈我们村可要一炮走红了,嘿嘿,赶明儿回去把翠花儿、二丫也拉到别个村儿去多搞几个征婚活动,争取把我们的村推向国际市场,早日实现村现代化,国际化。
【大姨】就你那两把刷刷,还国际化呢,先把咱村儿的公路给硬化了吧。那基根道走得满身儿都是泥巴,可惜了我才买的鞋啊!
一枝花坐在中间的椅子上
【一枝花】大姨,你赶快坐下呀,来人了。
一枝花用丝巾遮住半边脸,端坐好
多人上台,好奇的望向一枝花
【村长】咳咳咳,你们,过来,望什么望,就说你们呢,先过来交报名费,每人一百块。
【A】什么,还要钱?算了,走了,就当看看热闹吧。
【杨高高】你们懂什么,以为娶媳妇儿那么容易嗦,当然,是要付出代价滴。区区一张毛爷爷,算个啥呢
【众人】就是,就是,还是这位兄弟说得有理啊
三人交钱
【村长】咳咳咳,经过我们精心海选,有三位幸运者进入复赛,恭喜!下面请这三位选手做个自我介绍。
【杨高高】大家好!本人姓杨,名高高,全名杨高高。不是小羊羔的糕哦,是大羊糕的糕,噢,不是,是高大的高。我们家拥有全村最大的牧场,里面有很多羊哦,小绵羊,小山羊,还有最纯正的英国皇家羊。我最崇拜的就是苏武了,我这辈子最大的愿望就是要永远跟羊在一起,喔耶!羊羊羊!请大家支持我!
【刘头马面】大家好!本少爷姓刘,原名刘洋,在我出国刘洋回来后,发现外面都流行四个字的名字,于是呢,我也随潮流为自己取了个,本少爷就是大名鼎鼎,电到千万美女的刘头马面。什么样的人都会有优点滴。我的优点就是我很帅,缺点就是我帅的不明显。请大家支持我,帅得不明显的帅哥!喔耶!我爱你们!(飞吻)
【朱八戒】大家好!俺叫朱八戒,就知道你们会笑!请大家稍安勿躁,容我慢慢道来。本人家穷,人丑,1米49。小学文化,农村户口,茅屋3间,婆娘没有!穿衣靠纺;吃饭靠党;致富靠抢;讨老婆靠想,通讯靠吼,取暖靠抖,交通靠走,治安靠狗!要问我有啥优点,一切尽在名字中。俺爹说做男人就要像猪八戒那样的,把不良嗜好全戒掉。一戒杀生、二戒偷盗、三戒淫、四戒妄语、五戒饮酒、六戒着香华、七戒坐卧高广大床、八戒非时食。多好的男人啊,这就是女人心中的完美男人,啊,太帅了!(做自我陶醉状)
众人呕吐
【村长】蒽,各位的介绍都很贴切,很贴切呀,接下来……
一人跑上台
【龙虎豹】请等等,请等等!不好意思,偶刚在山上打了一只老虎,花了几分钟的时间,所以迟到了。应该还来得及吧。介绍一下偶,偶姓龙,一条龙的龙,偶爸说,偶天生神力,素有金刚不坏之身,老虎,豹子见了我,都要退避三舍,所以给偶取名龙虎豹。偶对坏人从不手软,但是,对女人,偶是很温柔滴。(面向一枝花)
【一枝花】噢,MYGOD!酷毙了!又帅又有型!(探出头来)
【村长】好了,现在开始闯第一关——才艺大比拼。请各位选手放手展示自己的才艺吧!
【杨高高】我给大家唱一首我最喜欢的歌——《苏武牧羊》(背景音乐起)
(鼓掌)
【刘头马面】花花小姐,你实在是太美丽了,我要为你做一首诗,请听:
啊,亲爱的花花儿,你就像那路边的一朵野花儿,那么娇艳,那么冻人
打从你身边走过,我的心就被你掏走了。
我爸爸一直教导我,路边的野花儿你不要采。
可是,不采白不采,我就是要采,
我要轻轻得把你踩在脚底,OHNO!我要把你采在我心底,放在我的心尖尖儿上,让你知道,我是多么的爱你!噢,我是多么的爱你!
众人呕吐
【朱八戒】你们酸不酸呐,看我的。看过西游记吗?知道猪八戒吗?作为男人的典范,关于他的歇后语你们有知道多少呢?不知道了吧,让我轻轻的告诉你(唱)
猪八戒照镜子——里外不是人
猪八戒戴花——越多越丑
猪八戒做梦娶媳妇——尽想好事
猪八戒吃肉——自相残杀
猪八戒见高小姐——改换了头面
猪八戒拉着西施拜天地——压根不配
猪八戒进了女儿国——不想走了
猪八戒的嘴巴——自我欣赏
猪八戒背媳妇——舍得花力气
猪八戒想娶媳妇——一厢情愿
【村长】停停停,可以了,下一位!
【龙虎豹】我给大家演示一下偶们家的龙家拳法吧!
一边打太极拳,嘴里一边念《莫生气》歌
人生就像一场戏,因为有缘才相聚
相扶到老不容易,是否更该去珍惜
为了小事发脾气,回头想想又何必
别人生气我不气,气出病来无人替
我若气死谁如意,况且伤神又费力
邻居亲朋不要比,儿孙琐事由它去
吃苦享乐在一起,神仙羡慕好伴侣
(鼓掌)
【妈】(对一枝花)闺女,这个怎么样?
【一枝花】妈,你看着半吧,我都听你的!(做娇羞状)
【村长】第一关表现都不错,现在进入第二关,IQ大考验!
【大姨】各位,请听题,请问一只蜘蛛有条腿?
【刘头马面】这是什么问题啊,太简单了吧,是人都知道是八条吧!
众人附和,是啊是啊!
【大姨】这只是个热身,现在才开始呢。这只蜘蛛一不小心,从树上掉下来,真不巧,摔在了一堆牛粪上,结果,牛粪上只见到七条腿,请问还有一条腿去哪儿了?
【杨高高】卡擦!那条腿摔断了!
【大姨】卡擦!打错了!
【刘头马面】这不简单吗,肯定是被粘在树上的蜘蛛网上了呗!
【大姨】卡擦!又错!
【猪八戒】嘿嘿,俺知道,一定是被埋在牛粪里面了,那牛粪软软的,蜘蛛的脚还不陷进去了啊!
【刘头马面】你以为是你啊,压强那么大!那堆牛粪肯定被你踩变形了!
众人笑
【龙虎豹】我想那第八条腿,蜘蛛应该是捂着鼻子了,并且还不停得说着:嗯,好臭好臭啊!(捂着鼻子说)
【大姨】恭喜你,小伙子,你太聪明了,IQ达到180,超过爱因斯坦呢!
【村长】接下来闯入第三关——EQ大考验。
【妈】请听题,如果你跟你媳妇儿吵架了,你会怎么做?
【杨高高】我会对我媳妇儿很好滴,我们不会吵架。嘿嘿!
【妈】如果,假设知道吗?假设你们吵架了!
【杨高高】噢,这样啊,那我就跪搓衣板,任由她处置吧!
【刘头马面】没出息!要是我,我肯定对她说:老婆,都是我的错,我最大的错就是不该娶了你!
众人笑
【朱八戒】俺会实话实说:媳妇儿,俺想了三天三夜,还是没弄明白我哪里得罪你了!
【一枝花】这,这,男人没一个好东西!
【龙虎豹】老婆,打是亲,骂是爱,越打越骂越相爱啊!
【一枝花】哦!太幽默了!说话都这么体贴,温柔!龙哥哥,我支持你!喔耶!(激动状)
【村长】太激动了,太振奋人心了,接下来,将进入我们今天的最后一关,由我们最最美丽的一枝花使出她的杀手锏,来考验你们,胜败就在这一刻了!加油!
【杨刘朱龙】太激动了,终于等到了!
【一枝花】诸位哥哥,别心急!请听好了。如果俺和你妈同时掉进水里了,你先救哪一个?
【刘头马面】当然是先救你啊,宝贝儿!我怎么舍得放开你的手!(唱)
【一枝花】你怎么这么不孝顺呢?我可不想嫁给你一连妈妈的死活都不管的人。哼!
【杨高高】花花,我先去救我妈,然后再去救你!怎么样?
【一枝花】什么?等把你妈救起来,我早就被鲨鱼吃了,想给我做人工呼吸都莫得机会了!哼!
【朱八戒】嘿嘿,花儿,我们不会和我妈一起游泳的,这个问题跟本就不是问题,那如果真的不小心给撞到了,那也是命中注定,那我就陪你们一起沉入水底好了!
【一枝花】你!太没出息了,一个男人,连妈和老婆都保护不了,算啥子男人啊!哼!唉!
【龙虎豹】花花,你别生气了!赶明儿我就教你游泳!咱把游泳学会了,不仅可以自救,还可以救别人呢,到时候,咱们一起横渡太平洋,游到美国都可以!
【一枝花】还是龙哥哥好!哎呀!
【龙虎豹】怎么样了?
【一枝花】游泳岂不是要脱衣服啊?看电视里面穿的那么什么“比其你”露那么多肉,多不好意思啊!我可是黄花闺女呢!
【龙虎豹】别怕!我会保护你,别的男人要是敢看你一眼,我就把他从太平洋扔到美国去!(年会小品剧本)
【一枝花】龙哥哥,你真好!俺就,跟着你了!我们现在就去学游泳吧!
两人下,音乐起《纤夫的爱》
谢幕!
剧终!
校园食堂题材小品剧本《食堂佚事》
演员:男青年志愿者A,男生B和女生C。
道具:两把椅子,一张桌子,一套志愿者服装(帽子、袖章、证件),一个写有“排队光荣,插队可耻”木牌,一斤糖果
A:(十分认真地指着一位男同学说),哎,我说同学……说你呢,不要看别人,就是你,没错!请问认识这几个字不?(指着木牌上的字),我还以为你不认识呢?别笑的那么委琐,先把队站好!(突然叫喊着跑到另一边),哎呀,那位女同学,别跑,你的碗筷还没有回收呢?(上舞台)
B:喂,C,想吃什么?我请你……
C:没胃口,不想吃!
B:哎呀,不就是失恋了吗,又不是第一次了?(突然发现自己说错话了),我是说啊,人是铁饭是钢;再说,天涯何处无芳草,何必要在地大找!
C:B,你真的是男生吗?
B:啊,那你以为呢?
C:那你说说看,像我这么可爱的女孩子,为什么到现在都还没有男朋友呢?
B:(十分紧张地四周看了一下),嘘,小声一点好不好,人家还在吃饭呢?要是吐了一地,做清洁的阿姨还不累死啊?我去给你买饭去啦!(下场)
A:气死我了,这还像话吗?大伙都来给我评评理啊……刚才有位女同学没回收筷,我就跟她说要文明进餐,没想到她居然喊非礼……你们说我冤不冤啊?简直比窦娥还冤啦,为同学服务,难啊!(下场)
B:我说这食堂怎么搞的,饭越打越少,四两饭就这么一点,喂猫呢?不行,这个问题要像后勤反映!(走到C身边)
C:怎么去了这么久啊?我都饿死了!(埋怨)
B:啊,刚才那边有个戴帽子、举牌子的家伙,非礼女生,被群殴了!诶,你不是说不想吃东西的吗?
C:哎呀,女生的话要反着听嘛,这都不懂啊,没前途!
B:(对观众)女生的话要反着听?
C:哎呀,这条鱼又咸又苦,怎么吃啊?还有那个白菜,看起来也太成熟了吧,一点胃口都没有!!!
A:(对B说)我说哥们,你女朋友挺挑食的嘛!知道这后果不?(B想争辩,可没机会),说轻点那是没有尊重咱们劳动人民的成果,说重点几百万的非洲难民会因此饿死!
B:同学,你误会了,我们可是纯洁的男女关系!哎,我们好像见过吧?
A:去去去,别拉关系,我可不吃这一套!!!
C:戴个帽子、举个牌子,啊,你是?
B:哦,想起来了,原来是你啊,久仰久仰!!!
C:(赶紧收拾了一下自己的衣领)警告你,我可是跆拳道九段!
A:啊,你说什么?
B:哥们,不就是一时冲动吗……我在男性同胞的立场上,给予你深深的同情,并为你的遭遇默哀三秒钟!
A:你说的不会是?哎呀,误会!
C:误会,不可能!不用再狡辩了,狡辩就是掩饰,掩饰就是欺骗的开始!
A:我只是想让那位女同学回收碗筷嘛!
B:有你那样劝导同学回收碗筷的吗?
C:什么样子?
A:(恐吓C)男人说话,女人回家带孩子去!我不就是一不小心…(抓C手)
C:(大叫)非……礼……
B:停!(AC定格)各位观众朋友们,现在您看到的就是这位同志,当时非礼女生的精彩画面的回眸,相信大家对此已经有了非常深刻的印象!(AC动)
A:唉,我不就是抓了下人家小姑娘的手吗?(无赖地咬自己的拳头)
C:小姑娘的手是能随便让你抓的吗?(很痛的抚摸自己的手)
A:哎呀,我这也不是为了服务和劝导同学吗?为了革命事业做点牺牲,那也值得原谅啊!!!
B:难道,你就不能换一种委婉的方式吗,干嘛这么暴力呢?譬如说,用你的爱心和细心去感染她,当她吃完饭的时候,你就主动的帮她回收碗筷。我想她肯定回不好意思的,那么你不就达到宣传的目的了!类似的都行啊!!!
A:哦,明白了,类似的!(清了一下嗓子),各位同学,为了感谢大家对青年志愿者工作的关心和支持,经后勤集团研究决定,凡是回收碗筷的同学,我们将当场请您再吃一顿饭!!!
C:啊,人家还不要撑死!
B:够呛!
A:这样还行吧?(对BC骄傲的说)
B:行是行,但是好像是你请客,我们买的单!!!(指着盘子)
A:哦,我想起来了!(突然变脸色),你们不是已经吃过了吗?
BC:我们什么时候吃过了?
A:你不是说,这个鱼怎么怎么样,那个白菜怎么怎么样吗?所以我就用自己的爱心和细心,主动地帮你们回收了碗筷!
C:我不管,反正是你的问题!
B:没错!!!(年会小品剧本)
A:好好好,那你们要吃什么?我去给你们买,这总行了吧?
C:你想吃什么?
B:随便吧!
C:哦,那你就随随便便的,把食堂里的每一份菜都买一份吧!
A:啊!(下场)
C:(悄悄的)B,你觉得他怎么样?
B:普通,很普通嘛!!!
C:啊,普通,还很普通?你看看人家,长得那么喜剧,那么有特点,那么深刻,而且还不辞辛苦的为同学服务;哪像你,吃不到葡萄就说葡萄是酸的!
B:我看你好像近视的很严重啊?
C:(对观众憧憬),他要是我男朋友,该多好啊,是吧?
B:你才刚失恋耶?
C:谁说刚失恋就不能马上谈恋爱的?真是的!哎,我有办法了!(笑)
B:哟,笑的这么灿烂,鬼都被你吓死了!
C:你说,要是我也成了志愿者,不就和他在一起啦?!!!
B:啊……!!!(晕倒,定格,暗场)
-
法治题材小品剧本-敲诈
刘进女儿刘小倩发生车祸后,经过医院检查一点事都没有。三天后,其父刘进见司机高某还没来看过其女儿,于是就产生敲诈司机高某钱财的想法)
第一幕:刘进家
刘进:这几天怎么都没有见高某来我们家看一下我们的女儿,我心总是那么不爽。老婆,我去要点钱了事好不好?
刘进妻:不要吧,女儿没事就好,又何必打扰别人呢?再说,人家也不是故意的。
刘小倩:对啊,爸,我没事。不要打扰那位叔叔了。
刘进:你们这些女人懂什么啊,这件事错的又不是我们,我总要他付出一些代价。有点钱好过日子。
刘进妻:钱钱钱,你一天到晚就知道钱,一家人开开心心不就好吗?没事就不要找事,谁出了事都不好。
刘进:女人就是女人,妇孺之见。我已经决定了,我要到高强家请他到我们家来。他差点要我女儿命啊,我要他些钱天经地义。
刘小倩:爸,你就不要难为那位叔叔啦,看起来,他是好人哦。我自己又没有受伤,你又何必呢?
刘进:好人?他是差点要你命的好人。你们都别说了,影响老子的心情。
(刘进妻和其女儿刘小倩见怎样劝都劝不了刘进,只好不说话了,各自回到了自己的房间,此时刘进的朋友罗亮刚到刘进家窜门)
罗亮:进哥。
刘进:阿亮,有事吗?
罗某:进哥,听说你女儿发生车祸了,她没事吧?
刘进:她是没事,可恨的是那个司机三天都没有来看一下我女儿。对了,你在这就好了,我刚想去找那司机,你陪我去找一下他吧,要他来这里看看我女儿并责骂一下他。
罗某:哥,我可以陪你去。但仅仅是陪你去叫他来而已,你不要搞其他事出来,到时候,我可不帮你。
刘进:你就放心好了,你就做看客吧,多一个男人在这里好办事。叫他过来容易点啊。
(罗某还是不太情愿去,但最终还是跟刘进到高某家)
第二幕:司机高强家
高强:老婆,最近老师眼皮跳跳的。总感觉会发生什么事情那样的。老婆,我很害怕。
高强妻:怕怕怕,怕什么啊,一个男人,唉,需要那么胆小嘛,嫁给你真是我的悲哀啊,我怎么有这样的一个老公。
高强:老婆。对不起哦。这些年来辛苦你了,是我没用是我没用。
高强妻:知道自己没用就好,整天都在烦这样烦那样。唉
(正在这时,刘进罗亮来敲门,进到高强家的刘进立刻对高强责骂起来)
刘进:高强,你把我女儿撞伤了,怎么不去看她了,我现在要你跟我去见她,你去不去?
高强:你女儿不是没事吗?不需要我去看了吧,医院的钱我已经付了应该没我事了吧。
刘进(发怒地楸住高强的衣服,并瞪着双眼):撞了我女儿还那么嚣张,你去也得去,不去也得去。
高强妻:你你干什么,你以为我们好欺负,在这样我报警。
刘进:男人说话,女人别插嘴。
高强妻:女人咋了,这是我的家,你最好不要乱来.最讨厌你们这些男的习惯的那些大男人主义。
(此时的罗亮为了不让事情搞大,开始说话了)
罗亮:进哥,不要动怒。高强,你就答应他去看一下他的女儿吧,不然,他要闹事了。有什么事情到他家再解决吧
高强:唉,我想想看。
高强妻:看什么看,不是什么事都没有,老公,不许去。
刘进(目露凶光,愤怒地大声地):你去还是不去?
(此时的高强也不想把事情闹大,沉思了好几秒)
高强:好吧,我去吧,你们在门外等一下,我先准备一吧。
高强妻:去去去,我怎么有这样的老公。你去吧。窝囊废,死了都不给你收尸。(高强的老婆说完就生气地回房间了)
(高强在家里准备了一下,为了省些麻烦,又怕生一些麻烦,怕发生什么变故,还瞒住老婆带了自己所有的钱三万块装在包里。他大概是怕自己会发生危险,万不得已才用钱脱险。在家里准备好了,就和刘进,罗亮到了刘进家到了刘某家。到了刘某家以后,见到刘某的妻子和女儿都在大厅内)
第三幕:刘进家
(高强)
高强走到刘小倩的面前,掏出了一个红包说:孩子,你没事吧?
刘小倩:我没事。
高强:这个给你(此时高强掏出的是装有500元的红包)
(刘小倩没有拿那红包,只是用眼睛看着刘进)
刘进:给你就拿,客气什么。
(听了刘进就句话,刘小倩才不好意思地拿了)
高强(对着刘进说):大哥,你女儿没事,我有来看了,我可以走了吧?
刘进(摇了摇头):想走可以,但你必留下俩万块医药费,此事就可以当作不发生。
高强:你女儿有没事啊,你就是要我钱还是要我命?
刘进:你给钱就可以离开了,没给钱休想离开。
罗亮:进哥,放他走吧,不要太过份了。
刘进:你滚一边去,我的事你少管。
罗亮:好,你的事我不管,这件事也与我无关。(罗亮说完,就靠一边站了,看着刘进继续下去)
刘进妻:啊进,算了吧,放他走。
刘小倩:爸,放了这位叔叔吧。
刘进:你们都滚回房间去,不要吵。
高强:大哥,你女儿没有受伤,你这样要我钱,你是犯法的。我答应你以后会常常来看你女儿的,你就让我走吧。
刘进:以后,你还想有以后,你是不是想以后再撞我女儿一次?所有的事情都要在今天解决了,拿钱出来吧,你就可以走了。
(刘进见高强拿着一个包,就一手把它夺过了)
高强:大哥,你不能抢我的,那些都是我的家当,有事我们慢商量一下好吗?把包子还给我。
刘进:还,还什么。包里,我看看就这几万块,还不够我女儿的医药费。除了这点,我还要俩万快,要不你不能离开这里.
高强:大哥你给回那三万快我好不好?要不,我送你几千块,其他都还给我。
刘进:几千块,你当我是乞丐啊,我就要你这包里的这些钱。你走吧
罗亮(在旁边看的罗亮在也看不下去了):进哥,你不要那么过份,这钱是人家的,多少也要给回人家一点。
刘进:给给给,给个屁。我想你女人给车撞了,你都是这样。现在,说什么我都要这些钱。
(此时,高强跪下了)
高强:大哥,给回钱我好不好,别太过分了,这是我全部的钱。
刘进:过份,什么叫过份,我没把你家人开车撞死我已经算很好了。我告诉你,你要敢把这些包的钱拿回去,你和你的家人以后都没有好日子过.
(此时高强真想用暴力把自己的钱夺回,一看刘进那高大威武的样子就不敢乱来,他很害怕。他是该后悔,后悔自己把所有的钱都带来了,还这样就给别人拿去.)
高强:(哭了)大哥,把钱还我吧,把钱还我。
刘进:(推了高强一下,高强倒在了地下)你走吧,一副病怏怏的样子,钱现在是我的,。
高强:(哭的,扯着刘进的衣服)这钱是我的啊,是我的啊,大哥。
刘进(又给了高强一脚):滚!
(胆小又傻的高强就这样离开)
罗亮(见证了全过程的罗亮也看不怪刘进的所作所为,蔑视的):刘进,你好样的。想不到你这样,我们以后就不要做朋友了。唉(说完就气愤的走了
刘进:(高傲地说)朋友能当饭吃吗?钱才最重要!
第四幕:高强家
(高强在自己损失了3万块钱,很失落,也很害怕,因为他不懂得怎样去拿回那三万块,只好回到家里和自己的老婆商量,他回到家把整一过程告诉了他老婆,他老婆听完就暴怒起来)
高强妻:什么?你就这样给人拿了3万块,你就这样没用。说了你多少次,那你想怎么样拿回那三万?
高强;老婆,你弟弟不是黑社会的吗?打个电话给他,叫他找几个人来,我们去要钱。
高强妻:哎呦,现在怎么那么大胆了哦,黑社会你都能想得出。怎么不颓废了,怎么又不哭了啊?窝囊废。
高强:你别说那么多,打个电话告诉你弟,叫他帮一下,快快快。
高强妻:现在胆子大了,但还是那么傻。居然说要叫黑社会,叫到黑社会你能怎样,是不是要把人杀了,还是把钱夺回来。你要是有这胆量,你就自己去把人杀了,把钱抢回来啊,麻烦别人干嘛?
高强:那我们的钱怎么样?(年会小品剧本)
高强妻:能怎么样,报警吧,让警方来处理,反正那些钱都走不了。
高强:对啊,我怎么那么傻,好好好,我报警,我报警。
高强妻:有这样的老公,唉,耻辱。
高强:喂,110吗?
(高强报了警,警察了解整整事情,认为刘进行为恶劣,将刘进报给了检察机关,让检察机关对刘进提起了公诉。)(完)
结束语:这个世上就是这样,不遵守规则就很容易犯法。所以说,做事情不要太冲动,多考虑一下该怎样做。我们不能做犯法的事,但别人违反法律伤害了你,最好的办法就是找法律途径解决,千万不要冲动
校园法制题材小品剧本—中奖了
人物:纯真滴大一新生汤富贵马有才徐有钱班长警察长与警员3名骗子三人组史壳狼沙千刀牛磺酸奴才凤姐
【旁】当今社会各种骗术层出不穷,以金钱为目的的诈骗令人防不胜防,危害着人民生活的幸福安定。而很多诈骗者将目光投向了尚未有太多社会经验的学生群体。下面就让我们来看看三个纯真的大一新生汤富贵、马有才、徐有钱近来的一段经历吧。
新生宿舍
徐:(蹦跳上场并唱)我要一台笔记本呀咿呀咿呀呦,我要一台笔记本呀咿呀咿呀呦~~~(忽然停住)
小汤小汤,快来快来~~
汤:干啥啊,人家正和达令聊天呢,没空理你。
徐:哼。小马小马,快来快来~~
马:干嘛啊?我正在研究互联网与渔网的辩证关系呢,你哪儿凉快哪儿呆着去吧。
徐:哼!!(一跺脚)你们到底过不过来?(恶狠狠的)
马+汤:来了来了来了~!
马:(撞徐左边)一!~
汤:(撞徐右边)二!~
徐:(向观众伸出3指)三~~~
徐:(掏出手机一指)你们看,这是什么?(马、汤凑近一看)
汤:(声调上扬)亲~爱~的~?????
徐:(打汤一下)再往下看
汤:(揉脑袋)哦……
汤:亲爱的~用户你好,恭喜你在片片泥公司的天下第一武斗大会抽奖活动中抽中一等奖,请于4月13日到东疯路丢钱巷38号领取您的奖品——价值万元的笔记本电脑一台。届时请带上本人身份证与2000元税金前来领奖。
马:哇塞~~你中奖了!!!是笔记本耶~~~~
徐:别羡慕哥,哥只是个传说。
汤:不过这2000元税金是啥?
徐:你个笨蛋,中奖了不都要交个人所得税的嘛,没文化真可怕(晃手指)2000元换万元的笔记本,真值咯。
马:那我们还等什么?赶紧收拾收拾领奖去~
徐:说干就干,走!
校园主干道上
(汤富贵马有才徐有钱与班长擦身而过被班长叫住)
班长:哎哎哎,你们这么急着干嘛去啊?
马:班长,你不知道,徐有钱中奖了!
班长:中奖了???
汤:是啊,我们急着领奖去,不和你说了,我们走了,拜拜~
班长:哎,哎?你们等等……
(汤富贵马有才徐有钱取完钱才发现自己迷路了,正好遇到一位正在扭秧歌的大妈,遂上前问路。)
汤:大妈大妈,大妈大妈。
史:(不理)
马:大妈大妈,大妈大妈。
史:(睥睨的眼神)大~~~~~妈~~~~~~~?
徐:大妈大妈,请问东疯路丢钱巷38号怎么走啊?
史:(指那边)厕所右拐左拐右拐左拐再右拐就到了。
马:谢谢大妈,大妈再见。
史:慢屎不送。
史:(待三人走后,掏出纸质镜子)三个臭蟑螂,看看这么嫩的一张小脸蛋,居然叫我大妈?想当年,大妈我的s形(扭动)风靡了大江南北,万千少男少女被我征服,人们都亲切地称我为——新时代的芙蓉姐姐(甩衣服)。现在竟然被叫做大妈,55555555.(奴才凤姐上场捡走衣服欲走)唉,等等等等。
奴才凤姐:你找九岁博览群书,二十岁达到巅峰,前三百年后三百年无人能及的我有什么事啊?
史:没啥,只是让你顺便快叫我儿子千刀回家吃饭。
奴才凤姐:(边喊边下场)沙千刀,你妈妈喊你回家吃饭!
史:哟呵,这凤姐拽什么拽?现在已经流行小月月,她还拽啥?改天把她炒了让犀利哥给他顶上。
(忽然掏出手机按了几个按键)喂?你个死东西还愣着干啥,又有一帮呆子上钩了,赶紧准备准备!(切掉电话,扭着下场)还是那么美呀还是那么美。
东疯路丢钱巷38号
徐:是这么,是这么?
马+汤:(给徐整理着装)别紧张别紧张。
徐:有人么,来领奖了!
沙:(开门)你们是……?
徐:我们是收到中奖短信前来来领奖的。
沙:哦~~~~失礼失礼,请进请进。
(几人进屋)
沙:请问中奖的是哪一位?
徐:是我是我!(激动地跳起来)
马:(拉着徐)淡定淡定。
沙:那你们是……?
汤:我们是陪同领奖的,毕竟去银行取钱要当心小偷骗子什么的。
沙:哎呀,说得太好了,现在社会上骗子多,你们这些小姑娘要当心啊!(挤眼睛)
牛:(帮腔)是啊是啊,哎,都别站着了,先坐下说吧。
(大家落座)
沙:对了,还没介绍呢,这位是市公证处的牛处长。(牛站起一下)
牛:你们好,我姓牛,叫牛磺酸,我会全程公证你们的兑奖流程,以确保此次活动的真实有效。
马:哎,还挺像回事的啊。(其余两人点头同意)
沙:那么让我们开始吧。请问姓名职业身份证号。
徐:(起立,马与汤给其整理衣装)姓名徐有钱,职业大一新生,身份证号:3209987417417474741
沙:那么请看一下这份合同,签了字就表明接受合同条款了。(递出一张纸)
徐:(接过)笔记本式交完税金以后寄给我?如果你们不寄给我我怎么办呢?
牛:(XE地笑)你放心吧,我们公证处是严格核实过片片泥公司的资产总值的,可以确保此次活动奖品的真实性,牛处长我能保证你们收到笔记本。
徐:(竖大拇指)不愧是牛处长,真牛!
沙:确认无误就请在这签字吧。
徐:行!(签字动作)
沙:只要再交了税金我们马上安排总公司那边发货,两天内您就能收到笔记本了。
汤:哇~多么激动人心的时刻啊~
马:我们宿舍将会是第一个拥有笔记本的宿舍啊,徐有钱,今后你可要罩着我们啊。
徐:(摸下巴)一定一定,到时候肯定忘不了你们的好处。(马+汤:ohyeah~)
(徐一边说着一边掏钱准备支付税金)
(就在徐一手拿钱,沙准备借钱的一瞬间,门被一脚踹开的声音响起。)
三警察:(端枪姿势)不许动,把手举起来!
(在场所有人双手立刻上举)
徐+马+汤:(迷惑不解)警察?
警察长:听说这里有人利用手机诈骗,啊?(凶狠地)
沙:警察叔叔放过我吧,我上有嗷嗷待哺的八十老母,下有卧病在床的三岁小儿,我,我们这是第一次,下次我们再也不敢了。
警察长:哈啊?我们可是盯了你们很久了,只是苦于找不到证据,你们还第一次?
两人面面相觑:我们……
警察长:你们有权保持沉默,但现在你们所说的每一句话都将作为呈堂证供,你们还有什么要说的?
两人:没了……
警察长:带下去!(三警察做戴手铐动作将两人押下场)
徐:这,这是怎么回事?
班长:(从旁上场)让我来告诉你们怎么回事吧,你们啊,被骗了。
徐、汤、马:啊???(张大嘴)
班长:就是我帮你们报的警,他们都是骗子,全是串通好骗你们钱的。你们想想,世界上哪有这种天上掉馅儿饼的好事呢?你们啊,要好好反省,今后一定要对这类中奖信息加以提防,加强自身防范意识,切不可贪小便宜以至于吃了大亏。
徐、汤、马:(低着头)知道了。(接着面朝观众)各位,我们今后会提高警惕性,绝不再轻信这类中奖信息,比较自己劳动所换得的才是最真实的!
班长+警察长:对!
警察长:知错能改善莫大焉。行了,和我去局里做个笔录吧。
徐+汤+马:是!
(几人一起退场)
(过了一会,史偷偷摸摸上场。)
史:(四处张望)哎呀,我的个乖乖,竟然连警察都被招来了,我咒这些家伙三年不能拉屎,拉屎不能用纸,用纸不能抠鼻屎直到憋死为止!(警察长于史背后出现)看来以后这违法乱纪的事啊还是要少干啊,趁还没被发现我还是明哲保身赶快开溜吧!(待史说完拍了一下史的肩膀)
史:啊!警察!!(惊吓倒地)
警察长:大妈,您也和我们走一趟吧。(年会小品剧本)
史:警察同志,警察同志,你听我解释啊。我啥都说啥都说,请你们一定要宽大处理啊!!(边喊边被警察拖下场)
8人廉政题材小品剧本;列车中的连环罪案
主演:大傻(跟班:阿伟)刘精
黄疤(有疤)(跟班:强子)
大傻:洪帮黑社会老大
黄疤:金帮黑社会老大
抢劫的人:刘才(外号:)刘锅(外号:黑猫)
正公明:局长
刘精:警员1201(瘦)
警员线人:阿伟(黑头鹰)强子(秃鹰)
贪官:钱桧睐
配角:孕妇(丑)中年妇女(带着零碎散钱)
年轻小伙子(首饰,戒指,钱)
工具:四把枪和枪套,一些散钱,,化妆品,一些工作服,
一箱毒品(白粉灰),两把刀,两个包
两部手机一包钱(天地银行)四张桌子,
十张凳子三个手铐首饰戒指
第一幕
地点:三八列车
人物:大傻,钱站长,刘精
工具:两把枪;两个包鸡血三把刀两把手铐两部手机零碎散钱一箱毒品(白粉灰)一包钱(天地银行100万)四张桌子,八张凳子。
(刘精在监视钱站长和大傻,但是他们不知道)
【BGM三八列车音乐】
钱站长:你看你们这是什么样子,记住,我们是为人民服务的,而不是在这里享受的。人民哪里需要我们就要到哪里支持。知道吗。
大家齐声说:知道。
【大傻】:钱站长,好久不见了。
【钱站长】:是啊,好久不见啊。(眼睛瞄一下大傻的箱子,起了贪心,想里面有很多货)
【钱站长】:最近查的比较严啊,我必须要检查你们的包包。
(把站长拉到一边去,边说边慢慢的塞一捆钱给他.)
【大傻】:钱站长,来,来一下这里先,我有话跟你说啊。
【大傻】:也没啥货,帮帮们,这些是你的喝茶费。
【钱站长】:你竟然敢贿赂我,我会是这样的人吗?哼….
(大傻傻眼了,心想明白了,赶紧一边说)
【大傻:钱站长,我们都是良好公民啊(一边塞了比较大的一捆钱。)
【钱站长】(一边点头一边说):嗯嗯,还是你会做人啊,走吧。
(大傻一边走一边说)
【大傻】:钱站长,下一次请你喝茶。
【大傻】:钱侩睐,钱会来,钱会来。吗的,难怪这么坑了,比秦桧还奸。(摇头)
第二幕
(女孩子的声音响起)各位旅客请注意,38列车将要抵达....天...堂,请各位抓紧上车。(重复两次)
(大傻,黄疤,钱站长,刘精警员1201,孕妇,年轻小伙子,,秃狼两兄弟等人都上车)
(车开了不久,孕妇在玩手机,年轻小伙子在玩游戏,老人在发呆。刘精在看着对面的房间。而两个人就等不住,就开始他们的抢劫旅途)。
【黑猫】小声说:小姐,打扰大家一下,打劫。
【孕妇】生气的说:你才小姐,找死啊,别打扰我玩游戏,有多远滚.滚多远..........(众人无语,还在玩他们的手机。)
【秃狼】在盯着黑猫看,惹怒他,他就大声说:“打劫。”众人惊讶。惶惶恐恐的想逃走。而秃狼和黑猫就唱起歌来:(music)(音乐)歌词:今年抢劫不收礼啊,收礼只收脑黄金。(做要钱的手势)
【黑猫】就拿着刀在门口等着,说:刘才,现在怎么办。
【秃狼】盯着他生气并大声的说:叫我名字干吗。你不怕人家||||记住我这张美丽的脸蛋吗。哼........(猥琐的说)|||||
【黑猫】就改口说:黑猫呼叫秃狼,现在该怎么办啊。
【秃狼】:你你....这么近...你还.(敲他的头,和做个无奈的样子)...你去他们身上的钱给我收回来啊。(也看到那个男人有料,就拿着刀放在他的脖子上)。
【黑猫】走在孕妇的身边说:你肚子都这样了,还在玩手机啊,祸害我们下一界青年。你还好意思玩啊,这个手机呢我帮你保管了。(看着那部手机笑。好漂亮啊,这个值很多钱吧)。顺便说:钱也拿出来吧。
【孕妇】拍着胸口的说:你不是保管着我的手机吗,干吗还要我的钱啊。
【黑猫】:那个嘛,又不是我跟你拿,一边看着虹猫一边说:是他啊。
(孕妇看过去,正碰着虹猫看过来,心里怕的要命,马上给钱给他。到了跟那个中年妇女要钱。)
【黑猫】:小姐,把钱拿出来。
【中年妇女】大声的说:要钱没有,要命有一条,就算你非礼我,我也不会给你的,禽兽不如的东西。
【黑猫】吐着说:你…..你.........就你那样还有人非礼你啊,(轻轻敲打着头)噢,卖嘎。你不给是吧,我就抢。一说不想的就抢,不过他抢的都是一些零碎散钱。
【黑猫】:靠,都是一些啥钱啊。你这死样能不能混好一点啊。起码也要混的比我好啊。你看,我有的是钱。哼......给你,抢你的钱脏了我的手。
(一边走到了那个戴着首饰的男人旁边,那个男人就吧钱给他,而重要的东西都没有给,黑猫不知道,而秃狼知道,就跑到男人的旁边)
(此时两个黑社会老大在比手腕力)
【秃狼】抓起他说:把你嘴里的东西吐出来。那个年轻小伙子就怕了。立刻吐出来。(而此时刘精就拿出枪。)
【刘精】:我是警察,把你们手放在你的头上,否则我开枪了。(大家就双双举手)。而这时那个年轻小伙子高兴站起来说:我爸是市长,把他们抓起来。而这时刘精毫不犹豫就说:你也一样,把手举起来,蹲下。年轻小伙子并不领情:你叫什么啊,敢说吗?
【刘精】大声说:我叫刘精。.要想投诉我,就尽管来吧。我的编号是1201,记住,是1201.
【年轻小伙子】也不鸟他:留精,你说什么啊,你叫留精。我靠,你老爸起的是啥名字啊,不过也适合你吗,我看你就是每天都在留精,才会这样的吧。哈..哈...(这一车箱的人猥琐的笑)
【刘精】气的抱头:不准笑,我叫刘精,是刘爷的刘,精彩的精,也可以叫我刘爷精彩。(打个yes的姿势)
(忍不住就抽打了他几下,就这样闭嘴了)
第三幕
(正在这时,秃狼就跑到另一个车厢,刘精锁住黑猫,就跑到对面追赶秃狼,而此时两个黑社会老大正在交易,他们误窜到交易快要结束的时候,秃狼匆匆的跑进来时,就被强子抓着,当他看到有毒品的时候就知道他们在做什么了。)
【秃狼】:“有警察。”
(两个黑社会老大也慌慌想走了。想跑的时候,而刘精已经拿着枪进来了。但看到桌上的钱和毒品,就知道是什么回事,而此时隔壁的车厢的黑猫被胖子等人打。)
【刘精】:不准动,我是警察,把你们的手举起来。
(个个都举起来了。但他不知道他后面有还有人。)
(但此时黄疤走到刘精面前。)
【黄疤】:我叫黄疤。这是我的一点心意,伸手拿一点钱给他。
【刘精】:念着“王八”,你说什么啊,你叫王八。
【刘精】哈哈大笑:王八,怎么不叫乌龟啊。
【黄疤】升起一阵怒气:不要给脸不要脸。
【刘精】:哼...谁要你的臭钱啊,脏了我的手。
(做一个洗手的姿势,出力的戳手,戳到干净)
【黄疤】知道被耍:强子,拿下他。小品剧本
(刘精感觉到后面有人,但已经迟了。那个小弟拿着枪对着他的头。此时他感觉到自己已经到死的边缘,而此时中年妇女在替黑猫化妆,画的比他还要丑。)
【黄疤】:我姓“黄”黄帝的黄,你看我的手臂上的疤痕,就知道是哪个疤了。(但就在这时,阿伟拿枪对着强子)(此时大家都惊讶,惊讶阿伟在干嘛,而死神就问他)
【大傻】:阿伟,你在干嘛,找死啊
【此时阿伟说】:我是警方的卧底,绰号叫做“猫头鹰”。(做个猫头鹰要飞的动作)
【阿伟对着强子】:把枪放下,否则我就开枪了,强子丢了枪。
(阿伟打个电话给局长,请局长过来)
(这时刘精也放心了,把他们抓了,拷了起来。带到隔壁,也去把黑猫抓了,但黑猫打的不像人样。)(此时钱站长也来了)
【钱站长】:咋么回事啊,发生了什么事。
【刘精】:走到钱站长身边:报告首长,这几个人在火车中交易毒品,被我们抓到了,请首长指示。
【钱站长】:嗯,(点头)做的不错,你们都是国家的栋梁,人民会为你们骄傲的。(一边走到刘精和阿伟的后面拿出他的枪对准了刘精和阿伟的脑袋。)
【钱站长】:你们还嫩着呢,竟然挡我大爷的财路。哼...我看你们是不想活了。
【大傻】】:钱站长,阿伟这个叛徒就交给我吧。
【钱站长】:交给你...他在你那里卧底了这么久,你都不知道,还交给你,想害死我们啊,哼......直接枪毙了他,就行了。
还说那么多干嘛啊
【大傻】:钱站长,人交给我,这些货全部都是你的。还希望钱站长以后给我们方便方便。
【钱站长】拿着钱:猥琐的笑,人嘛,也可以交给你。(这时轮到强子暴露,强子举起枪对着钱站长)
【强子】:钱站长,你不知道什么叫做螳螂捕蝉,黄雀在后吗。我也是卧底,我的绰号叫(秃鹰),想不到你才是国家最国家最大的毒瘤。(这时强子叫刘精和阿伟把他们扣起来。)(此时的声音响起,各位旅客,38列车已到达天堂,请各位赶快下车,此车将要在60秒后释放高能源炸毁此车。请各位赶紧跳车(强子一下车就看到局长,走到局长身边)
【强子】:报告,局长,人犯已带到,请指示。
【局长】:嗯,带回去。
【强子】小声的说:局长,你说,那个钱站长会被抓判罪吗。
【局长】:(摇头)人家后台硬着呢,难啊,难,难于上青天,(唱着歌)说:我们走吧。
小品剧本--《一盐难尽》
地点:某小区
人物:老张,老张女儿,老李,邻居老刘,邻居孙老太
剧情梗概:
1.老张独自去遛弯儿,路上遇到邻居老刘、孙老太匆匆忙忙地去买盐,之后接到邻居老李的电话,催他赶紧买盐,老张遂急忙也去抢购,但是却没有买到,而是带回一堆的腌咸菜。
2.买到一大堆盐的邻居老李到老张家串门儿。由于老张没有买到盐,于是想从老李那儿买一些。老张恳求了半天也没有从老李那儿买到盐,老张又陷入苦闷。
3.老张女儿下班回家,发现爸爸也去抢盐了,但因没抢到却买回一堆气味极重的腌咸菜。
女儿为爸爸讲解碘盐不能防辐射,谣言是商家故意制造恐慌气氛,政府辟谣;最后老张终于明白自己不该轻信谣言;而就在这时,买到很多盐的老李想把盐卖给老张,而老张却不买了。
这几个人会演绎怎样啼笑皆非的故事呢,请细细欣赏!
第一部分
老张(出场):“今天天气真是好啊,女儿上班还没回来,我先出来溜达一下。”
(走几步来到长椅坐下)
老张(接着说):“现在生活好啊,党的政策这么好,女儿也孝顺,我呀,知足啦。”(说完便哼起了《好日子》)
(此时邻居老刘从对面快步走过来,老张拦住他打招呼)
老张:“我说老刘啊,你这么忙着去干嘛啊?”
老刘(不停步,边走边回答):“买盐去啊~”
(捎带着点儿方言,发音类似于“买烟去啊”)
老张(不在意的说):这老刘真是个大烟鬼,买包烟至于这么急么~”
(此时邻居老刘已走下场,老张继续哼《好日子》,邻居孙老太疾步上场)
老张:“大妹子走这么急有啥事儿啊?”
孙老太(同样不停步,边走边回答,并快速下场):“买盐去啊~”
(也是捎带着点儿方言,发音类似于“买烟去啊”)
老张(很疑惑):“她干嘛也买烟?你可悠着走啊~”
(这时,老张的手机铃声响起)
老张(接电话):“喂~老李啊,啥事儿?买烟?------你不是不抽烟吗?----啥?日本地震?我知道啊,这几天电视不老是报嘛~-------核电站爆炸核泄漏了,很快就会影响到中国?-----吃碘盐可以预防?-----(站起来)嘛玩意儿?好几家店被抢完了?都快买不到了?-----喂~喂~!”
老张(手机没电了):“怎么这个关键时刻手机没电了啊”
老张(恍然大悟状):“刚才的街坊是去买碘盐啦,不行,我也得抓紧了。”
(老张疾步下场,和之前两位的走路相似,滑稽状)
第二部分
(老张拎着两个购物袋气喘吁吁蹒跚地上场)
老张(无奈状):“你说这日本地震闹得,不光日本人遭殃,连咱这儿也跟着倒霉。唉~好几个超市都没有盐了,买不到盐,这腰也酸,腿也疼,连一口气儿爬五楼都费劲儿了~”
老张(打开门进屋,一屁股瘫坐在沙发上):“累死了,跟打仗一样,先歇会儿~”
(刚才打电话的老李来串门,老李敲门)
老张:“谁呀?”
老李:“老张,我呀,老李~”
老张(开门,有气无力状):“老李啊,来,坐~”
老李(一进屋就嗅嗅,很小声的说):“什么味儿啊这是~”
老李:“你怎么气色不好啊,我老伴儿给我说快去买盐,我出去一看,嗬~好家伙,大街上都是买盐的,幸亏赶得及时。我赶紧告诉你了,够意思吧~”
老李(看到旁边的两个购物袋):“呦~也买了这么多盐啊~”
老张(无奈状):“哪啊~我去了好几个超市,人山人海的,那盐早就卖光了~”
老李(凑向那两个购物袋):“那这是什么啊?”
老张(紧接着)说:“我就只抢回一堆腌咸菜~”
老李(噗地吐口气):“我说怎么这么大的味儿,我还以为有死耗子呢~”
老张(不服气地)说:“这咸菜也是拿盐腌的啊,别拿腌咸菜不当回事儿。唉~你说这人世间最痛苦的事儿是啥?
老李:“是啥?”
老张:“人生最痛苦的事儿莫过于辐射来了,盐没了~”
老李(表示理解):“我听人说,这日本地震啊海啸啊把核电站都给整爆炸了,那风往咱这儿一刮,哎呦~咱不准备点儿盐可就得受罪啦,你说这~”
老张(忧心忡忡状):“谁说不是啊,这一家老小可怎么办啊?”
老张:“哎,老李,你买到盐了?”
(老李一副得意的样子,伸出2个手指头)
老张(猜):两包?
老李(摇头,夸张的语气):“两包?开玩笑~两箱~”
老张(吃了一惊,转而打起老李的主意):“老李啊,你看咱这么多年的邻居了是不,这么地,你给我点儿呗~”
老李(一听,面露难状):“这~”
老张(急促):“多少钱?我买啊~”
老李:“老张啊,这可不是钱不钱的问题啊,你知道这盐有多难买不?现在可是全国都在抢盐啊。海边儿的盐场都有可能受污染,以后这盐不好买喽,我可是拼了老命才抢回来的啊”
老张:“你多少钱买的我出双倍,啊不,三倍!”
(老李不说话)
老张(狠了狠心):“我出五倍~~~”
(老李心中暗想:“你就是出十倍也不能卖啊,这是盐吗?这可是命啊,绝对不能给别人啊”)
老李(搪塞):“哎,老李,那啥,咱这老邻居的是吧,我也不能不仗义啊~”
老张(感动):“老李,我的亲人呐~”
老李(拍脑门,起身):“哎呀,我突然想起我有件很重要的事儿要办,那啥,我先回去一下~”
老张(着急):“咱先把盐的事儿说完啊,啥事儿啊这么急?”
老李(支吾着,边快步出去下场):“我,我,我尿急,盐的事儿咱从长计议啊,从长计议~”
老张(又一屁股瘫坐在沙发上):“这是什么人啊~”
(老张无奈的哼起自嘲小调儿,用《爱情买卖》的调子:碘盐不是我想买,想买就能买,买不到盐,买不到盐,只好买咸菜~唉~)
第三部分
(老张歪倒在沙发里,老张的女儿下班回家)
女儿(上场):“下班路上那么多人抢着买盐,这也太不淡定了,都是谣言惹的祸啊。下午给我爸打电话想给他说声别跟风,怎么还关机了呢,我得看看。”
女儿(来到家门前,嗅一嗅):“嗯?怎么有股死耗子味儿啊?”
女儿(掏出钥匙开门进去):“咦~还是这股味儿啊~(此处小声)爸~我回来啦”
老张(有气无力):“嗯,回来了啊~”
女儿:“爸,你手机咋关机了啊,又忘了充电了吧~”
女儿(边喝水边问):“哎,爸,你没有买盐吧?”
老张(依然有气无力):“没买~”
女儿(放心状):“我就知道我爸不会跟风去买盐,我还想打电话给你说声儿呢~”
女儿(看到旁边的购物袋):“爸,买什么好吃的了啊?”
老张(懊悔状):“我没买盐,实在是买不到了啊,我就抢回一堆腌咸菜~”
女儿(吃惊):“啥?腌咸菜?”
老张(指着购物袋):“就在你手里~”
女儿(放开正要打开的购物袋,一副厌恶状):“咦~~~我说哪来这么大死耗子味儿~”
老张(坐直身子):“这可是我费好大劲儿抢回来的,容易吗我?到时候这辐射一过来还可以抵挡一阵子呢,懂什么你~”
女儿(坐到爸爸身边,开导他):“我说爸,你怎么又听信谣言了啊~”
女儿(指了指桌子上成堆的板蓝根):“你看,非典时候的板蓝根还够喝好几年的呢~”
老张(辩解):“上次都怪老李~”
(女儿盯着爸爸看)
老张(尴尬状):“当时我的立场还是很坚定的,就是,就是没有坚持住,嘿嘿~”
女儿:“人家专家都说了,这日本的核辐射不会给咱带来影响,您就别担心了啊”
老张(来精神了):“专家说的?现在的专家能信吗?专家说日本地震了核电站不会出事儿,核电站出事儿了;专家又说不会核泄漏,核泄漏了;现在专家又说核辐射不会对咱有影响,你敢信吗?”
女儿(继续开导):“哎呀,爸~~有些专家确实很不靠谱儿,但是咱一定得保持理智啊~制造谣言的大部分是那些盐贩子,趁机赚咱百姓血汗钱。而且吃碘盐不能防辐射~”
老张(依旧不理解):“你李叔叔可是买了两箱盐啊,我出五倍的钱人家都不卖给我,人家也傻啊?”
女儿(睁大眼睛):“两箱?那他家得吃上十好几年啊。爸~我跟你说,政府都在辟谣了,并且开始打击传播谣言、哄抬盐价的行为了~”
老张(不好意思状):“真的啊?这么说我又差点儿犯错?”
女儿:“那可不?幸亏你没有买一堆盐回来~以后别这么跟风,有什么事儿你先跟我商量一下嘛,行啦,我去做饭啦~”
(女儿说完进厨房,下场;接着老李来敲门,拎着一大袋子盐。)
(老张把老李迎进门。)
老李(谄笑):“老张啊,刚才你不是说要买我的盐嘛,你看我亲自给你送过来了”
老张(奚落他):“你的要紧事儿这么快就办完了啊?”
老李(尴尬):“特事特办嘛,呵呵~那啥,刚才你说的事儿咱就那么着吧。我忍忍卖给你一些,咱都老邻居了,就按你说的价儿~”
老张:“什么价?”
老李(心虚地):“就五倍~”
老张(一口水差点儿喷出来):“五倍?”
老李(假装狠狠心):“三倍也成~”
(老张没应声)
老李:“两倍,够意思了吧”
老张(学刚才老李推脱的样子):“这~~”
老李(带着哭腔):“咋?老张,做人要厚道啊,咱就按原价~”
老李(从袋子里拿出两包盐放桌上):“不行我再另送你两包~”
老张(推脱):“这可是你拼命抢回来的啊,我怎么能夺君子所爱呢?”
老张(指着板蓝根):“非典时你卖我的板蓝根还没喝了呢~”
老李(尴尬状):“那都以前的事儿了,还提它干嘛啊,咱先说这盐吧~”
老张(装腔作势):“我说老李啊,你也是知识分子,怎么能犯这种错误呢,还犯两次~”
老李(后悔):“你,你都知道了啊,我不也是听信谣言了嘛,唉~我儿子给我讲了一堆道理,现在后悔了啊,你说两箱盐我得吃到啥时候啊~你知道人世间最最最痛苦的事儿是什么吗?”
老张:“辐射来了盐没吃了?”
老李(哭诉道):“那是最最痛苦的,最最最痛苦的:就算是辐射真来了,吃盐齁死也不管用啊~”
老张:“唉~以后咱再也不能这么犯傻了,不能再轻信谣言跟风了~”
老李(拎起带来的袋子,边说边往外走):“是啊~是啊,不能犯傻了~”
长老汉(拿起桌上的两袋盐):“老李,你的盐~”(年会小品剧本)
老李(回眸):“不,是你的盐~”(此处要表现出益达口香糖广告的感觉)
两位演员谢幕!
(完)
两个文明建设题材小品剧本《验收之前》
时间:现在。
地点:茶馆。
人物:夫、妻、客。〔茶馆里,夫正在忙活着。传来广播喇叭的声音:"各业户请注意,
验收团马上就到,希望你们抓紧时间,做好迎接验收前的一切准备工作。各业户请
注意……"声音渐远。夫将门框上'北街茶馆"的牌子摘下,换上"春来茶馆"的牌子。
夫:(冲内喊)哎,我说,验收团立刻就到了,你还在那儿磨蹭啥呢?快出来吧!
妻:(内答)哎,来了!
坏了,水洒了!
夫:瞧你那疯疯张张的作派,哪像阿庆嫂啊,整个儿一烂菜花!
妻:我乐意,你管不着!(将壶放桌子上,听电话铃响,接电话)
喂,我是阿庆嫂……啊,不是,我是你王姐。什么,你爸拉肚子今儿个来不了啦?别
价,说什么他也得来呀!这验收团立马就到了,你爹不来,缺了胡传魁,我们这《沙家
浜》怎么唱啊?你跟你爸说,无论如何也得来……依呀,坚持一下嘛。什么?坚持不
住?使劲儿坚持嘛……啊,越使劲儿越坚持不住哇?我跟你说,也就一会儿的事儿,咱
齐心协力把验收团糊弄过去就完事了。回头我们家卫生间归你爸专用,他是想怎么拉
字串3
就怎么拉……啊?我这话损点儿?哎呀,都火烧眉毛了,你就别排我的话茬了……哎,
哎……(摔下电话)
夫:怎么了?
妻:老宋拉肚子今儿个来不了啦,赶快想撤吧。
夫:这时候他来不了,我找谁去呀?
妻:反正胡传魁的唱就那么两句,找谁代一下呗。
夫:你说找谁?
妻:找老于。
夫:老于不是让前院儿拽去演座山雕了吗?
妻:找大刘。
夫:大刘让后院儿拉去演南霸天了。
妻:要不找老李头儿……不行,老李头儿半个月前就火化了。
夫:哎哟,我的亲爹,这可怎么办呀?
妻:亲爹?对,给你爹打电话,让他来一下。
夫:我爹?开什么玩笑,我爹腿瘸你又不是不知道。
妻:这时候了还管他瘸不瘸?对付着把戏唱下来是当务之急呀!
夫:那一会儿验收团来了,咱一演,人家问这胡司令这模样(模仿腿瘸状)是怎么回事,怎
么说?
妻:咱就说胡司令战斗中负伤,来到抄家浜和新四军一块儿养伤。
夫:这都什么乱七八糟的?那土匪司令能和新四军在一块儿养伤?
妻:那你说这工夫找不来人怎么办?这戏又不能不唱。
夫:可也是。那就叫我爹来吧,反正一个反派人物,丑化一下也无所谓。
妻:还不快打电话![夫拨电话,又撂下。
字串3
妻:怎么了?
夫:占线。
妻:那你就别挪地方,不停地拨,一定要尽快打过去。
〔夫反复拨电话。客上。
客:哎呀,今天也不知犯什么邪了,明明是一条商业街,可家家不知忙活啥,都不营业。我
这口干舌燥的想买点儿饮料也没人理我,渴死我了!(抬头)《春来茶馆》!哎呀,这
回好了,到茶馆了,总不至于连口水也喝不上吧!(喊)掌柜的,老板!
妻:(不耐烦地)喊什么喊,喊什么喊!没看见我们这儿正忙着吗?哪有工夫搭理你呀!
客:正忙着?这也没有别的客人,有什么可忙的?我说,老板娘,给我来碗茶。
妻:没有。
客:没有?怪了,这茶馆里怎么会没有茶?啊,大概她听不懂我的口音,我慢点儿说。老
板,给我来碗茶。
夫:(正恼火)哎呀,烦死人了!(对妻)你赶快把他打发走!
妻:先生,您上我们这儿是想喝茶是吧?
客:多新鲜呀,要剪头我就找理发店了。
妻:哎,理发店往前走,朝右一拐弯就到了。(推客)
客:谢谢。(欲走)嗯?不对!我上理发店去干什么?我要喝茶。
妻:想喝茶呀,对不起,我们今儿个没烧水。
客:什么?茶馆不烧水,这叫什么事呀!
妻:我们不是没腾出工夫吗?
客:没腾出工夫?那你们忙活什么呢?
字串8
妻:我们正抓大事呢。
客:一个小小的茶馆能有什么大事,连水都不烧了?
夫:(突然摔电话)太不像话了!
(客吓一跳,差点儿坐地上。)
夫:这么半天一挂就占线,一挂就占线,好容易打进去了,可倒好,又没人接了。真他妈
气死人!
客:气死你了?你还吓死我了呢。
夫:这老东西,撂下电话上哪儿去了呢?
妻:哎哎,怎么那么吵哇!什么叫老东西呀?那是你爸,不是东西。
夫:……你爸才不是东西呢!
客:没错,两个都不是东西。
夫:有你什么事儿?都是你在这儿瞎搅和的。捣什么乱,走走走,烦死人了!
客:哎,你这个人好没道理嘛。你这开的是茶馆,我来喝茶,又不是不给你钱,你不接待
我,还撵我走,太不像话了!好,我走,我上消费者协会告你们去。
妻:(灵机一动,拉住客)哎,别走哇,他跟您闹着玩儿呢,您等会儿。(拉住夫耳语)
夫:你怎么不早说呢?(凑近客)嘿嘿嘿嘿……
客:(害怕地)你……你要干什么?
夫:先生,您不就是想喝茶吗?好办,一会儿让您管够喝。不过,眼下你得先帮我们办一
件事。
客:什么事?
夫:是这么回事。最近上级部门要在我们这儿搞两个文明一起抓的试点,指示我们建餐饮
文化一条街,所有的店铺都要把自己的经营项目和有关的戏剧结合起来,字号要改,环境要
字串5
按戏里的情节布置,服务人员要扮成戏里的人物。今天上级来验收,还要我们必
须唱一折戏。
妻:您看,那边卖豆腐的,改成杨白劳豆腐房了,喜儿和黄世仁正同心协力抬豆腐呢。那
边水果店,布置成椰林塞了,南霸天和吴琼花正亲亲热热地摆摊呢。那边烧鸡店不也改成
威虎厅了,李勇奇他妈帮着座山雕筹办百鸡宴呢。
客:我说我刚才打那儿路过,出来个小子冲我来了一句"蘑菇溜哪路什么价",我还纳闷儿:
我也不是卖蘑菇的,我知道蘑菇什么价?敢情那是扮土匪的。
妻:我们这不也改成《春来茶馆》了?
客:我的娘哎,知道的,你们这是餐饮文化一条街,不知道的还以为这到了敌占区了呢!
夫:我们茶馆一会儿要为验收团演一折《智斗》。我媳妇演阿庆嫂,我演刁德一,帮工的
老宋演胡传魁。没承想,老宋今天拉肚子来不了啦。这戏少一个人没法演,应付不了验收团
,直接影响到我们这个地区的两个文明建设的成果。这可是大事呀,您说对不对?
客:对,是大事,是大事。
夫:我们正为缺一个角色发愁呢,您来了,正好。真是踏破铁鞋无觅处,得来全不费功夫;
有缘千里来相会,瞎猫碰上了死老鼠。
客:怎么说话这是?
妻:你真不会说话,怎么能把这位先生说成是死老鼠呢?你好好看看,这模样的能是死老
字串7
鼠吗?明明是活老鼠嘛!
客:就是的!……也不对,你们成心是怎么的?
妻:(自打嘴巴)这嘴,越急越不好使。该打。我是说我们遇见您,简直就是旱地里碰上了
及时雨,您给我们顶一个胡传魁怎么样?
客:什么?让我演戏?开什么玩笑?我是来喝茶的,不是来演戏的。
夫:哎呀,您这个同志,怎么分不清哪大哪小,谁轻谁重啊?是您喝茶的事重要,还是两
个文明建设的事重要?
妻:您帮我们把这出戏唱下来,这条管您喝个够。(指大铜壶)您要不一气喝下这么三壶,
我们都不放您走。
客:能不能让我喝完茶再帮你们糊弄验收团?我实在渴得厉害。
妻:(对夫)要不先让他喝两口?
夫:不行。他喝了茶,解了渴,回头撒丫子蹽了,咱这戏不是又唱不成了?
妻:可也是。(对客)这位先生,您忍一忍,咱先排戏,走一遍,马上让您喝茶。
〔广播声又起:"各业户请注意……"
夫:你听,验收团就要到了世工夫了。(拿出服装)快扮上!
客:我……
夫:(火了)你什么你?扮上!
客:叹。(无奈地服从)这叫什么事嘛!
〔妻持一把小茶壶往茶碗里倒水,客抢过茶碗。
客:你还说没茶,这不是有茶吗?(欲喝)
妻:那是昨天剩下的茶根儿。
字串6
客:只要能解渴,别说茶根儿呀,萝卜根儿我也顾不得了。
夫:(抢过茶碗)哎,这茶不能喝。
客:怎么,有毒?
夫:一会儿剧情发展需要它。(对妻)开戏!
妻:(入戏)"胡司令、参谋长,这茶喝到这会儿,喝出点儿味儿了吧?"
客:我根本就没捞着喝,我知道什么味儿呀?
夫:你这人怎么回事,戏里有这词儿吗?往下排!
妻:(端起茶杯,哼过门)都拉来都来米索来都西来都……(将茶泼掉)
客:(急了)哎,你怎么把它给泼了?我还没捞着喝呢。
妻:这是戏里的规定动作。
夫:你这人怎么这么不听话?你现的任务是好好排戏。别捣乱,重来一遍!
客:(对妻)咱商量一下,一会儿再泼的时候,能不能别往地上泼。
妻:不往地上泼,往哪儿泼呀?
客:你干脆泼我脸上得了。
夫:像话吗?你是司令,她往你脸上泼水,想不想活了?
客:没关系,反正她救过我的命,我不在乎。
夫:你不在乎,验收团在乎。一看你们这戏怎么胡编乱造的,人家不高兴,给我们个不合
格,影响到本地区的两个文明建设成果,你负责呀?
年会小品剧本-中奖了
地点:办公室公园
人物:老奶奶
张主任:移动公司主任(男)
移动公司工作人员(女)
青年男女(老奶奶儿子儿媳)
(一个70岁左右的老奶奶,胸前挂着一部手机,来到一个挂着“客户服务部”牌子的办公室。一女工作人员正在学快女曾轶可绵羊音唱“7月份的尾巴,是狮子座”)
女工作人员(学快女曾轶可绵羊音):老奶奶,您找谁?
老奶奶:我找客服部的张主任。
女工作人员(绵羊音):哦,真不巧,他妈妈喊他回家吃饭了
老奶奶(有些惊愕的表情):才上午9点半,他妈妈就喊他回家吃饭-----
女工作人员(突然醒悟,不好意思掩口而笑,绵羊音)):对不起,我刚刚看到一句网络流行语,就把它用上了。呵呵,应该是“他妈妈喊他上厕所了”。
老奶奶(更加愕然);上厕所还要他妈妈喊?你们张主任年纪多大了呀?还躲猫猫呢!你当我是来打酱油的?老奶奶我也上网,也时髦着呢!你们这些80后呀,就不好好说话。
女工作人员(笑,绵羊音):奶奶您真幽默。他公龄15岁了。
老奶奶(有些生气):小妹坨,我是问他的年龄,你提他的工龄干嘛,他都工作了15年,年纪也不少了,上个厕所还要他妈妈喊,真是的。
女工作人员(笑,绵羊音):不是,我是说他的年龄,公龄15,就是年龄30岁呀。
(张主任唱着“我就是火!火!火!”的歌词上)
女工作人员(绵羊音):张主任,有位“解放前”找你。
张主任(楞了一下):解放前?
女工作人员(绵羊音):解放前出生的老人嘛,哦,就是这位奶奶。
张主任:老人家,您找我有事?
老奶奶(举了举胸前挂着的手机):不是你发信息叫我来领奖的吗?
张主任(愕然);我叫您来领奖?最近我们没有这方面的活动呀。
老奶奶:呵呵,你们真好。我儿子怕我一个人在家不方便,前天才给我买一个手机,昨天就收到你们的信息,我中了大奖了。
(张主任和女工作人员接过老奶奶手机,看到一条短信)
女工作人员(念手机内容、绵羊音):尊敬的用户,恭喜你获大奖38000元,请提前交奖税1200元到建设银行卡上,卡号8791919191733333。联系人:客服中心张主任。
(回头望张主任)张主任,原来你玩的不是短信,是调口味也。
张主任;什么调口味。大娘,这是骗子发的短信,骗您的。
老奶奶:骗我的?你不是张主任吗?难道你只是一个传说?
张主任(指着手机):您看,这短信手机的号码,就不是我们“客服中心”的,也不是我个人的嘛。
老奶奶:那糟了,我昨天把1200元打到他卡上去了。
张主任:您不要急,这里有号码,我们把他挖出来。
(张主任和女工作人员低声商量了一下)
女工作人员用固定电话拨通了那个号码
(电话声音,男):你哪位?
女工作人员(绵羊音):张主任,我是那个获奖者,刚才去银行想把钱打到卡上,银行里人太多,我今天下午还要飞去马来西亚,时间紧,我想交到你手上算了。
(电话声音,男):可以呀,我在天心阁等你。
(场地转换到天心阁,一男一女低头在那里发短信)
女:哥,这个比“偷菜”还有味,群发出10几个号码,已经有3个人打钱到我们卡上了。
男:不要迷恋哥,哥只是一个传说。(年会小品剧本)
(张主任、女工作员扶着老奶奶上,这对男女还是背对着他们)
张主任(上前拍了拍那男人的肩膀):你是张主任吗?我们来交获奖税的。
(那男人回答一声“是”,转过身来,看见老奶奶,大叫一声“妈呀”,拉着那女人,转身就逃)
(张主任要追,老奶奶却拉住了他)
张主任:大娘,您别拉着,我要追那两个骗子!帮你把钱追回来呀。
老奶奶(带哭腔):你也别追了,我知道他们住哪儿?
张主任、女工作人员(齐声):您认识他们?
老奶奶(沮丧地);他们是我儿子和他女朋友------
(三人鞠躬,谢幕)
本文网址:http://m.popo666.com/fayancailiao/10276.html