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3人喜剧小品剧本《摸奖》

人物：李木伢三十多岁子

李木爹六十多岁父

赵彩云三十多岁民政局工作人员

时间：春季

地点：某小镇

（摸奖现场喧闹声，高音喇叭播放：民政局养老助残有奖募捐马上开始，马上开始。。。。。。

李木伢气喘吁吁奔上。）

李木伢：摸奖喔嗬！摸奖喔嗬！（手舞足蹈绊倒）哎哟，跌了个狗吃屎！咦，也好也好嘛，俗话说，

屎里生大财，大奖等我来。好事好事啊。赶迟不如赶早，咬卵咬前截，去摸小汽车哟！

（后台声：木伢，木伢哩！）

李木伢：哎哟，是赵彩云！碰到个怨鬼哟，我不养老爹，与你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀！

惹不起我还躲不起呀，老子来个‘荷叶包黄鳝’，溜了再说哟！

（赵彩云上）

赵彩云：李木伢，你这个猾头，象一条鱼样地浮一下头，就又溜了。平常找你呀，你东躲西藏，今天你也来

摸奖，若不就这个机会做工作，又到哪去找你哟。你今天不答应养老子，我赵彩云就不放过你这小

子！看你往哪里躲！

（赵彩云下，李木爹上，肩上背一卷草绳）

李木爹：卖草绳啵，卖草绳啵，哎，实在走不动，歇一下歇一下哟。

（木伢上场，边数彩票，一边神气活现地迈着舞步走来）

李木伢：啷个哩个啷，啷个哩个啷，彩票买了好多张，中个汽车我欢喜，中个摩托也相当。就只怕缺嘴咬卵

空网过，担米换它个一捧糠。菩萨站起来管闲事，跟你磕头跟你烧香！

（跪拜起来，踩住老爹草绳，跌倒。）

李木伢：这个地方出鬼！刚才在这里摔一跤，现在又在这里摔一跤。

（木爹抬头）

李木伢：哎哟，还是这个老鬼在这里挡路哇，不看你上了几岁年纪，老子这个拳头。。。。。。

李木爹：呃，是木伢啵？伢啦，我人老眼花看不清，你年纪青青的，也不认得老子呀。

李木伢：是你，哎呀，死老倌哪，活老子呀！你有福不晓得享，跑出来寻死窜魂呀！也想摸奖是啵？

莫做梦啊，发财要命那。你也照照镜子，看看你那一付穷相嘛。

李木爹：伢啦，我就是有那个命，摸奖也没有我的份哪。俗话说；放屁也要本，我哪来的钱摸奖啊。

李木伢：看看看，装穷叫苦，塌我的面子。两块钱一张彩票，两块钱你也没有哇？

李木爹：我病了几天，想买几粒感冒片都没钱啊。翻出一捆草绳子，想换两个钱。

李木伢：你真是异想天开，这个时候大家都来摸奖，哪个还有心思买你的草绳子啊。

李木爹；哎，木伢嘞，我病得这个样子，还是搬到你楼房里去住好吧？在老屋里住，只怕死了都没人晓得哟。

李木伢：住楼房，你说的比唱的还好听！你要是死了，不还要吓到孙儿孙女哇。你不是喜欢清静吧，一个

人单门独院，不正好养老哇。

李木爹：那。。。。。。那就给几块钱我诊下病好啵？

李木伢：人家说养儿养个讨债鬼，我这个老子才真是讨债鬼啊。荷包里几块钱。。。。。。

（将钱摸出来一看，又放回口袋。）

李木伢：给他买药干什么，还不如多买几张彩票。慢，哪一回摸奖，好象都是老的殘的穷的苦的中大奖，我

老爹这个样子，说不定手气比我好。呃，老爹呀，我看不如这样，你这个病一时半会死不了人，倒

不如拿我手上这钱去赌一下运气。

李木爹：去摸奖？

李木伢：对，去摸奖。中了彩，算是我孝敬你的。

李木爹：我这双手，哪是中奖的手啊？

李木伢：那倒说不定，单单这双手恰好中大奖！

李木爹：中不了。

李木伢：中得了。

李木爹：一定中不了。

李木伢：一定中得了。

李木爹：伢嘞，实在是中不了喂。

李木伢：你是么意思啊？人家开张摸奖，也说个吉庆，图个口彩。你是缺嘴过河，破嘴直翻！叫你去摸个奖，

又不要你出钱，你还推三阻四，哪是叫你上法场呀！你今天是摸也得摸，不摸也得摸！走走走！

李木爹“莫拉莫拉，这草绳也没得地方搁呀？

李木伢：这个能值几分钱，丢了丢了。

李木爹：莫丢莫丢，几分钱也是钱啊。

李木伢：好好好，我帮你夹到。这真是要牛打谷，替牛接尿啊！

李木爹：伢啦，你看这许多人，么样挤的进啊？

李木伢：你挤我推嘛。来来来，还怔到做什么？

李木爹：莫推莫推，前头有小伢。

李木伢：他大人不晓得招呼，要你扯卵蛋做么事！

李木爹：哎哟，莫挤莫挤，这边有老人呐。

李木伢：你哪是年青人哪！挤挤挤！

李木爹：哎呀，裤带挤断了哟。

李木伢；你哪就许多事！裤褊扎到不就行了。把手伸出去啊。

李木爹：伸出去了啊。

李木伢；拿到彩票没？

李木爹：拿到了一张。

李木伢：难怪叫你木爹，真是木头做的！叫你拿，你就拿一张呀。

李木爹：好好，还拿一张。

李木伢：快点出去哟。

李木爹：我挤不动。

李木伢：拉到我啊，真是没得鬼用！这两张彩票要是没中奖，看我么样和你算帐！

李木爹：哎哟。。。。。。

（木爹跌倒）

李木伢：又是么样？又是么样？

李木爹：我累倒了啊。

李木伢：真亏得你说，买两张彩票就累倒了。呃，多余的钱呢？

李木爹：这几块钱就留我买药好啵？

李木伢：你刚才这么一挤，汗都挤出来了，比吃药打针灵好多，买么事药啊。

李木爹：那就买两个馒头吃好啵？

李木伢：咦，两块钱到他的手里，硬是捨不得松手喂。你多大个人，哪象小伢上街样地，总想买东西吃呀。

李木爹：伢嘞，我从早晨到现在粒米没下喉喂。

李木伢：你真精喏，早晨在屋里不吃，留着肚子来吃我的呀。我好人都没饿，你病人哪就饿了。等到等到，

开了奖，你那两张彩票要是中了头奖，不不，就是中个二等奖，我也带你下馆子，吃么事，随你

点好啵？

李木爹：我怕没有多好的时运喏。算了算了，不吃了，不吃了。喏，这两块钱，两张彩票给你。

李木伢：你这是做么事啊？

李木爹：我还是回去，自家煮点米汤粥喝下啰。

李木伢：呃，回去不得，回去不得！这彩票过手就不灵喏，要不然，要你摸做么事？

李木爹：我。。。。。。我是等不得了啊。

李木伢：等不得了也要等！

李木爹：伢啦，你摸奖还要我陪绑呀！莫说我是老子，就是你是老子，今天我还是说走就走！

李木伢：你不能走！

李木爹：我偏要走！

（李木爹拿起草绳欲走，李木伢扯住草绳，二人团团乱转）

李木伢：你就走不成！

（赵彩云上）

赵彩云：你两个在拔河哇？放手放手。

（李木爹放手，李木伢摔倒）

李木伢：哎呀！

赵彩云：莫装神扮鬼哟。木伢啦，我问你哟，是不是又在欺负老爹啊？

李木伢：哎，有你这根硬棍帮忙撑腰，我还敢欺负老爹呀。我是。。。。。。我是。。。。。。

赵彩云：到底是么回事啊？

李木伢：我是想把老爹接到新楼房里去住几天啊。

赵彩云：木爹，是这回事啵？

（爹气喘吁吁，说话不完整）

李木爹：是。。。。。。是。。。。。。

（李木伢深怕老爹说出真情，急忙接话）

李木爹：我说是吧。我对我老爹，总还是没见得吧。

赵彩云：有孝心就好。你自家也有儿，你人也会老。。。。。。

李木伢：莫念咒，莫念咒！你关心我老子的问题，

赵彩云：怎么样？

李木伢：那当然没有问题。不过，我关心的摸奖的问题？

赵彩云：啊，你也买了两张彩票？

李木伢：买了啊。就连我老爹也买了两张呃。

赵彩云：这还不好说，马上摇奖，公告兑奖号码。

李木爹：彩云姑娘，你就快点好啵。

赵彩云：好哇。呃，这样好啵，看你木伢孝养老爹态度有了转变，这一次养老助殘有奖募捐，摇奖人选

我就推荐你和你爹做代表。

李木伢：我和我爹摇哇？

赵彩云：三个人嘛，我也是摇奖人选之一啊。

爹，木伢：好好好。

李木伢：你也晓得说好，到底好在哪里啊？

李木爹：我上去摇，时间就快些，我好早点回去啊。

李木伢：你就只晓得回去，那个破屋你还没住够哇！你就不想想，我们上去摇，就多了一份中奖的机会呀

！哈哈，中奖的命运就掌握在我们手里了啊！

赵彩云：现在请公证人宣布摇奖人名单。

（后台喇叭声：民政局养老助殘有奖募捐，现在开始摇奖。请一号摇奖人赵彩云，二号摇

奖人李木伢，三号摇奖人李木爹上台。）

李木伢：赵大姐，该你先摇奖啦。你一定帮帮我们的忙啊！

赵彩云：木伢，帮不帮忙可由不得我啊。你看好。

李木伢：先拨一个三，又拨一个三，再拨一个还是三！哎呀，头奖号码是三个三开头喂！我看我有没有，一

张没有，两张没有，三张还是没有，哎，这一把彩票都没有啊。我这只手，真是摸屁股的手啊！老爹，快快，你的，你的拿来！

李木爹：我的在这里啊。

李木伢：哎呀，有种象种，一样的丑手，一样的丑手！哪里有三字开头的啊？

赵彩云：你爹不是还有一张吗。

李木伢：快拿来我看看。呀，这一张，这一张真是三个三开头喂！中奖了，中奖了啊！

赵。爹：还有两个人没摇啊。

李木伢：呀，我真是喜昏了头啊！好，我来摇，看我的！慢，等我念个咒看看。木伢木，好生拨，不拨个汽

车，也拨个摩托！好，我拨啊！

赵。爹：一个六，又一个六，还是一个六。

李木伢：（看奖票，大喜。）也是三个六，也是三个六啊！中了啊，又中了啊！

赵彩云：你爹还没摇啊。

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春节喜剧小品剧本 发言材料大全

喜剧小品剧本按摩

场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。

元旦超搞笑喜剧小品剧本

人员：胡队长（以下简称胡）胖老板娘（以下简称胖）

盲人按摩女（以下简称盲）按摩女小红（以下简称红）

胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？

胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。

胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。

胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？

胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的小姐来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。

胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，小姐些都走光了呀。

胡：什么?走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。元旦超搞笑喜剧小品剧本

胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。

胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）

胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。

（胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）胡：（惊叫）哎~呀~！

盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？

胡：啥子？那你说是啥子咹？

盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？

胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？

盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。

胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺上床）

盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！

胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，小姐，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。

盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？

胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。元旦超搞笑喜剧小品剧本

盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）

胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？

盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）

胡：哎，小姐，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？

盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去）

胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。（年会小品剧本）

盲：好，那我就下去喽哈。（拿上棍摸索着下）

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小品剧本情系供水人优秀发言材料精选

小品剧本《情系供水人》

人物：维修队长—任劳任怨，兢兢业业工作

队长妻子—家庭主妇

维修员——小张（20多岁未婚）

幕启

小张：我发誓~~宝贝儿，今天我真夜班，我是真的真的很爱你（唱着），喂……喂！新处的对象又要吹了……嗨……（进屋准备吃饭）

妻子：（上台先观察，然后对观众）大家还不认识我吧，我是郑巍媳妇。最近也不咋地了，这老郑天天不回家，整天日理万机的，就说工作忙。这男人啊一有钱就变坏，今儿我特意来看看（当当敲门）有人吗？（变女人妖气调）

小张：谁呀？请进！

妻子：呦~~！你是~~你是那谁吧？

小张：我是那谁！（疑惑）你问你是~~？

妻子：我是老郑他媳~~~（顿时打住）嘿嘿~~那什么~~我郑哥呢？

小张：郑哥？你是他~~？啊！（突然明白了女人的身份）我知道了！（让座坐下，小张冲观众）这队长胆真大，看见没？都找单位来了。

妻子：呵呵~~l老郑他~（说错话顿时打住）不是！我郑哥呢？

小张：噢~~他去冬防检修了，你等会吧？（倒水）你喝点水吧。

妻子：（喝口水，环视屋内想招透话）你这还怪热的呢噢~~！（女人脱外套，小张说：这女人怎么这样呢？）你和郑哥是同事吧？要不我看你面熟呢.~~呵呵

小张：是啊，可是我没见过你啊？

妻子：哎呀~老弟，我俩在一起逛街时，碰见过你！

小张：碰见过我？那你俩认识多长时间了？

妻子：说出来吓你一跳~~~呵呵，我俩从小就好，青梅竹马的，就一直到现在了。

小张：啊？？？！！！！那你俩就这么过着呢？

妻子：是啊。

小张：那我称呼你啥呀？

妻子：叫嫂子、姐都行。

小张：那我叫你“姐”吧，这样合适~~嘿嘿~~~姐，大晚上的你来找我们队长有啥急事吗？

妻子：这不，她好久不回家了，电话总关机，我今天来看看，是不是背着我干坏事了~~~~（装哭）

小张：嫂子！不是！姐呀！你放心，我用人格保证，他外边就你一个女人，不会干那个的！

妻子：什么？（心里疑虑，感觉老公外边有女人）

小张：不是，我们队长就你一个女人！

妻子：（郑巍你给我等着，继续盘问）老弟，你们最近工作挺忙呗？

小张：还行，这不到冬季了吗？我们图强收费管理所管辖区都是油田、炼化大企业，很多管线都是埋在地下，时间久了受腐蚀易破裂，我们负责常年巡查、维修。只有油田发展了，我们供排水事业才兴旺发达；而且我们徐书记和于所长针对这次“解放思想、谋发展、为大企业服务”提出了“四精四保”服务标准。哎呀！差点忘了，队长临行前说回来要考我学习“四精四保”呢。姐，你帮我看看，我背的对不对（背“四精四保”完，同时队长穿着维修队服从现场回来，小张发现队长回来）队长回来啦，你看谁来了？

队长：呦！！你咋来啦？（脱外衣）

妻子：咋？你不回家，我还不能来啊？

小张：队长！你来（拉队长过来）姐，来半天了，我看跟你关系挺好就没好意思撵~~~~~

队长：啥？姐？哈哈~~~~~（小张直愣神，队长搂妻子）小张，这是你嫂！

小张：嗯？不是！她不是你的~~~~（做双手大拇指手势）啊？？

队长：小张，这是你嫂子，头一次见面吧。

小张：哎呀！姐！不是！嫂子！你看着这事整的！（不好意思）

妻子：没事小张，嫂子也是故意的，就是看看你们队长，整天杳无音讯的，到底都忙些啥？结婚20年了，人家什么都不管不问，都是我的事！！

队长：你说啥呢！我能忙啥？这不去检修刚回来吗？

妻子：那不见得，没准顺道干点别的事呢？男人40一朵花！你要身正为范噢~！

队长：想哪去了？！！作为“以水保油，以水夺油”的油田生产保障单位，为油田、炼化大企业精心，精诚，精细服务，全身心投入到“创建百年油田，保持原油稳产4000万吨”上来，这是我们供水人的目标和努力方向，为此全所上下在书记和所长的带领下全力奋战，结合会议精神提出“四精四保”服务标准，为油田生产保驾护航。

像20xx年2月份，25系统二厂电工大队路口旁第七作业区的一条DN600的玻璃钢管线突然断裂，整个25系统3#、4#配置站、25注、26注，由于管线断裂而处于停产状态。是分公司经理张志平、副经理胡焕生亲自带队，是我们供水人又出现在了抢修现场。

媳妇啊，知道你埋怨我，也清楚你不易，从你嫁给我那天就没让你过上安心，舒坦的日子，等忙完这段我请假，回家好好陪你哦~~老婆你看我发奖进了！（年会小品剧本）

媳妇：老东西，我就知道你坏，好好工作吧，这些年都过来了，咱不差这最后一哆嗦。刚才是气话，别往心里去。

队长：气啥呀？（夫妻两人相抱）

小张：队长，有领导的支持，和嫂子的理解，加上我们的努力“创建百年油田，保持原油稳产”4000万吨就不是梦。我们供水的明天也会更美好。

队长：对，有领导的支持，和我们供水人媳妇的理解，我们供水的明天会更加美好！

妻子：（亲老公一口）老郑，好好干！

队长：（喜出望外）哎！！

（全场在音乐声中，洋溢着祥和氛围结束）

年会小品剧本优秀发言材料精选

年会小品剧本-相亲奇遇记

中介公司老板

李：大家好，东边的朋友好吗？西边的朋友好吗？楼上的朋友好吗?沙发哦~没有二楼，（弱音）我想死你们啦！（强音）

首先进行一下自我介绍，本人今年40出头，50不到，60刚过，走过南，闯过北，南湖公园砍过树，伪皇宫里盗过墓，人民大街超过速；净月山上亲过嘴，南湖大桥跳过水，长吉高速轧过腿；体育场里放过羊，妇产医院帮过忙，动物园里骑过狼；会展中心唱过歌，黑水路上当过托，香格里拉掀过桌。07股票、基金缩水，眼看资金足球进网球出啊；08炒房遇崩盘，房价飞流直下三千尺。无奈之中，开个婚介公司，拿人钱财，替人消灾，不不不，是替人相亲。专门帮那些未婚、已婚、离婚、二婚、三四五六七荤八素的物色另一半，无论您是期房、现房、烂尾房本公司均代理销售，不好意思，过去炒过房，说顺嘴了。最近积累了不少宅男宅女，现在时间也不短了，也该组织看相亲了。

第一回合（举牌经过，锣声响起）

倪小姐（超级丑女）上，刘迎上去

刘：哦，你好，你好，

郝：咱们是说国语呢还是说英语？

刘：还是说母语吧，nice to meet you

郝：nice to meet you，too！

刘：不好意思不好意思，经常看A片习惯了。

郝：A片？

刘：对，就是美国大片，Amrican的缩写。做下自我介绍我刘×，初次见面，幸会。

郝：你好，我是倪小仪……

刘：我还是你大爷呢！

郝：怎么说话呢？我姓倪，倪萍的倪，礼仪的义，你可以叫我MISS你（迷死你），也可以叫我小姨。

刘：小……，我还是叫迷死你吧，请坐请坐

郝：我还是叫你刘先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。

刘：好，好，你说

郝：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗？

刘：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，自从喝了母乳，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，你看我的叉腰肌，您看我的肱二头，多健壮！（动作）。

郝：你买中石油了吗？

刘：股票我不买，中石油？中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。

郝：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗？

刘：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球！

郝：你怎么说话呢！

刘：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，

郝：好，看来你智商应该没什么问题，下面我们直入主题

刘：还是直接点好。

郝：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容

郝：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。

郝：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我

郝：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗？？第五……

刘：您让说句话行吗，我们坐下你就一直没完没了的。

郝：您说。

刘：我这个人就喜欢说实话，您给我的第一感觉就是您长的很爱国，很敬业，很热爱党，能够活下去您还真需要很大的勇气。要不这样吧，您找两个保姆，男的，白天一用个，吃得香，晚上用一个，睡的好。您先忙，回见。

郝：怎么说话呢，太伤自尊了，走了。

二人下场

第一回合结束，完败（举牌）

刘怒气冲冲的去找中介理论

刘：我说丘总，你给我见的那是什么户型啊？

李：怎么了，不是挺好的吗，长得跟艺术家名画似的。

刘：是啊，毕加索的画，相当抽象了。

李：您别急，这么着吧，明天我再给你安排一个。

刘：那好，你弄个户型好的，我就先不推定金了。

第二回合开始（举牌，锣声响起）

马上（男同性恋），探戈舞步，嘴叼着玫瑰花，坐在刘对面

马：你好

刘（环顾）：你跟我说话？

马：是啊，就是你

刘：不是，我这等人，大哥你认错人了吧

马：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看（拿出请帖）我就是马力，Mary

刘：你就是玛丽啊？？？

马：是啊，我是特意来找你的。哥，你皮肤真好，白

刘：你是说我的脸吧，我这是吓的。

马：你真幽默

刘：我说你别这么直勾勾的看着我好不好？我让你看的浑身不自在。服务员，过来，把地下的鸡皮疙瘩扫一下。

马：我不是在看你，我是在欣赏你

刘：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人（抱头，做痛苦状）

马：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功。

刘：你要是能成啊，那就大白天的见到色鬼了（藐视状）。

马：但是后来后来我就明白了，我那是不敢面对。

刘：我也明白了，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。

马：就是，就是，大哥你见几个了？

刘：98个

马：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了（摸老刘的手），你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗？

刘：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐？我们老刘家还指望我传宗接代呢

马：实在不行咱们可以领养一个。

刘：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为，自力更生，不请外援。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊，跟山寨手机似的。

马：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特温暖，特有缘。

刘：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度

马：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，（喷香水递名片）等你想明白了，就打给我，我先走了，88

马下

刘：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回……

第二回合结束，崩溃（举牌）

婚介公司

李：这回这个怎么样？

刘：……

李：您倒是说话呀？

刘：太……

李：太好了吧，我说这个没错吧。

刘：太恶心了！你丫这次给我整个公的！退款！

李：别、别、您别生气，这次我一定介绍一个很high的女孩给你认识。

刘：你这次再晃点我，我就找城管把你这里当作三小给拆了

第三回合（举牌，锣声响起）

张上（精神病患者）

张：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。你就是那“丐帮长老”吧？

刘：是是，你就是“天仙妹妹”？幸会幸会（握手）

张：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，

(教老刘手势：两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，左飞飞、右飞飞……)

张：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人

……（尴尬）

老刘：这么年轻的女孩跟她说点什么啊（小声）

老刘：小妹住哪里啊？

张：华府湾畔国际

老刘：华府湾畔国际？在哪啊？

张妹开始彪

张：华府湾畔国际你都不知道？华府湾畔国际是长春最最高档次的楼盘，我告诉你哦，像什么催真实、饭岛爱、梅艳芳、张国荣都在我们这里住过，你可以想象这里是多么高档了。我们……

刘：停、stop、cut！我越听你说的就越感觉不对劲，你刚才说的这几个人没一个活的，你不是推销墓地的吧？

张：我怎么是推销墓地的呢？我就是说我们的楼盘很好很高档。你有父母吗？

刘：废话，没父母我从哪来的呀？

张：你家有四房两厅的房子吗？

刘：没有。

张：对嘛，那就更应该为父母买一套大house了。

刘：（小声说，我住的是联排别墅）

张：我跟你讲，我们这里的华府湾畔国际，地处长春市东7环和南8环交会处。那家伙，是依山傍水、天高云淡、上风上水啊。周边不是大学就是公园，那是相当具有投资潜力了，占地38万平，是长春首席全封闭纯生态园林社区，百分之百的新生活升级版！哦耶！现在，华府湾畔国际推出超值特价房源，买一层赠一层还送一层，什么半地下室啊、阁楼啊、花园啊全部免费赠送。您要是养个花花草草、猫猫狗狗、小蜜二奶什么统统都没问题。超长使用年限到2051年耶，一般人我都不告诉他（小声说）。（突然大声）你说像我们这样的只为百分之一成功人士打造的超级豪宅，享受无限荣耀的房子，你猜要卖多少钱？

刘：我说着怎么也得8000一米吧？

张：错，只要1850！！我告诉你哦，起价只要1850元，很便宜呦！其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了！因为像这种绝版的产品，全国限量版共计88套。现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要1850！而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话（站起大声咆哮），首付只需30000元，就可以把家搬进公园里！不打你肯定会后悔！！（快速彪出）

刘：镇静，镇静

张：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。

刘：是是，看得出来，咱不说房子了。

张电话响

刘：手机，手机，你手机响了

张：啊，在哪呢？啊？在加利福尼～亚洲啊！好好好，我一会儿打飞机就过去，你们等我，对了到了报候总的名字，能打九点九折，明白了吧，好88

张：哎，你是谁啊？坐我对面干嘛？

刘：我们在相亲啊

张：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了？

刘：说到房子

张：房子？这个华府湾畔国际？（又想彪）

刘：停停停，（拦住张妹）刚才你已经介绍过了？

张：哦，不好意思不好意思，那你买了吗？

刘：啊，哦买了买了，

张：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，（跑下）

刘：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一羊角疯啊。

左上（精神病医生）

左：有没有看见一个女的，

刘：你说的是不是个长头发，眼睛大大的

左：是是

刘：披头散发，挺非主流的

左：对对在哪呢？

刘：没见过

左：怎么没见过啊，刚才不是还坐你对面的吗？等我跑过来就不见了，你怎么能不知道？

刘：哪不是跑了吗？既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊？

左：那是我病人

刘：啊？你什么病人啊

左：四平精神病医院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去。

（对现场观众说）跟大家说个事，我院年前大酬宾，现在住两天赠一天，一次性付款97折，按揭付款99折，(走下台),(突然回头)，欢迎常住啊！（年会小品剧本）

刘：哎呦吗呀，原来如此啊（夸张）差点找了个非正常人类，多玄啊，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊！我得找老丘算账去

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