医院晚会小品剧本相亲
情景:医院内亭子里
男:(唱)孤单的人那么多,快乐的就我一个(手持玖瑰),说:人逢喜事精神爽,前几天主任给我介绍了个朋友,说好今天晚上认识一下,主任当中作介绍,这人肯定错不了。咱们医院的情况你又不是不知道:男女比例远不相佩,青年路上排成长队,实力不行只好后退。纯洁的心灵日渐憔悴,晚上做梦都想约会,看到别人成双成对,喝杯开水都觉得伤胃。(拿起桌子上的开水)你还别笑,总之孤单一个简直受罪,没有女朋友就是窝囊废。(看表)还有几分钟,怎么越到约会的时间越紧张?镇定镇定,我得用自己的方式放松一下。(歌曲不怕不怕响起,乱舞唱歌:我精经比较大,我不怕不怕了)主任说,用力呼吸就会出现奇迹。(作深呼吸动作)
女:(上场)也不怕大家笑话,护长给我介绍了个对像,说好晚上八点约会,心里没有一点准备,如果成了下次再会,如果不成也无所谓,反正都是他消费,寂寞的日子实在乏味。
男:可能来了,初次约会不知道,要想联系靠暗号。栋1栋1我有信号
女:有信号?(从包里掏出一张纸片)接收信号,继续播报
男:寂寞男人有说有笑,
女:孤独女人无依无靠,
男:工作睡觉,生活枯燥
女:独守空房,心情烦燥
男:寻觅知意,解闷开窍
女:结交朋友,本人嗜好
男女(同时):唉呀,难道你就是——
男:初次这样见面,可能让您见笑
女:追求浪漫是我的爱好
男:你好!
女:祝你更好
男:怎么称呼你?
女:我叫苗翠花,今年28,至今未嫁。
男:我叫方德,至今未娶媳妇儿。主任都叫我小方,过了一个世纪,人也老了,医院的人见了都叫我老方了。真是以前嫌小现在嫌老了。
女:老方,这样叫挺别扭的。
男:有啥别扭的,叫惯就好了,不像我上铺那同事,爱沾别人便宜,不正不斜的,偏偏跟他妈姓个龚,别人一见面都喊他“老公老公”的。
女:你这人说话还挺幽默的
男:不幽默,寂寞
女:你寂寞啥呀?都说你们男人日子过得好,有空在外打打球,没事回去吹吹牛,不像我,别人都去谈恋爱,我在寝室啥自在。
男:话不能这样说,你一个人是寂寞,我们宿舍几个寂寞的人加一块更加寂寞。
女:你不喜欢运动吗?有何特长啊
男:特长啊,是跑步和打羽毛球,以前还拿过奖呢
女:哇!你太厉害了
男:WHEREWHERE(哪里,哪里)昨天和刘翔一起参加市锦赛,他还老是挡我路呢。
女:昨天,在哪里啊?
男:梦里
女:我喜欢看电视
男:电视有啥好?无非就是说说笑笑,吵吵闹闹,奔奔跳跳,搂搂抱抱
女:你的话也太偏激了,电视有许多好处你看不到。电视能陪我说能陪我笑,陪我唱歌陪我跳,这种快乐感觉只有寂寞的我才能体会到。
男:其实我觉得你这人挺好的,谈吐温雅
女:其实我觉得你这个也挺不错,谈吐比较幽默,人品也不错,尽管容貌欠佳,也算是个中等货。你有啥缺点呢?
男:相貌平凡是爹妈给的,缺点嘛(摇一摇头)就是平时太勤奋了
女:俺娘说女儿大了要出门,要找找个勤快人,耍皮球、睡懒觉,这样的男人不能要(背着面)好!好!他这样的人——踏实、能干!我喜欢!(转过头来)你那么好,有收过情信吗?
男:有!她信里说:我爱你就像老鼠爱大米,先咬口袋后吃米,一口一口吃掉你
女:你回信了没有本文转自咖啡吧剧本网
男:回了,我回:“你是风儿我是沙,你是哈密我是瓜,你是牙膏我是刷,你要追求我自杀
女:那你没有女朋友吗?
男:没有!说来话长,你说我喜欢的女孩子吧,不是我的眼光太高就是她对我缺乏理性的思考,最后的结局常常是分道扬镳。年少无知的我,也和她们有过不冷不热的交往,我也路过、爱过、错过。(唱:都说爱情美啊,我却无所谓,我为爱情流过多少的泪,满脸都是爱情的泪)(拿起手巾擦眼泪)
女:对不起,别哭,别哭,今天是喜事嘛,没有她们还有我呢
男:你太好了,21世纪约会也不少,这次感觉是最好。全面评价都很高,总体感觉也很妙。(手持玖瑰,唱):你到我身边,带来微笑,带走了烦恼,我的心中以后只有你(男递玖瑰)
(女接过玖瑰后,两人同时从各自口袋中拿出一封信念)
女:亲爱的
男:亲爱的白衣天使
女:白衣天使辛苦半辈
男:为了工作不谓苦累
女:救死扶伤我能体会
男:主任安排今日约会(年会小品剧本)
男女:祝愿二位成双配对(男女面对面)主任真是太好了,不但在工作上关心我们,还在生活上想我们所想,在此也感谢在XXX医院这温暖的大家庭里,为了医院年青一代们设身处地在联谊、生活等方面付出努力的医院领导、主任、同事们。谢谢你们!
祝你好运!!
年会小品剧本《想干啥》
场景:一户农家客厅
人物:一对农家夫妻,村长,老板
剧情:农家夫妻通过电子农务网吸引了港商,根据港商的订单生产的农产品获得了丰收,但由于市场农产品价格上涨,订单价格与市场价格差异较大,农家夫妻在市场价格与订单价格之间很矛盾。在此期间农家夫妻遭遇了诱惑、经受了考验,并最终靠着自己的聪敏智慧坚守了诚信美德并获得了圆满结局。
幕启:农家夫妻入场
男:
一年四季摸黑起早,
忙忙碌碌市场瞎跑;
过去是种啥啥不中,
卖啥啥难搞;
现在好了,
咱农民也有了新依靠,
啥?
------鼠标!
女接(轻松激情):
有人上网唠嗑;
有人上网吼歌;
有人上网谈情,
有人上网找乐,
俺上网干啥?
------织围脖!
男:
织围脖?织啥围脖?拉倒吧你,半辈子都过去了,你那双拿锄头的手拿根烧火棍还差不多,还织围脖,笑死人了。
女(得意洋洋):
哎哟,老头子,这你就OUT了,围脖就是微型博客,现在老火了。
男:
哦,微博原来就是微型博客啊,那微博是干啥的?
女:
微博啊,就是:
你想说啥就说啥;
你想看啥就有啥;
苏珊大妈暴红,
凤姐神经倒挂,
还有那QQ与360,
一对老冤家,
不是今天斗嘴,就是明天干架,
现在更不得了了,
男接:怎么了?
女:简直是流氓到家!
男:谁流氓到家了?
女:QQ啊,QQ上多了,咱啥企鹅没见过?你说你这企鹅咋就这么流氓捏,你们吵架归吵架,跟咱们用户有啥关系,咱家吃什么饭还要你来定啊。
男:啥情况?
女:霸道呗,不在技术上找原因,却在用户上下狠手,纯粹就是一挨打的狗去咬鸡---专拿别人出气的主。
男:这样啊,那这可真是八个歪脖子坐一桌---谁也不正眼看谁了,瞎骡子拉马车----有点乱套了。
女:可不是,那360也算是啄木鸟摔了跤---
男:咋了?
女:全靠嘴支着呗。厕所面前摔大跤-----离死(屎)不远了。
男:哈哈,你还真是百货大楼里面卖西装啊。
女:那又怎么?
男:一套一套的。
女:本来就是这个样嘛。
男:好了,咱也别竟扯这些没用的,与咱农民也没啥关系。我问你,你咋知道这么多的?
女:这些在微博上面都有啊。
男:微博有这么厉害?
女:可不是咋地,上微博的人每天都会把自己发生的一些新鲜事情发到微博上面。
男:是不是就是说,只要上微博,就可以看到别人每天都在干什么事?
女:是啊,每个人都在写,所以现在微博很火呀。
男(紧张):那你是不是把咱家的什么事也都发到了微博上?
女:是啊,还让我认识到了好多好多朋友呢。
男(生气):我告诉你啊,你可别吧唧吧唧的嘴松得像个裤腰带似的,啥事都往外扒拉,还有没有个正经啊你?
女:怎么了?
男:我问你,咱家老母猪发情找人配种这事你没有发出去吧?
女:这个不能发吗?
男:能发啥呀能发。
女:为什么不能啊?
男:你想想啊,咱家老母猪发情要找人配种,那岂不是在说我这个老公没啥用吗?还为什么不能!你傻啊你!
女(娇羞):老公行,老公啥都行,好了吧。不过那个没发,但是我把咱们家承包的30亩地种的淮山大丰收的消息发出去了。
男:嗯,这个可以发。咱家淮山今年大丰收,亩产能达5000多斤,个又大味又甜,一定能卖个好价钱,这还真得感谢那些农网的科技人员啊,他们真是咱们农民的贴心人。
女:可不是咋地,这农网啊,不但能给咱们提供科技支持,还能帮咱们找市场呢。
男:找市场?怎么找市场?
女:这农网有个信息平台呀,只要咱们把信息发出去,世界各地的人都能看到,那些客商啊,就会主动找上咱们喽。
校园寝室小品剧本热得快
上场,(头上满是泡沫,大声呼喊):“热水,热水啊,昨天我接的满满三瓶热水呢?”
BC在旁坐着窃窃私语
B:“C啊昨天咱泡面,泡粉丝,泡豆浆,泡脚,用的是不是都是小B接的热水啊……”。
C:“这个,这个,这个,好像是诶!”
B:(大声嚷嚷)“你怎么这么不厚道啊,你看人家小A现在多可怜啊,都怪你,害人家洗头洗到一半,没水了!”
A闻声跑过来
C(愤怒状):“好啊,吃我泡面的时候你比兔子跑的都快,喝我豆浆的时候老牛都自愧不如,现在你吃干抹净了是吧!”
B::“别介,伙计别生气吗,我只是说说,只是说说。小A啊,真是的哥哥们对不住你啊。”
A、:“果然是你们两个好吃懒做的家伙,你们知道我昨天去锅炉房接个开水多难吗,那可真是红旗招展,人山人海,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣啊,那人是相当的多啊。呜呜……这些暂且不说,可是现在我这一头的‘摩丝’也不能去上课啊。”
B:“这个吗,啧啧,现在热水房也关门了啊,不现实,恩,恩……哎!对了咱寝室不是还有个热得快吗,买了就没用过啊,现在正好拿来用,五分钟就能烧一壶水了,小kiss嘻嘻嘻哈哈。”
C:“可是,可是,热得快在我们学校里是被明令禁止的啊,一旦学校里发现可是会严肃处理的!”
B:“也对啊,这就不好办了啊,那要不小A你还是用凉水洗吧,多凉快!”
A:“B啊你这个没心没肺的家伙,这三月份的天,外面还不到十度你让我用凉水冲头,我要是有个中风,偏瘫半身不遂的,你给我养老啊!”
B:“咦,谁给你养老,老男人一个,送我都不要!”
A:“你说什么?!”
B:“哥,亲哥,你就是我亲哥,我说我给你烧水,出了事我给你担着,您老稍等。”
学生会检查团临时检查
D(学生会负责人):“这次重点检查的是使用热得快之类的学校明令禁止使用的大功率电器,大家不能姑息,这是为了大家的公共安全负责,决不能儿戏!”
E、F:“好的,明白!”
“咚、咚、咚。”
B:“谁啊,找哪位啊?”
E:“学生会检查。”
B:“哦,学生会啊,恩。啊?学生会!(迅速把门关上)老总有何贵干啊,租子我们都交过了啊。”(对寝室里悄声说学生会,兄弟们,十万火急!)
E:“什么乱七八糟的,赶快开门,不耽误你们时间。”
B:“好好好,别慌啊老总,不对,同学,我们都没穿裤子,你稍等哈。稍等……对里面‘快、快、快藏起啦啊。”
A:“藏、藏、藏哪啊,想往衣服里塞,(嗷的一声拿了出来)烫!嘶嘶,烫死了!不行不行。”(作势往C衣服里塞)。
C:“倒霉孩子,烫你就不烫我了啊!厕所,赶快扔厕所!”
A:“对对!”(对B做手势)
B(满脸微笑,打开门,优雅):“欢迎老总,不对,同学检查寒舍,您的到来真是让鄙寝蓬荜生辉啊,招待不周,多多包涵。”
E:“呵呵,这个同学很幽默啊,环顾四周,恩恩,不错还可以,对了你们寝室没养什么动物吧,学校可是不允许的。”
B:“没有啊,我们寝室连耗子都不屑来的。”
E:“那我刚才在门口怎么听到嗷嗷的啊。”
B:“这个,(A、C窃喜)这个~笑什么,估计是你听错了呵呵听错了。”(悄悄踢A一脚)
E:“是吗,没养就好,恩,恩,不错。恩?你们寝室有股什么味啊,怪怪的,好像是厕所传来的。”
C:“可能,可能是我大号了忘了冲!”
E:“哈哈,不至于吧,那你以后可要注意了,(转头欲走)不对,越来越浓了,是糊味!!(迅速打开厕所门,热得快被扔到了一堆空塑料瓶上,空塑料瓶被引燃了)失火了!”
A、B、C:“啊!怎么办啊!”
E:“快救火啊!接水!”
A:“哦!哦!哦!快快!”(接水灭了火)
BC:“呼,好了,虚惊一场。”
DF:“赶到:“怎么回事啊这么大声响,(吃惊)这是怎么回事。”
E(叙述情况)
D:“(生气)你们这是完全不顾学校要求啊,这要是不小心的话会造成多严重的后果,每年全国的各级学校因为不规范用电造成了多少的悲剧啊,多少泪水多少教训,你们就没有一点恐惧感吗。还好这次发现的早,你们说怎么办吧。”
ABC:“学长真是对不起,都是我们不小心,今天也是特殊情况,我们想着省事了。可没想到会这样,真的,以后不会了,求求学长一定不要把我们交给学校啊,要不我们就惨了。我们保证,下次一定不用了。
D你们说不让报就不报了啊,不狠狠地处理你们,你们都记不住!
ABC:“不要啊!学长,不要啊,你就当我们是三毛哪吒金刚葫芦娃吧。”
F:“昂?!什么意思啊。”
B:“大人谁能干出我们这事。”
D(忍笑):“亏你们想得出来,这次也算是个意外,就暂且不把你们交给学校,看你们表现,但这个热得快是要没收的。”
B:“好好好,没问题没问题,只要不把我们交给学校,让我做牛做马都行啊!”
D:“你又逞能了是吧,刚给你们点甜头,别忘了你们可是观察期哈,再次叮嘱你们以后千万小心,同时也要警示你的同学朋友!听到了没有。”(年会小品剧本)
ABC:“YESSIR!”
D:“恩这还差不多,走,你跟我去我寝室,我那还有壶水,把你的秀发洗洗吧!”
众人哄笑
闭幕
炒股小品剧本-非诚勿扰
主持人:飞梦
选手:1号,华泰证券理财经理(女);2号,招商证券客户经理(男);3号,海通证券营销经理(男)
嘉宾:1号,富婆;2号,多金男;3号,女行长;4号,老股民
第一幕:主持人出场
主持人上台(音乐),走到舞台中央
主持人:大家好!欢迎收看由大智慧股份有限公司赞助播出的《非诚勿扰》证券专场,我是主持人飞梦。我们的节目自开播以来,受到东方财富网、中金在线等各大网络媒体的持续关注,很多因炒股赔钱而导致家庭关系不和的股民也打电话来说:股市如婚姻,一旦进去了就很难出来。如果不能找到一个好老婆,他们宁愿选择一家好券商。为了答谢广大股民对我们的厚爱,我们《非诚勿扰》栏目组特别策划了这样一期节目,给股民朋友一个认识、选择心仪的证券公司的机会。和我们节目的宗旨“只提供邂逅,不包办婚姻”一样,我们这期专场节目的宗旨是:“只推荐股票,不保证涨停”。谢谢。(鼓掌)好了,话不多说,马上请出今晚4位实力超群的嘉宾。
第二幕:客户嘉宾出场
4位嘉宾挨个上场,排成一排
主持人:好的,请4位嘉宾挂牌上市。先请1号嘉宾做一下自我介绍。
1号:大家好,我是台北来的MARY。(嗲)
主持人:请您大声一点。
1号:台北来的MARY。(继续嗲)
主持人:对不起,能说的清楚点吗?
1号:东北来的玛丽!!!(强悍)
主持人(擦汗):好的,有请2号嘉宾。
2号:大家好。我叫TONY。现在经营2家公司。炒股是我的业余爱好。谢谢。
主持人:嗯,深藏不露的2号嘉宾。3号嘉宾。
3号:大家好,我是扬州银行行长。其实刚刚这位TONY先生就是我们的存款大户。谢谢您一直以来对我们工作的支持。(与TONY握手)(小声地):那千分之二的费用明天就打到您卡上。
主持人:你们俩还有秘密啊。不过银行行长也需要寻找实力券商合作啊。有请我们的4号嘉宾。
4号:大家好。我是职业股民老钱。
主持人:好的。介绍完4位嘉宾,我们宣布一下规则。接下来会有3位来自不同券商的客户经理依次上台,通过交流与我们的嘉宾进行双向选择。客户经理获得2盏以上亮灯,并最终与嘉宾牵手成功者,将获得由大智慧股份有限公司提供的“过山车”系列专业炒股软件一年期的使用资格。获得3盏以上亮灯的客户经理,更可得到我们栏目组送出的一份大礼。(音乐)。。。那就是与海通证券江苏分公司的杨明总经理单独进餐的机会!!!
好,马上请出我们的1号选手,来自华泰证券的客户经理,有请!
(掌声)
华泰证券客户经理上台。
华泰:主持人好,大家好。
主持人:你好。先做个自我介绍吧。
华泰:我叫张婷,来自华泰证券。我的投资理念是“刀口上舔血”。大家听我的名字就知道了,选择张婷,必须涨停!
(1号、2号、3号嘉宾灭灯)
主持人:现场已经有3位嘉宾灭灯了。来,1号玛丽小姐,说说你灭灯的理由。
1号:很简单,我不需要女性做我的客户经理。本人性别女,爱好男。想挖我,变性之后再说吧!
主持人:这个口味有点重啊,让我问下张婷,对于她说的你能接受么?
华泰:本人同样性别女,爱好男。
主持人:真遗憾。2号TONY先生?
2号:很遗憾,她的投资理念和我的不符。我平常大部分精力要花在打理我的公司上,没有那么多时间去做短线交易。
华泰:其实您可以放心地将您的账户交给我来打理,保证1年20%以上的收益。
(4号灭灯)
主持人:20%!!!听的我都想把我的账户交给你打理了。不过我们看到4号嘉宾也把灯灭了。为什么呢?
4号嘉宾:我只想说,我的账户我做主。
主持人(面对华泰客户经理):很遗憾,您还有什么要说的吗?
华泰(唱):(背景音乐)那些我开过的户啊,你们如今在何方?那些套的深的人哪,现在是什么摸样。。。
主持人:代客理财是大忌啊。马上请出我们2号选手,来自招商证券的客户经理。有请!
(掌声)
招商证券客户经理上台。
招商:主持人好。大家好。我是来自招商证券的客户经理,我致力于用我的专业为客户带来资产的持续增值。经我指导的客户,资产翻番的比比皆是。客户A,年初听从我的建议,买入三爱富,至今累计获利140%以上!客户B,年初建仓迪康药业,买入后该股便开始启动,至今股价涨幅已接近2倍!!!你还在为没有一个专业的客户经理而懊恼吗?你还在为手中的股票跌跌不休而流泪吗?擦干你的眼泪,马上拿起电话订购吧。选择我们,选择成功!(双手握拳)
主持人:看看我们四位嘉宾对招商证券客户经理的第一印象。请选择。
(2号、3号、4号嘉宾灭灯)
主持人:3号行长,说说你灭灯的理由。
3号嘉宾:招商证券让我深套其中。(停顿)32块5的成本价。
主持人:股价表现差并不代表经纪业务实力也不行啊?
3号嘉宾:招商证券和招商银行是一个系统的吧?他有存款肯定先给招行,没我的份。
主持人:玛丽小姐,您还亮着灯,有什么要说的吗?
1号嘉宾:难道你们没有发现,他其实长得很帅吗?我想问一下招商的这位客户经理,你刚才说你会用专业为客户带来资产增值,我想考一下你的专业,可以吗?
招商:请说。
1号嘉宾:4只股票代码请马上说出股票名称。002291,000524,002467,002582。
招商:大家不要吵,让我思考一下。(顺势做出动作)
星期六。。。东方宾馆。。。二六三。。。好想你。
主持人:什么意思啊,这么专业的问题我还是请教下职业股民老钱吧。
4号嘉宾:嘿嘿嘿,这个说出来。。。可不太好哦
主持人:这真是赤裸裸的诱惑啊,(面对招商)你有什么想回应玛丽小姐的吗?
招商:奈何,七尺之躯,已许国,再难许卿。(转身离开)
(背景音乐《可惜不是你》)
主持人:有请我们的3号选手,来自海通证券的客户经理。掌声欢迎!
海通:主持人好!4位嘉宾4位,你们好!各位观众,大家晚上好!
主持人:非常有气势啊。刚刚前面的两位都说了各自的投资理念,请问你的投资理念是什么?
海通:稳健乃至保守。
主持人:具体说说看呢。
海通:我认为,大多数投资者在资本市场中都期望获得超出市场平均水平的收益,但往往在实际操作中却事与愿违。投资股票,风险是应该放在第一位考虑的。我不能保证你能获得持续上涨的牛股,但我相信,通过我们的投资顾问专业化的及时服务,可以让投资者不论在上涨行情还是下跌过程中,都能做到跑赢大盘。
主持人:好的,我们的海通客户经理说的很实在。可以看到,我们的4位嘉宾都还亮着灯。马上进入我们的券商权利时间。你可以选择一位嘉宾,其他的请上前灭掉他们面前的灯。
海通:这个我已经考虑过了,我都要了。(年会小品剧本)
主持人:对不起,根据我们节目的规则,您只能选择一位。
海通:主持人你有没有听过这八个字(拿出一卷纸,打开,上书“海纳百川,有容乃大”)
主持人:(惊讶)四位高端客户,你服务得过来吗?
海通:此时此刻,我不是一个人在战斗。我们有专业化的投资顾问团队和最具影响力的研究所。现场还有这么多我们公司优秀的同事。
主持人:4位嘉宾,你们的意见呢?
1号:他很帅,我愿意。
2号:和我一样低调,OK
3号:我们就需要与这样有实力的券商合作。
4号:我是老股民了,我相信他的话。
主持人:看来我要开个先例了。恭喜来自海通证券的客户经理~!!!我们的节目第一次出现1位选手带走4位嘉宾的情况!选手和嘉宾都将获得由上海大智慧股份有限公司提供的“过山车”系列炒股软件一套!与海通证券江苏分公司杨总共同进餐的时间,我们会另行通知!感谢收看本期的非诚勿扰证券专场!我们。。下期节目再见~!
小品剧本--《一盐难尽》
地点:某小区
人物:老张,老张女儿,老李,邻居老刘,邻居孙老太
剧情梗概:
1.老张独自去遛弯儿,路上遇到邻居老刘、孙老太匆匆忙忙地去买盐,之后接到邻居老李的电话,催他赶紧买盐,老张遂急忙也去抢购,但是却没有买到,而是带回一堆的腌咸菜。
2.买到一大堆盐的邻居老李到老张家串门儿。由于老张没有买到盐,于是想从老李那儿买一些。老张恳求了半天也没有从老李那儿买到盐,老张又陷入苦闷。
3.老张女儿下班回家,发现爸爸也去抢盐了,但因没抢到却买回一堆气味极重的腌咸菜。
女儿为爸爸讲解碘盐不能防辐射,谣言是商家故意制造恐慌气氛,政府辟谣;最后老张终于明白自己不该轻信谣言;而就在这时,买到很多盐的老李想把盐卖给老张,而老张却不买了。
这几个人会演绎怎样啼笑皆非的故事呢,请细细欣赏!
第一部分
老张(出场):“今天天气真是好啊,女儿上班还没回来,我先出来溜达一下。”
(走几步来到长椅坐下)
老张(接着说):“现在生活好啊,党的政策这么好,女儿也孝顺,我呀,知足啦。”(说完便哼起了《好日子》)
(此时邻居老刘从对面快步走过来,老张拦住他打招呼)
老张:“我说老刘啊,你这么忙着去干嘛啊?”
老刘(不停步,边走边回答):“买盐去啊~”
(捎带着点儿方言,发音类似于“买烟去啊”)
老张(不在意的说):这老刘真是个大烟鬼,买包烟至于这么急么~”
(此时邻居老刘已走下场,老张继续哼《好日子》,邻居孙老太疾步上场)
老张:“大妹子走这么急有啥事儿啊?”
孙老太(同样不停步,边走边回答,并快速下场):“买盐去啊~”
(也是捎带着点儿方言,发音类似于“买烟去啊”)
老张(很疑惑):“她干嘛也买烟?你可悠着走啊~”
(这时,老张的手机铃声响起)
老张(接电话):“喂~老李啊,啥事儿?买烟?------你不是不抽烟吗?----啥?日本地震?我知道啊,这几天电视不老是报嘛~-------核电站爆炸核泄漏了,很快就会影响到中国?-----吃碘盐可以预防?-----(站起来)嘛玩意儿?好几家店被抢完了?都快买不到了?-----喂~喂~!”
老张(手机没电了):“怎么这个关键时刻手机没电了啊”
老张(恍然大悟状):“刚才的街坊是去买碘盐啦,不行,我也得抓紧了。”
(老张疾步下场,和之前两位的走路相似,滑稽状)
第二部分
(老张拎着两个购物袋气喘吁吁蹒跚地上场)
老张(无奈状):“你说这日本地震闹得,不光日本人遭殃,连咱这儿也跟着倒霉。唉~好几个超市都没有盐了,买不到盐,这腰也酸,腿也疼,连一口气儿爬五楼都费劲儿了~”
老张(打开门进屋,一屁股瘫坐在沙发上):“累死了,跟打仗一样,先歇会儿~”
(刚才打电话的老李来串门,老李敲门)
老张:“谁呀?”
老李:“老张,我呀,老李~”
老张(开门,有气无力状):“老李啊,来,坐~”
老李(一进屋就嗅嗅,很小声的说):“什么味儿啊这是~”
老李:“你怎么气色不好啊,我老伴儿给我说快去买盐,我出去一看,嗬~好家伙,大街上都是买盐的,幸亏赶得及时。我赶紧告诉你了,够意思吧~”
老李(看到旁边的两个购物袋):“呦~也买了这么多盐啊~”
老张(无奈状):“哪啊~我去了好几个超市,人山人海的,那盐早就卖光了~”
老李(凑向那两个购物袋):“那这是什么啊?”
老张(紧接着)说:“我就只抢回一堆腌咸菜~”
老李(噗地吐口气):“我说怎么这么大的味儿,我还以为有死耗子呢~”
老张(不服气地)说:“这咸菜也是拿盐腌的啊,别拿腌咸菜不当回事儿。唉~你说这人世间最痛苦的事儿是啥?
老李:“是啥?”
老张:“人生最痛苦的事儿莫过于辐射来了,盐没了~”
老李(表示理解):“我听人说,这日本地震啊海啸啊把核电站都给整爆炸了,那风往咱这儿一刮,哎呦~咱不准备点儿盐可就得受罪啦,你说这~”
老张(忧心忡忡状):“谁说不是啊,这一家老小可怎么办啊?”
老张:“哎,老李,你买到盐了?”
(老李一副得意的样子,伸出2个手指头)
老张(猜):两包?
老李(摇头,夸张的语气):“两包?开玩笑~两箱~”
老张(吃了一惊,转而打起老李的主意):“老李啊,你看咱这么多年的邻居了是不,这么地,你给我点儿呗~”
老李(一听,面露难状):“这~”
老张(急促):“多少钱?我买啊~”
老李:“老张啊,这可不是钱不钱的问题啊,你知道这盐有多难买不?现在可是全国都在抢盐啊。海边儿的盐场都有可能受污染,以后这盐不好买喽,我可是拼了老命才抢回来的啊”
老张:“你多少钱买的我出双倍,啊不,三倍!”
(老李不说话)
老张(狠了狠心):“我出五倍~~~”
(老李心中暗想:“你就是出十倍也不能卖啊,这是盐吗?这可是命啊,绝对不能给别人啊”)
老李(搪塞):“哎,老李,那啥,咱这老邻居的是吧,我也不能不仗义啊~”
老张(感动):“老李,我的亲人呐~”
老李(拍脑门,起身):“哎呀,我突然想起我有件很重要的事儿要办,那啥,我先回去一下~”
老张(着急):“咱先把盐的事儿说完啊,啥事儿啊这么急?”
老李(支吾着,边快步出去下场):“我,我,我尿急,盐的事儿咱从长计议啊,从长计议~”
老张(又一屁股瘫坐在沙发上):“这是什么人啊~”
(老张无奈的哼起自嘲小调儿,用《爱情买卖》的调子:碘盐不是我想买,想买就能买,买不到盐,买不到盐,只好买咸菜~唉~)
第三部分
(老张歪倒在沙发里,老张的女儿下班回家)
女儿(上场):“下班路上那么多人抢着买盐,这也太不淡定了,都是谣言惹的祸啊。下午给我爸打电话想给他说声别跟风,怎么还关机了呢,我得看看。”
女儿(来到家门前,嗅一嗅):“嗯?怎么有股死耗子味儿啊?”
女儿(掏出钥匙开门进去):“咦~还是这股味儿啊~(此处小声)爸~我回来啦”
老张(有气无力):“嗯,回来了啊~”
女儿:“爸,你手机咋关机了啊,又忘了充电了吧~”
女儿(边喝水边问):“哎,爸,你没有买盐吧?”
老张(依然有气无力):“没买~”
女儿(放心状):“我就知道我爸不会跟风去买盐,我还想打电话给你说声儿呢~”
女儿(看到旁边的购物袋):“爸,买什么好吃的了啊?”
老张(懊悔状):“我没买盐,实在是买不到了啊,我就抢回一堆腌咸菜~”
女儿(吃惊):“啥?腌咸菜?”
老张(指着购物袋):“就在你手里~”
女儿(放开正要打开的购物袋,一副厌恶状):“咦~~~我说哪来这么大死耗子味儿~”
老张(坐直身子):“这可是我费好大劲儿抢回来的,容易吗我?到时候这辐射一过来还可以抵挡一阵子呢,懂什么你~”
女儿(坐到爸爸身边,开导他):“我说爸,你怎么又听信谣言了啊~”
女儿(指了指桌子上成堆的板蓝根):“你看,非典时候的板蓝根还够喝好几年的呢~”
老张(辩解):“上次都怪老李~”
(女儿盯着爸爸看)
老张(尴尬状):“当时我的立场还是很坚定的,就是,就是没有坚持住,嘿嘿~”
女儿:“人家专家都说了,这日本的核辐射不会给咱带来影响,您就别担心了啊”
老张(来精神了):“专家说的?现在的专家能信吗?专家说日本地震了核电站不会出事儿,核电站出事儿了;专家又说不会核泄漏,核泄漏了;现在专家又说核辐射不会对咱有影响,你敢信吗?”
女儿(继续开导):“哎呀,爸~~有些专家确实很不靠谱儿,但是咱一定得保持理智啊~制造谣言的大部分是那些盐贩子,趁机赚咱百姓血汗钱。而且吃碘盐不能防辐射~”
老张(依旧不理解):“你李叔叔可是买了两箱盐啊,我出五倍的钱人家都不卖给我,人家也傻啊?”
女儿(睁大眼睛):“两箱?那他家得吃上十好几年啊。爸~我跟你说,政府都在辟谣了,并且开始打击传播谣言、哄抬盐价的行为了~”
老张(不好意思状):“真的啊?这么说我又差点儿犯错?”
女儿:“那可不?幸亏你没有买一堆盐回来~以后别这么跟风,有什么事儿你先跟我商量一下嘛,行啦,我去做饭啦~”
(女儿说完进厨房,下场;接着老李来敲门,拎着一大袋子盐。)
(老张把老李迎进门。)
老李(谄笑):“老张啊,刚才你不是说要买我的盐嘛,你看我亲自给你送过来了”
老张(奚落他):“你的要紧事儿这么快就办完了啊?”
老李(尴尬):“特事特办嘛,呵呵~那啥,刚才你说的事儿咱就那么着吧。我忍忍卖给你一些,咱都老邻居了,就按你说的价儿~”
老张:“什么价?”
老李(心虚地):“就五倍~”
老张(一口水差点儿喷出来):“五倍?”
老李(假装狠狠心):“三倍也成~”
(老张没应声)
老李:“两倍,够意思了吧”
老张(学刚才老李推脱的样子):“这~~”
老李(带着哭腔):“咋?老张,做人要厚道啊,咱就按原价~”
老李(从袋子里拿出两包盐放桌上):“不行我再另送你两包~”
老张(推脱):“这可是你拼命抢回来的啊,我怎么能夺君子所爱呢?”
老张(指着板蓝根):“非典时你卖我的板蓝根还没喝了呢~”
老李(尴尬状):“那都以前的事儿了,还提它干嘛啊,咱先说这盐吧~”
老张(装腔作势):“我说老李啊,你也是知识分子,怎么能犯这种错误呢,还犯两次~”
老李(后悔):“你,你都知道了啊,我不也是听信谣言了嘛,唉~我儿子给我讲了一堆道理,现在后悔了啊,你说两箱盐我得吃到啥时候啊~你知道人世间最最最痛苦的事儿是什么吗?”
老张:“辐射来了盐没吃了?”
老李(哭诉道):“那是最最痛苦的,最最最痛苦的:就算是辐射真来了,吃盐齁死也不管用啊~”
老张:“唉~以后咱再也不能这么犯傻了,不能再轻信谣言跟风了~”
老李(拎起带来的袋子,边说边往外走):“是啊~是啊,不能犯傻了~”
长老汉(拿起桌上的两袋盐):“老李,你的盐~”(年会小品剧本)
老李(回眸):“不,是你的盐~”(此处要表现出益达口香糖广告的感觉)
两位演员谢幕!
(完)
校园食堂题材小品剧本《食堂佚事》
演员:男青年志愿者A,男生B和女生C。
道具:两把椅子,一张桌子,一套志愿者服装(帽子、袖章、证件),一个写有“排队光荣,插队可耻”木牌,一斤糖果
A:(十分认真地指着一位男同学说),哎,我说同学……说你呢,不要看别人,就是你,没错!请问认识这几个字不?(指着木牌上的字),我还以为你不认识呢?别笑的那么委琐,先把队站好!(突然叫喊着跑到另一边),哎呀,那位女同学,别跑,你的碗筷还没有回收呢?(上舞台)
B:喂,C,想吃什么?我请你……
C:没胃口,不想吃!
B:哎呀,不就是失恋了吗,又不是第一次了?(突然发现自己说错话了),我是说啊,人是铁饭是钢;再说,天涯何处无芳草,何必要在地大找!
C:B,你真的是男生吗?
B:啊,那你以为呢?
C:那你说说看,像我这么可爱的女孩子,为什么到现在都还没有男朋友呢?
B:(十分紧张地四周看了一下),嘘,小声一点好不好,人家还在吃饭呢?要是吐了一地,做清洁的阿姨还不累死啊?我去给你买饭去啦!(下场)
A:气死我了,这还像话吗?大伙都来给我评评理啊……刚才有位女同学没回收筷,我就跟她说要文明进餐,没想到她居然喊非礼……你们说我冤不冤啊?简直比窦娥还冤啦,为同学服务,难啊!(下场)
B:我说这食堂怎么搞的,饭越打越少,四两饭就这么一点,喂猫呢?不行,这个问题要像后勤反映!(走到C身边)
C:怎么去了这么久啊?我都饿死了!(埋怨)
B:啊,刚才那边有个戴帽子、举牌子的家伙,非礼女生,被群殴了!诶,你不是说不想吃东西的吗?
C:哎呀,女生的话要反着听嘛,这都不懂啊,没前途!
B:(对观众)女生的话要反着听?
C:哎呀,这条鱼又咸又苦,怎么吃啊?还有那个白菜,看起来也太成熟了吧,一点胃口都没有!!!
A:(对B说)我说哥们,你女朋友挺挑食的嘛!知道这后果不?(B想争辩,可没机会),说轻点那是没有尊重咱们劳动人民的成果,说重点几百万的非洲难民会因此饿死!
B:同学,你误会了,我们可是纯洁的男女关系!哎,我们好像见过吧?
A:去去去,别拉关系,我可不吃这一套!!!
C:戴个帽子、举个牌子,啊,你是?
B:哦,想起来了,原来是你啊,久仰久仰!!!
C:(赶紧收拾了一下自己的衣领)警告你,我可是跆拳道九段!
A:啊,你说什么?
B:哥们,不就是一时冲动吗……我在男性同胞的立场上,给予你深深的同情,并为你的遭遇默哀三秒钟!
A:你说的不会是?哎呀,误会!
C:误会,不可能!不用再狡辩了,狡辩就是掩饰,掩饰就是欺骗的开始!
A:我只是想让那位女同学回收碗筷嘛!
B:有你那样劝导同学回收碗筷的吗?
C:什么样子?
A:(恐吓C)男人说话,女人回家带孩子去!我不就是一不小心…(抓C手)
C:(大叫)非……礼……
B:停!(AC定格)各位观众朋友们,现在您看到的就是这位同志,当时非礼女生的精彩画面的回眸,相信大家对此已经有了非常深刻的印象!(AC动)
A:唉,我不就是抓了下人家小姑娘的手吗?(无赖地咬自己的拳头)
C:小姑娘的手是能随便让你抓的吗?(很痛的抚摸自己的手)
A:哎呀,我这也不是为了服务和劝导同学吗?为了革命事业做点牺牲,那也值得原谅啊!!!
B:难道,你就不能换一种委婉的方式吗,干嘛这么暴力呢?譬如说,用你的爱心和细心去感染她,当她吃完饭的时候,你就主动的帮她回收碗筷。我想她肯定回不好意思的,那么你不就达到宣传的目的了!类似的都行啊!!!
A:哦,明白了,类似的!(清了一下嗓子),各位同学,为了感谢大家对青年志愿者工作的关心和支持,经后勤集团研究决定,凡是回收碗筷的同学,我们将当场请您再吃一顿饭!!!
C:啊,人家还不要撑死!
B:够呛!
A:这样还行吧?(对BC骄傲的说)
B:行是行,但是好像是你请客,我们买的单!!!(指着盘子)
A:哦,我想起来了!(突然变脸色),你们不是已经吃过了吗?
BC:我们什么时候吃过了?
A:你不是说,这个鱼怎么怎么样,那个白菜怎么怎么样吗?所以我就用自己的爱心和细心,主动地帮你们回收了碗筷!
C:我不管,反正是你的问题!
B:没错!!!(年会小品剧本)
A:好好好,那你们要吃什么?我去给你们买,这总行了吧?
C:你想吃什么?
B:随便吧!
C:哦,那你就随随便便的,把食堂里的每一份菜都买一份吧!
A:啊!(下场)
C:(悄悄的)B,你觉得他怎么样?
B:普通,很普通嘛!!!
C:啊,普通,还很普通?你看看人家,长得那么喜剧,那么有特点,那么深刻,而且还不辞辛苦的为同学服务;哪像你,吃不到葡萄就说葡萄是酸的!
B:我看你好像近视的很严重啊?
C:(对观众憧憬),他要是我男朋友,该多好啊,是吧?
B:你才刚失恋耶?
C:谁说刚失恋就不能马上谈恋爱的?真是的!哎,我有办法了!(笑)
B:哟,笑的这么灿烂,鬼都被你吓死了!
C:你说,要是我也成了志愿者,不就和他在一起啦?!!!
B:啊……!!!(晕倒,定格,暗场)
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年会小品剧本-中奖了
地点:办公室公园
人物:老奶奶
张主任:移动公司主任(男)
移动公司工作人员(女)
青年男女(老奶奶儿子儿媳)
(一个70岁左右的老奶奶,胸前挂着一部手机,来到一个挂着“客户服务部”牌子的办公室。一女工作人员正在学快女曾轶可绵羊音唱“7月份的尾巴,是狮子座”)
女工作人员(学快女曾轶可绵羊音):老奶奶,您找谁?
老奶奶:我找客服部的张主任。
女工作人员(绵羊音):哦,真不巧,他妈妈喊他回家吃饭了
老奶奶(有些惊愕的表情):才上午9点半,他妈妈就喊他回家吃饭-----
女工作人员(突然醒悟,不好意思掩口而笑,绵羊音)):对不起,我刚刚看到一句网络流行语,就把它用上了。呵呵,应该是“他妈妈喊他上厕所了”。
老奶奶(更加愕然);上厕所还要他妈妈喊?你们张主任年纪多大了呀?还躲猫猫呢!你当我是来打酱油的?老奶奶我也上网,也时髦着呢!你们这些80后呀,就不好好说话。
女工作人员(笑,绵羊音):奶奶您真幽默。他公龄15岁了。
老奶奶(有些生气):小妹坨,我是问他的年龄,你提他的工龄干嘛,他都工作了15年,年纪也不少了,上个厕所还要他妈妈喊,真是的。
女工作人员(笑,绵羊音):不是,我是说他的年龄,公龄15,就是年龄30岁呀。
(张主任唱着“我就是火!火!火!”的歌词上)
女工作人员(绵羊音):张主任,有位“解放前”找你。
张主任(楞了一下):解放前?
女工作人员(绵羊音):解放前出生的老人嘛,哦,就是这位奶奶。
张主任:老人家,您找我有事?
老奶奶(举了举胸前挂着的手机):不是你发信息叫我来领奖的吗?
张主任(愕然);我叫您来领奖?最近我们没有这方面的活动呀。
老奶奶:呵呵,你们真好。我儿子怕我一个人在家不方便,前天才给我买一个手机,昨天就收到你们的信息,我中了大奖了。
(张主任和女工作人员接过老奶奶手机,看到一条短信)
女工作人员(念手机内容、绵羊音):尊敬的用户,恭喜你获大奖38000元,请提前交奖税1200元到建设银行卡上,卡号8791919191733333。联系人:客服中心张主任。
(回头望张主任)张主任,原来你玩的不是短信,是调口味也。
张主任;什么调口味。大娘,这是骗子发的短信,骗您的。
老奶奶:骗我的?你不是张主任吗?难道你只是一个传说?
张主任(指着手机):您看,这短信手机的号码,就不是我们“客服中心”的,也不是我个人的嘛。
老奶奶:那糟了,我昨天把1200元打到他卡上去了。
张主任:您不要急,这里有号码,我们把他挖出来。
(张主任和女工作人员低声商量了一下)
女工作人员用固定电话拨通了那个号码
(电话声音,男):你哪位?
女工作人员(绵羊音):张主任,我是那个获奖者,刚才去银行想把钱打到卡上,银行里人太多,我今天下午还要飞去马来西亚,时间紧,我想交到你手上算了。
(电话声音,男):可以呀,我在天心阁等你。
(场地转换到天心阁,一男一女低头在那里发短信)
女:哥,这个比“偷菜”还有味,群发出10几个号码,已经有3个人打钱到我们卡上了。
男:不要迷恋哥,哥只是一个传说。(年会小品剧本)
(张主任、女工作员扶着老奶奶上,这对男女还是背对着他们)
张主任(上前拍了拍那男人的肩膀):你是张主任吗?我们来交获奖税的。
(那男人回答一声“是”,转过身来,看见老奶奶,大叫一声“妈呀”,拉着那女人,转身就逃)
(张主任要追,老奶奶却拉住了他)
张主任:大娘,您别拉着,我要追那两个骗子!帮你把钱追回来呀。
老奶奶(带哭腔):你也别追了,我知道他们住哪儿?
张主任、女工作人员(齐声):您认识他们?
老奶奶(沮丧地);他们是我儿子和他女朋友------
(三人鞠躬,谢幕)
5人搞笑小品剧本《校园军训》
舞台:
(左)三个女兵甲乙丙在台上,甲做动作照镜子化妆,乙做动作写笔记,丙则看书。
(右侧)班长上,拿着口哨。
班长:今天军训第一天,也不知道这批新来的同志素质怎么样,且让我来看一看。
(动作:吹口哨)集合了集合了。
(左)女兵甲乙丙手忙脚乱放下东西,向外冲去,在虚拟的门处挤成一团,谁都出不了门。
甲:别挤别挤,让我先出门。
乙丙齐声:凭什么你先,我先才对!
(右侧)班长抬手看表,一边看一边摇头,再次吹口哨。
(三个女子跌跌撞撞挤了了门,绕舞台后方半圈,来到班长面前,站成一排。)
班长:怎么三个,还有一个呢?
男兵丁(从舞台左侧上):来了来了。
班长:怎么是个男的?
男兵丁:男的有什么不好,万绿丛中一点红,我就是万绿丛中的那一点红。
众女兵:切!
班长(示意安静站好队):行了别闹了,恭喜你们,集训第一天就破了一项纪录!
众兵:什么纪录?
班长:集合最慢纪录!
众兵:咳!
班长:今天第一次集训,训练的内容就是站军姿,知道怎么样才算是站军姿吗,要做到站如松,那才算是军姿。
男兵丁(站歪):看我这样子,就是站如松。
女兵丙:松倒是松,只不过是庐山的那棵歪脖子迎客松。
女兵甲乙:对!
班长:看我站,跟着我学。
众兵站成一排,男兵丁最右,过来依次丙、乙、甲。
班长:立正,向右看齐,向前看!
众人如上动作(这里做得整齐严肃)。
班长:向右转!
男兵丁转正确,女兵丙向左转错,女兵乙、甲正确。乙发觉与丙面对面,忙向后转,又变成与甲面对面,再转过来与丙面对面。
女兵乙(哭腔):到底哪边是左哪边是右啊?
女兵甲举右手,女兵丙举左手,齐声:这边是右。
班长(拍女兵乙右手):这边才是右!
班长:安静。除了站军姿外,你们还要学怎么样才能走得象一个军人。
女兵甲(举手):这个我最擅长!
班长:那你说说,军人走路要什么样子?
女兵甲:当然是龙行虎步,行如风!
班长:你出来走给大家看看。
女兵甲出列,立正,双目平视台下,表情严肃。
班长:预备——走,一,一二一!
女兵甲第一步正确,三步后走成模特的猫步,严肃的表情收敛换为妩媚。(猫步夸张一些)
班长:停停!
女兵甲一手叉腰,摆出模特的姿势,定住。
班长:你们说刚才她走的是龙行虎步吗?
男兵丁:报告,她走的是蛇行猫步。
班长:行了,归队。
众人归队,如前站好。
班长:现在我走给你们看,你们跟着,听我口令,向右转,起步走!
男兵丁最前,身后依次跟着女兵丙、乙、甲。男兵同手同脚(动作要求比较夸张),三步之后,丙发现停住,乙撞着她停住,甲也撞上来停住,三人挤在一起,指着男兵笑。
班长发现,停住,男兵丁没有发现,仍自走(走得神气些)。
班长:立正,你怎么同手同脚?
男兵丁继续前行,没有听到。
班长:立正!
男兵丁前行,下场。
班长(跟着下场):去哪儿,说你呢!
三女兵:班长,等等我们!
众人皆下场。
OVER
(注意:如果女生不愿意走猫步那段,可以让男兵丁来,与女兵甲互换一下角色。表演时动作夸张一些,能够增加喜剧效果。)-
公司年会小品剧本-一个女人和三个男人的故事
演员出场:吕布、貂禅、董卓、王允、汉献帝、随从、马
另需配备灯光师一名,DJ若干。
道具:靠垫、棒棒糖、手机、玫瑰
人物注意事项:董卓需准备一靠垫做道具,要表现出大腹便便的样子,随从是
个结巴,马说话的语气要象蜡笔小新,汉献帝象个小孩子。
旁白:东汉末年奸相董卓独揽朝政,挟天子以令诸侯(卓挟着汉献帝);
更有义子吕布为虎作伥(布与汉献帝挣抢棒棒糖),天下暴乱四起,
民不聊生(DJ:我们要吃饭),众官皆敢怒布敢言(两官怒指卓“阿巴……”)
司徒王允,其义女貂禅不仅美若天仙,更是一身正气(允与貂禅、马做精忠报国状)。
由此便引出了这样一个故事…(灯光亮起)
一、景:董府
董卓出场,在堂上走来走去(焦急状),打手机。
旁白:您拨的电话暂时无法接通,请稍后再拨。
卓:叫吕布到王允家抢亲怎么还没回来!?这个小赤佬不会放我鸽子伐!?
DJ:健康歌
貂禅出场,狂舞(脖子扭扭,屁股扭扭)……
随从甲飞奔入府。(DJ声音由响渐轻)
甲:老爷老爷,外面有人在跳舞!
卓:好大的胆子!Showmetheway!
随从甲引董卓到府门外(背景音乐由轻渐响)
卓:是谁在跳舞?(高傲状)
甲:就是她!就是她!(指蝉)
随从甲带貂禅至董卓面前。(背景音乐停)
董卓色咪咪的上下前后打量貂禅。
蝉:没看过女人啊?(说话间故意露出半个香肩)
甲:敢和我们董爷这么说话,伐要寻死不拣日子噢!
卓:(对甲)唉,我喜欢,我就喜欢女人这么辣,我就喜欢她对我这么说话,
就像一个小辣椒;I’mlovin’it!耶
甲:(对观众)是只蜡烛嘛!
卓:(对蝉)小姐贵姓?(好色、柔声地)
蝉:老娘就是传说中的貂禅!(随从单腿跪地,蝉抬脚睬在随从的膝盖上,露出大腿)
卓:原来你就是貂禅啊?(兴奋状)本相已明令全国上下禁止跳舞!
你还顶风作案,看样子是不给面子咯!吕布这小子不知在搞什么!
小李子,把这个小辣椒送入洞房,等候本相今夜亲自发落!(好色状)
甲:(对观众)色胚投胎的!
卓:在罗嗦什么啊?
甲:噢!喳!
此时,王允引着背着赤兔马的吕布奔至。(赤兔马胸前挂着一车牌)
允:求董爷饶过小女性命,小弟愿将小女献给董爷!(跪地磕头)
卓:恩!(对吕布)吾儿去王司徒家求亲为何迟来啊?
布:(气喘吁吁)都是这只死马高架上爆胎抛锚!害我差点被条子扣下来!能回来就不错了。
马:(对观众)夷也不看看自己的模子!还叫姓王的一道骑上来!没被压死算我路道粗的噢!
卓:算了算了!快点过来拜见你十三干妈?(年会小品剧本)
布:啊?!做他儿子没几天,妈都已经认到第十三个了!我到现在还是单身情哥一个呢!
(朗声道)孩儿吕……
旁白:吕布正要上前拜倒,见从董卓身后闪出的貂禅,时间静止。
旁白:据史记之《吕布传》记载
布:(看观众)当时我距离她只有六英尺零八公分,在不到四分之一柱香的时间里,
我就发现我已经深深的爱上了她!
旁白:据史记之《貂蝉艳记》记载
蝉:(看观众)当时我距离他只有四英尺零七公分,但是八分之一柱香后,
我就发现这两个色鬼都已经上钩啦!
旁白:据史记之《董卓回忆录》记载
卓:(看观众)当时我距她只有十英尺零……我也不知道零几公分啦,反正连点香的时间也不用,
我就发现吕布这小子要坏我好事!
旁白:时间依旧静止中。
布:你从哪里来我的美人
蝉:不要问我从哪里来,我的故乡在亿通,为什么要做女人,是范智民安排的,他安排的!
布:只是爱要怎么说出口我的心里好难受,如果能将你拥有我会忍住不让眼泪流
蝉:别爱我(DJ:哦),如果没有钞票(DJ:哦),如果不是帅哥(DJ:哦),
如果没有结婚的把握(DJ:哦,哦,哦)!
布:你到底爱不爱我(DJ:爱),我不知该说些什么,你爱不爱我(DJ:不爱)!
蝉:一边是强权一边是爱情,左右都不是为难了自己,是为你想吧该为我想吧爱虽然已不可自拔!
布:爱我,没有你我变得好贫穷。
马:你真没用,一个女人都搞不定,太令我失望了。
甲:那么长时间动都不能动,马都僵掉了。
蝉:今天晚上八点,约在他家后院,记得带着玫瑰,打上领带系上思念!
吕布、貂禅回到原先的位置
旁白:时间静止结束,两人互视对方仍然不动。
董卓见状不妙,挡在二人中间。
卓:吾儿迟迟不拜,欲作何为?(严厉、不满状)
布:(惊起)老爸表生气,为了早些回来给你报信,我刚才可是背着那匹死肥马回来的,
一不小心闪了腰,所以拜不下去了,有老王可以作证的!(惶恐状)
马:(对观众)一滩烂屎又仍在我头上!(被布暴打)
卓:背负如此瘦马怎能伤到吾儿?!又与王司徒何干?(佯怒状)
布:额,老爸您不知道!光背这匹马对我来说是个小case,只是马上还有一个王司徒呢……
(无可奈何状、偷看貂禅)
卓:(对王允斜视,做鄙视手势)老王,看在你是我岳父面上,误伤吾儿之事就一笔勾销了!
(对貂禅)至于貂禅么,就留在相府中择日完婚!(好色状)随从甲,还不快带十三姨参观相府?!
哈哈哈哈哈……(灯火熄灭,演员退下)
(灯光亮起)
一、景:董府后院
吕布颈系领带、手持红玫瑰出场
布:今夜你会不会来,你的爱还在不在,假使失去你谁要未来,谁愿芳心离开……
(貂禅从吕布背后悄悄走来)今夜你会不会来,你的爱还在不在,只想拥有你同度未来,
陪伴我相爱!
蝉:(蒙住吕布的眼睛)我悄悄的蒙上你的眼睛,让你猜猜我是谁!
布:别问我是谁,请与我相恋,看看我的眼角留下的泪。
蝉:我愿意为你,我愿意为你,我愿意为你,被放逐天际!
吕布单腿跪地,献上红玫瑰。
貂禅接过
布:(伸手鞠躬)能请你跳支舞吗?
蝉:可惜没有音乐!
布:(掏出一手机)打个电话给我!
旁白:铃声响起
DJ:天下无双哼唱(蝉口刁红玫瑰与布跳舞)
董卓带随从甲出现。(舞曲停止)
卓:(对吕布)你狗胆包天,敢泡我马子!最心爱的情人,却伤害我最深,为什么你背着我爱别人,
女人天真的眼神,藏着冷酷的针!人生看不清却奢望永恒。
蝉:(蝉作无辜状)feelsosorry,baby,I’msosorry,Inevermeant,I
nevermeanttohurtyou,无心伤害你应该明白!
卓:你快回来,我一人承受不来,你快回来,生命因你而精彩,你快回来,把我的思念带回来,
别让我的心空如大海!
布、蝉:亲爱的,请让我们彼此相爱,因爱心中来(对视,拍手)
卓:(拉开貂蝉对吕布)小子,你是不是你不想活了?我想揍你已经很久了
董卓拔出拳头欲上前揍吕布,吕布亦跃跃欲试。
两人跳到当中相互击拳后分开,随从和赤兔马帮两人做按摩状
貂禅挡在二人面前。
蝉:董爷且住,两犬相争,必有一伤!(杭州话)傻不?
卓:相当年我出来混的时候,他还不知道在哪里呢!
布:出来混的,早晚要还!
两人再次跳到当中,做石头剪子布。
王允引汉献帝出场。
DJ:皇上驾到
帝:爱卿们好兴致啊!
众:吾皇万岁!万岁!万万岁!
帝:朕今日十分郁闷,夜生活极为平淡,众亲家有何良策!
众:(吹嘘状)
允:皇上,小臣愿将小女献给陛下!
众:呸……(愤怒状)
貂禅款款走到汉献帝面前。
蝉:在爱的幸福国度,你就是我唯一,我唯一爱的就是你!
卓:你早就该拒绝我,不该放任我的追求!给我渴望的故事,留下丢不掉的名字!
布:你伤害了我,还一笑而过,你爱的贪婪我爱的懦弱!
(两人垂头丧气状)
帝:(背景音乐“爱江山更爱美人”起)爱江山更爱美人,哪个英雄好汉宁愿孤单,
好儿郎浑身是胆壮志豪情四海远名扬!
允:老大今日爽否?
帝:当然,美人在抱,又快过年了,来,给台下众位百姓拜个年!
众人齐唱:恭祝我们朗新,狗年事业兴隆,恭祝我们大家,红包越拿越多。
恭喜恭喜恭喜你呀,恭喜恭喜恭喜你.
众人齐说:恭祝大家新年快乐!万事如意!家庭幸福!
年会小品剧本:生死职场
场景:两个家
道具:两台电脑
人物:孤男、寡女
男:(自语:自从被女友吵了鱿鱼,生活就少了乐趣,每天睁开眼是一个人,闭了眼还是一个人,这不,晚上只好打打小牌,聊以慰藉一下孤冷的心吧。)(开始敲击键盘)水阳江在吗?
女:(脱下大白褂自语:男友闪了之后,生活没了着落,每天爬上床是一个人,滚下床还是一个人,寂寞啊!)(瞅了一下荧屏)呦!敬亭山又上来了啊!(敲击键盘)在!老规矩,先把房间开好,我冲把澡就来。(退下,裹一袭睡衣再上)
男:女人就是会撩人,搞得我心里痒痒的。(点击鼠标)二十四号房,二五桌,床都给你铺好了,快上吧。
(男女各自点击鼠标数下)
女:快递一张黑桃,好!上手了,拉拉机扒底!哎呀!一钵子分,每人得二二五分,我已经变成120救护车了。
男:我晋升为486xiaohun机了。好了!今晚收手,免得对子后面跟鳖。
女:好吧,见好就收!
(男女各自转身喝了一口水,欲罢不能,又上机敲击)
男:你真的是宣城的吗?
女:有假包换!不信可做DNA。你也真的是宣城的吗?
男:木棺钉钉!不信给你出具死亡证明书!(用手捂嘴自语:三句话不离老本行,差点说漏了嘴。)
女:别嘴硬!我来验证验证你。麻姑晓日。
男:(自语:哈哈!宣城十大美景谁不知道?!)敬亭烟雨。
女:再来!鳌峰赤壁。
男:柏枧飞桥
女:澄江夜月
男:北楼远眺
女:南湖落雁
男:华阳积雪
女:啊吆!暗号都对上了!看来是真的!
男:真金不怕火炼!
女:弱弱地问一下子,你的另一半也喜欢打牌吗?
男:现在暂时空缺。以前的女友喜欢听音乐,至从到我单位听过音乐之后就再也不听了,并且给我提了个建议,要么换工作、要么换人,后来我就被她换了。悄悄地问一哈子,你的另一半喜欢什么?
女:现在也暂时空巢。以前的他喜欢烧菜,他有洁癖,不敢吃我烧的菜,自己烧,烧烦了就跳槽去吃人家烧的菜了。
男:(自语:吆哈!孤男对寡女!有门!)你是做什么工作的?
女:掌管生命的使者!
男:天使啊?
女:土生土长的宣城人大都先要到我这儿来报个到。
男:管户籍的啊?
女:不是!我是管生命迹象的,没有我整天小心翼翼地抠摸和细致入微地谛听就不能保证人类生命的品质。
男:搜救队的啊?
女:还搜救犬呢!真笨!我的工作充满诗情画意:轻轻地我出来了/正如我轻轻地进去/我轻轻地抠摸,找寻着爱的结晶/我轻轻地垂下耳,谛听着你柔弱的心跳。你呢?
男:啊吆!和我差不多啊!土生土长的宣城人大都最后也要到我这儿来报到。我的工作讲究的就是轻拿轻放:我在外面,你在里面/一层厚厚的玻璃挡在我们中间/我看得见你,你却看不见我。
女:我的工作虽然有点脏、累,但客人对我们很尊敬,有时还带点鸡呀、蛋呀的一个劲地道谢。
男:啊吆!这我可就比不上你了,我们服务的再好,甚至给客人献花,当事人都无动于衷,舍不得说一个"谢"字。不过我们也从来不对他们家人说:欢迎下次再来!
女:你干这样的工作有什么意思?一点成就感都体验不到。工作氛围太冷酷了。
男:一点也不冷酷!我整天徜徉在礼乐升平中,陶醉在黯然xiaohun中。你打开视频,我演示一下工作时的飒爽英姿。(打一个响子)缪瑞克!(着迎宾服作一手敬礼、一手托物状正步走,来回两趟,一次斜垂托物,一次屈臂上举托物,表情严肃。)
女:吆!满酷的吗!你看上去像警察、像保安、又像列车员、还有毫子像门童。
男:怎么?我是四不像呀!国家珍稀动物呀!告诉你,我比列车员清闲、比门童严肃、比保安威武、比警察冷酷,简直可以同三军仪仗队比酷!
女:是够酷的。这么酷,女友怎么跑了?
男:我岂止酷,简直酷的怕人!我的前女友说晚上见不到我怕死鬼,见到我又怕活鬼,我们的爱情也就被我酷毙了。
女:你单位坐落在哪儿?
男:北门。女:那儿可是开发区呀!你们单位是搞什么开发的?
男:人力开发!原材料是人,产品是浓缩的、让人敬仰的物质。是为保护地球资源和维护人的尊严服务的。
女:啊吆!好神奇啊!效益怎么样?
男:我们是独家经营,客户从不讨价还价,有时还给红包呢。你们单位怎么样?
女:也是开发人的,原材料是人身上的精华,产品是人,虽不是独家经营,客户也从不还价,有时也给红包。是为了人这种物种的延续保驾护航的。
男:呵!知道了!你应该是白衣天使!
女:对了!总算比搜救犬聪明那么一点点了。我是妇幼保健站的妇产医生,掌管生命诞生的,摇篮的呵护女神。你到底是干什么的?
男:啊呀!我们还真是有缘,都是从事人的开发的。你管始、我管终,我们俩一结合,就掌管人的一辈子了!我是掌管人类生命缔结的,天堂之路的护卫使者。
女:(作惊恐状)啊!火葬场的!
男:对了!是殡仪馆的礼宾,专职迎殡、送棺。怎么啦?怕了吧!
女:怕什么?不怕!你的职业让我肃然起敬,你们维护了人的最后一次尊严!(起立,行礼)向你致敬!(年会小品剧本)
男:你们妇产医生的职业很崇高,疏通着生命的通道,把握着人类繁衍的关卡。(起立,行礼)我向你敬礼!敬礼!礼毕!敬礼!礼毕!(不断重复)
女:(冲上前去按住男子的手作娇羞状)别敬了!你敬的礼让我心里发毛…
(两人同时谢场,结束。)
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