当大家被要求上台发言并撰写发言稿时，我们或许会查阅一些可参考的发言材料，好的发言材料能让大家喜欢你的发言，值得参考的发言材料有哪些？为满足您的需求，小编特地编辑了“校园寝室小品剧本（精选篇）”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

校园寝室小品剧本热得快

上场，（头上满是泡沫，大声呼喊）：“热水，热水啊，昨天我接的满满三瓶热水呢?”

BC在旁坐着窃窃私语

B：“C啊昨天咱泡面，泡粉丝，泡豆浆，泡脚，用的是不是都是小B接的热水啊……”。

C：“这个，这个，这个，好像是诶！”

B：（大声嚷嚷）“你怎么这么不厚道啊，你看人家小A现在多可怜啊，都怪你，害人家洗头洗到一半，没水了！”

A闻声跑过来

C（愤怒状）：“好啊，吃我泡面的时候你比兔子跑的都快，喝我豆浆的时候老牛都自愧不如，现在你吃干抹净了是吧！”

B:：“别介，伙计别生气吗，我只是说说，只是说说。小A啊，真是的哥哥们对不住你啊。”

A、：“果然是你们两个好吃懒做的家伙，你们知道我昨天去锅炉房接个开水多难吗，那可真是红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣啊，那人是相当的多啊。呜呜……这些暂且不说，可是现在我这一头的‘摩丝’也不能去上课啊。”

B：“这个吗，啧啧，现在热水房也关门了啊，不现实，恩，恩……哎！对了咱寝室不是还有个热得快吗，买了就没用过啊，现在正好拿来用，五分钟就能烧一壶水了，小kiss嘻嘻嘻哈哈。”

C：“可是，可是，热得快在我们学校里是被明令禁止的啊，一旦学校里发现可是会严肃处理的！”

B：“也对啊，这就不好办了啊，那要不小A你还是用凉水洗吧，多凉快！”

A:“B啊你这个没心没肺的家伙，这三月份的天，外面还不到十度你让我用凉水冲头，我要是有个中风，偏瘫半身不遂的，你给我养老啊！”

B：“咦，谁给你养老，老男人一个，送我都不要！”

A：“你说什么？！”

B：“哥，亲哥，你就是我亲哥，我说我给你烧水，出了事我给你担着，您老稍等。”

学生会检查团临时检查

D（学生会负责人）：“这次重点检查的是使用热得快之类的学校明令禁止使用的大功率电器，大家不能姑息，这是为了大家的公共安全负责，决不能儿戏！”

E、F：“好的，明白！”

“咚、咚、咚。”

B：“谁啊，找哪位啊？”

E：“学生会检查。”

B：“哦，学生会啊，恩。啊？学生会！（迅速把门关上）老总有何贵干啊，租子我们都交过了啊。”（对寝室里悄声说学生会，兄弟们，十万火急！）

E：“什么乱七八糟的，赶快开门，不耽误你们时间。”

B：“好好好，别慌啊老总，不对，同学，我们都没穿裤子，你稍等哈。稍等……对里面‘快、快、快藏起啦啊。”

A：“藏、藏、藏哪啊，想往衣服里塞，（嗷的一声拿了出来）烫！嘶嘶，烫死了！不行不行。”（作势往C衣服里塞）。

C：“倒霉孩子，烫你就不烫我了啊！厕所，赶快扔厕所！”

A：“对对！”（对B做手势）

B（满脸微笑，打开门，优雅）：“欢迎老总，不对，同学检查寒舍，您的到来真是让鄙寝蓬荜生辉啊，招待不周，多多包涵。”

E：“呵呵，这个同学很幽默啊，环顾四周，恩恩，不错还可以，对了你们寝室没养什么动物吧，学校可是不允许的。”

B：“没有啊，我们寝室连耗子都不屑来的。”

E：“那我刚才在门口怎么听到嗷嗷的啊。”

B：“这个，（A、C窃喜）这个~笑什么,估计是你听错了呵呵听错了。”（悄悄踢A一脚）

E：“是吗，没养就好，恩，恩，不错。恩？你们寝室有股什么味啊，怪怪的，好像是厕所传来的。”

C：“可能，可能是我大号了忘了冲！”

E：“哈哈，不至于吧，那你以后可要注意了，（转头欲走）不对，越来越浓了，是糊味！！（迅速打开厕所门，热得快被扔到了一堆空塑料瓶上，空塑料瓶被引燃了）失火了！”

A、B、C：“啊！怎么办啊！”

E：“快救火啊！接水！”

A：“哦！哦！哦！快快！”（接水灭了火）

BC：“呼，好了，虚惊一场。”

DF：“赶到：“怎么回事啊这么大声响，（吃惊）这是怎么回事。”

E(叙述情况)

D：“（生气）你们这是完全不顾学校要求啊，这要是不小心的话会造成多严重的后果，每年全国的各级学校因为不规范用电造成了多少的悲剧啊，多少泪水多少教训，你们就没有一点恐惧感吗。还好这次发现的早，你们说怎么办吧。”

ABC：“学长真是对不起，都是我们不小心，今天也是特殊情况，我们想着省事了。可没想到会这样，真的，以后不会了，求求学长一定不要把我们交给学校啊，要不我们就惨了。我们保证，下次一定不用了。

D你们说不让报就不报了啊，不狠狠地处理你们，你们都记不住！

ABC：“不要啊！学长，不要啊，你就当我们是三毛哪吒金刚葫芦娃吧。”

F：“昂？！什么意思啊。”

B：“大人谁能干出我们这事。”

D(忍笑)：“亏你们想得出来，这次也算是个意外，就暂且不把你们交给学校，看你们表现，但这个热得快是要没收的。”

B：“好好好，没问题没问题，只要不把我们交给学校，让我做牛做马都行啊！”

D：“你又逞能了是吧，刚给你们点甜头，别忘了你们可是观察期哈，再次叮嘱你们以后千万小心，同时也要警示你的同学朋友！听到了没有。”（年会小品剧本）

ABC：“YESSIR!”

D：“恩这还差不多，走，你跟我去我寝室，我那还有壶水，把你的秀发洗洗吧！”

众人哄笑

闭幕

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校园迎新小品剧本优秀发言材料精选

校园迎新小品剧本--新生第一天

（四个演员）：A:新生男（取名刘雪声-音译’留学生’），B:幕后解说（男），C:路人（男，扮演两个角色，路人和小偷），D:师姐（女）。

外景：schipholairportandEDEstation

道具：一个大行李（虚拟的，只需新生男佯装携带即可）；一个小包（肩跨一个）。

镜一：出机场

幕后解说：郑重声明：本篇故事，纯属虚构，如有雷同，纯属瞎掰．２００２年８月，一个多事之秋．．．一个平凡的中国学生――刘雪声同学却即将开始他的一段不平凡的旅程，破折号，从北京满怀憧憬的来到了性都阿姆斯特丹．．．．．

新生男（拖着行李，东张西望，叹道）：机场真大呀！（正张大了嘴，作惊讶状）（雪声保持张嘴的状态，停住不动）

幕后解说：ｃｕｔ！我想有必要让时间短暂停止，好让我介绍一下我们的刘雪声同学：刘雪声，男，２１岁，单身．来自山东青岛，曾获得过健美比赛冠军（雪声做了个展示肌肉的ｐｏｓｅ，马上又恢复原来的姿势）――那段光荣历史发生在他在青岛市第一幼儿园小班学习期间．ａｃｔｉｏｎ！

新生男：（揉了揉下巴，面向观众）本来我学姐说来机场接我的，可昨儿走之前收到她的e-mail说今儿有事，只能在EDE接我！可这人生地不熟的，哪是EDE,哪又是wageningen大学呀！

新生男（摸出一纸条，自言自语）：按学姐说的，先找到trainstation.（佯装寻找火车）。

幕后解说：刘雪声很快找到了火车站．

新生男（面向观众，做欣喜状）：不就在这吗？！简单，搞定！（打一响指！啪！）。火车时刻表！哈哈

幕后解说：不过他很快就懵了，大家接着看…

新生男（来来回回地扫视火车时刻表，迷惑状）：我怎么一个字儿也不认识！全是荷兰文！

幕后解说：来留学前，过五关，斩六将。英语四级，又六级。托福嫌不够又考了个雅思。心想，走遍天下都不怕！可现在，信心全无，心里边倍儿有挫折感…

新生男（面向观众）：怎么办？问人！是练练我口语的好时机了！咱看不懂，可咱会说，不是？听学姐说，荷兰是欧洲英语普及率第二国家。大部分都会英语。

路人上，做等火车状。

新生男（清清嗓子，面向路人）：Excuseme!

路人（衣着整齐的，友好地）：hello!

新生男:IjustarrivedintheNetherlands.Couldyoupleasetellmewhereis瓦赫宁根（中文式发音，夸张地）？

幕后解说：这英文发音听起来挺象那么回事的,…

路人(用迷惑的表情)：Pardon?Wheredoyouwanttogo?

新生男（重复，有些着急的表情）:瓦赫宁根

幕后解说：虽然是标准的山东口音的荷兰语，但是路人还是没有听懂．

路人：（迷惑状）Don’tworry!Iamtryingtohelpyou.Wouldyoumindrepeatingtheplaceyouwanttogo?

新生男（面向观众）：怎么居然Wageningenuniversity他都不知道呀？！（然后面向路人重复）Wageningenuniversity.

路人(恍然大悟状，拍拍额头)：oh!Igotit.University…Wageningen…Letmeshowyou…

新生男（面向观众，用手掩着嘴）：荷兰也就巴掌大，这人对这也忒不熟了！八成是外地人！

路人退。

幕后解说：在路人的帮助下，留学生同学顺利登上了开往欧洲名城――瓦赫宁根的火车．

镜二：火车上转自：.

幕后解说（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音。不好意思，我只会给烧煤的火车配音．

新生男（看着窗外，摇头晃脑地）：这荷兰真是风景迷人。我要在这学习两年，要结识很多新朋友，这里的生活一定特有意思…

幕后解说:喂！该倒车了！DuivendrechtStation~~~~

新生男：要换车了。（拖着行李）箱子真沉，８０公斤呢！（东张西望）

小偷（衣衫较褴褛的，戴一鸭舌帽,不怀好意地看着行李）：MayIhelpyou?

新生男（面向观众）：这里的人们真友好！（感激地面向小偷）：Thankyou!That’sveryniceofyou.IwannatakeachangetoWageningen.

小偷(嘟嘟囔囔地)：followme…

新生男(紧跟着)

小偷：You’vegotquitealotluggage,letmetakesomethingforyou…（上前想提大行李箱，但是使劲提了两下没提动）

新生男（面向观众）：人家给我热情指路，还要帮我拿行李！大箱子我就不劳人大驾了。让人背这个小包包，怪热情的，多不好意思..呵呵…

新生男将肩上的小包转移到小偷肩上。小东上了火车，火车开了。

（小偷惊讶地看着刘雪声轻松地提起那个大包，擦了擦头上的冷汗．．．）

幕后解说（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音。

小偷夹着刘雪声的包向小东挥手，由惊诧改为偷笑。

新生男（向窗外挥手）：bye-bye~~~~(自言自语)，人们真友好啊！点点行李，发现小包包没了。

幕后解说:包，包呢？！

新生男（做无可奈何状，摊摊手，面向观众），可我哪知道还有这出戏呀？！出门不利，算我倒霉…

镜三：EDEStation

幕后解说:换了车，火车开到了EDE站。（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音

新生男（从裤兜里掏出一面小镜子，对着镜子做梳头状）：终于要见到中国人了！唉，不知道师姐是不是一位美女呢，呵呵．见面一定要热情，如果是美女呢，就拥抱，如果是恐龙呢，就握手．．．．

师姐出场

幕后解说:正在此时，宁静的荷兰小城ｅｄｅ的火车站，迎来了一位神秘的客人．．．

师姐：（自言自语）想当初，我初来荷兰的时候，师哥师姐可是到机场接得我，不过今天我只能在这里接我新来的小师弟了．

幕后解说:ｃｕｔ！我想有必要让时间在此短暂停止，我来简短介绍一下这位师姐：ｘｘｘ，女，瓦赫宁根大学ｘｘｘ专业．身高１．７０米，体重５０千克，三围：３３，３３，３３．．．．（流口水的声音）哦，哦．．ａｃｔｉｏｎ！

师姐：我呢，一定要热情一些．．．呵呵，如果是帅哥呢，就拥抱，如果是青蛙呢，就握手吧．．．．．

两人在车站来回巡视。

新生男：这有一中国人！

师姐（询问式眼光看着刘雪声）：刘雪声~~~~~！

新生男（做热泪盈眶状）：见---到-亲---人了！！（眼前一亮，准备上前拥抱）

师姐（小跑向前）：（稍迟疑，伸手握住新生的手）一路平安吧？雪声？真对不起，今天上午系里有一个精彩的讲座，所以只能在这接你了。累不累，顺利吧？

幕后解说:雪声同学静静地聆听着这世界上最美丽的语言…

新生男（有点哽咽，欲做拥抱状），师姐，总算见-到--你了！

师姐（倒退半步，面向观众）：这孩子八成在想家，累的…!

新生男：师姐，我遭抢劫了！

师姐（尖叫一声）：啊？！在哪？What’sthematter?

幕后解说:小东把事情的来龙去脉给师姐详详细细地解释了一遍.抢劫！这可不是小事呀！该报警报警，和警察makeanappointment,写一份材料，事情多着呢！

师姐（紧张地）：小东，包包里有什么（迫不及待地）？护照没了？

新生男（摇了摇头）：还在

师姐：丢钱了？

新生男（摇了摇头）：没有

师姐：那你丢什么了？

新生男（伸出手指开始数）：飞机上没吃完的东西，有半块面包，咬了一口的香肠，那包话梅味道也不错，（咬牙切齿地），哼！让那小子赚了便宜了！

师姐：你怎么还剩这那些吃的呀？

新生男：不是你说的，今天星期天，荷兰的商店都不开门，我才留着的..

师姐（放心了）：明白了，吃一垫，长一智。咱们下会注意，这两天吃饭你就甭操心了。走！咱们现去学校，我给你介绍介绍wageningen….（年会小品剧本）

来我帮你拿这个打包吧（使劲提了两下没提动），这包怎么这么重，装多少东西啊！

新生男：没有什么啊？！我喜欢吃面条，所以我妈就让我带了一袋面；还有我喜欢健身，就带了一对哑铃．．．．

两人同下。

背景音乐起。

小品剧本（精选篇）

小品剧本；创业女强人

爸爸:(一上台)观众朋友们，大家，晚上好！

这女人当上领导，男人简直舒服不了。我说这话你别不信。我就是个例子，我这上班累的够抢,下班还要照顾孩子、对象，洗衣做饭成了我的强项，要不怎么说还是这流行歌曲唱的好，没老婆无所谓，有老婆活受罪，男人哭泣吧，不是罪！

如今世道变了，男人退居二线了；以前朋友来吃饭，女人一边站；现在！？老婆孩子围桌，大老爷们做饭了。朋友们一喝酒说啥的都有，他们说我不是男人，我说“你们真不懂品味，也不懂啥是爱的滋味。Pei，我就愿意在爱情里‘受罪’！我愿意！！”

我那位就当上个主任就成天的加班，把车间当成自己的家了，把工人当成了自己的孩子了，自己孩子不管了，我也靠边站了！

儿子：（穿着学生服，一脸不高兴）

爸爸：你怎么了，好儿子？

儿子：你不是说接我的吗？怎么没来。

爸爸：(拍着脑袋)唉，哟哟哟。在家里忙的把这事给忘了。

爸爸：（见儿子不说话）还生老爸了气呢？看看这是什么？

儿子：生日蛋糕！！今天是我妈的生日！爸，你这是为我妈准备的生日礼物吧！这蛋糕真大呀！真好看，一定很好吃！

爸爸：不要动啊，你妈妈说好今天回来，回来一起吃！

儿子：我都过15个生日了，你也没给我买过这么大的蛋糕！

爸爸：每次谁过生日，蛋糕不都是便宜你小子！先吃了西红柿！一会爸给你做好吃的！

儿子：哎！我妈怎么还没有回来呀！唉！我妈真是把这个家忘了，把我也忘了！

爸爸：净瞎说！你都多大了！你应该理解你妈妈！她的压力也挺大！吃你的西红柿吧！

儿子：哎！我妈怎么还没有回来呀！她都三天没回家了！

（电话响起）

爸爸：儿子，去接电话！

儿子：喂！

妈妈：喂！小宝！和你爸说，我今天不回来！啊！（接着把电话挂了。）

（电话发出嘟嘟的声音。）

儿子：喂喂！

儿子！爸！我妈说今天又不回来了

爸爸：啥？今天又不回来了。都三天没回家了！儿子！咱得想个办法让你妈早点回来！

儿子：就是，我妈去年的生日就是后补的，这回一定要让她回来，再说她已经三天没回家了，我好想妈妈。爸爸，你想个办法吧！

爸爸：想个啥办法呢……

儿子：爸，（单田方音色）我倒有个主意不知当讲不当讲？

爸爸：嘿！儿子有啥好主意和爸爸说说！

儿子：好。你要挺住。这得需要我们一起配合！

爸爸！没问题，有啥大不了的！

儿子！（单田方音色）我给她打电话。说你‘头歪眼斜，口吐白沫，腿肚子转筋’了，我妈一心疼，她肯定就“哗哗哗”快马加鞭的马上赶回来。

爸爸：哈哈哈！你小子这主意不错啊！（立刻变脸色）你这是说评书呢？，你咋就不想你爸好啊，我说你着艘注意咋这么多呢！老师没教过你呀？撒谎，不是好孩子！

儿子：亲爱的爸爸吧！（瞪着眼说）有句话你该听说过，

（官腔）要大胆放手去做！超常规，跨跃式的思考问题。要……灵……活！--------这叫善意的谎言！

爸爸：行，但是我有个最后的要求？

儿子：尽管说吧！你放心去！不是，你放心去吐吧！不是，你放心吧，什么要求？你说吧！

爸爸：（停顿）你装病！

儿子：倒头来还是我啊！

爸爸：快！电话已经拨通了！

妈妈：喂！

儿子：妈我是小宝呀我病了，我浑身没劲，冒虚汗。

妈妈：你爸呢？

儿子：他还没有回来！手机又关机，妈你回来好吗？我好想好想你呀！（有点哭气）

（“爸爸”见“儿子”哭的不像，用力掐儿子屁股一把！）

（“爸爸”拿出手机，关机）

妈妈：好儿子，你别哭，妈这就回家你等着妈妈（挂段电话）

儿子：（单田方音色）果然不出所料，搞定！（和爸爸击一下掌）

爸爸：好儿子！给你记一等功。

儿子！老爸！来来来，问你几个问题！

爸爸：什么问题呀！说！

儿子：你瞧我妈这么漂亮！你再瞅瞅你这斜八子脸，

爸爸：我说你小子怎么说话呢！你爸这是斜八子脸，你爸这是正宗的猪腰子脸！

儿子：那不都一样吗！快说说，你是怎么是怎么追上我妈的呀！

爸爸：说说！这俗话说的好呀，这脸皮厚吃个够，这脸皮薄他吃不着，你要知道这女人她心软呀，只要你死缠烂磨！所以我追你妈呢总结出三大经验：那三大经验呢：一要大胆，二要勇敢！三要不要脸，只要你把我这三大经验深刻的贯串起来，我能让你这没对象的找上对象，这没老婆的找上老婆呀！呵呵！大伙说是不是呀！

儿子：哎！老爸你再把你那三条经验说说，我没听清楚！

爸爸：我说你小子套你爸呢？你就不能学点好呀！少和你老爸学！回去，给我做作业去！

儿子：哎！我知道你是怎么追上我妈的了！不要脸呗！

爸爸：我说你小子欠揍！

（“妈妈”走上舞台，开门，找人）

妈妈：儿子，妈妈回来了。你在哪啊？

爸爸：（小声的说）你妈来了，抓紧藏起来！

妈妈：哎！你在家呢！孩子生病了你知道吗！小宝呢？

儿子：妈妈我在这儿呢！

妈妈：好儿子让妈妈看你哪儿不舒服？

儿子：（笑笑）没事！今天是你的生日，我和爸爸就是想让你早点回家！

妈妈：好喔！原来是你爷儿俩合起伙来骗我呀！你们知道我车间里有多忙吗？

爸爸：你忙！自从你干上车间主任以后，你对这个家付出多少？对孩子关心多少？对家里的老人照顾多少？

妈妈：我。。。。我。。。。。。

爸爸：你……你……你怎么了？你这是对家庭的不负责任。

爸爸：你一天天说工作忙，忙！你都三天没回家了。我下班后，洗衣、做饭，照顾孩子、老人，我没有说啥拨！可是儿子向我要妈妈！我！我！上那弄的

妈妈：行了，行了你别说了，你还反了你了！你长能耐了，都敢和我顶嘴了，一边站着去！

你说说咱们结婚后的协议是怎么签的！你给大伙念念！

爸爸：我说孩子他妈，你说这么多人，我怪丢人的，咱就不念了吧！

妈妈：不行！必须念！

爸爸：咱就不念了吧！我说小宝你给你爸说句好话！

（儿子摆摆手，不管不管！给妈妈垂着背！）

（妈妈一瞪眼）

爸爸：我念，我念。。协。。。议。。。。书

妈妈：内容！

爸爸：第一条：服从管理，听从指挥！第二条：老实干活，听从老婆！。。。。。。。（小声的说）

妈妈：大点声，大家听不见！

爸爸：（大声的）第一条：服从管理，听从指挥！第二条：老实干活，听从老婆！违着上边，头上顶锅！我。。。。。我。。。还真顶呀！

妈妈：你说呢！

爸爸：我顶我顶还不行吗！（很不情愿）那我上厨房去拿锅去！

妈妈：回来！把这个顶上（给丈夫了一个小铁盆）

儿子：大伙瞧瞧！又顶上了！

（这时候妈妈手机响了！）

妈妈：（接着通电话）：喂！你好！什么小刘在车间晕倒了！啊！上医院了！怎么回事，工作太累身体不好！上那家医院了？奥！我知道了，你别着急我马上就到！

（转身对丈夫说）：哎！这个人让你顶你还真顶着不放了呀！我说你是木头呀！快放下吧！

爸爸：你说老婆不让我放，我敢放下吗！

妈妈：我车间里有职工晕倒了，我的赶紧去看看！我这生日就先不过了吧！小宝交给你了！我走了！（匆匆地往外走）

儿子：妈……（音乐响起）您这是要走吗？您知道今天是什么日子吗？今天是您的生日啊！……为了您的这次生日，我和爸爸都准备了好一天了，爸爸说你工作忙，吃不上、喝不上，我们俩本想今天给你个惊喜？自从你当了车间主任以后，每天爸爸很早起来给我做饭，每天都是爸爸送我上学，每次都是爸爸开家长会，有同学总问我……我是不是没有妈妈？当我说起您的时候爸爸总是为您辩护，他说您做为女人不容易，为了企业的效益，为了厂部的荣誉，为了车间的产量，整天要加班，可是我还是希望能和别的孩子一样，享受和妈妈在一起那种快乐温馨的感觉，您知道我的心里有多难受吗？我不是没有妈妈，我有妈妈！我也需要母爱、我也需要关怀、我更需要一个温暖的家啊！

妈妈：小宝啊！妈妈今天很高兴，谢谢你和你爸为妈妈准备了这么丰盛的生日晚餐。妈知道知道对不住你！我不是一个好妈妈更不是一个好妻子，我没有尽到做母亲和做妻子的责任啊！妈欠你们的实在是太多太多了！可是小宝你知道吗？你和爸爸在我心目中是多么的重要啊!当我工作累的时候,工作烦的时候，我就拿出咱的全家福的照片看一看，（从裤兜里拿出张照片）看到你和你爸那灿烂的笑脸想想咱美满幸福的家庭，妈这做心里就亮堂多了，小宝呀其实妈妈也想多抽出时间来陪陪你们啊！可妈实在是脱离不开，企业要发展，领导的工作起着关键性的作用，妈既然在这个职位上就应该对工作对职工负责任啊！当妈妈看到象你差不多大的孩子工作在车间里的时候，想想她们背井离乡外出打工，与父母相隔千里，难道她们不需要母爱么？难道她们不需要关怀么？难道她们不需要一个温暖的家么？孩子，你明白吗？

爸爸：绣芹，我和小宝本来想给你个惊喜，让你高兴高兴，我们好久没有看到你的笑容了，我们希望每天看到你的笑。我在厂里干了这么多年了，能体谅到你们这些干领导的难处，我不是反对你的工作，我是怕把你的身体给累坏呀！你看你都累成啥样了？我和儿子心疼呀咱们结婚这么多年了你说你喜欢白金项链，你没舍得去买，也没有时间去买，今天我给你买了，你看看喜欢吗？（妈妈含情默默）我很了解你，知道你干什么事都要干出个样子来，我和儿子在后面永远的支持你！去吧，车间里还等着你呢！（年会小品剧本）

（妈妈转身走了）

爸爸：孩子，把蛋糕放起来！过生日嘛，差一天两天的，有什么呀！明天补上！

一个成功女人的背后总有一个出色的男人！那就是我！

（完）

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校园迎新小品剧本-希望你来当班长

人物

地点

场景

小环（信上写道）九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗？那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。

大丫（放下书）你可真够体贴的

二丫这叫，想你在心头难开

小环你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭

三丫你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。

大丫哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。

小环你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我

大丫俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧

二丫对呀，对呀有事干，你就不会老想几千里外的亲人了

三丫对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力？

大丫对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦……

众人咦，什么是哗啦啦…

大丫嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。

众人（故意拉长口音）噢~~~~~~噢

小环当------班-------长，这我可不行….不行

二丫什么么？为什么不行，净扫大家了兴

小环哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….

众人然后呢？

小环别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。

众人（担忧的）再后来呢

小环老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂

众人那小子呢？

小环老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵

大丫什么嘛，这分明是在表扬么

小环更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子

二丫这不很好么，肯定是知道错了，来认错的

小环那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦

众人这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦

小环（声音压粗）他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗

（众人晕）

小环就这样，我再也没有仕途之意了

四丫，五丫大家说什么呢这么热闹？本文转自

其他三丫还不是让她当班长

四丫，五丫选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠

大丫看见了吗？大家多信任你。

小环你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了

众人有什么必然关系吗？

小环有啊，能（文）闻能武（唔）多有才呀

四丫（特别害羞）去你呢，怎么把这事说出来了

小环谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。

四丫五丫哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵

其他丫（关切）何出此言？

五丫就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手

四丫就是，一点怜香惜玉都不懂

大丫太差劲了，这叫做小人当道

二丫不，应该是当道小人。

三丫这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行

小环我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了

四丫就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰

二丫更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽！

小环讨厌，又笑话我（年会小品剧本）

众人哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去！

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校园搞笑小品剧本大话西游

唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。沙和悟：师傅我们不渴呀。唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了——哎呦我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。唐僧：说什么？八戒：说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会……唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了。唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。沙僧和悟空：师傅你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话我都受不了了。悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走？某人：没事我是****你就往西去门牌号***嘟……四人扶下（完）

小品剧本想干啥（精选篇）

年会小品剧本《想干啥》

场景：一户农家客厅

人物：一对农家夫妻，村长，老板

剧情：农家夫妻通过电子农务网吸引了港商，根据港商的订单生产的农产品获得了丰收，但由于市场农产品价格上涨，订单价格与市场价格差异较大，农家夫妻在市场价格与订单价格之间很矛盾。在此期间农家夫妻遭遇了诱惑、经受了考验，并最终靠着自己的聪敏智慧坚守了诚信美德并获得了圆满结局。

幕启：农家夫妻入场

男：

一年四季摸黑起早，

忙忙碌碌市场瞎跑；

过去是种啥啥不中，

卖啥啥难搞；

现在好了，

咱农民也有了新依靠，

啥？

------鼠标！

女接（轻松激情）：

有人上网唠嗑；

有人上网吼歌；

有人上网谈情，

有人上网找乐，

俺上网干啥？

------织围脖！

男：

织围脖？织啥围脖？拉倒吧你，半辈子都过去了，你那双拿锄头的手拿根烧火棍还差不多，还织围脖，笑死人了。

女（得意洋洋）：

哎哟，老头子，这你就OUT了，围脖就是微型博客，现在老火了。

男：

哦，微博原来就是微型博客啊，那微博是干啥的？

女：

微博啊，就是：

你想说啥就说啥；

你想看啥就有啥；

苏珊大妈暴红，

凤姐神经倒挂，

还有那QQ与360，

一对老冤家，

不是今天斗嘴，就是明天干架，

现在更不得了了，

男接：怎么了？

女：简直是流氓到家！

男：谁流氓到家了？

女：QQ啊，QQ上多了，咱啥企鹅没见过？你说你这企鹅咋就这么流氓捏，你们吵架归吵架，跟咱们用户有啥关系，咱家吃什么饭还要你来定啊。

男：啥情况？

女：霸道呗，不在技术上找原因，却在用户上下狠手，纯粹就是一挨打的狗去咬鸡---专拿别人出气的主。

男：这样啊，那这可真是八个歪脖子坐一桌---谁也不正眼看谁了，瞎骡子拉马车----有点乱套了。

女：可不是，那360也算是啄木鸟摔了跤---

男：咋了？

女：全靠嘴支着呗。厕所面前摔大跤-----离死（屎）不远了。

男：哈哈，你还真是百货大楼里面卖西装啊。

女：那又怎么？

男：一套一套的。

女：本来就是这个样嘛。

男：好了，咱也别竟扯这些没用的，与咱农民也没啥关系。我问你，你咋知道这么多的？

女：这些在微博上面都有啊。

男：微博有这么厉害？

女：可不是咋地，上微博的人每天都会把自己发生的一些新鲜事情发到微博上面。

男：是不是就是说，只要上微博，就可以看到别人每天都在干什么事？

女：是啊，每个人都在写，所以现在微博很火呀。

男（紧张）：那你是不是把咱家的什么事也都发到了微博上？

女：是啊，还让我认识到了好多好多朋友呢。

男（生气）：我告诉你啊，你可别吧唧吧唧的嘴松得像个裤腰带似的，啥事都往外扒拉，还有没有个正经啊你？

女：怎么了？

男：我问你，咱家老母猪发情找人配种这事你没有发出去吧？

女：这个不能发吗？

男：能发啥呀能发。

女:为什么不能啊？

男：你想想啊，咱家老母猪发情要找人配种，那岂不是在说我这个老公没啥用吗？还为什么不能！你傻啊你！

女（娇羞）：老公行，老公啥都行，好了吧。不过那个没发，但是我把咱们家承包的30亩地种的淮山大丰收的消息发出去了。

男：嗯，这个可以发。咱家淮山今年大丰收，亩产能达5000多斤，个又大味又甜，一定能卖个好价钱，这还真得感谢那些农网的科技人员啊，他们真是咱们农民的贴心人。

女：可不是咋地，这农网啊，不但能给咱们提供科技支持，还能帮咱们找市场呢。

男：找市场？怎么找市场？

女：这农网有个信息平台呀，只要咱们把信息发出去，世界各地的人都能看到，那些客商啊，就会主动找上咱们喽。

小品剧本大话梁祝（精选篇）

小品剧本《大话梁祝》

旁白：粱祝的故事流传百年，人们无不为他们真挚的爱情而动容流泪。二十一世纪粱祝在中原信达再度相逢，他们的命运又将如何呢？

祝：各位大哥大姐，我是祝英台，我很丑，但是我很温柔。

梁：关关雎鸠，在河之舟，窈窕淑女，君子好逑。各位仁兄义妹，我是梁山伯，我很帅，但是我很无奈。

旁白：话说风流才子梁山伯，玉树临风，风流倜傥，在中原信达任知识产权代理公司任职，祝英台早己对她芳心倾动，一日两人不谋而遇。

梁：这摩托罗拉公司老来案子申请专利，也没见有什么突出的创造性和新颖性，我还不信，真能把手机弄出花来，还抠了吧唧，账单都让电子上传，真是麻烦。。。

（祝上场，口里哼唱或者背景音乐）

祝：哇赛！阁下就是大名鼎鼎的梁山伯，粱兄吧？

梁：错，（头上仰，显示傲慢神情）我不是普通的梁山伯，而是风流倜傥，玉树临风的梁山伯，（斜眼看祝），你是新来的吧？。

祝：梁兄大名如雷贯耳，小弟心慕已久，今日相见果觉闻名不如见面，以后还望梁兄多多提携呀！这是我的名片。（递名片）

梁：（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，巨蟹座，性格活泼，爱好广泛，北大法律研究生毕业，任张广良助理。崇拜偶像蔡依林。(Oh环视打量祝一番)，不错不错嘛。好，大家好兄弟，讲义气，以后你就跟我吧，有我罩着你，以后谁敢欺负你就报我的名！

祝：是，是，是。承蒙粱兄看得起。多谢梁兄，多谢梁兄。（唯命是听的表情）

旁：从此梁山伯食则同桌，睡则同房，感情与日俱增．一天，两人坐在一起聊天

（背靠背坐着）

梁：英台，你说咱们这么大个公司，怎么也没个美女养养眼啊？

梁：那你觉得公司那个冯艳怎么样？

祝：（做思考回忆状）那个冯艳？，梁兄，你的LEVEL也太低了点吧。（试探性的问）你该不会是看上她了吧？

梁：（连忙摇头否认）哪啊，我能看上她，我觉得你变成女的都比她好看。

祝：啊？（害羞窃喜中或者恼羞成怒或者其他感想，演员自己发挥吧）

旁白：天下没有不散的宴席，祝英台的父亲祝老爷子因投资股票不顺而面临破产，急招她回去，祝英台只好暂别梁山伯。还好中原信达秉着以人为本的管理准则，爽快的批准了。

小翠上场：小姐，小----不，公子，公子，不好了，老爷他，他，他

祝：怎么了，小翠，你快说啊（着急关切）

小翠：老爷看到今天的股票开盘全是红色，就一下各屁了。

祝：啊》》（做昏厥状）众人扶

小翠：还好还好。还没死呢，你快回去看看啊

梁在一边上下打量小翠：这小丫鬟看起来不错嘛，要是~~~~露出淫笑。

祝：梁兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧。。。。（低下头去，内心伤感）

梁：英台，此时此刻，你难道没有话对我说吗？

祝：我。。。。（欲言又止），我，，，我有，，，

梁：你说啊

祝：（又欲言又止）唱：轻轻的我将离开你

请将眼角的泪拭去

漫漫长夜里未来日子里

亲爱的你别为我哭泣，，，

梁：（唱）前方的路虽然太凄迷

请在笑容里为我祝福

虽然迎著风虽然下著雨

我在风雨之中念著你

梁祝（合唱，并牵手伴有舞，做深情状，自己发挥，表达依依惜别之情）

没有你的日子里

我会更加珍惜自己

没有我的岁月里

你要保重你自己。。

祝：梁兄，临走时，我想告诉你一个秘密，

梁：什么，什么秘密

祝：其实，，，其实，Iamagirl.

梁：what?Itisimpossible

祝：你小子不信是不？那好吧，我证明给你看

（随即脱掉外面的戏服，穿着一个性感的衣服跳一段或媚或娇的舞蹈。配乐服装由演员自由发挥，充分展示）

马文才迈着方步上场，（看着祝英台，看呆傻，做流口水状或演员自我发挥）：哇塞，天下竟有如此标志的小妞啊，真是，快，旺财（马公子的家仆），快去打听打听，看是谁家的小娘子啊。

旺财：是（退下，跑一圈，回来报），公子，这是祝家庄的千金小姐祝英台啊，

马：（继续呆傻，一字一顿）祝——英——台，这才是我寻寻觅觅，期期盼盼寻找的娘子啊，旺财，去，把我和凤姐的相亲活动取消，小月月那里也别再给他回信了。

旁白：话说两半，各表一边，自从祝英台走后，梁山伯像掉了魂似的整天魂不守舍。原来他发现自己爱上了她。经过一番心理斗争，他决定亲自去找她。

祝家，老爷坐着喝茶，小翠在给老爷捶背

梁：啊！就要见到英台妹妹了，我的心简直是扑通扑通地跳。（敲门）

祝老爷：小翠，去，看是谁？

小翠：是，老爷。

小翠：这是那位客人的名片，老爷。

祝老爷：Oh，梁山伯，怎么听着这么耳熟啊？

小翠：这好像是水浒传里面的角色哦。

祝：啊，这不是我的山伯哥哥吗？他怎么来了！（站立，心情复杂激动）

祝老爷：小翠，去把那穷酸秀才叫来，我倒要见识见识一下。

小翠：是、老爷；

祝：梁兄……

梁：啊！英台、我找你找的好辛苦，我从金融街走到复兴门，换乘地铁二号线到达西单，从西单走到大悦城商务酒店，终于让我找到你了啊。

祝父：嗯？就你这穷酸秀才，癞蛤蟆想迥吃天鹅肉。凭你？也想娶我女儿！

梁：唉呀！伯父。您真是老谋深算，明察秋毫；唉，（一睑无奈）我老爸是个种地的，天生穷命；我妈在家卖腌菜，很酸的那种，于是他们一结合，就产生了聪明绝顶、玉树临风的穷酸秀才我梁山伯也，这是小婿的一点心意。（送礼，一个小点心盒子）

祝父：哼、（收礼，不屑一顾）保镖！

祝：梁兄！（欲护救梁山伯）……

旁白：此时，马文才派管家送来彩礼，（马公子的家仆旺财的快步走上，手执一份礼单）

旺财：我家公子派小人给您送来礼品，不成敬意，还望笑纳（打开礼单宣读，）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……

祝老爷及众人：啊？

旺财：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~

话音落，马文才迈着大步，手拿折扇，上场（需要配乐或者演员自己唱歌）

祝老爷（闻声回头）：你是？~

马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与聪明并存、英雄与侠义的化身——马文才。

祝老爷（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）小翠，快去给马公子沏茶~

（祝英台和梁山伯边上根据剧情发挥表情）

马公子（慢慢坐下）：伯父，不知在下和英台的婚事……

祝爹：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英台打断）

英台：哼，免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你这个酒囊饭袋，平时只知道花天酒地，不思进取的纨绔子弟，你知道什么是知识产权都包括什么吗？

马公子：不知道…

祝：梁兄，（示意梁山伯说）…

梁：（知识产权，内容略）

英台：你知道什么是专利的三大特性吗？

马公子：不知道……不过我知道中国女人的三大特性。

祝老爷：（立刻很感兴趣的狞笑着低声询问）女人的东西我最感兴趣，什么啊？

马公子：爱白爱瘦爱老公啊

祝：（对马文才感到无奈）梁兄，（示意梁山伯说）…

梁：新颖性，创造性，实用性（答毕，做沾沾自喜状）

英台：你知道PCT的审批手续和流程吗？

马公子：PCT？不就是碰，吃，听吗？

（梁山伯正要背念，英台挥手拦截）

英台：你知道谁是张学友，谁是蔡依林，谁是C罗，谁是梅西，谁是章鱼保罗吗？（这里请演员自己发挥台词，最好是当年最新的词语和人物）（转身对父亲）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我怎么能嫁给他啊！

马公子：伯父，我……

英台（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还会什么！

马公子：这，，这。。。

祝老爷见状忙出来解围，冲着梁山伯问：那你这个穷酸会什么

梁：晚辈会拉方兰琴，吹杨子迪啊。

马公子：嗨，你不也就会这两个啊，我马文才只有两样不会，

英台爹：那两样？

马公子：这也不会，那也不会。

众人齐叹气，倒。

马公子：但是我有钱啊，这年头，什么东西都涨，（说说物价啊，用钱啊，演员发挥）

我们要珍爱生命，远离中国。

祝老爷：虽说现在人民币增值了，但最近国外大家最好谨慎前往啊，周边的好多国家治安都忒乱了，前一段菲律宾不是还出现劫持香港游客的事件嘛，性命攸关啊。

马公子：伯父，您放心。晚辈可以带你们去那传说中的梁栋国走走。

众人齐：梁——栋——国？

马公子：没错，我带着你们坐着宝贝儿马，越过鲁山，跨过韩峰，踏过王海川，渡过金龙河，看到一片刘光明，就到了美丽的梁栋国了。那里不讲中文，讲的都是车文，放心了，有翻译的。

祝老爷：那有什么好啊？

马：老爷，何平何兴旺是那里的主题，在那里你能看到很多奇妙的景象，尤子龙在戚传江里自由遨游，雷小林里盛曼着陈肖梅，在孟红霞的照耀下特别艳丽，这里遍地都是王春草，到处盛开着郑奉花。多么美的一幅画面啊（马公子携众人都陶醉其中，神往）不过这年头，女人只喜欢两种花。

众人齐：什么花？

马公子：有钱花和随便花啊

英台：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！

祝老爷：英台，不得无礼，（把英台拉到一边）你想想，嫁给那个马公子有什么不好？金银珠宝、锦衣玉食，样样俱全；（语气柔和）嫁给那个穷酸秀才有什么出息啊（语气凝重）

祝：（向老爷扭捏撒娇）爹，人家不要嫁给那个马蠢材，人家喜欢梁山伯嘛

祝老爷：（叹气，摇头做无奈状）梁山伯，来来来，我来问，你来答，你是从哪来啊？

梁：晚辈来自江苏南京

祝老爷：南京，好地方啊，诶（突然饶有兴致的问）江苏卫视现在有个相亲节目叫《非诚勿扰》，节目很有看头哦，我早都想报名可惜老是排不上啊。

梁：伯父，您也喜欢啊，我给你说，我觉得那里面的老是摇头晃脑的19号还挺有特点的，那个胸啊。。blablabla（和祝老爷凑近两人聊在一起，自由发挥）

（祝英台咳嗽打断两人，两人恢复起身，严肃）

祝老爷：（继续临危正坐）你今年多大啊？

梁：晚辈1983年生人

（旁边的马文才一脸不屑）

马：1983，我看你像1938年的。

祝老爷：什么学历啊？

梁：晚辈本科学历

马：（一脸不屑状）才小小本科啊，我现在硕士博士证书一大把，想要哪个就哪个。西太平洋大学啊，哈佛啊，北大啊，要什么有什么。

祝老爷：那你现在从事什么职业，在哪工作啊？

梁：晚辈目前在中原信达知识产权代理责任有限公司任职

祝老爷：年轻人，现在社会竞争激烈，压力很大啊，听说自打去年10月1日后国家专利局放开了对涉外代理机构的限制，加上金融危机的影响，你们有没有受影响？你现在一个月能挣多少钱啊？

梁：禀伯父，中原信达可是大公司，是行业的前几位，业内外一致好评，今年的新申请数量突破六千，晚辈不才，一个月只有寥寥几千块钱，但我相信，以后的前景会越来越好的，所谓大河有水小河满，我相信，领导会在年终给我们加薪的。（演员自由发挥）

祝老爷：哼，几千块钱，你知道现在北京房价多钱吗？就你每个月那么点钱，怎么买车买房，怎么养我女儿啊。

梁：可是，可是，我对英台是真心的，（以歌声表达爱意，曲目大家商定）

马凑上：伯父，您要是同意我和英台的婚事，我回去让我妈把我小姨许给你做小，那非诚勿扰上的可都不怎么样，你没看她们没化妆的样子，那一个个丑的嘞。你放心，以后您的养老问题我都负责，保管让您家里有房又有田，生活乐无边。（年会小品剧本）

祝老爷：（笑得眯着眼点头）好，好，好

祝：（怒气冲爹）爹，如果您要我嫁给那个人，那我宁愿去SHI

马：英台妹妹，你怎么可以这样伤我的心呢，自从第一次见到你，我就深深的爱上了你。（演唱光良的）《第一次》（哦，第一次我，看你深深的酒窝~~~~）

祝：别碰我，恶心（很嫌弃的）

马（愣住，唱刘德华的冰雨）你就像侩子手把我出卖，我的心仿佛被狠狠的宰，悬崖上的爱。。。。。

（马瘫坐在地上，丫鬟小翠慢慢走近，害羞的靠向马文才，表情及动作演员自己把握，音乐这里是演员唱还是背景音乐大家商定啊）

（小翠和马文才怎么好的这段表演待定啊。。加戏份喽）

小翠：我每天上班不是跑腿就是搬卷，干的都是苦力活，真是小姐的身子丫鬟的命，我还偏偏不信邪，马公子，你说像人家这样的能做少奶奶吗？（做撒娇谄媚状）

马：当然了，瞧你那细嫩的小手，都做活粗糙了，心疼死了。如果你愿意，我们今晚就订婚吧？

小翠：啊？你猴急个什么啊

医院晚会小品剧本（精选篇）

医院晚会小品剧本相亲

情景：医院内亭子里

男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个（手持玖瑰），说：人逢喜事精神爽，前几天主任给我介绍了个朋友，说好今天晚上认识一下，主任当中作介绍，这人肯定错不了。咱们医院的情况你又不是不知道：男女比例远不相佩，青年路上排成长队，实力不行只好后退。纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃。（拿起桌子上的开水）你还别笑，总之孤单一个简直受罪，没有女朋友就是窝囊废。（看表）还有几分钟，怎么越到约会的时间越紧张？镇定镇定，我得用自己的方式放松一下。（歌曲不怕不怕响起，乱舞唱歌：我精经比较大，我不怕不怕了）主任说，用力呼吸就会出现奇迹。（作深呼吸动作）

女：（上场）也不怕大家笑话，护长给我介绍了个对像，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成了下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。

男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号。栋1栋1我有信号

女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报

男：寂寞男人有说有笑，

女：孤独女人无依无靠，

男：工作睡觉，生活枯燥

女：独守空房，心情烦燥

男：寻觅知意，解闷开窍

女：结交朋友，本人嗜好

男女（同时）：唉呀，难道你就是——

男：初次这样见面，可能让您见笑

女：追求浪漫是我的爱好

男：你好！

女：祝你更好

男：怎么称呼你？

女：我叫苗翠花，今年28，至今未嫁。

男：我叫方德，至今未娶媳妇儿。主任都叫我小方，过了一个世纪，人也老了，医院的人见了都叫我老方了。真是以前嫌小现在嫌老了。

女：老方，这样叫挺别扭的。

男：有啥别扭的，叫惯就好了，不像我上铺那同事，爱沾别人便宜，不正不斜的，偏偏跟他妈姓个龚，别人一见面都喊他“老公老公”的。

女：你这人说话还挺幽默的

男：不幽默，寂寞

女：你寂寞啥呀？都说你们男人日子过得好，有空在外打打球，没事回去吹吹牛，不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室啥自在。

男：话不能这样说，你一个人是寂寞，我们宿舍几个寂寞的人加一块更加寂寞。

女：你不喜欢运动吗？有何特长啊

男：特长啊，是跑步和打羽毛球，以前还拿过奖呢

女：哇！你太厉害了

男：WHEREWHERE(哪里，哪里)昨天和刘翔一起参加市锦赛，他还老是挡我路呢。

女：昨天，在哪里啊？

男：梦里

女：我喜欢看电视

男：电视有啥好？无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，奔奔跳跳，搂搂抱抱

女：你的话也太偏激了，电视有许多好处你看不到。电视能陪我说能陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐感觉只有寂寞的我才能体会到。

男：其实我觉得你这人挺好的，谈吐温雅

女：其实我觉得你这个也挺不错，谈吐比较幽默，人品也不错，尽管容貌欠佳，也算是个中等货。你有啥缺点呢？

男：相貌平凡是爹妈给的，缺点嘛（摇一摇头）就是平时太勤奋了

女：俺娘说女儿大了要出门，要找找个勤快人，耍皮球、睡懒觉，这样的男人不能要（背着面）好！好！他这样的人——踏实、能干！我喜欢！（转过头来）你那么好，有收过情信吗？

男：有！她信里说：我爱你就像老鼠爱大米，先咬口袋后吃米，一口一口吃掉你

女：你回信了没有本文转自咖啡吧剧本网

男：回了，我回：“你是风儿我是沙，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你要追求我自杀

女：那你没有女朋友吗？

男：没有！说来话长，你说我喜欢的女孩子吧，不是我的眼光太高就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局常常是分道扬镳。年少无知的我，也和她们有过不冷不热的交往，我也路过、爱过、错过。（唱：都说爱情美啊，我却无所谓，我为爱情流过多少的泪，满脸都是爱情的泪）（拿起手巾擦眼泪）

女：对不起，别哭，别哭，今天是喜事嘛，没有她们还有我呢

男：你太好了，21世纪约会也不少，这次感觉是最好。全面评价都很高，总体感觉也很妙。（手持玖瑰，唱）：你到我身边，带来微笑，带走了烦恼，我的心中以后只有你（男递玖瑰）

(女接过玖瑰后，两人同时从各自口袋中拿出一封信念)

女：亲爱的

男：亲爱的白衣天使

女：白衣天使辛苦半辈

男：为了工作不谓苦累

女：救死扶伤我能体会

男：主任安排今日约会（年会小品剧本）

男女：祝愿二位成双配对（男女面对面）主任真是太好了，不但在工作上关心我们，还在生活上想我们所想，在此也感谢在XXX医院这温暖的大家庭里，为了医院年青一代们设身处地在联谊、生活等方面付出努力的医院领导、主任、同事们。谢谢你们！

祝你好运!!

校园迎新晚会小品剧本超级新生

校园迎新晚会小品剧本《超级新生》

M~主持人N~评委A~~选手一B~~选手二C~~选手三）

M：在座的各位饭丝菜丝面丝粉丝们，大家晚上好！欢迎来到我们蒙牛酸酸奶全国超级新声华中地区总决赛的现场！我是主持人汪涵一撇！下面请允许我隆重介绍光临本场比赛的嘉宾兼评委：他就是全国蒙牛酸酸奶有限公司华中地区附属分公司董事长麾下最得力的干将养牛专业户牛先生！

N：HI！大家好！晚上熬夜太困怎么办？上课睡不着觉怎么办？中国唯一进入NBA的奶牛品牌——蒙牛集团给你答案！选牛奶就好比进餐馆，哪家人多进哪家，蒙牛酸酸奶，听说两亿人喝！蒙牛蒙牛，母牛中的奶牛！

A：哎！我说，这是个评委啊还是个做广告的？怎么看起来啥也不懂啊？

B：这你就不知道了，啥也不懂的人才能当评委呢！

C：我听说他还有点实力！

A：哦？

C：听说他们庄上有头奶牛说死不下奶，把他给请去了，唱了一首《白月光》，哎呀妈呀！那牛的眼泪哗哗的，全是牛奶啊！

M：下面我宣布：蒙牛酸酸奶全国超级新声华中地区总决赛现在正式开始！有请一号选手木木JJ！

A：Hello!大家好！我是JJ林俊杰！欢迎大家来收听我最新专辑《不想长大》的首播同名主打歌《被风吹过的夏天》！

{二零零六年，那是一个夏天

有一位考生在志愿表的上面填了武汉

神话般地来到了这学校

奇迹般地进了材料学院

夏风啊唤醒了华工内外，

夏雨啊滋润了紫菘韵苑！

啊,华工！啊，华工！

你迈开了气壮山河的新步伐，

你展开了一幅五十年的新画卷！

走进万紫千红的夏天！

啊...}

M：下面有请二号选手邹杰伦！

B：刚刚宪哥演唱的那个《耍花样》，真是的哦~待我来唱一下宪哥的歌，叫做~~

?/P

（《洗刷刷》起）

M：下面有请三号选手格罗索！

C：白加黑，白天吃白片，睡得香！黑天吃黑片，睡不着！相信偶优美的歌喉会让你神志不清，神魂颠倒，神不守舍，神经错乱！我演唱的歌名叫《刺激20xx》！

（《刺激20xx》起）

M：感谢各位选手的精彩表现，下面将进入我们比赛的下一环节——知识竞答！那么在这一环节中呢，评委老师将问每人三个问题，全答对加分，答不出来不扣分！

N：Areyouready?

ABC:Yesready!

N:一号选手请听题：天上有几个太阳？

A：一个

N：天上有几个月亮？

A：一个！哈！这么白痴的问题，怎么难得倒我？

N：那天上有几个星星？

A：这个…星星…不知道…

N：很遗憾！在这一轮里你不能加分！

二号选手请听题：武汉占地面积有多少？

B：8500平方公里！

N：武汉人口大概有多少？

B：800万！切！幸好我是本地人，这种问题小case!

N：那这些人都叫什么？

B：这个…人这么多…我…不知道…

N：很遗憾！在这一轮里你不能加分！

B：这出的什么题啊？根本就没法回答嘛！

A；就是就是！

N：三号选手请听题：6的平方等于几？

C：36

N：5的平方呢？

C：25

N：那6方减5方加4方减3方加2方减1方呢？

C：恩…什么玩意？没听清啊，重新说一遍好么？

N：最后一遍了啊！6方减5方加4方减3方加2方减1方等于多少？

C：唉…又没听清，没戏了…算了！管他三七二十一呢，蒙一个吧！

N：二十一！恭喜你答对了！就是21！三号选手总分加一分！

M：感谢三位选手尤其是三号选手在这一轮扑朔迷离的表演，现在大家可以看到我们的牛评委正在紧张地核算三位选手的最后得分，让我们稍事休息，广告过后精彩继续！

M：最烦这些拍广告的，一点技术含量都没有！还是回到我们比赛的现场！牛评委已经核算完了各位选手的最后得分！那么究竟是草落谁家呢？请牛评委做精彩点评并宣读最后成绩！

N：咳！真是黄河后浪推前浪，一代新人换旧人啊！三位选手身怀绝技，各具特色！一时让我神经错乱，难以抉择啊！一号选手一首《被风吹过的夏天》选材得当，歌词贴近校园生活，切合主题，真不愧为“识时务者为林俊杰”啊！二号选手唱功了得，将中国语言的博大精深发挥得淋漓尽致，不通过歌词还真无法辨别是什么歌，这可是唱歌的最高境界！三号选手博闻强识，几首歌曲连接的惟妙惟肖，几乎可以以假乱真！白加黑广告做的更似得到我的真传！尤其是智力竟答环节，我读错了题他竟然也能回答出正确答案，难得难得啊！三位选手今天真的是难分雌雄，不相左右，今天的比赛让我只能用两个字来形容——爽！

A：行拉~说名次吧！

N：就我的综合考虑，本场比赛的冠军得主是——一号选手！

A：呼！

N；那是不可能地！

A：靠！什么玩意儿？

N；冠军得主是——二号选手！

B：耶！

N：那是不现实地！本文转自

B：我顶你个肺！

C：哎！冠军！冠军！冠军！评委老师立功拉！评委老师立功拉！不要给其他选手任何的机会！伟大的材料学院的新生，我继承了我爸我妈我二姨我大爷的光荣传统！阿杜，陶陶陶陶陶哲，安七炫在这一刻灵魂附体！我一个人，代表了华科悠久的历史和传统，在这一刻，我不是一个人在战斗！我不是一个人！

N：看我们的三号选手多聪明，我都没说他是冠军，他就已经能够领悟了！人才啊！

M：可以看的出啊！现在我们的一号选手是多么的激动！想请问你一下，俊杰同学，有什么话想和在座的各位和电视机前的朋友门说说么？

A：首先我要感谢我的爸爸妈妈！感谢现场和电视机前支持我的朋友们！感谢我的发型设计师！感谢蒙牛酸酸奶本次比赛组委会，是你门给了我这个展现自我的机会！我还要感谢我的托儿所保姆阿姨，感谢我的学前班启蒙老师，感谢我的小学中学老师！当然我最需要感谢的还是我们敬爱的评委牛闭老师！是你让我懂得了：在这个世界上，没有什么不可能！

M：比赛是残酷的，有人欢喜有人忧！现在我来问一下一号二号选手的内心感受！（对A）你对你今天的表现满意么？

B：觉得挺可惜的，主要是最近来到武汉有一点不适应！一天到晚上泻下吐，啊不是！上吐下泻！影响了我的发挥！虽然没得冠军，但希望喜欢JJ我的歌迷们能够喜欢我的最新专辑《不想长大》！

M：那我也真诚祝愿你的新专辑能有个好销量！谢谢你！（对B）很遗憾杰伦你今天没拿冠军，有什么想说的话么？

B：能在这个赛场上走到这里我就已经很满足了！我觉得我已经收获了很多！能否拿冠军对我来说已经不那么重要了！（年会小品剧本）

M：好大度的一个男孩子啊！今后的大学生活不知你有何打算？

B：好好学习！天天向上！不玩电脑！搞个对象！

M：真的是“名次诚可贵，学习价更高，若为爱情故，二者皆可抛”啊！那好！感谢现场的和电视机前的观众朋友门！蒙牛酸酸奶全国超级新声华中地区总决赛到此圆满结束！感谢蒙牛网视对本次赛事的全程直播！大家再会！

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