年会小品剧本《约会》
★道具:1、女式挎包一个
2、玫瑰花一支
3、气球两个
★说明:本剧由两名男演员表演,要求表演生动、滑稽,扮演女生者,将气球吹大放入胸部。
男:(唱)孤单的人那么多,快乐的就我一个(手持玫瑰)
嗳,是这么回事,前几天老乡给我介绍个朋友,还是个大学生,说好今天晚上认识一下。问我多大了,28了。咱们万联的情况你又不是不知道:
男女比例远不相配,实力不行只好后退,
看到别人成双成对,喝杯开水都觉得伤胃,
纯洁的心灵日渐憔悴,晚上做梦都想约会。
总之,孤身一人简直受罪,别笑,没有女朋友就是窝囊废。初次见面不能就送女孩玫瑰,我得先藏起来,慢慢把握机会(玫瑰放入上衣内兜)。说好晚上八点约会,(看表)才七点六十,再跟大家唠一会。这次约会不光代表我个人,这是代表我们整个车间的集体荣誉。瞧这衣服,赵涛的,皮鞋,张洪涛的,领带徐庆孝的,就连这发型(全是摩斯,油光滑亮)都是大伙给设计的,如果今晚失利,回去肯定受气。哎呀,来了,哇塞!前凸后翘!
女:(扭着屁股上场)也不怕大家笑话,我今年23了。朋友给我介绍个对象,说好晚上八点约会,心里没有一点准备,如果成呢下次再会,如果不成也无所谓,反正都是他消费,寂寞的日子实在乏味。
男:可能来了,初次约会不知道,要想联系靠暗号:一号一号,我有信号。
女:有信号?(从包里掏出一张纸片)接收信号,继续播报。
男:寂寞男孩,有说无笑。
女:孤独女孩,无依无靠。
男:晚上打牌,不能耍赖。
女:独守空房,心情烦燥。
男:寻觅知音,解闷开窍。
女:结交朋友,本人爱好。
男女:(同时)哎呀,你就是——
男:初次见面,可能让你见笑。
女:追求浪漫是我的爱好。
男:唉,你怎么称呼呀?
女:免贵姓张,张惠妹!
男:哦,我免贵姓陈,陈冠希,你叫我老陈好了。
女:老陈,这样叫挺别扭的。
男:有啥别扭的,叫惯就好了。不象我宿舍那哥们,爱沾别人便宜,你说他不姓王也不姓杨,偏偏姓龚,女孩一见面都喊他老龚老龚(老公同音),尽占人家便宜。
女:你这人讲话还挺幽默的。
男:不是幽默,是寂寞。
女:你寂寞啥呀,都说你们男孩日子过的好,有空出去上上网,没事回去吹吹牛。
男:话不能这么说,牛皮不是吹的,上网是用钱堆的。
女:你不喜欢上网吗?
男:喜欢,不过单位有规定,不准通宵。
女:喜欢看小说吗?
男:跟你说,看小说我大小算个迷,金庸的看遍了,古龙的看厌了,琼瑶的小说粘粘糊糊,看的我单纯的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀?
女:我喜欢看电视。
男:看电视有啥好的?无非就是说说笑笑,吵吵闹闹,蹦蹦跳跳,搂搂抱抱。
女:你,你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到,电视能陪我说话陪我笑,陪我唱歌陪我跳,这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。
男:其实我觉得你这人挺好的,谈吐文雅
女:举止大方。
男:窈窕俊美。
女:秀丽端庄。
男:温柔和善。
女:气质如兰。
男:你咋知道我说啥呢?
女:书上写的,耳熟。其实我觉得你这人也挺好的,谈吐比较幽默,人品也挺不错,尽管容貌欠佳,也算是中等偏上,咋还没有女朋友呢?你说这是为什么呢(模仿小沈阳)?
男:我也不知道这是“为什么呢?(模仿小沈阳)”。可能不是我的眼光太高,就是她对我缺乏理性的思考,最后的结局,一般是一句英文:拜拜!拜拜!拜拜了!
女:那喜欢什么样的女孩呀?
男:我喜欢那种直来直去有说有笑的,没事看看电视广告的,陪着电视又唱又跳的,这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。
女:(又羞又急)你,你可净瞎说。
男:对不起呀,刚才我说的话可能显得不太成熟。(羞涩)
女:我也不跟你计较了,我问你,你已经28了,就没有点什么别的想法?
男:我这不是来找你了嘛,哪敢有啥别的想法。那你呢?
女:我正在找工作呢。
男:是嘛,这找工作我可有经验:先就业,再择业,自力更生靠创业。
女:我的想法是:当老板,做财务,实在正不行干秘书。
男:对呀,现在关键是找好工作,要不我给你推荐一份工作你看咋样?
女:是什么工作?
男:来我们万联呀!
女:你们万联,好吗?
男:你看我,不愁吃,不愁穿,年底回家抱金砖!
女:是嘛?
男:是啊!你说咱们工作找好了,钱也挣的不少了,还愁没人跟咱相好嘛?
女:哦,就是。哎呀,时间也不早了,我看,今天就说到这里吧。
男:等等,还有神秘礼物。(扭过头悄悄取玫瑰,半天摸不出来)
女(侧过身子):四年约会也不少,今天感觉比较好,这人说话比较搞笑,不过感觉还是不妙。
男:(紧张的掏出玫瑰,猛然回头,双手举玫瑰)男大当婚,女大当嫁,送上一支玫瑰(瑰的发音:四声),给我一次机会!
女:无缘对面不相识,有缘千里来相会。既然我们圣诞约会,看在上帝和黄总的面上,我就给你一次机会!
男:哦耶,太激动了!感谢上帝!感谢黄总!感谢CCTV,MTV,万联TV,感谢我的爸爸妈妈!感谢我的粉丝们,感谢所有支持我的朋友们!谢谢大家!(鞠躬)
女:哎,我能不能跟你相好还两说呢,你瞎激动啥?还是说点正经的吧!
男:好,听你的!(年会小品剧本)
男女:在这特别的夜晚,祝愿大家事业蒸蒸日上,祝愿所有的同事们:新年快乐!再接再厉!
(“新年快乐再接再厉”加重语气,扮演女者同时将气球取出抛向空中)
全剧完。
单人小品剧本《吃凉粉》
启:王麻子躺在沙发上,一边翘起二郎腿,一边悠哉乐哉喝茶搓麻,轻哼小调。
“吃点麻辣烫,打点小麻将,喝点跟斗酒(白酒),看点花和尚。”
然后,懒洋洋地起身,晃悠晃悠地在舞台上打起了翩翩,拽起了秧歌,口中还念念有词:
“昨天,听隔壁子说,他姓周,叫周围仁,别人骂周围人的祖先人,他整死不开腔……”
突然,三嫂子冲了进来,“哎,王麻子,你娃安得逸得很喃,说去吃凉粉,你却在屋头潇洒,害得老娘在苍蝇(小)馆子等了好久……”
王麻子赶忙躲开,可嘴上却嘻皮笑脸:“三嫂子,你不要起火(发脾气),看看,天不是还早吗?”
“还早,做贼才早,硬是气人,不给你打燃火,还认不到老娘呢!哼。”三嫂子横眉插腰地说。
王麻子赶忙陪不是,做着怪相,还挤眉弄眼地凑近:“三嫂子,对不起,实在是我不好,我王大爷,这么港的一个人,啷个会认不到你三嫂子呢?只是今天啊,我王大爷高兴得很,想给你说个事,给你个惊喜,也让你能够开心开心。”
“有话就说,有屁就放,不要吞吞吐吐,夹脚夹手的。”
“是是是,”王麻子抖了抖精神,“你不晓得,而今眼目下,我王大爷,王保长,国民党,哎,蒋委员……立正,蒋委员长……立正……蒋总裁,总发财,立正,立正,立正……好了哦!嘿嘿,提倡新生活运动,要跳那个舞……”
“跳晌午嗦……”
“不是跳晌午,是跳交际舞。”
“啥子叫交际舞?”
“交际舞就是两个人手拉着手,男的这样跳,女的跟着拽的。”王麻子边说边作动作。
“要跳就跳,管我屁事!”
“我一个人咋个跳呢?必须是一男一女两个人跳。”
“男女伙到跳?羞死先人。哎,你去跳舞,跟我有啥关系?”
“哎,三嫂子,怎么会跟你没得关系。不说也知道,你们王大娘走得早,留下我一个人,鬼打孤灯的,好遭孽哦,特别是经常半夜三更醒来,黑睃睃的,连个说话的都没得,你三嫂子能不能帮个忙,可怜可怜我王大爷,给我打打平和,当个舞伴,找点感觉,说点话嘛!”
“咳!王大爷,王麻子,你娃耍长了嗦,敢对我三嫂子起打猫心肠!你不怕我喊潘驼背来收拾你……”说着,三嫂子吼了起来:“潘驼背,潘驼背……”
王麻子赶忙拉住:“哎,三嫂子,不要喊不要喊,刚才是我王大爷给你开个玩笑,你就当真了,好好好,我这就把嘴捂住,不说就是了。来来来,还是让我们去吃凉粉。”
二人开始拽动起来。
“新都酸辣粉,一三面好港,雄起雄起,我王大爷拐三嫂子。”
“爬你的骚,你王麻子太不落觉了。”三嫂子怒目。
“不是不是,是因为我王大爷太想你??!想得碗都吃不下去了。”王麻子搓手。
“好好好,你王麻子是狗改不了吃屎。”三嫂子故作沉思,“嗯,王大爷,你真的想我嗦!”
“这还有假!我敢打赌,要是我王大爷有半句假话,天打五雷轰。”王麻子一边向三嫂子赌咒发誓,一边又面向观众,噘着嘴说:“哼,想是假的,想吃豆腐才是真的,三嫂子这个凉粉还真不好吃嘞!”
“对嘛,你说想我,我就相信,可想是要有这个的哦!”三嫂子做起了数钱状。
“好说,好说,人家三八二角三,为了一分钱,都要把盒花(女朋友)扇,何况我王大爷,有的是嘎嘎,随便你喊,王大爷乘得起。”
“你的楞楞多不多,你的排场本文转自.大不大,你的人缘广不广,哎,还不快给老娘如实招来。”
“嗯,想清家嗦?那不是叫我王大爷去跳钢管井。哼,看我不诳诳她。”王麻子打起了鬼主意,“我的票儿多又多,我的金元宝广又广,但我肯定要给你发票儿,叫你吃不愁,穿得暖,半夜三更不敢喊,吃着凉粉,乐在心头。至于发财的道道,既然你都是王大娘了,就等我爷们自己去薅,不劳你费心,到时你只管数楞楞,咳咳,你还可以把潘驼背喊来给我扎起。”
“嗯,你说起来跳,刮爱热闹,说得轻巧,像根灯草。难怪人家说电视麻,你却说是电视花。王大爷,我们还是去吃凉粉才是真的。吃不吃,王麻子,不吃就算了。”三嫂子生气了。(年会小品剧本)
“好好好,吃吃吃,来来来,还是让我们拽起来。”王麻子牵着三嫂子绕着舞台扭动起来。
“吃凉粉,吃凉粉,雄起,雄起……”渐渐步入后台。(落幕)
小品剧本--《一盐难尽》
地点:某小区
人物:老张,老张女儿,老李,邻居老刘,邻居孙老太
剧情梗概:
1.老张独自去遛弯儿,路上遇到邻居老刘、孙老太匆匆忙忙地去买盐,之后接到邻居老李的电话,催他赶紧买盐,老张遂急忙也去抢购,但是却没有买到,而是带回一堆的腌咸菜。
2.买到一大堆盐的邻居老李到老张家串门儿。由于老张没有买到盐,于是想从老李那儿买一些。老张恳求了半天也没有从老李那儿买到盐,老张又陷入苦闷。
3.老张女儿下班回家,发现爸爸也去抢盐了,但因没抢到却买回一堆气味极重的腌咸菜。
女儿为爸爸讲解碘盐不能防辐射,谣言是商家故意制造恐慌气氛,政府辟谣;最后老张终于明白自己不该轻信谣言;而就在这时,买到很多盐的老李想把盐卖给老张,而老张却不买了。
这几个人会演绎怎样啼笑皆非的故事呢,请细细欣赏!
第一部分
老张(出场):“今天天气真是好啊,女儿上班还没回来,我先出来溜达一下。”
(走几步来到长椅坐下)
老张(接着说):“现在生活好啊,党的政策这么好,女儿也孝顺,我呀,知足啦。”(说完便哼起了《好日子》)
(此时邻居老刘从对面快步走过来,老张拦住他打招呼)
老张:“我说老刘啊,你这么忙着去干嘛啊?”
老刘(不停步,边走边回答):“买盐去啊~”
(捎带着点儿方言,发音类似于“买烟去啊”)
老张(不在意的说):这老刘真是个大烟鬼,买包烟至于这么急么~”
(此时邻居老刘已走下场,老张继续哼《好日子》,邻居孙老太疾步上场)
老张:“大妹子走这么急有啥事儿啊?”
孙老太(同样不停步,边走边回答,并快速下场):“买盐去啊~”
(也是捎带着点儿方言,发音类似于“买烟去啊”)
老张(很疑惑):“她干嘛也买烟?你可悠着走啊~”
(这时,老张的手机铃声响起)
老张(接电话):“喂~老李啊,啥事儿?买烟?------你不是不抽烟吗?----啥?日本地震?我知道啊,这几天电视不老是报嘛~-------核电站爆炸核泄漏了,很快就会影响到中国?-----吃碘盐可以预防?-----(站起来)嘛玩意儿?好几家店被抢完了?都快买不到了?-----喂~喂~!”
老张(手机没电了):“怎么这个关键时刻手机没电了啊”
老张(恍然大悟状):“刚才的街坊是去买碘盐啦,不行,我也得抓紧了。”
(老张疾步下场,和之前两位的走路相似,滑稽状)
第二部分
(老张拎着两个购物袋气喘吁吁蹒跚地上场)
老张(无奈状):“你说这日本地震闹得,不光日本人遭殃,连咱这儿也跟着倒霉。唉~好几个超市都没有盐了,买不到盐,这腰也酸,腿也疼,连一口气儿爬五楼都费劲儿了~”
老张(打开门进屋,一屁股瘫坐在沙发上):“累死了,跟打仗一样,先歇会儿~”
(刚才打电话的老李来串门,老李敲门)
老张:“谁呀?”
老李:“老张,我呀,老李~”
老张(开门,有气无力状):“老李啊,来,坐~”
老李(一进屋就嗅嗅,很小声的说):“什么味儿啊这是~”
老李:“你怎么气色不好啊,我老伴儿给我说快去买盐,我出去一看,嗬~好家伙,大街上都是买盐的,幸亏赶得及时。我赶紧告诉你了,够意思吧~”
老李(看到旁边的两个购物袋):“呦~也买了这么多盐啊~”
老张(无奈状):“哪啊~我去了好几个超市,人山人海的,那盐早就卖光了~”
老李(凑向那两个购物袋):“那这是什么啊?”
老张(紧接着)说:“我就只抢回一堆腌咸菜~”
老李(噗地吐口气):“我说怎么这么大的味儿,我还以为有死耗子呢~”
老张(不服气地)说:“这咸菜也是拿盐腌的啊,别拿腌咸菜不当回事儿。唉~你说这人世间最痛苦的事儿是啥?
老李:“是啥?”
老张:“人生最痛苦的事儿莫过于辐射来了,盐没了~”
老李(表示理解):“我听人说,这日本地震啊海啸啊把核电站都给整爆炸了,那风往咱这儿一刮,哎呦~咱不准备点儿盐可就得受罪啦,你说这~”
老张(忧心忡忡状):“谁说不是啊,这一家老小可怎么办啊?”
老张:“哎,老李,你买到盐了?”
(老李一副得意的样子,伸出2个手指头)
老张(猜):两包?
老李(摇头,夸张的语气):“两包?开玩笑~两箱~”
老张(吃了一惊,转而打起老李的主意):“老李啊,你看咱这么多年的邻居了是不,这么地,你给我点儿呗~”
老李(一听,面露难状):“这~”
老张(急促):“多少钱?我买啊~”
老李:“老张啊,这可不是钱不钱的问题啊,你知道这盐有多难买不?现在可是全国都在抢盐啊。海边儿的盐场都有可能受污染,以后这盐不好买喽,我可是拼了老命才抢回来的啊”
老张:“你多少钱买的我出双倍,啊不,三倍!”
(老李不说话)
老张(狠了狠心):“我出五倍~~~”
(老李心中暗想:“你就是出十倍也不能卖啊,这是盐吗?这可是命啊,绝对不能给别人啊”)
老李(搪塞):“哎,老李,那啥,咱这老邻居的是吧,我也不能不仗义啊~”
老张(感动):“老李,我的亲人呐~”
老李(拍脑门,起身):“哎呀,我突然想起我有件很重要的事儿要办,那啥,我先回去一下~”
老张(着急):“咱先把盐的事儿说完啊,啥事儿啊这么急?”
老李(支吾着,边快步出去下场):“我,我,我尿急,盐的事儿咱从长计议啊,从长计议~”
老张(又一屁股瘫坐在沙发上):“这是什么人啊~”
(老张无奈的哼起自嘲小调儿,用《爱情买卖》的调子:碘盐不是我想买,想买就能买,买不到盐,买不到盐,只好买咸菜~唉~)
第三部分
(老张歪倒在沙发里,老张的女儿下班回家)
女儿(上场):“下班路上那么多人抢着买盐,这也太不淡定了,都是谣言惹的祸啊。下午给我爸打电话想给他说声别跟风,怎么还关机了呢,我得看看。”
女儿(来到家门前,嗅一嗅):“嗯?怎么有股死耗子味儿啊?”
女儿(掏出钥匙开门进去):“咦~还是这股味儿啊~(此处小声)爸~我回来啦”
老张(有气无力):“嗯,回来了啊~”
女儿:“爸,你手机咋关机了啊,又忘了充电了吧~”
女儿(边喝水边问):“哎,爸,你没有买盐吧?”
老张(依然有气无力):“没买~”
女儿(放心状):“我就知道我爸不会跟风去买盐,我还想打电话给你说声儿呢~”
女儿(看到旁边的购物袋):“爸,买什么好吃的了啊?”
老张(懊悔状):“我没买盐,实在是买不到了啊,我就抢回一堆腌咸菜~”
女儿(吃惊):“啥?腌咸菜?”
老张(指着购物袋):“就在你手里~”
女儿(放开正要打开的购物袋,一副厌恶状):“咦~~~我说哪来这么大死耗子味儿~”
老张(坐直身子):“这可是我费好大劲儿抢回来的,容易吗我?到时候这辐射一过来还可以抵挡一阵子呢,懂什么你~”
女儿(坐到爸爸身边,开导他):“我说爸,你怎么又听信谣言了啊~”
女儿(指了指桌子上成堆的板蓝根):“你看,非典时候的板蓝根还够喝好几年的呢~”
老张(辩解):“上次都怪老李~”
(女儿盯着爸爸看)
老张(尴尬状):“当时我的立场还是很坚定的,就是,就是没有坚持住,嘿嘿~”
女儿:“人家专家都说了,这日本的核辐射不会给咱带来影响,您就别担心了啊”
老张(来精神了):“专家说的?现在的专家能信吗?专家说日本地震了核电站不会出事儿,核电站出事儿了;专家又说不会核泄漏,核泄漏了;现在专家又说核辐射不会对咱有影响,你敢信吗?”
女儿(继续开导):“哎呀,爸~~有些专家确实很不靠谱儿,但是咱一定得保持理智啊~制造谣言的大部分是那些盐贩子,趁机赚咱百姓血汗钱。而且吃碘盐不能防辐射~”
老张(依旧不理解):“你李叔叔可是买了两箱盐啊,我出五倍的钱人家都不卖给我,人家也傻啊?”
女儿(睁大眼睛):“两箱?那他家得吃上十好几年啊。爸~我跟你说,政府都在辟谣了,并且开始打击传播谣言、哄抬盐价的行为了~”
老张(不好意思状):“真的啊?这么说我又差点儿犯错?”
女儿:“那可不?幸亏你没有买一堆盐回来~以后别这么跟风,有什么事儿你先跟我商量一下嘛,行啦,我去做饭啦~”
(女儿说完进厨房,下场;接着老李来敲门,拎着一大袋子盐。)
(老张把老李迎进门。)
老李(谄笑):“老张啊,刚才你不是说要买我的盐嘛,你看我亲自给你送过来了”
老张(奚落他):“你的要紧事儿这么快就办完了啊?”
老李(尴尬):“特事特办嘛,呵呵~那啥,刚才你说的事儿咱就那么着吧。我忍忍卖给你一些,咱都老邻居了,就按你说的价儿~”
老张:“什么价?”
老李(心虚地):“就五倍~”
老张(一口水差点儿喷出来):“五倍?”
老李(假装狠狠心):“三倍也成~”
(老张没应声)
老李:“两倍,够意思了吧”
老张(学刚才老李推脱的样子):“这~~”
老李(带着哭腔):“咋?老张,做人要厚道啊,咱就按原价~”
老李(从袋子里拿出两包盐放桌上):“不行我再另送你两包~”
老张(推脱):“这可是你拼命抢回来的啊,我怎么能夺君子所爱呢?”
老张(指着板蓝根):“非典时你卖我的板蓝根还没喝了呢~”
老李(尴尬状):“那都以前的事儿了,还提它干嘛啊,咱先说这盐吧~”
老张(装腔作势):“我说老李啊,你也是知识分子,怎么能犯这种错误呢,还犯两次~”
老李(后悔):“你,你都知道了啊,我不也是听信谣言了嘛,唉~我儿子给我讲了一堆道理,现在后悔了啊,你说两箱盐我得吃到啥时候啊~你知道人世间最最最痛苦的事儿是什么吗?”
老张:“辐射来了盐没吃了?”
老李(哭诉道):“那是最最痛苦的,最最最痛苦的:就算是辐射真来了,吃盐齁死也不管用啊~”
老张:“唉~以后咱再也不能这么犯傻了,不能再轻信谣言跟风了~”
老李(拎起带来的袋子,边说边往外走):“是啊~是啊,不能犯傻了~”
长老汉(拿起桌上的两袋盐):“老李,你的盐~”(年会小品剧本)
老李(回眸):“不,是你的盐~”(此处要表现出益达口香糖广告的感觉)
两位演员谢幕!
(完)
年会小品剧本-中奖了
地点:办公室公园
人物:老奶奶
张主任:移动公司主任(男)
移动公司工作人员(女)
青年男女(老奶奶儿子儿媳)
(一个70岁左右的老奶奶,胸前挂着一部手机,来到一个挂着“客户服务部”牌子的办公室。一女工作人员正在学快女曾轶可绵羊音唱“7月份的尾巴,是狮子座”)
女工作人员(学快女曾轶可绵羊音):老奶奶,您找谁?
老奶奶:我找客服部的张主任。
女工作人员(绵羊音):哦,真不巧,他妈妈喊他回家吃饭了
老奶奶(有些惊愕的表情):才上午9点半,他妈妈就喊他回家吃饭-----
女工作人员(突然醒悟,不好意思掩口而笑,绵羊音)):对不起,我刚刚看到一句网络流行语,就把它用上了。呵呵,应该是“他妈妈喊他上厕所了”。
老奶奶(更加愕然);上厕所还要他妈妈喊?你们张主任年纪多大了呀?还躲猫猫呢!你当我是来打酱油的?老奶奶我也上网,也时髦着呢!你们这些80后呀,就不好好说话。
女工作人员(笑,绵羊音):奶奶您真幽默。他公龄15岁了。
老奶奶(有些生气):小妹坨,我是问他的年龄,你提他的工龄干嘛,他都工作了15年,年纪也不少了,上个厕所还要他妈妈喊,真是的。
女工作人员(笑,绵羊音):不是,我是说他的年龄,公龄15,就是年龄30岁呀。
(张主任唱着“我就是火!火!火!”的歌词上)
女工作人员(绵羊音):张主任,有位“解放前”找你。
张主任(楞了一下):解放前?
女工作人员(绵羊音):解放前出生的老人嘛,哦,就是这位奶奶。
张主任:老人家,您找我有事?
老奶奶(举了举胸前挂着的手机):不是你发信息叫我来领奖的吗?
张主任(愕然);我叫您来领奖?最近我们没有这方面的活动呀。
老奶奶:呵呵,你们真好。我儿子怕我一个人在家不方便,前天才给我买一个手机,昨天就收到你们的信息,我中了大奖了。
(张主任和女工作人员接过老奶奶手机,看到一条短信)
女工作人员(念手机内容、绵羊音):尊敬的用户,恭喜你获大奖38000元,请提前交奖税1200元到建设银行卡上,卡号8791919191733333。联系人:客服中心张主任。
(回头望张主任)张主任,原来你玩的不是短信,是调口味也。
张主任;什么调口味。大娘,这是骗子发的短信,骗您的。
老奶奶:骗我的?你不是张主任吗?难道你只是一个传说?
张主任(指着手机):您看,这短信手机的号码,就不是我们“客服中心”的,也不是我个人的嘛。
老奶奶:那糟了,我昨天把1200元打到他卡上去了。
张主任:您不要急,这里有号码,我们把他挖出来。
(张主任和女工作人员低声商量了一下)
女工作人员用固定电话拨通了那个号码
(电话声音,男):你哪位?
女工作人员(绵羊音):张主任,我是那个获奖者,刚才去银行想把钱打到卡上,银行里人太多,我今天下午还要飞去马来西亚,时间紧,我想交到你手上算了。
(电话声音,男):可以呀,我在天心阁等你。
(场地转换到天心阁,一男一女低头在那里发短信)
女:哥,这个比“偷菜”还有味,群发出10几个号码,已经有3个人打钱到我们卡上了。
男:不要迷恋哥,哥只是一个传说。(年会小品剧本)
(张主任、女工作员扶着老奶奶上,这对男女还是背对着他们)
张主任(上前拍了拍那男人的肩膀):你是张主任吗?我们来交获奖税的。
(那男人回答一声“是”,转过身来,看见老奶奶,大叫一声“妈呀”,拉着那女人,转身就逃)
(张主任要追,老奶奶却拉住了他)
张主任:大娘,您别拉着,我要追那两个骗子!帮你把钱追回来呀。
老奶奶(带哭腔):你也别追了,我知道他们住哪儿?
张主任、女工作人员(齐声):您认识他们?
老奶奶(沮丧地);他们是我儿子和他女朋友------
(三人鞠躬,谢幕)
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