在用心写一篇发言稿时，我们有时候想查询一些关于发言的材料，发言材料在我们生活中十分常见，好的发言材料是怎么样的？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“校园迎新小品剧本发言材料推荐”，仅供参考，大家一起来看看吧。

校园迎新小品剧本-希望你来当班长

人物

地点

场景

小环（信上写道）九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗？那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。

大丫（放下书）你可真够体贴的

二丫这叫，想你在心头难开

小环你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭

三丫你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。

大丫哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。

小环你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我

大丫俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧

二丫对呀，对呀有事干，你就不会老想几千里外的亲人了

三丫对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力？

大丫对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦……

众人咦，什么是哗啦啦…

大丫嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。

众人（故意拉长口音）噢~~~~~~噢

小环当------班-------长，这我可不行….不行

二丫什么么？为什么不行，净扫大家了兴

小环哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….

众人然后呢？

小环别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。

众人（担忧的）再后来呢

小环老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂

众人那小子呢？

小环老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵

大丫什么嘛，这分明是在表扬么

小环更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子

二丫这不很好么，肯定是知道错了，来认错的

小环那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦

众人这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦

小环（声音压粗）他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗

（众人晕）

小环就这样，我再也没有仕途之意了

四丫，五丫大家说什么呢这么热闹？本文转自

其他三丫还不是让她当班长

四丫，五丫选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠

大丫看见了吗？大家多信任你。

小环你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了

众人有什么必然关系吗？

小环有啊，能（文）闻能武（唔）多有才呀

四丫（特别害羞）去你呢，怎么把这事说出来了

小环谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。

四丫五丫哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵

其他丫（关切）何出此言？

五丫就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手

四丫就是，一点怜香惜玉都不懂

大丫太差劲了，这叫做小人当道

二丫不，应该是当道小人。

三丫这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行

小环我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了

四丫就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰

二丫更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽！

小环讨厌，又笑话我（年会小品剧本）

众人哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去！

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校园搞笑小品剧本大话西游

唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。沙和悟：师傅我们不渴呀。唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了——哎呦我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。唐僧：说什么？八戒：说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会……唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了。唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。沙僧和悟空：师傅你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话我都受不了了。悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走？某人：没事我是****你就往西去门牌号***嘟……四人扶下（完）

校园迎新晚会小品剧本超级新生

校园迎新晚会小品剧本《超级新生》

M~主持人N~评委A~~选手一B~~选手二C~~选手三）

M：在座的各位饭丝菜丝面丝粉丝们，大家晚上好！欢迎来到我们蒙牛酸酸奶全国超级新声华中地区总决赛的现场！我是主持人汪涵一撇！下面请允许我隆重介绍光临本场比赛的嘉宾兼评委：他就是全国蒙牛酸酸奶有限公司华中地区附属分公司董事长麾下最得力的干将养牛专业户牛先生！

N：HI！大家好！晚上熬夜太困怎么办？上课睡不着觉怎么办？中国唯一进入NBA的奶牛品牌——蒙牛集团给你答案！选牛奶就好比进餐馆，哪家人多进哪家，蒙牛酸酸奶，听说两亿人喝！蒙牛蒙牛，母牛中的奶牛！

A：哎！我说，这是个评委啊还是个做广告的？怎么看起来啥也不懂啊？

B：这你就不知道了，啥也不懂的人才能当评委呢！

C：我听说他还有点实力！

A：哦？

C：听说他们庄上有头奶牛说死不下奶，把他给请去了，唱了一首《白月光》，哎呀妈呀！那牛的眼泪哗哗的，全是牛奶啊！

M：下面我宣布：蒙牛酸酸奶全国超级新声华中地区总决赛现在正式开始！有请一号选手木木JJ！

A：Hello!大家好！我是JJ林俊杰！欢迎大家来收听我最新专辑《不想长大》的首播同名主打歌《被风吹过的夏天》！

{二零零六年，那是一个夏天

有一位考生在志愿表的上面填了武汉

神话般地来到了这学校

奇迹般地进了材料学院

夏风啊唤醒了华工内外，

夏雨啊滋润了紫菘韵苑！

啊,华工！啊，华工！

你迈开了气壮山河的新步伐，

你展开了一幅五十年的新画卷！

走进万紫千红的夏天！

啊...}

M：下面有请二号选手邹杰伦！

B：刚刚宪哥演唱的那个《耍花样》，真是的哦~待我来唱一下宪哥的歌，叫做~~

?/P

（《洗刷刷》起）

M：下面有请三号选手格罗索！

C：白加黑，白天吃白片，睡得香！黑天吃黑片，睡不着！相信偶优美的歌喉会让你神志不清，神魂颠倒，神不守舍，神经错乱！我演唱的歌名叫《刺激20xx》！

（《刺激20xx》起）

M：感谢各位选手的精彩表现，下面将进入我们比赛的下一环节——知识竞答！那么在这一环节中呢，评委老师将问每人三个问题，全答对加分，答不出来不扣分！

N：Areyouready?

ABC:Yesready!

N:一号选手请听题：天上有几个太阳？

A：一个

N：天上有几个月亮？

A：一个！哈！这么白痴的问题，怎么难得倒我？

N：那天上有几个星星？

A：这个…星星…不知道…

N：很遗憾！在这一轮里你不能加分！

二号选手请听题：武汉占地面积有多少？

B：8500平方公里！

N：武汉人口大概有多少？

B：800万！切！幸好我是本地人，这种问题小case!

N：那这些人都叫什么？

B：这个…人这么多…我…不知道…

N：很遗憾！在这一轮里你不能加分！

B：这出的什么题啊？根本就没法回答嘛！

A；就是就是！

N：三号选手请听题：6的平方等于几？

C：36

N：5的平方呢？

C：25

N：那6方减5方加4方减3方加2方减1方呢？

C：恩…什么玩意？没听清啊，重新说一遍好么？

N：最后一遍了啊！6方减5方加4方减3方加2方减1方等于多少？

C：唉…又没听清，没戏了…算了！管他三七二十一呢，蒙一个吧！

N：二十一！恭喜你答对了！就是21！三号选手总分加一分！

M：感谢三位选手尤其是三号选手在这一轮扑朔迷离的表演，现在大家可以看到我们的牛评委正在紧张地核算三位选手的最后得分，让我们稍事休息，广告过后精彩继续！

M：最烦这些拍广告的，一点技术含量都没有！还是回到我们比赛的现场！牛评委已经核算完了各位选手的最后得分！那么究竟是草落谁家呢？请牛评委做精彩点评并宣读最后成绩！

N：咳！真是黄河后浪推前浪，一代新人换旧人啊！三位选手身怀绝技，各具特色！一时让我神经错乱，难以抉择啊！一号选手一首《被风吹过的夏天》选材得当，歌词贴近校园生活，切合主题，真不愧为“识时务者为林俊杰”啊！二号选手唱功了得，将中国语言的博大精深发挥得淋漓尽致，不通过歌词还真无法辨别是什么歌，这可是唱歌的最高境界！三号选手博闻强识，几首歌曲连接的惟妙惟肖，几乎可以以假乱真！白加黑广告做的更似得到我的真传！尤其是智力竟答环节，我读错了题他竟然也能回答出正确答案，难得难得啊！三位选手今天真的是难分雌雄，不相左右，今天的比赛让我只能用两个字来形容——爽！

A：行拉~说名次吧！

N：就我的综合考虑，本场比赛的冠军得主是——一号选手！

A：呼！

N；那是不可能地！

A：靠！什么玩意儿？

N；冠军得主是——二号选手！

B：耶！

N：那是不现实地！本文转自

B：我顶你个肺！

C：哎！冠军！冠军！冠军！评委老师立功拉！评委老师立功拉！不要给其他选手任何的机会！伟大的材料学院的新生，我继承了我爸我妈我二姨我大爷的光荣传统！阿杜，陶陶陶陶陶哲，安七炫在这一刻灵魂附体！我一个人，代表了华科悠久的历史和传统，在这一刻，我不是一个人在战斗！我不是一个人！

N：看我们的三号选手多聪明，我都没说他是冠军，他就已经能够领悟了！人才啊！

M：可以看的出啊！现在我们的一号选手是多么的激动！想请问你一下，俊杰同学，有什么话想和在座的各位和电视机前的朋友门说说么？

A：首先我要感谢我的爸爸妈妈！感谢现场和电视机前支持我的朋友们！感谢我的发型设计师！感谢蒙牛酸酸奶本次比赛组委会，是你门给了我这个展现自我的机会！我还要感谢我的托儿所保姆阿姨，感谢我的学前班启蒙老师，感谢我的小学中学老师！当然我最需要感谢的还是我们敬爱的评委牛闭老师！是你让我懂得了：在这个世界上，没有什么不可能！

M：比赛是残酷的，有人欢喜有人忧！现在我来问一下一号二号选手的内心感受！（对A）你对你今天的表现满意么？

B：觉得挺可惜的，主要是最近来到武汉有一点不适应！一天到晚上泻下吐，啊不是！上吐下泻！影响了我的发挥！虽然没得冠军，但希望喜欢JJ我的歌迷们能够喜欢我的最新专辑《不想长大》！

M：那我也真诚祝愿你的新专辑能有个好销量！谢谢你！（对B）很遗憾杰伦你今天没拿冠军，有什么想说的话么？

B：能在这个赛场上走到这里我就已经很满足了！我觉得我已经收获了很多！能否拿冠军对我来说已经不那么重要了！（年会小品剧本）

M：好大度的一个男孩子啊！今后的大学生活不知你有何打算？

B：好好学习！天天向上！不玩电脑！搞个对象！

M：真的是“名次诚可贵，学习价更高，若为爱情故，二者皆可抛”啊！那好！感谢现场的和电视机前的观众朋友门！蒙牛酸酸奶全国超级新声华中地区总决赛到此圆满结束！感谢蒙牛网视对本次赛事的全程直播！大家再会！

校园法制题材小品剧本—中奖了 发言材料大全

校园法制题材小品剧本—中奖了

人物：纯真滴大一新生汤富贵马有才徐有钱班长警察长与警员3名骗子三人组史壳狼沙千刀牛磺酸奴才凤姐

【旁】当今社会各种骗术层出不穷，以金钱为目的的诈骗令人防不胜防，危害着人民生活的幸福安定。而很多诈骗者将目光投向了尚未有太多社会经验的学生群体。下面就让我们来看看三个纯真的大一新生汤富贵、马有才、徐有钱近来的一段经历吧。

新生宿舍

徐：（蹦跳上场并唱）我要一台笔记本呀咿呀咿呀呦，我要一台笔记本呀咿呀咿呀呦~~~（忽然停住）

小汤小汤，快来快来~~

汤：干啥啊，人家正和达令聊天呢，没空理你。

徐：哼。小马小马，快来快来~~

马：干嘛啊？我正在研究互联网与渔网的辩证关系呢，你哪儿凉快哪儿呆着去吧。

徐：哼！！（一跺脚）你们到底过不过来？（恶狠狠的）

马+汤：来了来了来了~！

马：（撞徐左边）一！~

汤：（撞徐右边）二！~

徐：（向观众伸出3指）三~~~

徐：（掏出手机一指）你们看，这是什么？（马、汤凑近一看）

汤：（声调上扬）亲~爱~的~？？？？？

徐：（打汤一下）再往下看

汤：（揉脑袋）哦……

汤：亲爱的~用户你好，恭喜你在片片泥公司的天下第一武斗大会抽奖活动中抽中一等奖，请于4月13日到东疯路丢钱巷38号领取您的奖品——价值万元的笔记本电脑一台。届时请带上本人身份证与2000元税金前来领奖。

马：哇塞~~你中奖了！！！是笔记本耶~~~~

徐：别羡慕哥，哥只是个传说。

汤：不过这2000元税金是啥？

徐：你个笨蛋，中奖了不都要交个人所得税的嘛，没文化真可怕（晃手指）2000元换万元的笔记本，真值咯。

马：那我们还等什么？赶紧收拾收拾领奖去~

徐：说干就干，走！

校园主干道上

（汤富贵马有才徐有钱与班长擦身而过被班长叫住）

班长：哎哎哎，你们这么急着干嘛去啊？

马：班长，你不知道，徐有钱中奖了！

班长：中奖了？？？

汤：是啊，我们急着领奖去，不和你说了，我们走了，拜拜~

班长：哎，哎？你们等等……

（汤富贵马有才徐有钱取完钱才发现自己迷路了，正好遇到一位正在扭秧歌的大妈，遂上前问路。）

汤：大妈大妈，大妈大妈。

史：（不理）

马：大妈大妈，大妈大妈。

史：（睥睨的眼神）大~~~~~妈~~~~~~~？

徐：大妈大妈，请问东疯路丢钱巷38号怎么走啊？

史：（指那边）厕所右拐左拐右拐左拐再右拐就到了。

马：谢谢大妈，大妈再见。

史：慢屎不送。

史：（待三人走后，掏出纸质镜子）三个臭蟑螂，看看这么嫩的一张小脸蛋，居然叫我大妈？想当年，大妈我的s形（扭动）风靡了大江南北，万千少男少女被我征服，人们都亲切地称我为——新时代的芙蓉姐姐（甩衣服）。现在竟然被叫做大妈，55555555.（奴才凤姐上场捡走衣服欲走）唉，等等等等。

奴才凤姐：你找九岁博览群书，二十岁达到巅峰，前三百年后三百年无人能及的我有什么事啊？

史：没啥，只是让你顺便快叫我儿子千刀回家吃饭。

奴才凤姐：（边喊边下场）沙千刀，你妈妈喊你回家吃饭！

史：哟呵，这凤姐拽什么拽？现在已经流行小月月，她还拽啥？改天把她炒了让犀利哥给他顶上。

（忽然掏出手机按了几个按键）喂？你个死东西还愣着干啥，又有一帮呆子上钩了，赶紧准备准备！（切掉电话，扭着下场）还是那么美呀还是那么美。

东疯路丢钱巷38号

徐：是这么，是这么？

马+汤：（给徐整理着装）别紧张别紧张。

徐：有人么，来领奖了！

沙：（开门）你们是……？

徐：我们是收到中奖短信前来来领奖的。

沙：哦~~~~失礼失礼，请进请进。

（几人进屋）

沙：请问中奖的是哪一位？

徐：是我是我！（激动地跳起来）

马：（拉着徐）淡定淡定。

沙：那你们是……？

汤：我们是陪同领奖的，毕竟去银行取钱要当心小偷骗子什么的。

沙：哎呀，说得太好了，现在社会上骗子多，你们这些小姑娘要当心啊！（挤眼睛）

牛：（帮腔）是啊是啊，哎，都别站着了，先坐下说吧。

（大家落座）

沙：对了，还没介绍呢，这位是市公证处的牛处长。（牛站起一下）

牛：你们好，我姓牛，叫牛磺酸，我会全程公证你们的兑奖流程，以确保此次活动的真实有效。

马：哎，还挺像回事的啊。（其余两人点头同意）

沙：那么让我们开始吧。请问姓名职业身份证号。

徐：（起立，马与汤给其整理衣装）姓名徐有钱，职业大一新生，身份证号：3209987417417474741

沙：那么请看一下这份合同，签了字就表明接受合同条款了。（递出一张纸）

徐：（接过）笔记本式交完税金以后寄给我？如果你们不寄给我我怎么办呢？

牛：（XE地笑）你放心吧，我们公证处是严格核实过片片泥公司的资产总值的，可以确保此次活动奖品的真实性，牛处长我能保证你们收到笔记本。

徐：（竖大拇指）不愧是牛处长，真牛！

沙：确认无误就请在这签字吧。

徐：行！（签字动作）

沙：只要再交了税金我们马上安排总公司那边发货，两天内您就能收到笔记本了。

汤：哇~多么激动人心的时刻啊~

马：我们宿舍将会是第一个拥有笔记本的宿舍啊，徐有钱，今后你可要罩着我们啊。

徐：（摸下巴）一定一定，到时候肯定忘不了你们的好处。（马+汤：ohyeah~）

（徐一边说着一边掏钱准备支付税金）

（就在徐一手拿钱，沙准备借钱的一瞬间，门被一脚踹开的声音响起。）

三警察：（端枪姿势）不许动，把手举起来！

（在场所有人双手立刻上举）

徐+马+汤：（迷惑不解）警察？

警察长：听说这里有人利用手机诈骗，啊？（凶狠地）

沙：警察叔叔放过我吧，我上有嗷嗷待哺的八十老母，下有卧病在床的三岁小儿，我，我们这是第一次，下次我们再也不敢了。

警察长：哈啊？我们可是盯了你们很久了，只是苦于找不到证据，你们还第一次？

两人面面相觑：我们……

警察长：你们有权保持沉默，但现在你们所说的每一句话都将作为呈堂证供，你们还有什么要说的？

两人：没了……

警察长：带下去！（三警察做戴手铐动作将两人押下场）

徐：这，这是怎么回事？

班长：（从旁上场）让我来告诉你们怎么回事吧，你们啊，被骗了。

徐、汤、马：啊？？？（张大嘴）

班长：就是我帮你们报的警，他们都是骗子，全是串通好骗你们钱的。你们想想，世界上哪有这种天上掉馅儿饼的好事呢？你们啊，要好好反省，今后一定要对这类中奖信息加以提防，加强自身防范意识，切不可贪小便宜以至于吃了大亏。

徐、汤、马：（低着头）知道了。（接着面朝观众）各位，我们今后会提高警惕性，绝不再轻信这类中奖信息，比较自己劳动所换得的才是最真实的！

班长+警察长：对！

警察长：知错能改善莫大焉。行了，和我去局里做个笔录吧。

徐+汤+马：是！

（几人一起退场）

（过了一会，史偷偷摸摸上场。）

史：（四处张望）哎呀，我的个乖乖，竟然连警察都被招来了，我咒这些家伙三年不能拉屎，拉屎不能用纸，用纸不能抠鼻屎直到憋死为止！（警察长于史背后出现）看来以后这违法乱纪的事啊还是要少干啊，趁还没被发现我还是明哲保身赶快开溜吧！（待史说完拍了一下史的肩膀）

史：啊！警察！！（惊吓倒地）

警察长：大妈，您也和我们走一趟吧。（年会小品剧本）

史：警察同志，警察同志，你听我解释啊。我啥都说啥都说，请你们一定要宽大处理啊！！（边喊边被警察拖下场）

小品剧本开心巧遇发言材料推荐

小品剧本《开心巧遇》

人物：主持人、狗娃（参赛佳宾之一，学名王滔滔）、二虎（参赛佳宾之一，东北人）、一名工作人员----总共4人（两位佳宾轮流回答问题，答题者坐在主持人对面的凳子上，等待者坐在一旁沙发上）

事件：开心辞典的两位参赛佳宾入场后，发现彼此竟然是儿时一起长大的伙伴，只是因为后来上学后，两人学习成绩的巨大差别而命运各异，一个在城里工作，一个在乡下务农。将近20年后未见面，而今偶然重逢在开心词典比赛现场，牵出一些搞笑情节。

（注：本小品中提到的歌曲可以根据表演者的意愿和喜好自己更改）

幕启：主持人单独入场

主持人：各位观众大家好，欢迎您收看本期的开心词典。今天的参赛佳宾本来应该是三位，因有一位佳宾临时有急事不能来，所以只有剩下的两位佳宾参加。经过节目组商议，决定本期开心词典的竞赛规程稍有更改，将原先的两轮淘汰制改为一轮决胜制。也就是总共只进行一轮问答比赛，各5个题目，最终得高分者即为获胜者。

好，现在有请两位参赛佳宾入场。（音乐响起，两位佳宾先后入场，走到台前，其中二虎背一破包，里面装有辞典。两位佳宾彼此互相看看，发现有点面熟，但都还未想起来，面带诧异）

两位先请做个自我介绍。（狗娃-王滔滔先介绍）

狗娃：各位观众，大家好！我叫王涛涛，是一名普通机关干部，今天很荣幸能参加开心辞典，圆了我一个做了很久的梦。谢谢！

二虎：（背着破包歪着走上前，开始自我介绍，有点紧张害羞的样子）大家好，老乡好，我叫二虎，我是一名来自东北的普通农民，今天很兴奋来到开心辞典，圆了我一个…一个做了…做了很久的噩梦。谢谢……（主持人以为他说完了，准备继续主持节目）

不好意思，我还没说完，为什么说圆了我一个做了很久很久的噩梦呢？因为我太太自从看了开心辞典，就天天催我给中央电视台打电话，要我参加这个节目，可我文化水平有限，一直没敢打，我太太也才小学毕业，她一没事，就催我打电话，我还是不愿意。到后来，我天天晚上做噩梦，梦见我太太使劲掐我胳膊，说你要再不打，我叫我外婆来跟你说。我知道她外婆都过世好些年了。一到这里，我就吓得一身冷汗啊！那滋味太难受了，醉生梦死啊！一场游戏一场梦。所以我最后决定赶紧打电话吧，要不，过几天开心辞典要是把参赛者资格提高到初二以上，我就彻底没机会了。幸运的是，我没想到得到了这个机会。不知道是不是末班车？也不知道参加完节目后，要是我没有获胜，我太太她外婆会不会还来找我谈。苍天…保佑啊！（声音颤抖，面带紧张，双手作揖，颤抖，然后又在胸前划十字）

主持人：哦，原来是这样啊（然后看了看二虎背的那个包），不过根据我们节目的规定，是不允许在比赛现场带其它用品的。

二虎：这个我知道。（掏出包里的辞典）这个是我在来时的路上做准备时用的，我今天比赛可要全靠它了。

主持人：这样啊，那请先收起来吧。

二虎：好的。（将包及物品扔到一边）

主持人：那下面将要开始我们的答题比赛了，先请你们二位商量一下谁先上场。

（二虎和狗娃走到一边，攀谈起来）

二虎：您看起来有点面熟啊，（狗娃的目光有些躲闪）

狗娃：你认错了吧？你是哪里的？

二虎：（忽然大声说）狗娃！我是二虎啊！听你那口气就知道是你！快20年没见了，想不到在这里碰见了。

狗娃：（一惊，但好象有些顾虑，左右看了看，低声说）嘘…小声点，你叫谁狗娃呢？认错了人吧你？

二虎：你……

主持人：请问二位商量得怎么样了？

二虎：啊？等一下，马上就好？来，狗娃，咱们赶紧石头剪刀布，决定谁先上，可别叫主持人为难。

狗娃：（略迟疑了一下）那…那好吧。（伸出右手，两人开始石头剪刀布，为了先上场，二人出拳时互相耍心眼，等对方出手后自己再出，但最终还是二虎获得优先权）

二虎：啊，我终于赢你一回了，狗娃。

狗娃：（忙催促二虎）行，行，赶紧上吧。（二虎走向主持人）

主持人：你先来是吧？那先请坐。

二虎：好的。

主持人：比赛的规矩你都清楚吧？

二虎：清楚！我天天看这节目呢。

主持人：那好，现在答题开始。

二虎：好的。（有些紧张，擦汗）

主持人：第一题：请问长江发源于什么高原？A-云贵高原B-黄土高原C-青藏高原。

二虎：（擦汗，思考的样子，想了一会，但还是没想出来）

主持人：我提示一下，有一首歌的名字叫？

二虎：一首歌？什么歌啊？

主持人：这个你要自己想，我不能再说了。

二虎：哦，（小声嘀咕）这家伙麻烦了，歌那么多，我哪知道是哪一首啊？（忽然想起了什么）哦，不对…跟高原有关的…应该是青藏高原，对（面向主持人），青藏高原！

主持人：你确定？

二虎：（犹豫）不是你提示的吗？要不对的话，那不成你坑我了吗？这事你指定不能干。

主持人：（呵呵一笑）确定了吗？

二虎：确定！------要是错了我也认了。

主持人：好，你的回答------完全正确！

二虎：（欢呼）哦！开门红啊！

主持人：第二题：狗是一种和人类很亲密的动物，请问狗一般多大才能懂事？A-6个月B-7个月C-8个月D-1年

二虎：（举起手）主持人，这题目有问题！你给的都不是正确答案。我家养了几十年狗了，那些狗没一个懂事的，有的养了快十啦年的老狗还在院子里随地尿尿，一点也不害臊，来了客人还一通乱叫。

主持人：（笑）我说的懂事是指狗不到外面乱跑了，有记性了…(被二虎打断)

二虎：那更不好说了！我家那些狗记性是有，每天开饭前不用喊，它就跑到屋里站桌子前直勾勾地看着你，口水还滔滔不绝。吃饱了还是到外面瞎跑，看样子业务挺忙的。

主持人：（笑）那好，看来这题有争议，还是换一题吧。

二虎：就是啊。

主持人：第二题：东北三大宝是什么？

二虎：这个简单，人参、貂皮和鹿茸！

主持人：回答正确！不错！

二虎：（面带喜色）地道东北人嘛！这个要答不上来，我太太她外婆指定晚上要来找我谈谈。

主持人：（笑）第三题：请说出至少3种猫爱吃的食物。

二虎：猫爱吃的啊？鱼和虾算不算两种？

主持人：（面有些许惊慌之色）那不行，鱼和虾只能算一种，不然你还鲫鱼、鲤鱼、武昌鱼的…那太多了，不只三种了。

二虎：哦，那鱼和虾只能算一种…那蛇呢？

主持人：也算一种，泥鳅和鳝鱼就不要说了啊，也只能跟蛇算在一起。

二虎：啊？也算一种啊？那蛇还吃泥鳅呢，咋还算一种呢？

主持人：不行，不然那也太多了。只能算一种。

二虎：那…那就难想了。说耗子吧，都好些年了，没见俺们家猫逮过一只耗子，天天睡大觉，饿了就往厨房跑。这年头，猫都被惯坏了，吃得又胖，看那样也逮不着耗子，死耗子也没见逮着过。追耗子吧，那猫跑也跑不快，等在耗子洞口吧，也没那耐心。白天就惦记着睡觉，晚上尽在外面瞎闹，想吃耗子就找狗要，整个儿都乱了套。

改革开放后，生活水平提高了，出门都带百元大钞了，白天吃饱晚上还能吃夜宵了，老鼠也彻底打败猫了。

主持人：（笑）好了，算你说出了三种吧，耗子本来就是猫爱吃的，怎么不能算一种啊？

二虎：可我们家的猫确实就那样啊？

主持人：那你们家的猫开始腐败了。

二虎：呵呵，可能是吧。得打个电话给反贪局，查查它有没什么问题。

主持人：（笑），好了，我们继续。第四题：请做以下三种动作。1，第一次约会时的表情2，挖地雷3，买彩票中了奖。

二虎：（做完前面两个动作后,想了想，举起右手）请问主持人…（被主持人打断）

主持人：恩？又有什么问题吗？

二虎：请问是中了多少钱的？大奖和小奖的表情动作可不一样。

主持人：（想了下）也是哦，那你都表演一下吧，先小奖，后大奖

二虎：（做完了第3个动作）可以了吧？

主持人：好，请问你刚才做的第二个动作是什么动作？

二虎：中大奖啊？

主持人：不对，我是问你刚才做的所有动作中的第二个动作是什么？

二虎：哦，（想了下）挖地雷！

主持人：回答正确！好，最后一道题，视听题。（这时有一位工作人员走过来，对主持人说了什么）不好意思啊，刚刚后台的音响师傅说今天设备有些故障，所以今天的视听题取消。

狗娃：（主持人话音刚落，坐在旁边沙发上等待的狗娃忽然插话）慢，我看看是啥题目，看我能不能帮忙。

主持人：（抬头看看狗娃）好啊，你来看看。（将题目给狗娃看）。

二虎：（也抬头看看狗娃，有些惊奇）怎么着？你身上带了音响设备啊？

狗娃：什么音响设备啊？这是首歌，干脆我给你清唱得了，然后你猜猜是什么歌，谁唱的。

主持人：（点头）这个主意不错，好，开始。

狗娃：（清了清嗓子）“曾经年少爱追梦，一心只想往前飞……”(被二虎打断)

二虎：停！哈哈！这个可难不住我，这个是刘德华唱的，叫什么歌来着……对了！矿泉水！

（主持人和狗娃大笑，二虎觉得有点不对劲，但不知道怎么回事）

狗娃：啥矿泉水啊？还纯净水呢！就你这水平还敢上这来，还是一会看我的表现吧。

二虎：我记得是啊…怎么不对呢？我记得刘德华当时在歌碟里报的就是：“各位朋友，接下来，我给大家演唱一首---矿泉水。（二虎学着南方口音模仿了一遍）”

主持人：（笑）你肯定听错了。回去再好好看看。这题不能算你对啊。你总共答对了4道题，得40分。也不错啊！（掌声）

二虎：（还是很奇怪的样子，不知道自己究竟错在哪里）恩，谢谢。（回到一旁的沙发上）

主持人：好了，接下来，有请另外一位参赛佳宾---王滔滔先生。（掌声）

狗娃：（起身，坐到主持人对面，突然对主持人说）主持人，其实刚才那位选手我认识，是我小时候的伙伴，一个屯的。后来我念大学后直接在城里工作，我们就分开了，一晃快20年没见了，很巧，竟然在这里碰见了。

主持人：（主持人十分吃惊）啊？不会吧？有这么巧的事？

狗娃：是啊，我也感到很巧。我在城里工作，他在农村，快20年了，也没怎么联系。

主持人：哦，那一会儿答完题就让你们好好聊聊。（二虎在一旁听了十分高兴）

狗娃：（面有难色，欲言又止）好吧。可以开始答题了，主持人。（很有信心的样子）

主持人：好的王先生，请听题。第一题：被称为中华民族母亲河……(被狗娃打断)

狗娃：黄河！

主持人：不是，（狗娃很奇怪的样子）我还没念完呢，请等我念完后再作答，请最好不要抢答。

狗娃：（很尴尬的样子）那你接着念。

主持人：第一题：被称为中华民族母亲河的黄河，不流经以下哪个省？A-山东B-山西C-陕西D-江苏

狗娃：D-江苏

主持人：你确定？

狗娃：确定！

主持人：好，回答正确！

狗娃：那当然，这题目小意思。

主持人：第二题：请问汉堡是哪个国家的一个城市？A-英国B-美国C-德国D-法国

狗娃：这个…我想想（面有难色）B-美国！一定是美国！

主持人：你肯定？不改了？

狗娃：不改了！

主持人：你的回答是---错误的。应该是C-德国。汉堡是德国的一个城市名称。

狗娃：（很吃惊）不会吧…

主持人：请你说说选B-美国的理由可以吗？

狗娃：我觉得麦当劳、肯德基都是发源于美国，所以我认为汉堡---汉堡包嘛，也应该是美国的。

主持人：（笑）那可不是一回事。

狗娃：哦，明白了。请继续提问。

主持人：第三题：请问以下动物中哪一种被人们称为春天的使者？A-麻雀B-乌鸦C-猫头鹰D-燕子

狗娃：这个简单，小儿科嘛！我选D-燕子。麻雀、乌鸦、猫头鹰一年四季都看得到，只有燕子春来秋去的。

主持人：呵呵。是啊。回答正确！

狗娃：要是乌鸦当春天使者，那春天就不是生机勃勃了，整个一凄凄惨惨凄凄。

主持人：第四题：也是一道视听题…(被二虎打断)

二虎：主持人，设备还没好吧？我来看看能不能帮上忙？（看着主持人，等待答复）

主持人：（迟疑了一下）行啊！请你过来一下。

二虎：（走到主持人旁，看了看题目）这个啊，简单，我会唱！

主持人：好，开始！

二虎：（清了清嗓子）“一条大河，波浪宽，风吹稻花儿香两岸…”（被狗娃打断）

狗娃：停！是郭兰英老师演唱的……一条大河。

主持人：你确定？

狗娃：（有些犹豫）应该没错啊，开头就是“一条大河”啊。我…确定。

主持人：你的回答---错误。应该是郭兰英老师演唱的---我的祖国。

狗娃：哦……完了，又错一题了，没戏了啊（赢不了啦）

主持人：请听最后一题：请问我国的杂交水稻之父袁隆平院士正在攻克水稻亩产多少公斤大关？A-500公斤B-600公斤C-800公斤D-900公斤

狗娃：（思考，有些犯难）这个…这个有些难，我在城里生活，城里也不让种粮食啊。

主持人：要不要求助一下？

狗娃：好吧。

主持人：工作人员，请出来帮一下忙。（一个工作人员走出来）

工作人员：你好，今天小尼（开心辞典的另外一个主持人）病了，由我来代理一下。请选择一个号码。

狗娃：我的幸运号---6号吧。

工作人员：好的，（翻开6号牌）上面写的是“求助你的对手”。

主持人：（笑）请你那个老乡帮忙吧。

狗娃：（面有疑惑，怀疑二虎难以帮上忙）

二虎：我选D-900公斤

主持人：你确定吗？

二虎：（十分肯定）我确定！

书画小品剧本发言材料推荐

书画小品剧本-硬是要得

时间地点：展演中

人物：主持人（任天宇）、王老太婆（段劲松）、书画表演的学生数人

道具：书画表演所需用具

音乐：迪斯科音乐

说明：学生4人作书画，同时客串嘉宾段劲松扮老太婆以家长的身份前来参观学校艺术教育成果展，和主持人配合，用嘉宾幽默加学生书画的方式进行表演。

（主持人报节目的同时上书画用具，摆放在相应位置，演员上，各自作书作画）

主持：……好，接下来就有请各位嘉宾欣赏学生书画表演（准备下）

老太婆：（上，方言）罗耶，真的好闹热，人还硬是多呐

主持：（主持惊）这不是后沟头的王老太婆吗？

老太婆：任老师，你好（礼）

主持：大妈好，大妈好。你老人家怎么也跑这里来了？

老太婆：嘿嘿，我啊，我是听孙蛮儿说今天你们学校头要搞好个啥子农村艺术教育成果展，搞得硬是风声水起的，所以我专门包了个拖拉机来就是想来看哈儿，我大的个孙蛮儿都在你们这儿读书，读的就是你们校长上课的那班，我还要看哈你们校长跟我好好管没有呢

主持：呵呵，是这样啊。大妈，你尽管放心，我们学校的领导、老师对工作对学生都是相当负责任的

老太婆：是真的呢还是假的哟？

主持：真的真的

老太婆：你娃儿不要哄我这种老婆婆哈，现在而今眼目下塞，我们农村戛，年轻人些都出及打工找钱及喽安，就得我们这些七老八十的老者者老婆婆些在屋头望孙孙，还要经优头口，那些猪儿啊牛儿的，一天到黑塞，事情多得很咯，平时安也没得时间来你们学校头得，晓得你们把我的孙蛮儿教成朗给样子喽喔

主持：闹了半天，大妈你今天是来检查工作的了？

老太婆：唉呀，跟你娃儿开个玩笑，检查朗给工作喔，鬼扯陶符的，检查工作是这些领导些的事情仨，我晓得这两年你们大水中学搞得硬是巴适，孙蛮儿交跟你们我这老婆婆心头放心得很，像我这种老婆婆，顶多就是来耍哈儿望哈儿咯。（诡诈状）就算真的想检查哈也不能真说仨

主持：大妈刚才说什么来着？

老太婆：好，我说你们学校头搞得好

主持：谢谢，谢谢大妈夸奖。大妈这么老远地来一趟不容易，既然都来了，那大妈你随便看、随便看。

老太婆：随便看，哪个说的随便看喔？要看我就要周吴郑王的看

主持：那大妈你这边请，这是我们的几位同学在进行书画表演，你老多提点宝贵意见

（老太婆逐一观看学生表演，作滑稽状）

主持：唉呀，亲爱的来宾朋友们，真是没有想到啊，我们今天还迎来了这么一位尊贵的客人，家长代表，我们欢迎啊！我们学校的艺术教育工作，就是要狠抓质量，以优异的成绩向领导汇报、向家长汇报、向全社会汇报（最后两个字声音大些）

（老太婆闻声不慎跌倒）

主持：大妈，大妈，你没事吧？（搀扶）要小心点

老太婆：没得啥子得，我老婆婆皮包骨头硬得很，这些娃儿些整得还像眉像眼的，你们学校的艺术教育硬是搞得好！其实说起艺术啊我都喜欢，就是长江后浪推前浪，一浪把我拍到沙滩上去了，要是倒回五十年塞，我老婆婆精力好的哈儿，跳的迪斯科还是要迷倒一弯弯人喔

主持：是吗？没想到大妈你竟也是个艺术爱好者

老太婆：嘿嘿，岂止是爱好，我们家简直就是艺术之家，说起安不怕你笑话，刚刚弹吉他的那里头有一个就是我的孙蛮儿，简直是受我遗传基因的影响，原先上课老爱躲学，如今为了学艺术，天天都要到学校，为了买把吉他塞，悄悄地把屋头的包谷籽都搂不少去卖喽，整得我屋头那个老者者天天怀疑是我拿去送给了隔壁的吴老二，硬是冤枉得很

主持：哈哈哈，哎呀，大妈你受委屈了

老太婆：没得关系得，这些年头戛，哪个还不喜欢点艺术喔，我支持

主持：谢谢，感谢大妈支持！只要有家长的大力支持，我校的艺术教育工作可就好开展了。我看大妈你如今精神头也挺好的吗，要不你现在也为大家跳一个迪斯科？

老太婆：弄个不适合戛？我老老巴巴的又错脚八爪的安，像这种场合，不适合不适合

主持：适合适合。艺术就是要雅俗共赏、老少偕宜吗。

老太婆：那大家说要得不？

（观众反应）

主持：好，掌声有请

老太婆：村长，放喇叭

主持：放什么喇叭啊？音响师，音乐准备

（起音乐、老太婆跳迪斯科。舞毕，谢过老太婆，若书画还未作完，就再即兴表演一段，若书画已作完，就和老太婆一起展示书画作品，即兴夸赞）

主持：好的，谢谢大妈，谢谢！好了，几位同学的书画作品已经完成，大妈，我们一起来看一下好吗？

老太婆：看就看给，来喽就是看的，跳舞我都不怕，莫非我老婆婆还怕看别个啊？

主持：好，我们先来看美术作品，这画的意思大概是……（逐一介绍）大妈，你觉得他们画得怎么样？（年会小品剧本）

老太婆：安逸，安逸，安逸得很

主持：好，那再来看书法。这是一幅对联，大娘你识字吗？

老太婆：哪个说的哟，小看我得很，我老婆婆塞，读的书倒不多，但是比你们校长都少不倒好多点咯，当然还得要感谢你们学校老师的扫盲工作做得好

主持：好，那大妈你来念上联

老太婆：上联是：农村教育谱华章

主持：下联

老太婆：下联是：山里孩子展风采

主持：横批，这个横批有意思啊，（方言）硬是要得

老太婆：哎呀跟我抢啥子喔抢？重来过，横批：硬是要得，耶---（造型）

主持：好了，亲爱的朋友们，书画表演至此结束，掌声鼓励鼓励几位好同学，同时掌声欢送王老太太。谢谢你，大妈

老太婆：要得要得，那我老婆婆走喽哈，我还要找你们任校长摆哈龙门阵呢，谈哈我们孙蛮儿的艺术前程问题，拜拜，再见，三K唷------

小品剧本问路发言材料推荐

小品剧本《问路》

人物（按出场顺序）：

旁白——王丹妮

傻哥——王婉瑜

大妈——王奕璇

阿姨——林江梅

手下甲——洪浩霞

手下乙——郑卓玲

刺仔——林丽婷

旁白：（抒情地）走过路过不要错过！因为，由6幢709独家赞助，由如花小姐自编、自导、自演，由我形象生动旁白的小品即将上演。此次小品演员阵容空前庞大，故事情节精彩曲折。请各位来宾，系好你的安全带，戴上你的安全帽，背上你的降落伞，（郑重地）以免跳楼事件发生。好了，在这阳光明媚的早上，在这激动人心的时刻，让我们共同期待小品——《问路》。

一“哥”肩背三色袋，风尘仆仆地赶路。走到台中，手指前方，迷茫地望去，再望，就此定住。

旁白：ladiesand乡亲们!不要怀疑你们所看到的，睁大你们炯炯有神的眯眯眼。对对对对对…“他”就是来自乡下的土生土长、土里土气、土头土脑的…傻哥！不要迷恋哥，哥只是个乡下人！

傻哥：（用方言）大城市就是不一样，跟俺家乡真是莫得比。不过，这些路复杂得很，我找的那家卖化肥的不知在哪。唉，我真是笨！（骄傲地）俺娘说啦，在家靠父母，出外靠路人。对！我这就问人去！

傻哥兴高采烈地退场

一时髦的大婶挽着包包，姿态万千地走到台中间，摸头抚肩，打开包包，取出大镜子，掏出大梳，仔细地梳扮着

旁白：百闻不如一见，相见不要再见。俗话说得好，事实总是很残酷的。大妈长着张大嘴，半夜一笑吓死鬼，她就是——笑花！

傻哥：（用方言）这位大婶~~

大妈回头，四下望望，依旧照自己的镜子

傻哥：（用方言）不好，要说普通话！（用普通话）这位大婶~~

大妈假装没听见

傻哥：大婶~~~~~

傻哥紧跟上去

傻哥：大婶~~~~~

大妈猛一回头，瞪了一眼，又转回去

傻哥：（有气无力的）大婶…

大妈回头

大妈：（说一句推一下傻哥的肩）干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢？!

傻哥吓傻，定定神，勇敢地走上前去

傻哥：（平和地）大婶，我想问…

大妈抹口红，回头

傻哥：（平和地）大婶，我想问…

大妈：（生气地）叫谁大婶呢？

傻哥：（无辜地）叫您啊，这附近就您一个大婶啊！

大妈收镜

大妈：看好了，（抒情地）像我这样，美丽，温柔，人见人爱，花见花开，那么fashion的人…

傻哥呕吐

大妈：（握拳威胁傻哥）是大婶吗？

傻哥：（嘟囔着）不像大婶…像我妈…

大妈：什么?!

傻哥：（慌张地）哦，不是，我是说…（再用方言）我娘说啦，呃…四十八的姑娘一朵花！

大妈：我才四十六呢!

傻哥：（灵机一动）那就是含苞待放的花！

大妈：（态度稍好）这才差不多！说吧，什么事？

傻哥：哦，是这样的。（从口袋里搜出一张皱纸）呃…我找这家店，您认识不？

大妈接过皱纸，从包包里拿出老花镜，上下一看

大妈：哦…是这家店啊！

傻哥：（欣喜若狂地）您认识？

大妈：（冷冷地，把皱纸扔向傻哥）不认识！

大妈退场

傻哥慢慢弯身捡纸，旁边响起“寒风飘飘落叶，城市就是复杂”

傻哥在歌声中无奈退场

阿姨上场，做老年操

旁白：我的小名叫美女，如今四十变阿姨

傻哥上，在阿姨背后

傻哥：(轻声地)阿姨…

阿姨跳过身来，机警地看着傻哥

阿姨：（用潮汕话，边说边用手指着）你是何人？到此何事？

傻哥：（普通话）姨啊，你听我说！（潮汕话，边说边逼阿姨退后）我本是远村一户人家，为买化肥到城来，（拍手）四处寻店无结果，为此上前问阿姨，望阿姨，指明道路让我走，日后定不忘恩情！（下腰蹲下）

阿姨：（用潮汕话，谨慎地）看“他”笑眯眯，一定不是好东西！对，“他”必是骗子无疑！（原地打圈）待我来~~

阿姨扶起傻哥

阿姨：（用潮汕话，温柔地）快快请起!

傻哥：（用潮汕话，满怀感激地）姨啊！

阿姨：(变黑脸，用潮汕话，边说边推傻哥)休得多言，你分明是不怀好意，想要骗我钱财，来人啊~~~

手下甲、乙：（手拿扫把，用潮汕话）在！

阿姨：（潮汕话）将他给我赶了~~

手下甲、乙上场，扫着傻哥

傻哥：（用潮汕话慌张地）姨啊，姨啊，你听我说嘛

阿姨：（用潮汕话）放狗！！！

傻哥被扫，撞上头戴斜帽，手插裤袋的刺仔，甲、乙转身变成刺仔的手下

傻哥：（普通话）哦，不好意思…不好意思…

刺仔示意手下甲、乙上，定住

旁白：comeon!耶！耶耶！出门小弟数不清，江湖规矩我来定，心情不好拿你出气，霸道无人能敌！大家好，我是刺仔！

傻哥跑走，手下甲、乙追上，按住傻哥两手，刺仔不紧不慢、酷酷地跟上

傻哥：（挣扎着）哎~~你们干什么啊？干什么？干什么？干什么？

刺仔：（傲慢地）小子，你撞到我了，知道不？

傻哥：（傻笑着）知道啊！

刺仔：（来回走动）那还不表示表示？

傻哥：我道歉了啊

刺仔：道歉有啥用啊？

傻哥：（骄傲地）道歉好啊！

刺仔：（生气地，给傻哥左脸一个耳光）好什么好啊？！

傻哥：（略带哭腔）好啊！我娘说啦，撞了人，就得道歉

刺仔：（不服，给傻哥左脸三个耳光）拿你娘来压我？啊?

傻哥：（紧张地）别打，别打脸！

刺仔：（给傻哥右脸一个耳光）我就打脸！

傻哥：（哭着）大哥，我错啦！

刺仔：看样子，你是新来的吧，还不知道我们这道上的规矩?

傻哥：（无辜地）我连您都不认识，怎么知道这道上的规矩啊？

刺仔示意手下乙拿出令牌，手下甲按住傻哥的头逼他看

傻哥：(一字一句，慢慢地)江湖义侠！劫贫济富！

傻哥头转向刺仔

傻哥：（知趣地笑着）大哥，认识了，呵~认识了

刺仔：（做出手捏钱的手势）那就…？

傻哥：（假装不懂）什么啊？

刺仔：money啊

傻哥：（假装疑惑）M…Money?What?

刺仔：（生气地，边说边给傻哥耳光）知道what不知道money，你耍我没学过英语啊？！

傻哥：大哥，别打啦！我是一个穷乡下的，我真的没有钱啊！

刺仔：（上下打量傻哥）这年头，（挑起傻哥衣领）穿成这样，一看就知道是搞艺术的，会没钱？

傻哥：我真的没有钱啊

刺仔和手下甲、乙打傻哥，傻哥倒在地上，大喊“a!o!e!i!u!v!”

刺仔：搜！！！

手下甲、乙搜傻哥的身

傻哥：不要啊，没有啊，真的没钱啊，没钱啊，没钱啊

手下甲：大哥，50块，还有一个包子。

刺仔：（冷笑着）三辉的，哎唷，不错哦~~（变脸，恶狠狠地）再搜！！！

手下甲、乙接着搜

傻哥：不要搜了，没有了，真的没有了！你们干什么啊？救命啊！！！

手下乙：大哥，还有一毛！

刺仔：（拿下一毛）一毛也要！！！（看着傻哥）混小子，浪费我这么多时间，去！（给傻哥一脚）走！

手下甲、乙也相继给个傻哥一脚，三人走开

傻哥从地上硬支撑起来，奔向刺仔

傻哥：（握住刺仔的手，深情地）大哥，我想问路

傻哥：（笑着）问路？哎呦，他想问路耶？！去你的黄泉路吧！（给傻哥一脚）

傻哥：啊~~

刺仔，手下甲、乙退场（年会小品剧本）

傻哥：（缓缓爬起，再次用方言）这年头，问个路真是不容易！（迷迷糊糊唱起歌来）妹妹你大胆地往前走啊！

傻哥退场

所有人上讲台，同唱《相亲相爱一家人》

校园小品剧本十七岁的梦想 发言材料大全

校园小品剧本《十七岁的梦想》

一、人物：妈妈（人物设定：45岁左右，比较开明的家长）

女儿--薇薇（人物设定：17岁）

爷爷(人物设定:70岁左右，传统的封建思想，但对孙女比较溺爱)

爸爸(人物设定:45岁左右，大男子主义，一根筋！)

张奶奶(人物设定:60岁左右，爱管闲事，说起来什么都有理)

二、时间：某个周五晚上

三、地点：家中餐厅

四、剧情：

(爸爸还没下班,妈妈.爷爷.女儿在家吃饭!)

妈妈：薇薇，吃饭了。

女儿：哦，来了。（嘴里哼着黄梅戏的调子，帮忙布置餐桌，放置碗筷，盛饭）

做这么多好吃的。

妈妈：你吃了一个星期的食堂，给你改善一下。哎！你怎么盛这么少的饭？

女儿：我要减肥。

爷爷：减什么肥啊，你现在正是长身体的时候，要多吃才能长高。（夹菜）再说你也不胖啊.

女儿：我要把脸减小一些，这样上台化妆才好看。

爷爷：你们学校有什么活动吗？

女儿：没有

妈妈：什么化妆上台啊？（不以为然的口气）那是明星们该考虑的问题。

女儿：（沉默片刻，看了看，欲言又止）

爷爷：薇薇，这个星期在学校过得怎么样？

女儿：挺好的。（思考中，想如何开口）

妈妈：你的月考成绩今天下来吧？

女儿：嗯，班级第九，级部五十四。

妈妈：班级提高了，级部退步了。你们老师说：你们学校要级部前五十名才有希望上一本，你现在是初二，还有一年多一点的时间，你要再……

女儿：（打断对话）妈妈，我想学表演。

妈妈.爷爷：什么？（异口同声,吃惊，怀疑没听清）

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女儿：妈妈，我想学黄梅戏，以后做一个演员。（下定决心，郑重说出）

妈妈：不行。（很坚决）

女儿：为什么？（急促）

爷爷：你的成绩不错，努努力可以报个好一点的高中，好好读书将来考个好大学给我们家长长脸。

女儿：可是我就喜欢黄梅戏啊！

妈妈：薇薇，现在正是你备考的关键时候，别胡思乱想，把心思用到学习上,把成绩提高才是最重要的。

女儿：为什么？为什么我不能选择自己喜欢的路。（放下饭碗，委屈的说）

妈妈：（急切）你喜欢的？你确定那是适合你的路吗？（停顿，郑重）薇薇，你知道你这个选择对你一生的重要性吗？这可以说是你人生的第一个岔路口，你的选择将决定你今后的职业；你的社会定位；你将以怎样的状态生活；你真的明白吗？（追问）

女儿：（低头沉思中）

爷爷：（语重心长）薇薇，人的一生能自我选择的机会不多。现在就是你的第一个机会。决定你将来的生存方式，这很重要。妈妈原来读过艾青的一段话，大意是：“人生的道路虽然漫长，但紧要处常常只有几步，特别是在人年轻的时候。你走错一步，可以影响人生的一个时期，也可以影响一生。”可是事情往往是这样，有机会选择时并不明白，等明白了，又没有选择的机会了。所以……

女儿：可是，我们现在和你们那时不一样了，一个工作要做一辈子。现在可选择余地大，就算学一个专业将来毕业也不一定从事对口的职业啊。

妈妈：所以要慎重选择，学以致用，这才是人生的捷径。

女儿：那你为什么在我小时候让我学声乐、学舞蹈、学琴，为什么现在不学以致用让我用在表演上。

妈妈：这些学习是为了培养修为，提高综合素质，并不是为你唱戏而准备的。

女儿：可是，可是我就是喜欢黄梅戏啊。妈妈，你以前不是说能从事自己喜欢的工作是幸福的吗？

妈妈：好吧，那你说说你为什么要做一个演员，你看重的是什么？明星们光鲜亮丽的外表还是被人追捧的感觉？

2

女儿：（认真）是可以扮演不同的人物。我可以在角色中穿越回秦朝、汉朝、唐代、宋代、明代、清代，体会古人的生活，也可以跨越到未来想象后人的世界，更可以在现代经历各种不同的人和事。妈妈，我想想就很兴奋。当然被人追捧的感觉也很好啊。

爷爷：（叹气）薇薇，想象很容易，但做到却很难。你光看到演员光鲜的一面，怎么不看看人家为成功付出多少，俗话说：台上一分钟，台下十年功。每一个走到台前、聚光灯下的演员，背后都付出艰辛的努力。没有人能随随便便成功。有许多演员演了一辈子戏都默默无闻不为人所知，是不是很遗憾。再说了现在干这行也搞不到多少钱啊！

女儿：那有什么？只要热爱这个职业，做自己喜欢的工作就不会觉得遗憾。

妈妈：（沉思片刻）薇薇，我们反对还有一个原因。现在的演绎圈在各种功利的光环照耀下，太耀眼、太亮丽。光圈越大，反射的阴影就越大；光线越亮，投射的黑暗就越多。你明白我的意思吗？

女儿：我知道，你说的是潜规则吧？妈妈，我想过，哪那个行业没有潜规则，没有黑暗面。这不是还有光亮的地方吗？要都是阴影这个行业也没法存在下去。

妈妈：（沉思中，有点被说动）

女儿：妈妈，你不是说你小时候也想做一个电影演员吗？妈妈：（无奈、扶额）是啊，可是理想和现实是有距离的。

女儿：可是，你也说过心想事成是人生最惬意的事情。这是我的梦想，我想有机会去尝试，去实现它。妈妈！（恳切）妈妈：好吧，等你爸回来我们商量一下。

女儿：啊？还要商量，你会站在我这边吗？

妈妈：初生牛犊不怕虎，为了小牛犊的梦想，我会的。

女儿：（兴奋）嗷！二比一，我一定会赢的。（母女两笑着对望，嘴里窃窃私语，这时爸爸上场开门）

爷爷：回来啦！吃过了吧？

爸爸：嗯，哟，怎么啦?怎么这么高兴啊？说说给我听听！

女儿：（非常郑重地）爸，我想去学黄梅戏！

爸爸：不行，俗话说：唱戏的是疯子。你一个女孩子家家的天天在外面抛头露脸的像什么样子啊！我是不同意！

爷爷：志成，好好说话！孩子她有那方面的兴趣怎么不可以去学啊！

爸爸：爹，不是，学这个东西很苦的，去学这个要“冬练三九夏练三伏”不是开玩笑的！

女儿：（嘟囔着嘴，吼道：）我不管，我就是要学黄梅戏！

妈妈：我们也不能否定孩子啊，她能够有这个想法肯定就有那个信念啊！

爸爸：呵呵，说得好听，到那个学校去学费肯定比这些普通的学校要高，以后还挣不了多少

3

钱！

女儿：（非常生气的把筷子放下）我不吃了！（边走边哭下场）

爷爷.妈妈：薇薇，薇薇（妈妈也紧随薇薇下场）

（此时张奶奶敲门，问道：‘老李，志成，你们家怎么吵架啦？’爸爸上去开门）

笑道：张婶，没什么！进来坐会吧！

张奶奶：恩，我听到薇薇哭了，我才跑过来看看是怎么回事！

爷爷：其实也没什么就是薇薇她想当演员去学黄梅戏！

张奶奶：哎呀，好啊，你看你们家薇薇要形象有形象，要气质有气质，从小就喜欢唱黄梅戏，正好可以送去培养啊！再说了现在学艺术的女孩子很难得的

爷爷：是啊，我就说嘛

爸爸：不行，学那个东西像什么样子啊，我们家祖宗十八代都没一个唱戏的！

爷爷：哼哼，你以为你好啊！我们家祖宗十八代都是种田的，你怎么去做泥瓦匠啊？

张奶奶：老李，话不能那么说，大家都是明理人，你我都是长辈，应该听听孩子的话先！

爷爷：恩，对，先听听薇薇的，“（转身喊‘薇薇，张奶奶来了”）

（妈妈扶着薇薇走出房间说“张婶来啦！吃了没？”薇薇坐在张奶奶旁边，张奶奶抚摸着薇薇，妈妈下场倒水）

张奶奶：薇薇，听说你想学黄梅戏是吗？

(女儿点点头）

张奶奶：你能说说你想学的理由吗？

女儿：没什么，我就是喜欢，兴趣爱好而已！

爸爸：是吧，张婶，她就是一时兴起随口说说的，也就三分钟热度。过了一阵子就什么是都没有了！

女儿：（带着哭腔）才不是呢，我是真的喜欢！

爸爸：呵呵，我还不知道你？上次你说你要买学习机，说什么对学习有帮助，（对张奶奶说，）为了这件事不也跟我闹了好几天的别扭啊！后来花了一千多块钱给她买了一个，你问问她自己派上了多大的用场？买回来了不说听歌就是玩游戏，学习上根本就没什么用，现在不说玩腻了放在那里！

爷爷：现在她学习还是有进步的，这次她们学校月考她考了班级第九，年级五十四呢！

张奶奶：哟，那是还不错！只是，现在孩子还小，有些事她们还不懂，不过你把孩子的理想跟这件事来相提并论那就不对了！不能把孩子的理想扼杀在摇篮里啊，你说是不是！

爸爸：这个我也知道，干点别的我还能接受，但是唱戏就是不行，那些演员看起来在台上风风光光的，私底下吃苦不说，还要看人家的脸色吃饭！你说哪个父母肯把自己的孩子送去受这份罪啊！

张奶奶：吃苦！？哈哈……现在干什么不吃苦啊？读书，每天起早摸黑的写作业，复习功课，当老师对学生是打不能打是也不能骂，对家长还要装孙子，再说了，现在的演员又不是以前的戏子了。我看啊你们还是思想太落伍了！

女儿：（坚定地语气）不管吃什么苦我也情愿！

爷爷：（对爸爸说）呵呵，你看孩子都这么说了你还有什么话说呢？

张奶奶：你们还是好好的合计合计吧，我先回去了啊！

爸爸：您这就回去啊，我送送你！

张奶奶：不要送滴！你们还是好好的商量一下孩子的事吧！

爷爷：当心点啊！（张奶奶出门，爸爸把门关起来边往饭桌这边走边思考）

爸爸：薇薇，你确定你要去学黄梅戏？

4

女儿：嗯，确定以及肯定！

爷爷：志成啊，你看孩子这么坚持你就让她去吧！

女儿：是啊，爸爸，我是真的很想学这个！你不是说你以前也想学笛子，因为爷爷没同意所以才没去成吗？

爸爸：是啊，我也在你这么大的时候有过许多的梦想，想过当老师、当领导干部……

由于种种原因都没能实现，所以现在想起来还很遗憾！

女儿：爸爸我知道，我现在的心情你以前也体会到过。

爷爷：你们两个完全就忘记了我的存在了！

（一起笑）

爸爸：好，明天我就带你去安庆戏校！

爷爷：你总算考虑通啦！

女儿：太好了，明天去黄梅戏校咯！

20xx.04．14于安庆戏校

编剧:欧阳可

一、人物：妈妈（人物设定：45岁左右，比较开明的家长）

女儿--薇薇（人物设定：17岁）

爷爷(人物设定:70岁左右，传统的封建思想，但对孙女比较溺爱)

爸爸(人物设定:45岁左右，大男子主义，一根筋！)

张奶奶(人物设定:60岁左右，爱管闲事，说起来什么都有理)

二、时间：某个周五晚上

三、地点：家中餐厅

四、剧情：

(爸爸还没下班,妈妈.爷爷.女儿在家吃饭!)

妈妈：薇薇，吃饭了。

女儿：哦，来了。（嘴里哼着黄梅戏的调子，帮忙布置餐桌，放置碗筷，盛饭）

做这么多好吃的。

妈妈：你吃了一个星期的食堂，给你改善一下。哎！你怎么盛这么少的饭？

女儿：我要减肥。

爷爷：减什么肥啊，你现在正是长身体的时候，要多吃才能长高。（夹菜）再说你也不胖啊.

女儿：我要把脸减小一些，这样上台化妆才好看。

爷爷：你们学校有什么活动吗？

女儿：没有

妈妈：什么化妆上台啊？（不以为然的口气）那是明星们该考虑的问题。

女儿：（沉默片刻，看了看，欲言又止）

爷爷：薇薇，这个星期在学校过得怎么样？

女儿：挺好的。（思考中，想如何开口）

妈妈：你的月考成绩今天下来吧？

女儿：嗯，班级第九，级部五十四。

妈妈：班级提高了，级部退步了。你们老师说：你们学校要级部前五十名才有希望上一本，你现在是初二，还有一年多一点的时间，你要再……

女儿：（打断对话）妈妈，我想学表演。

妈妈.爷爷：什么？（异口同声,吃惊，怀疑没听清）

1

女儿：妈妈，我想学黄梅戏，以后做一个演员。（下定决心，郑重说出）

妈妈：不行。（很坚决）

女儿：为什么？（急促）

爷爷：你的成绩不错，努努力可以报个好一点的高中，好好读书将来考个好大学给我们家长长脸。

春节晚会小品剧本发言材料推荐

春节晚会小品剧本-捐款

人物1：刘太兴--农民，60多岁。老实巴交，典型的妻管严。

人物2：刘的老伴，50多岁。为人泼辣，性格直爽。

人物3：宋阿丹--调解中心的调解员，50多岁心地善良，思维敏锐。

主要剧情；一对勤劳朴实的农民夫妇，年轻的时候靠养鱼挣了不少钱。儿子去了国外定

居。前几天儿子寄回来20万块钱。在金钱的使用分配上老两口产生了分歧，没办法来到乡司

法办的义务调解中心。请这里的工作人员评理，调解中心的调解员是原来妇联退休的，他以

前工作的时候对男同志一直持有偏见。但听了男主角的真情告白与倾诉后觉得自己以前的工

作方式的确错了。便苦口婆心的劝两个人和好，谁知事与愿违,就因为她说错了一句话使得

两人矛盾更加激化了，想要去离婚。调解员急中生智略施小记用了个欲和故分的办法，又使

两个人和好如初了.

甲；妇联工作许多年，身为一名调解员，我的调解方式是五花八门花样不断翻新。无论谁家

两口子闹别扭经我调解不象初恋情人也象艳燕尔新婚。虽然我是工作的精英，但领导对我的工

作总是相不中。说我对男同志有偏见这一点我始终想不通。退休在家没事干自愿来到司法

办，做一名义务调解员这也是对我以往工作的一次检验。

乙；快点走老蔫吧，磨蹭啥呢?我告诉你今咱俩今天找个地方说理去，人家要说你对了我二

话不说马上跟你回家。一日三餐暖粥热茶，从上到下里外三新，一天三朝拜早晚一柱香，给

你穿衣提鞋拉马坠蹬我决不后悔。人家要说你错了，我马上跟你离婚。你走你的羊肠小道我

走我的南京长江大桥。咱俩谁也不认识谁了。

丙；你说那么严重干啥这是咱家庭内部矛盾，要本着友好协商的态度解决，你说你没事闲的

净给政府找麻烦干啥?

乙；我这是啥找麻烦啊?现在联合国都提倡保护妇女儿童合法权益，为那些受欺负的妇女姐

妹伸冤出气我要做一个妇女姐妹的典范，向你这样不学好的老爷们发出心灵深处的呐喊与

呼唤并且公开宣战，走，进屋去。{对甲}；同志，请问这里是靠山乡司法办的老年人生活咨

询服务调解中介中心吗?

甲；是啊，您二位有什么事吗?

乙；你们这里是有一位姓宋的女同志，手使一对双刀腰别两把飞镖，看谁家老爷们不学好半

夜上他家就给他一顿消，是有这事儿吗?

甲；哈哈哈.不瞒你说，此人正是在下宋阿丹人送绰号半边天，但你说的也太悬了。我

要是拿着双刀夜入民宅那不成了女飞贼了?

乙；那报纸上都说了你用武器替妇女姐妹出气的吗?

甲；那是说用法律武器维护妇女的合法权益，说白了就是替妇女姐妹打官司告状的。

乙；那你们这里还有哪些服务项目呢?

甲；我们这里主要是为我们乡的老年人进行心理咨询和家庭矛盾的调解还为那些独身老人进

行婚姻中介，使他们的爱情之火重新燃起，轰轰烈烈。

丙；噢，是干这玩意的啊，那在那交费呢?

甲；我们这里是义务工作不收钱儿，你们二位有什么事吗?

乙；噢那什么，我老头子心里有病上你这咨询咨询让你给他治治，最好能去根儿。

甲；咋的，还挺邪乎啊?

乙；那可不，昨天晚上把菜刀都抻出来了，威胁我。

甲；；小样，你还想动武是咋的?

乙；不是，他没砍我，想剁自己手指头。

甲；噢，那因为啥啊?

乙；是这么回事情我们俩年轻的时候在村里承包了个鱼塘，干了20多年也挣了不少钱。本来

这钱就够花了，前几天在国外定居的儿子又寄回20万说是给我们养老用的，我一看手上又有

一部分资金了，我这写满沧桑的脸蛋也该翻翻新了，再买几件新衣服好好打扮打扮又可以找

回少女时代的天真了。可他说啥也不干，说我这是腐化堕落的表现，我还挺怕他的，也说不

了他，最后只好同意给他10万由他自己说的算。

甲；他想干啥啊?

乙；他说要拿这10万去给社会做贡献。

甲；他这个想法不错啊，你应该支持他啊。

乙；支持他?你可拉倒吧，刚开始我也差点被他的谎言所欺骗，但凭借我的英明果断机智勇

敢，揭穿了他的阴谋识破他的嘴脸，力挽狂澜峰回路转终于追回了那笔巨款。我今天来的更

主要的目的就是讨个公道发出呐喊请求政府加大对他的打击力度，绝对不能心慈手软，实在

不行就实施监管。

甲；大姐，不瞒你说，你这话说的有些朦胧感，能不能详细一点。

丙；同志，你可别听他的，他不说实话。你听我说啊，是这么回事，我这个人吧从小家里穷

念不起书，也不认字啊，连自己的名字都写不好。我们村西头原来有个老李头就光棍儿一个

人，有一年跟我借了50块钱，写了一张欠条，写上了我的名字--刘太兴。没过一年老李头

得急病死了，他的一个兄弟从外地回来给他办丧事，办完丧事我就拿着欠条找他兄弟要钱去

了，可他说啥也不给。

甲；怎么的不认帐啊?

丙；不是不认帐，他兄弟也说了。他哥哥活着的时候说过是欠别人50块钱，但我脑袋太小，

怀疑我是冒名顶替。

甲；这还钱跟脑袋大小有什么关系啊?

丙；老李头也不认字，把刘太兴写成刘大头了。

甲；哎呀，那多亏他写成刘大头了，那要写成刘犬头人家还以为你长个狗脑袋呢！

丙；所以我就想把钱捐给学校，改善一下教学环境。我们没文化不能让下一代也没文化啊，

是不?我这钱也捐了，红花也带了，电视也上了，就差上东方时空了。第2天她又把钱要回

来了。还说我动机不纯，出发点不正确。

甲；那要这么说你的做法是对的，她会不同意?肯定是你图谋不轨被他发现了，没让你得

逞，你也得逞不了，你看你长的贼头贼脑的，不带学好的，不是想干坏事不敢干的就是干完

跑不了的。

丙；不是，大妹子，你听我说啊.

甲；你别解释，解释也没用

大妹子你先别说，听我把话说完行不?是这么回事，我们刚一联系捐款的时候是找的学校的

李校长，等我们去送钱的时候李校长调走了，新来个女校长长的比他漂亮，她就嫉妒人家。

那家伙的回家闹了一个晚上，第2天到底把钱要回来了。完了周一开家庭会的时候特意提了

下，以后在捐款的时候先看看对方单位的一把手是男是女，是女的就不行。你说他也太过分

了，我都这么大年纪了，还会有什么非份的想法是怎么的啊?

乙；那也不行，即使你没什么非份之想，也要注意一下此类事件带来的负面影响，这事要是

让小道记者知道了不但你臭名远扬就连那女校长也得下岗。

丙；你净找借口，其实就是心眼小，总爱起疑心怕我与人家有染。

甲；那你也是，现在我们国家经济建设正在蓬勃发展，也有些地方需要社会的力量去帮助。

你找找别的地方，非往学校捐吗?

丙；现在社会进步了，妇女地位提高了我们乡的一把手儿的位置基本上被女性承包了，我们

这些老爷们儿在外面都是二把手在家都成保镖了。你们女同志在单位有权在家管钱，两口子

一闹别扭就去找妇联.

乙；那当然了，那是我们妇女的组织，上级主管单位。你要去找妇联人家还以为你处于性别

演变的初级阶段呢！

丙；所以，我太羡慕你们女同志了，我也一直在苦苦寻找自己的主管单位儿，但是咱们乡除

了男厕所以外几乎没有男的说的算的地方了。我是昼思夜想如醉如痴做梦都想找组织啊。

这是一个迟来的告白，许多年以来我一直在逃避不敢面对你带有暴力的关怀，今

天我终于鼓起勇气说出来--我需要真正的关怀啊！

甲；看他说的也怪可怜的。看来我以前的想法是有些偏见。那你说的也太悬

了，咱们乡这么多单位一把手都是女的吗?你到外面走走看看打听打听万一哪个单位的大领

导是你们男同胞呢！

丙；你说的这个办法我也试了，有一天我在街上溜达走着走着看前边有一座大楼，盖的挺气

派。我一想盖这么大的楼肯定得拉不少饥荒啊，我就进去了。刚进门儿有两个带大沿帽的把

我拦住了，问我干啥?我说你们这里一把手是男的女的他说男的，我一听乐坏了我说我有重

要事找他，他俩一听一人架着我一只胳膊就把我搀二楼去了。一进屋有个男的40多岁穿的西

服革履带个眼镜，正在那里看报纸呢，我上去就把他手给攥住了，我是放声大哭啊！

甲；你哭啥啊?

丙；我终于找到组织了！

甲；看把他激动的。

丙：我把我的想法跟他一说，他也挺激动，抓住我的手说大叔你真是个好人啊，你太善良了，象你这样的好人太少了，你真是热心肠啊，但你的钱我们不能要，因为我们这里是银行啊！

甲：这事儿闹的，你也不看看啥单位儿就进去啊！

丙：我不是不认字吗！临走的时候他送我2里多地没回去。

甲：太感动了。

丙：不是，我抓着他手没撒开，后来我们那片儿住的都知道这事儿了。

甲：能不知道吗?你要往伊拉克捐点石油全世界都得知道。

乙：你别听他的，他是阎王爷贴告示鬼话连篇，狐狸精故事一派胡言。

甲：我说你们二位别争了，我有个主意不知当讲否。

丙：啥主意呀?

甲：你们捐钱的时候啊，先看看这个单位的领导是男的还是女的，要是男的就由大哥你去

捐，要是女的大姐你去捐不就得了吗！

丙：那可不行，这可是涉及到冠名权的问题，你说他是全县有名的养鱼大王、女强人，我始

终在她的阴影下生活，对于这个冠名权的问题她不稀罕，我却很在意，她不容易得到这个权

利，我要做一个男人的典范向他这样不讲理的老娘们发出心灵深处的呐喊与呼唤并且公开宣

战。

乙：(一拍桌子)你混蛋。

丙：(吓坐在地上)

甲：大哥，这只能是你的一个美好心愿，我祝你早日实现，但我看你虽有一腔热血但壮志

难酬，有那中国心使不上那中国劲呢！(对乙)大姐，我看你这个人哪既然能在捐款这个决

定上支持他就足以证明你是个热心肠的人，你说你非在这个捐款对象上斤斤记较干啥呀?你

再仔细想想你们家从里到外都是你一个人说的算，突然有这么大的一件事让他去办，他要按

照你的意思去办，别人会怎么看呢?

乙：怎么看?

甲：别人肯定会说你是幕后指使和那个单位的领导有过一段恋爱史，这事要是让小道记者知

道了肯定会引起一些负面影响，到时候不但对你的名声不好就连那个领导也得下岗啊！

丙：啊(恍然大悟的)怪不得刚联系完捐款的事儿第二天李校长就调走了呢！就是她给弄

的，他俩年轻的时候处过对象，村里人都知道。你这个臭婆娘，我们乡就这么一个单位的领

导是男的还让你给弄的稀里糊涂的就下岗了。你安的什么心啊你呀！

乙：不是啊，我没啥想法啊，我冤枉啊，我，大妹子，我真冤枉啊，你得为我作主啊！

甲：你说这事闹的我这是替人化解矛盾呢，反倒把矛盾激化了。

丙：行了，啥也别说了，这回我还不干了呢，我要自己作主行使一下自己的主权，愿往哪捐

就往哪捐不用你插手。

乙：大妹子，麻烦你跟他说一声儿，他往哪捐都行我听他的，但是还得有个条件。

甲：啥条件哪?

乙：他捐款单位的领导不能比我漂亮，行不?

丙：你拉倒吧你，这么苛刻的条件上哪去找啊。就连那养猪大户李二肥的老婆怀孕9个月的

时候都比她苗条。

甲：你这是怎么说话呢?就这种身材完全可以为你知名品牌做一形象大使吗！

丙；你可别逗了，她要能做形象大使我都能去百老汇跳舞。

甲；这叫发挥自身优势，充分利用形体语言吗。就这身段往门口一站就可以为一产品做一广

幽默小品剧本无微不至发言材料推荐

小品剧本《无微不至

角色：小初、静儿、建国、奶茶小贩和城管

道具：手机三部、推车（画板）、警棍、奶茶数杯

（小初、静儿上场）

初（玩着手机）：天啊，静儿你看，微博上说福田四号电机刚爆了！

静（玩着手机）：我也看到了，惨啦，据说未来三天辐射会影响到中国了！

初：啊~那我们明天呆在宿舍里算了！我先发个微博，“如果世界末日了，谁是你最不舍得的人呢”。

（建国上场）

国（玩着手机）：哎~！20xx要到了，你们干嘛还呆在学校？哈哈。

静：嘿，大文豪,你不去转研你的颜如玉啊黄金屋啊~竟然出来散步啊。

国：我好歹也是风华正茂，总不能终日不见阳光吧？对了，小初，你刷新一下评论箱。

初：呃？……“建国无双评论了你的微博：单纯的傻瓜。”你什么意思啊？

国：我说你们啊，地球哪有有这么容易末日啊。当年苏联的切尔诺贝利核电站爆炸情况比今天福岛核电站核泄漏要严重多了，我们今天还不是活得好好的吗？

初：切，你又不是专家，你怎么知道！

国：我刚才看了凤凰新闻，就是有专家出面分析。

静：我就说了，怎么可以轻信微博那些无聊的谣言呢？

初：你这个女人啊，就会见风使舵。

国：好了好了，有点渴呢，我请你们喝饮料吧。

（小贩上场）

小贩：奶茶啊，便宜啊！

初：建国，帮我们拍一张合照。

（建国结果初的手机，两女合照）

初：我个微博，“今天跟静一起喝豆浆”。

国：哇，这样也要发微博，你无聊啊！

静：这叫无微不至，这你都不知道，难怪你没女朋友。

国:唉，懒得理你，老板三杯丝袜奶茶please~

（城管上场）

管：喂喂喂！这里不能摆摊的！

贩：小哥，你通融一下吧，还剩几杯就卖完了，喏，送你一杯。

管：奶茶你妹！我说不准摆就不准摆！（说罢把推车推倒）

（国、初、静三人齐齐闪开）

初：这太野蛮了吧！他，他怎能这样！

静：快拍照微博他！

国：当然，光天化日竟敢欺负弱势群体，公理何在！（拍照）“早上十点，人民路一城管怒掀小贩推车”。

贩：你这小喽啰，竟然敢在本少爷面前撒野！你知道我爸是谁吗？我爸是公安局局长！

管：哎呀，你这不要脸的乞丐，我爸还是奥巴马呢，你看我皮肤多黑！

国（用手机打字）：哇，“剧情峰回路转，小贩自曝是公安局局长之子”。

初：这是什么情况啊，我都搞不懂了！

静：哎~小贩，我管你爸爸是谁。奶茶没了，快把钱还给我们！

（一大帮人上场）

群众A：刚看到微博了，说这里有肢体冲突。

群众B：据说死了几个人，现场血肉模糊呢！

群众C：都快要世界末日了，还争来争去何苦呢！

（不明真相群众迅速把初、静、国、管、贩五人围起来）

（群众议论纷纷好一阵子）

贩：（艰难地挤出人群）我只是参加社会实践而已！怎么这么艰难呀！什么无微不至！不过是乱发言罢了！

群众A：发盐？谁在发盐！

群众B：我排了一个上午的队，连一颗盐都没有舔到！谁那么慷慨啊！

（群众重新把小贩围着，城管倒在地上，国、初、衣冠不整一脸茫然地看着人群）

国：发生什么回事！太狂野了！

初（玩手机）：我看到最新更新的微博了，说吃盐可以防辐射！

静（玩手机）：哎！你们看这里（指着屏幕）专家说核污染雨云明天就要到山东了！

国：哪里？哪里？（抢过手机）天啊！我得打电话叫妈妈囤积多点盐才行！

管（趴在地上）：太好了，上次没收的食盐还有很多呢！（说完继续晕倒）

群众A：什么！那城管有很多盐！大伙儿们。上！

（国、初、静跟着群众一哄而上拥过去）（年会小品剧本）

贩（衣冠不整，对观众）：我求求你们了！无微不至也得适可而止呀！微博本来是促进信息交流的平台，现在谣言满天飞，简直是破坏我们的微生活！你们说是不是！

（完）

（谢幕）

幽默小品剧本 发言材料大全

幽默小品剧本赶时髦

地点：咖啡吧剧本会客室。

人物：赵本山子。男，（70多岁以下简称赵）宋丹丹子。女（70多岁以下简称宋）主持人（30多岁以下简称主）

场景：显示屏。三人沙发。座椅。

主持人：各位网友，大家好。自从前几年央视春晚推出了小品《昨天，今天和明天》使这个节目名声大噪，也使这个小品倍受广大观众欢迎，成为小品中的精品。为此我们咖啡吧剧本网站今天今天也赶一次时髦，邀请到了二位老人来这里做客，也做一期访谈节目，希望大家能够喜欢。现在就请二位佳宾上场。

（两位老人上场。穿时髦旅行服装，男背旅行包，女背旅行水壶）

主持人：二老辛苦了，请坐，我来介绍---。

宋：不用啦，都是老熟人了，自己介绍一下算了，我叫宋丹丹子。

赵：我叫赵本山子

宋：这是我先生。

赵：这是我后妻。嗯---不是，我不是-说她，是说----

主持人：那不对呀，我记得你们二老一个叫白云，一个叫黑土啊。

赵，宋（同）时髦呀。

赵：这多好听呀，和外国人的名字一样。现在这样叫的可多了。在说了这名字和赵本山和宋丹丹差不多，那名气多大呀，全中国没有不知道的。改成这个名字看见了他们就想起了我们，看见我们就想起了他们。能和他们一样的出名哎。

主：也是啊，这样说我干脆也叫***子得了。我看也不用在介绍了，反正大家都熟悉了。大叔，大妈，据说您俩和小崔合作的节目倍受欢迎。真的是家喻户晓，人人皆知。

宋；可不是咋地。普天之下谁不知道，白云，黑土呀。可是也把崔永元给整惨喽。观众都追着撵着看我们俩的小品。实话实说节目收视率大降啊。

主：是吗，为什么呀？

赵：还不是因为他长的太苛碜了吗。不是我说，您比他长的强多了。通过这个节目您肯定也能让地球人都知道。

宋：这不，他没法干下去。跑了。说是跑哪去会客去了。我看呀准也得把客人下跑喽。

主：哈哈，那到不至于。哎。大叔，大妈。您二老在实话实说的节目里。说您们要写书，整容。旅游什么的，都做到了吗。当然你的书我知道是出了。据您说销量还是不错的？

宋：那当然啦。销的可好了。现在大家都纷纷找我在书上签名那。你看手都累肿了。

赵：拉倒吧。他那是没钱买手套冻的。

主：不是说你挣老了钱吗。怎么会是那样呢。

宋：别听他瞎白话。他是嫉妒我。

主，怎么？大叔还嫉妒您那？

宋：可不是咋的。你想啊。我出了名了，那么多小伙子。帅哥儿，靓姐儿，和我合影啊。录象啊。请我赴宴啊。请我跳舞啊。和我拥抱啊。和我接吻啊。和我--。

赵：行了，行了。打住吧。

宋：您看。这不是吗，这不是嫉妒是什么。

主：您们说还要整容。整了吗？

宋；当然啦。您看。我这牙。正宗进口烤瓷的。您看我现在是不是双眼皮了。

主：是。真的很好看的，

宋：实话告诉你吧，这是正宗的外国医生给拉的。用的都是外国手术刀，全部是外国药啊。

赵：我看你快成外国人了。

宋：你看你大叔，看我整的这么美丽。他也想整整。我想啊，反正我也有钱了，给他也整整吧，要不他心理也不平衡。整天提心吊胆的，怕我甩了他。这不您看啊。把他的鞋拔子脸给整的不象鞋拔了吧，也不象猪腰了吧。您看象不象秋冬瓜了呀。

主：哈哈；那大叔，大妈您们也有了钱了。人也是越活越年青了，也没赶赶时髦，买车，买楼啊。参加一些社会活动。没事休闲休闲。娱乐娱乐吗。

宋：那当然啦。我们是车早就买了，楼是买不起了。先蜗居一段时间再说。没事的时候打打拳，跑跑步。至于社会活动那是经常的参加啊。这不前几天有个电视剧组非要拉我出任女主角。你大叔拉着我楞是不让我去啊。

主。大叔，为什么不让大妈去呀？

赵：还不是怕“潜规则”喽。

主：哈哈，不至于的吧，大叔，你也和大妈一样参加社会活动吗。

赵：可不是咋的。告诉你吧。我们是买辆车是“推”的。玩回跑步是让人家“追”的。参加回社会活动是“黑”的。说我们有钱都是她“吹”的。

主：那大叔能不能解释一下呢？

赵：这不是他看见别人开车眼红啊，嚷嚷着也要买一辆，没办法就买了俩辆小推车。一个轮子那种。有一次我们俩出去办事吧，路上碰见了一个歹徒。以为我俩有钱啊。想抢劫我们。吓的我们俩这个跑啊。一点不比刘翔慢。这跑步不是让人追的吗。

主：那为什么参加社会活动是黑的那，

赵：嘿嘿-。帮黑社会打架来着。

宋：是这么回事。有一天俺们俩上街溜达。看见一个人正在使劲的追一个人。他也赶紧的往前跑，到了跟前。前边那人跑过去了。他上去一个扫堂腿就把后边那人给撂倒了。完了就把那人给按地上了。急的那人大声的喊，我是警察！前面那人是歹徒！当时把他吓的腿肚子都朝前了。要不是警察当时认出他来。肯定把他当成黑社会成员了。我说你咋净整那些没用的呢。说点有用的行不？

赵。同志。我告诉你说啊。你猜她在整容住院的时候碰见谁了。

主：不知道啊，碰见谁啦。

宋：唐僧和猪八戒啊。

主：啊----。怎么他们也整容去了没啊。

赵：那到不是。我一看啊。唐僧身上一点肉也没了，就剩下皮包着骨头了。猪八戒耳朵也没了，手脚都没了，我问他们是怎么闹的。他们说是卖了呗，

主：为什么买了。

宋：值钱呗。

主：在值钱也不至于买自己的肉啊。

赵：唐僧说了。现在想长生不老的人可多了。都想吃点他的肉。满世界的淘换。价钱在高也不在乎。

主：那唐僧也不缺钱也，神仙都当了，还花什么钱啊。

赵：是啊，我也这么说啊，人家唐僧说。“唉-这不是吗。在天上整天的念经，也没啥意思。听说炒股挺挣钱的，他就把所有的积蓄都拿出来买了股票了。不成想啊，一下套住了。值钱的东西都卖完了。后来股市还是大跌呀，陪的血本无归。后来想了想啊。自己的肉值钱呀。这不，全卖了，就剩下皮和骨头了。跑这住院来了。

主：那猪八戒是怎么回事呀？

宋：你想啊，猪耳朵和猪蹄都值钱呀。

主：哈哈，是啊，可是猪肉也不贱呀，为什么没卖呀。

赵：他说等着猪肉和师傅的肉一样贵的时候在去卖。

主：那猪八戒也想炒股吧？

赵：那到不是，那没那个文化。不敢炒。

主：那为什么要卖猪蹄和耳朵呀，

宋：咳-。还不是因为包个二奶吗？把所有的积蓄都拐跑了。

主：那他们现在一定很有钱了吧？

宋：那当然啦，没钱敢上医院消费来吗。

主：还好，他们师徒四个，还是孙悟空和沙僧本分。没想倒腾什么买卖。

赵：不是，他俩也在那陪床那，我问他俩说，还是你俩不财迷。

主：他俩怎么说的。

宋：沙僧拍了拍自己的肚子说，您看啊。都是脂肪。我到是想卖，谁买呀。

主：哈哈，也是啊，现在高脂肪的食品是没人买了。全世界都在减肥吗。那孙猴子怎么回事呀？

赵：他说啦。他也本来想把猴脑儿卖了。据说那玩意可值钱了。但是试了试没敢卖，

主：为什么呀

宋：还不是怕卖了脑子把命也搭上啊。

主：那他们俩怎么就不怕呢？

宋；猪八戒说，反正我也会驾云了。留着脚也没用，白浪费资源。唐僧说。反正现在正时兴瘦身。只要不死这样不是更好吗。

主：神仙也赶时髦啊。

赵：现在是有权的阔摆，有钱的穷甩。没有文化还臭拽。是个男的就想包个二奶。

宋：说啥那你。净瞎白话。

主：那次说你们二老还想出去旅旅游。实现了吗？

赵：那当然啦。容也整了。越老越漂亮了，也走出去让大伙看看，要不不是白花钱了吗。所以啊，前几天我们就把游也给旅了。我们这不是刚回来吗。还没回家呢，

宋：我们是先去的海南岛，后去的吐鲁番。看了看大雁塔。还登了长白山。

主：去的地方还不少啊。给你留下了很深的印象吧。

赵：给我印象最深的是到处都是光膀子的女人。

宋：你都看啥了你。

主：那大妈给你印象最深的是什么。

宋：海南岛的猪肉最便宜，比我们那噶哒贱二毛。

主：那您们有定买了好多纪念品吧。

赵：是啊。我买了一副变色镜，

宋：我买了套露脐儿装。

赵：我买了一身太空服，

宋：我买了不把仿真枪。

主：买那些玩意有什么用啊？

宋：他说变色镜专门对付我那露脐装的，说戴上变色镜就什么也看不见了。

赵：你说她那么大岁数了。非说露着肚脐子好看。非要买。你说她那肚皮和地形图似的，还能看吗？

宋：你才是那。他说他一看别人，我就拧他，所以买了身太空服，防备着怕我伤害他。

赵：她说我在看人的时候。俩眼珠半个小时都不带动的。把我的肉拧的发青，发紫都不知道疼。所以买了把手枪准备着。在那么看就毙了我。

主；哈哈，太夸张了吧，那你们对这次旅游的总体印象是什么，

宋：人人心情欢畅，

赵：只怕物价上涨。

宋：还想出去旅游。

赵，就为没钱发愁。（年会小品剧本）

主：没关系。这只是短时现象。相信你二老的目的一定能够实现。欢迎二老在来做客。今天的话题就到这里。再见。

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