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校园搞笑小品剧本发言材料推荐

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校园搞笑小品剧本大话西游

唐僧:(衣着入时,黄发,带特大墨镜。大喊)猴子,猴子,死哪去了,在再不出来,扣工资了。悟空(嗖的一声,手持长棍,颈挂望远镜)师傅师傅,您有什么吩咐?唐僧:你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空:(是,顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望,——师傅,前面山高水急,阴云密布,可能会——唐僧:有妖精。悟空:会下雨。唐僧:(做呕)把老沙叫来,看看到哪个旮旯了。悟空:老沙,老沙,师傅叫你呢,老沙……(喊声由大到小,最后光张着嘴没有声音,但依然不闻回音)。唐僧:(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧:(满目长胡,通身黑小,挑着担子,气喘吁吁过来)师傅,你叫俺有啥事,一会儿俺就做饭去。唐僧:吃吃吃,就知道吃,看你就没有没出息。沙僧:师傅,俺没吃,师兄他昨晚上偷吃了。唐僧:快拿来地图,看看到哪地界了?沙僧:(翻箱,拿出地图展开)沙僧与悟空:四下观望地形,并与地图对照一番。沙僧:师傅俺觉得到了北美悟空:不对,师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧:(斥责)别争了,看看你俩德行,一点文化素养都没有,不懂得谦虚呀悟空:(对沙)你个老土帽。唐僧:(对悟空)你还有脸说他,当年你假造文凭——齐天大圣,四处招摇撞骗,事发后被天庭法院判处有期徒刑500年,要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情,你能出的来吗?沙僧:(对悟空)你个毛猴。唐僧:(对沙僧)还有你,要不是路过流沙河,借了你一条破船,过河后船破沉了,我慈悲为怀,看你可怜,收你为徒你能有今天吗?沙与悟:师傅我们知错了,我们下次不敢了唐僧:好了好了以后要多向八戒学习,毕竟人家是高等学院,高等文凭——天蓬元帅沙与悟:是一定唐僧:快去请悟能过来沙僧:(向东)高呼师兄悟空:(向西)高呼师弟唐僧:喊什么,谁喊谁呢,要去请沙悟:请……(下)唐僧去看地图八戒:(体态丰满,通身金色,大伸懒腰,沙悟挽扶而上)师傅,您叫我。唐僧:你去看一下地图,咱在哪个国界呢?八戒:(看了看地图,又拿出指南针转了转,又晃了晃)师傅,指南针坏了。唐僧:不是你刚买的吗——还什么名牌,“俺把你打死”。八戒:师傅,那是adidas,这是假冒的,要不怎么会只花了几个钱。沙僧:俺早说了,好货不便宜,便宜没好货。唐僧:住嘴,八戒你查查资料,看看现在咱到底在哪?八戒:(打开笔记本电脑打字)此地有崇山峻岭,茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧:啊!那现在到天竺公司尚有几许?八戒:咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。唐僧:几时可到?八戒:原本三年即可,现在至少也得十四年。唐僧:有没有捷径?八戒:师傅,有两条路选,若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多,极不安全,若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹,也不太安全师傅你决定……唐僧:想当年,信誓旦旦,许下三年即可讨回外债,而如今已经黄发点点,体弱多病,(唱)不知明月何时照我还……八戒:师傅您别太难过。唐僧:怎能不难过,多年行走西域,风吹雨打,头发也枯黄了八戒:(八戒与唐僧走到一旁,低声)师傅,下一站是女儿国,国内有条子母河,据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效,可谓是中老年人必备营养品。唐僧:消息可靠?八戒:(拍胸脯)我挺铁的网友说的,绝对可靠。唐僧:那要不要付钱?八戒:当然要,还铁贵,师傅不如(附耳低语)唐僧:老沙,包袱里还有多少水?沙僧:师傅,足足有两罐。唐僧:好,前面是火焰山,为了肥水不流外人田,你和猴子分了吧。。沙和悟:师傅我们不渴呀。唐僧:(变脸)不渴也得喝,这是命令,不执行我可要扣……沙僧和悟空:师傅,我们喝。唐僧和八戒:(唱)想那女儿国有条子母河,河水多清澈,多清澈,我喝我喝哈……(有大笑变为大哭)八戒:师傅,我肚子疼。唐僧:是不是吃说明不卫生的东西了——哎呦我也肚子疼嘟……八戒:(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。唐僧:说什么?八戒:说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会……唐僧:就会什么?八戒:就会孕育生命。唐僧:什么意思?八戒:师傅,我们怀孕了。唐僧:啊……(当场晕倒)沙僧和悟空:师傅……唐僧:(许久醒来)好好,怀孕了也好。沙僧和悟空:师傅你得失心病了唐僧:我没事,我很清醒,我跟我老婆结婚10年了,她都没给我留下一儿半女,现在好了,刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒:猴哥,快打急救电话我都受不了了。悟空:(掏出手机拨打了120)回音:您拨打的电话忙请稍后在拨……过了一会……某人:谁呀,干什么?悟空:我是孙悟空,我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走?某人:没事我是****你就往西去门牌号***嘟……四人扶下(完)

延伸阅读

五人搞笑年会小品剧本发言材料推荐


五人搞笑年会小品剧本

第一幕

道具:文件手机

郭军上:我叫郭军,是XXX(所在单位)的一名员工。这xxx(所在单位)什么都好,就是女人有点少。这不,我都来两年多了,还是光棍一条。为这事,老妈都电话骚扰我n回了。(手机铃声想起,郭掏出手机一看)这不,又来了

(郭妈和郭军的对话均为地方方言,视情况而定)

郭:妈……

郭妈:娃,俺是恁妈,最近过得咋样?天儿冷,多穿点衣服!

郭:妈,办公室有空调,不冷。俺爹和你在家还好吧

郭妈:好!家里一切都好!娃,啥时候回家过年啊

郭:这个月X号,票都订好了

郭妈:娃啊,上次给你说的事白忘了啊

郭:啥事啊?妈

郭妈:啥事,您找媳妇的事,为这事恁爹和我急得夜里都睡不着觉

郭:妈,这事急也没用!

郭妈:俺不管,你看老牛家小栓子,跟你是小学同学,现在人家孩子都能喊奶了!

郭:妈,你再等等!

郭妈:还等,恁爹和我半拉身子都入土的人了,等不了了。娃儿,今年过年你要不给我带个媳妇回家,以后你就别喊俺妈了(挂断电话)

郭自言自语:怎么办,怎么办,怎么办(拍头)对了,上次在网上见有人发帖“租个女友回家过年”,我为何不也租一个女朋友呢,但找谁呢?

旁白:就在郭军着急的时候,同事小楠刚好经过:

刘:郭军,练铁头功呢?

郭:噢,刘楠啊,(面向观众的另一面)对啊,刘楠就挺合适的,温柔,漂亮又善良……还是单身,哈哈

刘:郭军,傻笑什么呢

郭:哦,没什么!刘楠,你春节回家吗

刘:我啊,最近跟家里闹了点小别扭,不回去了。(郭:(握拳)欧耶)你呢?

郭:我票都订好了,19号打道回府

刘:好羡慕你们啊。看来我只能与北风为伴,白雪为伍了,凄凄惨惨戚戚啊

郭:刘楠,我给你出个主意。你只要照办,不仅免费好吃好喝,末了还有钱赚

刘:切,天下有这等好事?!说吧,什么主意啊

郭:(有点不好意思的,吞吞吐吐)假装我女朋友……跟我回家过年,我给你租金,一天就行!

刘:郭军,你当我是什么人?!

郭:小楠姐姐,你听我说,我妈给我下最后通牒了,今年春节要再不带女朋友回家,她……就要跟我断绝母子关系!

刘:郭军,你妈那是吓唬吓唬你,不用当真!

郭:楠姐姐,我妈那人你不知道,说到做到的那种!楠姐姐,你是天底下最善良最仁慈的女孩子了,一定不会见死不救的,楠姐姐!

刘:不行不行,这要让别人知道了,我可怎么见人啊

郭:你不说我不说,谁知道啊。就一回,楠姐姐,求你了!

刘:唉,可怜的孩子!你楠姐姐……我答应了!

(郭听后,惊喜若狂,狂跳)(配乐:)

郭:苍天啊,你终于睁开你昏睡的双眼了。我这就起草合同去(扭头)

刘:还起草合同啊?

郭:Ofcourse!亲兄弟,明算账。刘楠,明天见啊(离场,黑灯)

第二幕:

旁白(第二天,吃过午饭)

郭:刘楠,合同我起草好了,你看看

刘:根椐20xx年1月1日实行的劳动合同法,本着平等、互利原则,刘楠与郭军签订以下租女友合同:

一、租女友时间:共计3天,每天租金250元,额外收入另计。这也太低了吧!

郭:(忙不迭的)好商量,好商量!可以再加!

刘:二、租方承担路费、服装费、礼物费等一切费用。这条不错!(郭拍胸脯)

三、租方为应付父母,须与出租方发生牵手、拥抱、接吻等场面?!

郭:下边还有呢,牵手每10分钟30元;拥抱每次50元;接吻每次100元(注:只限于额头与脸部,不得接触嘴唇),这样总行了吧!

刘:等等,再添一条:租方如有口臭,需加付300元。

郭:好好好,什么都依你。但这还有第四条呢,听好了,四、出租方在出租时间内,外表可以伪装善良,必须微笑服务,不得当面拒绝租方父母提出的要求;所收租方家人红包、金银珠宝等贵重物品需当天晚上交给租方,并当面清点。刘楠,我这个要求不过分吧

刘:亲兄弟,明算账嘛,我同意!(郭军拿一只大毛笔给她签字)怎么感觉跟签了卖身契一样啊

郭:(一把抢过合同)白纸黑字,不许耍赖啊,要不咱们法院见!

刘:哼!谁怕谁啊

第三幕

旁白:郭军带着刘楠回了老家。

刘挽着郭的手臂

郭:妈,俺回来了!(郭妈(腰间围巾)开门)妈,这就是我跟你说的刘楠

刘:阿姨,你好!

郭妈:好!好!小楠,快屋里坐,外头冷!

三人进屋郭父(在屋内椅子上坐着):小楠来了!

刘:伯父,您好!

郭父:小楠来了,到了这就跟自己家一样!

郭母:看你说的啥话,本来就是自己家!小楠,这一路怪累的,快坐下喝口茶润润嗓子!(拿暖瓶倒茶)

刘:阿姨,我自己来!(抢过暖瓶)

郭母:我说郭军他爸,你咋还坐着不动嘞?赶紧买菜去!

郭父(起身):小楠啊,你跟郭军先说着,我出去一会儿。郭军,你要是欺负小楠,看我回来不收拾你?!(转身哼着小曲离开)

郭:妈,你快去做饭吧,我肚子都敲大锣了!

郭妈:好,好!小楠,你先喝着茶(到厨房拿菜刀切菜)(屋内只剩郭军和刘楠两个人)

郭:刘楠,我有个小请求!你……你能不能去厨房喊声“妈”

刘:郭军,合同里可没有这一条啊

郭:疏忽,疏忽!这样吧,你喊一声“妈”100块

刘:嗯……看在兄弟一场的份上,楠姐姐我豁出去了!

刘(起身鼓足勇气,清清嗓子)来到厨房:妈,我来帮你做饭吧

郭妈惊愕一会儿,然后:唉,好(刘楠和郭妈一起做饭,说笑的场景)

郭听到刘楠喊妈的时候:噢耶(单手握拳)

然后灯光变暗,所有演员的声音变小。

旁白声音:见到刘楠这样一位才貌兼备的准媳妇,郭军父母都乐疯了,热情的接待了刘楠。郭军有姊妹三个,一家子其乐融融的场景让独生子女的刘楠好生羡慕。春节来了!(屏幕上出现饺子,倪萍,鞭炮图片)

新衣服,饺子,倪萍,鞭炮让这个世界洋溢着浓郁的年味。(配乐:鞭炮,喜庆音乐)

三天很快过去了,刘楠要走了!郭军心里有点感伤,但又不知道为什么。)

第四幕:

郭:刘楠,这次真的好好谢谢你,不然我都不知道该怎么办了

刘:这都是小事……郭军,我觉得你人挺不错的,怎么一直没有找女朋友啊

郭:我没房没车,谁会看得上我啊!光顾着说我了,刘楠你呢,既漂亮,又善解人意,竟然是单身,太不可思议了

刘:(摇头)郭军,其实,这几天我过得挺开心的,谢谢你。

郭:该说谢谢的是我!对了,这是你三天来的酬劳,一共900元,你数数!

刘:(没接钱)郭军,我也想回家了!

郭:好啊,我这就给买票去

刘:等等,郭军,你知道我为什么跟父母闹别扭吗!跟你差不多,我爸妈也非让我回去相亲!

郭:那你赶紧回去吧,兴许你的真命天子就要降临了

刘:降你个头!那人照片我看了,整个一小泉纯一郎,ws得不行!郭军,你也帮我一会吧,假装我男朋友跟我回家。咱俩一报还一报,算扯平了。合同还用原来那份(掏出合同)

郭:这个……我同意!但我有一个条件,租男友的时间要改长一些,三天不过瘾。

刘:说吧,改多长?时间太长我可付不起租金哦

郭:一万年,免费赠送(年会小品剧本)

刘:……

(刘德华:爱你一万年)演员集体上场鞠躬,谢幕:愿天下有情人终成眷属!

校园迎新小品剧本发言材料推荐


校园迎新小品剧本-希望你来当班长

人物

地点

场景

小环(信上写道)九月,橘子熟了,黄灿灿的橘子熟了,带着沉甸甸的甜蜜,远方的你买了吗?那网住橘瓣的苦丝,你可千万不要吃。

大丫(放下书)你可真够体贴的

二丫这叫,想你在心头难开

小环你们就别取笑了,都是你三丫,纯粹一个大喇叭

三丫你这离愁别绪,纠缠的我也情不自禁。

大丫哎,说说也是,真可谓:曾道寒窗功苦读,进了大学你却无。

小环你们真够讨厌的,才认识了几天就合起来欺负我

大丫俗话说的好,人闲,心就闲,我看给你找点活干吧

二丫对呀,对呀有事干,你就不会老想几千里外的亲人了

三丫对呀,姐妹们,听说明天要竞选班长,我们何不助她一臂之力?

大丫对,我们姐妹六枝花,全体男生哗啦啦……

众人咦,什么是哗啦啦…

大丫嘿嘿,我这是没有词了,就是不是对手的意思。

众人(故意拉长口音)噢~~~~~~噢

小环当------班-------长,这我可不行….不行

二丫什么么?为什么不行,净扫大家了兴

小环哎,你们不知道,我自上学来就在小学当过小组长,有一次因为同桌小宝没有写完作业,哀求我帮他一块写,我当时心软,就和他一起写,在快要写完的时候,被老师逮了个正着….

众人然后呢?

小环别提了,那臭小子,早就有所准备,他早在两个本子上写上我的名字。

众人(担忧的)再后来呢

小环老师很生气,后果很严重,让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂

众人那小子呢?

小环老师比较明理,说他是助认为乐,只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人,先表扬后批评,功过相抵

大丫什么嘛,这分明是在表扬么

小环更可气的是,那小子下午活动课的时候溜了过来,塞给我来个大肉包子

二丫这不很好么,肯定是知道错了,来认错的

小环那可能呀,他告诉我,要用人民的粮食支援苍蝇的写生,还说不要怪他要怪就怪拿坡伦

众人这么可恶,为什么不怪他,要怪拿坡伦

小环(声音压粗)他说:拿坡伦说了,一个好士兵不打无准备的仗

(众人晕)

小环就这样,我再也没有仕途之意了

四丫,五丫大家说什么呢这么热闹?本文转自

其他三丫还不是让她当班长

四丫,五丫选班长,对,小环就是最合适的人选,你瞅瞅她脸又大,脖又粗,当起班长不马虎,肯定是大侠

大丫看见了吗?大家多信任你。

小环你们净知道取笑我,我看还是选四丫吧,昨天大家都听见她被窝里放屁了

众人有什么必然关系吗?

小环有啊,能(文)闻能武(唔)多有才呀

四丫(特别害羞)去你呢,怎么把这事说出来了

小环谢谢,姐妹的好意,我真的不行,再说当不当班长,不是我们决定的。

四丫五丫哎,算喽,就让我们以后让人欺负去啵

其他丫(关切)何出此言?

五丫就是那个代理班长呀,刚才提水,那个代理班长使劲催促我们,害得我们差点烫到手

四丫就是,一点怜香惜玉都不懂

大丫太差劲了,这叫做小人当道

二丫不,应该是当道小人。

三丫这要是他以后当班长了,将来对我们姐妹肯定很苛刻,遇见个感冒发烧,请个假都不行

小环我看,不能让他当班长,还是我们女生当好,为了诸位,我豁出去了

四丫就是,你肯定会爱岗敬业,关心集体,为姐妹门撑腰

二丫更重要的是,人有事做,相思病也就没有喽!

小环讨厌,又笑话我(年会小品剧本)

众人哈哈,走去别的寝室,给其他姐妹说去!

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搞笑小品剧本优秀发言材料精选


搞笑小品剧本-回家看看

A:(唱)赚钱了,赚钱了,我不知道怎么去花,我昨天买个Iphone5,今天买个金纱发,(说)自从改革开放以来,你看这小日子过的有滋有味的,有吃的,有穿的,腰里不装断零花的,朋友们你们过的好不好?(观众们说好)好!好也别忘了回家看一看……

B:(唱)蛤蟆呀嗒^

A:(说)你看看,你看看,又叫呢,又叫呢?我这前脚刚迈出大门有几步,这后脚又跟上来了?(唱)唉……唉……唉……唉……唉……叫俺咋?

B:(唱)蛤蟆二舅来电话!

A:来电话说的啥

B:蛤蟆姥姥想俺了!

A:成天想,成天盼,盼你回家看一看

B:你说吧,让俺去,俺就去,不让俺去俺在家里,你要你的涮锅盆,俺要俺的涮锅具,你说分,咱就分,谁要不是龟孙,谁要不是龟孙(很厉害)

A:(说)啥!啥!啥!不让你去你就给我分家,哎呀太疯狂了!

B:是,不让我去我就给我分家!

A:你说说,你娘咋成天想你,这也不知道是想你的人了,还是想你的礼了……

B:哎呀,妈呀!你耳朵里塞着驴毛呢,给你说想我了想我了……

A:你看,你娘离咱家那么远,你一年也去那么多趟了,她还是想你!你看俺娘,就在我眼皮底下,我一年才去几次?

B:你小子,还有脸说,你把你当猪圈家了,你自己不孝顺能怪谁

A:我咋不孝顺了,我昨天还买个小鸡给俺娘送去呢,俺娘高兴的,哎呀妈呀,别提了!从来没有见过他么高兴过!

B:我的亲娘来,你不说那个小鸡我还不气,你一说那个小鸡,我就一身的火气!

A:咋了

B:咋了,昨天你买了五角钱的毛蛋,吃了两个,还剩一个,也不知道是不想吃了,还是瞎了,把里面的那个小毛鸡拿过来,两个翅膀一拉,两个蹄子一拽,一看,呀,还不小

呢,拿着给他娘送去了,他娘也没有舍得吃,明在让老鼠给吃了

A:那鸡是我买给俺娘的,不是买给那个老鼠的,你说那老鼠吃了能怪我吗,反正,鸡我买了,钱我也花了,礼我也送了,我孝顺!

B:你别王二卖瓜自卖自夸,说话不怕屁在牙!

A:我也不是夸的,你说乡里邻里哪个不知道我是个大孝子

B:好好!你那丑事我也不多说!你说你孝顺,那我去看我娘你应该没有什么意见吧!

A:我有非常六加一的意见

B:哎哟,比李勇还厉害,那有什么意见直说吧!

A:你看你走娘家,在她那里吃,在她那里喝,走时还得刮磨她点,你那能算孝顺吗!

B:耶,你可别这样说,你没听人家说,吃人家的窝窝受人家的哆哆,端人家的碗受人家的管,我吃她的喝她的,我给她出力干活了,咋滴

A:你给她出力干活,俗话说得好,嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,你嫁给我了就得随我,就得听我的!

B:耶,听你的,今天老龟的屁股规定(龟锭),我非去不可

A:今天老龟上面的屁股上级规定(龟锭),你非在家不可,

B:我非去不可

A:你非在家不可,今天你敢迈出大门半步,我就用豆腐砸烂你的头

B:耶,你就是拿面条让我上吊,我也得去,

A:我把你索在家里!

B:我爬墙头!

A:我把墙头插上玻璃

B:我打110

A:我让001电线来举报你!

B:好这是你说的哦,你不让我去,我就在家不吃不喝,不睡不起,我天天在家看蚂蚁谈恋爱!

A:耶,就你那1.5的眼,还看蚂蚁谈恋爱?

B:我还看到它们放电呢!咋滴

A:你怎么不怕电着你呀!

B:俺是安装了强烈拒阻的电压器,不怕不怕!

A:今天不管怎么说你就是去不成!

B:你当真不让去

A:当真不让去……

B:当真不让去……

A:我当真不让去……

B:这来硬得不行,还是来软的吧(唱)蛤蟆呀嗒…………

A:唉……唉……唉……叫俺咋

B:蛤蟆二舅来电话!蛤蟆姥姥想俺了,让俺去俺就去,不让俺去俺在家里,吃喝玩乐陪着你!

A:这几句,我中意,早说让你看娘去!

B:我同意了!

A:我哪个鼻子,哪个眼,哪个嘴说同意了…………

B:你刚才说同意了,

A:我没说

B:你说了

A:我没说

B:朋友们,你们说他刚才说了吗?(观众们回答说了)瞧!这个你不可以耍赖了吧!

A:我是说早让你看娘去,现在晚了,12点了

B:不晚,不晚,还不到12点呢

A:你看看现在几点了

B:报告!现在时刻11:59分

A:你看看我这破嘴,怎么不晚说一分钟,唉!悲哀,好吧!你去吧,亲爱的娘子!B:(唱)蛤蟆呀嗒,你真好,别人说你是个大傻鸟,我看你像个大银宝,

A:你有嘴滑舌我知道,

B:俺走后,要记住小四条,大禁是个宝,常吃身休好,冬吃罗卜夏吃姜。不劳医生开药方,不染烟和酒,活到99,睡前开开窗,一夜睡得香,(说)记着了吗?

A:我都倒背哪流

B:那你给我背背看

A:我是说倒背如流,正背不会

B:你会不会不算啥,只要记住,不吸烟不喝洒就可以了

A:娘子呢,我说说这不吸烟不喝酒还是个男的吗,这是个男的有几个不吸烟不喝洒的

B:你还知道你是个男的

A:耶………耶………耶………谁敢说我不是男的

B:谁敢说你呀!

A:就是,我本来就是个男的,你看,我这堂堂七尺男儿,你走娘家我也不能不送送是吧!

B:那感情好

A:那咱是开面包车,还是骑驴,

B:随便

A:还是骑驴吧,骑驴多浪漫,省油又环保!那你等呢,我去牵驴

B:好,我去收拾一下

A:yu……yu……别动……娘子,你好了吗!

B:你看我多孝顺,和俺相公吵架我也要去娘家,学学我哦!(在一边偷说)

A:娘子好了吗?

B:来了……来了……来了

A:Pleasesit

B:Thankyou

A:蛤蟆呀妈,你坐好了哦!

B:OK

A:Fromthe

B:走了哦!(年会小品剧本)

A:(唱)蛤蟆娘你走娘家,千万别忘来电话

B:你的话我记下,到娘家先把你来夸

A:夸俺吗?不用啦,回来别忘捎点啥

B:捎点啥?苹果、香蕉、还有大西瓜

A:(说)那感情好

B:蛤蟆嗒,骑驴太浪漫了

A:蛤蟆妈,来首歌更浪漫……

AB:(唱)一起唱《常回家看看》

A:(说)过年了,希望大家能够抽出宝贵的时间回家看一看

B:在这里我祝愿:全世界的父母亲们

AB:身体健康万事如意合家欢乐!谢谢大家(鞠躬,蛤蟆嗒倒了,背向观众)

B:相公,倒了!

A:倒了!返过来!

AB:谢谢!谢谢!(动作很美)

大学校园搞笑小品剧本优秀发言材料精选


大学校园搞笑小品剧本

话说一日,唐僧师徒四人来到了淮安境内。

唐僧:掌声不激烈,阿弥陀佛。徒儿,这是到了哪里?

悟空:师傅,这里是仁和工贸。

八戒:师傅,仁和工贸有美女吗?

唐僧:(打八戒)就你知道美女,屡教不改。

沙僧:师傅,仁和工贸是做什么的?

悟空:淮安仁和工贸成立于1999年4月,代理经销春兰空调、华宝空调、康佳冰箱、容声冰箱等名优产品。

沙僧:师傅,正好您不是说给您相好的白骨精买台空调的吗?

唐僧(左右看看):低调低调,这事情要给观音姐姐知道了不妥。

悟空:没事,师傅,现在天庭管理乱得很,规章制度都是形式,那执行力比仁和工贸差远了。那天,八戒又去调戏嫦娥,给观音看见了,你猜怎么着,她头一低,过去了,只当没看见!

八戒:师傅,猴头他冤枉我。我是正人君子,怎么可能干那事情?!

沙僧:拉倒吧,二师兄,你那点破事,地球人都知道!

唐僧:八戒,你身为堂堂天蓬大元帅,怎么能干出这么..啊,漂亮的事情来。徒儿,你是怎么勾搭上嫦娥的,你有空教教我!

悟空、沙僧:啊?师傅!

唐僧:啊,什么啊,你师傅我容易嘛我,再叫我念禁锢咒。

导购员上。

悟空:呔,哪方妖怪?

唐僧:徒儿,不得无理。清平世界,哪来的妖怪?

八戒(上前):啊呀,美女美眉,你真是太漂亮了,真是倾国倾城绝代芳华,请问芳名?做何工作!

导购员:各位大师好,我叫周钧荣,在仁和工贸工作。

沙僧:啊呀,原来你是在仁和工贸上班啊,听人说能在仁和工作的那都是人才。我太羡慕你了,太崇拜你了。我对您的仰慕犹如黄河之水滔滔不绝。请您给我签个名吧?

悟空:哦呀哦呀,呀呀呀,师傅,你看这是什么世道啊。连三师弟沙和尚都学坏了。

唐僧:退后,退后,都退后。怎么的,我的话没人听还咋的。(见没人理踩,大叫)钱,这是谁的100块钱丢了。

众人忙过来,一起到处找,问:钱呢,钱在哪呢。

唐僧忙借机上前:阿弥陀佛,仙女姐姐,这厢有礼了。

众人做呕吐状。

沙僧:怎么就这么呕心!

悟空:小白脸没一个好东西。

唐僧:恩?

悟空:小白脸有一个好东西,那就是师傅您。

唐僧:恩!

悟空转脸:你信吗?

唐僧:恩?

悟空忙又说:反正我信!

唐僧:恩!(悟空在后面做鬼脸),仙女姐姐,请问这里买什么空调啊?

导购员:大师,我们这里有春兰空调,华宝空调!各类中高档型号任你选择。

八戒:春兰空调,这个牌子怎么样?

导购员:长城永不倒,仁和当自强。春兰空调好,才是真的好!

八戒:你好我也好!

大家一起:去你的!

沙僧:春兰空调的质量怎么样?

导购员:春兰广告做的好,不如春兰空调好。春兰空调机,空调中的战斗机!Oyeah!

大家一起:春兰空调机,空调中的战斗机!Oyeah!

悟空:这春兰空调,用起来怎么样?

导购员:春兰空调,非一般的感觉!

沙僧:用了春兰空调啊,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香。

八戒:这腰啊也不疼了,腿也不抽筋了,泡妞啊----也更有精神啦!

唐僧:啊呀,小姐,你真是太有才了。能告诉我们,为什么你的口才那么好?

导购员(面向观众):那是因为我参加了仁和工贸举办的纪念五四.我爱仁和演讲大赛。感谢公司给了我一次锻炼的机会。

(大家一起):仁和工贸真是太有才了!

导购员:请问大师,您的房间有多大?

八戒:师傅,你得打个电话给白骨精问一下。

唐僧:stop!白骨精是你叫的吗?

沙僧、悟空:就是,应该叫师娘!

唐僧(手往下压):低调,低调!(掏手机打),喂,亲爱的,我想死你了。啊,啊,打错了,是铁扇公主啊。

悟空:师傅,铁扇公主,那可是俺相好的啊。

唐僧:切,我只不过是随便舒了一下情,你激动什么,不想混了?(再打电话):喂,你是谁啊?你不会是铁扇公主吧?你不会是观音姐姐吧?你也不是女儿国的国王吧?啊,你说我怎么认识那么多女人,没有,我绝对没有外遇,我对你是很忠诚的。没有,我发誓,你听我解释。喂,喂..(挂了,哭丧着脸)。

悟空:师傅,像你这样连个女人都对付不了,以后还怎么罩得住大家?

唐僧:你再婆婆妈妈、唧唧歪歪,我就把你送去做庇马瘟。

沙僧:师傅,咱们都是给如来打工的,就别窝里斗了。

八戒:是啊,自从取经回来,很多人见了眼红,都在如来面前说咱们是黑社会呢。

沙僧:我们还是买空调吧。就买最大的。请问小姐,这个价格怎么样啊?

导购员:120的柜机是10万美圆!

悟空:恩?小妖精,你敢敲诈我们?

沙僧:哪里有小妖精?

悟空:就她,我听说,如今在CHINA大家都管美女叫小妖精。小妖精,吃我一棒。

导购员:哎呀。(蹲下,按住被打的腿部),导演,导演,她欺负人,排练的时候说好是先打脑袋后扫腿,现在他却先扫腿后打脑袋。

唐僧:恩?悟空,这就是你的不对了。工作上有什么困难你就说,没困难那制造困难也要说。

悟空:不是,师傅,我一紧张就忘了。

沙僧忙上前:啊呀,伤得厉害吗?疼不疼啊,流血了吗?骨折了吗?要担架吗?导演,赶快打120..啊呀,这怎么是好。

八戒:得了吧,没你那么夸张。小姐,你真是演技派的!

导购员:你说谁是演技派,你说谁是演技派!!你这不骂人么,我是偶像派的!

唐僧:好了好了,重来。

悟空:准备好了,先扫脑袋后打腿。

大家连忙喊:停,停,是先打脑袋后扫腿。

悟空:对不起!对不起!我重新打过。呔!吃俺老孙一棒!先打脑袋后扫腿。(哎呀,摔倒)!

唐僧:啊呀呀,你把师傅的脸都给丢尽了,连个弱女子都打不过,悲哀,我真替你感到悲哀。从长征回来后就没看到你练武功。

悟空(起身,再上):照顾好我七舅老爷,还有我家阿猫阿狗,还有阿扁。

又被打倒。悟空:师傅,我今天没吃早饭。

大家惊呼:小姐,没想到你武功那么好,连大师兄都打不过你?!

导购员:那是因为我参加了公司组织的掼蛋比赛,掼得多了,手上啊就有工夫了。仁和工贸一向注重企业文化建设,全民健身活动组织得有声有色,先后举办了乒乓球、羽毛球等群众体育活动。

大家:哎呀呀呀,仁和工贸真是太有才了。好了,买空调吧。小姐,价格再优惠一点吧。

导购员:不行,我的地盘我做主。

悟空:师傅,你付钱吧。

唐僧:付钱?为师一身清贫,哪来的钱?悟空,你看还是你。

悟空:我钱全给铁扇公主存银行了。

唐僧:八戒?

八戒:师傅,我每个月工资都全部交给媳妇了,你知道的,我老丈人高老头的身体很不好。

沙僧:你不是每个月还存私房钱的吗?

八戒:那点钱还不够约嫦娥喝咖啡的呢。

唐僧:悟净。

沙僧:师傅,你看我跟了你那么多年,也走了二万五千里长征,也老大不小了,还单身一人..

唐僧:唉,算了。实在不行,就把我身上的肉割下来一点,抵冲空调款吧。

悟空:那不行,要割就割八戒的吧,反正他身上肉多。

沙僧:对,师傅,你不知道,现在通货膨胀了,二师兄身上的肉比你身上的肉还贵呢!

八戒:师傅,这不公平!

唐僧:公平?我们几个人去二万五千里长征取什么垃圾经文;到现在都光棍一条;只有你在高家庄骗了个媳妇,在那里好吃懒做,蹭吃蹭喝,下了几百只小猪。不把你整个卖了都便宜你了。

大家一起:对,到他们家抓几个小猪上街换点钱。

八戒(做冤枉状):师-----傅!

唐僧:好了好了,喊什么喊?就当是过年了,给你师傅我送点礼。今年过节不收礼,收礼只收小猪肉。

大家一起(跳舞):今年过节不收礼啊,收礼只收小猪肉。

八戒:师傅,买个空调就让俺老猪卖儿卖女啊,你现在怎么也变成了黄世仁啊?

唐僧:恩,能这么说吗?能这么说吗?人家黄世仁是想娶那漂亮的喜儿做老婆。你看我英明神武,盖世无双,能到你家娶个猪做老婆吗?

大家一起:就是,你看咱们师傅多帅啊,对,帅得那叫一塌糊涂。

导购员:请填写一下客户资料吧。

导购员:姓名?

唐僧:唐三藏。

导购员:地址?

唐僧:天庭521号别野。

大家一起:恩?

唐僧:那是我为你们师娘刚买的别野!低调,低调!

沙僧(悄悄地):师傅,那叫别墅。

唐僧:什么?别墅?我那是通假字,你懂不懂?懂不懂,古文你学没学过?

沙僧:没学过。

唐僧:可见学好中国的古代汉语有多么重要啊!

大家一起做呕吐状。

悟空:好了,咱们走吧。

八戒:呵呵,美女,记得给我打电话啊,这是我的名片。

悟空::(脸转向后面,一脸坏笑)诶,嫦娥姑娘你啥时候来的?

八戒::(举手抱头跪地缩成一团)哎呀我错了,你大人不记小人过,宰相肚里能撑船,月落乌蹄霜满天,夫妻双双把家还!

唐僧:悟空,别再吓唬他了,给吓成吴老二那样的就麻烦了。

八戒:猴哥,你太坏了。

沙僧:师傅,你们等我一下,我去办点事情。

八戒:师傅,他肯定是看上那个卖空调的小姐了。

唐僧:不行,回去。

沙僧:师傅,你就看在我那么大岁数没有老婆的面子上就拉兄弟一把吧。

唐僧:看在你逢年过节都送礼给我的面子上,你就去吧。(沙僧回去)

沙僧:小姐,今晚有空吗?我想请你喝茶。

导购员:当然可以。

大家一起:康桑阿米达MUSIC!

沙僧、导购员(跳舞):恰恰恰,自从在仁和工贸遇见你!!

大家和声:恰恰恰

沙僧、导购员(跳舞):就像那春风吹进我心里恰恰恰!!

大家和声:恰恰恰

沙僧、导购员(跳舞):我要轻轻的告诉你,不要再把我忘记。恰恰恰。

悟空:(痛心疾首):啊呀呀..这什么世道啊,咱们三师弟啊,以前啊说话还结巴呢,现在看见美女啊,都快变成机关枪了。

沙僧:今晚的太阳---真圆啊。

导购员:今晚的帅哥---真多啊!

唐僧(唱):ONLYYOU,我爱的人只有你!ONLYYOU,你不要离开我.

悟空、八戒:我,我,我.

八戒:唉,师傅自从和小妖精分手后,就经常这样发情.

悟空:曾经有一份感情摆在我面前,我没有珍惜一万年。

悟空、八戒:一万年、一万年、一万年

沙僧:唉,猴哥又想念紫霞了。

2022年元旦搞笑小品剧本发言材料推荐


20xx年元旦搞笑小品剧本

郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好

于:不舒服

郭:尤其这次这个病很重,都破了相了

于:怎么破相了/*

郭:痔疮

于:痔疮破相啊/*

郭:不完整了

于:没听说过

郭:乍看看不出来

于:仔细看也没有

郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的

于:您怎么了

郭:我太不容易了

于:您啊/*

郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊

于:您有什么苦可以讲一讲

郭:这说来话长了(上桌子)

于:您先等会儿,您先下去在说怎么样

郭:在家上炕上惯了

于:这位站着不会说话

郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了

于:怎么这么难呢

郭:说出来人都不信

于:您说一说

郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,

于:这都不挨着啊

郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺

于:您这怎么烫得啊

郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦---

于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊

郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人

于:有这个理想好啊

郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光

于:这行啊

郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪

于:多光荣啊

郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才

于:哦,自己练

郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠

于:游泳和园林部门挨着吗/*

郭:我跟门口草地上练

于:干挠啊

郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)

于:人家还死去

郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.

于:球留那了

郭:很神奇这个东西啊

于:什么神奇啊

郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个

于:那叫滚轴

郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊

于:也行啊

郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成

于:小

郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.

于:这不是您滑啊

郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的

于:好嘛

郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒

于:拿您这轱辘鞋当风火轮了

郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了

于:想明白了

郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着

于:是啊,再磨就磨脚了

郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺

于:上学怎么了

郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----

于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊

郭:他们舍不得让我毕业

于:那是舍不得吗/*

郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕

于:您熟啊,您告诉他们

郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂

于:哦,都不懂

郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去

于:就睡觉啊

郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书

于:这也是爱好

郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学

于:口琴啊

郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣

于:您这个变习性了

郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻

于:准能找到

郭:没事看书,武侠小说

于:就看这闲书

郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵

于:还朗诵

郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,

于:都这么说

郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个

于:什么书啊

郭:写这玩意干吗用啊

于:甭看了

郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友

于:哦,搞对象

郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样.(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店,

于:怎么找着的

郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份

于:她看不见自己眼前的

郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去

于:兴许没看见您

郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜.

于:这有猜的吗

郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来

于:这回是彻底找不着家了

郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了.

于:这老头缺心眼吧

郭:我还想给你寄点钱,可是

信封已经封上了

于:那就甭费着劲了

郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下

于:南下/*

郭:到家里去找他们.来到了北京火车站,没有票了.多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗/*

于:票贩子啊/*

郭:把警察乐的啊:我也找啊

于:对,可不是吗,就这么两位找他的

郭:后来不知道她从哪弄来两张票

于:还真买着了

郭:我们就登上了西去的列车

于:奔西去了

郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,

于:进森林了

郭:我实在太累了,我躺那睡着了.不知多长时间,她推我:哎.我说:干吗啊/*有一个好消息和一个坏消息

于:两个消息

郭:你听哪个.坏消息是什么啊/*

于:先听坏的

郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了

于:牛粪啊

郭:好消息哪/*

于:再听听好得

郭:牛粪有得是

于:嗨,哪管什么啊

郭:(拳打脚踢)

于:得了得了,省点体力吧

郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍

于:好,半年呢

郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊

于:想不开了

郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊

于:不活了/*

郭:对,我要自杀.恩,触电

于:摸电门,好方法啊,这倒是快

郭:为了保险起见,拿电笔试试

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