在我们提起笔写发言稿时，发言稿中发言材料是不可或缺的，发言稿是为了将自己想表达的表达出来，你是否在寻找一些可参考的发言材料呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《春晚投稿的小品剧本小品选拔赛发言材料推荐》，希望对您的工作和生活有所帮助。

春晚投稿的小品剧本《小品选拔赛》

人物：赵本山、小沈阳、丫蛋（媳妇）。

道具：一件破旧上衣，一件好上衣（为小沈阳准备）。电话两部，手机一部，彩纸一张。

（赵老师、小沈阳各在舞台一侧，媳妇在后台。

“最近有个小损样，老给我打电话，你说你那稿子，送上来，你就等着听招呼呗，他一个劲的打电话，你说，稿子是写的不错，再说把两口子的事都翻腾出来让我管，小两口打打闹闹，这很正常，这个！你说这事也让我管。我又跟他不熟，你说我好使么，闹不好，再闹出个第三者插足来，多不呆菜，这外界怎么看？！”

“赵本山老师不是在征集小品么？我已向搜狐投稿，不知啥时后过审，要是真的能审过去，我这辈子作家（坐家）也没算白做（坐）。”

“我再给赵老师打个电话问问。”小沈阳说着拨通了电话。

“喂，是搜狐么，我那稿子啥时候能过呀！我是小沈阳。万一选中的话，提前给我发个伊妹儿，也好提前洗个澡啥的，选上不是要和团队见面么，吭，！买身新衣服哈地，吭！……挂啦！”没等小沈阳说完那边电话挂断了，小沈阳怔怔的表情。

“臭不要脸，都几天啦，还没给审！真是臭不要脸！”小沈阳埋怨道。

小沈阳耐不住性子，又开始给剧组打电话。

“赵老师呀，我那稿子审了没有啊，要是再通不过，我媳妇可就不让我吃饭了，她让我明天喝西北风去。要是把我饿死，你可得负责啊，好歹我也为小品事业尽力了。”小沈阳说。

“不会这么惨吧，虐待老爷们！”赵老师说。

“是啊，她就瞧不起人，瞧不起咱文艺界的人。”小沈阳说。

“好吧，你的稿子我看了，写的还不错，明天你过来演一下，陈述一下剧情。”赵说。

“就明天呀？几点呀？”小沈阳说。

“明天早上七点？”赵说。

小沈阳高兴地手舞足蹈。

小沈阳跟媳妇打电话。

“媳妇，成啦！”小沈阳说。

“啥呀！你跟谁成啦！成啦咱俩正好就离婚！”媳妇调侃道。

“我说我那稿子，成啦！”小沈阳回答。

“啥呀，我说那小品。”小沈阳一本正经的说。

“你还有小姘？我咋就不知道？”媳妇说。

“净个胡说八道！”小沈阳不耐烦的说。

“就那赵本山。”小沈阳说。

“人家赵本山是个纯爷们，咋了，搞同性恋呐！”媳妇说。

“啥呀，我说SOHU网投的那小品稿子。”小沈阳说。

“哦！”媳妇说。

“你写那东西呀！”媳妇说。

“明天赵老师就让去北京，赵老师非得让我排演这个节目，他说一来深入剧情，二来看看舞台效果！”小沈阳说，“他说‘我敬业精神好！’，明天，咱们拾掇拾掇一块儿去，也好有个照应啥的？”

（小沈阳在舞台边上，当场换了身精神的服装，顺了顺头发，精神焕发的样子。）

（小沈阳左瞅瞅右瞅瞅，。）

“这就到啦！”小沈阳自语。

“北京就是气派，比我家好多了！”小沈阳娇里娇气的说。

接着小沈阳一副正经的样子，看到台下这么多嘉宾和评委（当场观众），在舞台边上有点娇气的说，“我也不知道，能不能演好吭，请朋友们多多担待，我这厢有礼了，吭！”（冲观众鞠躬！）

在舞台上等小沈阳的赵老师，看到如此情景，就说：“还没上台呢，就开始拉票！”

“哎呦，赵老师你早！”小沈阳看见赵老师便过来问好。

“好啊！”赵老师站起来说，“正等你演节目呢！”

“按照老师的吩咐，7点到的，在堂子洗了个澡，没想到来晚了，没想到，吭！”

本山说，“开演吧。都等着呢！”

小沈阳对赵老师说：“首先谢谢赵老师，吭！给我这个机会，吭！”

“别吭吭！”赵说“好好说话好不好？”

“我这厢有礼了，吭！”小沈阳说完冲赵老师俯身就拜，赵老师忙把他扶起说，“这是咋啦，这是，不要如此多礼，咱们以后都是师生关系，说不定就成同行了呢，吭！”

“这是咋的啦！”赵老师说，“把我都忽悠迷糊啦！”

“谢老师提拔！”小沈阳感激的说。

赵看了看嘉宾（当场观众）又看了看小沈阳，说：你应该给嘉宾（当场观众）见个礼，小沈阳听候先作揖，再长跪，然后双手向前匍匐在地，行顶礼膜拜大礼。赵看后，笑着说，“我让你鞠个躬就行，没让你那样。”

赵扶起小沈阳。

小沈阳对赵说，“你没让我那样，我想就给观众吧，你是我师傅，观众就是上帝，我更得那样了！”

赵本山冲观众说：“就是实在，我就看你的实在样，才让你表演个节目。”

赵顿了顿又说“你说你老婆因你写剧本生气不是嘛，你把你俩在家吵架的情景给我表演一下！”

小沈阳吃惊的说：“在这儿演？不练剧本啦！”

“先演一演这个再说，不是你来晚了么！这个不用排练。”赵老师说。

“那好，我喊我老婆来！”小沈阳说。

“你老婆来了么？”赵说。

“来了！”小沈阳回答。

“你老婆不是不让我干这活么？”赵问。

“他平时让我喝西北风，我说这次赵老师给了钱，我让他吃狗不理，他就来了。”

“老婆。”小沈阳叫道。

小沈阳媳妇，从后台走出来，“呦，赵老师好呀，真不好意思，我在家不爱支持他的工作，请你谅解，吭！”说着，走到本山跟前停下，说，“不过在台上跟家里不一样，吭！”

“咋一个味呢！”赵冲观众调侃道。

“没想到他有这么大能耐是不？”赵问媳妇。

“不是，他在家呀，整天的懒得干活，吭！我怕他把腰给坐僵了，再坐出啥毛病来，吭！”媳妇说。

“挺关心她的身体是吧。”赵说。

“嗯，有点。”媳妇说。

“你这样做剧组也能理解，吭！你以后可得要多多体谅他点儿，这不给你挣钱了吗，也是为小品事业做贡献，吭！”赵老师说，“听说以前你让他喝西北风，这以后每天可要多体贴体贴，最少也得熬点粥喝，晚上让他喝个奶啥的，补补身子，弥补以前的过失，好吧？！”

“听赵老师的！”媳妇说。

“不过今天还得再吵一次！”赵说。

“那好吧，反正为我们俩好的事，又不管别人的事。”小沈阳说。

“咋了，赵老师？”媳妇说。

“我们在家都吵腻歪了。”小沈阳媳妇不情愿的说。

“腻歪了也得吵！”赵说，“为了让你们深刻感受你们吵架的意义，也为了看看你们的表演能力，不用编排，今天再吵一次，吵好了，小品就算晋级入选，。不吵这一次，以前炒得都算白吵。”

“开始吧?”赵说。

“说啥呢，赵老师，你这不是为难我们么！再说啦，人家都说‘家丑不可外扬’！”媳妇说。

“不吵，以前吵得就白吵了，明白么？”赵老师解释说。

“我明白倒是明白，不过赵老师，你看，多不好意思，人家都说……，你说。”媳妇无奈的欲言又止。

“没事，吵吧，看我们的表演能力呢！”小沈阳说。“赵老师让我们吵，那就吵吧！”

媳妇难为情的样子。

“咋还吵不上来了你！”赵老师看着媳妇为难的神情说。

“吵啥呀，昨天刚吵的，都腻了，怪气人的！”媳妇说。

“今天不一样，今天吵了就高兴了！”赵老师说。

“赵老师在考我们吵架的水平呢！”小沈阳说。

“你说这个我就更不敢吵了！”媳妇说，“咋就跟上绞刑架似的！”

“错了，是上天堂！”小沈阳解释说。

媳妇开始哆嗦着疑惑的说：“那上了天堂，还能回来么？”

“不仅能回来，我们还能买小卧车呢！”小沈阳说。

“我不是做梦吧，我身上就剩20块钱，连回去的路费都不够！”

“没事，这儿给咱们一大笔钱！”小沈阳说。

“那你说，你成啦！”媳妇说。

“成啦！”小沈阳回答。

“我们发啦!”媳妇说。

“发啦!”小沈阳回答。

媳妇过来，就咬小沈阳的耳朵，小沈阳以为是说悄悄话呢，还把耳朵凑过来，没想到被咬了一口。

“哎呦！干啥啦？你！”

媳妇哆嗦着嘴唇说：“我试试，是人是鬼！――不是在做梦吧！”

小沈阳看着媳妇拿不出门的样子就说：“咋就上不了桌呢？在家的威风哪去了！”

“（威风）都搁家啦，忘带！”媳妇哆嗦着说。

“吵啥呀，我没那个勇气！”媳妇怯怯的说。

“就说‘有的人活着……’那个。”小沈阳说。

媳妇说：“这又不是在家里，多难为情呀！”

“对，这是舞台，不是家！”小沈阳说，“在家有人给钱么？”

小沈阳说完亮出李小龙要格斗的样式，嗷嗷直叫。

赵老师在边上指挥，“要真实！来真格的！”赵老师说。

“让我说事劝架，我现在不成了挑事了么，真是的！”赵老师冲观众说。

小沈阳冲媳妇说道，“来把媳妇！”

“臭不要脸，你干啥呀！赵老师让我们吵架又不是打架，再说来打的你也不行呀，你！”媳妇说。

“谁说我不行！”小沈阳辩解。

“你再说一个！”媳妇说。

“谁说我不行！”小沈阳说。

“你再给我想想！”媳妇语气加重并严厉的说。

小沈阳沉思沉默。（话白）“弄不好回家还得跪搓板！”

“不打也罢、那就吵吧！”赵老师（语气加重）催促。

媳妇开始呐呐的低声叙述：

“前两天我接孩子念书回来，吭，看他还没做饭，搁哪儿坐着写东西，我就火了，就跟他吵上了，吭！”媳妇看看小沈阳，问道：‘我这样讲行么，亲爱的！不行的话，我就温柔点。’”

“不要来假的，要来真的！吵架，没商量！”赵老师在一旁监督。

“好，我来真的哦！大闺女上轿头一回，再说我们又不是第一次了，吭！”媳妇受到鼓励似的说。

“你先来吧。”媳妇又冲小沈阳不好意思的说。

“你斗气，每次都是你先唠叨，你先来吗，女士优先！”小沈阳说。

“你就来吧，害羞啥呀！”小沈阳加重语气催促说。

“还真有点不好意思！”媳妇说。

“跟家里一样，心里想，就冲那十万块来的，别不好意思！”赵老师挑艮。

“还真给呀！”媳妇突然眼前一亮，精神振作摇摆着说，“哎呀！我的妈呀，总算熬出头来啦！”

“是呀！真给！钱就在银行趴着呢，演完了，演好了，就趴你身上！”赵老师说。

“说啥呢，臭不要脸！我都这样了，还趴我身上！（媳妇话白逗哏：我趴它身上还差不多）”媳妇莫名的急了。

“都差不多！都一样！”赵解释说。

“想把我累死，咋地？”媳妇冲赵老师着急说。

“这时哪儿跟哪儿呀！”赵说。

“新媳妇上炕头一回，别嫌歹啊！，来吧！”小沈阳急切的拉住妻子的手安慰说。

“你拉皮条啊，拉皮条也得商量好了再拉！”媳妇生气的说。

“我们不是在演节目吗？”小沈阳说。

“演节目趴我身上干啥？潜规则呀？”媳妇说。

“完啦，场面有点失控！”赵老师尴尬的说。

“那不是我说的，是他说的。”小沈阳说。

“谁说也不行！我就这么大啦！谁说我跟谁急！”媳妇说。

“我说啦，我说的不是那意思？”赵想摆脱干系，着急的解释。

“你哪意思？说这话，哪意思也不行？”媳妇着急的冲本山说。

“我不是说给钱吗！真是的！”赵越解释越迷糊。

“给钱，本姑娘也不干！我还要告你性骚扰！”媳妇简直气晕了。赵老师跳到黄河也洗不清了。

这时，小沈阳过来劝说：

“咋啦，咋啦！没完了，是不？有啥事回家说去，别搁这儿丢人现眼的！”

接着小沈阳对观众煞有介事的说，“不明白嘛，这是！”

媳妇在一旁生气的样子。

小沈阳沉默了片刻，走进媳妇，小声说：“人家说的……，这舞台大，对你产生压力，你没出过门，压力，你懂么?这是拟人化比喻，这个！”

“那压，压我也不行呀？”媳妇又急咧咧的说。

“嗨！你老想那事干啥？”小沈阳气不过的无奈的笑了。

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书画小品剧本发言材料推荐

书画小品剧本-硬是要得

时间地点：展演中

人物：主持人（任天宇）、王老太婆（段劲松）、书画表演的学生数人

道具：书画表演所需用具

音乐：迪斯科音乐

说明：学生4人作书画，同时客串嘉宾段劲松扮老太婆以家长的身份前来参观学校艺术教育成果展，和主持人配合，用嘉宾幽默加学生书画的方式进行表演。

（主持人报节目的同时上书画用具，摆放在相应位置，演员上，各自作书作画）

主持：……好，接下来就有请各位嘉宾欣赏学生书画表演（准备下）

老太婆：（上，方言）罗耶，真的好闹热，人还硬是多呐

主持：（主持惊）这不是后沟头的王老太婆吗？

老太婆：任老师，你好（礼）

主持：大妈好，大妈好。你老人家怎么也跑这里来了？

老太婆：嘿嘿，我啊，我是听孙蛮儿说今天你们学校头要搞好个啥子农村艺术教育成果展，搞得硬是风声水起的，所以我专门包了个拖拉机来就是想来看哈儿，我大的个孙蛮儿都在你们这儿读书，读的就是你们校长上课的那班，我还要看哈你们校长跟我好好管没有呢

主持：呵呵，是这样啊。大妈，你尽管放心，我们学校的领导、老师对工作对学生都是相当负责任的

老太婆：是真的呢还是假的哟？

主持：真的真的

老太婆：你娃儿不要哄我这种老婆婆哈，现在而今眼目下塞，我们农村戛，年轻人些都出及打工找钱及喽安，就得我们这些七老八十的老者者老婆婆些在屋头望孙孙，还要经优头口，那些猪儿啊牛儿的，一天到黑塞，事情多得很咯，平时安也没得时间来你们学校头得，晓得你们把我的孙蛮儿教成朗给样子喽喔

主持：闹了半天，大妈你今天是来检查工作的了？

老太婆：唉呀，跟你娃儿开个玩笑，检查朗给工作喔，鬼扯陶符的，检查工作是这些领导些的事情仨，我晓得这两年你们大水中学搞得硬是巴适，孙蛮儿交跟你们我这老婆婆心头放心得很，像我这种老婆婆，顶多就是来耍哈儿望哈儿咯。（诡诈状）就算真的想检查哈也不能真说仨

主持：大妈刚才说什么来着？

老太婆：好，我说你们学校头搞得好

主持：谢谢，谢谢大妈夸奖。大妈这么老远地来一趟不容易，既然都来了，那大妈你随便看、随便看。

老太婆：随便看，哪个说的随便看喔？要看我就要周吴郑王的看

主持：那大妈你这边请，这是我们的几位同学在进行书画表演，你老多提点宝贵意见

（老太婆逐一观看学生表演，作滑稽状）

主持：唉呀，亲爱的来宾朋友们，真是没有想到啊，我们今天还迎来了这么一位尊贵的客人，家长代表，我们欢迎啊！我们学校的艺术教育工作，就是要狠抓质量，以优异的成绩向领导汇报、向家长汇报、向全社会汇报（最后两个字声音大些）

（老太婆闻声不慎跌倒）

主持：大妈，大妈，你没事吧？（搀扶）要小心点

老太婆：没得啥子得，我老婆婆皮包骨头硬得很，这些娃儿些整得还像眉像眼的，你们学校的艺术教育硬是搞得好！其实说起艺术啊我都喜欢，就是长江后浪推前浪，一浪把我拍到沙滩上去了，要是倒回五十年塞，我老婆婆精力好的哈儿，跳的迪斯科还是要迷倒一弯弯人喔

主持：是吗？没想到大妈你竟也是个艺术爱好者

老太婆：嘿嘿，岂止是爱好，我们家简直就是艺术之家，说起安不怕你笑话，刚刚弹吉他的那里头有一个就是我的孙蛮儿，简直是受我遗传基因的影响，原先上课老爱躲学，如今为了学艺术，天天都要到学校，为了买把吉他塞，悄悄地把屋头的包谷籽都搂不少去卖喽，整得我屋头那个老者者天天怀疑是我拿去送给了隔壁的吴老二，硬是冤枉得很

主持：哈哈哈，哎呀，大妈你受委屈了

老太婆：没得关系得，这些年头戛，哪个还不喜欢点艺术喔，我支持

主持：谢谢，感谢大妈支持！只要有家长的大力支持，我校的艺术教育工作可就好开展了。我看大妈你如今精神头也挺好的吗，要不你现在也为大家跳一个迪斯科？

老太婆：弄个不适合戛？我老老巴巴的又错脚八爪的安，像这种场合，不适合不适合

主持：适合适合。艺术就是要雅俗共赏、老少偕宜吗。

老太婆：那大家说要得不？

（观众反应）

主持：好，掌声有请

老太婆：村长，放喇叭

主持：放什么喇叭啊？音响师，音乐准备

（起音乐、老太婆跳迪斯科。舞毕，谢过老太婆，若书画还未作完，就再即兴表演一段，若书画已作完，就和老太婆一起展示书画作品，即兴夸赞）

主持：好的，谢谢大妈，谢谢！好了，几位同学的书画作品已经完成，大妈，我们一起来看一下好吗？

老太婆：看就看给，来喽就是看的，跳舞我都不怕，莫非我老婆婆还怕看别个啊？

主持：好，我们先来看美术作品，这画的意思大概是……（逐一介绍）大妈，你觉得他们画得怎么样？（年会小品剧本）

老太婆：安逸，安逸，安逸得很

主持：好，那再来看书法。这是一幅对联，大娘你识字吗？

老太婆：哪个说的哟，小看我得很，我老婆婆塞，读的书倒不多，但是比你们校长都少不倒好多点咯，当然还得要感谢你们学校老师的扫盲工作做得好

主持：好，那大妈你来念上联

老太婆：上联是：农村教育谱华章

主持：下联

老太婆：下联是：山里孩子展风采

主持：横批，这个横批有意思啊，（方言）硬是要得

老太婆：哎呀跟我抢啥子喔抢？重来过，横批：硬是要得，耶---（造型）

主持：好了，亲爱的朋友们，书画表演至此结束，掌声鼓励鼓励几位好同学，同时掌声欢送王老太太。谢谢你，大妈

老太婆：要得要得，那我老婆婆走喽哈，我还要找你们任校长摆哈龙门阵呢，谈哈我们孙蛮儿的艺术前程问题，拜拜，再见，三K唷------

小品剧本问路发言材料推荐

小品剧本《问路》

人物（按出场顺序）：

旁白——王丹妮

傻哥——王婉瑜

大妈——王奕璇

阿姨——林江梅

手下甲——洪浩霞

手下乙——郑卓玲

刺仔——林丽婷

旁白：（抒情地）走过路过不要错过！因为，由6幢709独家赞助，由如花小姐自编、自导、自演，由我形象生动旁白的小品即将上演。此次小品演员阵容空前庞大，故事情节精彩曲折。请各位来宾，系好你的安全带，戴上你的安全帽，背上你的降落伞，（郑重地）以免跳楼事件发生。好了，在这阳光明媚的早上，在这激动人心的时刻，让我们共同期待小品——《问路》。

一“哥”肩背三色袋，风尘仆仆地赶路。走到台中，手指前方，迷茫地望去，再望，就此定住。

旁白：ladiesand乡亲们!不要怀疑你们所看到的，睁大你们炯炯有神的眯眯眼。对对对对对…“他”就是来自乡下的土生土长、土里土气、土头土脑的…傻哥！不要迷恋哥，哥只是个乡下人！

傻哥：（用方言）大城市就是不一样，跟俺家乡真是莫得比。不过，这些路复杂得很，我找的那家卖化肥的不知在哪。唉，我真是笨！（骄傲地）俺娘说啦，在家靠父母，出外靠路人。对！我这就问人去！

傻哥兴高采烈地退场

一时髦的大婶挽着包包，姿态万千地走到台中间，摸头抚肩，打开包包，取出大镜子，掏出大梳，仔细地梳扮着

旁白：百闻不如一见，相见不要再见。俗话说得好，事实总是很残酷的。大妈长着张大嘴，半夜一笑吓死鬼，她就是——笑花！

傻哥：（用方言）这位大婶~~

大妈回头，四下望望，依旧照自己的镜子

傻哥：（用方言）不好，要说普通话！（用普通话）这位大婶~~

大妈假装没听见

傻哥：大婶~~~~~

傻哥紧跟上去

傻哥：大婶~~~~~

大妈猛一回头，瞪了一眼，又转回去

傻哥：（有气无力的）大婶…

大妈回头

大妈：（说一句推一下傻哥的肩）干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢？!

傻哥吓傻，定定神，勇敢地走上前去

傻哥：（平和地）大婶，我想问…

大妈抹口红，回头

傻哥：（平和地）大婶，我想问…

大妈：（生气地）叫谁大婶呢？

傻哥：（无辜地）叫您啊，这附近就您一个大婶啊！

大妈收镜

大妈：看好了，（抒情地）像我这样，美丽，温柔，人见人爱，花见花开，那么fashion的人…

傻哥呕吐

大妈：（握拳威胁傻哥）是大婶吗？

傻哥：（嘟囔着）不像大婶…像我妈…

大妈：什么?!

傻哥：（慌张地）哦，不是，我是说…（再用方言）我娘说啦，呃…四十八的姑娘一朵花！

大妈：我才四十六呢!

傻哥：（灵机一动）那就是含苞待放的花！

大妈：（态度稍好）这才差不多！说吧，什么事？

傻哥：哦，是这样的。（从口袋里搜出一张皱纸）呃…我找这家店，您认识不？

大妈接过皱纸，从包包里拿出老花镜，上下一看

大妈：哦…是这家店啊！

傻哥：（欣喜若狂地）您认识？

大妈：（冷冷地，把皱纸扔向傻哥）不认识！

大妈退场

傻哥慢慢弯身捡纸，旁边响起“寒风飘飘落叶，城市就是复杂”

傻哥在歌声中无奈退场

阿姨上场，做老年操

旁白：我的小名叫美女，如今四十变阿姨

傻哥上，在阿姨背后

傻哥：(轻声地)阿姨…

阿姨跳过身来，机警地看着傻哥

阿姨：（用潮汕话，边说边用手指着）你是何人？到此何事？

傻哥：（普通话）姨啊，你听我说！（潮汕话，边说边逼阿姨退后）我本是远村一户人家，为买化肥到城来，（拍手）四处寻店无结果，为此上前问阿姨，望阿姨，指明道路让我走，日后定不忘恩情！（下腰蹲下）

阿姨：（用潮汕话，谨慎地）看“他”笑眯眯，一定不是好东西！对，“他”必是骗子无疑！（原地打圈）待我来~~

阿姨扶起傻哥

阿姨：（用潮汕话，温柔地）快快请起!

傻哥：（用潮汕话，满怀感激地）姨啊！

阿姨：(变黑脸，用潮汕话，边说边推傻哥)休得多言，你分明是不怀好意，想要骗我钱财，来人啊~~~

手下甲、乙：（手拿扫把，用潮汕话）在！

阿姨：（潮汕话）将他给我赶了~~

手下甲、乙上场，扫着傻哥

傻哥：（用潮汕话慌张地）姨啊，姨啊，你听我说嘛

阿姨：（用潮汕话）放狗！！！

傻哥被扫，撞上头戴斜帽，手插裤袋的刺仔，甲、乙转身变成刺仔的手下

傻哥：（普通话）哦，不好意思…不好意思…

刺仔示意手下甲、乙上，定住

旁白：comeon!耶！耶耶！出门小弟数不清，江湖规矩我来定，心情不好拿你出气，霸道无人能敌！大家好，我是刺仔！

傻哥跑走，手下甲、乙追上，按住傻哥两手，刺仔不紧不慢、酷酷地跟上

傻哥：（挣扎着）哎~~你们干什么啊？干什么？干什么？干什么？

刺仔：（傲慢地）小子，你撞到我了，知道不？

傻哥：（傻笑着）知道啊！

刺仔：（来回走动）那还不表示表示？

傻哥：我道歉了啊

刺仔：道歉有啥用啊？

傻哥：（骄傲地）道歉好啊！

刺仔：（生气地，给傻哥左脸一个耳光）好什么好啊？！

傻哥：（略带哭腔）好啊！我娘说啦，撞了人，就得道歉

刺仔：（不服，给傻哥左脸三个耳光）拿你娘来压我？啊?

傻哥：（紧张地）别打，别打脸！

刺仔：（给傻哥右脸一个耳光）我就打脸！

傻哥：（哭着）大哥，我错啦！

刺仔：看样子，你是新来的吧，还不知道我们这道上的规矩?

傻哥：（无辜地）我连您都不认识，怎么知道这道上的规矩啊？

刺仔示意手下乙拿出令牌，手下甲按住傻哥的头逼他看

傻哥：(一字一句，慢慢地)江湖义侠！劫贫济富！

傻哥头转向刺仔

傻哥：（知趣地笑着）大哥，认识了，呵~认识了

刺仔：（做出手捏钱的手势）那就…？

傻哥：（假装不懂）什么啊？

刺仔：money啊

傻哥：（假装疑惑）M…Money?What?

刺仔：（生气地，边说边给傻哥耳光）知道what不知道money，你耍我没学过英语啊？！

傻哥：大哥，别打啦！我是一个穷乡下的，我真的没有钱啊！

刺仔：（上下打量傻哥）这年头，（挑起傻哥衣领）穿成这样，一看就知道是搞艺术的，会没钱？

傻哥：我真的没有钱啊

刺仔和手下甲、乙打傻哥，傻哥倒在地上，大喊“a!o!e!i!u!v!”

刺仔：搜！！！

手下甲、乙搜傻哥的身

傻哥：不要啊，没有啊，真的没钱啊，没钱啊，没钱啊

手下甲：大哥，50块，还有一个包子。

刺仔：（冷笑着）三辉的，哎唷，不错哦~~（变脸，恶狠狠地）再搜！！！

手下甲、乙接着搜

傻哥：不要搜了，没有了，真的没有了！你们干什么啊？救命啊！！！

手下乙：大哥，还有一毛！

刺仔：（拿下一毛）一毛也要！！！（看着傻哥）混小子，浪费我这么多时间，去！（给傻哥一脚）走！

手下甲、乙也相继给个傻哥一脚，三人走开

傻哥从地上硬支撑起来，奔向刺仔

傻哥：（握住刺仔的手，深情地）大哥，我想问路

傻哥：（笑着）问路？哎呦，他想问路耶？！去你的黄泉路吧！（给傻哥一脚）

傻哥：啊~~

刺仔，手下甲、乙退场（年会小品剧本）

傻哥：（缓缓爬起，再次用方言）这年头，问个路真是不容易！（迷迷糊糊唱起歌来）妹妹你大胆地往前走啊！

傻哥退场

所有人上讲台，同唱《相亲相爱一家人》

校园迎新小品剧本发言材料推荐

校园迎新小品剧本-希望你来当班长

人物

地点

场景

小环（信上写道）九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗？那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。

大丫（放下书）你可真够体贴的

二丫这叫，想你在心头难开

小环你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭

三丫你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。

大丫哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。

小环你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我

大丫俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧

二丫对呀，对呀有事干，你就不会老想几千里外的亲人了

三丫对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力？

大丫对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦……

众人咦，什么是哗啦啦…

大丫嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。

众人（故意拉长口音）噢~~~~~~噢

小环当------班-------长，这我可不行….不行

二丫什么么？为什么不行，净扫大家了兴

小环哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….

众人然后呢？

小环别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。

众人（担忧的）再后来呢

小环老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂

众人那小子呢？

小环老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵

大丫什么嘛，这分明是在表扬么

小环更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子

二丫这不很好么，肯定是知道错了，来认错的

小环那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦

众人这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦

小环（声音压粗）他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗

（众人晕）

小环就这样，我再也没有仕途之意了

四丫，五丫大家说什么呢这么热闹？本文转自

其他三丫还不是让她当班长

四丫，五丫选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠

大丫看见了吗？大家多信任你。

小环你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了

众人有什么必然关系吗？

小环有啊，能（文）闻能武（唔）多有才呀

四丫（特别害羞）去你呢，怎么把这事说出来了

小环谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。

四丫五丫哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵

其他丫（关切）何出此言？

五丫就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手

四丫就是，一点怜香惜玉都不懂

大丫太差劲了，这叫做小人当道

二丫不，应该是当道小人。

三丫这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行

小环我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了

四丫就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰

二丫更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽！

小环讨厌，又笑话我（年会小品剧本）

众人哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去！

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校园搞笑小品剧本发言材料推荐

校园搞笑小品剧本大话西游

唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。沙和悟：师傅我们不渴呀。唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了——哎呦我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。唐僧：说什么？八戒：说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会……唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了。唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。沙僧和悟空：师傅你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话我都受不了了。悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走？某人：没事我是****你就往西去门牌号***嘟……四人扶下（完）

幽默小品剧本 发言材料大全

幽默小品剧本赶时髦

地点：咖啡吧剧本会客室。

人物：赵本山子。男，（70多岁以下简称赵）宋丹丹子。女（70多岁以下简称宋）主持人（30多岁以下简称主）

场景：显示屏。三人沙发。座椅。

主持人：各位网友，大家好。自从前几年央视春晚推出了小品《昨天，今天和明天》使这个节目名声大噪，也使这个小品倍受广大观众欢迎，成为小品中的精品。为此我们咖啡吧剧本网站今天今天也赶一次时髦，邀请到了二位老人来这里做客，也做一期访谈节目，希望大家能够喜欢。现在就请二位佳宾上场。

（两位老人上场。穿时髦旅行服装，男背旅行包，女背旅行水壶）

主持人：二老辛苦了，请坐，我来介绍---。

宋：不用啦，都是老熟人了，自己介绍一下算了，我叫宋丹丹子。

赵：我叫赵本山子

宋：这是我先生。

赵：这是我后妻。嗯---不是，我不是-说她，是说----

主持人：那不对呀，我记得你们二老一个叫白云，一个叫黑土啊。

赵，宋（同）时髦呀。

赵：这多好听呀，和外国人的名字一样。现在这样叫的可多了。在说了这名字和赵本山和宋丹丹差不多，那名气多大呀，全中国没有不知道的。改成这个名字看见了他们就想起了我们，看见我们就想起了他们。能和他们一样的出名哎。

主：也是啊，这样说我干脆也叫***子得了。我看也不用在介绍了，反正大家都熟悉了。大叔，大妈，据说您俩和小崔合作的节目倍受欢迎。真的是家喻户晓，人人皆知。

宋；可不是咋地。普天之下谁不知道，白云，黑土呀。可是也把崔永元给整惨喽。观众都追着撵着看我们俩的小品。实话实说节目收视率大降啊。

主：是吗，为什么呀？

赵：还不是因为他长的太苛碜了吗。不是我说，您比他长的强多了。通过这个节目您肯定也能让地球人都知道。

宋：这不，他没法干下去。跑了。说是跑哪去会客去了。我看呀准也得把客人下跑喽。

主：哈哈，那到不至于。哎。大叔，大妈。您二老在实话实说的节目里。说您们要写书，整容。旅游什么的，都做到了吗。当然你的书我知道是出了。据您说销量还是不错的？

宋：那当然啦。销的可好了。现在大家都纷纷找我在书上签名那。你看手都累肿了。

赵：拉倒吧。他那是没钱买手套冻的。

主：不是说你挣老了钱吗。怎么会是那样呢。

宋：别听他瞎白话。他是嫉妒我。

主，怎么？大叔还嫉妒您那？

宋：可不是咋的。你想啊。我出了名了，那么多小伙子。帅哥儿，靓姐儿，和我合影啊。录象啊。请我赴宴啊。请我跳舞啊。和我拥抱啊。和我接吻啊。和我--。

赵：行了，行了。打住吧。

宋：您看。这不是吗，这不是嫉妒是什么。

主：您们说还要整容。整了吗？

宋；当然啦。您看。我这牙。正宗进口烤瓷的。您看我现在是不是双眼皮了。

主：是。真的很好看的，

宋：实话告诉你吧，这是正宗的外国医生给拉的。用的都是外国手术刀，全部是外国药啊。

赵：我看你快成外国人了。

宋：你看你大叔，看我整的这么美丽。他也想整整。我想啊，反正我也有钱了，给他也整整吧，要不他心理也不平衡。整天提心吊胆的，怕我甩了他。这不您看啊。把他的鞋拔子脸给整的不象鞋拔了吧，也不象猪腰了吧。您看象不象秋冬瓜了呀。

主：哈哈；那大叔，大妈您们也有了钱了。人也是越活越年青了，也没赶赶时髦，买车，买楼啊。参加一些社会活动。没事休闲休闲。娱乐娱乐吗。

宋：那当然啦。我们是车早就买了，楼是买不起了。先蜗居一段时间再说。没事的时候打打拳，跑跑步。至于社会活动那是经常的参加啊。这不前几天有个电视剧组非要拉我出任女主角。你大叔拉着我楞是不让我去啊。

主。大叔，为什么不让大妈去呀？

赵：还不是怕“潜规则”喽。

主：哈哈，不至于的吧，大叔，你也和大妈一样参加社会活动吗。

赵：可不是咋的。告诉你吧。我们是买辆车是“推”的。玩回跑步是让人家“追”的。参加回社会活动是“黑”的。说我们有钱都是她“吹”的。

主：那大叔能不能解释一下呢？

赵：这不是他看见别人开车眼红啊，嚷嚷着也要买一辆，没办法就买了俩辆小推车。一个轮子那种。有一次我们俩出去办事吧，路上碰见了一个歹徒。以为我俩有钱啊。想抢劫我们。吓的我们俩这个跑啊。一点不比刘翔慢。这跑步不是让人追的吗。

主：那为什么参加社会活动是黑的那，

赵：嘿嘿-。帮黑社会打架来着。

宋：是这么回事。有一天俺们俩上街溜达。看见一个人正在使劲的追一个人。他也赶紧的往前跑，到了跟前。前边那人跑过去了。他上去一个扫堂腿就把后边那人给撂倒了。完了就把那人给按地上了。急的那人大声的喊，我是警察！前面那人是歹徒！当时把他吓的腿肚子都朝前了。要不是警察当时认出他来。肯定把他当成黑社会成员了。我说你咋净整那些没用的呢。说点有用的行不？

赵。同志。我告诉你说啊。你猜她在整容住院的时候碰见谁了。

主：不知道啊，碰见谁啦。

宋：唐僧和猪八戒啊。

主：啊----。怎么他们也整容去了没啊。

赵：那到不是。我一看啊。唐僧身上一点肉也没了，就剩下皮包着骨头了。猪八戒耳朵也没了，手脚都没了，我问他们是怎么闹的。他们说是卖了呗，

主：为什么买了。

宋：值钱呗。

主：在值钱也不至于买自己的肉啊。

赵：唐僧说了。现在想长生不老的人可多了。都想吃点他的肉。满世界的淘换。价钱在高也不在乎。

主：那唐僧也不缺钱也，神仙都当了，还花什么钱啊。

赵：是啊，我也这么说啊，人家唐僧说。“唉-这不是吗。在天上整天的念经，也没啥意思。听说炒股挺挣钱的，他就把所有的积蓄都拿出来买了股票了。不成想啊，一下套住了。值钱的东西都卖完了。后来股市还是大跌呀，陪的血本无归。后来想了想啊。自己的肉值钱呀。这不，全卖了，就剩下皮和骨头了。跑这住院来了。

主：那猪八戒是怎么回事呀？

宋：你想啊，猪耳朵和猪蹄都值钱呀。

主：哈哈，是啊，可是猪肉也不贱呀，为什么没卖呀。

赵：他说等着猪肉和师傅的肉一样贵的时候在去卖。

主：那猪八戒也想炒股吧？

赵：那到不是，那没那个文化。不敢炒。

主：那为什么要卖猪蹄和耳朵呀，

宋：咳-。还不是因为包个二奶吗？把所有的积蓄都拐跑了。

主：那他们现在一定很有钱了吧？

宋：那当然啦，没钱敢上医院消费来吗。

主：还好，他们师徒四个，还是孙悟空和沙僧本分。没想倒腾什么买卖。

赵：不是，他俩也在那陪床那，我问他俩说，还是你俩不财迷。

主：他俩怎么说的。

宋：沙僧拍了拍自己的肚子说，您看啊。都是脂肪。我到是想卖，谁买呀。

主：哈哈，也是啊，现在高脂肪的食品是没人买了。全世界都在减肥吗。那孙猴子怎么回事呀？

赵：他说啦。他也本来想把猴脑儿卖了。据说那玩意可值钱了。但是试了试没敢卖，

主：为什么呀

宋：还不是怕卖了脑子把命也搭上啊。

主：那他们俩怎么就不怕呢？

宋；猪八戒说，反正我也会驾云了。留着脚也没用，白浪费资源。唐僧说。反正现在正时兴瘦身。只要不死这样不是更好吗。

主：神仙也赶时髦啊。

赵：现在是有权的阔摆，有钱的穷甩。没有文化还臭拽。是个男的就想包个二奶。

宋：说啥那你。净瞎白话。

主：那次说你们二老还想出去旅旅游。实现了吗？

赵：那当然啦。容也整了。越老越漂亮了，也走出去让大伙看看，要不不是白花钱了吗。所以啊，前几天我们就把游也给旅了。我们这不是刚回来吗。还没回家呢，

宋：我们是先去的海南岛，后去的吐鲁番。看了看大雁塔。还登了长白山。

主：去的地方还不少啊。给你留下了很深的印象吧。

赵：给我印象最深的是到处都是光膀子的女人。

宋：你都看啥了你。

主：那大妈给你印象最深的是什么。

宋：海南岛的猪肉最便宜，比我们那噶哒贱二毛。

主：那您们有定买了好多纪念品吧。

赵：是啊。我买了一副变色镜，

宋：我买了套露脐儿装。

赵：我买了一身太空服，

宋：我买了不把仿真枪。

主：买那些玩意有什么用啊？

宋：他说变色镜专门对付我那露脐装的，说戴上变色镜就什么也看不见了。

赵：你说她那么大岁数了。非说露着肚脐子好看。非要买。你说她那肚皮和地形图似的，还能看吗？

宋：你才是那。他说他一看别人，我就拧他，所以买了身太空服，防备着怕我伤害他。

赵：她说我在看人的时候。俩眼珠半个小时都不带动的。把我的肉拧的发青，发紫都不知道疼。所以买了把手枪准备着。在那么看就毙了我。

主；哈哈，太夸张了吧，那你们对这次旅游的总体印象是什么，

宋：人人心情欢畅，

赵：只怕物价上涨。

宋：还想出去旅游。

赵，就为没钱发愁。（年会小品剧本）

主：没关系。这只是短时现象。相信你二老的目的一定能够实现。欢迎二老在来做客。今天的话题就到这里。再见。

搞笑小品剧本 发言材料大全

搞笑小品剧本美容神医

场景：街道边俩小马扎，马扎边一木箱子，箱子一边写着"王半仙看相算卦"，另外一边写着"银河系脉冲星激光美容仪"，箱子栓一粗绳子，绳子一头接一白板笔(与激光笔绑在一起的)。马扎与箱子后边立一易拉宝，上书"银河连锁美容机构"、小字"银河系脉冲星激光美容仪，包治百病，家居旅行、坑蒙拐骗必备神器"。

第一幕：

神医接着手机上：(身着白大褂，背贴一纸条上书"妙手回春"，妙子涂涂改改像猪字)

：包小姐，您放一百个心好了，我们是正规的连锁机构，是大公司来的，怎么会骗你呢是不是?不信，欢迎你随时过来实地考察，您有任何问题，我都担保当场给你解决，包你满意，不满意不花钱！

怎么过来?容易得很了，您坐车到了岗顶，找到岗顶牌坊，牌坊左边这根柱子后面就可以找到我了。

怎么在这么个破地方?哎哟，没办法的了，我们公司刚刚在珠江新城买了一整栋楼的了，正在装修，为了不耽误春节期间各位爱美人士的爱美需求，我们才在这里临时设点。对，对对，没问题，待会见，包小姐。

(收了电话，自言自语)：百度这玩意确实好，给个三瓜两枣，就上来排名。搜索美容，就是银河美容，搜索激光也是银河美容，你就是搜索鸡眼、腹泻、月经不调，还是银河美容。

(哼唱起来)：哦~~百度，百度，我爱你~(坐在小马扎上，摆弄木箱)

第二幕：

患者A畏畏缩缩，看了看易拉宝，小心的上前，对着一张小纸条。

：请问，银河连锁美容机构吗?

神医：是！啊呀，你好你好，来来来请坐！(热情而强硬的将患者A按坐在对面的小马扎上)。

患者A：您是，王神医?

神医：对对！哎呀，我跟你说，你找对人了，我就是王神医,你看看这将高级服装就是广大美容爱好者送给我的(背过来展示背部的"猪手回春")。还有，这是我的名片(递过一张脏兮兮皱巴巴的名片)。

患者A：哦哦哦哦。(接过名片，凑近眼前来瞅，边看边念)王半仙，顶级医学美容工程师，银河系医学美容学会主任委员，环太阳系性病圣手，石碑西三横路鸡眼专治…

神医：(边听患者念，做挺胸陶醉状，当听到石牌西鸡眼时，一把夺过名片，揣兜里)

：行了行了，什么眼神呐这是。来，给我看看，你眼神有毛病，得治！还得抓紧治！不然不出三个月准瞎！

患者A：(大吃一惊，扑通跪下，抱住神医大腿使劲摇)啊！~~大夫，大夫你一定要救我呀！我才年方18，上有八旬老母下有三寸金莲呐，你….唉，不对呀！(醒悟过来，整衣站起来)你不是做美容的吗?我是来点痣的！

神医：哦，点痣啊。嘿！(重拍肩)小子，你可找对人了，在哪?！快拿出来给我看看。

患者A：(追着凑上嘴去，手指嘴角)这这！….今天我要去与我年轻貌美温柔贤淑的小白菜相亲，咱堂堂一高级财务总工程师，不能带着这么大颗痣去见人。您老给瞧瞧，能不能点?

神医：(躲)你干嘛干嘛呀这是，要耍流氓呀这是！哦，这个是吧?(伸手揪住痣上的长毛)，要去相亲是吧。小case啦，来交钱，一千八！

患者A：哎哟哟，疼疼。(打开神医的手)，一千八！?这么贵?(要后退)

神医：(一把揪住患者A衣领，拉倒木箱近前，拍着木箱)：你看看，一点都不贵，这是全球，不，是全宇宙最先进最高科技的激光美容仪，(把箱子一摆过来，露出看相算命一面)哦错了，(又摆出另外一面，得意状)一次见效、不痛不痒不出血、永不复发！

患者A：(往后挣扎)我没带那么多钱！我没钱！

神医：没带钱，刷卡！喏，后边就有提款机。走吧(拉着往边走)

患者A：(歇斯底里，跺脚)我没钱！我没卡！

神医：(轻声说)没钱?

患者A：(点头)

神医：真没钱?

患者A：(使劲点头)

神医：哦~~(丧气的，放开手，又拉住)你兜里有多少钱?

患者A：(迟疑的伸出两指头)

神医：两百?算了，算你小子好运，本老道就全当积德行善，给你做了吧！

患者A：不是，不是！(轻声说)是20

神医：你看看，你这个人，也不说清楚。20呀，这么大个人你带20块你也好意思出街?

(一脸便秘为难，最终痛下决心状)，这么地吧，我好事做到底！20，老衲也给你做了！

患者A：不是，不是！我还得坐地铁回家(掏出一张20元，抓住不给)

神医：(一脸责怪的看着患者，责备道)还做什么地铁呀，就20块钱了你还做什么地铁啊，??拿来，你拿过来！(一把夺过20元，掏出一包翻出1块多零钱塞患者手里)坐公车就行了，坐不到走点路！

患者A：(数了数)不够，才一块三！

神医：咋不够！你这样包起来扔进投币箱，他还能把你赶下来！你小子就是不懂这怎么生活知道不?来！(拉过患者)带上眼罩！

患者A：(顺从带上)为啥要戴眼罩啊?….啊，天黑了,嬷嬷，怕怕~

神医：这是激光！激光你知道不！万一漏出来一点到你眼睛里，准把你眼睛弄瞎。闭上眼别动！开始了，我来了！别动啊

(嘴里做滋滋的电流声，然后掏出一小刀，按住患者就是一挖。然后快速将刀藏来。高喊一声)好了！

患者A：嗷！~我的妈呀！(捂着脸。蹦起来)

不是说，不痛吗?

神医：(心满意足的看着患者，坐在马扎上)那是一千八的价！

患者A：(一抹)啊，这么多血！不是说不出血的吗?！

神医：那是一千八！

患者A：你不是用激光，是用刀子剐的吧?

神医：是激光，你没听到资质的电流声音吗?

患者A：那是你嘴里出来的！

神医：好了好了！别闹了。喏，贴上这个创可贴，回去吧，过几天就没事了。创可贴本来还要收费2块钱的，看你都没钱了，算了，算我免费赠送的服务。(站起来，把患者往外推)

患者A：(捂着脸，一瘸一拐，下)哎哟哎哟，额的亲娘哩

第三幕

包小姐搀着老太太上：是这吧，大师说的牌坊，左边，右边，左边，哦，是这里了(指着易拉宝念)。银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，包治百病?….

神医：(及时迎上)啊哈哈哈哈，您好呀，美女您尊姓大名?您找?

包小姐：我姓包，小名一个字菜，我找王神医，刚跟他通过电话。

神医：哦吼吼吼，(上前双手抓住包小姐的双手，不停摇晃，不放)不才就是，不才就是。啊呀，包菜小姐真是美如天仙呐，你看看着小手手，哎呀，这还是人手吗?！

包小姐：啊?！

神医：这简直就是天上宫廷，玉皇大帝，那个那个，年夜饭上的川味凤爪嘛，哎呀，这个细呀，这个白呀(自顾自的念叨，咸猪手)

包小姐：(一把把手抽回来)你这到底是美容院啊还是私人会所！

神医：哦，对不起对不起！老衲失态了。来来来，两位请坐请坐。

(一看只有两张小马扎，没办法只好自己让出一张小马扎给老太太坐，自己坐木箱子上)。

包小姐：(坐定后，环顾四周)哎呀，神医，你这里条件真够艰苦的呀

神医：啊呀，苦不苦想想长征二百五，还不都是为了人民币服务嘛。鞠躬尽瘁死而后已。来来来，这是我的名片老奶奶您多多关照(掏出刚才那一张，塞给老太太)

老太太：(接过来，贴着眼睛翻来覆去的看)这片子咋这么老?

神医：啊不，老奶奶，我还很年轻，上过月我闺女带着外孙们才给我过了30岁大寿呢，

包小姐：(抢过名片，捋一捋)你别听我妈瞎说，她不识字。

老太太：是呀，都是上山下乡给耽误了啊，那年我刚二十五，正是读书识字的好时辰哪。结果就到乡下中了他爹圈套第二年就生下了她….(指着包小姐)

神医：(一把夺过名片)上山下乡，你妈?那你妈得八十多了吧?高寿啊

包小姐：(包小姐急制止了老太太说下去)你别听她瞎说，她不识数，她才五十三岁。去年有位大师就说她有老年痴呆症，要坚持服用谢霆锋才行。

神医：谢霆锋我有啊，你看咱们这么熟了，批发价给您，不赚你一分钱！

包小姐：(一听既做少女欣喜状)真的吗?大师一定要说话算数，不要欺骗人家哦

神医：那当然，咱俩谁跟谁呀。一盒两块五，40盒一疗程，我给你打五折，再外送10盒。(一转身，转回来，拍拍裤兜)哦，今天没带。

包小姐：不急不急，晚上去你家取去。

神医：好啊好啊，一定要来，老人家面前不要说大话哦(色迷遥想状)

老太太：(一个人唠叨)是呀是呀，不要说谎话，说谎话不好，说谎话伤身…

包小姐：那个那个，对了，真是忘了。这次我是来做激光脱毛的呀。对呀，大师您还会治老年痴呆呀。大师您真是博学多才，多才多艺啊

神医：(得意状，言之凿凿的)哪里哪里，学无止境学无止境啊，五年前我还去过美国在五指山修炼了整整六年，终于修成了(掰手指头数)用太阳能治鸡眼、用第八超高觉治梦游，还有学会了用左旋Q神经治疗相思病呢，这个最厉害，一起去了两千多个人，他们都没学会，就我学会了，不容易啊！

包小姐：(一脸崇拜)是吗，哎呀，大师你真是太厉害了。

神医：哎呀，扯远了。做人要谦虚，你不要乱跟别人说。我一贯做人很低调的。来让我看看你哪里要脱毛。

包小姐：哎呀神医，你太谦虚了。(做扭捏状)人家不好意思啦

神医：哎~，有啥不好意思的，老道我行走江湖这么些年啥坏事没干过啥么东西没见过，尽管拿出来就是了。

包小姐：(继续做少女娇羞状，最后一狠心，闭眼伸出左手，捋上了一节衣服，黑乎乎一手臂长毛)

神医：嚯~~(吓一大跌眼镜)，你这是啥玩意啊这是?

包小姐：(羞愧的低头)长错地方了

老太太：祖传，祖传，祖传，你不知道他爹，那天他爹把我拖到…

包小姐：(恼怒)闭嘴！.(老太太立马噤声)。

神医，你能不能去掉?！

神医：(迟疑)能吧?应该能吧?费刀片…

包小姐：刀片?什么刀片，不是说激光脱毛：一次见效不痛不痒不出血永不复发吗?

神医：呃~~呃~~,我说的是激光刀片，这个激光脱毛，它用的就是激光刀片，激光刀听过没。

包小姐：(显得见多识广)这个我知道

老太太：(接包小姐话)激光刀，三千块，上次她生头胎就是激光刀切开的，现在肚子上…

包小姐：(打断老太太)别瞎说，(转向神医，解释)是我小妹剖腹产。

神医：哦(明白状)。你这个臂毛，很特殊。这个，刚刚说了，你懂得，费刀片。你看看你这臂毛，又黑又粗，费刀，真的费。呃~~，这个这个，我这个进口激光刀片好贵的，呃~这个这个….

包小姐：是不是怕我出不起钱?您老放心，老娘不差钱！为了见我那位高大英俊有财有貌的高级财务总工程师，我把我老妈把棺材本都卖了。

老太太：(提及心事，悲痛欲绝)我的棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟….

神医：(一把把老太太掀开，拉过小马扎凑着包小姐说)好！就等你这句话。既然包菜小姐这么大决心，我也豁出去了，五折价给你，一万八！(对这包小姐伸出手来，直抖抖)。

包小姐：一万八！这也这也太贵了吧，我老娘那棺材没卖那么多

老太太：(听到她的棺材又爬过来从后面抱住神医)棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟…

神医：(一边甩一边踹开老太太)不贵了，你想想，你这臂毛，你看看我这全球唯一的激光刀(拖过木箱，看相算命这一面)银河脉冲激光美容仪，又错了(换成另外一边)。我跟你说，一般人来做，随便做都是按面积算的，一指甲盖就是3000，你看看你这都多少指甲盖?

包小姐：(那指甲去比活)

神医：还有，我那刀片(伸手从后里掏出一盒刀片，托在手上)，你看啊，这一盒有10片，随便你去哪看对面超市就有，少说也得3…3….3….呃3万块！

包小姐：(恭敬地拿过刀片)是吗，我懂的我懂的。(认真看刀片，发现上面的字，念)鹰牌刀片….

神医：你懂就好，绝对没有收贵你的。我这里价格最公道，(发现包小姐在看刀片，急忙夺过来揣兜里)童叟无欺…

包小姐：可是我老娘那棺材真的没卖那么多

老太太：(听到她的棺材正欲再爬过来，被神医及时用脚压住)

神医：哎，今天我咋这么倒霉呢。你说吧，你带了多少钱?

包小姐：(小心的说)我只有6000

神医：(暗喜)6000！(又立马转作为难状)才6000，包菜小姐这有点让我很为难啊(拿眼暗瞄包小姐)

包小姐：(将有机会，故贴上前抱住生意的胳膊，摇)求求您了，王神医，求求您了，只要您给我脱了，您要怎么报答您都行。

神医：真的?哎，没办法，谁叫我这人这么心慈面善呢。自古英雄枉少~~难过美人关啊。来吧，先交钱吧。

包小姐：(马上解开裤带，神医急忙上前制止)

神医：别别，别在这，等会去我家再脱。

包小姐：(半天掏出一卷钱，递给神医)

神医：哦，(急急接过钱来，立马侧过身来酌口水数钱。数好，揣进兜，拍一拍。心满意足的)好了！来马上给你脱掉！(掏出眼罩)来，把这个戴上，别给激光伤着眼睛了。

包小姐：哦(接过戴上)，神医，真的不疼吗?

神医：这个真的不疼！(掏出一把剃刀，发现老太太还在，赶紧又收起来)来老太太，你也戴一个(转身找东西给老太太带，最后从兜里翻出一只长筒丝袜，给老太太戴上)。

包小姐：让她背过去就行了。

神医：那不行那不行，她偷看了就不好了。好，我要开始开激光了，都闭好眼睛啊。(嘴里滋滋的发声，那激光笔对着包小姐的眼睛晃一晃)有没有看到有红光在眼前晃呀?

包小姐：有

神医：好了，我要开更大的激光了，不要动啊(掏出剃须刀来，偷偷地刮毛)

包小姐：啊，我怎么感觉有点疼呢

神医：是呀是呀，毛太粗，又没有热敷又没有喷泡沫。

包小姐：什么?泡沫?

神医：不是，我是说这么快就刮钝了一个刀片，要换刀片了。你别睁眼啊。我换一片刀片。(变换刀片)真费刀片呀~~

包小姐：嗯，我不睁眼。真不好意思呀神医，

神医：(换好刀片匆匆刮完，将剃须刀放在箱子上)好了！大功告成。把眼罩都在下来吧。(伸手把老太太的丝袜扯下，珍贵的折好收入口袋)

包小姐：啊，真的干净了！咦，怎么里面的毛根都还在，跟我用剃须刀刮过的一样的呢。

神医：呃~这个这个，你看看，外面的毛已经被激光刀刮下来了，里面的毛根也都被激光打死了，过几天就会掉了的，不会再长出毛来了。这个你放一百的心好了！

包小姐：真的吗?太好了。呃，神医，刚才怎么没见您戴眼罩呢?

神医：啊哈哈，这个这个，哦，不好意思不好意思，你看看我有老朋友要过来了。以后常来啊(一边往外送包小姐和老太太，以便手忙脚乱收拾东西)

包小姐：(疑惑的，下)

老太太：(手里拿着剃须刀，边看边唠叨)你脱毛吗?你脱毛吗?

第四幕

城管1234，流里流气的走上前。围住神医。

城管1：好呀，老王，昨晚才收了你算命的家伙，今天你就又出来了?

城管2：嚯！你看看，人家不算命了。看看这上面写些啥.

城管3：(对着易拉宝念)银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，怎么还包治百病呐?

城管4：搞美容了?有钱途呀。生意做得大呀，都做到银河系去了。

神医：(一脸媚相)各位爷，不不，还有姑奶奶。看您们说的，这些都不是我的。我是今天中午吃了饭，老伴说呆在家她看着碍眼。我这不就出来晒太阳来了吗。

城管1：晒太阳带这么些东西出来啊?

神医：不不不，不全是。我就带了这两小马扎，还还….还有这箱子，咦这哪个王八羔子给我贴上字了(伸手欲去撕箱子上的字)

春节晚会小品剧本发言材料推荐

春节晚会小品剧本-捐款

人物1：刘太兴--农民，60多岁。老实巴交，典型的妻管严。

人物2：刘的老伴，50多岁。为人泼辣，性格直爽。

人物3：宋阿丹--调解中心的调解员，50多岁心地善良，思维敏锐。

主要剧情；一对勤劳朴实的农民夫妇，年轻的时候靠养鱼挣了不少钱。儿子去了国外定

居。前几天儿子寄回来20万块钱。在金钱的使用分配上老两口产生了分歧，没办法来到乡司

法办的义务调解中心。请这里的工作人员评理，调解中心的调解员是原来妇联退休的，他以

前工作的时候对男同志一直持有偏见。但听了男主角的真情告白与倾诉后觉得自己以前的工

作方式的确错了。便苦口婆心的劝两个人和好，谁知事与愿违,就因为她说错了一句话使得

两人矛盾更加激化了，想要去离婚。调解员急中生智略施小记用了个欲和故分的办法，又使

两个人和好如初了.

甲；妇联工作许多年，身为一名调解员，我的调解方式是五花八门花样不断翻新。无论谁家

两口子闹别扭经我调解不象初恋情人也象艳燕尔新婚。虽然我是工作的精英，但领导对我的工

作总是相不中。说我对男同志有偏见这一点我始终想不通。退休在家没事干自愿来到司法

办，做一名义务调解员这也是对我以往工作的一次检验。

乙；快点走老蔫吧，磨蹭啥呢?我告诉你今咱俩今天找个地方说理去，人家要说你对了我二

话不说马上跟你回家。一日三餐暖粥热茶，从上到下里外三新，一天三朝拜早晚一柱香，给

你穿衣提鞋拉马坠蹬我决不后悔。人家要说你错了，我马上跟你离婚。你走你的羊肠小道我

走我的南京长江大桥。咱俩谁也不认识谁了。

丙；你说那么严重干啥这是咱家庭内部矛盾，要本着友好协商的态度解决，你说你没事闲的

净给政府找麻烦干啥?

乙；我这是啥找麻烦啊?现在联合国都提倡保护妇女儿童合法权益，为那些受欺负的妇女姐

妹伸冤出气我要做一个妇女姐妹的典范，向你这样不学好的老爷们发出心灵深处的呐喊与

呼唤并且公开宣战，走，进屋去。{对甲}；同志，请问这里是靠山乡司法办的老年人生活咨

询服务调解中介中心吗?

甲；是啊，您二位有什么事吗?

乙；你们这里是有一位姓宋的女同志，手使一对双刀腰别两把飞镖，看谁家老爷们不学好半

夜上他家就给他一顿消，是有这事儿吗?

甲；哈哈哈.不瞒你说，此人正是在下宋阿丹人送绰号半边天，但你说的也太悬了。我

要是拿着双刀夜入民宅那不成了女飞贼了?

乙；那报纸上都说了你用武器替妇女姐妹出气的吗?

甲；那是说用法律武器维护妇女的合法权益，说白了就是替妇女姐妹打官司告状的。

乙；那你们这里还有哪些服务项目呢?

甲；我们这里主要是为我们乡的老年人进行心理咨询和家庭矛盾的调解还为那些独身老人进

行婚姻中介，使他们的爱情之火重新燃起，轰轰烈烈。

丙；噢，是干这玩意的啊，那在那交费呢?

甲；我们这里是义务工作不收钱儿，你们二位有什么事吗?

乙；噢那什么，我老头子心里有病上你这咨询咨询让你给他治治，最好能去根儿。

甲；咋的，还挺邪乎啊?

乙；那可不，昨天晚上把菜刀都抻出来了，威胁我。

甲；；小样，你还想动武是咋的?

乙；不是，他没砍我，想剁自己手指头。

甲；噢，那因为啥啊?

乙；是这么回事情我们俩年轻的时候在村里承包了个鱼塘，干了20多年也挣了不少钱。本来

这钱就够花了，前几天在国外定居的儿子又寄回20万说是给我们养老用的，我一看手上又有

一部分资金了，我这写满沧桑的脸蛋也该翻翻新了，再买几件新衣服好好打扮打扮又可以找

回少女时代的天真了。可他说啥也不干，说我这是腐化堕落的表现，我还挺怕他的，也说不

了他，最后只好同意给他10万由他自己说的算。

甲；他想干啥啊?

乙；他说要拿这10万去给社会做贡献。

甲；他这个想法不错啊，你应该支持他啊。

乙；支持他?你可拉倒吧，刚开始我也差点被他的谎言所欺骗，但凭借我的英明果断机智勇

敢，揭穿了他的阴谋识破他的嘴脸，力挽狂澜峰回路转终于追回了那笔巨款。我今天来的更

主要的目的就是讨个公道发出呐喊请求政府加大对他的打击力度，绝对不能心慈手软，实在

不行就实施监管。

甲；大姐，不瞒你说，你这话说的有些朦胧感，能不能详细一点。

丙；同志，你可别听他的，他不说实话。你听我说啊，是这么回事，我这个人吧从小家里穷

念不起书，也不认字啊，连自己的名字都写不好。我们村西头原来有个老李头就光棍儿一个

人，有一年跟我借了50块钱，写了一张欠条，写上了我的名字--刘太兴。没过一年老李头

得急病死了，他的一个兄弟从外地回来给他办丧事，办完丧事我就拿着欠条找他兄弟要钱去

了，可他说啥也不给。

甲；怎么的不认帐啊?

丙；不是不认帐，他兄弟也说了。他哥哥活着的时候说过是欠别人50块钱，但我脑袋太小，

怀疑我是冒名顶替。

甲；这还钱跟脑袋大小有什么关系啊?

丙；老李头也不认字，把刘太兴写成刘大头了。

甲；哎呀，那多亏他写成刘大头了，那要写成刘犬头人家还以为你长个狗脑袋呢！

丙；所以我就想把钱捐给学校，改善一下教学环境。我们没文化不能让下一代也没文化啊，

是不?我这钱也捐了，红花也带了，电视也上了，就差上东方时空了。第2天她又把钱要回

来了。还说我动机不纯，出发点不正确。

甲；那要这么说你的做法是对的，她会不同意?肯定是你图谋不轨被他发现了，没让你得

逞，你也得逞不了，你看你长的贼头贼脑的，不带学好的，不是想干坏事不敢干的就是干完

跑不了的。

丙；不是，大妹子，你听我说啊.

甲；你别解释，解释也没用

大妹子你先别说，听我把话说完行不?是这么回事，我们刚一联系捐款的时候是找的学校的

李校长，等我们去送钱的时候李校长调走了，新来个女校长长的比他漂亮，她就嫉妒人家。

那家伙的回家闹了一个晚上，第2天到底把钱要回来了。完了周一开家庭会的时候特意提了

下，以后在捐款的时候先看看对方单位的一把手是男是女，是女的就不行。你说他也太过分

了，我都这么大年纪了，还会有什么非份的想法是怎么的啊?

乙；那也不行，即使你没什么非份之想，也要注意一下此类事件带来的负面影响，这事要是

让小道记者知道了不但你臭名远扬就连那女校长也得下岗。

丙；你净找借口，其实就是心眼小，总爱起疑心怕我与人家有染。

甲；那你也是，现在我们国家经济建设正在蓬勃发展，也有些地方需要社会的力量去帮助。

你找找别的地方，非往学校捐吗?

丙；现在社会进步了，妇女地位提高了我们乡的一把手儿的位置基本上被女性承包了，我们

这些老爷们儿在外面都是二把手在家都成保镖了。你们女同志在单位有权在家管钱，两口子

一闹别扭就去找妇联.

乙；那当然了，那是我们妇女的组织，上级主管单位。你要去找妇联人家还以为你处于性别

演变的初级阶段呢！

丙；所以，我太羡慕你们女同志了，我也一直在苦苦寻找自己的主管单位儿，但是咱们乡除

了男厕所以外几乎没有男的说的算的地方了。我是昼思夜想如醉如痴做梦都想找组织啊。

这是一个迟来的告白，许多年以来我一直在逃避不敢面对你带有暴力的关怀，今

天我终于鼓起勇气说出来--我需要真正的关怀啊！

甲；看他说的也怪可怜的。看来我以前的想法是有些偏见。那你说的也太悬

了，咱们乡这么多单位一把手都是女的吗?你到外面走走看看打听打听万一哪个单位的大领

导是你们男同胞呢！

丙；你说的这个办法我也试了，有一天我在街上溜达走着走着看前边有一座大楼，盖的挺气

派。我一想盖这么大的楼肯定得拉不少饥荒啊，我就进去了。刚进门儿有两个带大沿帽的把

我拦住了，问我干啥?我说你们这里一把手是男的女的他说男的，我一听乐坏了我说我有重

要事找他，他俩一听一人架着我一只胳膊就把我搀二楼去了。一进屋有个男的40多岁穿的西

服革履带个眼镜，正在那里看报纸呢，我上去就把他手给攥住了，我是放声大哭啊！

甲；你哭啥啊?

丙；我终于找到组织了！

甲；看把他激动的。

丙：我把我的想法跟他一说，他也挺激动，抓住我的手说大叔你真是个好人啊，你太善良了，象你这样的好人太少了，你真是热心肠啊，但你的钱我们不能要，因为我们这里是银行啊！

甲：这事儿闹的，你也不看看啥单位儿就进去啊！

丙：我不是不认字吗！临走的时候他送我2里多地没回去。

甲：太感动了。

丙：不是，我抓着他手没撒开，后来我们那片儿住的都知道这事儿了。

甲：能不知道吗?你要往伊拉克捐点石油全世界都得知道。

乙：你别听他的，他是阎王爷贴告示鬼话连篇，狐狸精故事一派胡言。

甲：我说你们二位别争了，我有个主意不知当讲否。

丙：啥主意呀?

甲：你们捐钱的时候啊，先看看这个单位的领导是男的还是女的，要是男的就由大哥你去

捐，要是女的大姐你去捐不就得了吗！

丙：那可不行，这可是涉及到冠名权的问题，你说他是全县有名的养鱼大王、女强人，我始

终在她的阴影下生活，对于这个冠名权的问题她不稀罕，我却很在意，她不容易得到这个权

利，我要做一个男人的典范向他这样不讲理的老娘们发出心灵深处的呐喊与呼唤并且公开宣

战。

乙：(一拍桌子)你混蛋。

丙：(吓坐在地上)

甲：大哥，这只能是你的一个美好心愿，我祝你早日实现，但我看你虽有一腔热血但壮志

难酬，有那中国心使不上那中国劲呢！(对乙)大姐，我看你这个人哪既然能在捐款这个决

定上支持他就足以证明你是个热心肠的人，你说你非在这个捐款对象上斤斤记较干啥呀?你

再仔细想想你们家从里到外都是你一个人说的算，突然有这么大的一件事让他去办，他要按

照你的意思去办，别人会怎么看呢?

乙：怎么看?

甲：别人肯定会说你是幕后指使和那个单位的领导有过一段恋爱史，这事要是让小道记者知

道了肯定会引起一些负面影响，到时候不但对你的名声不好就连那个领导也得下岗啊！

丙：啊(恍然大悟的)怪不得刚联系完捐款的事儿第二天李校长就调走了呢！就是她给弄

的，他俩年轻的时候处过对象，村里人都知道。你这个臭婆娘，我们乡就这么一个单位的领

导是男的还让你给弄的稀里糊涂的就下岗了。你安的什么心啊你呀！

乙：不是啊，我没啥想法啊，我冤枉啊，我，大妹子，我真冤枉啊，你得为我作主啊！

甲：你说这事闹的我这是替人化解矛盾呢，反倒把矛盾激化了。

丙：行了，啥也别说了，这回我还不干了呢，我要自己作主行使一下自己的主权，愿往哪捐

就往哪捐不用你插手。

乙：大妹子，麻烦你跟他说一声儿，他往哪捐都行我听他的，但是还得有个条件。

甲：啥条件哪?

乙：他捐款单位的领导不能比我漂亮，行不?

丙：你拉倒吧你，这么苛刻的条件上哪去找啊。就连那养猪大户李二肥的老婆怀孕9个月的

时候都比她苗条。

甲：你这是怎么说话呢?就这种身材完全可以为你知名品牌做一形象大使吗！

丙；你可别逗了，她要能做形象大使我都能去百老汇跳舞。

甲；这叫发挥自身优势，充分利用形体语言吗。就这身段往门口一站就可以为一产品做一广

幽默小品剧本无微不至发言材料推荐

小品剧本《无微不至

角色：小初、静儿、建国、奶茶小贩和城管

道具：手机三部、推车（画板）、警棍、奶茶数杯

（小初、静儿上场）

初（玩着手机）：天啊，静儿你看，微博上说福田四号电机刚爆了！

静（玩着手机）：我也看到了，惨啦，据说未来三天辐射会影响到中国了！

初：啊~那我们明天呆在宿舍里算了！我先发个微博，“如果世界末日了，谁是你最不舍得的人呢”。

（建国上场）

国（玩着手机）：哎~！20xx要到了，你们干嘛还呆在学校？哈哈。

静：嘿，大文豪,你不去转研你的颜如玉啊黄金屋啊~竟然出来散步啊。

国：我好歹也是风华正茂，总不能终日不见阳光吧？对了，小初，你刷新一下评论箱。

初：呃？……“建国无双评论了你的微博：单纯的傻瓜。”你什么意思啊？

国：我说你们啊，地球哪有有这么容易末日啊。当年苏联的切尔诺贝利核电站爆炸情况比今天福岛核电站核泄漏要严重多了，我们今天还不是活得好好的吗？

初：切，你又不是专家，你怎么知道！

国：我刚才看了凤凰新闻，就是有专家出面分析。

静：我就说了，怎么可以轻信微博那些无聊的谣言呢？

初：你这个女人啊，就会见风使舵。

国：好了好了，有点渴呢，我请你们喝饮料吧。

（小贩上场）

小贩：奶茶啊，便宜啊！

初：建国，帮我们拍一张合照。

（建国结果初的手机，两女合照）

初：我个微博，“今天跟静一起喝豆浆”。

国：哇，这样也要发微博，你无聊啊！

静：这叫无微不至，这你都不知道，难怪你没女朋友。

国:唉，懒得理你，老板三杯丝袜奶茶please~

（城管上场）

管：喂喂喂！这里不能摆摊的！

贩：小哥，你通融一下吧，还剩几杯就卖完了，喏，送你一杯。

管：奶茶你妹！我说不准摆就不准摆！（说罢把推车推倒）

（国、初、静三人齐齐闪开）

初：这太野蛮了吧！他，他怎能这样！

静：快拍照微博他！

国：当然，光天化日竟敢欺负弱势群体，公理何在！（拍照）“早上十点，人民路一城管怒掀小贩推车”。

贩：你这小喽啰，竟然敢在本少爷面前撒野！你知道我爸是谁吗？我爸是公安局局长！

管：哎呀，你这不要脸的乞丐，我爸还是奥巴马呢，你看我皮肤多黑！

国（用手机打字）：哇，“剧情峰回路转，小贩自曝是公安局局长之子”。

初：这是什么情况啊，我都搞不懂了！

静：哎~小贩，我管你爸爸是谁。奶茶没了，快把钱还给我们！

（一大帮人上场）

群众A：刚看到微博了，说这里有肢体冲突。

群众B：据说死了几个人，现场血肉模糊呢！

群众C：都快要世界末日了，还争来争去何苦呢！

（不明真相群众迅速把初、静、国、管、贩五人围起来）

（群众议论纷纷好一阵子）

贩：（艰难地挤出人群）我只是参加社会实践而已！怎么这么艰难呀！什么无微不至！不过是乱发言罢了！

群众A：发盐？谁在发盐！

群众B：我排了一个上午的队，连一颗盐都没有舔到！谁那么慷慨啊！

（群众重新把小贩围着，城管倒在地上，国、初、衣冠不整一脸茫然地看着人群）

国：发生什么回事！太狂野了！

初（玩手机）：我看到最新更新的微博了，说吃盐可以防辐射！

静（玩手机）：哎！你们看这里（指着屏幕）专家说核污染雨云明天就要到山东了！

国：哪里？哪里？（抢过手机）天啊！我得打电话叫妈妈囤积多点盐才行！

管（趴在地上）：太好了，上次没收的食盐还有很多呢！（说完继续晕倒）

群众A：什么！那城管有很多盐！大伙儿们。上！

（国、初、静跟着群众一哄而上拥过去）（年会小品剧本）

贩（衣冠不整，对观众）：我求求你们了！无微不至也得适可而止呀！微博本来是促进信息交流的平台，现在谣言满天飞，简直是破坏我们的微生活！你们说是不是！

（完）

（谢幕）

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五人搞笑年会小品剧本

第一幕

道具：文件手机

郭军上：我叫郭军，是XXX（所在单位）的一名员工。这xxx（所在单位）什么都好，就是女人有点少。这不，我都来两年多了，还是光棍一条。为这事，老妈都电话骚扰我n回了。（手机铃声想起，郭掏出手机一看）这不，又来了

（郭妈和郭军的对话均为地方方言，视情况而定）

郭：妈……

郭妈：娃，俺是恁妈，最近过得咋样？天儿冷，多穿点衣服！

郭：妈，办公室有空调，不冷。俺爹和你在家还好吧

郭妈：好！家里一切都好！娃，啥时候回家过年啊

郭：这个月X号，票都订好了

郭妈：娃啊，上次给你说的事白忘了啊

郭：啥事啊？妈

郭妈：啥事，您找媳妇的事，为这事恁爹和我急得夜里都睡不着觉

郭：妈，这事急也没用！

郭妈：俺不管，你看老牛家小栓子，跟你是小学同学，现在人家孩子都能喊奶了！

郭：妈，你再等等！

郭妈：还等，恁爹和我半拉身子都入土的人了，等不了了。娃儿，今年过年你要不给我带个媳妇回家，以后你就别喊俺妈了（挂断电话）

郭自言自语：怎么办，怎么办，怎么办（拍头）对了，上次在网上见有人发帖“租个女友回家过年”，我为何不也租一个女朋友呢，但找谁呢？

旁白：就在郭军着急的时候，同事小楠刚好经过：

刘：郭军，练铁头功呢？

郭：噢，刘楠啊，（面向观众的另一面）对啊，刘楠就挺合适的，温柔，漂亮又善良……还是单身，哈哈

刘：郭军，傻笑什么呢

郭：哦，没什么！刘楠，你春节回家吗

刘：我啊，最近跟家里闹了点小别扭，不回去了。（郭：（握拳）欧耶）你呢？

郭：我票都订好了，19号打道回府

刘：好羡慕你们啊。看来我只能与北风为伴，白雪为伍了，凄凄惨惨戚戚啊

郭：刘楠，我给你出个主意。你只要照办，不仅免费好吃好喝，末了还有钱赚

刘：切，天下有这等好事？！说吧，什么主意啊

郭：（有点不好意思的，吞吞吐吐）假装我女朋友……跟我回家过年，我给你租金，一天就行！

刘：郭军，你当我是什么人？！

郭：小楠姐姐，你听我说，我妈给我下最后通牒了，今年春节要再不带女朋友回家，她……就要跟我断绝母子关系！

刘：郭军，你妈那是吓唬吓唬你，不用当真！

郭：楠姐姐，我妈那人你不知道，说到做到的那种！楠姐姐，你是天底下最善良最仁慈的女孩子了，一定不会见死不救的，楠姐姐！

刘：不行不行，这要让别人知道了，我可怎么见人啊

郭：你不说我不说，谁知道啊。就一回，楠姐姐，求你了！

刘：唉，可怜的孩子！你楠姐姐……我答应了！

（郭听后，惊喜若狂，狂跳）（配乐：）

郭：苍天啊，你终于睁开你昏睡的双眼了。我这就起草合同去（扭头）

刘：还起草合同啊？

郭：Ofcourse!亲兄弟，明算账。刘楠，明天见啊（离场，黑灯）

第二幕：

旁白（第二天，吃过午饭）

郭：刘楠，合同我起草好了，你看看

刘：根椐20xx年1月1日实行的劳动合同法，本着平等、互利原则，刘楠与郭军签订以下租女友合同：

一、租女友时间：共计3天，每天租金250元，额外收入另计。这也太低了吧！

郭：（忙不迭的）好商量，好商量！可以再加！

刘：二、租方承担路费、服装费、礼物费等一切费用。这条不错！（郭拍胸脯）

三、租方为应付父母，须与出租方发生牵手、拥抱、接吻等场面？！

郭：下边还有呢，牵手每10分钟30元；拥抱每次50元；接吻每次100元（注：只限于额头与脸部，不得接触嘴唇），这样总行了吧！

刘：等等，再添一条：租方如有口臭，需加付300元。

郭：好好好，什么都依你。但这还有第四条呢，听好了，四、出租方在出租时间内，外表可以伪装善良，必须微笑服务，不得当面拒绝租方父母提出的要求；所收租方家人红包、金银珠宝等贵重物品需当天晚上交给租方，并当面清点。刘楠，我这个要求不过分吧

刘：亲兄弟，明算账嘛，我同意！（郭军拿一只大毛笔给她签字）怎么感觉跟签了卖身契一样啊

郭：（一把抢过合同）白纸黑字，不许耍赖啊，要不咱们法院见！

刘：哼！谁怕谁啊

第三幕

旁白：郭军带着刘楠回了老家。

刘挽着郭的手臂

郭：妈，俺回来了！（郭妈（腰间围巾）开门）妈，这就是我跟你说的刘楠

刘：阿姨，你好！

郭妈：好！好！小楠，快屋里坐，外头冷！

三人进屋郭父（在屋内椅子上坐着）：小楠来了！

刘：伯父，您好！

郭父：小楠来了，到了这就跟自己家一样！

郭母：看你说的啥话，本来就是自己家！小楠，这一路怪累的，快坐下喝口茶润润嗓子！（拿暖瓶倒茶）

刘：阿姨，我自己来！（抢过暖瓶）

郭母：我说郭军他爸，你咋还坐着不动嘞？赶紧买菜去！

郭父（起身）：小楠啊，你跟郭军先说着，我出去一会儿。郭军，你要是欺负小楠，看我回来不收拾你？！（转身哼着小曲离开）

郭：妈，你快去做饭吧，我肚子都敲大锣了！

郭妈：好，好！小楠，你先喝着茶（到厨房拿菜刀切菜）（屋内只剩郭军和刘楠两个人）

郭：刘楠，我有个小请求！你……你能不能去厨房喊声“妈”

刘：郭军，合同里可没有这一条啊

郭：疏忽，疏忽！这样吧，你喊一声“妈”100块

刘：嗯……看在兄弟一场的份上，楠姐姐我豁出去了！

刘（起身鼓足勇气，清清嗓子）来到厨房：妈，我来帮你做饭吧

郭妈惊愕一会儿，然后：唉，好（刘楠和郭妈一起做饭，说笑的场景）

郭听到刘楠喊妈的时候：噢耶（单手握拳）

然后灯光变暗，所有演员的声音变小。

旁白声音：见到刘楠这样一位才貌兼备的准媳妇，郭军父母都乐疯了，热情的接待了刘楠。郭军有姊妹三个，一家子其乐融融的场景让独生子女的刘楠好生羡慕。春节来了！（屏幕上出现饺子，倪萍，鞭炮图片）

新衣服，饺子，倪萍，鞭炮让这个世界洋溢着浓郁的年味。（配乐：鞭炮，喜庆音乐）

三天很快过去了，刘楠要走了！郭军心里有点感伤，但又不知道为什么。）

第四幕：

郭：刘楠，这次真的好好谢谢你，不然我都不知道该怎么办了

刘：这都是小事……郭军，我觉得你人挺不错的，怎么一直没有找女朋友啊

郭：我没房没车，谁会看得上我啊！光顾着说我了，刘楠你呢，既漂亮，又善解人意，竟然是单身，太不可思议了

刘：（摇头）郭军，其实，这几天我过得挺开心的，谢谢你。

郭：该说谢谢的是我！对了，这是你三天来的酬劳，一共900元，你数数！

刘：（没接钱）郭军，我也想回家了！

郭：好啊，我这就给买票去

刘：等等，郭军，你知道我为什么跟父母闹别扭吗！跟你差不多，我爸妈也非让我回去相亲！

郭：那你赶紧回去吧，兴许你的真命天子就要降临了

刘：降你个头！那人照片我看了，整个一小泉纯一郎，ws得不行！郭军，你也帮我一会吧，假装我男朋友跟我回家。咱俩一报还一报，算扯平了。合同还用原来那份（掏出合同）

郭：这个……我同意！但我有一个条件，租男友的时间要改长一些，三天不过瘾。

刘：说吧，改多长？时间太长我可付不起租金哦

郭：一万年，免费赠送（年会小品剧本）

刘：……

（刘德华：爱你一万年）演员集体上场鞠躬，谢幕：愿天下有情人终成眷属！

5人小品剧本:相亲发言材料推荐

5人小品剧本:相亲

【出场人物】

妈妈——女，四十五岁左右，离休高中语文教师。（曾静饰）

小姨——女，三十岁左右，小公务员。（赵小意饰）

女儿——女，二十四岁，硕士，某高中语文教师。（蒋洋洋饰）

工程师——男，二十八岁，硕士，某企业工程师。（高燕饰）

富二代——男，三十岁，某公司部门经理。（曾雪婧饰）

【剧本正文】

［幕启，舞台中间一桌两椅，桌上一小瓶，瓶插一枝玫瑰。跑操音乐起，妈妈上］

妈妈：（边跑边活动颈椎，音乐止）唉，老了，老了。教了大半辈子的书，落下了一身毛病，什么鼻炎、咽喉炎、颈椎炎、肩周炎……这不，雾霾天气一来，痛得那个心慌哪。哎哟……（停顿）唉，真想念我的宝贝女儿。现在要是她在就好了，她会揉揉肩捶捶背，女儿真是贴心的小棉袄……可是，她去相亲了。真想女儿啊！现在千万别回来，没到十点钟千万别回来！哎哟……（捏脖子，略停）这男女初次见面，没到十点钟就回来准没戏。（扮花痴，作甜蜜状）想当年，貌美如花的我和她那英俊潇洒的老爸一见钟情，一聊就忘了时间，十点钟就这样咻咻咻地过了。哎哟，这脖子……（捏脖子）为了女儿的终身幸福，做妈的就忍忍吧。

［手机铃声《孤独的人是可耻的》响起，妈妈接听］

小姨：（幕后，开心）喂，老姐吗？

妈妈：是啊。

小姨：（幕后）还没睡啊，正好。告诉你一个好消息。

妈妈：（惊讶）咦，啥，好消息？你彩票中头奖啦。

小姨：（幕后，略急）不是，不是，不是，给你的女儿，我的宝贝外甥女介绍对象啦。刚听一个朋友说起，就忍不住给你打电话啦。哈，你说妹妹我好不好啊。

妈妈：（亲切）呵呵，好好好。说说看，对方啥情况？

小姨：（幕后）二十八岁，硕士毕业，工程师。外甥女二十四，也是硕士，年纪、学历都配。怎样？

妈妈：（略停）嗯，听起来不错。这样吧，等她回来我问问她看。

小姨：（幕后，爽快）好的。啊，都十点钟了，我还有事，先挂了哦，白白。

妈妈：（亲切）白白。（旁白）嘿，都说女教师好嫁，一点也不假，宝贝女儿看来还挺抢手的，前脚八字还没一撇，后脚就跟着上来了。

［女儿上，按门铃，“叮咚”响一声，妈妈急迎上去］

妈妈：（微笑，拉着女儿的手，急）回来啦，快跟妈妈说说情况。感觉怎样？帅吧，有没有老爸帅？

女儿：（笑）帅，帅，帅得想毁容了，帅得和老爸有得一拼了。

妈妈：（笑）看来有戏。

女儿：（慢声）没戏。

妈妈：不会吧，（略停）都聊过十点钟了，还说没戏？

女儿：（又急又嗔）什么呀，我们八点半就散了。后来，我去学校改作文了，明天是星期一，我要讲作文呢，心里一急就忘了跟你说一声了。

妈妈：（明白似的）哦，这样啊。（略停）人家那可是七大姑她八大姨介绍的呀，听说人长得帅，品也不错，而且还是政府某部门的公务员呢。人家哪点让你看不上啦？

女儿：妈，看你说到哪去了。不是我看不上人家，也不是人家看不上我。

妈妈：那是咋回事呢？

女儿：我怕他以后会恨我，恨我欺骗他。

妈妈：这话怎么说？

女儿：我问他，你为什么要选择女教师？他说，因为女教师工作清闲，将来有更多时间照顾家庭。我一听，就知道自己不是他的菜了，他也不是我的菜。妈，你说，咱们当教师的，哪有他们想像的那样清闲啊？

妈妈：就是嘛。你妈当了大半辈子教师最清楚不过了，备、教、改、辅、考，整天忙得你像个陀螺似的，还要坐班打卡，还要早自修，还要晚自修，还要值夜……还落下一身小毛病，疼你没商量。

女儿：再说了，比起男教师来，我们女教师更辛苦，他们花一小时做的事，我们至少得花一个半小时。备课备得要比男的细，作业改得要比男的细，班级管得要比男的细，女人嘛总是什么事都要细起来。没办法，谁叫咱这辈子是女人哪！

妈妈：（点头）对对对。

女儿：妈，你说，我能昧着良心告诉他说“哦，亲，你说的对极了，我们当老师的时间多，将来可以把家庭照顾好，还可以自己教孩子，省得请家教什么的哦”吗？

妈妈：当然不能。

女儿：要是我现在瞒着他，将来他知道了一定会怨死我的，与其将来让人怨，不如现在快刀斩乱麻，把未来扼杀在摇篮之中。妈，你说是吧？

妈妈：严重同意。一定要找一个真正了解你的人，像你老爸一样，嘿嘿。不过，都说爱情是盲目的，你要是真看上了，就不妨先把人家骗过来，然后慢慢了解也行的。

女儿：（惊讶）啊，这样都行啊

妈妈：行，怎么不行啊。婚姻这事本就没有十全十美，我跟你爸虽说一见钟情，但婚后还是磨合了好长时间呢，一直到了你出生，才搞定这事呢。所以，你也不要太老实了，（笑）先骗到手再说，善意的谎言嘛！

女儿：好吧，人家下回试试吧。

妈妈：对了，说到下回，刚刚你不在的时候，你小姨打电话来说，想给你介绍个男孩子给你认识。硕士，工程师。理工男，靠谱，你老爸就是理工男一枚。你要不要去试一试？

女儿：好吧。

妈妈：好，我明天就跟你小姨说一下。

［妈妈、女儿下，音乐《孤独的人是可耻的》响起，工程师上，音乐止］

工程师：（看手表）今晚约了个女孩子见面，听说长得挺水灵的，特有艺术气质。说好六点不见不散。现在都快七点了还没到，短信说是路阻。再等等吧，迟到是女孩子的专利嘛。

［工程师坐桌子右边椅子，翻看杂志。女儿上，背包，匆匆地］

女儿：（坐对面）你好，不好意思，让你久等了，亲。

工程师：（惊艳，笑）没事，亲，正好让偶有时间想像你的美，没想到你这真人比想像的还要美上百倍。

女儿：（微笑）呵呵，是吗，谢谢啦，亲！听你讲话，一点也不像工程师，倒像是一个诗人哦，亲。

工程师：（笑）没办法呀，从小被熏出来的，谁叫偶老妈是语文老师呢，亲。

女儿：（微笑）呵呵，一个有诗人气质的工程师，万人迷啊，亲。冒昧问一下，你心目中理想的另一半是怎样的呢？

工程师：（略想）像你一样有艺术气质的，最重要的是要有时间顾家哦，亲。

女儿：（扮花痴）呵呵，这说的不就是偶吗？偶生下来就是为你量身打造的哦，亲。

工程师：（笑）说真的，爱油，第一眼见到你还真的有一种亲切感，亲。听说，你是一位教师——

女儿：对啊，对啊，所以偶的工作比较清闲，有很多时间可以顾家哦，亲。

工程师：（略想）等等……亲，你是小学老师吗？

女儿：不是的，亲，人家是高中老师。

工程师：哦。亲，美术还是音乐？

女儿：亲，人家教语文的好不好，语文老师一样可以有艺术气质滴。（扮媚）

工程师：（大惊失色）啊，亲，语文老师！

女儿：（惊讶）语文老师怎么啦，亲？

工程师：亲，难道你木有听说过“上辈子杀猪，这辈子教书；上辈子杀人，这辈子教语文”吗？你还说清闲，别忽悠了好不好，亲！

女儿：哈，忽悠都让你知道了，亲，了不起。你怎么知道得那么清楚啊？

工程师：拜托，偶老妈就是个高中语文老师好不好，亲，偶老爸还是个高中英语老师呢。

女儿：哈，亲，书香门第诶，怪不得那么有诗人气质哦。真让人羡慕忌妒恨耶！

工程师：有啥可羡的呀，亲。你看他们披星早起早自修，戴月晚归晚自修，全天候坐班还打卡，有时周末还要奉献得滴水不剩……

女儿：这样不是很好吗，亲？敬业爱岗，做的可是人民满意的教师哦。

工程师：偶这个人民就不满意。你看偶这瘦猴小样，全是因为早期营养不良。从小到大，偶好像从没有好好吃过他们做的一日三餐哦。唉，不说了吧，快落泪了，亲。

女儿：（痴痴地）亲，偶真傻，真的，偶单知道偶是世上最苦逼的；偶不知道，世上还有比偶更苦逼的。

工程师：（深情）亲，偶真的好好喜欢你哦，所以，偶决定了。（略停，拿起玫瑰）决定跟你，（略停）交个朋友，将来好让你来当，（略停）偶孩子的高中语文老师。

［女儿、工程师下，跑操音乐响起，妈妈上，动作同前］

妈妈：（音乐止，看表）现在北京时间22点整，女儿相亲未归，看来有戏。

［女儿上，作按门铃状，“叮咚”一声，妈妈急迎］

女儿：（大声）妈，我回来了。

妈妈：（急切）怎么样？

女儿：黄了。

妈妈：（略停）看不上人家？

女儿：不是啦，是人家看不上我好不好。

妈妈：我女儿这么优秀，怎么让人看不上呢？

女儿：人家嫌我是高中语文老师，工作太忙。

妈妈：你没想法忽悠忽悠？

女儿：有啊，还扮了花痴呢。谁想人家也是教师子弟，对咱知根知底，没法忽悠啊。

妈妈：哦，原来如此。下回，咱就拒绝教师子弟。对了，昨天你爸说，他单位同事的一个朋友的儿子蛮适合你的。今年三十岁，父亲是一家公司老总，他就在父亲公司的一个部门当经理，本科学历，挺能干的。因为今天你要去相亲，我就先没跟你说了。要不，你去看看吧？

女儿：（略停）好吧。

［妈妈、女儿下，富二代上］

富二代：（微笑）今晚约见一位女孩子，听说是一个高中语文老师，长得不错，温柔大方，且能歌善舞，很有艺术气息。进得了厨房，上得了厅堂，真是我的梦中情人。她过一会儿就到了，我且耐心等待。

［女儿上，匆匆，背着小挎包，夹着教材和备课本，放桌上］

女儿：（坐定）不好意思，等了很久了吧。

富二代：（惊艳）没关系，我也刚到一小会儿。对你仰慕已久，等得再久也愿意。

女儿：（笑）是吗，那可能是你对我的工作还不了解吧，要是知道就不会这么说了吧。

富二代：（笑）你的工作有这么可怕吗？

女儿：我每天忙得团团转，晚上、周末也经常要奉献给学校。每天要坐班打卡，还要赶早自修。白天，不是在备课，就是改作业。晚上，还要找学生谈话。我是没法顾家的。

富二代：（笑）这些情况我也略知一二。确实挺忙的，想不想改变一下啊？

女儿：（笑）想，超想，怎么改变？不坐班，不去早、晚自修要扣钱的啊。

富二代：这好说啊，坐班费多少？

女儿：每月500块大洋。

富二代：（笑）呵呵，这个好办，要是你愿意，我给2000块大洋，期末外加5000块大洋的全勤奖，你就不用去坐班了。怎样？

女儿：嘿，不错不错，有点小诱人。

富二代：早、晚自修呢？

女儿：早自修一周两次，还不知道给不给钱，听说其他学校一次20块大洋。晚自修一周一次，一次120块大洋。

富二代：这也好办，早自修我给50块大洋，晚自修我给300块大洋，怎样？

女儿：（笑）不错是不错，不过，（略停）不行啊，这不只是钱的问题哦，学校到时会炒我鱿鱼的啊。

富二代：哈，那就炒了吧，如果你愿意就可以当我的全职太太，月薪20000块大洋，不包括零花钱，怎样？

女儿：呵呵，听起来不错，（略停）不对啊，这样你岂不是我的老板了吗？（略停，喃喃）没了学生，没了同事，只有丈夫，只有孩子……（略停，惊起）MYLADYGAGA，我岂不是成了一只金丝雀，这不等于从一个笼子落入另一个笼子了吗？

［手机闹钟响起，铃声“备课时间到了，备课时间到了……”］小品剧本

女儿：（跳起，急下）不好意思，得走了。明天早上要上四节课，还有一个教案没写好……白白！

富二代：（拿起教材和备课本，追下去）请留步，你的语文书和备课本……

［全剧终］-

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