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校园法制题材小品剧本—中奖了

人物：纯真滴大一新生汤富贵马有才徐有钱班长警察长与警员3名骗子三人组史壳狼沙千刀牛磺酸奴才凤姐

【旁】当今社会各种骗术层出不穷，以金钱为目的的诈骗令人防不胜防，危害着人民生活的幸福安定。而很多诈骗者将目光投向了尚未有太多社会经验的学生群体。下面就让我们来看看三个纯真的大一新生汤富贵、马有才、徐有钱近来的一段经历吧。

新生宿舍

徐：（蹦跳上场并唱）我要一台笔记本呀咿呀咿呀呦，我要一台笔记本呀咿呀咿呀呦~~~（忽然停住）

小汤小汤，快来快来~~

汤：干啥啊，人家正和达令聊天呢，没空理你。

徐：哼。小马小马，快来快来~~

马：干嘛啊？我正在研究互联网与渔网的辩证关系呢，你哪儿凉快哪儿呆着去吧。

徐：哼！！（一跺脚）你们到底过不过来？（恶狠狠的）

马+汤：来了来了来了~！

马：（撞徐左边）一！~

汤：（撞徐右边）二！~

徐：（向观众伸出3指）三~~~

徐：（掏出手机一指）你们看，这是什么？（马、汤凑近一看）

汤：（声调上扬）亲~爱~的~？？？？？

徐：（打汤一下）再往下看

汤：（揉脑袋）哦……

汤：亲爱的~用户你好，恭喜你在片片泥公司的天下第一武斗大会抽奖活动中抽中一等奖，请于4月13日到东疯路丢钱巷38号领取您的奖品——价值万元的笔记本电脑一台。届时请带上本人身份证与2000元税金前来领奖。

马：哇塞~~你中奖了！！！是笔记本耶~~~~

徐：别羡慕哥，哥只是个传说。

汤：不过这2000元税金是啥？

徐：你个笨蛋，中奖了不都要交个人所得税的嘛，没文化真可怕（晃手指）2000元换万元的笔记本，真值咯。

马：那我们还等什么？赶紧收拾收拾领奖去~

徐：说干就干，走！

校园主干道上

（汤富贵马有才徐有钱与班长擦身而过被班长叫住）

班长：哎哎哎，你们这么急着干嘛去啊？

马：班长，你不知道，徐有钱中奖了！

班长：中奖了？？？

汤：是啊，我们急着领奖去，不和你说了，我们走了，拜拜~

班长：哎，哎？你们等等……

（汤富贵马有才徐有钱取完钱才发现自己迷路了，正好遇到一位正在扭秧歌的大妈，遂上前问路。）

汤：大妈大妈，大妈大妈。

史：（不理）

马：大妈大妈，大妈大妈。

史：（睥睨的眼神）大~~~~~妈~~~~~~~？

徐：大妈大妈，请问东疯路丢钱巷38号怎么走啊？

史：（指那边）厕所右拐左拐右拐左拐再右拐就到了。

马：谢谢大妈，大妈再见。

史：慢屎不送。

史：（待三人走后，掏出纸质镜子）三个臭蟑螂，看看这么嫩的一张小脸蛋，居然叫我大妈？想当年，大妈我的s形（扭动）风靡了大江南北，万千少男少女被我征服，人们都亲切地称我为——新时代的芙蓉姐姐（甩衣服）。现在竟然被叫做大妈，55555555.（奴才凤姐上场捡走衣服欲走）唉，等等等等。

奴才凤姐：你找九岁博览群书，二十岁达到巅峰，前三百年后三百年无人能及的我有什么事啊？

史：没啥，只是让你顺便快叫我儿子千刀回家吃饭。

奴才凤姐：（边喊边下场）沙千刀，你妈妈喊你回家吃饭！

史：哟呵，这凤姐拽什么拽？现在已经流行小月月，她还拽啥？改天把她炒了让犀利哥给他顶上。

（忽然掏出手机按了几个按键）喂？你个死东西还愣着干啥，又有一帮呆子上钩了，赶紧准备准备！（切掉电话，扭着下场）还是那么美呀还是那么美。

东疯路丢钱巷38号

徐：是这么，是这么？

马+汤：（给徐整理着装）别紧张别紧张。

徐：有人么，来领奖了！

沙：（开门）你们是……？

徐：我们是收到中奖短信前来来领奖的。

沙：哦~~~~失礼失礼，请进请进。

（几人进屋）

沙：请问中奖的是哪一位？

徐：是我是我！（激动地跳起来）

马：（拉着徐）淡定淡定。

沙：那你们是……？

汤：我们是陪同领奖的，毕竟去银行取钱要当心小偷骗子什么的。

沙：哎呀，说得太好了，现在社会上骗子多，你们这些小姑娘要当心啊！（挤眼睛）

牛：（帮腔）是啊是啊，哎，都别站着了，先坐下说吧。

（大家落座）

沙：对了，还没介绍呢，这位是市公证处的牛处长。（牛站起一下）

牛：你们好，我姓牛，叫牛磺酸，我会全程公证你们的兑奖流程，以确保此次活动的真实有效。

马：哎，还挺像回事的啊。（其余两人点头同意）

沙：那么让我们开始吧。请问姓名职业身份证号。

徐：（起立，马与汤给其整理衣装）姓名徐有钱，职业大一新生，身份证号：3209987417417474741

沙：那么请看一下这份合同，签了字就表明接受合同条款了。（递出一张纸）

徐：（接过）笔记本式交完税金以后寄给我？如果你们不寄给我我怎么办呢？

牛：（XE地笑）你放心吧，我们公证处是严格核实过片片泥公司的资产总值的，可以确保此次活动奖品的真实性，牛处长我能保证你们收到笔记本。

徐：（竖大拇指）不愧是牛处长，真牛！

沙：确认无误就请在这签字吧。

徐：行！（签字动作）

沙：只要再交了税金我们马上安排总公司那边发货，两天内您就能收到笔记本了。

汤：哇~多么激动人心的时刻啊~

马：我们宿舍将会是第一个拥有笔记本的宿舍啊，徐有钱，今后你可要罩着我们啊。

徐：（摸下巴）一定一定，到时候肯定忘不了你们的好处。（马+汤：ohyeah~）

（徐一边说着一边掏钱准备支付税金）

（就在徐一手拿钱，沙准备借钱的一瞬间，门被一脚踹开的声音响起。）

三警察：（端枪姿势）不许动，把手举起来！

（在场所有人双手立刻上举）

徐+马+汤：（迷惑不解）警察？

警察长：听说这里有人利用手机诈骗，啊？（凶狠地）

沙：警察叔叔放过我吧，我上有嗷嗷待哺的八十老母，下有卧病在床的三岁小儿，我，我们这是第一次，下次我们再也不敢了。

警察长：哈啊？我们可是盯了你们很久了，只是苦于找不到证据，你们还第一次？

两人面面相觑：我们……

警察长：你们有权保持沉默，但现在你们所说的每一句话都将作为呈堂证供，你们还有什么要说的？

两人：没了……

警察长：带下去！（三警察做戴手铐动作将两人押下场）

徐：这，这是怎么回事？

班长：（从旁上场）让我来告诉你们怎么回事吧，你们啊，被骗了。

徐、汤、马：啊？？？（张大嘴）

班长：就是我帮你们报的警，他们都是骗子，全是串通好骗你们钱的。你们想想，世界上哪有这种天上掉馅儿饼的好事呢？你们啊，要好好反省，今后一定要对这类中奖信息加以提防，加强自身防范意识，切不可贪小便宜以至于吃了大亏。

徐、汤、马：（低着头）知道了。（接着面朝观众）各位，我们今后会提高警惕性，绝不再轻信这类中奖信息，比较自己劳动所换得的才是最真实的！

班长+警察长：对！

警察长：知错能改善莫大焉。行了，和我去局里做个笔录吧。

徐+汤+马：是！

（几人一起退场）

（过了一会，史偷偷摸摸上场。）

史：（四处张望）哎呀，我的个乖乖，竟然连警察都被招来了，我咒这些家伙三年不能拉屎，拉屎不能用纸，用纸不能抠鼻屎直到憋死为止！（警察长于史背后出现）看来以后这违法乱纪的事啊还是要少干啊，趁还没被发现我还是明哲保身赶快开溜吧！（待史说完拍了一下史的肩膀）

史：啊！警察！！（惊吓倒地）

警察长：大妈，您也和我们走一趟吧。（年会小品剧本）

史：警察同志，警察同志，你听我解释啊。我啥都说啥都说，请你们一定要宽大处理啊！！（边喊边被警察拖下场）

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法治题材小品剧本-敲诈

刘进女儿刘小倩发生车祸后，经过医院检查一点事都没有。三天后，其父刘进见司机高某还没来看过其女儿，于是就产生敲诈司机高某钱财的想法）

第一幕：刘进家

刘进：这几天怎么都没有见高某来我们家看一下我们的女儿，我心总是那么不爽。老婆，我去要点钱了事好不好？

刘进妻：不要吧，女儿没事就好，又何必打扰别人呢？再说，人家也不是故意的。

刘小倩：对啊，爸，我没事。不要打扰那位叔叔了。

刘进：你们这些女人懂什么啊，这件事错的又不是我们，我总要他付出一些代价。有点钱好过日子。

刘进妻：钱钱钱，你一天到晚就知道钱，一家人开开心心不就好吗？没事就不要找事，谁出了事都不好。

刘进：女人就是女人，妇孺之见。我已经决定了，我要到高强家请他到我们家来。他差点要我女儿命啊，我要他些钱天经地义。

刘小倩：爸，你就不要难为那位叔叔啦，看起来，他是好人哦。我自己又没有受伤，你又何必呢？

刘进：好人？他是差点要你命的好人。你们都别说了，影响老子的心情。

（刘进妻和其女儿刘小倩见怎样劝都劝不了刘进，只好不说话了，各自回到了自己的房间，此时刘进的朋友罗亮刚到刘进家窜门）

罗亮：进哥。

刘进：阿亮，有事吗？

罗某：进哥，听说你女儿发生车祸了，她没事吧？

刘进：她是没事，可恨的是那个司机三天都没有来看一下我女儿。对了，你在这就好了，我刚想去找那司机，你陪我去找一下他吧，要他来这里看看我女儿并责骂一下他。

罗某：哥，我可以陪你去。但仅仅是陪你去叫他来而已，你不要搞其他事出来，到时候，我可不帮你。

刘进：你就放心好了，你就做看客吧，多一个男人在这里好办事。叫他过来容易点啊。

（罗某还是不太情愿去，但最终还是跟刘进到高某家）

第二幕：司机高强家

高强：老婆，最近老师眼皮跳跳的。总感觉会发生什么事情那样的。老婆，我很害怕。

高强妻：怕怕怕，怕什么啊，一个男人，唉，需要那么胆小嘛，嫁给你真是我的悲哀啊，我怎么有这样的一个老公。

高强：老婆。对不起哦。这些年来辛苦你了，是我没用是我没用。

高强妻：知道自己没用就好，整天都在烦这样烦那样。唉

(正在这时，刘进罗亮来敲门，进到高强家的刘进立刻对高强责骂起来）

刘进：高强，你把我女儿撞伤了，怎么不去看她了，我现在要你跟我去见她，你去不去？

高强：你女儿不是没事吗？不需要我去看了吧，医院的钱我已经付了应该没我事了吧。

刘进（发怒地楸住高强的衣服，并瞪着双眼）：撞了我女儿还那么嚣张，你去也得去，不去也得去。

高强妻：你你干什么，你以为我们好欺负，在这样我报警。

刘进：男人说话，女人别插嘴。

高强妻：女人咋了，这是我的家，你最好不要乱来.最讨厌你们这些男的习惯的那些大男人主义。

(此时的罗亮为了不让事情搞大，开始说话了）

罗亮：进哥，不要动怒。高强，你就答应他去看一下他的女儿吧，不然，他要闹事了。有什么事情到他家再解决吧

高强：唉，我想想看。

高强妻：看什么看，不是什么事都没有，老公，不许去。

刘进（目露凶光，愤怒地大声地）：你去还是不去？

（此时的高强也不想把事情闹大，沉思了好几秒）

高强：好吧，我去吧，你们在门外等一下，我先准备一吧。

高强妻：去去去，我怎么有这样的老公。你去吧。窝囊废,死了都不给你收尸。(高强的老婆说完就生气地回房间了）

(高强在家里准备了一下，为了省些麻烦，又怕生一些麻烦，怕发生什么变故，还瞒住老婆带了自己所有的钱三万块装在包里。他大概是怕自己会发生危险，万不得已才用钱脱险。在家里准备好了，就和刘进，罗亮到了刘进家到了刘某家。到了刘某家以后，见到刘某的妻子和女儿都在大厅内)

第三幕：刘进家

（高强）

高强走到刘小倩的面前，掏出了一个红包说：孩子，你没事吧?

刘小倩：我没事。

高强：这个给你（此时高强掏出的是装有500元的红包）

（刘小倩没有拿那红包，只是用眼睛看着刘进）

刘进：给你就拿，客气什么。

（听了刘进就句话，刘小倩才不好意思地拿了）

高强（对着刘进说）：大哥，你女儿没事，我有来看了，我可以走了吧？

刘进(摇了摇头)：想走可以，但你必留下俩万块医药费，此事就可以当作不发生。

高强：你女儿有没事啊，你就是要我钱还是要我命？

刘进：你给钱就可以离开了，没给钱休想离开。

罗亮：进哥，放他走吧，不要太过份了。

刘进：你滚一边去，我的事你少管。

罗亮：好，你的事我不管，这件事也与我无关。（罗亮说完，就靠一边站了，看着刘进继续下去）

刘进妻：啊进，算了吧，放他走。

刘小倩：爸，放了这位叔叔吧。

刘进：你们都滚回房间去，不要吵。

高强：大哥，你女儿没有受伤，你这样要我钱，你是犯法的。我答应你以后会常常来看你女儿的，你就让我走吧。

刘进：以后，你还想有以后，你是不是想以后再撞我女儿一次？所有的事情都要在今天解决了，拿钱出来吧，你就可以走了。

(刘进见高强拿着一个包，就一手把它夺过了）

高强：大哥，你不能抢我的，那些都是我的家当，有事我们慢商量一下好吗？把包子还给我。

刘进：还，还什么。包里，我看看就这几万块，还不够我女儿的医药费。除了这点，我还要俩万快，要不你不能离开这里.

高强：大哥你给回那三万快我好不好？要不，我送你几千块，其他都还给我。

刘进：几千块，你当我是乞丐啊，我就要你这包里的这些钱。你走吧

罗亮（在旁边看的罗亮在也看不下去了）：进哥，你不要那么过份，这钱是人家的，多少也要给回人家一点。

刘进：给给给，给个屁。我想你女人给车撞了，你都是这样。现在，说什么我都要这些钱。

(此时，高强跪下了）

高强：大哥，给回钱我好不好，别太过分了，这是我全部的钱。

刘进:过份，什么叫过份，我没把你家人开车撞死我已经算很好了。我告诉你，你要敢把这些包的钱拿回去，你和你的家人以后都没有好日子过.

(此时高强真想用暴力把自己的钱夺回，一看刘进那高大威武的样子就不敢乱来，他很害怕。他是该后悔，后悔自己把所有的钱都带来了，还这样就给别人拿去.)

高强：（哭了）大哥，把钱还我吧，把钱还我。

刘进：（推了高强一下，高强倒在了地下）你走吧，一副病怏怏的样子，钱现在是我的,。

高强：（哭的，扯着刘进的衣服）这钱是我的啊，是我的啊，大哥。

刘进（又给了高强一脚）：滚！

（胆小又傻的高强就这样离开）

罗亮（见证了全过程的罗亮也看不怪刘进的所作所为，蔑视的）：刘进，你好样的。想不到你这样，我们以后就不要做朋友了。唉（说完就气愤的走了

刘进：（高傲地说）朋友能当饭吃吗？钱才最重要！

第四幕：高强家

（高强在自己损失了3万块钱,很失落，也很害怕，因为他不懂得怎样去拿回那三万块，只好回到家里和自己的老婆商量,他回到家把整一过程告诉了他老婆，他老婆听完就暴怒起来）

高强妻：什么？你就这样给人拿了3万块，你就这样没用。说了你多少次，那你想怎么样拿回那三万?

高强；老婆，你弟弟不是黑社会的吗？打个电话给他，叫他找几个人来，我们去要钱。

高强妻:哎呦，现在怎么那么大胆了哦，黑社会你都能想得出。怎么不颓废了，怎么又不哭了啊？窝囊废。

高强：你别说那么多,打个电话告诉你弟，叫他帮一下，快快快。

高强妻：现在胆子大了，但还是那么傻。居然说要叫黑社会，叫到黑社会你能怎样，是不是要把人杀了，还是把钱夺回来。你要是有这胆量，你就自己去把人杀了，把钱抢回来啊，麻烦别人干嘛？

高强：那我们的钱怎么样？（年会小品剧本）

高强妻：能怎么样，报警吧，让警方来处理，反正那些钱都走不了。

高强：对啊，我怎么那么傻，好好好，我报警，我报警。

高强妻：有这样的老公，唉，耻辱。

高强：喂，110吗？

（高强报了警，警察了解整整事情，认为刘进行为恶劣，将刘进报给了检察机关，让检察机关对刘进提起了公诉。）（完）

结束语：这个世上就是这样，不遵守规则就很容易犯法。所以说，做事情不要太冲动，多考虑一下该怎样做。我们不能做犯法的事，但别人违反法律伤害了你，最好的办法就是找法律途径解决，千万不要冲动

军训题材搞笑小品剧本

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A打手机上。“喂，喂，老爸吗？是我啊，小强！恩？你问我是谁的儿子？我是你的儿子啊！老爸！你连你儿子的声音都听不出来了吗？啊。什么？打错了？（转向观众）我就说嘛！我老爸的声音什么时候变的这么猥琐嘛？”

A又拨通一手机，：“喂，喂，你是谁啊？我老妈？你真的是我老妈吗？哦，没什么，没什么，呵呵，老妈，是我啊，小强。老爸在家吗？喔，没有别的事情啊，今天是他的生日，我想对老爸说生日快乐的，恩，好吧。那就等他回来吧。老妈再见啊~~~~”

（与此同时，众人上。）

A话音刚落，C上。有人惊呼：老大来了，快集合~~~~

C上（背景音乐上海滩）这边的朋友，你们好吗？（动作~~~）那边的朋友们，你们好吗？（动作~~~）山上的朋友们，你们好吗？（招手~~~~）

C返身面向演员招手：“同志们好！”众：“大哥好。”

转向观众：“04级的师弟师妹们，你们辛苦了~~~~”

众：“为人民服务。”

C走上前讲话：同志们，我们刚才在食堂的会战中可以说取得了巨大的胜利，在短短的三分钟时间内，共消灭馒头二十个，米饭两盆，饭菜及米汤若干，现在首先为我们辉煌的战绩，呱唧呱唧~~~~

众人鼓掌（有节奏）

C示意停下。：“但是，同志们的士气不高，吃饭的热情不够大。孙子曰：知己知彼，百战不殆。孟子曰：包子有馅不在褶上！老子也发表过演讲：说，吃饭不积极，思想有问题！在此，我希望你们在明天开饭的时候，吃的更有想象力，更有创新精神，开拓创新，与时俱进，取得更大的成功~~~！”

C：“你们两个去守A门，你们两个去守B门，你负责抢汤，你负责干扰。其余的人原地待命，注意：要和教官的口令打好时间差，明白了没有？”

众人：“明白了”

甲：“报告大哥同志，馒头已经用保险膜打包带回，括号，有两块加了豆腐乳括号完，是否消灭，请指示！”

C：一切按计划进行！

甲：是！（入列）

乙走到C旁边伏耳说：老大看这几个倒霉孩子站的好不？（天津口音）

C：转而怒目：猥琐！入列！

乙：是！（灰溜溜的入列）

C:“给你们说了多少遍了，我们既然来到了部队就要认真改造，不要再自由散漫了，真是有组织无纪律啊！

要求：请稍息（敬礼）政治合格，军事过硬，作风优良，纪律严明，保障有力！你们都记住了没有？”

众：“记住了~”

C慢慢的转身：其实作为一个新生代的社团老大，我深知自己肩上责任重大，我一定要抓住军训这个机会，在我的有生之年，把我们的社团建设成一个国际知名，国内一流的综合性社团，这将是我的毕生目标~~~（造型：大家簇拥老大，众人一起唱：红烧鸡翅膀~~~~我最爱吃~~~~~~）

C：停~~（回头看，怒目）

（众人站好）

C：厄~~~~不过，现在有一个很主要的任务交给你们今天该我写军训感想了，可是到现在还没有思路啊，大家帮我搞一下吧~~~~~~~~（很猥琐）

众人说：算了吧~~~~

C：不行~~~

众人说：算了吧~~~`

C:不行~~~~

众人说：算了吧~~~`

C（怒目）:恩？

丙：我们来张嘴！！

山东快书：当了个当，当了个当，说北邮科目多又多，我们请老大来挂科。挂哪科？马哲~~

C：ft!这都是谁教你们的？

丁：嘿嘿~~~史书上记载，“飞沙走石，鬼见愁，拉歌拉死也风流。这就是传说中我们二连的拉歌之王，人送外号，拉王之王，拉穿肠~~”

丁退（众人一起脱帽，甩头）：对，爱生活，爱拉王~~，大家拉才是真的拉，今天你拉了吗？

C：站好，不许搞个人崇拜，还是谈谈你们的军训感受吧，给我激发激发灵感啊。

（以下C均由老大代替：）

乙：军训带给我们对雪糕的渴望，每天在训练的时候，我就会看见好多好多穿着军装的大雪条，在我的眼前晃啊晃啊~~~~

老大：别晃了，晃的我眼晕~~一看你就是在北邮人上灌水灌多了，下一个！

丙：军训让我看见了许多可爱的宠物，每天一睡觉，我就会看见好多好多的无敌嗜血大蚊子在我眼前飞啊飞啊~~~~~

老大：你也别飞了~小样，你比他还水！！有没有点心意啊~~~~~~？

小强：有啊，我们洗澡的情景就很有新意，我今天参加了一个洗澡方队的阅兵式，那情景何其壮观啊，真是羡杀旁人啊~~~~~~

老大：恩，我在认真观察了其他连队的阅兵方阵后，发现了我们的不足之处！

提两点要求！请稍息，首先，我们在洗澡的时候要用自己的余光标齐排面，第二，我们在洗澡的时候，动作不够统一，相互之间不够默契，如一盘散沙~~~现在，我们就来进行洗澡的摆臂练习，一个口令三个动作。立正：洗澡准备！！！！一、~~~~要有定星定位的感觉！二、~~~~~~~后摆不到位~~~~~~三、~~~~~~~~好！！停~~~（看表）~~~现在请侦察员做整点播报！！

丁：是，根据我的实地观察，受昨日西伯立亚冷空气影响，厕所坑位已基本累满，预计，在未来的二十四个小时内，1到18号坑位将常年有人，其余坑位也将随机按需分配。

老大：恩，我们在剩下的日子里，一定要把厕所的坑位和水龙头提高到同样的战略高度，实行二十四小时轮岗制，作到坑在人在，人走坑换，大家要各自为阵，有没有信心？

众：有！

教官：吹哨~~~~稍息，立正，向左看齐。向前看，今天我们继续进行正步走的练习。

正步走分解练习，正步走~~~~~~（停顿，纠正错误）

迷糊！！你能不能把这只脚迈好？人家都踢的左脚，就你踢的右脚。换过来！（戊换了一只脚，仍是顺拐）

教官：停！你！正步走！

戊又顺拐

教官：停，退回去，集中精力，再来，正步走~~~~~~（戊只迈左脚）]

教官：真是莫名其妙，还是你在搞笑？我说了你又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认也不改，改也不服，不服你也不说，你到底要我怎么做啊？（停顿）

教官：全体都有，正步走分解练习，正步走~~

（电话铃~~~）

小强：喂，老爸啊？我在~~~

教官：站好，谁叫你动了？不许动~~~~~~~~

小强：教官~~是家里的电话~~

教官：给我站好，操练的时候还接电话，动也不打报告，给我喊五十声报告~~~~

小强：是！报告！

教官：大声点！听不见

小强：报告！

教官：蚊子叫啊~~听不见~~

小强：报告！报告~~报告~~~~~~~（报告声逐渐淡去）

父亲：孩子？怎么不说话了孩子？在军营里还过的好吗？离家千里，父母不在身边，要照顾好自己，凡事要懂得珍惜，人老了，就不罗嗦你了。不过，我真的很高兴，你能够记得爸爸的生日，我也就知足了。恩，好好的训练吧，我和你妈在家等你回来，希望那时侯我们可以看见一个真正的男子汉，一个相当当的男人~~~~~~嘟~~~~~~~~~~~

教官：停！对不起，刚才火气大了点，向你道歉！其实，谁不想家呢？当兵的也是人，当兵的也有家，你们在这里只有短短的十五天，而我们呢？刚才我收到了上级的通知，今年过年又不能回家了。我已经有3年没有回家过年了。有人说我们当兵的苦，爬冰卧雪难享福，有人说我们当兵的傻，妻儿老小全不顾，可是没有我们这群自愿吃苦的傻子们，还有谁来保卫我们的国家，还有谁来保卫我们的家园，还有谁来保卫我们爸爸妈妈呢？众人：教官~~~~~~（年会小品剧本）

让我们向全天下的父母，所有的人民解放军战士致敬~~~敬礼~~

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校园迎新小品剧本-希望你来当班长

人物

地点

场景

小环（信上写道）九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗？那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。

大丫（放下书）你可真够体贴的

二丫这叫，想你在心头难开

小环你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭

三丫你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。

大丫哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。

小环你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我

大丫俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧

二丫对呀，对呀有事干，你就不会老想几千里外的亲人了

三丫对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力？

大丫对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦……

众人咦，什么是哗啦啦…

大丫嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。

众人（故意拉长口音）噢~~~~~~噢

小环当------班-------长，这我可不行….不行

二丫什么么？为什么不行，净扫大家了兴

小环哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….

众人然后呢？

小环别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。

众人（担忧的）再后来呢

小环老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂

众人那小子呢？

小环老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵

大丫什么嘛，这分明是在表扬么

小环更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子

二丫这不很好么，肯定是知道错了，来认错的

小环那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦

众人这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦

小环（声音压粗）他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗

（众人晕）

小环就这样，我再也没有仕途之意了

四丫，五丫大家说什么呢这么热闹？本文转自

其他三丫还不是让她当班长

四丫，五丫选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠

大丫看见了吗？大家多信任你。

小环你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了

众人有什么必然关系吗？

小环有啊，能（文）闻能武（唔）多有才呀

四丫（特别害羞）去你呢，怎么把这事说出来了

小环谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。

四丫五丫哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵

其他丫（关切）何出此言？

五丫就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手

四丫就是，一点怜香惜玉都不懂

大丫太差劲了，这叫做小人当道

二丫不，应该是当道小人。

三丫这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行

小环我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了

四丫就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰

二丫更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽！

小环讨厌，又笑话我（年会小品剧本）

众人哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去！

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校园搞笑小品剧本发言材料推荐

校园搞笑小品剧本大话西游

唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。沙和悟：师傅我们不渴呀。唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了——哎呦我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。唐僧：说什么？八戒：说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会……唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了。唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。沙僧和悟空：师傅你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话我都受不了了。悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走？某人：没事我是****你就往西去门牌号***嘟……四人扶下（完）

校园小品剧本十七岁的梦想 发言材料大全

校园小品剧本《十七岁的梦想》

一、人物：妈妈（人物设定：45岁左右，比较开明的家长）

女儿--薇薇（人物设定：17岁）

爷爷(人物设定:70岁左右，传统的封建思想，但对孙女比较溺爱)

爸爸(人物设定:45岁左右，大男子主义，一根筋！)

张奶奶(人物设定:60岁左右，爱管闲事，说起来什么都有理)

二、时间：某个周五晚上

三、地点：家中餐厅

四、剧情：

(爸爸还没下班,妈妈.爷爷.女儿在家吃饭!)

妈妈：薇薇，吃饭了。

女儿：哦，来了。（嘴里哼着黄梅戏的调子，帮忙布置餐桌，放置碗筷，盛饭）

做这么多好吃的。

妈妈：你吃了一个星期的食堂，给你改善一下。哎！你怎么盛这么少的饭？

女儿：我要减肥。

爷爷：减什么肥啊，你现在正是长身体的时候，要多吃才能长高。（夹菜）再说你也不胖啊.

女儿：我要把脸减小一些，这样上台化妆才好看。

爷爷：你们学校有什么活动吗？

女儿：没有

妈妈：什么化妆上台啊？（不以为然的口气）那是明星们该考虑的问题。

女儿：（沉默片刻，看了看，欲言又止）

爷爷：薇薇，这个星期在学校过得怎么样？

女儿：挺好的。（思考中，想如何开口）

妈妈：你的月考成绩今天下来吧？

女儿：嗯，班级第九，级部五十四。

妈妈：班级提高了，级部退步了。你们老师说：你们学校要级部前五十名才有希望上一本，你现在是初二，还有一年多一点的时间，你要再……

女儿：（打断对话）妈妈，我想学表演。

妈妈.爷爷：什么？（异口同声,吃惊，怀疑没听清）

1

女儿：妈妈，我想学黄梅戏，以后做一个演员。（下定决心，郑重说出）

妈妈：不行。（很坚决）

女儿：为什么？（急促）

爷爷：你的成绩不错，努努力可以报个好一点的高中，好好读书将来考个好大学给我们家长长脸。

女儿：可是我就喜欢黄梅戏啊！

妈妈：薇薇，现在正是你备考的关键时候，别胡思乱想，把心思用到学习上,把成绩提高才是最重要的。

女儿：为什么？为什么我不能选择自己喜欢的路。（放下饭碗，委屈的说）

妈妈：（急切）你喜欢的？你确定那是适合你的路吗？（停顿，郑重）薇薇，你知道你这个选择对你一生的重要性吗？这可以说是你人生的第一个岔路口，你的选择将决定你今后的职业；你的社会定位；你将以怎样的状态生活；你真的明白吗？（追问）

女儿：（低头沉思中）

爷爷：（语重心长）薇薇，人的一生能自我选择的机会不多。现在就是你的第一个机会。决定你将来的生存方式，这很重要。妈妈原来读过艾青的一段话，大意是：“人生的道路虽然漫长，但紧要处常常只有几步，特别是在人年轻的时候。你走错一步，可以影响人生的一个时期，也可以影响一生。”可是事情往往是这样，有机会选择时并不明白，等明白了，又没有选择的机会了。所以……

女儿：可是，我们现在和你们那时不一样了，一个工作要做一辈子。现在可选择余地大，就算学一个专业将来毕业也不一定从事对口的职业啊。

妈妈：所以要慎重选择，学以致用，这才是人生的捷径。

女儿：那你为什么在我小时候让我学声乐、学舞蹈、学琴，为什么现在不学以致用让我用在表演上。

妈妈：这些学习是为了培养修为，提高综合素质，并不是为你唱戏而准备的。

女儿：可是，可是我就是喜欢黄梅戏啊。妈妈，你以前不是说能从事自己喜欢的工作是幸福的吗？

妈妈：好吧，那你说说你为什么要做一个演员，你看重的是什么？明星们光鲜亮丽的外表还是被人追捧的感觉？

2

女儿：（认真）是可以扮演不同的人物。我可以在角色中穿越回秦朝、汉朝、唐代、宋代、明代、清代，体会古人的生活，也可以跨越到未来想象后人的世界，更可以在现代经历各种不同的人和事。妈妈，我想想就很兴奋。当然被人追捧的感觉也很好啊。

爷爷：（叹气）薇薇，想象很容易，但做到却很难。你光看到演员光鲜的一面，怎么不看看人家为成功付出多少，俗话说：台上一分钟，台下十年功。每一个走到台前、聚光灯下的演员，背后都付出艰辛的努力。没有人能随随便便成功。有许多演员演了一辈子戏都默默无闻不为人所知，是不是很遗憾。再说了现在干这行也搞不到多少钱啊！

女儿：那有什么？只要热爱这个职业，做自己喜欢的工作就不会觉得遗憾。

妈妈：（沉思片刻）薇薇，我们反对还有一个原因。现在的演绎圈在各种功利的光环照耀下，太耀眼、太亮丽。光圈越大，反射的阴影就越大；光线越亮，投射的黑暗就越多。你明白我的意思吗？

女儿：我知道，你说的是潜规则吧？妈妈，我想过，哪那个行业没有潜规则，没有黑暗面。这不是还有光亮的地方吗？要都是阴影这个行业也没法存在下去。

妈妈：（沉思中，有点被说动）

女儿：妈妈，你不是说你小时候也想做一个电影演员吗？妈妈：（无奈、扶额）是啊，可是理想和现实是有距离的。

女儿：可是，你也说过心想事成是人生最惬意的事情。这是我的梦想，我想有机会去尝试，去实现它。妈妈！（恳切）妈妈：好吧，等你爸回来我们商量一下。

女儿：啊？还要商量，你会站在我这边吗？

妈妈：初生牛犊不怕虎，为了小牛犊的梦想，我会的。

女儿：（兴奋）嗷！二比一，我一定会赢的。（母女两笑着对望，嘴里窃窃私语，这时爸爸上场开门）

爷爷：回来啦！吃过了吧？

爸爸：嗯，哟，怎么啦?怎么这么高兴啊？说说给我听听！

女儿：（非常郑重地）爸，我想去学黄梅戏！

爸爸：不行，俗话说：唱戏的是疯子。你一个女孩子家家的天天在外面抛头露脸的像什么样子啊！我是不同意！

爷爷：志成，好好说话！孩子她有那方面的兴趣怎么不可以去学啊！

爸爸：爹，不是，学这个东西很苦的，去学这个要“冬练三九夏练三伏”不是开玩笑的！

女儿：（嘟囔着嘴，吼道：）我不管，我就是要学黄梅戏！

妈妈：我们也不能否定孩子啊，她能够有这个想法肯定就有那个信念啊！

爸爸：呵呵，说得好听，到那个学校去学费肯定比这些普通的学校要高，以后还挣不了多少

3

钱！

女儿：（非常生气的把筷子放下）我不吃了！（边走边哭下场）

爷爷.妈妈：薇薇，薇薇（妈妈也紧随薇薇下场）

（此时张奶奶敲门，问道：‘老李，志成，你们家怎么吵架啦？’爸爸上去开门）

笑道：张婶，没什么！进来坐会吧！

张奶奶：恩，我听到薇薇哭了，我才跑过来看看是怎么回事！

爷爷：其实也没什么就是薇薇她想当演员去学黄梅戏！

张奶奶：哎呀，好啊，你看你们家薇薇要形象有形象，要气质有气质，从小就喜欢唱黄梅戏，正好可以送去培养啊！再说了现在学艺术的女孩子很难得的

爷爷：是啊，我就说嘛

爸爸：不行，学那个东西像什么样子啊，我们家祖宗十八代都没一个唱戏的！

爷爷：哼哼，你以为你好啊！我们家祖宗十八代都是种田的，你怎么去做泥瓦匠啊？

张奶奶：老李，话不能那么说，大家都是明理人，你我都是长辈，应该听听孩子的话先！

爷爷：恩，对，先听听薇薇的，“（转身喊‘薇薇，张奶奶来了”）

（妈妈扶着薇薇走出房间说“张婶来啦！吃了没？”薇薇坐在张奶奶旁边，张奶奶抚摸着薇薇，妈妈下场倒水）

张奶奶：薇薇，听说你想学黄梅戏是吗？

(女儿点点头）

张奶奶：你能说说你想学的理由吗？

女儿：没什么，我就是喜欢，兴趣爱好而已！

爸爸：是吧，张婶，她就是一时兴起随口说说的，也就三分钟热度。过了一阵子就什么是都没有了！

女儿：（带着哭腔）才不是呢，我是真的喜欢！

爸爸：呵呵，我还不知道你？上次你说你要买学习机，说什么对学习有帮助，（对张奶奶说，）为了这件事不也跟我闹了好几天的别扭啊！后来花了一千多块钱给她买了一个，你问问她自己派上了多大的用场？买回来了不说听歌就是玩游戏，学习上根本就没什么用，现在不说玩腻了放在那里！

爷爷：现在她学习还是有进步的，这次她们学校月考她考了班级第九，年级五十四呢！

张奶奶：哟，那是还不错！只是，现在孩子还小，有些事她们还不懂，不过你把孩子的理想跟这件事来相提并论那就不对了！不能把孩子的理想扼杀在摇篮里啊，你说是不是！

爸爸：这个我也知道，干点别的我还能接受，但是唱戏就是不行，那些演员看起来在台上风风光光的，私底下吃苦不说，还要看人家的脸色吃饭！你说哪个父母肯把自己的孩子送去受这份罪啊！

张奶奶：吃苦！？哈哈……现在干什么不吃苦啊？读书，每天起早摸黑的写作业，复习功课，当老师对学生是打不能打是也不能骂，对家长还要装孙子，再说了，现在的演员又不是以前的戏子了。我看啊你们还是思想太落伍了！

女儿：（坚定地语气）不管吃什么苦我也情愿！

爷爷：（对爸爸说）呵呵，你看孩子都这么说了你还有什么话说呢？

张奶奶：你们还是好好的合计合计吧，我先回去了啊！

爸爸：您这就回去啊，我送送你！

张奶奶：不要送滴！你们还是好好的商量一下孩子的事吧！

爷爷：当心点啊！（张奶奶出门，爸爸把门关起来边往饭桌这边走边思考）

爸爸：薇薇，你确定你要去学黄梅戏？

4

女儿：嗯，确定以及肯定！

爷爷：志成啊，你看孩子这么坚持你就让她去吧！

女儿：是啊，爸爸，我是真的很想学这个！你不是说你以前也想学笛子，因为爷爷没同意所以才没去成吗？

爸爸：是啊，我也在你这么大的时候有过许多的梦想，想过当老师、当领导干部……

由于种种原因都没能实现，所以现在想起来还很遗憾！

女儿：爸爸我知道，我现在的心情你以前也体会到过。

爷爷：你们两个完全就忘记了我的存在了！

（一起笑）

爸爸：好，明天我就带你去安庆戏校！

爷爷：你总算考虑通啦！

女儿：太好了，明天去黄梅戏校咯！

20xx.04．14于安庆戏校

编剧:欧阳可

一、人物：妈妈（人物设定：45岁左右，比较开明的家长）

女儿--薇薇（人物设定：17岁）

爷爷(人物设定:70岁左右，传统的封建思想，但对孙女比较溺爱)

爸爸(人物设定:45岁左右，大男子主义，一根筋！)

张奶奶(人物设定:60岁左右，爱管闲事，说起来什么都有理)

二、时间：某个周五晚上

三、地点：家中餐厅

四、剧情：

(爸爸还没下班,妈妈.爷爷.女儿在家吃饭!)

妈妈：薇薇，吃饭了。

女儿：哦，来了。（嘴里哼着黄梅戏的调子，帮忙布置餐桌，放置碗筷，盛饭）

做这么多好吃的。

妈妈：你吃了一个星期的食堂，给你改善一下。哎！你怎么盛这么少的饭？

女儿：我要减肥。

爷爷：减什么肥啊，你现在正是长身体的时候，要多吃才能长高。（夹菜）再说你也不胖啊.

女儿：我要把脸减小一些，这样上台化妆才好看。

爷爷：你们学校有什么活动吗？

女儿：没有

妈妈：什么化妆上台啊？（不以为然的口气）那是明星们该考虑的问题。

女儿：（沉默片刻，看了看，欲言又止）

爷爷：薇薇，这个星期在学校过得怎么样？

女儿：挺好的。（思考中，想如何开口）

妈妈：你的月考成绩今天下来吧？

女儿：嗯，班级第九，级部五十四。

妈妈：班级提高了，级部退步了。你们老师说：你们学校要级部前五十名才有希望上一本，你现在是初二，还有一年多一点的时间，你要再……

女儿：（打断对话）妈妈，我想学表演。

妈妈.爷爷：什么？（异口同声,吃惊，怀疑没听清）

1

女儿：妈妈，我想学黄梅戏，以后做一个演员。（下定决心，郑重说出）

妈妈：不行。（很坚决）

女儿：为什么？（急促）

爷爷：你的成绩不错，努努力可以报个好一点的高中，好好读书将来考个好大学给我们家长长脸。

幽默小品剧本 发言材料大全

幽默小品剧本赶时髦

地点：咖啡吧剧本会客室。

人物：赵本山子。男，（70多岁以下简称赵）宋丹丹子。女（70多岁以下简称宋）主持人（30多岁以下简称主）

场景：显示屏。三人沙发。座椅。

主持人：各位网友，大家好。自从前几年央视春晚推出了小品《昨天，今天和明天》使这个节目名声大噪，也使这个小品倍受广大观众欢迎，成为小品中的精品。为此我们咖啡吧剧本网站今天今天也赶一次时髦，邀请到了二位老人来这里做客，也做一期访谈节目，希望大家能够喜欢。现在就请二位佳宾上场。

（两位老人上场。穿时髦旅行服装，男背旅行包，女背旅行水壶）

主持人：二老辛苦了，请坐，我来介绍---。

宋：不用啦，都是老熟人了，自己介绍一下算了，我叫宋丹丹子。

赵：我叫赵本山子

宋：这是我先生。

赵：这是我后妻。嗯---不是，我不是-说她，是说----

主持人：那不对呀，我记得你们二老一个叫白云，一个叫黑土啊。

赵，宋（同）时髦呀。

赵：这多好听呀，和外国人的名字一样。现在这样叫的可多了。在说了这名字和赵本山和宋丹丹差不多，那名气多大呀，全中国没有不知道的。改成这个名字看见了他们就想起了我们，看见我们就想起了他们。能和他们一样的出名哎。

主：也是啊，这样说我干脆也叫***子得了。我看也不用在介绍了，反正大家都熟悉了。大叔，大妈，据说您俩和小崔合作的节目倍受欢迎。真的是家喻户晓，人人皆知。

宋；可不是咋地。普天之下谁不知道，白云，黑土呀。可是也把崔永元给整惨喽。观众都追着撵着看我们俩的小品。实话实说节目收视率大降啊。

主：是吗，为什么呀？

赵：还不是因为他长的太苛碜了吗。不是我说，您比他长的强多了。通过这个节目您肯定也能让地球人都知道。

宋：这不，他没法干下去。跑了。说是跑哪去会客去了。我看呀准也得把客人下跑喽。

主：哈哈，那到不至于。哎。大叔，大妈。您二老在实话实说的节目里。说您们要写书，整容。旅游什么的，都做到了吗。当然你的书我知道是出了。据您说销量还是不错的？

宋：那当然啦。销的可好了。现在大家都纷纷找我在书上签名那。你看手都累肿了。

赵：拉倒吧。他那是没钱买手套冻的。

主：不是说你挣老了钱吗。怎么会是那样呢。

宋：别听他瞎白话。他是嫉妒我。

主，怎么？大叔还嫉妒您那？

宋：可不是咋的。你想啊。我出了名了，那么多小伙子。帅哥儿，靓姐儿，和我合影啊。录象啊。请我赴宴啊。请我跳舞啊。和我拥抱啊。和我接吻啊。和我--。

赵：行了，行了。打住吧。

宋：您看。这不是吗，这不是嫉妒是什么。

主：您们说还要整容。整了吗？

宋；当然啦。您看。我这牙。正宗进口烤瓷的。您看我现在是不是双眼皮了。

主：是。真的很好看的，

宋：实话告诉你吧，这是正宗的外国医生给拉的。用的都是外国手术刀，全部是外国药啊。

赵：我看你快成外国人了。

宋：你看你大叔，看我整的这么美丽。他也想整整。我想啊，反正我也有钱了，给他也整整吧，要不他心理也不平衡。整天提心吊胆的，怕我甩了他。这不您看啊。把他的鞋拔子脸给整的不象鞋拔了吧，也不象猪腰了吧。您看象不象秋冬瓜了呀。

主：哈哈；那大叔，大妈您们也有了钱了。人也是越活越年青了，也没赶赶时髦，买车，买楼啊。参加一些社会活动。没事休闲休闲。娱乐娱乐吗。

宋：那当然啦。我们是车早就买了，楼是买不起了。先蜗居一段时间再说。没事的时候打打拳，跑跑步。至于社会活动那是经常的参加啊。这不前几天有个电视剧组非要拉我出任女主角。你大叔拉着我楞是不让我去啊。

主。大叔，为什么不让大妈去呀？

赵：还不是怕“潜规则”喽。

主：哈哈，不至于的吧，大叔，你也和大妈一样参加社会活动吗。

赵：可不是咋的。告诉你吧。我们是买辆车是“推”的。玩回跑步是让人家“追”的。参加回社会活动是“黑”的。说我们有钱都是她“吹”的。

主：那大叔能不能解释一下呢？

赵：这不是他看见别人开车眼红啊，嚷嚷着也要买一辆，没办法就买了俩辆小推车。一个轮子那种。有一次我们俩出去办事吧，路上碰见了一个歹徒。以为我俩有钱啊。想抢劫我们。吓的我们俩这个跑啊。一点不比刘翔慢。这跑步不是让人追的吗。

主：那为什么参加社会活动是黑的那，

赵：嘿嘿-。帮黑社会打架来着。

宋：是这么回事。有一天俺们俩上街溜达。看见一个人正在使劲的追一个人。他也赶紧的往前跑，到了跟前。前边那人跑过去了。他上去一个扫堂腿就把后边那人给撂倒了。完了就把那人给按地上了。急的那人大声的喊，我是警察！前面那人是歹徒！当时把他吓的腿肚子都朝前了。要不是警察当时认出他来。肯定把他当成黑社会成员了。我说你咋净整那些没用的呢。说点有用的行不？

赵。同志。我告诉你说啊。你猜她在整容住院的时候碰见谁了。

主：不知道啊，碰见谁啦。

宋：唐僧和猪八戒啊。

主：啊----。怎么他们也整容去了没啊。

赵：那到不是。我一看啊。唐僧身上一点肉也没了，就剩下皮包着骨头了。猪八戒耳朵也没了，手脚都没了，我问他们是怎么闹的。他们说是卖了呗，

主：为什么买了。

宋：值钱呗。

主：在值钱也不至于买自己的肉啊。

赵：唐僧说了。现在想长生不老的人可多了。都想吃点他的肉。满世界的淘换。价钱在高也不在乎。

主：那唐僧也不缺钱也，神仙都当了，还花什么钱啊。

赵：是啊，我也这么说啊，人家唐僧说。“唉-这不是吗。在天上整天的念经，也没啥意思。听说炒股挺挣钱的，他就把所有的积蓄都拿出来买了股票了。不成想啊，一下套住了。值钱的东西都卖完了。后来股市还是大跌呀，陪的血本无归。后来想了想啊。自己的肉值钱呀。这不，全卖了，就剩下皮和骨头了。跑这住院来了。

主：那猪八戒是怎么回事呀？

宋：你想啊，猪耳朵和猪蹄都值钱呀。

主：哈哈，是啊，可是猪肉也不贱呀，为什么没卖呀。

赵：他说等着猪肉和师傅的肉一样贵的时候在去卖。

主：那猪八戒也想炒股吧？

赵：那到不是，那没那个文化。不敢炒。

主：那为什么要卖猪蹄和耳朵呀，

宋：咳-。还不是因为包个二奶吗？把所有的积蓄都拐跑了。

主：那他们现在一定很有钱了吧？

宋：那当然啦，没钱敢上医院消费来吗。

主：还好，他们师徒四个，还是孙悟空和沙僧本分。没想倒腾什么买卖。

赵：不是，他俩也在那陪床那，我问他俩说，还是你俩不财迷。

主：他俩怎么说的。

宋：沙僧拍了拍自己的肚子说，您看啊。都是脂肪。我到是想卖，谁买呀。

主：哈哈，也是啊，现在高脂肪的食品是没人买了。全世界都在减肥吗。那孙猴子怎么回事呀？

赵：他说啦。他也本来想把猴脑儿卖了。据说那玩意可值钱了。但是试了试没敢卖，

主：为什么呀

宋：还不是怕卖了脑子把命也搭上啊。

主：那他们俩怎么就不怕呢？

宋；猪八戒说，反正我也会驾云了。留着脚也没用，白浪费资源。唐僧说。反正现在正时兴瘦身。只要不死这样不是更好吗。

主：神仙也赶时髦啊。

赵：现在是有权的阔摆，有钱的穷甩。没有文化还臭拽。是个男的就想包个二奶。

宋：说啥那你。净瞎白话。

主：那次说你们二老还想出去旅旅游。实现了吗？

赵：那当然啦。容也整了。越老越漂亮了，也走出去让大伙看看，要不不是白花钱了吗。所以啊，前几天我们就把游也给旅了。我们这不是刚回来吗。还没回家呢，

宋：我们是先去的海南岛，后去的吐鲁番。看了看大雁塔。还登了长白山。

主：去的地方还不少啊。给你留下了很深的印象吧。

赵：给我印象最深的是到处都是光膀子的女人。

宋：你都看啥了你。

主：那大妈给你印象最深的是什么。

宋：海南岛的猪肉最便宜，比我们那噶哒贱二毛。

主：那您们有定买了好多纪念品吧。

赵：是啊。我买了一副变色镜，

宋：我买了套露脐儿装。

赵：我买了一身太空服，

宋：我买了不把仿真枪。

主：买那些玩意有什么用啊？

宋：他说变色镜专门对付我那露脐装的，说戴上变色镜就什么也看不见了。

赵：你说她那么大岁数了。非说露着肚脐子好看。非要买。你说她那肚皮和地形图似的，还能看吗？

宋：你才是那。他说他一看别人，我就拧他，所以买了身太空服，防备着怕我伤害他。

赵：她说我在看人的时候。俩眼珠半个小时都不带动的。把我的肉拧的发青，发紫都不知道疼。所以买了把手枪准备着。在那么看就毙了我。

主；哈哈，太夸张了吧，那你们对这次旅游的总体印象是什么，

宋：人人心情欢畅，

赵：只怕物价上涨。

宋：还想出去旅游。

赵，就为没钱发愁。（年会小品剧本）

主：没关系。这只是短时现象。相信你二老的目的一定能够实现。欢迎二老在来做客。今天的话题就到这里。再见。

民事纠纷题材小品剧本

民事纠纷题材小品剧本-婚姻危机

内容梗概：

感情不合，离婚在即，箭在弦上迟迟不发

另有所爱，等待分手，万事俱备只欠东风

本是和平分手，却又激起风波

到底是他背叛了她？还是她另有所图？

插片一吴大伟和张丽丽的家日内

张丽丽疲惫地站在门口，正打算掏出钥匙开门，忽然听见屋里面似乎有女人的声音。她将耳朵紧贴着门仔细地听着，是的，没错，确实是女人的声音。她迅速而轻轻地将钥匙插进了门锁，一扭，门开了。门口的鞋架子上意外的出现了一双女士高跟鞋，那双不是她的。

张丽丽悄悄地脱了自己的鞋子，连拖鞋都没有换就蹑手蹑脚地进了客厅。声音是从房间里传出来的，房间的门虚掩着没有关实。张丽丽轻手轻脚地走到房间门口，推开门。

张丽丽：吴大伟，你在干什么！

张丽丽简直不敢相信眼前发生的一切：房间的床上，自己的丈夫正和另一个陌生的女人光着身子，在做着苟且之事。

吴大伟和那个女人被张丽丽这么一叫确实吓了一跳，陌生女人的脸都僵住了，呆着不知如何是好，既吃惊又羞愧。

吴大伟：丽丽？你怎么来了？

吴大伟赶紧抓起衣服就往身上套。

张丽丽此时却意外地拿出自己的手机，按了照相功能，“啪，啪”两声，眼前这丑陋的一幕便存在了张丽丽的手机里，陌生女人在意识到之后，羞得缩进了被窝里。

吴大伟也着实被张丽丽的这一举动吓了一跳。

吴大伟：丽丽，你在干什么呀？你拍什么呀！赶紧删了！

张丽丽：吴大伟，你等着吧！

张丽丽将手机塞进自己的包里，转身三步并作两步离开了那个刚刚上演了一幕不可思议场景的房间。

陌生女人推着吴大伟：你在干什么呀，还不赶紧把照片拿回来！

吴大伟这才意识到事情的严重性，赶紧冲出房间，在门口拦住了张丽丽。

吴大伟：丽丽，咱们有话好说，你把照片给我！

张丽丽一把甩开了吴大伟的手：你做了这事还怕丢人？

张丽丽将门打开，头也不回离开了屋子。吴大伟站在门口，无奈地在门框上狠狠的砸了一下。

晚上，吴大伟拨通了张丽丽的手机。

吴大伟：丽丽啊！

张丽丽：什么事？

吴大伟：你看今天上午那事，咱是不是……

张丽丽哼了一下，冷嘲热讽地说：原来你要和我离婚是因为外边已经有了小狐狸精了呀？怪不得一直在催我签离婚协议呢！敢情是你已经等不及了呀！

吴大伟听了丽丽这含刺的话，手在脑门上向上顺势抹了一下：丽丽，我们已经没有感情了，离婚是迟早的事，早点离不是早点解脱吗？

张丽丽听了突然声音沙哑哭了起来：吴大伟，当初那么多追我的人我都没看上，和我爸顶嘴也要和你在一起，跟你一起吃了那么多的苦，你现在倒好，日子好了，倒是开始厌恶我这个黄脸婆了是不是？你对得起我吗？

张丽丽越说越激动，一边哭诉，一边用纸巾抹着眼泪。

吴大伟：丽丽，我知道我对不起你，可是我们真的没有感情了，这是没有办法勉强的事啊！

张丽丽：什么叫“没有感情”？明明就是你看上人家年轻的，所以抛弃了我！

吴大伟突然就激动起来：丽丽，我知道我现在说什么都没有用了，要不这样吧，你把离婚协议签了，房子全归你！

张丽丽：一个房子值多少钱？你不是还有一个公司吗？

吴大伟：你还想怎么样？要不，我再给你20万。

张丽丽：吴大伟，我给你做牛做马了10年，就只有20万？你以为打发叫花子呢！

吴大伟：丽丽，我已经做的够可以了，就算现在咱们闹到法庭，估计我也就赔偿你10万块损失，我想我们还是私下里解决吧！

张丽丽：吴大伟，我恨你！我不会就这么放过你的，你等着吧！

“嘟，嘟，嘟”电话的另一头，张丽丽气的挂了电话。

口播：当两个人相爱时，他们会结婚，可是当两个人不再有爱时，他们会选择离婚。两个人可以选择和平分手，分手后还可以做普通朋友。但是，如果一旦爱变了质，便会生成恨，这大概是最毒的毒药吧！

张丽丽对吴大伟的爱此时已变成了恨，她会如何去对待他们的婚姻危机呢？咱们接着往下看。

法庭一

法官：现在，本法官宣布，正式开庭，审理这起离婚协议案件，请原告和被告分别阐述诉讼请求和理由。

张丽丽：法官大人，被告吴大伟与别人做了苟求之事，对不起我，现在我要和他离婚，他是过失方，要赔偿我的婚姻损失。

法官：被告吴大伟，有这回事吗？

吴大伟：我承认，我做了对不起张丽丽的事。

法官：原告，你有证据吗？

张丽丽：法官大人，事发当时，我在现场，亲眼目睹了他们做的丑事。并且当时拍了照片，有照片为证。

法官：把证物呈上来。

张丽丽将手机交给了法庭。

法官：吴大伟，照片里的另一个女子是谁？

吴大伟：是我的秘书，小萍。

法官：你当时是怎么认识她的？请简述一下经过。

吴大伟开始描述情况~

插片二吴大伟的公司

吴大伟经营着一家规模不小的公司，说起这家公司也还是自己当初白手闯荡出来的，在商海风风雨雨颠簸了几年，也算是吃尽了苦头，可是结果还算是尽人意，总算是给吴大伟闯出来了。

和张丽丽结婚的这十年，丽丽早就想生个孩子，可是吴大伟当时正处于事业的奋斗期，顾不得家了。吴大伟当时所想的，就是能有一个自己的公司，所以他一直都没要孩子，丽丽和自己的父母也曾经给自己施压过，无奈，他们最终还是拿吴大伟没办法。

那个陌生的女人（小萍）是吴大伟的秘书，两年前进的公司，一直在吴大伟身边工作。

小萍：吴总，你看一下这份合同。

吴大伟：哦，行，你先放那儿吧！

小萍：哦，那没有事我先出去了。

小萍：吴总，喝杯咖啡吧，刚泡好的！

吴大伟：谢谢你了！

吴大伟放下手中的文件，抬头望着眼前这个漂亮又贴心的女人。

小萍不好意思地放下了咖啡，低着头，脸上写满了幸福与羞涩。

都说日久生情，小萍一直仰慕着吴大伟的才能，一举一动，一颦一笑间都向吴大伟传递着一份爱慕的情愫，吴大伟也感受着在疲惫商场里那一丝温柔与呵护，陌生女人的美丽与温柔，当于家里张丽丽的冷漠相对比时，吴大伟不由得更加感谢上天给他的这一份额外的补偿。

很快，吴大伟和小萍之间的感情升温。

一天晚上下班后，小萍端着一杯刚刚冲好的咖啡走进了吴大伟的办公室。

小萍：吴总，喝杯咖啡吧，解解乏。

吴大伟接过咖啡：谢谢。

小萍走到吴大伟身边，倚在螺旋椅上，轻轻地靠在吴大伟的身上，和声细语地说：大伟，我想和你在一起。

吴大伟顿了一下，放下手中的被子，眉头紧锁：可是，我已经有了家室了。

小萍抬起头，娇羞地甩了甩自己长长的秀发：我不在乎。

吴大伟心里一阵暖流涌过，他望着眼前这个娇小的女人，不由得觉得对不起她的温柔。吴大伟感谢着眼前这个女人的理解，将她紧紧地抱在怀里。

办公室的柔和灯光下，吴大伟和小萍演绎着一场浪漫却蕴含危机的一幕

口播：世间最怕的一个字便是情了，最浪漫却也最悲剧。情让人心生希望，也让人身陷绝望。小萍对吴大伟的情让吴大伟感到了生活的美好，可是也心生一种愧疚，这种愧疚是不能给小萍一个名分的愧疚，可是他又怎么能伤害张丽丽呢？吴大伟陷入进退维谷的境地。

法庭二

法官：这么说来你和照片中的女子是工作上的关系，因为时间长了才生出感情的？

吴大伟：是的，在工作上小萍很细心，很体贴地照顾我。

张丽丽：吴大伟，你不要脸！

法官：当时你和张丽丽的关系呢？

吴大伟：我和丽丽已经没有感情了！

法官：原告张丽丽，是这样吗？

张丽丽：什么叫有感情？结婚十年还能每天甜言蜜语的叫有感情？

法官：被告吴大伟，你怎么判定你与原告张丽丽就没有感情了呢？

吴大伟：生活在一起，我现在已经找不到家的感觉，这样还叫有感情吗？

法官：请你具体描述一下你和原告张丽丽的关系。

吴大伟开始阐述。

插片三吴大伟和张丽丽的家里日内

夜里，吴大伟拖着疲惫的身子回到那个他早已没有感受不到温暖的家，家里的灯都灭着，张丽丽已经睡着了。

吴大伟太累了，连澡都懒得洗了，脱了衣服直接上床准备睡觉了，他的动静吵醒了正在睡觉的张丽丽。

张丽丽睡眼惺忪地转身问：你洗澡了吗？一身的味！

吴大伟：我太累了，不想洗了。

张丽丽突然坐了起来：不洗澡你脏不脏啊，睡沙发去！张丽丽一下子将被子整个裹在自己的身上，吴大伟无奈地坐了一会了，离开了卧室。

吴大伟此时心里异常地悲凉，他突然想到了一个词“离婚”。

他想和张丽丽离婚，结婚十年，他和张丽丽早就没有了感情，他也渴望自己下班回家后有个温柔的妻子帮自己捏捏肩，给自己下碗面，听他说说最近的烦心事。可是现在的张丽丽，早就做不到了。

吴大伟回到客厅，他再也睡不着了，点着灯，拿出了纸和笔，给张丽丽写了一份信，还有一份离婚协议。

亲爱的丽丽：

现在你已经睡下了，而此时的我疲惫却无法入眠。

我在班上辛辛苦苦的一天，最希望回到家后能看到你甜美而善意的笑，希望你能帮我捏捏肩，捶捶背，亦或是，给我下碗热腾腾的面条。我多么渴望有家的温暖啊。

……

可是现在的我们仿佛只是有夫妻之名，我们不再有感情了。我们似乎都被婚姻困住了，所以，我想解脱。我们离婚吧！

吴大伟写完了信和离婚协议，拿上自己的外套，出了门，走进了黑暗而寂寞的夜。

法庭三

法官：这么说来，原告和被告的关系很冷淡。由此被告因为在家里得不到应有的温暖，所以在工作上受到秘书小萍的照顾，于是心生温暖，是吗？

吴大伟：是的，小萍给了我家的温暖，和异性的呵护。

法官：真么说来被告在婚姻问题上是过失方。

张丽丽：法官大人，我要求被告吴大伟赔偿我的婚姻上受到的损失与伤害。

吴大伟：法官大人，我不同意赔偿，相反，张丽丽应该赔偿我的名誉损失。

法官：请被告陈述理由。

吴大伟：虽然我在离婚上对不起张丽丽，但是私底下我同意赔偿她的损失，但是她后来将我的一些私人照片放到了网上，给我造成了很大的不良影响，致使我的名誉收到很大的损伤，所以我请求法庭判她赔偿我的名誉损失。

法官：请被告详细阐述当时的情况。

吴大伟开始讲述。

插片四吴大伟的公司

吴大伟正在办公室里办公，这时小萍闯了进来。

吴大伟下来一跳，看到是小萍，有点生气的说“你怎么进来都不知道要敲门啊？”吓我一跳。

小萍喘着气说：不好了，吴总。

吴大伟：什么事那么紧张？慢慢说。

小萍：吴总，你今天上网了吗？

吴大伟整理着文件，慢条斯理地说：没呢！网上有什么新闻啊？

小萍：不好了，你现在赶紧打开网页看看吧！我也是刚刚在网上看到的。

吴大伟打开了电脑，输入了小萍说的网址，结果，一组不堪入目的图片便出现在了屏幕上，那是张丽丽手机里的图片。

吴大伟看到这儿刷的脸白了。

小萍：吴总，这怎么办呀，你赶紧想象办法呀，要是被同事看见那还怎么活呀！

小萍在一旁早已急的如热锅上的蚂蚁，不知如何是好。说着，眼泪就漱漱下来了。

原来张丽丽那次说的“不会放过你的”是指这事。

插片五张丽丽的好友家里

张丽丽从家里遇见了那一幕后，气冲冲的走出了那个家，住进了自己在这个城市里认识的为数不多的以为闺蜜家里。

晚上，张丽丽打开了电脑，后来突然接到了吴大伟的电话。吴大伟和自己在电话里又发生了争吵，张丽丽越想越生气，便想给吴大伟一个报复。

之前听说网上有什么艳门照事件，她突然就想到了主意。

张丽丽向闺蜜要了一根网络数据线。

闺蜜：丽丽啊，你要数据线干嘛？

张丽丽：啊，那个，没什么事，就是想下载点东西。

闺蜜：对了丽丽，你怎么不回家睡呀！是不是和老公吵架了呀？

张丽丽：嗯。刚刚和他吵了一架，想到你这儿住几天。

闺蜜：你们两到底怎么了呀？没事吵什么架呀？要不要我去说说他。

张丽丽：不用了，都是一些小事，正常。

闺蜜：发生什么事了呀，跟我说说。

张丽丽：行了，没什么事，不要那么好奇，都是一点鸡毛蒜皮的小事。等下次再跟你讲吧！

闺蜜：哦，那你就在这儿多住几天吧。

张丽丽：谢谢你了，那没什么事了，我先下载点东西，要不你先去睡吧！

闺蜜：行，那你也早点睡哦！

闺蜜离开了客厅，进了自己的卧室。

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搞笑小品剧本美容神医

场景：街道边俩小马扎，马扎边一木箱子，箱子一边写着"王半仙看相算卦"，另外一边写着"银河系脉冲星激光美容仪"，箱子栓一粗绳子，绳子一头接一白板笔(与激光笔绑在一起的)。马扎与箱子后边立一易拉宝，上书"银河连锁美容机构"、小字"银河系脉冲星激光美容仪，包治百病，家居旅行、坑蒙拐骗必备神器"。

第一幕：

神医接着手机上：(身着白大褂，背贴一纸条上书"妙手回春"，妙子涂涂改改像猪字)

：包小姐，您放一百个心好了，我们是正规的连锁机构，是大公司来的，怎么会骗你呢是不是?不信，欢迎你随时过来实地考察，您有任何问题，我都担保当场给你解决，包你满意，不满意不花钱！

怎么过来?容易得很了，您坐车到了岗顶，找到岗顶牌坊，牌坊左边这根柱子后面就可以找到我了。

怎么在这么个破地方?哎哟，没办法的了，我们公司刚刚在珠江新城买了一整栋楼的了，正在装修，为了不耽误春节期间各位爱美人士的爱美需求，我们才在这里临时设点。对，对对，没问题，待会见，包小姐。

(收了电话，自言自语)：百度这玩意确实好，给个三瓜两枣，就上来排名。搜索美容，就是银河美容，搜索激光也是银河美容，你就是搜索鸡眼、腹泻、月经不调，还是银河美容。

(哼唱起来)：哦~~百度，百度，我爱你~(坐在小马扎上，摆弄木箱)

第二幕：

患者A畏畏缩缩，看了看易拉宝，小心的上前，对着一张小纸条。

：请问，银河连锁美容机构吗?

神医：是！啊呀，你好你好，来来来请坐！(热情而强硬的将患者A按坐在对面的小马扎上)。

患者A：您是，王神医?

神医：对对！哎呀，我跟你说，你找对人了，我就是王神医,你看看这将高级服装就是广大美容爱好者送给我的(背过来展示背部的"猪手回春")。还有，这是我的名片(递过一张脏兮兮皱巴巴的名片)。

患者A：哦哦哦哦。(接过名片，凑近眼前来瞅，边看边念)王半仙，顶级医学美容工程师，银河系医学美容学会主任委员，环太阳系性病圣手，石碑西三横路鸡眼专治…

神医：(边听患者念，做挺胸陶醉状，当听到石牌西鸡眼时，一把夺过名片，揣兜里)

：行了行了，什么眼神呐这是。来，给我看看，你眼神有毛病，得治！还得抓紧治！不然不出三个月准瞎！

患者A：(大吃一惊，扑通跪下，抱住神医大腿使劲摇)啊！~~大夫，大夫你一定要救我呀！我才年方18，上有八旬老母下有三寸金莲呐，你….唉，不对呀！(醒悟过来，整衣站起来)你不是做美容的吗?我是来点痣的！

神医：哦，点痣啊。嘿！(重拍肩)小子，你可找对人了，在哪?！快拿出来给我看看。

患者A：(追着凑上嘴去，手指嘴角)这这！….今天我要去与我年轻貌美温柔贤淑的小白菜相亲，咱堂堂一高级财务总工程师，不能带着这么大颗痣去见人。您老给瞧瞧，能不能点?

神医：(躲)你干嘛干嘛呀这是，要耍流氓呀这是！哦，这个是吧?(伸手揪住痣上的长毛)，要去相亲是吧。小case啦，来交钱，一千八！

患者A：哎哟哟，疼疼。(打开神医的手)，一千八！?这么贵?(要后退)

神医：(一把揪住患者A衣领，拉倒木箱近前，拍着木箱)：你看看，一点都不贵，这是全球，不，是全宇宙最先进最高科技的激光美容仪，(把箱子一摆过来，露出看相算命一面)哦错了，(又摆出另外一面，得意状)一次见效、不痛不痒不出血、永不复发！

患者A：(往后挣扎)我没带那么多钱！我没钱！

神医：没带钱，刷卡！喏，后边就有提款机。走吧(拉着往边走)

患者A：(歇斯底里，跺脚)我没钱！我没卡！

神医：(轻声说)没钱?

患者A：(点头)

神医：真没钱?

患者A：(使劲点头)

神医：哦~~(丧气的，放开手，又拉住)你兜里有多少钱?

患者A：(迟疑的伸出两指头)

神医：两百?算了，算你小子好运，本老道就全当积德行善，给你做了吧！

患者A：不是，不是！(轻声说)是20

神医：你看看，你这个人，也不说清楚。20呀，这么大个人你带20块你也好意思出街?

(一脸便秘为难，最终痛下决心状)，这么地吧，我好事做到底！20，老衲也给你做了！

患者A：不是，不是！我还得坐地铁回家(掏出一张20元，抓住不给)

神医：(一脸责怪的看着患者，责备道)还做什么地铁呀，就20块钱了你还做什么地铁啊，??拿来，你拿过来！(一把夺过20元，掏出一包翻出1块多零钱塞患者手里)坐公车就行了，坐不到走点路！

患者A：(数了数)不够，才一块三！

神医：咋不够！你这样包起来扔进投币箱，他还能把你赶下来！你小子就是不懂这怎么生活知道不?来！(拉过患者)带上眼罩！

患者A：(顺从带上)为啥要戴眼罩啊?….啊，天黑了,嬷嬷，怕怕~

神医：这是激光！激光你知道不！万一漏出来一点到你眼睛里，准把你眼睛弄瞎。闭上眼别动！开始了，我来了！别动啊

(嘴里做滋滋的电流声，然后掏出一小刀，按住患者就是一挖。然后快速将刀藏来。高喊一声)好了！

患者A：嗷！~我的妈呀！(捂着脸。蹦起来)

不是说，不痛吗?

神医：(心满意足的看着患者，坐在马扎上)那是一千八的价！

患者A：(一抹)啊，这么多血！不是说不出血的吗?！

神医：那是一千八！

患者A：你不是用激光，是用刀子剐的吧?

神医：是激光，你没听到资质的电流声音吗?

患者A：那是你嘴里出来的！

神医：好了好了！别闹了。喏，贴上这个创可贴，回去吧，过几天就没事了。创可贴本来还要收费2块钱的，看你都没钱了，算了，算我免费赠送的服务。(站起来，把患者往外推)

患者A：(捂着脸，一瘸一拐，下)哎哟哎哟，额的亲娘哩

第三幕

包小姐搀着老太太上：是这吧，大师说的牌坊，左边，右边，左边，哦，是这里了(指着易拉宝念)。银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，包治百病?….

神医：(及时迎上)啊哈哈哈哈，您好呀，美女您尊姓大名?您找?

包小姐：我姓包，小名一个字菜，我找王神医，刚跟他通过电话。

神医：哦吼吼吼，(上前双手抓住包小姐的双手，不停摇晃，不放)不才就是，不才就是。啊呀，包菜小姐真是美如天仙呐，你看看着小手手，哎呀，这还是人手吗?！

包小姐：啊?！

神医：这简直就是天上宫廷，玉皇大帝，那个那个，年夜饭上的川味凤爪嘛，哎呀，这个细呀，这个白呀(自顾自的念叨，咸猪手)

包小姐：(一把把手抽回来)你这到底是美容院啊还是私人会所！

神医：哦，对不起对不起！老衲失态了。来来来，两位请坐请坐。

(一看只有两张小马扎，没办法只好自己让出一张小马扎给老太太坐，自己坐木箱子上)。

包小姐：(坐定后，环顾四周)哎呀，神医，你这里条件真够艰苦的呀

神医：啊呀，苦不苦想想长征二百五，还不都是为了人民币服务嘛。鞠躬尽瘁死而后已。来来来，这是我的名片老奶奶您多多关照(掏出刚才那一张，塞给老太太)

老太太：(接过来，贴着眼睛翻来覆去的看)这片子咋这么老?

神医：啊不，老奶奶，我还很年轻，上过月我闺女带着外孙们才给我过了30岁大寿呢，

包小姐：(抢过名片，捋一捋)你别听我妈瞎说，她不识字。

老太太：是呀，都是上山下乡给耽误了啊，那年我刚二十五，正是读书识字的好时辰哪。结果就到乡下中了他爹圈套第二年就生下了她….(指着包小姐)

神医：(一把夺过名片)上山下乡，你妈?那你妈得八十多了吧?高寿啊

包小姐：(包小姐急制止了老太太说下去)你别听她瞎说，她不识数，她才五十三岁。去年有位大师就说她有老年痴呆症，要坚持服用谢霆锋才行。

神医：谢霆锋我有啊，你看咱们这么熟了，批发价给您，不赚你一分钱！

包小姐：(一听既做少女欣喜状)真的吗?大师一定要说话算数，不要欺骗人家哦

神医：那当然，咱俩谁跟谁呀。一盒两块五，40盒一疗程，我给你打五折，再外送10盒。(一转身，转回来，拍拍裤兜)哦，今天没带。

包小姐：不急不急，晚上去你家取去。

神医：好啊好啊，一定要来，老人家面前不要说大话哦(色迷遥想状)

老太太：(一个人唠叨)是呀是呀，不要说谎话，说谎话不好，说谎话伤身…

包小姐：那个那个，对了，真是忘了。这次我是来做激光脱毛的呀。对呀，大师您还会治老年痴呆呀。大师您真是博学多才，多才多艺啊

神医：(得意状，言之凿凿的)哪里哪里，学无止境学无止境啊，五年前我还去过美国在五指山修炼了整整六年，终于修成了(掰手指头数)用太阳能治鸡眼、用第八超高觉治梦游，还有学会了用左旋Q神经治疗相思病呢，这个最厉害，一起去了两千多个人，他们都没学会，就我学会了，不容易啊！

包小姐：(一脸崇拜)是吗，哎呀，大师你真是太厉害了。

神医：哎呀，扯远了。做人要谦虚，你不要乱跟别人说。我一贯做人很低调的。来让我看看你哪里要脱毛。

包小姐：哎呀神医，你太谦虚了。(做扭捏状)人家不好意思啦

神医：哎~，有啥不好意思的，老道我行走江湖这么些年啥坏事没干过啥么东西没见过，尽管拿出来就是了。

包小姐：(继续做少女娇羞状，最后一狠心，闭眼伸出左手，捋上了一节衣服，黑乎乎一手臂长毛)

神医：嚯~~(吓一大跌眼镜)，你这是啥玩意啊这是?

包小姐：(羞愧的低头)长错地方了

老太太：祖传，祖传，祖传，你不知道他爹，那天他爹把我拖到…

包小姐：(恼怒)闭嘴！.(老太太立马噤声)。

神医，你能不能去掉?！

神医：(迟疑)能吧?应该能吧?费刀片…

包小姐：刀片?什么刀片，不是说激光脱毛：一次见效不痛不痒不出血永不复发吗?

神医：呃~~呃~~,我说的是激光刀片，这个激光脱毛，它用的就是激光刀片，激光刀听过没。

包小姐：(显得见多识广)这个我知道

老太太：(接包小姐话)激光刀，三千块，上次她生头胎就是激光刀切开的，现在肚子上…

包小姐：(打断老太太)别瞎说，(转向神医，解释)是我小妹剖腹产。

神医：哦(明白状)。你这个臂毛，很特殊。这个，刚刚说了，你懂得，费刀片。你看看你这臂毛，又黑又粗，费刀，真的费。呃~~，这个这个，我这个进口激光刀片好贵的，呃~这个这个….

包小姐：是不是怕我出不起钱?您老放心，老娘不差钱！为了见我那位高大英俊有财有貌的高级财务总工程师，我把我老妈把棺材本都卖了。

老太太：(提及心事，悲痛欲绝)我的棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟….

神医：(一把把老太太掀开，拉过小马扎凑着包小姐说)好！就等你这句话。既然包菜小姐这么大决心，我也豁出去了，五折价给你，一万八！(对这包小姐伸出手来，直抖抖)。

包小姐：一万八！这也这也太贵了吧，我老娘那棺材没卖那么多

老太太：(听到她的棺材又爬过来从后面抱住神医)棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟…

神医：(一边甩一边踹开老太太)不贵了，你想想，你这臂毛，你看看我这全球唯一的激光刀(拖过木箱，看相算命这一面)银河脉冲激光美容仪，又错了(换成另外一边)。我跟你说，一般人来做，随便做都是按面积算的，一指甲盖就是3000，你看看你这都多少指甲盖?

包小姐：(那指甲去比活)

神医：还有，我那刀片(伸手从后里掏出一盒刀片，托在手上)，你看啊，这一盒有10片，随便你去哪看对面超市就有，少说也得3…3….3….呃3万块！

包小姐：(恭敬地拿过刀片)是吗，我懂的我懂的。(认真看刀片，发现上面的字，念)鹰牌刀片….

神医：你懂就好，绝对没有收贵你的。我这里价格最公道，(发现包小姐在看刀片，急忙夺过来揣兜里)童叟无欺…

包小姐：可是我老娘那棺材真的没卖那么多

老太太：(听到她的棺材正欲再爬过来，被神医及时用脚压住)

神医：哎，今天我咋这么倒霉呢。你说吧，你带了多少钱?

包小姐：(小心的说)我只有6000

神医：(暗喜)6000！(又立马转作为难状)才6000，包菜小姐这有点让我很为难啊(拿眼暗瞄包小姐)

包小姐：(将有机会，故贴上前抱住生意的胳膊，摇)求求您了，王神医，求求您了，只要您给我脱了，您要怎么报答您都行。

神医：真的?哎，没办法，谁叫我这人这么心慈面善呢。自古英雄枉少~~难过美人关啊。来吧，先交钱吧。

包小姐：(马上解开裤带，神医急忙上前制止)

神医：别别，别在这，等会去我家再脱。

包小姐：(半天掏出一卷钱，递给神医)

神医：哦，(急急接过钱来，立马侧过身来酌口水数钱。数好，揣进兜，拍一拍。心满意足的)好了！来马上给你脱掉！(掏出眼罩)来，把这个戴上，别给激光伤着眼睛了。

包小姐：哦(接过戴上)，神医，真的不疼吗?

神医：这个真的不疼！(掏出一把剃刀，发现老太太还在，赶紧又收起来)来老太太，你也戴一个(转身找东西给老太太带，最后从兜里翻出一只长筒丝袜，给老太太戴上)。

包小姐：让她背过去就行了。

神医：那不行那不行，她偷看了就不好了。好，我要开始开激光了，都闭好眼睛啊。(嘴里滋滋的发声，那激光笔对着包小姐的眼睛晃一晃)有没有看到有红光在眼前晃呀?

包小姐：有

神医：好了，我要开更大的激光了，不要动啊(掏出剃须刀来，偷偷地刮毛)

包小姐：啊，我怎么感觉有点疼呢

神医：是呀是呀，毛太粗，又没有热敷又没有喷泡沫。

包小姐：什么?泡沫?

神医：不是，我是说这么快就刮钝了一个刀片，要换刀片了。你别睁眼啊。我换一片刀片。(变换刀片)真费刀片呀~~

包小姐：嗯，我不睁眼。真不好意思呀神医，

神医：(换好刀片匆匆刮完，将剃须刀放在箱子上)好了！大功告成。把眼罩都在下来吧。(伸手把老太太的丝袜扯下，珍贵的折好收入口袋)

包小姐：啊，真的干净了！咦，怎么里面的毛根都还在，跟我用剃须刀刮过的一样的呢。

神医：呃~这个这个，你看看，外面的毛已经被激光刀刮下来了，里面的毛根也都被激光打死了，过几天就会掉了的，不会再长出毛来了。这个你放一百的心好了！

包小姐：真的吗?太好了。呃，神医，刚才怎么没见您戴眼罩呢?

神医：啊哈哈，这个这个，哦，不好意思不好意思，你看看我有老朋友要过来了。以后常来啊(一边往外送包小姐和老太太，以便手忙脚乱收拾东西)

包小姐：(疑惑的，下)

老太太：(手里拿着剃须刀，边看边唠叨)你脱毛吗?你脱毛吗?

第四幕

城管1234，流里流气的走上前。围住神医。

城管1：好呀，老王，昨晚才收了你算命的家伙，今天你就又出来了?

城管2：嚯！你看看，人家不算命了。看看这上面写些啥.

城管3：(对着易拉宝念)银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，怎么还包治百病呐?

城管4：搞美容了?有钱途呀。生意做得大呀，都做到银河系去了。

神医：(一脸媚相)各位爷，不不，还有姑奶奶。看您们说的，这些都不是我的。我是今天中午吃了饭，老伴说呆在家她看着碍眼。我这不就出来晒太阳来了吗。

城管1：晒太阳带这么些东西出来啊?

神医：不不不，不全是。我就带了这两小马扎，还还….还有这箱子，咦这哪个王八羔子给我贴上字了(伸手欲去撕箱子上的字)

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场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。

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人员：胡队长（以下简称胡）胖老板娘（以下简称胖）

盲人按摩女（以下简称盲）按摩女小红（以下简称红）

胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？

胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。

胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。

胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？

胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的小姐来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。

胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，小姐些都走光了呀。

胡：什么?走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。元旦超搞笑喜剧小品剧本

胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。

胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）

胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。

（胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）胡：（惊叫）哎~呀~！

盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？

胡：啥子？那你说是啥子咹？

盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？

胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？

盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。

胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺上床）

盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！

胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，小姐，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。

盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？

胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。元旦超搞笑喜剧小品剧本

盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）

胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？

盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）

胡：哎，小姐，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？

盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去）

胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。（年会小品剧本）

盲：好，那我就下去喽哈。（拿上棍摸索着下）

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校园迎新小品剧本优秀发言材料精选

校园迎新小品剧本--新生第一天

（四个演员）：A:新生男（取名刘雪声-音译’留学生’），B:幕后解说（男），C:路人（男，扮演两个角色，路人和小偷），D:师姐（女）。

外景：schipholairportandEDEstation

道具：一个大行李（虚拟的，只需新生男佯装携带即可）；一个小包（肩跨一个）。

镜一：出机场

幕后解说：郑重声明：本篇故事，纯属虚构，如有雷同，纯属瞎掰．２００２年８月，一个多事之秋．．．一个平凡的中国学生――刘雪声同学却即将开始他的一段不平凡的旅程，破折号，从北京满怀憧憬的来到了性都阿姆斯特丹．．．．．

新生男（拖着行李，东张西望，叹道）：机场真大呀！（正张大了嘴，作惊讶状）（雪声保持张嘴的状态，停住不动）

幕后解说：ｃｕｔ！我想有必要让时间短暂停止，好让我介绍一下我们的刘雪声同学：刘雪声，男，２１岁，单身．来自山东青岛，曾获得过健美比赛冠军（雪声做了个展示肌肉的ｐｏｓｅ，马上又恢复原来的姿势）――那段光荣历史发生在他在青岛市第一幼儿园小班学习期间．ａｃｔｉｏｎ！

新生男：（揉了揉下巴，面向观众）本来我学姐说来机场接我的，可昨儿走之前收到她的e-mail说今儿有事，只能在EDE接我！可这人生地不熟的，哪是EDE,哪又是wageningen大学呀！

新生男（摸出一纸条，自言自语）：按学姐说的，先找到trainstation.（佯装寻找火车）。

幕后解说：刘雪声很快找到了火车站．

新生男（面向观众，做欣喜状）：不就在这吗？！简单，搞定！（打一响指！啪！）。火车时刻表！哈哈

幕后解说：不过他很快就懵了，大家接着看…

新生男（来来回回地扫视火车时刻表，迷惑状）：我怎么一个字儿也不认识！全是荷兰文！

幕后解说：来留学前，过五关，斩六将。英语四级，又六级。托福嫌不够又考了个雅思。心想，走遍天下都不怕！可现在，信心全无，心里边倍儿有挫折感…

新生男（面向观众）：怎么办？问人！是练练我口语的好时机了！咱看不懂，可咱会说，不是？听学姐说，荷兰是欧洲英语普及率第二国家。大部分都会英语。

路人上，做等火车状。

新生男（清清嗓子，面向路人）：Excuseme!

路人（衣着整齐的，友好地）：hello!

新生男:IjustarrivedintheNetherlands.Couldyoupleasetellmewhereis瓦赫宁根（中文式发音，夸张地）？

幕后解说：这英文发音听起来挺象那么回事的,…

路人(用迷惑的表情)：Pardon?Wheredoyouwanttogo?

新生男（重复，有些着急的表情）:瓦赫宁根

幕后解说：虽然是标准的山东口音的荷兰语，但是路人还是没有听懂．

路人：（迷惑状）Don’tworry!Iamtryingtohelpyou.Wouldyoumindrepeatingtheplaceyouwanttogo?

新生男（面向观众）：怎么居然Wageningenuniversity他都不知道呀？！（然后面向路人重复）Wageningenuniversity.

路人(恍然大悟状，拍拍额头)：oh!Igotit.University…Wageningen…Letmeshowyou…

新生男（面向观众，用手掩着嘴）：荷兰也就巴掌大，这人对这也忒不熟了！八成是外地人！

路人退。

幕后解说：在路人的帮助下，留学生同学顺利登上了开往欧洲名城――瓦赫宁根的火车．

镜二：火车上转自：.

幕后解说（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音。不好意思，我只会给烧煤的火车配音．

新生男（看着窗外，摇头晃脑地）：这荷兰真是风景迷人。我要在这学习两年，要结识很多新朋友，这里的生活一定特有意思…

幕后解说:喂！该倒车了！DuivendrechtStation~~~~

新生男：要换车了。（拖着行李）箱子真沉，８０公斤呢！（东张西望）

小偷（衣衫较褴褛的，戴一鸭舌帽,不怀好意地看着行李）：MayIhelpyou?

新生男（面向观众）：这里的人们真友好！（感激地面向小偷）：Thankyou!That’sveryniceofyou.IwannatakeachangetoWageningen.

小偷(嘟嘟囔囔地)：followme…

新生男(紧跟着)

小偷：You’vegotquitealotluggage,letmetakesomethingforyou…（上前想提大行李箱，但是使劲提了两下没提动）

新生男（面向观众）：人家给我热情指路，还要帮我拿行李！大箱子我就不劳人大驾了。让人背这个小包包，怪热情的，多不好意思..呵呵…

新生男将肩上的小包转移到小偷肩上。小东上了火车，火车开了。

（小偷惊讶地看着刘雪声轻松地提起那个大包，擦了擦头上的冷汗．．．）

幕后解说（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音。

小偷夹着刘雪声的包向小东挥手，由惊诧改为偷笑。

新生男（向窗外挥手）：bye-bye~~~~(自言自语)，人们真友好啊！点点行李，发现小包包没了。

幕后解说:包，包呢？！

新生男（做无可奈何状，摊摊手，面向观众），可我哪知道还有这出戏呀？！出门不利，算我倒霉…

镜三：EDEStation

幕后解说:换了车，火车开到了EDE站。（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音

新生男（从裤兜里掏出一面小镜子，对着镜子做梳头状）：终于要见到中国人了！唉，不知道师姐是不是一位美女呢，呵呵．见面一定要热情，如果是美女呢，就拥抱，如果是恐龙呢，就握手．．．．

师姐出场

幕后解说:正在此时，宁静的荷兰小城ｅｄｅ的火车站，迎来了一位神秘的客人．．．

师姐：（自言自语）想当初，我初来荷兰的时候，师哥师姐可是到机场接得我，不过今天我只能在这里接我新来的小师弟了．

幕后解说:ｃｕｔ！我想有必要让时间在此短暂停止，我来简短介绍一下这位师姐：ｘｘｘ，女，瓦赫宁根大学ｘｘｘ专业．身高１．７０米，体重５０千克，三围：３３，３３，３３．．．．（流口水的声音）哦，哦．．ａｃｔｉｏｎ！

师姐：我呢，一定要热情一些．．．呵呵，如果是帅哥呢，就拥抱，如果是青蛙呢，就握手吧．．．．．

两人在车站来回巡视。

新生男：这有一中国人！

师姐（询问式眼光看着刘雪声）：刘雪声~~~~~！

新生男（做热泪盈眶状）：见---到-亲---人了！！（眼前一亮，准备上前拥抱）

师姐（小跑向前）：（稍迟疑，伸手握住新生的手）一路平安吧？雪声？真对不起，今天上午系里有一个精彩的讲座，所以只能在这接你了。累不累，顺利吧？

幕后解说:雪声同学静静地聆听着这世界上最美丽的语言…

新生男（有点哽咽，欲做拥抱状），师姐，总算见-到--你了！

师姐（倒退半步，面向观众）：这孩子八成在想家，累的…!

新生男：师姐，我遭抢劫了！

师姐（尖叫一声）：啊？！在哪？What’sthematter?

幕后解说:小东把事情的来龙去脉给师姐详详细细地解释了一遍.抢劫！这可不是小事呀！该报警报警，和警察makeanappointment,写一份材料，事情多着呢！

师姐（紧张地）：小东，包包里有什么（迫不及待地）？护照没了？

新生男（摇了摇头）：还在

师姐：丢钱了？

新生男（摇了摇头）：没有

师姐：那你丢什么了？

新生男（伸出手指开始数）：飞机上没吃完的东西，有半块面包，咬了一口的香肠，那包话梅味道也不错，（咬牙切齿地），哼！让那小子赚了便宜了！

师姐：你怎么还剩这那些吃的呀？

新生男：不是你说的，今天星期天，荷兰的商店都不开门，我才留着的..

师姐（放心了）：明白了，吃一垫，长一智。咱们下会注意，这两天吃饭你就甭操心了。走！咱们现去学校，我给你介绍介绍wageningen….（年会小品剧本）

来我帮你拿这个打包吧（使劲提了两下没提动），这包怎么这么重，装多少东西啊！

新生男：没有什么啊？！我喜欢吃面条，所以我妈就让我带了一袋面；还有我喜欢健身，就带了一对哑铃．．．．

两人同下。

背景音乐起。

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