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年会小品剧本-相亲奇遇记

中介公司老板

李：大家好，东边的朋友好吗？西边的朋友好吗？楼上的朋友好吗?沙发哦~没有二楼，（弱音）我想死你们啦！（强音）

首先进行一下自我介绍，本人今年40出头，50不到，60刚过，走过南，闯过北，南湖公园砍过树，伪皇宫里盗过墓，人民大街超过速；净月山上亲过嘴，南湖大桥跳过水，长吉高速轧过腿；体育场里放过羊，妇产医院帮过忙，动物园里骑过狼；会展中心唱过歌，黑水路上当过托，香格里拉掀过桌。07股票、基金缩水，眼看资金足球进网球出啊；08炒房遇崩盘，房价飞流直下三千尺。无奈之中，开个婚介公司，拿人钱财，替人消灾，不不不，是替人相亲。专门帮那些未婚、已婚、离婚、二婚、三四五六七荤八素的物色另一半，无论您是期房、现房、烂尾房本公司均代理销售，不好意思，过去炒过房，说顺嘴了。最近积累了不少宅男宅女，现在时间也不短了，也该组织看相亲了。

第一回合（举牌经过，锣声响起）

倪小姐（超级丑女）上，刘迎上去

刘：哦，你好，你好，

郝：咱们是说国语呢还是说英语？

刘：还是说母语吧，nice to meet you

郝：nice to meet you，too！

刘：不好意思不好意思，经常看A片习惯了。

郝：A片？

刘：对，就是美国大片，Amrican的缩写。做下自我介绍我刘×，初次见面，幸会。

郝：你好，我是倪小仪……

刘：我还是你大爷呢！

郝：怎么说话呢？我姓倪，倪萍的倪，礼仪的义，你可以叫我MISS你（迷死你），也可以叫我小姨。

刘：小……，我还是叫迷死你吧，请坐请坐

郝：我还是叫你刘先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。

刘：好，好，你说

郝：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗？

刘：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，自从喝了母乳，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，你看我的叉腰肌，您看我的肱二头，多健壮！（动作）。

郝：你买中石油了吗？

刘：股票我不买，中石油？中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。

郝：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗？

刘：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球！

郝：你怎么说话呢！

刘：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，

郝：好，看来你智商应该没什么问题，下面我们直入主题

刘：还是直接点好。

郝：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容

郝：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。

郝：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我

郝：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗？？第五……

刘：您让说句话行吗，我们坐下你就一直没完没了的。

郝：您说。

刘：我这个人就喜欢说实话，您给我的第一感觉就是您长的很爱国，很敬业，很热爱党，能够活下去您还真需要很大的勇气。要不这样吧，您找两个保姆，男的，白天一用个，吃得香，晚上用一个，睡的好。您先忙，回见。

郝：怎么说话呢，太伤自尊了，走了。

二人下场

第一回合结束，完败（举牌）

刘怒气冲冲的去找中介理论

刘：我说丘总，你给我见的那是什么户型啊？

李：怎么了，不是挺好的吗，长得跟艺术家名画似的。

刘：是啊，毕加索的画，相当抽象了。

李：您别急，这么着吧，明天我再给你安排一个。

刘：那好，你弄个户型好的，我就先不推定金了。

第二回合开始（举牌，锣声响起）

马上，探戈舞步，嘴叼着玫瑰花，坐在刘对面

马：你好

刘（环顾）：你跟我说话？

马：是啊，就是你

刘：不是，我这等人，大哥你认错人了吧

马：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看（拿出请帖）我就是马力，Mary

刘：你就是玛丽啊？？？

马：是啊，我是特意来找你的。哥，你皮肤真好，白

刘：你是说我的脸吧，我这是吓的。

马：你真幽默

刘：我说你别这么直勾勾的看着我好不好？我让你看的浑身不自在。服务员，过来，把地下的鸡皮疙瘩扫一下。

马：我不是在看你，我是在欣赏你

刘：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人（抱头，做痛苦状）

马：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功。

刘：你要是能成啊，那就大白天的见到色鬼了（藐视状）。

马：但是后来后来我就明白了，我那是不敢面对。

刘：我也明白了，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。

马：就是，就是，大哥你见几个了？

刘：98个

马：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了（摸老刘的手），你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗？

刘：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐？我们老刘家还指望我传宗接代呢

马：实在不行咱们可以领养一个。

刘：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为，自力更生，不请外援。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊，跟山寨手机似的。

马：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特温暖，特有缘。

刘：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度

马：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，（喷香水递名片）等你想明白了，就打给我，我先走了，88

马下

刘：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回……

第二回合结束，崩溃（举牌）

婚介公司

李：这回这个怎么样？

刘：……

李：您倒是说话呀？

刘：太……

李：太好了吧，我说这个没错吧。

刘：太恶心了！你丫这次给我整个公的！退款！

李：别、别、您别生气，这次我一定介绍一个很high的女孩给你认识。

刘：你这次再晃点我，我就找城管把你这里当作三小给拆了

第三回合（举牌，锣声响起）

张上（精神病患者）

张：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。你就是那“丐帮长老”吧？

刘：是是，你就是“天仙妹妹”？幸会幸会（握手）

张：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，

(教老刘手势：两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，左飞飞、右飞飞……)

张：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人

……（尴尬）

老刘：这么年轻的女孩跟她说点什么啊（小声）

老刘：小妹住哪里啊？

张：华府湾畔国际

老刘：华府湾畔国际？在哪啊？

张妹开始彪

张：华府湾畔国际你都不知道？华府湾畔国际是长春最最高档次的楼盘，我告诉你哦，像什么催真实、饭岛爱、梅艳芳、张国荣都在我们这里住过，你可以想象这里是多么高档了。我们……

刘：停、stop、cut！我越听你说的就越感觉不对劲，你刚才说的这几个人没一个活的，你不是推销墓地的吧？

张：我怎么是推销墓地的呢？我就是说我们的楼盘很好很高档。你有父母吗？

刘：废话，没父母我从哪来的呀？

张：你家有四房两厅的房子吗？

刘：没有。

张：对嘛，那就更应该为父母买一套大house了。

刘：（小声说，我住的是联排别墅）

张：我跟你讲，我们这里的华府湾畔国际，地处长春市东7环和南8环交会处。那家伙，是依山傍水、天高云淡、上风上水啊。周边不是大学就是公园，那是相当具有投资潜力了，占地38万平，是长春首席全封闭纯生态园林社区，百分之百的新生活升级版！哦耶！现在，华府湾畔国际推出超值特价房源，买一层赠一层还送一层，什么半地下室啊、阁楼啊、花园啊全部免费赠送。您要是养个花花草草、猫猫狗狗、小蜜二奶什么统统都没问题。超长使用年限到2051年耶，一般人我都不告诉他（小声说）。（突然大声）你说像我们这样的只为百分之一成功人士打造的超级豪宅，享受无限荣耀的房子，你猜要卖多少钱？

刘：我说着怎么也得8000一米吧？

张：错，只要1850！！我告诉你哦，起价只要1850元，很便宜呦！其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了！因为像这种绝版的产品，全国限量版共计88套。现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要1850！而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话（站起大声咆哮），首付只需30000元，就可以把家搬进公园里！不打你肯定会后悔！！（快速彪出）

刘：镇静，镇静

张：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。

刘：是是，看得出来，咱不说房子了。

张电话响

刘：手机，手机，你手机响了

张：啊，在哪呢？啊？在加利福尼～亚洲啊！好好好，我一会儿就过去，你们等我，对了到了报候总的名字，能打九点九折，明白了吧，好88

张：哎，你是谁啊？坐我对面干嘛？

刘：我们在相亲啊

张：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了？

刘：说到房子

张：房子？这个华府湾畔国际？（又想彪）

刘：停停停，（拦住张妹）刚才你已经介绍过了？

张：哦，不好意思不好意思，那你买了吗？

刘：啊，哦买了买了，

张：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，（跑下）

刘：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一羊角疯啊。

左上（精神病医生）

左：有没有看见一个女的，

刘：你说的是不是个长头发，眼睛大大的

左：是是

刘：披头散发，挺非主流的

左：对对在哪呢？

刘：没见过

左：怎么没见过啊，刚才不是还坐你对面的吗？等我跑过来就不见了，你怎么能不知道？

刘：哪不是跑了吗？既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊？

左：那是我病人

刘：啊？你什么病人啊

左：四平精神病医院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去。

（对现场观众说）跟大家说个事，我院年前大酬宾，现在住两天赠一天，一次性付款97折，按揭付款99折，(走下台),(突然回头)，欢迎常住啊！（年会小品剧本）

刘：哎呦吗呀，原来如此啊（夸张）差点找了个非正常人类，多玄啊，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊！我得找老丘算账去

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国学小品剧本优秀发言材料精选

国学小品剧本-梦

旁白：文学小青年小王是一个对国学非常热爱，对生活充满希望，胸中有抱负的90后，最近他接到一个任务，写一个关于诗词的话剧，这可愁坏了小王，这不，他来了

第一幕

(小王上，手里捧着一本书，嘴里还不断念叨)

小王：为人性僻耽佳句，语不惊人死不休……唉，明天就要交剧本了，这该怎么写啊？

（小王坐在了书桌前，拿起了笔，陷入了沉思，也不知过了多久，恍惚就进入了梦境……

第一场

中秋节，皇宫内，唐玄宗正与杨贵妃在看花赏月，高力士站在旁边拍着他们的马屁，直把唐玄宗和杨贵妃逗得合不拢嘴

侍卫上（深施一礼）：禀告陛下，诗人李白已在殿外侯旨

玄宗（高兴）：带他上开吧

侍卫（面露难色）：陛下，李白已经喝得烂醉，现在上殿，恐怕…………

玄宗：朕闻李白平生好酒，每至兴处，常有佳作，把他带上来吧

两位侍卫架着摇摇晃晃的李白上，侍卫将李白放下后，李白马上坐在了大殿上，众人掩嘴而笑，侍卫下

李白（醉态）：酒，拿酒来……..

玄宗（大笑）：哈哈哈，好一个放荡不羁的李白

高力士（轻蔑的看了李白一眼，眉头一皱计上心来）（对杨贵妃）：娘娘，臣闻李白极善作诗，何不让他现场为娘娘做几首诗呢？

杨贵妃（高兴，含情脉脉的看着玄宗）：陛下（撒娇的）

玄宗：好！朕现在命你当场为贵妃赋诗，如果做得好，朕让你尝遍天下的美酒

李白（慢慢站了起来，脱下了外套）：拿（打嗝）笔纸来

侍卫上，放好笔纸，下

李白（对高力士）：好热啊，麻烦你过来帮我把鞋脱下来

高力士（愤怒，狠狠的瞪了李白一眼，然后将头转向玄宗

玄宗：高爱卿，去吧

高力士（极不情愿的）走向李白，用两根手指头将李白的鞋子扯了下来，然后捂着鼻子回去原位

李白转而对杨贵妃说，请娘娘为臣研磨

玄宗脸色稍微有点变化，没说话，杨贵妃幽怨的看了玄宗一眼，走下台去，拿起墨磨了几下便放回原位

李白拿起笔，泼墨挥毫，不一会功夫便写下了清平调三首，高力士下台拿过纸来呈给玄宗与贵妃看，只见上书：（旁白读）

清平调词三首——李白

(一)

云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓。

若非群玉山头见，会向瑶台月下逢。

(二)

一枝红艳露凝香，云雨巫山枉断肠。

借问汉宫谁得似，可怜飞燕倚新妆。

(三)

名花倾国两相欢，长得君王带笑看。

解释春风无限恨，沉香亭北倚阑干。

二人看后，大家赞赏，玄宗：好诗！好诗！

高力士脸色难看，将诗看了一遍，突然他眼睛一亮，计上心来，对杨贵妃说：娘娘莫笑，请看这第二首诗，李白将娘娘比作赵飞燕，赵飞燕虽贵为皇后，但终因年老色衰而失宠，最后落得惨死，而且赵飞燕身轻体瘦，他这是讽刺娘娘啊

杨贵妃（脸色大变，转身欲走）

玄宗（正欲赏赐李白，忽见杨转身欲走，对杨）：爱妃何去？

杨贵妃（不高兴）（在玄宗耳边说了几句话）玄宗面露难色，杨转身就走

玄宗（着急）：来人啊，把李白给朕赶出皇宫（去追杨贵妃）

众人退场，李白打着酒嗝：仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人！（李白亦退）

第二幕

小王（从梦中惊醒）：好诗！（发现这只是个梦，提笔，在纸上记了一些东西）

君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回。

君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪！

人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。

天生我材必有用，千金散尽还复来。

烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。

岑夫子，丹丘生，将进酒，杯莫停。

与君歌一曲，请君为我倾耳听。

钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不复醒。

古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。

陈王昔时宴平乐，斗酒十千恣欢谑。

主人何为言少钱，径须沽取对君酌。

五花马、千金裘，呼儿将出换美酒，

与尔同销万古愁！

念完后又陷入了沉思

第二场

暮春午后，吃过午饭之后，苏轼与众女在园间散步，众女跟随其后

苏轼（突然回头）：（问）你们说说我这肚子里装的都是什么？（指肚子）

众女愕然，甲女（率先反省过来）：学士肚子历史满腹的经纶啊

苏轼不语，乙女（笑）：先生肚子里都是诗书

苏轼（苦笑不语）丙女：是治国的谋略

苏轼（摇头）这是他发现一个人掩面而笑，便问：朝云，你说说我这肚子里是什么？

朝云（掩面而笑）：学士肚子不合时宜啊（笑）

苏轼（大笑）：哈哈哈，不合时宜，唯有朝云能识我啊！

众人继续走，又来至一处地方，苏轼词性大发，遂取来纸笔，即即兴作作蝶恋花词一曲，其词曰：（旁白读）

花褪残红青杏小。燕子飞时，绿水人家绕。

枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草？

墙里秋千墙外道。墙外行人，墙里佳人笑。

笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。

众女看后，拍手称秒：好词！

苏轼（对朝云）：你善于音律，为我们演唱一下吧

朝云（视词良久，不语，泣如雨下）

苏轼（惊讶，疑惑）：我让你唱词，你哭什么啊？

朝云（擦干眼泪）：妾所不能歌者，唯“枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草“二句

苏轼（先是一愣，继而大笑）：你怎么又伤起春来了呢，哈哈哈……

第三幕

“咚咚咚“传来了一阵敲门声，王妈端着一个碗走了进来，将碗放下，对小王说：写东西费眼睛，我给你做了一碗鸡汤，趁热喝了吧

王妈看着小王喝下后，端着空碗离开了，小王看着母亲离开的背影，眼角湿润了，提起笔来，记下了一些东西后，又陷入了思考

第三场

旁白;南宋仁宗年间，天上出现老人星，这日，仁宗正与群臣一起赏星

官员甲（上前深鞠一躬）：陛下，此次老人星出现实乃我大宋王朝的祥瑞啊，这预示着陛下将长命百岁，大宋王朝亦将传立百世

仁宗（大悦）：好，说得好！（问左右）柳永何在？

左右：回禀陛下，柳永已在殿外侯旨多时

仁宗：让他上来吧

左右：是（施礼后离开）（带过一个人来）：禀陛下，柳永带到（退下，站在一边）

仁宗：柳永，如此良辰美景，何不填词一首？

左右拿过纸笔，柳永上前，稍加思考，提笔挥毫，醉蓬莱词曰：

渐亭皋叶下，

陇首云飞，

素秋新霁。

华阙中天，

锁葱葱佳气。

嫩菊黄深，

拒霜红浅，

近宝阶香砌。

玉宇无尘，

金茎有露，

碧天如水。

正值升平，万几多暇，

夜色澄鲜，

漏声迢递。

南极星中，

有老人呈瑞。

此际宸游，

凤辇何处，

度管弦清脆。

太液波翻，

披香帘卷，

月明风细。

仁宗（着急）：快拿过来给朕看看（侍者递上）

旁白：仁宗见开头“渐”字就不高兴，下文“寰游凤辇何处”与真宗挽词暗合，更感不快，以下又看到“太液波翻”非常生气

仁宗（将词置于地上）：（生气）为什么不说波澄呢？（转身退下）

旁白：翻字让仁宗想到江山不稳的大事，此后柳永一再落第，终于放弃官场，与一群歌妓一起作词唱词（众女上）最后一次发榜后，柳永再次落榜，这天他又和一群歌姬在一起

一女：柳卿可否高中啊？

柳永（笑而不答），拿过纸笔，随即填词一首，鹤冲天：黄金榜上，偶失龙头望。明代暂遗贤，如何向？未遂风云便，争不恣狂荡？何须论得丧。才子词人，自是白衣卿相。烟花巷陌，依约丹青屏障。幸有意中人，堪寻访。且恁偎红翠，风流事、平生畅。青春都一饷。忍把浮名，换了浅斟低唱。众女争相传看，（柳永下）皆道：好词！（年会小品剧本）

忽一人说：咦？柳永呢？（众人寻不见）（灯光变暗，下）

第四幕

小王（一拍桌子）：对啊！为什么不以此为题材呢？哈哈，明天剧本有希望了！（提起笔来，奋笔疾书）

“咯咯咯”传来一声鸡叫，小王伸了一个懒腰：终于完成了，噢耶！我一定会成功的！

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刘进女儿刘小倩发生车祸后，经过医院检查一点事都没有。三天后，其父刘进见司机高某还没来看过其女儿，于是就产生敲诈司机高某钱财的想法）

第一幕：刘进家

刘进：这几天怎么都没有见高某来我们家看一下我们的女儿，我心总是那么不爽。老婆，我去要点钱了事好不好？

刘进妻：不要吧，女儿没事就好，又何必打扰别人呢？再说，人家也不是故意的。

刘小倩：对啊，爸，我没事。不要打扰那位叔叔了。

刘进：你们这些女人懂什么啊，这件事错的又不是我们，我总要他付出一些代价。有点钱好过日子。

刘进妻：钱钱钱，你一天到晚就知道钱，一家人开开心心不就好吗？没事就不要找事，谁出了事都不好。

刘进：女人就是女人，妇孺之见。我已经决定了，我要到高强家请他到我们家来。他差点要我女儿命啊，我要他些钱天经地义。

刘小倩：爸，你就不要难为那位叔叔啦，看起来，他是好人哦。我自己又没有受伤，你又何必呢？

刘进：好人？他是差点要你命的好人。你们都别说了，影响老子的心情。

（刘进妻和其女儿刘小倩见怎样劝都劝不了刘进，只好不说话了，各自回到了自己的房间，此时刘进的朋友罗亮刚到刘进家窜门）

罗亮：进哥。

刘进：阿亮，有事吗？

罗某：进哥，听说你女儿发生车祸了，她没事吧？

刘进：她是没事，可恨的是那个司机三天都没有来看一下我女儿。对了，你在这就好了，我刚想去找那司机，你陪我去找一下他吧，要他来这里看看我女儿并责骂一下他。

罗某：哥，我可以陪你去。但仅仅是陪你去叫他来而已，你不要搞其他事出来，到时候，我可不帮你。

刘进：你就放心好了，你就做看客吧，多一个男人在这里好办事。叫他过来容易点啊。

（罗某还是不太情愿去，但最终还是跟刘进到高某家）

第二幕：司机高强家

高强：老婆，最近老师眼皮跳跳的。总感觉会发生什么事情那样的。老婆，我很害怕。

高强妻：怕怕怕，怕什么啊，一个男人，唉，需要那么胆小嘛，嫁给你真是我的悲哀啊，我怎么有这样的一个老公。

高强：老婆。对不起哦。这些年来辛苦你了，是我没用是我没用。

高强妻：知道自己没用就好，整天都在烦这样烦那样。唉

(正在这时，刘进罗亮来敲门，进到高强家的刘进立刻对高强责骂起来）

刘进：高强，你把我女儿撞伤了，怎么不去看她了，我现在要你跟我去见她，你去不去？

高强：你女儿不是没事吗？不需要我去看了吧，医院的钱我已经付了应该没我事了吧。

刘进（发怒地楸住高强的衣服，并瞪着双眼）：撞了我女儿还那么嚣张，你去也得去，不去也得去。

高强妻：你你干什么，你以为我们好欺负，在这样我报警。

刘进：男人说话，女人别插嘴。

高强妻：女人咋了，这是我的家，你最好不要乱来.最讨厌你们这些男的习惯的那些大男人主义。

(此时的罗亮为了不让事情搞大，开始说话了）

罗亮：进哥，不要动怒。高强，你就答应他去看一下他的女儿吧，不然，他要闹事了。有什么事情到他家再解决吧

高强：唉，我想想看。

高强妻：看什么看，不是什么事都没有，老公，不许去。

刘进（目露凶光，愤怒地大声地）：你去还是不去？

（此时的高强也不想把事情闹大，沉思了好几秒）

高强：好吧，我去吧，你们在门外等一下，我先准备一吧。

高强妻：去去去，我怎么有这样的老公。你去吧。窝囊废,死了都不给你收尸。(高强的老婆说完就生气地回房间了）

(高强在家里准备了一下，为了省些麻烦，又怕生一些麻烦，怕发生什么变故，还瞒住老婆带了自己所有的钱三万块装在包里。他大概是怕自己会发生危险，万不得已才用钱脱险。在家里准备好了，就和刘进，罗亮到了刘进家到了刘某家。到了刘某家以后，见到刘某的妻子和女儿都在大厅内)

第三幕：刘进家

（高强）

高强走到刘小倩的面前，掏出了一个红包说：孩子，你没事吧?

刘小倩：我没事。

高强：这个给你（此时高强掏出的是装有500元的红包）

（刘小倩没有拿那红包，只是用眼睛看着刘进）

刘进：给你就拿，客气什么。

（听了刘进就句话，刘小倩才不好意思地拿了）

高强（对着刘进说）：大哥，你女儿没事，我有来看了，我可以走了吧？

刘进(摇了摇头)：想走可以，但你必留下俩万块医药费，此事就可以当作不发生。

高强：你女儿有没事啊，你就是要我钱还是要我命？

刘进：你给钱就可以离开了，没给钱休想离开。

罗亮：进哥，放他走吧，不要太过份了。

刘进：你滚一边去，我的事你少管。

罗亮：好，你的事我不管，这件事也与我无关。（罗亮说完，就靠一边站了，看着刘进继续下去）

刘进妻：啊进，算了吧，放他走。

刘小倩：爸，放了这位叔叔吧。

刘进：你们都滚回房间去，不要吵。

高强：大哥，你女儿没有受伤，你这样要我钱，你是犯法的。我答应你以后会常常来看你女儿的，你就让我走吧。

刘进：以后，你还想有以后，你是不是想以后再撞我女儿一次？所有的事情都要在今天解决了，拿钱出来吧，你就可以走了。

(刘进见高强拿着一个包，就一手把它夺过了）

高强：大哥，你不能抢我的，那些都是我的家当，有事我们慢商量一下好吗？把包子还给我。

刘进：还，还什么。包里，我看看就这几万块，还不够我女儿的医药费。除了这点，我还要俩万快，要不你不能离开这里.

高强：大哥你给回那三万快我好不好？要不，我送你几千块，其他都还给我。

刘进：几千块，你当我是乞丐啊，我就要你这包里的这些钱。你走吧

罗亮（在旁边看的罗亮在也看不下去了）：进哥，你不要那么过份，这钱是人家的，多少也要给回人家一点。

刘进：给给给，给个屁。我想你女人给车撞了，你都是这样。现在，说什么我都要这些钱。

(此时，高强跪下了）

高强：大哥，给回钱我好不好，别太过分了，这是我全部的钱。

刘进:过份，什么叫过份，我没把你家人开车撞死我已经算很好了。我告诉你，你要敢把这些包的钱拿回去，你和你的家人以后都没有好日子过.

(此时高强真想用暴力把自己的钱夺回，一看刘进那高大威武的样子就不敢乱来，他很害怕。他是该后悔，后悔自己把所有的钱都带来了，还这样就给别人拿去.)

高强：（哭了）大哥，把钱还我吧，把钱还我。

刘进：（推了高强一下，高强倒在了地下）你走吧，一副病怏怏的样子，钱现在是我的,。

高强：（哭的，扯着刘进的衣服）这钱是我的啊，是我的啊，大哥。

刘进（又给了高强一脚）：滚！

（胆小又傻的高强就这样离开）

罗亮（见证了全过程的罗亮也看不怪刘进的所作所为，蔑视的）：刘进，你好样的。想不到你这样，我们以后就不要做朋友了。唉（说完就气愤的走了

刘进：（高傲地说）朋友能当饭吃吗？钱才最重要！

第四幕：高强家

（高强在自己损失了3万块钱,很失落，也很害怕，因为他不懂得怎样去拿回那三万块，只好回到家里和自己的老婆商量,他回到家把整一过程告诉了他老婆，他老婆听完就暴怒起来）

高强妻：什么？你就这样给人拿了3万块，你就这样没用。说了你多少次，那你想怎么样拿回那三万?

高强；老婆，你弟弟不是黑社会的吗？打个电话给他，叫他找几个人来，我们去要钱。

高强妻:哎呦，现在怎么那么大胆了哦，黑社会你都能想得出。怎么不颓废了，怎么又不哭了啊？窝囊废。

高强：你别说那么多,打个电话告诉你弟，叫他帮一下，快快快。

高强妻：现在胆子大了，但还是那么傻。居然说要叫黑社会，叫到黑社会你能怎样，是不是要把人杀了，还是把钱夺回来。你要是有这胆量，你就自己去把人杀了，把钱抢回来啊，麻烦别人干嘛？

高强：那我们的钱怎么样？（年会小品剧本）

高强妻：能怎么样，报警吧，让警方来处理，反正那些钱都走不了。

高强：对啊，我怎么那么傻，好好好，我报警，我报警。

高强妻：有这样的老公，唉，耻辱。

高强：喂，110吗？

（高强报了警，警察了解整整事情，认为刘进行为恶劣，将刘进报给了检察机关，让检察机关对刘进提起了公诉。）（完）

结束语：这个世上就是这样，不遵守规则就很容易犯法。所以说，做事情不要太冲动，多考虑一下该怎样做。我们不能做犯法的事，但别人违反法律伤害了你，最好的办法就是找法律途径解决，千万不要冲动

唐山方言小品剧本优秀发言材料精选

唐山方言小品剧本-傻媳妇

时间：夏令时的午间

地点：正在搬家的新居

人物：傻媳妇，女青年，临产孕妇

甄磕巴，男青年，傻媳妇的丈夫

甄妹，女青年，甄磕巴的妹妹

小刘，男青年，甄妹的新婚丈夫

[刚搬来的新居内，仅有一个园桌和两把竹椅。桌上有两瓶矿泉水和几个面包。

挺着个大肚子的傻媳妇一边从厕所出来，一边通电话。

傻媳妇我说甄磕巴，窗台上的白薯干都搁车上了吧……呵呵，你才白薯脑袋呢！喂！

跟司机老李商量一下，从外头先吃喽再往这边搬你看中呗？……可不！都快12点

了……哦，没事，我刚吃了个面包。啥媳妇媳妇的？快点地吧你，别耽误我发短

信……啥？这不是闲心是挣钱！……当然！10条短信能赚80块钱的话费哪！我刚

才蹲茅房时已发出8条去了……给谁发？

[小刘匆匆上。

小刘（扫视着屋子，摘掉白线手套）嫂子！我大哥咋还没跟车过来呢？

[傻媳妇向小刘摆手，一边示意他别再说话，一边朝桌子走去，顺势指一下椅子

让小刘坐下。

傻媳妇（坐在小刘对面，继续）这还用说？当然是给最亲近的发呗！还差两条儿。哼，

早说让你把小灵通换喽，也知不道是你的事还是我手机的毛病，反正短信总是给

你发不过去。（想起状）哎呀，咋忘了呢？正好你甄妹是双卡双号，发给她不就

齐了么？多好的事！

小刘嫂子，啥好事？

傻媳妇好事！等会儿，发完喽跟你说。

[小刘笑着把拿在手中的矿泉水瓶盖拧开，便喝起水来。

傻媳妇（低头摆弄手机）一、二、三、四、五……

小刘嫂子，干啥呢你？

傻媳妇数数到底够没够10条，我怕差一条白忙活喽。

甄磕巴端着三份盒饭急忙上，笑嘻嘻地扫视着屋子。

小刘大哥！车过来了？（思考）哦，想起来了，甄妹说，为让你方便照顾临产的嫂

子，你们老板临时给你配了个司机？

甄磕巴哦的，今儿、今儿没用我开车。

小刘好家伙，搬家使公司的车分文不花，还享受这种待遇，真牛啊大哥！

甄磕巴那是！这就是我们两口子都、都在搬家公司打工的好处！要是当初听甄妹的，让我

上、上银行当那保安去，享受不到这、这样的待遇不说，恐怕是我的驾、驾照也、

也白拿了。（把盒饭放在桌上）

小刘甄妹当初不也是好心么？（看着盒饭）给嫂子的吧?（打开饭盒闻了闻）真香啊！

这鱼是鱼肉是肉的。欸，大哥，你这可不对呀，明明有这么好的盒饭吃，你咋让甄

妹告诉我，说人手少忙不过来不管饭呢？害的我上了半天的班不说，在路边摊上

吃了只碗素馅饺子……

傻媳妇（仍低头发短信）我吃带肉的！素的不好吃！

甄磕巴（摸了摸自己的上衣兜）好好！咱、咱不吃素！快发吧媳妇，饭菜凉喽咱没处热

去。（把盒饭往妻子面前挪了又挪）

[小刘看了一眼发短信的嫂子，把大哥拉到一旁。

小刘（竖起大拇指）服你了大哥，哄人一套一套的。咱不说你对嫂子这块儿，还说这盒

饭。

甄磕巴这、这盒饭是我们老板娘派人、给给你嫂子送过来、来的。要、要不你也、也吃点

儿？

小刘哥呀，我的确是吃饭了。我只是觉得照你这么说，我嫂子比你还牛啊？好家伙！还

你们老板娘派专人给嫂子送饭？你不是跟兄弟开国际玩笑吧？

甄磕巴真、真的！我到楼下时，正好送饭的也到、到楼口。说这饭是老板娘的、老、老

妈，亲自造的厨。还……（摸着衣兜）

小刘哈哈！说就说呗还总摸兜干啥？是不是越来越离谱了大哥？（指着饭盒）就这锡纸

的饭盒谁知不道是饭店用的？再者，还老板娘的老妈亲自下厨给我嫂子做饭？啧

啧……（连连咂嘴，继而摸大哥的头）我的大哥呀，不会是累发烧了吧？

甄磕巴（推开妹夫）使这饭盒对、对路！老板娘的弟弟、开、开饭店我早知道。

小刘（微笑）知道啥知道？我只知道大哥今儿满脸的喜气，对呗？这比啥都好！

甄磕巴那是！那是！今儿我欢气。呵呵、（憨笑着摸上衣兜）

[小刘指了指盒饭。

小刘（悄声地）你说你大哥，弄这么多饭？你还嫌我嫂子不像蝈蝈呀？

甄磕巴别、别瞎说！你嫂子那肚里的妞子，不、不是比她妈妈、还、还能吃呢么。呵

呵。(把盒饭又往妻子跟前推了推）

小刘（瞟一眼嫂子）喂！嫂子，别发短信了，再不吃我大哥该喂你了！

甄磕巴可不是咋的，赶紧趁、趁热吃吧媳妇。呵呵……

傻媳妇都别捣乱！刚才我数着知不道咋好像还差一条儿，等我发出去再吃。

小刘大哥，今儿有点不对劲我看，从一进屋你除了摸兜儿就是乐，奇了怪了简直。请

恕小弟直言，平常恨不得拉屎捡豆吃的主儿，今儿愣是饭一买三盒三盒的，这不

会就是只因为乔迁之喜吧？

甄磕巴就是、是捡豆也、也舍不得自个儿吃。你不就说我抠门么？小肚鸡肠你！那回没

借你钱、是是我手儿真没有。这饭真、真是老板娘……

小刘哦是老板娘的老娘亲自造的厨，对呗？不是我说大哥，今儿我看你们两口子都不

忒正常。我老丈人有话，当是你们捡着狗头金了咋的？

甄磕巴那是那是，呵呵……（又摸了摸衣兜）

甄妹（一边唱歌一边上）……嫂子嫂子借你一副身板挡一挡太阳、我们好打胜仗，憨憨

的嫂子亲亲的嫂子……

小刘（半开玩笑地）欸，甄妹，你这歌词是不是得改改呀？咱嫂子身板倒是壮，可

咱……

傻媳妇（一边发短信）说啥呢你们？上汽车人家还都知道孕妇优先哪！

甄磕巴那是！（憨态）我媳妇、我媳妇没得挑！谁、谁也不行拿她寻开心，告诉你们

说。

甄妹（笑着模仿大哥，粗声地）我媳妇我媳妇。啧啧……（咂嘴）成天怕谁知不道我嫂

子是你媳妇似的。再者，啥叫没得挑啊大哥？

傻媳妇（仍一边发短信，半开玩笑）这还用问？你嫂子我除了胖是优点，哪儿哪儿还不是

优点？抗冻也比你多抗个儿把钟头呢吧？甄磕巴那是！我媳妇在我们搬家

公司，仨小伙子也比不上她能扛。

甄妹呵呵，（拍了一下丈夫的肩）听了没？往后学着点儿，你看人家我哥，一说他媳

妇哪儿哪儿就没不好的地儿。

甄磕巴那是！主要我们实诚！心、心眼儿好！

甄妹呀呀呀！我的亲哥呀，好像别人全都是坏心眼子似的。跟你说吧，这会儿我嫂子可

是今非昔比，大有长劲！看人家那短信发的，一栏一栏地！谁比得上啊？真是没得

挑了我看。

傻媳妇（目光从手机上移向小姑）甄妹你说啥？

甄磕巴对对，你、你啥意思？跟哥说说。

甄妹（看着手机，清了清嗓子）赶快转发！今天是移动和联通祝贺短信费突破100亿，你

把此消息转发十户，你的户上会增加80元话费。括号“我们刚试过，是真的，快

转，试后查”。

[小刘捧腹大笑。

傻媳妇（急切地）甄妹！我没忽悠你。这是我一个厂子的大姐发给我的，我们俩的关系相

当好。她不会……

甄妹打住！看了没大哥？“忽悠”，这可是我嫂子自个儿说的。收到信息我当真了，幸

亏我多了个心眼，发出5条后我给移动公司打了个电话，我问是否有这回事，可人

家的回答是——否！

傻媳妇（诧异）甄妹甄妹！移动公司真这么说的？这回你没闹着玩吧？

[小刘笑得更厉害了。

傻媳妇臭小刘！笑啥笑？甭看你丈人喝着你的小酒夸你两句，当心在你老丈母娘那儿，我

不给你添好言语。跟你说吧小刘，我还给你也发了一条呢？你大哥的手机是发不过

去，要不他也得有一条。

小刘（从裤兜拿出手机看着）可不！真有你的！嫂子啊，你可真是……是……

傻媳妇是啥是？这绝对是真的！

甄妹嫂子，我看喽看日历，今儿也不是愚人节，你该不会是拿大伙儿开涮吧？

傻媳妇我和发我短信的工友是十几年的好姐妹了，她不会坑我的。你看（把手机在小刘眼

前晃了一下，然后念道）“我们刚试过、是真的，快转，试后查”。瞅瞅瞅瞅，刚

才你也听着甄妹念了，要是没这么、回事，我工友能这么告诉我呗？甄妹肯定又是

拿我开玩笑，等发完喽我再跟她说。

[妇继续摆弄手机。

小刘（悄悄把大哥拉到一旁，强笑着）大哥，当初你咋把我嫂子娶手儿的，这么“坚

定”信念的人不多呀！

甄磕巴那是，当时你嫂子最低也是班里的班花儿，那么多男生追她，只有……

小刘班花儿？（看了一眼鼓捣手机的嫂子，把大哥和甄妹拉到一起，小声地）逗她那

副小耗子眼还班花？我的大哥，你可真“情人眼里出西施”。咳，也难怪，早听

甄妹说，当初你们“保安班”总共俩女的，而那个女生体重得有俩90。

甄妹瞎说啥你？我嫂子一点不比那女生差。那会儿体重咋着也得超过180。再者，咱哥

专喜欢小眼珠的，说省得人家不欢气时，看着就害怕。总之，咱哥的定论，“耗

子眼更具温柔”！

傻媳妇（半开玩笑）喂喂！有这么夸人的么？别觉得我这儿发短信，听不着你们说啥似

的。

甄妹嫂子，你还在那儿鼓捣啥？谁的话你都信，咋就是不信我呢？

傻媳妇我没不信，我是想学学咋能从移动公司那儿查着我增加……

甄妹增没增加话费，是呗？早说呀嫂子！来，（靠近嫂子，一同看着手机）你把手

机放桌子上，用免提会吧？

傻媳妇哦……（按了一下手机的按键）

甄妹再按数字键10086。

傻媳妇哦……1——0——0——8——6（一边念叨一边操作）

甄妹打出去，打呀！按绿色电话图案键。

傻媳妇哦。（继续操作）

机内话务员尊敬的客户，欢迎致电中国移动客户服务热线，如需查询话费余额，套餐剩余量

情况，您可按1，选择本机业务后，再按1键，根据语音提示查询。

傻媳妇（急切地望着小姑）咋查？

机内话务员本机业务请按1，其他业务请按2……

傻媳妇咋弄？（逐一地看着大家）

[甄磕巴笑眯眯地连连摇头，然后摸了摸饭盒。

小刘（将手指放在嘴上“嘘”的一声，继而指了指手机）听着！

校园迎新小品剧本优秀发言材料精选

校园迎新小品剧本--新生第一天

（四个演员）：A:新生男（取名刘雪声-音译’留学生’），B:幕后解说（男），C:路人（男，扮演两个角色，路人和小偷），D:师姐（女）。

外景：schipholairportandEDEstation

道具：一个大行李（虚拟的，只需新生男佯装携带即可）；一个小包（肩跨一个）。

镜一：出机场

幕后解说：郑重声明：本篇故事，纯属虚构，如有雷同，纯属瞎掰．２００２年８月，一个多事之秋．．．一个平凡的中国学生――刘雪声同学却即将开始他的一段不平凡的旅程，破折号，从北京满怀憧憬的来到了性都阿姆斯特丹．．．．．

新生男（拖着行李，东张西望，叹道）：机场真大呀！（正张大了嘴，作惊讶状）（雪声保持张嘴的状态，停住不动）

幕后解说：ｃｕｔ！我想有必要让时间短暂停止，好让我介绍一下我们的刘雪声同学：刘雪声，男，２１岁，单身．来自山东青岛，曾获得过健美比赛冠军（雪声做了个展示肌肉的ｐｏｓｅ，马上又恢复原来的姿势）――那段光荣历史发生在他在青岛市第一幼儿园小班学习期间．ａｃｔｉｏｎ！

新生男：（揉了揉下巴，面向观众）本来我学姐说来机场接我的，可昨儿走之前收到她的e-mail说今儿有事，只能在EDE接我！可这人生地不熟的，哪是EDE,哪又是wageningen大学呀！

新生男（摸出一纸条，自言自语）：按学姐说的，先找到trainstation.（佯装寻找火车）。

幕后解说：刘雪声很快找到了火车站．

新生男（面向观众，做欣喜状）：不就在这吗？！简单，搞定！（打一响指！啪！）。火车时刻表！哈哈

幕后解说：不过他很快就懵了，大家接着看…

新生男（来来回回地扫视火车时刻表，迷惑状）：我怎么一个字儿也不认识！全是荷兰文！

幕后解说：来留学前，过五关，斩六将。英语四级，又六级。托福嫌不够又考了个雅思。心想，走遍天下都不怕！可现在，信心全无，心里边倍儿有挫折感…

新生男（面向观众）：怎么办？问人！是练练我口语的好时机了！咱看不懂，可咱会说，不是？听学姐说，荷兰是欧洲英语普及率第二国家。大部分都会英语。

路人上，做等火车状。

新生男（清清嗓子，面向路人）：Excuseme!

路人（衣着整齐的，友好地）：hello!

新生男:IjustarrivedintheNetherlands.Couldyoupleasetellmewhereis瓦赫宁根（中文式发音，夸张地）？

幕后解说：这英文发音听起来挺象那么回事的,…

路人(用迷惑的表情)：Pardon?Wheredoyouwanttogo?

新生男（重复，有些着急的表情）:瓦赫宁根

幕后解说：虽然是标准的山东口音的荷兰语，但是路人还是没有听懂．

路人：（迷惑状）Don’tworry!Iamtryingtohelpyou.Wouldyoumindrepeatingtheplaceyouwanttogo?

新生男（面向观众）：怎么居然Wageningenuniversity他都不知道呀？！（然后面向路人重复）Wageningenuniversity.

路人(恍然大悟状，拍拍额头)：oh!Igotit.University…Wageningen…Letmeshowyou…

新生男（面向观众，用手掩着嘴）：荷兰也就巴掌大，这人对这也忒不熟了！八成是外地人！

路人退。

幕后解说：在路人的帮助下，留学生同学顺利登上了开往欧洲名城――瓦赫宁根的火车．

镜二：火车上转自：.

幕后解说（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音。不好意思，我只会给烧煤的火车配音．

新生男（看着窗外，摇头晃脑地）：这荷兰真是风景迷人。我要在这学习两年，要结识很多新朋友，这里的生活一定特有意思…

幕后解说:喂！该倒车了！DuivendrechtStation~~~~

新生男：要换车了。（拖着行李）箱子真沉，８０公斤呢！（东张西望）

小偷（衣衫较褴褛的，戴一鸭舌帽,不怀好意地看着行李）：MayIhelpyou?

新生男（面向观众）：这里的人们真友好！（感激地面向小偷）：Thankyou!That’sveryniceofyou.IwannatakeachangetoWageningen.

小偷(嘟嘟囔囔地)：followme…

新生男(紧跟着)

小偷：You’vegotquitealotluggage,letmetakesomethingforyou…（上前想提大行李箱，但是使劲提了两下没提动）

新生男（面向观众）：人家给我热情指路，还要帮我拿行李！大箱子我就不劳人大驾了。让人背这个小包包，怪热情的，多不好意思..呵呵…

新生男将肩上的小包转移到小偷肩上。小东上了火车，火车开了。

（小偷惊讶地看着刘雪声轻松地提起那个大包，擦了擦头上的冷汗．．．）

幕后解说（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音。

小偷夹着刘雪声的包向小东挥手，由惊诧改为偷笑。

新生男（向窗外挥手）：bye-bye~~~~(自言自语)，人们真友好啊！点点行李，发现小包包没了。

幕后解说:包，包呢？！

新生男（做无可奈何状，摊摊手，面向观众），可我哪知道还有这出戏呀？！出门不利，算我倒霉…

镜三：EDEStation

幕后解说:换了车，火车开到了EDE站。（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音

新生男（从裤兜里掏出一面小镜子，对着镜子做梳头状）：终于要见到中国人了！唉，不知道师姐是不是一位美女呢，呵呵．见面一定要热情，如果是美女呢，就拥抱，如果是恐龙呢，就握手．．．．

师姐出场

幕后解说:正在此时，宁静的荷兰小城ｅｄｅ的火车站，迎来了一位神秘的客人．．．

师姐：（自言自语）想当初，我初来荷兰的时候，师哥师姐可是到机场接得我，不过今天我只能在这里接我新来的小师弟了．

幕后解说:ｃｕｔ！我想有必要让时间在此短暂停止，我来简短介绍一下这位师姐：ｘｘｘ，女，瓦赫宁根大学ｘｘｘ专业．身高１．７０米，体重５０千克，三围：３３，３３，３３．．．．（流口水的声音）哦，哦．．ａｃｔｉｏｎ！

师姐：我呢，一定要热情一些．．．呵呵，如果是帅哥呢，就拥抱，如果是青蛙呢，就握手吧．．．．．

两人在车站来回巡视。

新生男：这有一中国人！

师姐（询问式眼光看着刘雪声）：刘雪声~~~~~！

新生男（做热泪盈眶状）：见---到-亲---人了！！（眼前一亮，准备上前拥抱）

师姐（小跑向前）：（稍迟疑，伸手握住新生的手）一路平安吧？雪声？真对不起，今天上午系里有一个精彩的讲座，所以只能在这接你了。累不累，顺利吧？

幕后解说:雪声同学静静地聆听着这世界上最美丽的语言…

新生男（有点哽咽，欲做拥抱状），师姐，总算见-到--你了！

师姐（倒退半步，面向观众）：这孩子八成在想家，累的…!

新生男：师姐，我遭抢劫了！

师姐（尖叫一声）：啊？！在哪？What’sthematter?

幕后解说:小东把事情的来龙去脉给师姐详详细细地解释了一遍.抢劫！这可不是小事呀！该报警报警，和警察makeanappointment,写一份材料，事情多着呢！

师姐（紧张地）：小东，包包里有什么（迫不及待地）？护照没了？

新生男（摇了摇头）：还在

师姐：丢钱了？

新生男（摇了摇头）：没有

师姐：那你丢什么了？

新生男（伸出手指开始数）：飞机上没吃完的东西，有半块面包，咬了一口的香肠，那包话梅味道也不错，（咬牙切齿地），哼！让那小子赚了便宜了！

师姐：你怎么还剩这那些吃的呀？

新生男：不是你说的，今天星期天，荷兰的商店都不开门，我才留着的..

师姐（放心了）：明白了，吃一垫，长一智。咱们下会注意，这两天吃饭你就甭操心了。走！咱们现去学校，我给你介绍介绍wageningen….（年会小品剧本）

来我帮你拿这个打包吧（使劲提了两下没提动），这包怎么这么重，装多少东西啊！

新生男：没有什么啊？！我喜欢吃面条，所以我妈就让我带了一袋面；还有我喜欢健身，就带了一对哑铃．．．．

两人同下。

背景音乐起。

3人喜剧小品剧本摸奖优秀发言材料精选

3人喜剧小品剧本《摸奖》

人物：李木伢三十多岁子

李木爹六十多岁父

赵彩云三十多岁民政局工作人员

时间：春季

地点：某小镇

（摸奖现场喧闹声，高音喇叭播放：民政局养老助残有奖募捐马上开始，马上开始。。。。。。

李木伢气喘吁吁奔上。）

李木伢：摸奖喔嗬！摸奖喔嗬！（手舞足蹈绊倒）哎哟，跌了个狗吃屎！咦，也好也好嘛，俗话说，

屎里生大财，大奖等我来。好事好事啊。赶迟不如赶早，咬卵咬前截，去摸小汽车哟！

（后台声：木伢，木伢哩！）

李木伢：哎哟，是赵彩云！碰到个怨鬼哟，我不养老爹，与你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀！

惹不起我还躲不起呀，老子来个‘荷叶包黄鳝’，溜了再说哟！

（赵彩云上）

赵彩云：李木伢，你这个猾头，象一条鱼样地浮一下头，就又溜了。平常找你呀，你东躲西藏，今天你也来

摸奖，若不就这个机会做工作，又到哪去找你哟。你今天不答应养老子，我赵彩云就不放过你这小

子！看你往哪里躲！

（赵彩云下，李木爹上，肩上背一卷草绳）

李木爹：卖草绳啵，卖草绳啵，哎，实在走不动，歇一下歇一下哟。

（木伢上场，边数彩票，一边神气活现地迈着舞步走来）

李木伢：啷个哩个啷，啷个哩个啷，彩票买了好多张，中个汽车我欢喜，中个摩托也相当。就只怕缺嘴咬卵

空网过，担米换它个一捧糠。菩萨站起来管闲事，跟你磕头跟你烧香！

（跪拜起来，踩住老爹草绳，跌倒。）

李木伢：这个地方出鬼！刚才在这里摔一跤，现在又在这里摔一跤。

（木爹抬头）

李木伢：哎哟，还是这个老鬼在这里挡路哇，不看你上了几岁年纪，老子这个拳头。。。。。。

李木爹：呃，是木伢啵？伢啦，我人老眼花看不清，你年纪青青的，也不认得老子呀。

李木伢：是你，哎呀，死老倌哪，活老子呀！你有福不晓得享，跑出来寻死窜魂呀！也想摸奖是啵？

莫做梦啊，发财要命那。你也照照镜子，看看你那一付穷相嘛。

李木爹：伢啦，我就是有那个命，摸奖也没有我的份哪。俗话说；放屁也要本，我哪来的钱摸奖啊。

李木伢：看看看，装穷叫苦，塌我的面子。两块钱一张彩票，两块钱你也没有哇？

李木爹：我病了几天，想买几粒感冒片都没钱啊。翻出一捆草绳子，想换两个钱。

李木伢：你真是异想天开，这个时候大家都来摸奖，哪个还有心思买你的草绳子啊。

李木爹；哎，木伢嘞，我病得这个样子，还是搬到你楼房里去住好吧？在老屋里住，只怕死了都没人晓得哟。

李木伢：住楼房，你说的比唱的还好听！你要是死了，不还要吓到孙儿孙女哇。你不是喜欢清静吧，一个

人单门独院，不正好养老哇。

李木爹：那。。。。。。那就给几块钱我诊下病好啵？

李木伢：人家说养儿养个讨债鬼，我这个老子才真是讨债鬼啊。荷包里几块钱。。。。。。

（将钱摸出来一看，又放回口袋。）

李木伢：给他买药干什么，还不如多买几张彩票。慢，哪一回摸奖，好象都是老的殘的穷的苦的中大奖，我

老爹这个样子，说不定手气比我好。呃，老爹呀，我看不如这样，你这个病一时半会死不了人，倒

不如拿我手上这钱去赌一下运气。

李木爹：去摸奖？

李木伢：对，去摸奖。中了彩，算是我孝敬你的。

李木爹：我这双手，哪是中奖的手啊？

李木伢：那倒说不定，单单这双手恰好中大奖！

李木爹：中不了。

李木伢：中得了。

李木爹：一定中不了。

李木伢：一定中得了。

李木爹：伢嘞，实在是中不了喂。

李木伢：你是么意思啊？人家开张摸奖，也说个吉庆，图个口彩。你是缺嘴过河，破嘴直翻！叫你去摸个奖，

又不要你出钱，你还推三阻四，哪是叫你上法场呀！你今天是摸也得摸，不摸也得摸！走走走！

李木爹“莫拉莫拉，这草绳也没得地方搁呀？

李木伢：这个能值几分钱，丢了丢了。

李木爹：莫丢莫丢，几分钱也是钱啊。

李木伢：好好好，我帮你夹到。这真是要牛打谷，替牛接尿啊！

李木爹：伢啦，你看这许多人，么样挤的进啊？

李木伢：你挤我推嘛。来来来，还怔到做什么？

李木爹：莫推莫推，前头有小伢。

李木伢：他大人不晓得招呼，要你扯卵蛋做么事！

李木爹：哎哟，莫挤莫挤，这边有老人呐。

李木伢：你哪是年青人哪！挤挤挤！

李木爹：哎呀，裤带挤断了哟。

李木伢；你哪就许多事！裤褊扎到不就行了。把手伸出去啊。

李木爹：伸出去了啊。

李木伢；拿到彩票没？

李木爹：拿到了一张。

李木伢：难怪叫你木爹，真是木头做的！叫你拿，你就拿一张呀。

李木爹：好好，还拿一张。

李木伢：快点出去哟。

李木爹：我挤不动。

李木伢：拉到我啊，真是没得鬼用！这两张彩票要是没中奖，看我么样和你算帐！

李木爹：哎哟。。。。。。

（木爹跌倒）

李木伢：又是么样？又是么样？

李木爹：我累倒了啊。

李木伢：真亏得你说，买两张彩票就累倒了。呃，多余的钱呢？

李木爹：这几块钱就留我买药好啵？

李木伢：你刚才这么一挤，汗都挤出来了，比吃药打针灵好多，买么事药啊。

李木爹：那就买两个馒头吃好啵？

李木伢：咦，两块钱到他的手里，硬是捨不得松手喂。你多大个人，哪象小伢上街样地，总想买东西吃呀。

李木爹：伢嘞，我从早晨到现在粒米没下喉喂。

李木伢：你真精喏，早晨在屋里不吃，留着肚子来吃我的呀。我好人都没饿，你病人哪就饿了。等到等到，

开了奖，你那两张彩票要是中了头奖，不不，就是中个二等奖，我也带你下馆子，吃么事，随你

点好啵？

李木爹：我怕没有多好的时运喏。算了算了，不吃了，不吃了。喏，这两块钱，两张彩票给你。

李木伢：你这是做么事啊？

李木爹：我还是回去，自家煮点米汤粥喝下啰。

李木伢：呃，回去不得，回去不得！这彩票过手就不灵喏，要不然，要你摸做么事？

李木爹：我。。。。。。我是等不得了啊。

李木伢：等不得了也要等！

李木爹：伢啦，你摸奖还要我陪绑呀！莫说我是老子，就是你是老子，今天我还是说走就走！

李木伢：你不能走！

李木爹：我偏要走！

（李木爹拿起草绳欲走，李木伢扯住草绳，二人团团乱转）

李木伢：你就走不成！

（赵彩云上）

赵彩云：你两个在拔河哇？放手放手。

（李木爹放手，李木伢摔倒）

李木伢：哎呀！

赵彩云：莫装神扮鬼哟。木伢啦，我问你哟，是不是又在欺负老爹啊？

李木伢：哎，有你这根硬棍帮忙撑腰，我还敢欺负老爹呀。我是。。。。。。我是。。。。。。

赵彩云：到底是么回事啊？

李木伢：我是想把老爹接到新楼房里去住几天啊。

赵彩云：木爹，是这回事啵？

（爹气喘吁吁，说话不完整）

李木爹：是。。。。。。是。。。。。。

（李木伢深怕老爹说出真情，急忙接话）

李木爹：我说是吧。我对我老爹，总还是没见得吧。

赵彩云：有孝心就好。你自家也有儿，你人也会老。。。。。。

李木伢：莫念咒，莫念咒！你关心我老子的问题，

赵彩云：怎么样？

李木伢：那当然没有问题。不过，我关心的摸奖的问题？

赵彩云：啊，你也买了两张彩票？

李木伢：买了啊。就连我老爹也买了两张呃。

赵彩云：这还不好说，马上摇奖，公告兑奖号码。

李木爹：彩云姑娘，你就快点好啵。

赵彩云：好哇。呃，这样好啵，看你木伢孝养老爹态度有了转变，这一次养老助殘有奖募捐，摇奖人选

我就推荐你和你爹做代表。

李木伢：我和我爹摇哇？

赵彩云：三个人嘛，我也是摇奖人选之一啊。

爹，木伢：好好好。

李木伢：你也晓得说好，到底好在哪里啊？

李木爹：我上去摇，时间就快些，我好早点回去啊。

李木伢：你就只晓得回去，那个破屋你还没住够哇！你就不想想，我们上去摇，就多了一份中奖的机会呀

！哈哈，中奖的命运就掌握在我们手里了啊！

赵彩云：现在请公证人宣布摇奖人名单。

（后台喇叭声：民政局养老助殘有奖募捐，现在开始摇奖。请一号摇奖人赵彩云，二号摇

奖人李木伢，三号摇奖人李木爹上台。）

李木伢：赵大姐，该你先摇奖啦。你一定帮帮我们的忙啊！

赵彩云：木伢，帮不帮忙可由不得我啊。你看好。

李木伢：先拨一个三，又拨一个三，再拨一个还是三！哎呀，头奖号码是三个三开头喂！我看我有没有，一

张没有，两张没有，三张还是没有，哎，这一把彩票都没有啊。我这只手，真是摸屁股的手啊！老爹，快快，你的，你的拿来！

李木爹：我的在这里啊。

李木伢：哎呀，有种象种，一样的丑手，一样的丑手！哪里有三字开头的啊？

赵彩云：你爹不是还有一张吗。

李木伢：快拿来我看看。呀，这一张，这一张真是三个三开头喂！中奖了，中奖了啊！

赵。爹：还有两个人没摇啊。

李木伢：呀，我真是喜昏了头啊！好，我来摇，看我的！慢，等我念个咒看看。木伢木，好生拨，不拨个汽

车，也拨个摩托！好，我拨啊！

赵。爹：一个六，又一个六，还是一个六。

李木伢：（看奖票，大喜。）也是三个六，也是三个六啊！中了啊，又中了啊！

赵彩云：你爹还没摇啊。

小品剧本情系供水人优秀发言材料精选

小品剧本《情系供水人》

人物：维修队长—任劳任怨，兢兢业业工作

队长妻子—家庭主妇

维修员——小张（20多岁未婚）

幕启

小张：我发誓~~宝贝儿，今天我真夜班，我是真的真的很爱你（唱着），喂……喂！新处的对象又要吹了……嗨……（进屋准备吃饭）

妻子：（上台先观察，然后对观众）大家还不认识我吧，我是郑巍媳妇。最近也不咋地了，这老郑天天不回家，整天日理万机的，就说工作忙。这男人啊一有钱就变坏，今儿我特意来看看（当当敲门）有人吗？（变女人妖气调）

小张：谁呀？请进！

妻子：呦~~！你是~~你是那谁吧？

小张：我是那谁！（疑惑）你问你是~~？

妻子：我是老郑他媳~~~（顿时打住）嘿嘿~~那什么~~我郑哥呢？

小张：郑哥？你是他~~？啊！（突然明白了女人的身份）我知道了！（让座坐下，小张冲观众）这队长胆真大，看见没？都找单位来了。

妻子：呵呵~~l老郑他~（说错话顿时打住）不是！我郑哥呢？

小张：噢~~他去冬防检修了，你等会吧？（倒水）你喝点水吧。

妻子：（喝口水，环视屋内想招透话）你这还怪热的呢噢~~！（女人脱外套，小张说：这女人怎么这样呢？）你和郑哥是同事吧？要不我看你面熟呢.~~呵呵

小张：是啊，可是我没见过你啊？

妻子：哎呀~老弟，我俩在一起逛街时，碰见过你！

小张：碰见过我？那你俩认识多长时间了？

妻子：说出来吓你一跳~~~呵呵，我俩从小就好，青梅竹马的，就一直到现在了。

小张：啊？？？！！！！那你俩就这么过着呢？

妻子：是啊。

小张：那我称呼你啥呀？

妻子：叫嫂子、姐都行。

小张：那我叫你“姐”吧，这样合适~~嘿嘿~~~姐，大晚上的你来找我们队长有啥急事吗？

妻子：这不，她好久不回家了，电话总关机，我今天来看看，是不是背着我干坏事了~~~~（装哭）

小张：嫂子！不是！姐呀！你放心，我用人格保证，他外边就你一个女人，不会干那个的！

妻子：什么？（心里疑虑，感觉老公外边有女人）

小张：不是，我们队长就你一个女人！

妻子：（郑巍你给我等着，继续盘问）老弟，你们最近工作挺忙呗？

小张：还行，这不到冬季了吗？我们图强收费管理所管辖区都是油田、炼化大企业，很多管线都是埋在地下，时间久了受腐蚀易破裂，我们负责常年巡查、维修。只有油田发展了，我们供排水事业才兴旺发达；而且我们徐书记和于所长针对这次“解放思想、谋发展、为大企业服务”提出了“四精四保”服务标准。哎呀！差点忘了，队长临行前说回来要考我学习“四精四保”呢。姐，你帮我看看，我背的对不对（背“四精四保”完，同时队长穿着维修队服从现场回来，小张发现队长回来）队长回来啦，你看谁来了？

队长：呦！！你咋来啦？（脱外衣）

妻子：咋？你不回家，我还不能来啊？

小张：队长！你来（拉队长过来）姐，来半天了，我看跟你关系挺好就没好意思撵~~~~~

队长：啥？姐？哈哈~~~~~（小张直愣神，队长搂妻子）小张，这是你嫂！

小张：嗯？不是！她不是你的~~~~（做双手大拇指手势）啊？？

队长：小张，这是你嫂子，头一次见面吧。

小张：哎呀！姐！不是！嫂子！你看着这事整的！（不好意思）

妻子：没事小张，嫂子也是故意的，就是看看你们队长，整天杳无音讯的，到底都忙些啥？结婚20年了，人家什么都不管不问，都是我的事！！

队长：你说啥呢！我能忙啥？这不去检修刚回来吗？

妻子：那不见得，没准顺道干点别的事呢？男人40一朵花！你要身正为范噢~！

队长：想哪去了？！！作为“以水保油，以水夺油”的油田生产保障单位，为油田、炼化大企业精心，精诚，精细服务，全身心投入到“创建百年油田，保持原油稳产4000万吨”上来，这是我们供水人的目标和努力方向，为此全所上下在书记和所长的带领下全力奋战，结合会议精神提出“四精四保”服务标准，为油田生产保驾护航。

像20xx年2月份，25系统二厂电工大队路口旁第七作业区的一条DN600的玻璃钢管线突然断裂，整个25系统3#、4#配置站、25注、26注，由于管线断裂而处于停产状态。是分公司经理张志平、副经理胡焕生亲自带队，是我们供水人又出现在了抢修现场。

媳妇啊，知道你埋怨我，也清楚你不易，从你嫁给我那天就没让你过上安心，舒坦的日子，等忙完这段我请假，回家好好陪你哦~~老婆你看我发奖进了！（年会小品剧本）

媳妇：老东西，我就知道你坏，好好工作吧，这些年都过来了，咱不差这最后一哆嗦。刚才是气话，别往心里去。

队长：气啥呀？（夫妻两人相抱）

小张：队长，有领导的支持，和嫂子的理解，加上我们的努力“创建百年油田，保持原油稳产”4000万吨就不是梦。我们供水的明天也会更美好。

队长：对，有领导的支持，和我们供水人媳妇的理解，我们供水的明天会更加美好！

妻子：（亲老公一口）老郑，好好干！

队长：（喜出望外）哎！！

（全场在音乐声中，洋溢着祥和氛围结束）

校园小品剧本；我们需要“补”什么优秀发言材料精选

校园小品剧本；我们需要“补”什么

剧本主题：弘扬和培育“北京精神”、传承和发扬雷锋精神、引领学生树立正确的人生观、世界观和价值观。

参演人员：连哲雨含、魏盟、华子慧、张心怡、陈东远、贾茗俣、

李君珧、于怡飞，共计8名同学。

演出时长：12分钟

道具准备：椅子7把、黑板一块（两面用）、人物照片5幅、记分牌3个、小台子一个、服装自备、领巾必备、伴奏音乐两段（中间欢快----爵士乐、结尾有力----《感动中国》主题曲）。

场景一：大兴三小六（2）班教室

画外音——一个大课间，六（2）班的同学们正在做着各自的事，这时……

陈：我----六（2）班“首席发言人”权威宣布，（清清嗓子）嗯，下周，我们班要召开一次主题班会，大家要认真对待、好好准备准备啊！这----可是我们小学阶段最后一次班会了。

华：（伤感）是呀！最后一次喽。

李：那班会主题是什么？

陈：答案马上揭晓，待我请出“锦----囊”。

魏：（偷袭抢过）《我们需要“补”什么？》（一脸狐疑、边读边移动）

众生：（莫名其妙、满脸疑惑）你确定没有搞错？

场景二：班主任老师走进教室。

师：对，他没有搞错，你们也没有听错。我们这次班会的主题就是它-----《我们需要“补”什么？》（师边说边出示“补”字）

师：同学们，谁来说说你自己需要补什么呀？（师边说边把“补”字贴到黑板上）

众生：短暂思考之后议论纷纷

张：对了，我的校服在体育课上划破了，需要补一补才能穿。嗯，我需要补衣服。

于：你真够逗的，现在谁还穿补过的衣服呀!(嘲笑、不屑)

张：你……（很不高兴的甩过头去）

华：我妈说我需要补——

李：补奥数.

魏：补英语.

贾：嗨！缺啥补啥呗。我跟你们说，我那亲爱的奶奶看我的个子总长不过对门的牛牛，可把她老人家愁坏了。于是整天就寻思着给我补点啥，恨不得让我明天一早就赶上或超过对门的那头“牛”。

众生：那你奶奶都给你补点什么呢？

贾：补铁、补钙、补锌……嗨！（挥手）凡是她想得到的，统统拿来给我补，每天光喝营养液啦、蛋白粉啦什么的我就饱了，这肚子里都没有盛饭的地儿啦。

众生：看把你补得这----“海拔”（有手势）。嘘……（一哄而散）

陈：贾茗俣，你奶奶那叫拔苗助长，是违背自然规律的。咱姥姥，懂“科学”（拍胸脯、竖大拇指、表情自豪）。她老人家说我每天学习太辛苦了，不知杀死了多少大脑神经细胞呢，所以要好好给我补补脑细胞。于是，成口袋的往家里买核桃，天天逼着我大把大把地吃???桃仁，还要外加一瓶250ml的“聪聪聪”牌补脑口服液，弄得我这胃呀……就听不得那三个字……

众生：（相视、异口同声）“核---桃---仁---”！

陈：（手捂肚子、万分痛苦）哦……

众生：嘿，还真要“呕了”。（摇头）

华：和你们的奶奶、姥姥不同。我那老妈更关注我的学习。尽管我语数英科科优秀，在班级甚至年级都名列前茅，你们说我够努力了吧，但妈妈对我事事都坚持“高标准，严要求”，还说“吃得苦中苦，方为人上人”。于是，我的课余时间都被她安排的满满的，补英语、补奥数、补作文……我——我都快被“补爆了”。（苦不堪言、几近崩溃）

张：华子慧，你好可怜呀！你妈妈也真是的。那你总这样补下去，什么时候才是个头儿呀？我看你是“学海无涯”喽。（摊开双手、十分同情）

众生：向华投去同情的目光（点头认同）。

场景三：教师在旁若有所思，走到同学中间。

师：同学们，看来大家需要“补”的还真不少呀！有文化知识、有卫生保健等。但这些呀，可都不是我们这次班会的主题内容。

众生：那除了这些，我们还----需要补什么呢?

师：这样吧，我这里提一个很有名的人，看看你对他了解多少？

陈：名人？您是要问明星吗？大陆的、港澳台的，还是“韩范”？保管您问不倒我。比如：那个叫韩庚的男明星，他能歌善舞、人又酷又帅，专辑有……

李：哼！逞能。好像就你知道的多似的。那你说说现在正火的女明星杨幂身高多少？体重多少？什么星座？喜欢什么颜色？

（李、陈二人双手掐腰、四目相对、不服不忿）

师：（做停止的手势）停！停！停！你们想哪去了？我说的是“雷锋”！

华：这个名字我知道，他特别喜欢做好事。

贾：对了，每年3月都是“学雷锋月”。

于：雷锋是一名解放军战士。

师：那你们谁能说一说他的身世？谁又能讲一讲他的故事？有谁读过他的日记吗？

众生：（对视，均摇头）没——没——有——

张：听说他和我爷爷的年龄差不多，我们都应该叫他“雷锋爷爷”了。唉！他距离我们现在也太遥远了。

师：噢，是这样。那我说一位离我们近的、就现在的，“当代雷锋---郭明义”。

陈：我怎么没有听说过这个人呢？

李：我好像听过这个名字，可他是干什么的？又做了什么？我一点也……

师：第三个问题，在每年的二月，这个一年中最寒冷的季节，总有一种温暖和感动如期而至，滋润着人们的心田，那是一部“中国人的年度精神史诗”。你们或许观看过？（充满期待）

魏：“中国人的年度精神史诗”，是动画片？还是连续剧？

贾：依我看，应该是部电影大片！

师：（脸上流露出复杂的神情）同学们，你们对于远的不去了解，近的又不予关注，而就在眼前的还错过了，唉！十一、二岁的花季年龄，这也正是一个人的人生观、世界观、价值观形成的关键阶段和重要时期啊！

师：（沉吟片刻、踱两步）本来这个班会的题目在我的头脑中只是一个闪念，我自己也很不确定的，于是，就想先来探探你们的虚实，没想到，“呯！呯！呯！”（举枪射击的动作）一个个都被我击中了。

众生：（一个个佯装中弹）唉！没办法，谁叫我们在这方面都“先天不足”呢！

师??先天不足，可以后天弥补呀！其实，这不能完全怪你们，老师也有责任啊！现在，老师已经意识到了，马上弥补还为时不晚。同学们，让我们共同努力，一起把“这一课”补上，好不好？

众生：（面色凝重）好！一定补上！必须的！

师：那大家就围绕之前的三个问题做功课吧！为了使“补课”的效果达到最佳，主题班会上，各组之间来个PK怎么样？

众生：PK？我们“顶”！

场景四：生分组搜集资料，为队会做准备。

画外音----

于是，【音乐响起】同学们带上笔记本去了学校图书馆，查阅雷锋的事迹、摘抄雷锋的格言、故事等；到电子阅览室，上网搜索郭明义的图片、事迹材料，还登陆了名为“鞍钢郭明义”的微博，与“当代雷锋”来了个亲密接触；午餐后，大家一同观看了《感动中国20xx年度颁奖典礼》的视频资料；【教师完成板书——我们需要“补”什么？】

主题班会召开前，大家积极汇总材料、提炼收获、沉淀感受。【教师巡视】

场景五：六（2）班主题班会现场

画外音——几天后，六（2）班主题班会《我们需要“补”什么？》正在进行抢答题环节……

主持：请听题，说一句雷锋名言？

张：“人的生命是有限的，可是，为人民服务是无限的。我要把有限的生命投入到无限的为人民服务之中去。”

师：回答正确，加上100分。

主持：请讲一个雷锋的小故事？

于：有一次，雷锋出差……

师：故事讲得很不错，加上100分。

主持：请听题，被誉为“中国人的年度精神史诗”的是什么节目？到今年，已走过多少个年头？

华：被誉为“中国人的年度精神史诗”的节目是《感动中国》，到今年，已走过了十个年头。

师：完全正确，加上100分。

主持：《感动中国20xx年度十大人物》中，托举生命的最美妈妈叫什么？（吴菊萍）；恪守孝道的平凡女孩是谁？（孟佩杰）；用灵魂演奏生命音符的残疾青年叫什么？（刘伟）；……

主持：郭明义是“学雷锋标兵”、优秀共产党员，还是？

于：他还是全国“五一劳动奖章”获得者，全国红十字志愿者之星。

主持：（看看手表）时间关系，抢答环节到此结束，大家可以登陆班级博客，回答更多的问题，相信大家也一定会有更多的收获。

主持：下一个环节，每组请出一名同学作为代表，谈一谈参加这次主题班会的感受。

李：过去，我崇拜明星那真是五体投地。今天，才真正认识到雷锋和像他一样的人们，才是我真正应该崇拜的偶像！他们才是我、是我们、是全社会的人生导师！

张：这些人，还有许多的事，一次次地触动着我们心底最柔软的地方，那种感觉就叫“感动”，她给人鼓舞、激人向善。希望我们与她不是一面之交，也希望我们每个人都能成为“感动”的发现者和制造者。

陈：我想套用一首歌的歌词，来表达此时此刻我内心的感受。

众生：什么歌词呀？

陈：（诡异的一笑，尔后郑重道来）《冬天里的一把火》。

生：啊？费翔？还是明星呀！

陈：那意境可不一样哟。

陈：面对图片（雷锋、郭明义、吴菊萍、孟佩杰、刘伟）

你就象那冬天里的一把火

熊熊火焰温暖了我的心窝

每当你悄悄走近我身边

火光照亮了我

众生齐：每当你悄悄走近我身边

火光照亮了我

师：各???表现都很精彩，每组各加100分。

主持：各组汇报得分情况（各组汇报后，用不同的方式庆祝一下），PK结果稍后揭晓，下面有请郭老师讲话。

师：同学们，主题班会进行到这里，老师想请大家再来说一说我们到底需要“补”什么呢？

华：我觉的，除了文化知识，我还需要补……像吴菊萍阿姨那样常怀一颗仁爱之心，时刻拥有一颗舍己为人之心。

贾：我认识到了一个人的外表并不重要，关键看精神。我们要像刘伟大哥哥那样，做一个生活的强者。

陈：我的感受是作为一个人，光有聪明的头脑是不够的，我们还要以郭明义为榜样，尽自己最大的力量帮助他人、服务社会，这才是一个人的真正价值。

魏、李：我们要向孟佩杰姐姐学习，做个积极乐观、勤劳孝顺的好孩子。

张、于：咱们要将学习雷锋进行到底。【携手表决心】

师：太好了！这次主题班会即将结束了，但是大家之间的pk还远没有停止。因此，这一课也将从课内“补”到课外，从学校“补”到社会，从现在“补”到将来，直到我们每个人都实现了自己无愧无悔的人生！【音乐响起】同学们，让我们面对一个个鲜活的榜样，行一个庄严的队礼，向好人致敬！向他们伟大的人格致敬！

众生：行队礼。

演出结束退场——

大学校园搞笑小品剧本优秀发言材料精选

大学校园搞笑小品剧本

话说一日，唐僧师徒四人来到了淮安境内。

唐僧：掌声不激烈，阿弥陀佛。徒儿，这是到了哪里？

悟空：师傅，这里是仁和工贸。

八戒：师傅，仁和工贸有美女吗？

唐僧：（打八戒）就你知道美女，屡教不改。

沙僧：师傅，仁和工贸是做什么的？

悟空：淮安仁和工贸成立于1999年4月，代理经销春兰空调、华宝空调、康佳冰箱、容声冰箱等名优产品。

沙僧：师傅，正好您不是说给您相好的白骨精买台空调的吗？

唐僧（左右看看）：低调低调，这事情要给观音姐姐知道了不妥。

悟空：没事，师傅，现在天庭管理乱得很，规章制度都是形式，那执行力比仁和工贸差远了。那天，八戒又去调戏嫦娥，给观音看见了，你猜怎么着，她头一低，过去了，只当没看见！

八戒：师傅，猴头他冤枉我。我是正人君子，怎么可能干那事情？！

沙僧：拉倒吧，二师兄，你那点破事，地球人都知道！

唐僧：八戒，你身为堂堂天蓬大元帅，怎么能干出这么..啊，漂亮的事情来。徒儿，你是怎么勾搭上嫦娥的，你有空教教我！

悟空、沙僧：啊？师傅！

唐僧：啊，什么啊，你师傅我容易嘛我，再叫我念禁锢咒。

导购员上。

悟空：呔，哪方妖怪？

唐僧：徒儿，不得无理。清平世界，哪来的妖怪？

八戒（上前）：啊呀，美女美眉，你真是太漂亮了，真是倾国倾城绝代芳华，请问芳名？做何工作！

导购员：各位大师好，我叫周钧荣，在仁和工贸工作。

沙僧：啊呀，原来你是在仁和工贸上班啊，听人说能在仁和工作的那都是人才。我太羡慕你了，太崇拜你了。我对您的仰慕犹如黄河之水滔滔不绝。请您给我签个名吧？

悟空：哦呀哦呀，呀呀呀，师傅，你看这是什么世道啊。连三师弟沙和尚都学坏了。

唐僧：退后，退后，都退后。怎么的，我的话没人听还咋的。(见没人理踩，大叫)钱，这是谁的100块钱丢了。

众人忙过来，一起到处找，问：钱呢，钱在哪呢。

唐僧忙借机上前：阿弥陀佛，仙女姐姐，这厢有礼了。

众人做呕吐状。

沙僧：怎么就这么呕心！

悟空：小白脸没一个好东西。

唐僧：恩？

悟空：小白脸有一个好东西，那就是师傅您。

唐僧：恩！

悟空转脸：你信吗？

唐僧：恩？

悟空忙又说：反正我信！

唐僧：恩！（悟空在后面做鬼脸），仙女姐姐，请问这里买什么空调啊？

导购员：大师，我们这里有春兰空调，华宝空调！各类中高档型号任你选择。

八戒：春兰空调，这个牌子怎么样？

导购员：长城永不倒，仁和当自强。春兰空调好，才是真的好！

八戒：你好我也好！

大家一起：去你的！

沙僧：春兰空调的质量怎么样？

导购员：春兰广告做的好，不如春兰空调好。春兰空调机，空调中的战斗机！Oyeah！

大家一起：春兰空调机，空调中的战斗机！Oyeah！

悟空：这春兰空调，用起来怎么样？

导购员：春兰空调，非一般的感觉！

沙僧：用了春兰空调啊，胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香。

八戒：这腰啊也不疼了，腿也不抽筋了，泡妞啊----也更有精神啦！

唐僧：啊呀，小姐，你真是太有才了。能告诉我们，为什么你的口才那么好？

导购员（面向观众）：那是因为我参加了仁和工贸举办的纪念五四.我爱仁和演讲大赛。感谢公司给了我一次锻炼的机会。

（大家一起）：仁和工贸真是太有才了！

导购员：请问大师，您的房间有多大？

八戒：师傅，你得打个电话给白骨精问一下。

唐僧：stop！白骨精是你叫的吗？

沙僧、悟空：就是，应该叫师娘！

唐僧（手往下压）：低调，低调！（掏手机打），喂，亲爱的，我想死你了。啊，啊，打错了，是铁扇公主啊。

悟空：师傅，铁扇公主，那可是俺相好的啊。

唐僧：切，我只不过是随便舒了一下情，你激动什么，不想混了？（再打电话）：喂，你是谁啊？你不会是铁扇公主吧？你不会是观音姐姐吧？你也不是女儿国的国王吧？啊，你说我怎么认识那么多女人，没有，我绝对没有外遇，我对你是很忠诚的。没有，我发誓，你听我解释。喂，喂..（挂了，哭丧着脸）。

悟空：师傅，像你这样连个女人都对付不了，以后还怎么罩得住大家？

唐僧：你再婆婆妈妈、唧唧歪歪，我就把你送去做庇马瘟。

沙僧：师傅，咱们都是给如来打工的，就别窝里斗了。

八戒：是啊，自从取经回来，很多人见了眼红，都在如来面前说咱们是黑社会呢。

沙僧：我们还是买空调吧。就买最大的。请问小姐，这个价格怎么样啊？

导购员：120的柜机是10万美圆！

悟空：恩？小妖精，你敢敲诈我们？

沙僧：哪里有小妖精？

悟空：就她，我听说，如今在CHINA大家都管美女叫小妖精。小妖精，吃我一棒。

导购员：哎呀。（蹲下，按住被打的腿部），导演，导演，她欺负人，排练的时候说好是先打脑袋后扫腿，现在他却先扫腿后打脑袋。

唐僧：恩？悟空，这就是你的不对了。工作上有什么困难你就说，没困难那制造困难也要说。

悟空：不是，师傅，我一紧张就忘了。

沙僧忙上前：啊呀，伤得厉害吗？疼不疼啊，流血了吗？骨折了吗？要担架吗？导演，赶快打120..啊呀，这怎么是好。

八戒：得了吧，没你那么夸张。小姐，你真是演技派的！

导购员：你说谁是演技派，你说谁是演技派！！你这不骂人么，我是偶像派的！

唐僧：好了好了，重来。

悟空：准备好了，先扫脑袋后打腿。

大家连忙喊：停，停，是先打脑袋后扫腿。

悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！先打脑袋后扫腿。（哎呀，摔倒）！

唐僧：啊呀呀，你把师傅的脸都给丢尽了，连个弱女子都打不过，悲哀，我真替你感到悲哀。从长征回来后就没看到你练武功。

悟空（起身，再上）：照顾好我七舅老爷，还有我家阿猫阿狗，还有阿扁。

又被打倒。悟空：师傅，我今天没吃早饭。

大家惊呼：小姐，没想到你武功那么好，连大师兄都打不过你？！

导购员：那是因为我参加了公司组织的掼蛋比赛，掼得多了，手上啊就有工夫了。仁和工贸一向注重企业文化建设，全民健身活动组织得有声有色，先后举办了乒乓球、羽毛球等群众体育活动。

大家：哎呀呀呀，仁和工贸真是太有才了。好了，买空调吧。小姐，价格再优惠一点吧。

导购员：不行，我的地盘我做主。

悟空：师傅，你付钱吧。

唐僧：付钱？为师一身清贫，哪来的钱？悟空，你看还是你。

悟空：我钱全给铁扇公主存银行了。

唐僧：八戒？

八戒：师傅，我每个月工资都全部交给媳妇了，你知道的，我老丈人高老头的身体很不好。

沙僧：你不是每个月还存私房钱的吗？

八戒：那点钱还不够约嫦娥喝咖啡的呢。

唐僧：悟净。

沙僧：师傅，你看我跟了你那么多年，也走了二万五千里长征，也老大不小了，还单身一人..

唐僧：唉，算了。实在不行，就把我身上的肉割下来一点，抵冲空调款吧。

悟空：那不行，要割就割八戒的吧，反正他身上肉多。

沙僧：对，师傅，你不知道，现在通货膨胀了，二师兄身上的肉比你身上的肉还贵呢！

八戒：师傅，这不公平！

唐僧：公平？我们几个人去二万五千里长征取什么垃圾经文；到现在都光棍一条；只有你在高家庄骗了个媳妇，在那里好吃懒做，蹭吃蹭喝，下了几百只小猪。不把你整个卖了都便宜你了。

大家一起：对，到他们家抓几个小猪上街换点钱。

八戒（做冤枉状）：师-----傅！

唐僧：好了好了，喊什么喊？就当是过年了，给你师傅我送点礼。今年过节不收礼，收礼只收小猪肉。

大家一起（跳舞）：今年过节不收礼啊，收礼只收小猪肉。

八戒：师傅，买个空调就让俺老猪卖儿卖女啊，你现在怎么也变成了黄世仁啊？

唐僧：恩，能这么说吗？能这么说吗？人家黄世仁是想娶那漂亮的喜儿做老婆。你看我英明神武，盖世无双，能到你家娶个猪做老婆吗？

大家一起：就是，你看咱们师傅多帅啊，对，帅得那叫一塌糊涂。

导购员：请填写一下客户资料吧。

导购员：姓名？

唐僧：唐三藏。

导购员：地址？

唐僧：天庭521号别野。

大家一起：恩？

唐僧：那是我为你们师娘刚买的别野！低调，低调！

沙僧（悄悄地）：师傅，那叫别墅。

唐僧：什么？别墅？我那是通假字，你懂不懂？懂不懂，古文你学没学过？

沙僧：没学过。

唐僧：可见学好中国的古代汉语有多么重要啊！

大家一起做呕吐状。

悟空：好了，咱们走吧。

八戒：呵呵，美女，记得给我打电话啊，这是我的名片。

悟空：：（脸转向后面，一脸坏笑）诶，嫦娥姑娘你啥时候来的？

八戒：：（举手抱头跪地缩成一团）哎呀我错了，你大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌蹄霜满天，夫妻双双把家还！

唐僧：悟空，别再吓唬他了，给吓成吴老二那样的就麻烦了。

八戒：猴哥，你太坏了。

沙僧：师傅，你们等我一下，我去办点事情。

八戒：师傅，他肯定是看上那个卖空调的小姐了。

唐僧：不行，回去。

沙僧：师傅，你就看在我那么大岁数没有老婆的面子上就拉兄弟一把吧。

唐僧：看在你逢年过节都送礼给我的面子上，你就去吧。（沙僧回去）

沙僧：小姐，今晚有空吗？我想请你喝茶。

导购员：当然可以。

大家一起：康桑阿米达MUSIC！

沙僧、导购员（跳舞）：恰恰恰，自从在仁和工贸遇见你!!

大家和声：恰恰恰

沙僧、导购员（跳舞）：就像那春风吹进我心里恰恰恰!!

大家和声：恰恰恰

沙僧、导购员（跳舞）：我要轻轻的告诉你，不要再把我忘记。恰恰恰。

悟空：（痛心疾首）：啊呀呀..这什么世道啊，咱们三师弟啊，以前啊说话还结巴呢，现在看见美女啊，都快变成机关枪了。

沙僧：今晚的太阳---真圆啊。

导购员：今晚的帅哥---真多啊！

唐僧（唱）：ONLYYOU，我爱的人只有你！ONLYYOU，你不要离开我.

悟空、八戒：我，我，我.

八戒：唉，师傅自从和小妖精分手后，就经常这样发情.

悟空：曾经有一份感情摆在我面前，我没有珍惜一万年。

悟空、八戒：一万年、一万年、一万年

沙僧：唉，猴哥又想念紫霞了。

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五人搞笑年会小品剧本

第一幕

道具：文件手机

郭军上：我叫郭军，是XXX（所在单位）的一名员工。这xxx（所在单位）什么都好，就是女人有点少。这不，我都来两年多了，还是光棍一条。为这事，老妈都电话骚扰我n回了。（手机铃声想起，郭掏出手机一看）这不，又来了

（郭妈和郭军的对话均为地方方言，视情况而定）

郭：妈……

郭妈：娃，俺是恁妈，最近过得咋样？天儿冷，多穿点衣服！

郭：妈，办公室有空调，不冷。俺爹和你在家还好吧

郭妈：好！家里一切都好！娃，啥时候回家过年啊

郭：这个月X号，票都订好了

郭妈：娃啊，上次给你说的事白忘了啊

郭：啥事啊？妈

郭妈：啥事，您找媳妇的事，为这事恁爹和我急得夜里都睡不着觉

郭：妈，这事急也没用！

郭妈：俺不管，你看老牛家小栓子，跟你是小学同学，现在人家孩子都能喊奶了！

郭：妈，你再等等！

郭妈：还等，恁爹和我半拉身子都入土的人了，等不了了。娃儿，今年过年你要不给我带个媳妇回家，以后你就别喊俺妈了（挂断电话）

郭自言自语：怎么办，怎么办，怎么办（拍头）对了，上次在网上见有人发帖“租个女友回家过年”，我为何不也租一个女朋友呢，但找谁呢？

旁白：就在郭军着急的时候，同事小楠刚好经过：

刘：郭军，练铁头功呢？

郭：噢，刘楠啊，（面向观众的另一面）对啊，刘楠就挺合适的，温柔，漂亮又善良……还是单身，哈哈

刘：郭军，傻笑什么呢

郭：哦，没什么！刘楠，你春节回家吗

刘：我啊，最近跟家里闹了点小别扭，不回去了。（郭：（握拳）欧耶）你呢？

郭：我票都订好了，19号打道回府

刘：好羡慕你们啊。看来我只能与北风为伴，白雪为伍了，凄凄惨惨戚戚啊

郭：刘楠，我给你出个主意。你只要照办，不仅免费好吃好喝，末了还有钱赚

刘：切，天下有这等好事？！说吧，什么主意啊

郭：（有点不好意思的，吞吞吐吐）假装我女朋友……跟我回家过年，我给你租金，一天就行！

刘：郭军，你当我是什么人？！

郭：小楠姐姐，你听我说，我妈给我下最后通牒了，今年春节要再不带女朋友回家，她……就要跟我断绝母子关系！

刘：郭军，你妈那是吓唬吓唬你，不用当真！

郭：楠姐姐，我妈那人你不知道，说到做到的那种！楠姐姐，你是天底下最善良最仁慈的女孩子了，一定不会见死不救的，楠姐姐！

刘：不行不行，这要让别人知道了，我可怎么见人啊

郭：你不说我不说，谁知道啊。就一回，楠姐姐，求你了！

刘：唉，可怜的孩子！你楠姐姐……我答应了！

（郭听后，惊喜若狂，狂跳）（配乐：）

郭：苍天啊，你终于睁开你昏睡的双眼了。我这就起草合同去（扭头）

刘：还起草合同啊？

郭：Ofcourse!亲兄弟，明算账。刘楠，明天见啊（离场，黑灯）

第二幕：

旁白（第二天，吃过午饭）

郭：刘楠，合同我起草好了，你看看

刘：根椐20xx年1月1日实行的劳动合同法，本着平等、互利原则，刘楠与郭军签订以下租女友合同：

一、租女友时间：共计3天，每天租金250元，额外收入另计。这也太低了吧！

郭：（忙不迭的）好商量，好商量！可以再加！

刘：二、租方承担路费、服装费、礼物费等一切费用。这条不错！（郭拍胸脯）

三、租方为应付父母，须与出租方发生牵手、拥抱、接吻等场面？！

郭：下边还有呢，牵手每10分钟30元；拥抱每次50元；接吻每次100元（注：只限于额头与脸部，不得接触嘴唇），这样总行了吧！

刘：等等，再添一条：租方如有口臭，需加付300元。

郭：好好好，什么都依你。但这还有第四条呢，听好了，四、出租方在出租时间内，外表可以伪装善良，必须微笑服务，不得当面拒绝租方父母提出的要求；所收租方家人红包、金银珠宝等贵重物品需当天晚上交给租方，并当面清点。刘楠，我这个要求不过分吧

刘：亲兄弟，明算账嘛，我同意！（郭军拿一只大毛笔给她签字）怎么感觉跟签了卖身契一样啊

郭：（一把抢过合同）白纸黑字，不许耍赖啊，要不咱们法院见！

刘：哼！谁怕谁啊

第三幕

旁白：郭军带着刘楠回了老家。

刘挽着郭的手臂

郭：妈，俺回来了！（郭妈（腰间围巾）开门）妈，这就是我跟你说的刘楠

刘：阿姨，你好！

郭妈：好！好！小楠，快屋里坐，外头冷！

三人进屋郭父（在屋内椅子上坐着）：小楠来了！

刘：伯父，您好！

郭父：小楠来了，到了这就跟自己家一样！

郭母：看你说的啥话，本来就是自己家！小楠，这一路怪累的，快坐下喝口茶润润嗓子！（拿暖瓶倒茶）

刘：阿姨，我自己来！（抢过暖瓶）

郭母：我说郭军他爸，你咋还坐着不动嘞？赶紧买菜去！

郭父（起身）：小楠啊，你跟郭军先说着，我出去一会儿。郭军，你要是欺负小楠，看我回来不收拾你？！（转身哼着小曲离开）

郭：妈，你快去做饭吧，我肚子都敲大锣了！

郭妈：好，好！小楠，你先喝着茶（到厨房拿菜刀切菜）（屋内只剩郭军和刘楠两个人）

郭：刘楠，我有个小请求！你……你能不能去厨房喊声“妈”

刘：郭军，合同里可没有这一条啊

郭：疏忽，疏忽！这样吧，你喊一声“妈”100块

刘：嗯……看在兄弟一场的份上，楠姐姐我豁出去了！

刘（起身鼓足勇气，清清嗓子）来到厨房：妈，我来帮你做饭吧

郭妈惊愕一会儿，然后：唉，好（刘楠和郭妈一起做饭，说笑的场景）

郭听到刘楠喊妈的时候：噢耶（单手握拳）

然后灯光变暗，所有演员的声音变小。

旁白声音：见到刘楠这样一位才貌兼备的准媳妇，郭军父母都乐疯了，热情的接待了刘楠。郭军有姊妹三个，一家子其乐融融的场景让独生子女的刘楠好生羡慕。春节来了！（屏幕上出现饺子，倪萍，鞭炮图片）

新衣服，饺子，倪萍，鞭炮让这个世界洋溢着浓郁的年味。（配乐：鞭炮，喜庆音乐）

三天很快过去了，刘楠要走了！郭军心里有点感伤，但又不知道为什么。）

第四幕：

郭：刘楠，这次真的好好谢谢你，不然我都不知道该怎么办了

刘：这都是小事……郭军，我觉得你人挺不错的，怎么一直没有找女朋友啊

郭：我没房没车，谁会看得上我啊！光顾着说我了，刘楠你呢，既漂亮，又善解人意，竟然是单身，太不可思议了

刘：（摇头）郭军，其实，这几天我过得挺开心的，谢谢你。

郭：该说谢谢的是我！对了，这是你三天来的酬劳，一共900元，你数数！

刘：（没接钱）郭军，我也想回家了！

郭：好啊，我这就给买票去

刘：等等，郭军，你知道我为什么跟父母闹别扭吗！跟你差不多，我爸妈也非让我回去相亲！

郭：那你赶紧回去吧，兴许你的真命天子就要降临了

刘：降你个头！那人照片我看了，整个一小泉纯一郎，ws得不行！郭军，你也帮我一会吧，假装我男朋友跟我回家。咱俩一报还一报，算扯平了。合同还用原来那份（掏出合同）

郭：这个……我同意！但我有一个条件，租男友的时间要改长一些，三天不过瘾。

刘：说吧，改多长？时间太长我可付不起租金哦

郭：一万年，免费赠送（年会小品剧本）

刘：……

（刘德华：爱你一万年）演员集体上场鞠躬，谢幕：愿天下有情人终成眷属！

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