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五人搞笑年会小品剧本发言材料推荐

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五人搞笑年会小品剧本

第一幕

道具:文件手机

郭军上:我叫郭军,是XXX(所在单位)的一名员工。这xxx(所在单位)什么都好,就是女人有点少。这不,我都来两年多了,还是光棍一条。为这事,老妈都电话骚扰我n回了。(手机铃声想起,郭掏出手机一看)这不,又来了

(郭妈和郭军的对话均为地方方言,视情况而定)

郭:妈……

郭妈:娃,俺是恁妈,最近过得咋样?天儿冷,多穿点衣服!

郭:妈,办公室有空调,不冷。俺爹和你在家还好吧

郭妈:好!家里一切都好!娃,啥时候回家过年啊

郭:这个月X号,票都订好了

郭妈:娃啊,上次给你说的事白忘了啊

郭:啥事啊?妈

郭妈:啥事,您找媳妇的事,为这事恁爹和我急得夜里都睡不着觉

郭:妈,这事急也没用!

郭妈:俺不管,你看老牛家小栓子,跟你是小学同学,现在人家孩子都能喊奶了!

郭:妈,你再等等!

郭妈:还等,恁爹和我半拉身子都入土的人了,等不了了。娃儿,今年过年你要不给我带个媳妇回家,以后你就别喊俺妈了(挂断电话)

郭自言自语:怎么办,怎么办,怎么办(拍头)对了,上次在网上见有人发帖“租个女友回家过年”,我为何不也租一个女朋友呢,但找谁呢?

旁白:就在郭军着急的时候,同事小楠刚好经过:

刘:郭军,练铁头功呢?

郭:噢,刘楠啊,(面向观众的另一面)对啊,刘楠就挺合适的,温柔,漂亮又善良……还是单身,哈哈

刘:郭军,傻笑什么呢

郭:哦,没什么!刘楠,你春节回家吗

刘:我啊,最近跟家里闹了点小别扭,不回去了。(郭:(握拳)欧耶)你呢?

郭:我票都订好了,19号打道回府

刘:好羡慕你们啊。看来我只能与北风为伴,白雪为伍了,凄凄惨惨戚戚啊

郭:刘楠,我给你出个主意。你只要照办,不仅免费好吃好喝,末了还有钱赚

刘:切,天下有这等好事?!说吧,什么主意啊

郭:(有点不好意思的,吞吞吐吐)假装我女朋友……跟我回家过年,我给你租金,一天就行!

刘:郭军,你当我是什么人?!

郭:小楠姐姐,你听我说,我妈给我下最后通牒了,今年春节要再不带女朋友回家,她……就要跟我断绝母子关系!

刘:郭军,你妈那是吓唬吓唬你,不用当真!

郭:楠姐姐,我妈那人你不知道,说到做到的那种!楠姐姐,你是天底下最善良最仁慈的女孩子了,一定不会见死不救的,楠姐姐!

刘:不行不行,这要让别人知道了,我可怎么见人啊

郭:你不说我不说,谁知道啊。就一回,楠姐姐,求你了!

刘:唉,可怜的孩子!你楠姐姐……我答应了!

(郭听后,惊喜若狂,狂跳)(配乐:)

郭:苍天啊,你终于睁开你昏睡的双眼了。我这就起草合同去(扭头)

刘:还起草合同啊?

郭:Ofcourse!亲兄弟,明算账。刘楠,明天见啊(离场,黑灯)

第二幕:

旁白(第二天,吃过午饭)

郭:刘楠,合同我起草好了,你看看

刘:根椐20xx年1月1日实行的劳动合同法,本着平等、互利原则,刘楠与郭军签订以下租女友合同:

一、租女友时间:共计3天,每天租金250元,额外收入另计。这也太低了吧!

郭:(忙不迭的)好商量,好商量!可以再加!

刘:二、租方承担路费、服装费、礼物费等一切费用。这条不错!(郭拍胸脯)

三、租方为应付父母,须与出租方发生牵手、拥抱、接吻等场面?!

郭:下边还有呢,牵手每10分钟30元;拥抱每次50元;接吻每次100元(注:只限于额头与脸部,不得接触嘴唇),这样总行了吧!

刘:等等,再添一条:租方如有口臭,需加付300元。

郭:好好好,什么都依你。但这还有第四条呢,听好了,四、出租方在出租时间内,外表可以伪装善良,必须微笑服务,不得当面拒绝租方父母提出的要求;所收租方家人红包、金银珠宝等贵重物品需当天晚上交给租方,并当面清点。刘楠,我这个要求不过分吧

刘:亲兄弟,明算账嘛,我同意!(郭军拿一只大毛笔给她签字)怎么感觉跟签了卖身契一样啊

郭:(一把抢过合同)白纸黑字,不许耍赖啊,要不咱们法院见!

刘:哼!谁怕谁啊

第三幕

旁白:郭军带着刘楠回了老家。

刘挽着郭的手臂

郭:妈,俺回来了!(郭妈(腰间围巾)开门)妈,这就是我跟你说的刘楠

刘:阿姨,你好!

郭妈:好!好!小楠,快屋里坐,外头冷!

三人进屋郭父(在屋内椅子上坐着):小楠来了!

刘:伯父,您好!

郭父:小楠来了,到了这就跟自己家一样!

郭母:看你说的啥话,本来就是自己家!小楠,这一路怪累的,快坐下喝口茶润润嗓子!(拿暖瓶倒茶)

刘:阿姨,我自己来!(抢过暖瓶)

郭母:我说郭军他爸,你咋还坐着不动嘞?赶紧买菜去!

郭父(起身):小楠啊,你跟郭军先说着,我出去一会儿。郭军,你要是欺负小楠,看我回来不收拾你?!(转身哼着小曲离开)

郭:妈,你快去做饭吧,我肚子都敲大锣了!

郭妈:好,好!小楠,你先喝着茶(到厨房拿菜刀切菜)(屋内只剩郭军和刘楠两个人)

郭:刘楠,我有个小请求!你……你能不能去厨房喊声“妈”

刘:郭军,合同里可没有这一条啊

郭:疏忽,疏忽!这样吧,你喊一声“妈”100块

刘:嗯……看在兄弟一场的份上,楠姐姐我豁出去了!

刘(起身鼓足勇气,清清嗓子)来到厨房:妈,我来帮你做饭吧

郭妈惊愕一会儿,然后:唉,好(刘楠和郭妈一起做饭,说笑的场景)

郭听到刘楠喊妈的时候:噢耶(单手握拳)

然后灯光变暗,所有演员的声音变小。

旁白声音:见到刘楠这样一位才貌兼备的准媳妇,郭军父母都乐疯了,热情的接待了刘楠。郭军有姊妹三个,一家子其乐融融的场景让独生子女的刘楠好生羡慕。春节来了!(屏幕上出现饺子,倪萍,鞭炮图片)

新衣服,饺子,倪萍,鞭炮让这个世界洋溢着浓郁的年味。(配乐:鞭炮,喜庆音乐)

三天很快过去了,刘楠要走了!郭军心里有点感伤,但又不知道为什么。)

第四幕:

郭:刘楠,这次真的好好谢谢你,不然我都不知道该怎么办了

刘:这都是小事……郭军,我觉得你人挺不错的,怎么一直没有找女朋友啊

郭:我没房没车,谁会看得上我啊!光顾着说我了,刘楠你呢,既漂亮,又善解人意,竟然是单身,太不可思议了

刘:(摇头)郭军,其实,这几天我过得挺开心的,谢谢你。

郭:该说谢谢的是我!对了,这是你三天来的酬劳,一共900元,你数数!

刘:(没接钱)郭军,我也想回家了!

郭:好啊,我这就给买票去

刘:等等,郭军,你知道我为什么跟父母闹别扭吗!跟你差不多,我爸妈也非让我回去相亲!

郭:那你赶紧回去吧,兴许你的真命天子就要降临了

刘:降你个头!那人照片我看了,整个一小泉纯一郎,ws得不行!郭军,你也帮我一会吧,假装我男朋友跟我回家。咱俩一报还一报,算扯平了。合同还用原来那份(掏出合同)

郭:这个……我同意!但我有一个条件,租男友的时间要改长一些,三天不过瘾。

刘:说吧,改多长?时间太长我可付不起租金哦

郭:一万年,免费赠送(年会小品剧本)

刘:……

(刘德华:爱你一万年)演员集体上场鞠躬,谢幕:愿天下有情人终成眷属!

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搞笑小品剧本美容神医

场景:街道边俩小马扎,马扎边一木箱子,箱子一边写着"王半仙看相算卦",另外一边写着"银河系脉冲星激光美容仪",箱子栓一粗绳子,绳子一头接一白板笔(与激光笔绑在一起的)。马扎与箱子后边立一易拉宝,上书"银河连锁美容机构"、小字"银河系脉冲星激光美容仪,包治百病,家居旅行、坑蒙拐骗必备神器"。

第一幕:

神医接着手机上:(身着白大褂,背贴一纸条上书"妙手回春",妙子涂涂改改像猪字)

:包小姐,您放一百个心好了,我们是正规的连锁机构,是大公司来的,怎么会骗你呢是不是?不信,欢迎你随时过来实地考察,您有任何问题,我都担保当场给你解决,包你满意,不满意不花钱!

怎么过来?容易得很了,您坐车到了岗顶,找到岗顶牌坊,牌坊左边这根柱子后面就可以找到我了。

怎么在这么个破地方?哎哟,没办法的了,我们公司刚刚在珠江新城买了一整栋楼的了,正在装修,为了不耽误春节期间各位爱美人士的爱美需求,我们才在这里临时设点。对,对对,没问题,待会见,包小姐。

(收了电话,自言自语):百度这玩意确实好,给个三瓜两枣,就上来排名。搜索美容,就是银河美容,搜索激光也是银河美容,你就是搜索鸡眼、腹泻、月经不调,还是银河美容。

(哼唱起来):哦~~百度,百度,我爱你~(坐在小马扎上,摆弄木箱)

第二幕:

患者A畏畏缩缩,看了看易拉宝,小心的上前,对着一张小纸条。

:请问,银河连锁美容机构吗?

神医:是!啊呀,你好你好,来来来请坐!(热情而强硬的将患者A按坐在对面的小马扎上)。

患者A:您是,王神医?

神医:对对!哎呀,我跟你说,你找对人了,我就是王神医,你看看这将高级服装就是广大美容爱好者送给我的(背过来展示背部的"猪手回春")。还有,这是我的名片(递过一张脏兮兮皱巴巴的名片)。

患者A:哦哦哦哦。(接过名片,凑近眼前来瞅,边看边念)王半仙,顶级医学美容工程师,银河系医学美容学会主任委员,环太阳系性病圣手,石碑西三横路鸡眼专治…

神医:(边听患者念,做挺胸陶醉状,当听到石牌西鸡眼时,一把夺过名片,揣兜里)

:行了行了,什么眼神呐这是。来,给我看看,你眼神有毛病,得治!还得抓紧治!不然不出三个月准瞎!

患者A:(大吃一惊,扑通跪下,抱住神医大腿使劲摇)啊!~~大夫,大夫你一定要救我呀!我才年方18,上有八旬老母下有三寸金莲呐,你….唉,不对呀!(醒悟过来,整衣站起来)你不是做美容的吗?我是来点痣的!

神医:哦,点痣啊。嘿!(重拍肩)小子,你可找对人了,在哪?!快拿出来给我看看。

患者A:(追着凑上嘴去,手指嘴角)这这!….今天我要去与我年轻貌美温柔贤淑的小白菜相亲,咱堂堂一高级财务总工程师,不能带着这么大颗痣去见人。您老给瞧瞧,能不能点?

神医:(躲)你干嘛干嘛呀这是,要耍流氓呀这是!哦,这个是吧?(伸手揪住痣上的长毛),要去相亲是吧。小case啦,来交钱,一千八!

患者A:哎哟哟,疼疼。(打开神医的手),一千八!?这么贵?(要后退)

神医:(一把揪住患者A衣领,拉倒木箱近前,拍着木箱):你看看,一点都不贵,这是全球,不,是全宇宙最先进最高科技的激光美容仪,(把箱子一摆过来,露出看相算命一面)哦错了,(又摆出另外一面,得意状)一次见效、不痛不痒不出血、永不复发!

患者A:(往后挣扎)我没带那么多钱!我没钱!

神医:没带钱,刷卡!喏,后边就有提款机。走吧(拉着往边走)

患者A:(歇斯底里,跺脚)我没钱!我没卡!

神医:(轻声说)没钱?

患者A:(点头)

神医:真没钱?

患者A:(使劲点头)

神医:哦~~(丧气的,放开手,又拉住)你兜里有多少钱?

患者A:(迟疑的伸出两指头)

神医:两百?算了,算你小子好运,本老道就全当积德行善,给你做了吧!

患者A:不是,不是!(轻声说)是20

神医:你看看,你这个人,也不说清楚。20呀,这么大个人你带20块你也好意思出街?

(一脸便秘为难,最终痛下决心状),这么地吧,我好事做到底!20,老衲也给你做了!

患者A:不是,不是!我还得坐地铁回家(掏出一张20元,抓住不给)

神医:(一脸责怪的看着患者,责备道)还做什么地铁呀,就20块钱了你还做什么地铁啊,??拿来,你拿过来!(一把夺过20元,掏出一包翻出1块多零钱塞患者手里)坐公车就行了,坐不到走点路!

患者A:(数了数)不够,才一块三!

神医:咋不够!你这样包起来扔进投币箱,他还能把你赶下来!你小子就是不懂这怎么生活知道不?来!(拉过患者)带上眼罩!

患者A:(顺从带上)为啥要戴眼罩啊?….啊,天黑了,嬷嬷,怕怕~

神医:这是激光!激光你知道不!万一漏出来一点到你眼睛里,准把你眼睛弄瞎。闭上眼别动!开始了,我来了!别动啊

(嘴里做滋滋的电流声,然后掏出一小刀,按住患者就是一挖。然后快速将刀藏来。高喊一声)好了!

患者A:嗷!~我的妈呀!(捂着脸。蹦起来)

不是说,不痛吗?

神医:(心满意足的看着患者,坐在马扎上)那是一千八的价!

患者A:(一抹)啊,这么多血!不是说不出血的吗?!

神医:那是一千八!

患者A:你不是用激光,是用刀子剐的吧?

神医:是激光,你没听到资质的电流声音吗?

患者A:那是你嘴里出来的!

神医:好了好了!别闹了。喏,贴上这个创可贴,回去吧,过几天就没事了。创可贴本来还要收费2块钱的,看你都没钱了,算了,算我免费赠送的服务。(站起来,把患者往外推)

患者A:(捂着脸,一瘸一拐,下)哎哟哎哟,额的亲娘哩

第三幕

包小姐搀着老太太上:是这吧,大师说的牌坊,左边,右边,左边,哦,是这里了(指着易拉宝念)。银河连锁美容机构,银河系脉冲星激光美容仪,包治百病?….

神医:(及时迎上)啊哈哈哈哈,您好呀,美女您尊姓大名?您找?

包小姐:我姓包,小名一个字菜,我找王神医,刚跟他通过电话。

神医:哦吼吼吼,(上前双手抓住包小姐的双手,不停摇晃,不放)不才就是,不才就是。啊呀,包菜小姐真是美如天仙呐,你看看着小手手,哎呀,这还是人手吗?!

包小姐:啊?!

神医:这简直就是天上宫廷,玉皇大帝,那个那个,年夜饭上的川味凤爪嘛,哎呀,这个细呀,这个白呀(自顾自的念叨,咸猪手)

包小姐:(一把把手抽回来)你这到底是美容院啊还是私人会所!

神医:哦,对不起对不起!老衲失态了。来来来,两位请坐请坐。

(一看只有两张小马扎,没办法只好自己让出一张小马扎给老太太坐,自己坐木箱子上)。

包小姐:(坐定后,环顾四周)哎呀,神医,你这里条件真够艰苦的呀

神医:啊呀,苦不苦想想长征二百五,还不都是为了人民币服务嘛。鞠躬尽瘁死而后已。来来来,这是我的名片老奶奶您多多关照(掏出刚才那一张,塞给老太太)

老太太:(接过来,贴着眼睛翻来覆去的看)这片子咋这么老?

神医:啊不,老奶奶,我还很年轻,上过月我闺女带着外孙们才给我过了30岁大寿呢,

包小姐:(抢过名片,捋一捋)你别听我妈瞎说,她不识字。

老太太:是呀,都是上山下乡给耽误了啊,那年我刚二十五,正是读书识字的好时辰哪。结果就到乡下中了他爹圈套第二年就生下了她….(指着包小姐)

神医:(一把夺过名片)上山下乡,你妈?那你妈得八十多了吧?高寿啊

包小姐:(包小姐急制止了老太太说下去)你别听她瞎说,她不识数,她才五十三岁。去年有位大师就说她有老年痴呆症,要坚持服用谢霆锋才行。

神医:谢霆锋我有啊,你看咱们这么熟了,批发价给您,不赚你一分钱!

包小姐:(一听既做少女欣喜状)真的吗?大师一定要说话算数,不要欺骗人家哦

神医:那当然,咱俩谁跟谁呀。一盒两块五,40盒一疗程,我给你打五折,再外送10盒。(一转身,转回来,拍拍裤兜)哦,今天没带。

包小姐:不急不急,晚上去你家取去。

神医:好啊好啊,一定要来,老人家面前不要说大话哦(色迷遥想状)

老太太:(一个人唠叨)是呀是呀,不要说谎话,说谎话不好,说谎话伤身…

包小姐:那个那个,对了,真是忘了。这次我是来做激光脱毛的呀。对呀,大师您还会治老年痴呆呀。大师您真是博学多才,多才多艺啊

神医:(得意状,言之凿凿的)哪里哪里,学无止境学无止境啊,五年前我还去过美国在五指山修炼了整整六年,终于修成了(掰手指头数)用太阳能治鸡眼、用第八超高觉治梦游,还有学会了用左旋Q神经治疗相思病呢,这个最厉害,一起去了两千多个人,他们都没学会,就我学会了,不容易啊!

包小姐:(一脸崇拜)是吗,哎呀,大师你真是太厉害了。

神医:哎呀,扯远了。做人要谦虚,你不要乱跟别人说。我一贯做人很低调的。来让我看看你哪里要脱毛。

包小姐:哎呀神医,你太谦虚了。(做扭捏状)人家不好意思啦

神医:哎~,有啥不好意思的,老道我行走江湖这么些年啥坏事没干过啥么东西没见过,尽管拿出来就是了。

包小姐:(继续做少女娇羞状,最后一狠心,闭眼伸出左手,捋上了一节衣服,黑乎乎一手臂长毛)

神医:嚯~~(吓一大跌眼镜),你这是啥玩意啊这是?

包小姐:(羞愧的低头)长错地方了

老太太:祖传,祖传,祖传,你不知道他爹,那天他爹把我拖到…

包小姐:(恼怒)闭嘴!.(老太太立马噤声)。

神医,你能不能去掉?!

神医:(迟疑)能吧?应该能吧?费刀片…

包小姐:刀片?什么刀片,不是说激光脱毛:一次见效不痛不痒不出血永不复发吗?

神医:呃~~呃~~,我说的是激光刀片,这个激光脱毛,它用的就是激光刀片,激光刀听过没。

包小姐:(显得见多识广)这个我知道

老太太:(接包小姐话)激光刀,三千块,上次她生头胎就是激光刀切开的,现在肚子上…

包小姐:(打断老太太)别瞎说,(转向神医,解释)是我小妹剖腹产。

神医:哦(明白状)。你这个臂毛,很特殊。这个,刚刚说了,你懂得,费刀片。你看看你这臂毛,又黑又粗,费刀,真的费。呃~~,这个这个,我这个进口激光刀片好贵的,呃~这个这个….

包小姐:是不是怕我出不起钱?您老放心,老娘不差钱!为了见我那位高大英俊有财有貌的高级财务总工程师,我把我老妈把棺材本都卖了。

老太太:(提及心事,悲痛欲绝)我的棺材哟,我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟….

神医:(一把把老太太掀开,拉过小马扎凑着包小姐说)好!就等你这句话。既然包菜小姐这么大决心,我也豁出去了,五折价给你,一万八!(对这包小姐伸出手来,直抖抖)。

包小姐:一万八!这也这也太贵了吧,我老娘那棺材没卖那么多

老太太:(听到她的棺材又爬过来从后面抱住神医)棺材哟,我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟…

神医:(一边甩一边踹开老太太)不贵了,你想想,你这臂毛,你看看我这全球唯一的激光刀(拖过木箱,看相算命这一面)银河脉冲激光美容仪,又错了(换成另外一边)。我跟你说,一般人来做,随便做都是按面积算的,一指甲盖就是3000,你看看你这都多少指甲盖?

包小姐:(那指甲去比活)

神医:还有,我那刀片(伸手从后里掏出一盒刀片,托在手上),你看啊,这一盒有10片,随便你去哪看对面超市就有,少说也得3…3….3….呃3万块!

包小姐:(恭敬地拿过刀片)是吗,我懂的我懂的。(认真看刀片,发现上面的字,念)鹰牌刀片….

神医:你懂就好,绝对没有收贵你的。我这里价格最公道,(发现包小姐在看刀片,急忙夺过来揣兜里)童叟无欺…

包小姐:可是我老娘那棺材真的没卖那么多

老太太:(听到她的棺材正欲再爬过来,被神医及时用脚压住)

神医:哎,今天我咋这么倒霉呢。你说吧,你带了多少钱?

包小姐:(小心的说)我只有6000

神医:(暗喜)6000!(又立马转作为难状)才6000,包菜小姐这有点让我很为难啊(拿眼暗瞄包小姐)

包小姐:(将有机会,故贴上前抱住生意的胳膊,摇)求求您了,王神医,求求您了,只要您给我脱了,您要怎么报答您都行。

神医:真的?哎,没办法,谁叫我这人这么心慈面善呢。自古英雄枉少~~难过美人关啊。来吧,先交钱吧。

包小姐:(马上解开裤带,神医急忙上前制止)

神医:别别,别在这,等会去我家再脱。

包小姐:(半天掏出一卷钱,递给神医)

神医:哦,(急急接过钱来,立马侧过身来酌口水数钱。数好,揣进兜,拍一拍。心满意足的)好了!来马上给你脱掉!(掏出眼罩)来,把这个戴上,别给激光伤着眼睛了。

包小姐:哦(接过戴上),神医,真的不疼吗?

神医:这个真的不疼!(掏出一把剃刀,发现老太太还在,赶紧又收起来)来老太太,你也戴一个(转身找东西给老太太带,最后从兜里翻出一只长筒丝袜,给老太太戴上)。

包小姐:让她背过去就行了。

神医:那不行那不行,她偷看了就不好了。好,我要开始开激光了,都闭好眼睛啊。(嘴里滋滋的发声,那激光笔对着包小姐的眼睛晃一晃)有没有看到有红光在眼前晃呀?

包小姐:有

神医:好了,我要开更大的激光了,不要动啊(掏出剃须刀来,偷偷地刮毛)

包小姐:啊,我怎么感觉有点疼呢

神医:是呀是呀,毛太粗,又没有热敷又没有喷泡沫。

包小姐:什么?泡沫?

神医:不是,我是说这么快就刮钝了一个刀片,要换刀片了。你别睁眼啊。我换一片刀片。(变换刀片)真费刀片呀~~

包小姐:嗯,我不睁眼。真不好意思呀神医,

神医:(换好刀片匆匆刮完,将剃须刀放在箱子上)好了!大功告成。把眼罩都在下来吧。(伸手把老太太的丝袜扯下,珍贵的折好收入口袋)

包小姐:啊,真的干净了!咦,怎么里面的毛根都还在,跟我用剃须刀刮过的一样的呢。

神医:呃~这个这个,你看看,外面的毛已经被激光刀刮下来了,里面的毛根也都被激光打死了,过几天就会掉了的,不会再长出毛来了。这个你放一百的心好了!

包小姐:真的吗?太好了。呃,神医,刚才怎么没见您戴眼罩呢?

神医:啊哈哈,这个这个,哦,不好意思不好意思,你看看我有老朋友要过来了。以后常来啊(一边往外送包小姐和老太太,以便手忙脚乱收拾东西)

包小姐:(疑惑的,下)

老太太:(手里拿着剃须刀,边看边唠叨)你脱毛吗?你脱毛吗?

第四幕

城管1234,流里流气的走上前。围住神医。

城管1:好呀,老王,昨晚才收了你算命的家伙,今天你就又出来了?

城管2:嚯!你看看,人家不算命了。看看这上面写些啥.

城管3:(对着易拉宝念)银河连锁美容机构,银河系脉冲星激光美容仪,怎么还包治百病呐?

城管4:搞美容了?有钱途呀。生意做得大呀,都做到银河系去了。

神医:(一脸媚相)各位爷,不不,还有姑奶奶。看您们说的,这些都不是我的。我是今天中午吃了饭,老伴说呆在家她看着碍眼。我这不就出来晒太阳来了吗。

城管1:晒太阳带这么些东西出来啊?

神医:不不不,不全是。我就带了这两小马扎,还还….还有这箱子,咦这哪个王八羔子给我贴上字了(伸手欲去撕箱子上的字)

搞笑小品剧本优秀发言材料精选


搞笑小品剧本-回家看看

A:(唱)赚钱了,赚钱了,我不知道怎么去花,我昨天买个Iphone5,今天买个金纱发,(说)自从改革开放以来,你看这小日子过的有滋有味的,有吃的,有穿的,腰里不装断零花的,朋友们你们过的好不好?(观众们说好)好!好也别忘了回家看一看……

B:(唱)蛤蟆呀嗒^

A:(说)你看看,你看看,又叫呢,又叫呢?我这前脚刚迈出大门有几步,这后脚又跟上来了?(唱)唉……唉……唉……唉……唉……叫俺咋?

B:(唱)蛤蟆二舅来电话!

A:来电话说的啥

B:蛤蟆姥姥想俺了!

A:成天想,成天盼,盼你回家看一看

B:你说吧,让俺去,俺就去,不让俺去俺在家里,你要你的涮锅盆,俺要俺的涮锅具,你说分,咱就分,谁要不是龟孙,谁要不是龟孙(很厉害)

A:(说)啥!啥!啥!不让你去你就给我分家,哎呀太疯狂了!

B:是,不让我去我就给我分家!

A:你说说,你娘咋成天想你,这也不知道是想你的人了,还是想你的礼了……

B:哎呀,妈呀!你耳朵里塞着驴毛呢,给你说想我了想我了……

A:你看,你娘离咱家那么远,你一年也去那么多趟了,她还是想你!你看俺娘,就在我眼皮底下,我一年才去几次?

B:你小子,还有脸说,你把你当猪圈家了,你自己不孝顺能怪谁

A:我咋不孝顺了,我昨天还买个小鸡给俺娘送去呢,俺娘高兴的,哎呀妈呀,别提了!从来没有见过他么高兴过!

B:我的亲娘来,你不说那个小鸡我还不气,你一说那个小鸡,我就一身的火气!

A:咋了

B:咋了,昨天你买了五角钱的毛蛋,吃了两个,还剩一个,也不知道是不想吃了,还是瞎了,把里面的那个小毛鸡拿过来,两个翅膀一拉,两个蹄子一拽,一看,呀,还不小

呢,拿着给他娘送去了,他娘也没有舍得吃,明在让老鼠给吃了

A:那鸡是我买给俺娘的,不是买给那个老鼠的,你说那老鼠吃了能怪我吗,反正,鸡我买了,钱我也花了,礼我也送了,我孝顺!

B:你别王二卖瓜自卖自夸,说话不怕屁在牙!

A:我也不是夸的,你说乡里邻里哪个不知道我是个大孝子

B:好好!你那丑事我也不多说!你说你孝顺,那我去看我娘你应该没有什么意见吧!

A:我有非常六加一的意见

B:哎哟,比李勇还厉害,那有什么意见直说吧!

A:你看你走娘家,在她那里吃,在她那里喝,走时还得刮磨她点,你那能算孝顺吗!

B:耶,你可别这样说,你没听人家说,吃人家的窝窝受人家的哆哆,端人家的碗受人家的管,我吃她的喝她的,我给她出力干活了,咋滴

A:你给她出力干活,俗话说得好,嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,你嫁给我了就得随我,就得听我的!

B:耶,听你的,今天老龟的屁股规定(龟锭),我非去不可

A:今天老龟上面的屁股上级规定(龟锭),你非在家不可,

B:我非去不可

A:你非在家不可,今天你敢迈出大门半步,我就用豆腐砸烂你的头

B:耶,你就是拿面条让我上吊,我也得去,

A:我把你索在家里!

B:我爬墙头!

A:我把墙头插上玻璃

B:我打110

A:我让001电线来举报你!

B:好这是你说的哦,你不让我去,我就在家不吃不喝,不睡不起,我天天在家看蚂蚁谈恋爱!

A:耶,就你那1.5的眼,还看蚂蚁谈恋爱?

B:我还看到它们放电呢!咋滴

A:你怎么不怕电着你呀!

B:俺是安装了强烈拒阻的电压器,不怕不怕!

A:今天不管怎么说你就是去不成!

B:你当真不让去

A:当真不让去……

B:当真不让去……

A:我当真不让去……

B:这来硬得不行,还是来软的吧(唱)蛤蟆呀嗒…………

A:唉……唉……唉……叫俺咋

B:蛤蟆二舅来电话!蛤蟆姥姥想俺了,让俺去俺就去,不让俺去俺在家里,吃喝玩乐陪着你!

A:这几句,我中意,早说让你看娘去!

B:我同意了!

A:我哪个鼻子,哪个眼,哪个嘴说同意了…………

B:你刚才说同意了,

A:我没说

B:你说了

A:我没说

B:朋友们,你们说他刚才说了吗?(观众们回答说了)瞧!这个你不可以耍赖了吧!

A:我是说早让你看娘去,现在晚了,12点了

B:不晚,不晚,还不到12点呢

A:你看看现在几点了

B:报告!现在时刻11:59分

A:你看看我这破嘴,怎么不晚说一分钟,唉!悲哀,好吧!你去吧,亲爱的娘子!B:(唱)蛤蟆呀嗒,你真好,别人说你是个大傻鸟,我看你像个大银宝,

A:你有嘴滑舌我知道,

B:俺走后,要记住小四条,大禁是个宝,常吃身休好,冬吃罗卜夏吃姜。不劳医生开药方,不染烟和酒,活到99,睡前开开窗,一夜睡得香,(说)记着了吗?

A:我都倒背哪流

B:那你给我背背看

A:我是说倒背如流,正背不会

B:你会不会不算啥,只要记住,不吸烟不喝洒就可以了

A:娘子呢,我说说这不吸烟不喝酒还是个男的吗,这是个男的有几个不吸烟不喝洒的

B:你还知道你是个男的

A:耶………耶………耶………谁敢说我不是男的

B:谁敢说你呀!

A:就是,我本来就是个男的,你看,我这堂堂七尺男儿,你走娘家我也不能不送送是吧!

B:那感情好

A:那咱是开面包车,还是骑驴,

B:随便

A:还是骑驴吧,骑驴多浪漫,省油又环保!那你等呢,我去牵驴

B:好,我去收拾一下

A:yu……yu……别动……娘子,你好了吗!

B:你看我多孝顺,和俺相公吵架我也要去娘家,学学我哦!(在一边偷说)

A:娘子好了吗?

B:来了……来了……来了

A:Pleasesit

B:Thankyou

A:蛤蟆呀妈,你坐好了哦!

B:OK

A:Fromthe

B:走了哦!(年会小品剧本)

A:(唱)蛤蟆娘你走娘家,千万别忘来电话

B:你的话我记下,到娘家先把你来夸

A:夸俺吗?不用啦,回来别忘捎点啥

B:捎点啥?苹果、香蕉、还有大西瓜

A:(说)那感情好

B:蛤蟆嗒,骑驴太浪漫了

A:蛤蟆妈,来首歌更浪漫……

AB:(唱)一起唱《常回家看看》

A:(说)过年了,希望大家能够抽出宝贵的时间回家看一看

B:在这里我祝愿:全世界的父母亲们

AB:身体健康万事如意合家欢乐!谢谢大家(鞠躬,蛤蟆嗒倒了,背向观众)

B:相公,倒了!

A:倒了!返过来!

AB:谢谢!谢谢!(动作很美)

5人小品剧本:相亲发言材料推荐


5人小品剧本:相亲

【出场人物】

妈妈——女,四十五岁左右,离休高中语文教师。(曾静饰)

小姨——女,三十岁左右,小公务员。(赵小意饰)

女儿——女,二十四岁,硕士,某高中语文教师。(蒋洋洋饰)

工程师——男,二十八岁,硕士,某企业工程师。(高燕饰)

富二代——男,三十岁,某公司部门经理。(曾雪婧饰)

【剧本正文】

[幕启,舞台中间一桌两椅,桌上一小瓶,瓶插一枝玫瑰。跑操音乐起,妈妈上]

妈妈:(边跑边活动颈椎,音乐止)唉,老了,老了。教了大半辈子的书,落下了一身毛病,什么鼻炎、咽喉炎、颈椎炎、肩周炎……这不,雾霾天气一来,痛得那个心慌哪。哎哟……(停顿)唉,真想念我的宝贝女儿。现在要是她在就好了,她会揉揉肩捶捶背,女儿真是贴心的小棉袄……可是,她去相亲了。真想女儿啊!现在千万别回来,没到十点钟千万别回来!哎哟……(捏脖子,略停)这男女初次见面,没到十点钟就回来准没戏。(扮花痴,作甜蜜状)想当年,貌美如花的我和她那英俊潇洒的老爸一见钟情,一聊就忘了时间,十点钟就这样咻咻咻地过了。哎哟,这脖子……(捏脖子)为了女儿的终身幸福,做妈的就忍忍吧。

[手机铃声《孤独的人是可耻的》响起,妈妈接听]

小姨:(幕后,开心)喂,老姐吗?

妈妈:是啊。

小姨:(幕后)还没睡啊,正好。告诉你一个好消息。

妈妈:(惊讶)咦,啥,好消息?你彩票中头奖啦。

小姨:(幕后,略急)不是,不是,不是,给你的女儿,我的宝贝外甥女介绍对象啦。刚听一个朋友说起,就忍不住给你打电话啦。哈,你说妹妹我好不好啊。

妈妈:(亲切)呵呵,好好好。说说看,对方啥情况?

小姨:(幕后)二十八岁,硕士毕业,工程师。外甥女二十四,也是硕士,年纪、学历都配。怎样?

妈妈:(略停)嗯,听起来不错。这样吧,等她回来我问问她看。

小姨:(幕后,爽快)好的。啊,都十点钟了,我还有事,先挂了哦,白白。

妈妈:(亲切)白白。(旁白)嘿,都说女教师好嫁,一点也不假,宝贝女儿看来还挺抢手的,前脚八字还没一撇,后脚就跟着上来了。

[女儿上,按门铃,“叮咚”响一声,妈妈急迎上去]

妈妈:(微笑,拉着女儿的手,急)回来啦,快跟妈妈说说情况。感觉怎样?帅吧,有没有老爸帅?

女儿:(笑)帅,帅,帅得想毁容了,帅得和老爸有得一拼了。

妈妈:(笑)看来有戏。

女儿:(慢声)没戏。

妈妈:不会吧,(略停)都聊过十点钟了,还说没戏?

女儿:(又急又嗔)什么呀,我们八点半就散了。后来,我去学校改作文了,明天是星期一,我要讲作文呢,心里一急就忘了跟你说一声了。

妈妈:(明白似的)哦,这样啊。(略停)人家那可是七大姑她八大姨介绍的呀,听说人长得帅,品也不错,而且还是政府某部门的公务员呢。人家哪点让你看不上啦?

女儿:妈,看你说到哪去了。不是我看不上人家,也不是人家看不上我。

妈妈:那是咋回事呢?

女儿:我怕他以后会恨我,恨我欺骗他。

妈妈:这话怎么说?

女儿:我问他,你为什么要选择女教师?他说,因为女教师工作清闲,将来有更多时间照顾家庭。我一听,就知道自己不是他的菜了,他也不是我的菜。妈,你说,咱们当教师的,哪有他们想像的那样清闲啊?

妈妈:就是嘛。你妈当了大半辈子教师最清楚不过了,备、教、改、辅、考,整天忙得你像个陀螺似的,还要坐班打卡,还要早自修,还要晚自修,还要值夜……还落下一身小毛病,疼你没商量。

女儿:再说了,比起男教师来,我们女教师更辛苦,他们花一小时做的事,我们至少得花一个半小时。备课备得要比男的细,作业改得要比男的细,班级管得要比男的细,女人嘛总是什么事都要细起来。没办法,谁叫咱这辈子是女人哪!

妈妈:(点头)对对对。

女儿:妈,你说,我能昧着良心告诉他说“哦,亲,你说的对极了,我们当老师的时间多,将来可以把家庭照顾好,还可以自己教孩子,省得请家教什么的哦”吗?

妈妈:当然不能。

女儿:要是我现在瞒着他,将来他知道了一定会怨死我的,与其将来让人怨,不如现在快刀斩乱麻,把未来扼杀在摇篮之中。妈,你说是吧?

妈妈:严重同意。一定要找一个真正了解你的人,像你老爸一样,嘿嘿。不过,都说爱情是盲目的,你要是真看上了,就不妨先把人家骗过来,然后慢慢了解也行的。

女儿:(惊讶)啊,这样都行啊

妈妈:行,怎么不行啊。婚姻这事本就没有十全十美,我跟你爸虽说一见钟情,但婚后还是磨合了好长时间呢,一直到了你出生,才搞定这事呢。所以,你也不要太老实了,(笑)先骗到手再说,善意的谎言嘛!

女儿:好吧,人家下回试试吧。

妈妈:对了,说到下回,刚刚你不在的时候,你小姨打电话来说,想给你介绍个男孩子给你认识。硕士,工程师。理工男,靠谱,你老爸就是理工男一枚。你要不要去试一试?

女儿:好吧。

妈妈:好,我明天就跟你小姨说一下。

[妈妈、女儿下,音乐《孤独的人是可耻的》响起,工程师上,音乐止]

工程师:(看手表)今晚约了个女孩子见面,听说长得挺水灵的,特有艺术气质。说好六点不见不散。现在都快七点了还没到,短信说是路阻。再等等吧,迟到是女孩子的专利嘛。

[工程师坐桌子右边椅子,翻看杂志。女儿上,背包,匆匆地]

女儿:(坐对面)你好,不好意思,让你久等了,亲。

工程师:(惊艳,笑)没事,亲,正好让偶有时间想像你的美,没想到你这真人比想像的还要美上百倍。

女儿:(微笑)呵呵,是吗,谢谢啦,亲!听你讲话,一点也不像工程师,倒像是一个诗人哦,亲。

工程师:(笑)没办法呀,从小被熏出来的,谁叫偶老妈是语文老师呢,亲。

女儿:(微笑)呵呵,一个有诗人气质的工程师,万人迷啊,亲。冒昧问一下,你心目中理想的另一半是怎样的呢?

工程师:(略想)像你一样有艺术气质的,最重要的是要有时间顾家哦,亲。

女儿:(扮花痴)呵呵,这说的不就是偶吗?偶生下来就是为你量身打造的哦,亲。

工程师:(笑)说真的,爱油,第一眼见到你还真的有一种亲切感,亲。听说,你是一位教师——

女儿:对啊,对啊,所以偶的工作比较清闲,有很多时间可以顾家哦,亲。

工程师:(略想)等等……亲,你是小学老师吗?

女儿:不是的,亲,人家是高中老师。

工程师:哦。亲,美术还是音乐?

女儿:亲,人家教语文的好不好,语文老师一样可以有艺术气质滴。(扮媚)

工程师:(大惊失色)啊,亲,语文老师!

女儿:(惊讶)语文老师怎么啦,亲?

工程师:亲,难道你木有听说过“上辈子杀猪,这辈子教书;上辈子杀人,这辈子教语文”吗?你还说清闲,别忽悠了好不好,亲!

女儿:哈,忽悠都让你知道了,亲,了不起。你怎么知道得那么清楚啊?

工程师:拜托,偶老妈就是个高中语文老师好不好,亲,偶老爸还是个高中英语老师呢。

女儿:哈,亲,书香门第诶,怪不得那么有诗人气质哦。真让人羡慕忌妒恨耶!

工程师:有啥可羡的呀,亲。你看他们披星早起早自修,戴月晚归晚自修,全天候坐班还打卡,有时周末还要奉献得滴水不剩……

女儿:这样不是很好吗,亲?敬业爱岗,做的可是人民满意的教师哦。

工程师:偶这个人民就不满意。你看偶这瘦猴小样,全是因为早期营养不良。从小到大,偶好像从没有好好吃过他们做的一日三餐哦。唉,不说了吧,快落泪了,亲。

女儿:(痴痴地)亲,偶真傻,真的,偶单知道偶是世上最苦逼的;偶不知道,世上还有比偶更苦逼的。

工程师:(深情)亲,偶真的好好喜欢你哦,所以,偶决定了。(略停,拿起玫瑰)决定跟你,(略停)交个朋友,将来好让你来当,(略停)偶孩子的高中语文老师。

[女儿、工程师下,跑操音乐响起,妈妈上,动作同前]

妈妈:(音乐止,看表)现在北京时间22点整,女儿相亲未归,看来有戏。

[女儿上,作按门铃状,“叮咚”一声,妈妈急迎]

女儿:(大声)妈,我回来了。

妈妈:(急切)怎么样?

女儿:黄了。

妈妈:(略停)看不上人家?

女儿:不是啦,是人家看不上我好不好。

妈妈:我女儿这么优秀,怎么让人看不上呢?

女儿:人家嫌我是高中语文老师,工作太忙。

妈妈:你没想法忽悠忽悠?

女儿:有啊,还扮了花痴呢。谁想人家也是教师子弟,对咱知根知底,没法忽悠啊。

妈妈:哦,原来如此。下回,咱就拒绝教师子弟。对了,昨天你爸说,他单位同事的一个朋友的儿子蛮适合你的。今年三十岁,父亲是一家公司老总,他就在父亲公司的一个部门当经理,本科学历,挺能干的。因为今天你要去相亲,我就先没跟你说了。要不,你去看看吧?

女儿:(略停)好吧。

[妈妈、女儿下,富二代上]

富二代:(微笑)今晚约见一位女孩子,听说是一个高中语文老师,长得不错,温柔大方,且能歌善舞,很有艺术气息。进得了厨房,上得了厅堂,真是我的梦中情人。她过一会儿就到了,我且耐心等待。

[女儿上,匆匆,背着小挎包,夹着教材和备课本,放桌上]

女儿:(坐定)不好意思,等了很久了吧。

富二代:(惊艳)没关系,我也刚到一小会儿。对你仰慕已久,等得再久也愿意。

女儿:(笑)是吗,那可能是你对我的工作还不了解吧,要是知道就不会这么说了吧。

富二代:(笑)你的工作有这么可怕吗?

女儿:我每天忙得团团转,晚上、周末也经常要奉献给学校。每天要坐班打卡,还要赶早自修。白天,不是在备课,就是改作业。晚上,还要找学生谈话。我是没法顾家的。

富二代:(笑)这些情况我也略知一二。确实挺忙的,想不想改变一下啊?

女儿:(笑)想,超想,怎么改变?不坐班,不去早、晚自修要扣钱的啊。

富二代:这好说啊,坐班费多少?

女儿:每月500块大洋。

富二代:(笑)呵呵,这个好办,要是你愿意,我给2000块大洋,期末外加5000块大洋的全勤奖,你就不用去坐班了。怎样?

女儿:嘿,不错不错,有点小诱人。

富二代:早、晚自修呢?

女儿:早自修一周两次,还不知道给不给钱,听说其他学校一次20块大洋。晚自修一周一次,一次120块大洋。

富二代:这也好办,早自修我给50块大洋,晚自修我给300块大洋,怎样?

女儿:(笑)不错是不错,不过,(略停)不行啊,这不只是钱的问题哦,学校到时会炒我鱿鱼的啊。

富二代:哈,那就炒了吧,如果你愿意就可以当我的全职太太,月薪20000块大洋,不包括零花钱,怎样?

女儿:呵呵,听起来不错,(略停)不对啊,这样你岂不是我的老板了吗?(略停,喃喃)没了学生,没了同事,只有丈夫,只有孩子……(略停,惊起)MYLADYGAGA,我岂不是成了一只金丝雀,这不等于从一个笼子落入另一个笼子了吗?

[手机闹钟响起,铃声“备课时间到了,备课时间到了……”]小品剧本

女儿:(跳起,急下)不好意思,得走了。明天早上要上四节课,还有一个教案没写好……白白!

富二代:(拿起教材和备课本,追下去)请留步,你的语文书和备课本……

[全剧终]-

2022年元旦搞笑小品剧本发言材料推荐


20xx年元旦搞笑小品剧本

郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好

于:不舒服

郭:尤其这次这个病很重,都破了相了

于:怎么破相了/*

郭:痔疮

于:痔疮破相啊/*

郭:不完整了

于:没听说过

郭:乍看看不出来

于:仔细看也没有

郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的

于:您怎么了

郭:我太不容易了

于:您啊/*

郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊

于:您有什么苦可以讲一讲

郭:这说来话长了(上桌子)

于:您先等会儿,您先下去在说怎么样

郭:在家上炕上惯了

于:这位站着不会说话

郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了

于:怎么这么难呢

郭:说出来人都不信

于:您说一说

郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,

于:这都不挨着啊

郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺

于:您这怎么烫得啊

郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦---

于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊

郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人

于:有这个理想好啊

郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光

于:这行啊

郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪

于:多光荣啊

郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才

于:哦,自己练

郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠

于:游泳和园林部门挨着吗/*

郭:我跟门口草地上练

于:干挠啊

郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)

于:人家还死去

郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.

于:球留那了

郭:很神奇这个东西啊

于:什么神奇啊

郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个

于:那叫滚轴

郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊

于:也行啊

郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成

于:小

郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.

于:这不是您滑啊

郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的

于:好嘛

郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒

于:拿您这轱辘鞋当风火轮了

郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了

于:想明白了

郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着

于:是啊,再磨就磨脚了

郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺

于:上学怎么了

郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----

于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊

郭:他们舍不得让我毕业

于:那是舍不得吗/*

郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕

于:您熟啊,您告诉他们

郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂

于:哦,都不懂

郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去

于:就睡觉啊

郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书

于:这也是爱好

郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学

于:口琴啊

郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣

于:您这个变习性了

郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻

于:准能找到

郭:没事看书,武侠小说

于:就看这闲书

郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵

于:还朗诵

郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,

于:都这么说

郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个

于:什么书啊

郭:写这玩意干吗用啊

于:甭看了

郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友

于:哦,搞对象

郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样.(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店,

于:怎么找着的

郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份

于:她看不见自己眼前的

郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去

于:兴许没看见您

郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜.

于:这有猜的吗

郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来

于:这回是彻底找不着家了

郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了.

于:这老头缺心眼吧

郭:我还想给你寄点钱,可是

信封已经封上了

于:那就甭费着劲了

郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下

于:南下/*

郭:到家里去找他们.来到了北京火车站,没有票了.多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗/*

于:票贩子啊/*

郭:把警察乐的啊:我也找啊

于:对,可不是吗,就这么两位找他的

郭:后来不知道她从哪弄来两张票

于:还真买着了

郭:我们就登上了西去的列车

于:奔西去了

郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,

于:进森林了

郭:我实在太累了,我躺那睡着了.不知多长时间,她推我:哎.我说:干吗啊/*有一个好消息和一个坏消息

于:两个消息

郭:你听哪个.坏消息是什么啊/*

于:先听坏的

郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了

于:牛粪啊

郭:好消息哪/*

于:再听听好得

郭:牛粪有得是

于:嗨,哪管什么啊

郭:(拳打脚踢)

于:得了得了,省点体力吧

郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍

于:好,半年呢

郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊

于:想不开了

郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊

于:不活了/*

郭:对,我要自杀.恩,触电

于:摸电门,好方法啊,这倒是快

郭:为了保险起见,拿电笔试试

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喜剧小品剧本《潇洒走一回》

人物:老夫、老妻、舞厅小姐地点:某舞厅,右侧放着几张造型别致橘黄色小橙椅,门口霓红灯闪闪烁烁。(幕在欢乐的音乐声中轻启,老夫挽着一个肩背挎包,衣着时髦的老夫妻上。)老夫:走吧,走吧!老妻:(挣开)我,我不去了。(走去)老夫:(上前忙拉回)怎么啦,当家的,亲爱的,这样拖拖拉拉,人家还以为我是拐骗妇女的。老妻:(上下打量)我那么打扮,走的出去吗?做奶奶的人了,还打扮得像台上花旦一样,不怕人家笃指头啊!老夫:越老越风流,打扮赶潮流。你看!对面一位老大娘,看上去七十多了,身上穿的橘红色条子连衫裙,脚下踏着一双白色高跟鞋,头上带着金色镶边八角帽,肩上背着一只小巧玲珑小挎包,走路像模特小姐一样(仿模特走路状)的咯的咯。老妻:花老头。老夫:(挽住老妻胳膊)走吧,走吧。老妻:(挣开)别那么亲热,马路上人来人往,人家看见…老夫:又要笃指头了。老妻:这么大的年纪了,总不大好看。老夫:俗话说,子女越大越分开,夫妻越老越恩爱,懂吗?(又挽上老妻胳膊,唱)妹妹你大胆地往前走…老妻:今天你叫我出去究竟到啥地方去白相?老夫:(明知故问)你说呢?老妻:你经常外面跑跑,见识广,听你的,你到那里我就到哪里。老夫:好!夫唱妇随,真是一个地地道道的贤德夫人,(装腔作势的)哎,到什么地方去好呢?去桑拿,怕你感冒,去吃海鲜,怕你肠胃不好,去打保龄球你是外行…哦有了,到那地方去白相,使你精神焕发,老头伯变后生,老大娘变小姑娘,老爱人呀,你进去不想出来了。老妻:喔,有那么好的地方啊?老夫:好,大大的好,这地方真是灯壁辉煌,富丽堂皇,真是一个人间天堂,不说别的,单是灯光要看得你眼花燎乱,(津津有味地)四壁有千变万化“万象灯”,中间有摇头摆尾“摇滚灯”,头上有红红绿绿“彩色灯”,脚下有闪闪烁烁“水晶灯”,门外有卜卜跳跳“霓虹灯”。老妻:真的?老夫:那会有假,我去过几次,所以今天特地带你出来,开开眼界。老妻:这么好的地方,我倒要去见识见识。老夫:我还没有说完呢,你若一进大门,马上有一阵软绵绵、情切切歌声飘到你的身上,那时你会感到眼神发亮,脚底发痒了。老妻:老头哎,被你这么一吹,吹得脚底有点痒,快走,快走。老夫:快走快走,(绕场)进去吧。(老妻刚跨进门,看见舞厅牌子)老妻:呀,是跳舞厅。(忙跨出)你昏头啦,讲得这么好那么好,还是叫我到舞厅来。老夫:刚才不是对你讲过“打扮要时髦”,“娱乐要高尚”,舞厅是高尚的娱乐场所。老妻:废话,人家说“今日进舞厅,明日夫妻上法庭,走进跳舞厅,好人变坏人。”老夫:你说错了,应当说“今日进舞厅,年纪会变轻,走进跳舞厅,夫妻有感情。”舞厅是陶冶情****,增长友谊,调节精神的好地方。老妻:好了,你就是用八人大轿来抬我也抬不进去,你不走我走。老夫:你又走了,刚才不是说好了吗?老妻:什么,我说好了吗?老夫:(学老妻声)“你经常外面跑跑,见识广,听你的,你到哪里,我就到哪里。”话没冷,就变卦了。老妻:哦,我明白了,你心里有鬼,故意装模做样。老夫:这一点我承认,我怕你半路又要逃走。老太婆眼前的生活不可一失。你去坐一坐,看一看,再走也不迟。老妻:不去就不去。老夫:要去就要去。老夫老妻正在拉拉扯扯。小姐:(上,见状)两位在门口跳拉拉舞啊?老夫:(尴尬地)嘻嘻嘻,因为我老爱人初次到这里来怕难为情,不肯进去,所以我在拉她,不是在跳拉拉舞。小姐:大娘,不要怕难为情。(小姐请老夫老妻进内)两位稍候。老妻:阿拉不是肖猴,是肖鸡,肖狗。小姐:大爷大娘,你们爱吃什么?这里有各种饮料,和各档香茶,饮料有:开胃健脾鲜桔水,清香可口苹果水,舒心提神冰镇水,健康强身矿泉水。香茶有:黄山毛尖茶,西湖龙井茶,高山云雾茶,雨前特级茶……你们爱喝什么水?老妻:两杯白开水。老夫:你。小姐:欢迎欢迎,我门这里是高档次低消费,请稍等。(下)老夫:到这里吃两杯白开水,你怎么说得出口。老妻:白开水有什么不好,小姐不是说“欢迎欢迎”吗?老夫:这?小姐:(端上白开水个人一杯)你们慢慢喝。老夫:谢谢,小姐你们的服务态度很好。小姐:一切为上帝服务是我们的宗旨。老妻:为上天服务?老夫:不是上天,是上帝。老妻:一样的,上帝是住在天上的。老夫:你少开口多喝水吧,连上帝都不知道,告诉你上帝就是顾客。老妻:顾客叫上帝,贵客叫皇帝。(小姐窃笑,下)老夫:好好,你爱说些什么,就算什么吧。老妻:(环顾四周)这些地方倒是五花八门,会暗会亮,会绿会红,会停会动,真是,真是……老夫:千姿百态。老妻:屁话,妻子生百胎,比猪猡还要会生。老夫:啊,亏你会想得上来,佩服佩服!里面传来了优美动听的歌声。老妻:哟,老头啊,这歌唱得蛮好听,好象山上黄莺叫一样。老夫:老太婆,感觉如何呀?老妻:嘻嘻,叫我怎么说呢。(侧耳凝听)老夫:老太婆舒服吗?老妻:嘻嘻,叫我怎么说呢。(老妻越听越有劲,情不自禁地不入调也唱了起来)妹妹你大胆地往前走……内众声:好!再来一个。老夫:老太婆光荣吗?大家都给你喝彩了。老妻:不要当我阿呆,这是喝倒彩。老夫:这一句给你说对了。老妻:哪一句我说不对啊?老夫:对对对。歌声嘎止,灯光变换,交谊舞曲渐起。老妻:(朝里面一看)老头你快来看,里面黑咕隆咚,蓝光一闪一闪,像萤火虫屁股一样,男女飘来飘去,两条白带晃来晃去,这是……老夫:跳交谊舞。两条白带是小姐大腿,小姐大腿是刷白刷白的。老妻:(走近又看)哟,这样的跳舞蛮文明嘛,只有三个指头搭在女肩上,人家说“男女跳舞,面孔贴面孔,前胸贴前胸,像这样规规矩矩的跳舞,我老做老也跳他几只。(出神地看着)老夫:(故意将她一军)哟,亲爱的,已经二点多了,快回去,你说过了,最多不超过十分钟。老妻:你说过了,“既来了,不要急着回去”你忘啦?(边说边模仿交谊舞)老夫:(窃笑)老太婆脚底痒了!老妻:嘻嘻,叫我怎么说呢。(越跳越不像)老夫:老太婆,你跳的是啥舞啊?老妻:交谊舞。老夫:不,是“野野舞”,不要跳了,再跳人家又要喝倒彩了。老妻:他们只管喝倒彩,我只管自己跳起来。小姐:(上)不要怕,我来教你。(拉着老妻一步一步地教着)(老妻一不小心踩到小姐的脚。)小姐:哎哟!老妻:对不起,我干脆把鞋子脱掉,赤脚跳吧。(脱鞋)老夫:这里跳舞场,不是果木场,快穿上,快穿上。(把老妻的鞋穿上)小姐:没关系。(老妻为了怕再踩痛小姐脚,东躲西让,洋相百出,引起里面众舞客哄堂大笑。)(交谊舞曲嘎止,灯全亮,迪斯科舞曲又起)小姐:我们大家跳跳“迪斯科”吧,“迪斯科”舞比较便当,只要根据音乐节奏自由摆动就可以了。(边说边做示范)老妻:这便当,跟跳秧歌舞差不多。老头上。老夫:老太婆上!(三人跳了起来,老妻舞姿怪腔怪调,舞客又大笑)老妻:(向内)笑什么,你们没出娘胎,老娘早以参加秧歌队了。老夫:你们不要小看,阿拉老太婆是跳秧歌舞皇后呢。(又一阵笑)老妻白了老夫一眼。小姐:大娘舒服吗?老妻:舒服,舒服,浑身舒服,哎,小姐,上午几点休息,我越跳越有味道了,走进来不想走出去了。老夫:(窃笑)苗头来了。小姐:大娘,下午早点来吧,我为你提早服务。老妻:谢谢,小姐,今后我要常常来了。小姐:欢迎,欢迎。老妻:现在阿拉生活大大富裕了,“打扮要时髦”,“娱乐要高尚”,这地方是很高尚的。老夫:哟,老太婆你年轻了不少,来时是一个五十八岁老太婆,现在变成十七八岁小姑娘,哈哈哈。老妻:嘻嘻嘻。音乐加强,三人尽情欢跳。灯暗。

年会小品剧本优秀发言材料精选


年会小品剧本-相亲奇遇记

中介公司老板

李:大家好,东边的朋友好吗?西边的朋友好吗?楼上的朋友好吗?沙发哦~没有二楼,(弱音)我想死你们啦!(强音)

首先进行一下自我介绍,本人今年40出头,50不到,60刚过,走过南,闯过北,南湖公园砍过树,伪皇宫里盗过墓,人民大街超过速;净月山上亲过嘴,南湖大桥跳过水,长吉高速轧过腿;体育场里放过羊,妇产医院帮过忙,动物园里骑过狼;会展中心唱过歌,黑水路上当过托,香格里拉掀过桌。07股票、基金缩水,眼看资金足球进网球出啊;08炒房遇崩盘,房价飞流直下三千尺。无奈之中,开个婚介公司,拿人钱财,替人消灾,不不不,是替人相亲。专门帮那些未婚、已婚、离婚、二婚、三四五六七荤八素的物色另一半,无论您是期房、现房、烂尾房本公司均代理销售,不好意思,过去炒过房,说顺嘴了。最近积累了不少宅男宅女,现在时间也不短了,也该组织看相亲了。

第一回合(举牌经过,锣声响起)

倪小姐(超级丑女)上,刘迎上去

刘:哦,你好,你好,

郝:咱们是说国语呢还是说英语?

刘:还是说母语吧,nice to meet you

郝:nice to meet you,too!

刘:不好意思不好意思,经常看A片习惯了。

郝:A片?

刘:对,就是美国大片,Amrican的缩写。做下自我介绍我刘×,初次见面,幸会。

郝:你好,我是倪小仪……

刘:我还是你大爷呢!

郝:怎么说话呢?我姓倪,倪萍的倪,礼仪的义,你可以叫我MISS你(迷死你),也可以叫我小姨。

刘:小……,我还是叫迷死你吧,请坐请坐

郝:我还是叫你刘先生吧,我先问你三个问题吧,以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。

刘:好,好,你说

郝:首先是基本问题,你喝过三鹿奶粉吗?

刘:没有,没有,绝对没有,我是喝母乳长大的,自从喝了母乳,腰不酸了,背不痛了,腿也不抽筋了,你看我的叉腰肌,您看我的肱二头,多健壮!(动作)。

郝:你买中石油了吗?

刘:股票我不买,中石油?中石化,一个特“油”,一个没“实话”,我才不买。

郝:好,本阶段最后一个问题,你看中国足球吗?

刘:你怎么骂人啊,你才看中国足球,你们全家都看中国足球!

郝:你怎么说话呢!

刘:不好意思不好意思,一提中国足球我就控制不住我自己,

郝:好,看来你智商应该没什么问题,下面我们直入主题

刘:还是直接点好。

郝:第一做我的男人必须有涵养,不能小心眼,我平时应酬很多,免不了逢场作戏,所以我的男人必须懂得包容

郝:第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的,每天我至少要开3、5个会议,晚上回家我要做SPA的,所以我的男人要让我省心。

郝:第三做我的男人要尊重我,尤其是生孩子,我想生就生不想生就不生,想什么时候就什么时候生,女人也有事业,所以做我的男人要尊重我

郝:第四是最重要的,做我的男人要忠诚,现在我还年轻,以后我老了指不准你会做什么,而且要签婚前协议,如果以后你乱来,离婚时家里所有财产规我,你有问题吗??第五……

刘:您让说句话行吗,我们坐下你就一直没完没了的。

郝:您说。

刘:我这个人就喜欢说实话,您给我的第一感觉就是您长的很爱国,很敬业,很热爱党,能够活下去您还真需要很大的勇气。要不这样吧,您找两个保姆,男的,白天一用个,吃得香,晚上用一个,睡的好。您先忙,回见。

郝:怎么说话呢,太伤自尊了,走了。

二人下场

第一回合结束,完败(举牌)

刘怒气冲冲的去找中介理论

刘:我说丘总,你给我见的那是什么户型啊?

李:怎么了,不是挺好的吗,长得跟艺术家名画似的。

刘:是啊,毕加索的画,相当抽象了。

李:您别急,这么着吧,明天我再给你安排一个。

刘:那好,你弄个户型好的,我就先不推定金了。

第二回合开始(举牌,锣声响起)

马上(男同性恋),探戈舞步,嘴叼着玫瑰花,坐在刘对面

马:你好

刘(环顾):你跟我说话?

马:是啊,就是你

刘:不是,我这等人,大哥你认错人了吧

马:讨厌,人家有这么老吗,我就是专门来见你,你看(拿出请帖)我就是马力,Mary

刘:你就是玛丽啊???

马:是啊,我是特意来找你的。哥,你皮肤真好,白

刘:你是说我的脸吧,我这是吓的。

马:你真幽默

刘:我说你别这么直勾勾的看着我好不好?我让你看的浑身不自在。服务员,过来,把地下的鸡皮疙瘩扫一下。

马:我不是在看你,我是在欣赏你

刘:你欣赏我,可是我自己不欣赏自己啊,再说我也不喜欢男人(抱头,做痛苦状)

马:你不试试怎么知道,以前我也是这样,一直相亲,整整见了一百个呀一百个,也没成功。

刘:你要是能成啊,那就大白天的见到色鬼了(藐视状)。

马:但是后来后来我就明白了,我那是不敢面对。

刘:我也明白了,就好比宝马车插个奔驰标,想做做保养,结果两家都不待见,还非说你是奔马,跟他们不配套。

马:就是,就是,大哥你见几个了?

刘:98个

马:我看你火候也快到了,咱们现在就多交流交流,说不定你就明白你真正需要的是什么了(摸老刘的手),你说咱们要是真成了,这世界不就少了一对苦命人,咱们不也就和谐了吗?

刘:咱们两个是和谐了,那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐?我们老刘家还指望我传宗接代呢

马:实在不行咱们可以领养一个。

刘:别,结婚生孩子这种事,我还是想亲力亲为,自力更生,不请外援。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊,跟山寨手机似的。

马:哥,无论你怎么想,我是打第一眼看见你,我就觉得特温暖,特有缘。

刘:那是,男人只要有钱,跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适,我的思想境界还没达到这么高的高度

马:没关系,我可以等,等你再多见几个,你就会明白了,我不会逼你的,逼的是你,疼的是我,这是我电话,(喷香水递名片)等你想明白了,就打给我,我先走了,88

马下

刘:哎呀我滴妈呀,虽说喝过长江水,也亲过不少嘴,可这跟男人相亲还是头一回……

第二回合结束,崩溃(举牌)

婚介公司

李:这回这个怎么样?

刘:……

李:您倒是说话呀?

刘:太……

李:太好了吧,我说这个没错吧。

刘:太恶心了!你丫这次给我整个公的!退款!

李:别、别、您别生气,这次我一定介绍一个很high的女孩给你认识。

刘:你这次再晃点我,我就找城管把你这里当作三小给拆了

第三回合(举牌,锣声响起)

张上(精神病患者)

张:哇塞,看你脸大脖子粗,一定是大款,不会是伙夫。你就是那“丐帮长老”吧?

刘:是是,你就是“天仙妹妹”?幸会幸会(握手)

张:哎呀怎么还这么土啊,来,咱俩来个非主流的,

(教老刘手势:两只小蜜蜂啊,飞到花丛中啊,左飞飞、右飞飞……)

张:对,这就对了,坐坐坐,别客气,客气啥都是自己人

……(尴尬)

老刘:这么年轻的女孩跟她说点什么啊(小声)

老刘:小妹住哪里啊?

张:华府湾畔国际

老刘:华府湾畔国际?在哪啊?

张妹开始彪

张:华府湾畔国际你都不知道?华府湾畔国际是长春最最高档次的楼盘,我告诉你哦,像什么催真实、饭岛爱、梅艳芳、张国荣都在我们这里住过,你可以想象这里是多么高档了。我们……

刘:停、stop、cut!我越听你说的就越感觉不对劲,你刚才说的这几个人没一个活的,你不是推销墓地的吧?

张:我怎么是推销墓地的呢?我就是说我们的楼盘很好很高档。你有父母吗?

刘:废话,没父母我从哪来的呀?

张:你家有四房两厅的房子吗?

刘:没有。

张:对嘛,那就更应该为父母买一套大house了。

刘:(小声说,我住的是联排别墅)

张:我跟你讲,我们这里的华府湾畔国际,地处长春市东7环和南8环交会处。那家伙,是依山傍水、天高云淡、上风上水啊。周边不是大学就是公园,那是相当具有投资潜力了,占地38万平,是长春首席全封闭纯生态园林社区,百分之百的新生活升级版!哦耶!现在,华府湾畔国际推出超值特价房源,买一层赠一层还送一层,什么半地下室啊、阁楼啊、花园啊全部免费赠送。您要是养个花花草草、猫猫狗狗、小蜜二奶什么统统都没问题。超长使用年限到2051年耶,一般人我都不告诉他(小声说)。(突然大声)你说像我们这样的只为百分之一成功人士打造的超级豪宅,享受无限荣耀的房子,你猜要卖多少钱?

刘:我说着怎么也得8000一米吧?

张:错,只要1850!!我告诉你哦,起价只要1850元,很便宜呦!其实我自己都不敢讲出来,我怕一下就卖完了!因为像这种绝版的产品,全国限量版共计88套。现在有多少人在看我们的节目,全国13亿人哦,只要1850!而且我今天是破了电视购物的记录,现场的观众买的话(站起大声咆哮),首付只需30000元,就可以把家搬进公园里!不打你肯定会后悔!!(快速彪出)

刘:镇静,镇静

张:不好意思,不好意思,职业习惯,职业习惯,其实我平时挺端庄的。

刘:是是,看得出来,咱不说房子了。

张电话响

刘:手机,手机,你手机响了

张:啊,在哪呢?啊?在加利福尼~亚洲啊!好好好,我一会儿打飞机就过去,你们等我,对了到了报候总的名字,能打九点九折,明白了吧,好88

张:哎,你是谁啊?坐我对面干嘛?

刘:我们在相亲啊

张:哦,我想起来了,刚才咱们相到哪了?

刘:说到房子

张:房子?这个华府湾畔国际?(又想彪)

刘:停停停,(拦住张妹)刚才你已经介绍过了?

张:哦,不好意思不好意思,那你买了吗?

刘:啊,哦买了买了,

张:你骗人,我明明连电话号码都还没报呢,你怎么这么哎骗人啊,我不跟你玩了,(跑下)

刘:哎呀吗呀这怎么回事儿啊,整个一羊角疯啊。

左上(精神病医生)

左:有没有看见一个女的,

刘:你说的是不是个长头发,眼睛大大的

左:是是

刘:披头散发,挺非主流的

左:对对在哪呢?

刘:没见过

左:怎么没见过啊,刚才不是还坐你对面的吗?等我跑过来就不见了,你怎么能不知道?

刘:哪不是跑了吗?既然你都看见了还问我干嘛啊,你找她什么事儿啊?

左:那是我病人

刘:啊?你什么病人啊

左:四平精神病医院的病人啊,不跟你废话了我还的赶紧找她去。

(对现场观众说)跟大家说个事,我院年前大酬宾,现在住两天赠一天,一次性付款97折,按揭付款99折,(走下台),(突然回头),欢迎常住啊!(年会小品剧本)

刘:哎呦吗呀,原来如此啊(夸张)差点找了个非正常人类,多玄啊,真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊!我得找老丘算账去

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