校园搞笑小品剧本大话西游
唐僧:(衣着入时,黄发,带特大墨镜。大喊)猴子,猴子,死哪去了,在再不出来,扣工资了。悟空(嗖的一声,手持长棍,颈挂望远镜)师傅师傅,您有什么吩咐?唐僧:你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空:(是,顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望,——师傅,前面山高水急,阴云密布,可能会——唐僧:有妖精。悟空:会下雨。唐僧:(做呕)把老沙叫来,看看到哪个旮旯了。悟空:老沙,老沙,师傅叫你呢,老沙……(喊声由大到小,最后光张着嘴没有声音,但依然不闻回音)。唐僧:(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧:(满目长胡,通身黑小,挑着担子,气喘吁吁过来)师傅,你叫俺有啥事,一会儿俺就做饭去。唐僧:吃吃吃,就知道吃,看你就没有没出息。沙僧:师傅,俺没吃,师兄他昨晚上偷吃了。唐僧:快拿来地图,看看到哪地界了?沙僧:(翻箱,拿出地图展开)沙僧与悟空:四下观望地形,并与地图对照一番。沙僧:师傅俺觉得到了北美悟空:不对,师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧:(斥责)别争了,看看你俩德行,一点文化素养都没有,不懂得谦虚呀悟空:(对沙)你个老土帽。唐僧:(对悟空)你还有脸说他,当年你假造文凭——齐天大圣,四处招摇撞骗,事发后被天庭法院判处有期徒刑500年,要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情,你能出的来吗?沙僧:(对悟空)你个毛猴。唐僧:(对沙僧)还有你,要不是路过流沙河,借了你一条破船,过河后船破沉了,我慈悲为怀,看你可怜,收你为徒你能有今天吗?沙与悟:师傅我们知错了,我们下次不敢了唐僧:好了好了以后要多向八戒学习,毕竟人家是高等学院,高等文凭——天蓬元帅沙与悟:是一定唐僧:快去请悟能过来沙僧:(向东)高呼师兄悟空:(向西)高呼师弟唐僧:喊什么,谁喊谁呢,要去请沙悟:请……(下)唐僧去看地图八戒:(体态丰满,通身金色,大伸懒腰,沙悟挽扶而上)师傅,您叫我。唐僧:你去看一下地图,咱在哪个国界呢?八戒:(看了看地图,又拿出指南针转了转,又晃了晃)师傅,指南针坏了。唐僧:不是你刚买的吗——还什么名牌,“俺把你打死”。八戒:师傅,那是adidas,这是假冒的,要不怎么会只花了几个钱。沙僧:俺早说了,好货不便宜,便宜没好货。唐僧:住嘴,八戒你查查资料,看看现在咱到底在哪?八戒:(打开笔记本电脑打字)此地有崇山峻岭,茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧:啊!那现在到天竺公司尚有几许?八戒:咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。唐僧:几时可到?八戒:原本三年即可,现在至少也得十四年。唐僧:有没有捷径?八戒:师傅,有两条路选,若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多,极不安全,若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹,也不太安全师傅你决定……唐僧:想当年,信誓旦旦,许下三年即可讨回外债,而如今已经黄发点点,体弱多病,(唱)不知明月何时照我还……八戒:师傅您别太难过。唐僧:怎能不难过,多年行走西域,风吹雨打,头发也枯黄了八戒:(八戒与唐僧走到一旁,低声)师傅,下一站是女儿国,国内有条子母河,据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效,可谓是中老年人必备营养品。唐僧:消息可靠?八戒:(拍胸脯)我挺铁的网友说的,绝对可靠。唐僧:那要不要付钱?八戒:当然要,还铁贵,师傅不如(附耳低语)唐僧:老沙,包袱里还有多少水?沙僧:师傅,足足有两罐。唐僧:好,前面是火焰山,为了肥水不流外人田,你和猴子分了吧。。沙和悟:师傅我们不渴呀。唐僧:(变脸)不渴也得喝,这是命令,不执行我可要扣……沙僧和悟空:师傅,我们喝。唐僧和八戒:(唱)想那女儿国有条子母河,河水多清澈,多清澈,我喝我喝哈……(有大笑变为大哭)八戒:师傅,我肚子疼。唐僧:是不是吃说明不卫生的东西了——哎呦我也肚子疼嘟……八戒:(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。唐僧:说什么?八戒:说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会……唐僧:就会什么?八戒:就会孕育生命。唐僧:什么意思?八戒:师傅,我们怀孕了。唐僧:啊……(当场晕倒)沙僧和悟空:师傅……唐僧:(许久醒来)好好,怀孕了也好。沙僧和悟空:师傅你得失心病了唐僧:我没事,我很清醒,我跟我老婆结婚10年了,她都没给我留下一儿半女,现在好了,刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒:猴哥,快打急救电话我都受不了了。悟空:(掏出手机拨打了120)回音:您拨打的电话忙请稍后在拨……过了一会……某人:谁呀,干什么?悟空:我是孙悟空,我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走?某人:没事我是****你就往西去门牌号***嘟……四人扶下(完)
校园寝室小品剧本热得快
上场,(头上满是泡沫,大声呼喊):“热水,热水啊,昨天我接的满满三瓶热水呢?”
BC在旁坐着窃窃私语
B:“C啊昨天咱泡面,泡粉丝,泡豆浆,泡脚,用的是不是都是小B接的热水啊……”。
C:“这个,这个,这个,好像是诶!”
B:(大声嚷嚷)“你怎么这么不厚道啊,你看人家小A现在多可怜啊,都怪你,害人家洗头洗到一半,没水了!”
A闻声跑过来
C(愤怒状):“好啊,吃我泡面的时候你比兔子跑的都快,喝我豆浆的时候老牛都自愧不如,现在你吃干抹净了是吧!”
B::“别介,伙计别生气吗,我只是说说,只是说说。小A啊,真是的哥哥们对不住你啊。”
A、:“果然是你们两个好吃懒做的家伙,你们知道我昨天去锅炉房接个开水多难吗,那可真是红旗招展,人山人海,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣啊,那人是相当的多啊。呜呜……这些暂且不说,可是现在我这一头的‘摩丝’也不能去上课啊。”
B:“这个吗,啧啧,现在热水房也关门了啊,不现实,恩,恩……哎!对了咱寝室不是还有个热得快吗,买了就没用过啊,现在正好拿来用,五分钟就能烧一壶水了,小kiss嘻嘻嘻哈哈。”
C:“可是,可是,热得快在我们学校里是被明令禁止的啊,一旦学校里发现可是会严肃处理的!”
B:“也对啊,这就不好办了啊,那要不小A你还是用凉水洗吧,多凉快!”
A:“B啊你这个没心没肺的家伙,这三月份的天,外面还不到十度你让我用凉水冲头,我要是有个中风,偏瘫半身不遂的,你给我养老啊!”
B:“咦,谁给你养老,老男人一个,送我都不要!”
A:“你说什么?!”
B:“哥,亲哥,你就是我亲哥,我说我给你烧水,出了事我给你担着,您老稍等。”
学生会检查团临时检查
D(学生会负责人):“这次重点检查的是使用热得快之类的学校明令禁止使用的大功率电器,大家不能姑息,这是为了大家的公共安全负责,决不能儿戏!”
E、F:“好的,明白!”
“咚、咚、咚。”
B:“谁啊,找哪位啊?”
E:“学生会检查。”
B:“哦,学生会啊,恩。啊?学生会!(迅速把门关上)老总有何贵干啊,租子我们都交过了啊。”(对寝室里悄声说学生会,兄弟们,十万火急!)
E:“什么乱七八糟的,赶快开门,不耽误你们时间。”
B:“好好好,别慌啊老总,不对,同学,我们都没穿裤子,你稍等哈。稍等……对里面‘快、快、快藏起啦啊。”
A:“藏、藏、藏哪啊,想往衣服里塞,(嗷的一声拿了出来)烫!嘶嘶,烫死了!不行不行。”(作势往C衣服里塞)。
C:“倒霉孩子,烫你就不烫我了啊!厕所,赶快扔厕所!”
A:“对对!”(对B做手势)
B(满脸微笑,打开门,优雅):“欢迎老总,不对,同学检查寒舍,您的到来真是让鄙寝蓬荜生辉啊,招待不周,多多包涵。”
E:“呵呵,这个同学很幽默啊,环顾四周,恩恩,不错还可以,对了你们寝室没养什么动物吧,学校可是不允许的。”
B:“没有啊,我们寝室连耗子都不屑来的。”
E:“那我刚才在门口怎么听到嗷嗷的啊。”
B:“这个,(A、C窃喜)这个~笑什么,估计是你听错了呵呵听错了。”(悄悄踢A一脚)
E:“是吗,没养就好,恩,恩,不错。恩?你们寝室有股什么味啊,怪怪的,好像是厕所传来的。”
C:“可能,可能是我大号了忘了冲!”
E:“哈哈,不至于吧,那你以后可要注意了,(转头欲走)不对,越来越浓了,是糊味!!(迅速打开厕所门,热得快被扔到了一堆空塑料瓶上,空塑料瓶被引燃了)失火了!”
A、B、C:“啊!怎么办啊!”
E:“快救火啊!接水!”
A:“哦!哦!哦!快快!”(接水灭了火)
BC:“呼,好了,虚惊一场。”
DF:“赶到:“怎么回事啊这么大声响,(吃惊)这是怎么回事。”
E(叙述情况)
D:“(生气)你们这是完全不顾学校要求啊,这要是不小心的话会造成多严重的后果,每年全国的各级学校因为不规范用电造成了多少的悲剧啊,多少泪水多少教训,你们就没有一点恐惧感吗。还好这次发现的早,你们说怎么办吧。”
ABC:“学长真是对不起,都是我们不小心,今天也是特殊情况,我们想着省事了。可没想到会这样,真的,以后不会了,求求学长一定不要把我们交给学校啊,要不我们就惨了。我们保证,下次一定不用了。
D你们说不让报就不报了啊,不狠狠地处理你们,你们都记不住!
ABC:“不要啊!学长,不要啊,你就当我们是三毛哪吒金刚葫芦娃吧。”
F:“昂?!什么意思啊。”
B:“大人谁能干出我们这事。”
D(忍笑):“亏你们想得出来,这次也算是个意外,就暂且不把你们交给学校,看你们表现,但这个热得快是要没收的。”
B:“好好好,没问题没问题,只要不把我们交给学校,让我做牛做马都行啊!”
D:“你又逞能了是吧,刚给你们点甜头,别忘了你们可是观察期哈,再次叮嘱你们以后千万小心,同时也要警示你的同学朋友!听到了没有。”(年会小品剧本)
ABC:“YESSIR!”
D:“恩这还差不多,走,你跟我去我寝室,我那还有壶水,把你的秀发洗洗吧!”
众人哄笑
闭幕
校园情景剧剧本-放学以后
景】铃声响起。课外活动时间。。舞台上约有是十学生,都各自背着书包,自由无序的散步,做慢慢回家状态。
舞台中间至后面,有两个女同学在跳皮筋,两个男同学在打羽毛球,另有一个三人小组还在舞台一个角落扮演拖堂补课状,教师学生皆用哑语动作。
【道具】橡皮筋一条;羽毛球、拍一对;课桌一个;硬纸壳做的假黑板一块;黑板擦,粉笔,教鞭一支;硬纸箱裱糊成的假游戏机两台
【演员人数】9人
【主角】男同学甲、乙;【配角】两个女同学跳皮筋;两个男同学打羽毛球;三个同学在听一个老师上拖堂课。共7人。
甲乙两个同学【主演】在“操场上”相遇。
甲:老师们,同学们,大家好!首先让我怀着悲痛的心情告诉大家:我们班今天下午那最后一节课很重要,老师不辞幸苦,教给我许多知识做人的奥妙,我两眼直直看着黑板,丝毫不敢往窗外瞧瞧,累得我屁股受不了,右手写字起水泡。
乙:是吗?那我们找个办法来调节调节紧张的大脑。
甲:这就对了——我们来一个文字游戏?
乙:说说看——什么文字游戏?
甲:倒顺词——倒是颠倒的“倒”,顺是顺利的“顺”,词,就是词语的“词”——“倒顺词”
乙:哦,听起来挺新鲜好玩的。
甲:就是把一个词语颠倒过来念,变成另一个词语。
乙:哦,我明白了——开始吧!
甲:黄金是金黄的。
乙:白银是银白的。
甲:【夸奖状】小样儿,你对答得不错!
乙:那当然啦,我是谁啊!实话告诉你,我们班叫我是“聪明的一休”【唱跳】:咯的咯地咯地咯地……
甲:你真是我的乖女儿!
乙:这算什么,猪有一窝儿女!
甲:你想反败为胜?没门儿!我就不信赢不了你——再来:
我养蜜蜂酿蜂蜜。
乙:我为奶牛挤牛奶。
甲:我拉牲畜去犁田。
乙:畜生拉你去挣钱。
甲:你就是我。
乙:我就是你。
甲:你就是牲畜。
乙:畜生就是你。【观众大笑】
甲:你损人利己。
乙:你利己损人。【广众笑】
甲;停停,我们两是没水米汤来洗脸。
乙:不错,我们两是稀里糊涂不要脸。
甲:算了,不说了,我们两真是旗鼓相当!
乙:拉倒,甭提了,我们俩真是废品窝囊!
甲:我这叫自我批评。
乙:我这叫批评自我。
甲:除了自我批评,我们还应该自信。
乙:对,尤其是我们中学生,自信心很重要。
甲:没错,对待生活和学习要自信——自信是激励前进的拖拉机。
乙:哪能像你这样比喻的——应该叫“自信是前进的动力”。
甲:自信的人不怕失败——“失败是成功家妈。”
乙:【纠正状】又错了,应该叫“失败是成功之母。”
甲;管他是“妈”还是“母”,反正都是女的,反正我就不怕失败。比如说上次语文考试我没及格,下一次一定要及格!
乙:我不信。
甲:不信咱就骑驴看唱本:走着瞧,打赌。
乙:赌什么?
甲:下次考试我要是得第一,那你就是大“大洋芋”。
乙:那要是分数还落伍?
甲:那你就是米老鼠!
乙:怎么老是我站下风?!
甲:好啦,别吹了——我家到了,我要回家吃饭,今晚还要上晚自习,再见!【两人分手,刚要走,课外活动时间结束,钟声响起,拖堂的课”才下课】
第二幕
场景一操场至放学路上
丙:【高兴轻松状】哦,哦,终于出来喽,终于出来喽!
甲乙【刚要退台“回家”,忽然听到丙的欢叫声,停下脚步】
甲:是谁在叫喊,那么难听!走,【约乙一起,做诧异状】我们看看去!
丙:哦,哦,终于出来喽,终于出来喽!
乙:【走到丙面前,诧异地】你说什么?“终于逃出来?你被抓啦?”
丙:你才被抓呢!
甲:要不就是被蹲监狱了!
丙:你才蹲监狱呢!
乙:【对丙说】看你这模样就不是爱学习的家伙!
丙:【委屈地】哎呀,我都快累死了,你们俩还拿我寻开心。一点都没有同情心。是这样,我们政治老师上课爱拖堂,他翻来覆去的教我们“世界是变化发展的,可是我的脑呆一点都不发展。还没下课,我的心思早就飞到网吧里去了。”
甲乙:【都捂嘴暗中嘲笑丙】
丙:【邀约甲乙】走,陪我去泡网吧【边说边做在键盘上打游戏的声音动作】
甲:你们去吧,我不去,我昨天语文测验没有及格,我把说我是“二百五”。
丙:【强求乙】那你和我去!
乙:【犹豫后】行,走就走,不该出手也出手,不该出走也出走。
乙丙:【高兴地唱】GO!GO!GO!嘞啊,嘞啊,嘞哦……
场景二某网吧,取名“极速二流”网吧
乙丙两人一起来到“网吧”门口
老板:【热情地】两位同学……你们好!欢迎欢迎!【面向观众,得意地,小声地说】嘻嘻!生意就要来了!
乙丙:【异口同声地】干嘛?
老板:没什么,你们有身份证吗?
乙丙:【装诧异,装糊涂】身份证!【实则没有,但假装各自摸摸衣服口袋等,搜索身份证】
老板:【牵强地,像念绕口令】如果你们有,就得拿出来给我看;你们不拿出来给我看,我怎么知道你们有!你们倒地有没有,别给我装糊涂狗;你们把身份证拿出手,我才知道你们有;没有你们赶快走,让警察发现我就倒霉喽。
乙丙:【还在各自摸衣袋找身份证,耳语,说悄悄话】
老板:你们快一点,别耽搁我的时间,该出手时就出手!不过,你们既然来到这门口,那就证明你们有;不过实在没有,你们就悄悄往里走,我站在门边当看守——进去吧!
乙:【要呕吐状】哇,哇……【丙诧异,给乙抚胸捶背】
老板:这个同学,你怎么啦?不舒服?要不要我喊120救护车?
乙:不用了,我没事。
老板:没事你怎么要呕吐?
乙:你刚才说话来啰嗦,所以我听了才想要呕吐
老板:嗨!我以为你独子痛了。原来是心动了!那就赶快进去……
场景三网吧里情景:乙丙连个学生在网吧里玩游戏状,激烈拼搏CS
乙丙两同学:GO!GO!GO……
乙:土匪都是AK47,钻下水道真能得第一。冲啊,咚咚咚咚……【口技摸声】
丙:不来三!土匪三把机枪阻挡,阻挡,哒哒,哒哒哒哒……快拉吊桥,吊桥!
乙:手雷——闪电丢呀!咚,咚咚……【口技摸声】
丙:C4埋好了吗?兄弟们!冲进A区,冲啊……
乙:当心,警察在后面暴头
丙:不要害怕,我已经把他狙掉了!
乙:两个人从正门冲,MP4重中门出来!
丙??谁买了见到啦?——噢!B31好像丢掉了!
乙:拣把MP5冲出去呀!
丙:Bachine先冲出去吓吓你啦!
乙:Theterroswin!
场景4稽查队队长来到网吧里检查
老板:哎哟!稽查队大队长!什么风把你给吹来了?好久不见面,来来来,这边坐一会儿。我给你沏杯茶
乙丙两同学躲在“电脑桌子”下,老板示意躲好,别说话……嘘,嘘嘘……
大队长:不必了,例行公事。
老板:不要紧,你先喝杯茶——上班尽喝茶,赛过癞蛤蟆,再来抽支烟,就像活神仙!
大队长:你说什么?我是癞蛤蟆?看我揍你一顿!【抡起拳头要打状】
老板:不不不,我是说,我是癞蛤蟆,最害怕警察;你是活神仙,办事不疯癫!
大队长:什么?!你又说我办事疯癫?!你骨头痒了吗?
老板:哪里哪里!我是说我的网吧里绝对没有未成年人顾客——我很遵守规矩的。生意一般一般,排名世界第三;生意哄哄火火,就怕你来啰嗦
大队长:你少来这一套!我看你狗嘴真是长出象牙了——快说,你网吧里有没有中小学生。
老边:没有没有,我的网吧里来的尽是中老年人和大学生——你想来还不配呢!
大队长:噢!你什么时候变得这么本分?!——怪不得天要下雨了!【讽刺地】不行,让我来检查一下。
【大队长开始检查,老板跟着,心虚,东张西望,遮遮掩掩。两个学生网迷依然躲藏在桌子底下。突然,大队长发现了两个学生。】
大队长:【对学生】你们两个几岁?
学生乙和丙:【害怕地,异口同声】我们两个一起谁,团结互助背靠背
大队长:什么一起睡,背靠背?!我问你们有好多年龄?给我老实一点!
老板:这个18岁,这个80岁——不,讲错了。这一个18.8岁。
大队长:没你的事,我不问你。
乙:哎呦,我要上厕所【借口躲到厕所里乔装打扮成中年人模样,声音变粗】
大队长:那你去上厕所吧,快去快回,别逃跑啊!【乙上“厕所”,趁机打扮成老太婆的样子】你呢?【转身问丙】有好多岁了?
丙:报告大队长,我今年四十岁了。【老板在旁边竖起大拇指,夸学生配合得好,得意地】
大队长:四十岁?!皮肤怎么还这么白啊?
丙:我保养得好!你没听说过,男人四十一枝花?
大队长:还好意思说自己是一枝花?!看你这细皮嫩脸的,倒是像豆腐花【观众笑】老板:这是怎回事?
【乙已妆扮成老太婆,从旁边步态佝偻的走过来,走到台子中间】
乙:【模仿老太太的声音】大队长,我说你不信,我这个老太婆也爱上网呢!我今年快有80岁了。【观众笑】
老板:就是,【指着乙说】我这位网虫是有80岁了!
大队长:别装蒜啦。你瞒不过我的眼睛的,【说着就把乙身上的外衣脱下,乙着慌,又无可奈何地】
老板:【着急无奈地】看来是要原形毕露了,真没办法!
大队长:【严厉地,咄咄逼人】老板,快说,这两个学生是怎么回事?
老板:【支支吾吾地】他们啊,嗯,他们……嗯……唉,你们两是怎么混进我的“革命队伍”里来的?
乙:我们本来是碰碰运气,是老板让我们进来的。
丙:对,就是他把我们骗进来的。
老板:你们两个毛孩还冤枉我,是你们自己想进来的。【说不过就想哭状】唉,我真冤枉!
大队长:【对老板说】老板,你别给我装糊涂!你是怎么执行新颁布的《未成年人保护???》的?看你是初恋。讲错了,念你是初犯,罚款5000元!
老板:是是,要钱没有,要命有一条。我该死,我没有认识到要保护未成年人,我只顾保护我自己,我太自私了【自责地】,大家别像我学习啊
乙:【耳语后】三十六计走为上计,走,我们还是赶快遛了吧!
丙:我轻轻地走了,正如我轻轻地来;我挥一挥衣袖,不带走鼠标的精彩!【想要走】
大队长:哎,你们两个小鬼,快回来,跟我走!【跑过去抓】
丙和乙;去哪里?【唱】跟你走吧,现在就出发!大队长,我们去哪里?
大队长:你们两个学生和老板,去派出所拘留15天。先给大家承认错误!
【合念,像读快板状】
乙:各位同学听我言
丙:大家都来听我劝
队长:只要你是未成年
老板:别泡网吧浪费钱
校园迎新晚会小品剧本《超级新生》
M~主持人N~评委A~~选手一B~~选手二C~~选手三)
M:在座的各位饭丝菜丝面丝粉丝们,大家晚上好!欢迎来到我们蒙牛酸酸奶全国超级新声华中地区总决赛的现场!我是主持人汪涵一撇!下面请允许我隆重介绍光临本场比赛的嘉宾兼评委:他就是全国蒙牛酸酸奶有限公司华中地区附属分公司董事长麾下最得力的干将养牛专业户牛先生!
N:HI!大家好!晚上熬夜太困怎么办?上课睡不着觉怎么办?中国唯一进入NBA的奶牛品牌——蒙牛集团给你答案!选牛奶就好比进餐馆,哪家人多进哪家,蒙牛酸酸奶,听说两亿人喝!蒙牛蒙牛,母牛中的奶牛!
A:哎!我说,这是个评委啊还是个做广告的?怎么看起来啥也不懂啊?
B:这你就不知道了,啥也不懂的人才能当评委呢!
C:我听说他还有点实力!
A:哦?
C:听说他们庄上有头奶牛说死不下奶,把他给请去了,唱了一首《白月光》,哎呀妈呀!那牛的眼泪哗哗的,全是牛奶啊!
M:下面我宣布:蒙牛酸酸奶全国超级新声华中地区总决赛现在正式开始!有请一号选手木木JJ!
A:Hello!大家好!我是JJ林俊杰!欢迎大家来收听我最新专辑《不想长大》的首播同名主打歌《被风吹过的夏天》!
{二零零六年,那是一个夏天
有一位考生在志愿表的上面填了武汉
神话般地来到了这学校
奇迹般地进了材料学院
夏风啊唤醒了华工内外,
夏雨啊滋润了紫菘韵苑!
啊,华工!啊,华工!
你迈开了气壮山河的新步伐,
你展开了一幅五十年的新画卷!
走进万紫千红的夏天!
啊...}
M:下面有请二号选手邹杰伦!
B:刚刚宪哥演唱的那个《耍花样》,真是的哦~待我来唱一下宪哥的歌,叫做~~
?/P
(《洗刷刷》起)
M:下面有请三号选手格罗索!
C:白加黑,白天吃白片,睡得香!黑天吃黑片,睡不着!相信偶优美的歌喉会让你神志不清,神魂颠倒,神不守舍,神经错乱!我演唱的歌名叫《刺激20xx》!
(《刺激20xx》起)
M:感谢各位选手的精彩表现,下面将进入我们比赛的下一环节——知识竞答!那么在这一环节中呢,评委老师将问每人三个问题,全答对加分,答不出来不扣分!
N:Areyouready?
ABC:Yesready!
N:一号选手请听题:天上有几个太阳?
A:一个
N:天上有几个月亮?
A:一个!哈!这么白痴的问题,怎么难得倒我?
N:那天上有几个星星?
A:这个…星星…不知道…
N:很遗憾!在这一轮里你不能加分!
二号选手请听题:武汉占地面积有多少?
B:8500平方公里!
N:武汉人口大概有多少?
B:800万!切!幸好我是本地人,这种问题小case!
N:那这些人都叫什么?
B:这个…人这么多…我…不知道…
N:很遗憾!在这一轮里你不能加分!
B:这出的什么题啊?根本就没法回答嘛!
A;就是就是!
N:三号选手请听题:6的平方等于几?
C:36
N:5的平方呢?
C:25
N:那6方减5方加4方减3方加2方减1方呢?
C:恩…什么玩意?没听清啊,重新说一遍好么?
N:最后一遍了啊!6方减5方加4方减3方加2方减1方等于多少?
C:唉…又没听清,没戏了…算了!管他三七二十一呢,蒙一个吧!
N:二十一!恭喜你答对了!就是21!三号选手总分加一分!
M:感谢三位选手尤其是三号选手在这一轮扑朔迷离的表演,现在大家可以看到我们的牛评委正在紧张地核算三位选手的最后得分,让我们稍事休息,广告过后精彩继续!
M:最烦这些拍广告的,一点技术含量都没有!还是回到我们比赛的现场!牛评委已经核算完了各位选手的最后得分!那么究竟是草落谁家呢?请牛评委做精彩点评并宣读最后成绩!
N:咳!真是黄河后浪推前浪,一代新人换旧人啊!三位选手身怀绝技,各具特色!一时让我神经错乱,难以抉择啊!一号选手一首《被风吹过的夏天》选材得当,歌词贴近校园生活,切合主题,真不愧为“识时务者为林俊杰”啊!二号选手唱功了得,将中国语言的博大精深发挥得淋漓尽致,不通过歌词还真无法辨别是什么歌,这可是唱歌的最高境界!三号选手博闻强识,几首歌曲连接的惟妙惟肖,几乎可以以假乱真!白加黑广告做的更似得到我的真传!尤其是智力竟答环节,我读错了题他竟然也能回答出正确答案,难得难得啊!三位选手今天真的是难分雌雄,不相左右,今天的比赛让我只能用两个字来形容——爽!
A:行拉~说名次吧!
N:就我的综合考虑,本场比赛的冠军得主是——一号选手!
A:呼!
N;那是不可能地!
A:靠!什么玩意儿?
N;冠军得主是——二号选手!
B:耶!
N:那是不现实地!本文转自
B:我顶你个肺!
C:哎!冠军!冠军!冠军!评委老师立功拉!评委老师立功拉!不要给其他选手任何的机会!伟大的材料学院的新生,我继承了我爸我妈我二姨我大爷的光荣传统!阿杜,陶陶陶陶陶哲,安七炫在这一刻灵魂附体!我一个人,代表了华科悠久的历史和传统,在这一刻,我不是一个人在战斗!我不是一个人!
N:看我们的三号选手多聪明,我都没说他是冠军,他就已经能够领悟了!人才啊!
M:可以看的出啊!现在我们的一号选手是多么的激动!想请问你一下,俊杰同学,有什么话想和在座的各位和电视机前的朋友门说说么?
A:首先我要感谢我的爸爸妈妈!感谢现场和电视机前支持我的朋友们!感谢我的发型设计师!感谢蒙牛酸酸奶本次比赛组委会,是你门给了我这个展现自我的机会!我还要感谢我的托儿所保姆阿姨,感谢我的学前班启蒙老师,感谢我的小学中学老师!当然我最需要感谢的还是我们敬爱的评委牛闭老师!是你让我懂得了:在这个世界上,没有什么不可能!
M:比赛是残酷的,有人欢喜有人忧!现在我来问一下一号二号选手的内心感受!(对A)你对你今天的表现满意么?
B:觉得挺可惜的,主要是最近来到武汉有一点不适应!一天到晚上泻下吐,啊不是!上吐下泻!影响了我的发挥!虽然没得冠军,但希望喜欢JJ我的歌迷们能够喜欢我的最新专辑《不想长大》!
M:那我也真诚祝愿你的新专辑能有个好销量!谢谢你!(对B)很遗憾杰伦你今天没拿冠军,有什么想说的话么?
B:能在这个赛场上走到这里我就已经很满足了!我觉得我已经收获了很多!能否拿冠军对我来说已经不那么重要了!(年会小品剧本)
M:好大度的一个男孩子啊!今后的大学生活不知你有何打算?
B:好好学习!天天向上!不玩电脑!搞个对象!
M:真的是“名次诚可贵,学习价更高,若为爱情故,二者皆可抛”啊!那好!感谢现场的和电视机前的观众朋友门!蒙牛酸酸奶全国超级新声华中地区总决赛到此圆满结束!感谢蒙牛网视对本次赛事的全程直播!大家再会!
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