年会小品剧本-中奖了
地点:办公室公园
人物:老奶奶
张主任:移动公司主任(男)
移动公司工作人员(女)
青年男女(老奶奶儿子儿媳)
(一个70岁左右的老奶奶,胸前挂着一部手机,来到一个挂着“客户服务部”牌子的办公室。一女工作人员正在学快女曾轶可绵羊音唱“7月份的尾巴,是狮子座”)
女工作人员(学快女曾轶可绵羊音):老奶奶,您找谁?
老奶奶:我找客服部的张主任。
女工作人员(绵羊音):哦,真不巧,他妈妈喊他回家吃饭了
老奶奶(有些惊愕的表情):才上午9点半,他妈妈就喊他回家吃饭-----
女工作人员(突然醒悟,不好意思掩口而笑,绵羊音)):对不起,我刚刚看到一句网络流行语,就把它用上了。呵呵,应该是“他妈妈喊他上厕所了”。
老奶奶(更加愕然);上厕所还要他妈妈喊?你们张主任年纪多大了呀?还躲猫猫呢!你当我是来打酱油的?老奶奶我也上网,也时髦着呢!你们这些80后呀,就不好好说话。
女工作人员(笑,绵羊音):奶奶您真幽默。他公龄15岁了。
老奶奶(有些生气):小妹坨,我是问他的年龄,你提他的工龄干嘛,他都工作了15年,年纪也不少了,上个厕所还要他妈妈喊,真是的。
女工作人员(笑,绵羊音):不是,我是说他的年龄,公龄15,就是年龄30岁呀。
(张主任唱着“我就是火!火!火!”的歌词上)
女工作人员(绵羊音):张主任,有位“解放前”找你。
张主任(楞了一下):解放前?
女工作人员(绵羊音):解放前出生的老人嘛,哦,就是这位奶奶。
张主任:老人家,您找我有事?
老奶奶(举了举胸前挂着的手机):不是你发信息叫我来领奖的吗?
张主任(愕然);我叫您来领奖?最近我们没有这方面的活动呀。
老奶奶:呵呵,你们真好。我儿子怕我一个人在家不方便,前天才给我买一个手机,昨天就收到你们的信息,我中了大奖了。
(张主任和女工作人员接过老奶奶手机,看到一条短信)
女工作人员(念手机内容、绵羊音):尊敬的用户,恭喜你获大奖38000元,请提前交奖税1200元到建设银行卡上,卡号8791919191733333。联系人:客服中心张主任。
(回头望张主任)张主任,原来你玩的不是短信,是调口味也。
张主任;什么调口味。大娘,这是骗子发的短信,骗您的。
老奶奶:骗我的?你不是张主任吗?难道你只是一个传说?
张主任(指着手机):您看,这短信手机的号码,就不是我们“客服中心”的,也不是我个人的嘛。
老奶奶:那糟了,我昨天把1200元打到他卡上去了。
张主任:您不要急,这里有号码,我们把他挖出来。
(张主任和女工作人员低声商量了一下)
女工作人员用固定电话拨通了那个号码
(电话声音,男):你哪位?
女工作人员(绵羊音):张主任,我是那个获奖者,刚才去银行想把钱打到卡上,银行里人太多,我今天下午还要飞去马来西亚,时间紧,我想交到你手上算了。
(电话声音,男):可以呀,我在天心阁等你。
(场地转换到天心阁,一男一女低头在那里发短信)
女:哥,这个比“偷菜”还有味,群发出10几个号码,已经有3个人打钱到我们卡上了。
男:不要迷恋哥,哥只是一个传说。(年会小品剧本)
(张主任、女工作员扶着老奶奶上,这对男女还是背对着他们)
张主任(上前拍了拍那男人的肩膀):你是张主任吗?我们来交获奖税的。
(那男人回答一声“是”,转过身来,看见老奶奶,大叫一声“妈呀”,拉着那女人,转身就逃)
(张主任要追,老奶奶却拉住了他)
张主任:大娘,您别拉着,我要追那两个骗子!帮你把钱追回来呀。
老奶奶(带哭腔):你也别追了,我知道他们住哪儿?
张主任、女工作人员(齐声):您认识他们?
老奶奶(沮丧地);他们是我儿子和他女朋友------
(三人鞠躬,谢幕)
幽默小品剧本赶时髦
地点:咖啡吧剧本会客室。
人物:赵本山子。男,(70多岁以下简称赵)宋丹丹子。女(70多岁以下简称宋)主持人(30多岁以下简称主)
场景:显示屏。三人沙发。座椅。
主持人:各位网友,大家好。自从前几年央视春晚推出了小品《昨天,今天和明天》使这个节目名声大噪,也使这个小品倍受广大观众欢迎,成为小品中的精品。为此我们咖啡吧剧本网站今天今天也赶一次时髦,邀请到了二位老人来这里做客,也做一期访谈节目,希望大家能够喜欢。现在就请二位佳宾上场。
(两位老人上场。穿时髦旅行服装,男背旅行包,女背旅行水壶)
主持人:二老辛苦了,请坐,我来介绍---。
宋:不用啦,都是老熟人了,自己介绍一下算了,我叫宋丹丹子。
赵:我叫赵本山子
宋:这是我先生。
赵:这是我后妻。嗯---不是,我不是-说她,是说----
主持人:那不对呀,我记得你们二老一个叫白云,一个叫黑土啊。
赵,宋(同)时髦呀。
赵:这多好听呀,和外国人的名字一样。现在这样叫的可多了。在说了这名字和赵本山和宋丹丹差不多,那名气多大呀,全中国没有不知道的。改成这个名字看见了他们就想起了我们,看见我们就想起了他们。能和他们一样的出名哎。
主:也是啊,这样说我干脆也叫***子得了。我看也不用在介绍了,反正大家都熟悉了。大叔,大妈,据说您俩和小崔合作的节目倍受欢迎。真的是家喻户晓,人人皆知。
宋;可不是咋地。普天之下谁不知道,白云,黑土呀。可是也把崔永元给整惨喽。观众都追着撵着看我们俩的小品。实话实说节目收视率大降啊。
主:是吗,为什么呀?
赵:还不是因为他长的太苛碜了吗。不是我说,您比他长的强多了。通过这个节目您肯定也能让地球人都知道。
宋:这不,他没法干下去。跑了。说是跑哪去会客去了。我看呀准也得把客人下跑喽。
主:哈哈,那到不至于。哎。大叔,大妈。您二老在实话实说的节目里。说您们要写书,整容。旅游什么的,都做到了吗。当然你的书我知道是出了。据您说销量还是不错的?
宋:那当然啦。销的可好了。现在大家都纷纷找我在书上签名那。你看手都累肿了。
赵:拉倒吧。他那是没钱买手套冻的。
主:不是说你挣老了钱吗。怎么会是那样呢。
宋:别听他瞎白话。他是嫉妒我。
主,怎么?大叔还嫉妒您那?
宋:可不是咋的。你想啊。我出了名了,那么多小伙子。帅哥儿,靓姐儿,和我合影啊。录象啊。请我赴宴啊。请我跳舞啊。和我拥抱啊。和我接吻啊。和我--。
赵:行了,行了。打住吧。
宋:您看。这不是吗,这不是嫉妒是什么。
主:您们说还要整容。整了吗?
宋;当然啦。您看。我这牙。正宗进口烤瓷的。您看我现在是不是双眼皮了。
主:是。真的很好看的,
宋:实话告诉你吧,这是正宗的外国医生给拉的。用的都是外国手术刀,全部是外国药啊。
赵:我看你快成外国人了。
宋:你看你大叔,看我整的这么美丽。他也想整整。我想啊,反正我也有钱了,给他也整整吧,要不他心理也不平衡。整天提心吊胆的,怕我甩了他。这不您看啊。把他的鞋拔子脸给整的不象鞋拔了吧,也不象猪腰了吧。您看象不象秋冬瓜了呀。
主:哈哈;那大叔,大妈您们也有了钱了。人也是越活越年青了,也没赶赶时髦,买车,买楼啊。参加一些社会活动。没事休闲休闲。娱乐娱乐吗。
宋:那当然啦。我们是车早就买了,楼是买不起了。先蜗居一段时间再说。没事的时候打打拳,跑跑步。至于社会活动那是经常的参加啊。这不前几天有个电视剧组非要拉我出任女主角。你大叔拉着我楞是不让我去啊。
主。大叔,为什么不让大妈去呀?
赵:还不是怕“潜规则”喽。
主:哈哈,不至于的吧,大叔,你也和大妈一样参加社会活动吗。
赵:可不是咋的。告诉你吧。我们是买辆车是“推”的。玩回跑步是让人家“追”的。参加回社会活动是“黑”的。说我们有钱都是她“吹”的。
主:那大叔能不能解释一下呢?
赵:这不是他看见别人开车眼红啊,嚷嚷着也要买一辆,没办法就买了俩辆小推车。一个轮子那种。有一次我们俩出去办事吧,路上碰见了一个歹徒。以为我俩有钱啊。想抢劫我们。吓的我们俩这个跑啊。一点不比刘翔慢。这跑步不是让人追的吗。
主:那为什么参加社会活动是黑的那,
赵:嘿嘿-。帮黑社会打架来着。
宋:是这么回事。有一天俺们俩上街溜达。看见一个人正在使劲的追一个人。他也赶紧的往前跑,到了跟前。前边那人跑过去了。他上去一个扫堂腿就把后边那人给撂倒了。完了就把那人给按地上了。急的那人大声的喊,我是警察!前面那人是歹徒!当时把他吓的腿肚子都朝前了。要不是警察当时认出他来。肯定把他当成黑社会成员了。我说你咋净整那些没用的呢。说点有用的行不?
赵。同志。我告诉你说啊。你猜她在整容住院的时候碰见谁了。
主:不知道啊,碰见谁啦。
宋:唐僧和猪八戒啊。
主:啊----。怎么他们也整容去了没啊。
赵:那到不是。我一看啊。唐僧身上一点肉也没了,就剩下皮包着骨头了。猪八戒耳朵也没了,手脚都没了,我问他们是怎么闹的。他们说是卖了呗,
主:为什么买了。
宋:值钱呗。
主:在值钱也不至于买自己的肉啊。
赵:唐僧说了。现在想长生不老的人可多了。都想吃点他的肉。满世界的淘换。价钱在高也不在乎。
主:那唐僧也不缺钱也,神仙都当了,还花什么钱啊。
赵:是啊,我也这么说啊,人家唐僧说。“唉-这不是吗。在天上整天的念经,也没啥意思。听说炒股挺挣钱的,他就把所有的积蓄都拿出来买了股票了。不成想啊,一下套住了。值钱的东西都卖完了。后来股市还是大跌呀,陪的血本无归。后来想了想啊。自己的肉值钱呀。这不,全卖了,就剩下皮和骨头了。跑这住院来了。
主:那猪八戒是怎么回事呀?
宋:你想啊,猪耳朵和猪蹄都值钱呀。
主:哈哈,是啊,可是猪肉也不贱呀,为什么没卖呀。
赵:他说等着猪肉和师傅的肉一样贵的时候在去卖。
主:那猪八戒也想炒股吧?
赵:那到不是,那没那个文化。不敢炒。
主:那为什么要卖猪蹄和耳朵呀,
宋:咳-。还不是因为包个二奶吗?把所有的积蓄都拐跑了。
主:那他们现在一定很有钱了吧?
宋:那当然啦,没钱敢上医院消费来吗。
主:还好,他们师徒四个,还是孙悟空和沙僧本分。没想倒腾什么买卖。
赵:不是,他俩也在那陪床那,我问他俩说,还是你俩不财迷。
主:他俩怎么说的。
宋:沙僧拍了拍自己的肚子说,您看啊。都是脂肪。我到是想卖,谁买呀。
主:哈哈,也是啊,现在高脂肪的食品是没人买了。全世界都在减肥吗。那孙猴子怎么回事呀?
赵:他说啦。他也本来想把猴脑儿卖了。据说那玩意可值钱了。但是试了试没敢卖,
主:为什么呀
宋:还不是怕卖了脑子把命也搭上啊。
主:那他们俩怎么就不怕呢?
宋;猪八戒说,反正我也会驾云了。留着脚也没用,白浪费资源。唐僧说。反正现在正时兴瘦身。只要不死这样不是更好吗。
主:神仙也赶时髦啊。
赵:现在是有权的阔摆,有钱的穷甩。没有文化还臭拽。是个男的就想包个二奶。
宋:说啥那你。净瞎白话。
主:那次说你们二老还想出去旅旅游。实现了吗?
赵:那当然啦。容也整了。越老越漂亮了,也走出去让大伙看看,要不不是白花钱了吗。所以啊,前几天我们就把游也给旅了。我们这不是刚回来吗。还没回家呢,
宋:我们是先去的海南岛,后去的吐鲁番。看了看大雁塔。还登了长白山。
主:去的地方还不少啊。给你留下了很深的印象吧。
赵:给我印象最深的是到处都是光膀子的女人。
宋:你都看啥了你。
主:那大妈给你印象最深的是什么。
宋:海南岛的猪肉最便宜,比我们那噶哒贱二毛。
主:那您们有定买了好多纪念品吧。
赵:是啊。我买了一副变色镜,
宋:我买了套露脐儿装。
赵:我买了一身太空服,
宋:我买了不把仿真枪。
主:买那些玩意有什么用啊?
宋:他说变色镜专门对付我那露脐装的,说戴上变色镜就什么也看不见了。
赵:你说她那么大岁数了。非说露着肚脐子好看。非要买。你说她那肚皮和地形图似的,还能看吗?
宋:你才是那。他说他一看别人,我就拧他,所以买了身太空服,防备着怕我伤害他。
赵:她说我在看人的时候。俩眼珠半个小时都不带动的。把我的肉拧的发青,发紫都不知道疼。所以买了把手枪准备着。在那么看就毙了我。
主;哈哈,太夸张了吧,那你们对这次旅游的总体印象是什么,
宋:人人心情欢畅,
赵:只怕物价上涨。
宋:还想出去旅游。
赵,就为没钱发愁。(年会小品剧本)
主:没关系。这只是短时现象。相信你二老的目的一定能够实现。欢迎二老在来做客。今天的话题就到这里。再见。
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