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搞笑小品剧本美容神医

场景：街道边俩小马扎，马扎边一木箱子，箱子一边写着"王半仙看相算卦"，另外一边写着"银河系脉冲星激光美容仪"，箱子栓一粗绳子，绳子一头接一白板笔(与激光笔绑在一起的)。马扎与箱子后边立一易拉宝，上书"银河连锁美容机构"、小字"银河系脉冲星激光美容仪，包治百病，家居旅行、坑蒙拐骗必备神器"。

第一幕：

神医接着手机上：(身着白大褂，背贴一纸条上书"妙手回春"，妙子涂涂改改像猪字)

：包小姐，您放一百个心好了，我们是正规的连锁机构，是大公司来的，怎么会骗你呢是不是?不信，欢迎你随时过来实地考察，您有任何问题，我都担保当场给你解决，包你满意，不满意不花钱！

怎么过来?容易得很了，您坐车到了岗顶，找到岗顶牌坊，牌坊左边这根柱子后面就可以找到我了。

怎么在这么个破地方?哎哟，没办法的了，我们公司刚刚在珠江新城买了一整栋楼的了，正在装修，为了不耽误春节期间各位爱美人士的爱美需求，我们才在这里临时设点。对，对对，没问题，待会见，包小姐。

(收了电话，自言自语)：百度这玩意确实好，给个三瓜两枣，就上来排名。搜索美容，就是银河美容，搜索激光也是银河美容，你就是搜索鸡眼、腹泻、月经不调，还是银河美容。

(哼唱起来)：哦~~百度，百度，我爱你~(坐在小马扎上，摆弄木箱)

第二幕：

患者A畏畏缩缩，看了看易拉宝，小心的上前，对着一张小纸条。

：请问，银河连锁美容机构吗?

神医：是！啊呀，你好你好，来来来请坐！(热情而强硬的将患者A按坐在对面的小马扎上)。

患者A：您是，王神医?

神医：对对！哎呀，我跟你说，你找对人了，我就是王神医,你看看这将高级服装就是广大美容爱好者送给我的(背过来展示背部的"猪手回春")。还有，这是我的名片(递过一张脏兮兮皱巴巴的名片)。

患者A：哦哦哦哦。(接过名片，凑近眼前来瞅，边看边念)王半仙，顶级医学美容工程师，银河系医学美容学会主任委员，环太阳系性病圣手，石碑西三横路鸡眼专治…

神医：(边听患者念，做挺胸陶醉状，当听到石牌西鸡眼时，一把夺过名片，揣兜里)

：行了行了，什么眼神呐这是。来，给我看看，你眼神有毛病，得治！还得抓紧治！不然不出三个月准瞎！

患者A：(大吃一惊，扑通跪下，抱住神医大腿使劲摇)啊！~~大夫，大夫你一定要救我呀！我才年方18，上有八旬老母下有三寸金莲呐，你….唉，不对呀！(醒悟过来，整衣站起来)你不是做美容的吗?我是来点痣的！

神医：哦，点痣啊。嘿！(重拍肩)小子，你可找对人了，在哪?！快拿出来给我看看。

患者A：(追着凑上嘴去，手指嘴角)这这！….今天我要去与我年轻貌美温柔贤淑的小白菜相亲，咱堂堂一高级财务总工程师，不能带着这么大颗痣去见人。您老给瞧瞧，能不能点?

神医：(躲)你干嘛干嘛呀这是，要耍流氓呀这是！哦，这个是吧?(伸手揪住痣上的长毛)，要去相亲是吧。小case啦，来交钱，一千八！

患者A：哎哟哟，疼疼。(打开神医的手)，一千八！?这么贵?(要后退)

神医：(一把揪住患者A衣领，拉倒木箱近前，拍着木箱)：你看看，一点都不贵，这是全球，不，是全宇宙最先进最高科技的激光美容仪，(把箱子一摆过来，露出看相算命一面)哦错了，(又摆出另外一面，得意状)一次见效、不痛不痒不出血、永不复发！

患者A：(往后挣扎)我没带那么多钱！我没钱！

神医：没带钱，刷卡！喏，后边就有提款机。走吧(拉着往边走)

患者A：(歇斯底里，跺脚)我没钱！我没卡！

神医：(轻声说)没钱?

患者A：(点头)

神医：真没钱?

患者A：(使劲点头)

神医：哦~~(丧气的，放开手，又拉住)你兜里有多少钱?

患者A：(迟疑的伸出两指头)

神医：两百?算了，算你小子好运，本老道就全当积德行善，给你做了吧！

患者A：不是，不是！(轻声说)是20

神医：你看看，你这个人，也不说清楚。20呀，这么大个人你带20块你也好意思出街?

(一脸便秘为难，最终痛下决心状)，这么地吧，我好事做到底！20，老衲也给你做了！

患者A：不是，不是！我还得坐地铁回家(掏出一张20元，抓住不给)

神医：(一脸责怪的看着患者，责备道)还做什么地铁呀，就20块钱了你还做什么地铁啊，??拿来，你拿过来！(一把夺过20元，掏出一包翻出1块多零钱塞患者手里)坐公车就行了，坐不到走点路！

患者A：(数了数)不够，才一块三！

神医：咋不够！你这样包起来扔进投币箱，他还能把你赶下来！你小子就是不懂这怎么生活知道不?来！(拉过患者)带上眼罩！

患者A：(顺从带上)为啥要戴眼罩啊?….啊，天黑了,嬷嬷，怕怕~

神医：这是激光！激光你知道不！万一漏出来一点到你眼睛里，准把你眼睛弄瞎。闭上眼别动！开始了，我来了！别动啊

(嘴里做滋滋的电流声，然后掏出一小刀，按住患者就是一挖。然后快速将刀藏来。高喊一声)好了！

患者A：嗷！~我的妈呀！(捂着脸。蹦起来)

不是说，不痛吗?

神医：(心满意足的看着患者，坐在马扎上)那是一千八的价！

患者A：(一抹)啊，这么多血！不是说不出血的吗?！

神医：那是一千八！

患者A：你不是用激光，是用刀子剐的吧?

神医：是激光，你没听到资质的电流声音吗?

患者A：那是你嘴里出来的！

神医：好了好了！别闹了。喏，贴上这个创可贴，回去吧，过几天就没事了。创可贴本来还要收费2块钱的，看你都没钱了，算了，算我免费赠送的服务。(站起来，把患者往外推)

患者A：(捂着脸，一瘸一拐，下)哎哟哎哟，额的亲娘哩

第三幕

包小姐搀着老太太上：是这吧，大师说的牌坊，左边，右边，左边，哦，是这里了(指着易拉宝念)。银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，包治百病?….

神医：(及时迎上)啊哈哈哈哈，您好呀，美女您尊姓大名?您找?

包小姐：我姓包，小名一个字菜，我找王神医，刚跟他通过电话。

神医：哦吼吼吼，(上前双手抓住包小姐的双手，不停摇晃，不放)不才就是，不才就是。啊呀，包菜小姐真是美如天仙呐，你看看着小手手，哎呀，这还是人手吗?！

包小姐：啊?！

神医：这简直就是天上宫廷，玉皇大帝，那个那个，年夜饭上的川味凤爪嘛，哎呀，这个细呀，这个白呀(自顾自的念叨，咸猪手)

包小姐：(一把把手抽回来)你这到底是美容院啊还是私人会所！

神医：哦，对不起对不起！老衲失态了。来来来，两位请坐请坐。

(一看只有两张小马扎，没办法只好自己让出一张小马扎给老太太坐，自己坐木箱子上)。

包小姐：(坐定后，环顾四周)哎呀，神医，你这里条件真够艰苦的呀

神医：啊呀，苦不苦想想长征二百五，还不都是为了人民币服务嘛。鞠躬尽瘁死而后已。来来来，这是我的名片老奶奶您多多关照(掏出刚才那一张，塞给老太太)

老太太：(接过来，贴着眼睛翻来覆去的看)这片子咋这么老?

神医：啊不，老奶奶，我还很年轻，上过月我闺女带着外孙们才给我过了30岁大寿呢，

包小姐：(抢过名片，捋一捋)你别听我妈瞎说，她不识字。

老太太：是呀，都是上山下乡给耽误了啊，那年我刚二十五，正是读书识字的好时辰哪。结果就到乡下中了他爹圈套第二年就生下了她….(指着包小姐)

神医：(一把夺过名片)上山下乡，你妈?那你妈得八十多了吧?高寿啊

包小姐：(包小姐急制止了老太太说下去)你别听她瞎说，她不识数，她才五十三岁。去年有位大师就说她有老年痴呆症，要坚持服用谢霆锋才行。

神医：谢霆锋我有啊，你看咱们这么熟了，批发价给您，不赚你一分钱！

包小姐：(一听既做少女欣喜状)真的吗?大师一定要说话算数，不要欺骗人家哦

神医：那当然，咱俩谁跟谁呀。一盒两块五，40盒一疗程，我给你打五折，再外送10盒。(一转身，转回来，拍拍裤兜)哦，今天没带。

包小姐：不急不急，晚上去你家取去。

神医：好啊好啊，一定要来，老人家面前不要说大话哦(色迷遥想状)

老太太：(一个人唠叨)是呀是呀，不要说谎话，说谎话不好，说谎话伤身…

包小姐：那个那个，对了，真是忘了。这次我是来做激光脱毛的呀。对呀，大师您还会治老年痴呆呀。大师您真是博学多才，多才多艺啊

神医：(得意状，言之凿凿的)哪里哪里，学无止境学无止境啊，五年前我还去过美国在五指山修炼了整整六年，终于修成了(掰手指头数)用太阳能治鸡眼、用第八超高觉治梦游，还有学会了用左旋Q神经治疗相思病呢，这个最厉害，一起去了两千多个人，他们都没学会，就我学会了，不容易啊！

包小姐：(一脸崇拜)是吗，哎呀，大师你真是太厉害了。

神医：哎呀，扯远了。做人要谦虚，你不要乱跟别人说。我一贯做人很低调的。来让我看看你哪里要脱毛。

包小姐：哎呀神医，你太谦虚了。(做扭捏状)人家不好意思啦

神医：哎~，有啥不好意思的，老道我行走江湖这么些年啥坏事没干过啥么东西没见过，尽管拿出来就是了。

包小姐：(继续做少女娇羞状，最后一狠心，闭眼伸出左手，捋上了一节衣服，黑乎乎一手臂长毛)

神医：嚯~~(吓一大跌眼镜)，你这是啥玩意啊这是?

包小姐：(羞愧的低头)长错地方了

老太太：祖传，祖传，祖传，你不知道他爹，那天他爹把我拖到…

包小姐：(恼怒)闭嘴！.(老太太立马噤声)。

神医，你能不能去掉?！

神医：(迟疑)能吧?应该能吧?费刀片…

包小姐：刀片?什么刀片，不是说激光脱毛：一次见效不痛不痒不出血永不复发吗?

神医：呃~~呃~~,我说的是激光刀片，这个激光脱毛，它用的就是激光刀片，激光刀听过没。

包小姐：(显得见多识广)这个我知道

老太太：(接包小姐话)激光刀，三千块，上次她生头胎就是激光刀切开的，现在肚子上…

包小姐：(打断老太太)别瞎说，(转向神医，解释)是我小妹剖腹产。

神医：哦(明白状)。你这个臂毛，很特殊。这个，刚刚说了，你懂得，费刀片。你看看你这臂毛，又黑又粗，费刀，真的费。呃~~，这个这个，我这个进口激光刀片好贵的，呃~这个这个….

包小姐：是不是怕我出不起钱?您老放心，老娘不差钱！为了见我那位高大英俊有财有貌的高级财务总工程师，我把我老妈把棺材本都卖了。

老太太：(提及心事，悲痛欲绝)我的棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟….

神医：(一把把老太太掀开，拉过小马扎凑着包小姐说)好！就等你这句话。既然包菜小姐这么大决心，我也豁出去了，五折价给你，一万八！(对这包小姐伸出手来，直抖抖)。

包小姐：一万八！这也这也太贵了吧，我老娘那棺材没卖那么多

老太太：(听到她的棺材又爬过来从后面抱住神医)棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟…

神医：(一边甩一边踹开老太太)不贵了，你想想，你这臂毛，你看看我这全球唯一的激光刀(拖过木箱，看相算命这一面)银河脉冲激光美容仪，又错了(换成另外一边)。我跟你说，一般人来做，随便做都是按面积算的，一指甲盖就是3000，你看看你这都多少指甲盖?

包小姐：(那指甲去比活)

神医：还有，我那刀片(伸手从后里掏出一盒刀片，托在手上)，你看啊，这一盒有10片，随便你去哪看对面超市就有，少说也得3…3….3….呃3万块！

包小姐：(恭敬地拿过刀片)是吗，我懂的我懂的。(认真看刀片，发现上面的字，念)鹰牌刀片….

神医：你懂就好，绝对没有收贵你的。我这里价格最公道，(发现包小姐在看刀片，急忙夺过来揣兜里)童叟无欺…

包小姐：可是我老娘那棺材真的没卖那么多

老太太：(听到她的棺材正欲再爬过来，被神医及时用脚压住)

神医：哎，今天我咋这么倒霉呢。你说吧，你带了多少钱?

包小姐：(小心的说)我只有6000

神医：(暗喜)6000！(又立马转作为难状)才6000，包菜小姐这有点让我很为难啊(拿眼暗瞄包小姐)

包小姐：(将有机会，故贴上前抱住生意的胳膊，摇)求求您了，王神医，求求您了，只要您给我脱了，您要怎么报答您都行。

神医：真的?哎，没办法，谁叫我这人这么心慈面善呢。自古英雄枉少~~难过美人关啊。来吧，先交钱吧。

包小姐：(马上解开裤带，神医急忙上前制止)

神医：别别，别在这，等会去我家再脱。

包小姐：(半天掏出一卷钱，递给神医)

神医：哦，(急急接过钱来，立马侧过身来酌口水数钱。数好，揣进兜，拍一拍。心满意足的)好了！来马上给你脱掉！(掏出眼罩)来，把这个戴上，别给激光伤着眼睛了。

包小姐：哦(接过戴上)，神医，真的不疼吗?

神医：这个真的不疼！(掏出一把剃刀，发现老太太还在，赶紧又收起来)来老太太，你也戴一个(转身找东西给老太太带，最后从兜里翻出一只长筒丝袜，给老太太戴上)。

包小姐：让她背过去就行了。

神医：那不行那不行，她偷看了就不好了。好，我要开始开激光了，都闭好眼睛啊。(嘴里滋滋的发声，那激光笔对着包小姐的眼睛晃一晃)有没有看到有红光在眼前晃呀?M.POpo666.cOM

包小姐：有

神医：好了，我要开更大的激光了，不要动啊(掏出剃须刀来，偷偷地刮毛)

包小姐：啊，我怎么感觉有点疼呢

神医：是呀是呀，毛太粗，又没有热敷又没有喷泡沫。

包小姐：什么?泡沫?

神医：不是，我是说这么快就刮钝了一个刀片，要换刀片了。你别睁眼啊。我换一片刀片。(变换刀片)真费刀片呀~~

包小姐：嗯，我不睁眼。真不好意思呀神医，

神医：(换好刀片匆匆刮完，将剃须刀放在箱子上)好了！大功告成。把眼罩都在下来吧。(伸手把老太太的丝袜扯下，珍贵的折好收入口袋)

包小姐：啊，真的干净了！咦，怎么里面的毛根都还在，跟我用剃须刀刮过的一样的呢。

神医：呃~这个这个，你看看，外面的毛已经被激光刀刮下来了，里面的毛根也都被激光打死了，过几天就会掉了的，不会再长出毛来了。这个你放一百的心好了！

包小姐：真的吗?太好了。呃，神医，刚才怎么没见您戴眼罩呢?

神医：啊哈哈，这个这个，哦，不好意思不好意思，你看看我有老朋友要过来了。以后常来啊(一边往外送包小姐和老太太，以便手忙脚乱收拾东西)

包小姐：(疑惑的，下)

老太太：(手里拿着剃须刀，边看边唠叨)你脱毛吗?你脱毛吗?

第四幕

城管1234，流里流气的走上前。围住神医。

城管1：好呀，老王，昨晚才收了你算命的家伙，今天你就又出来了?

城管2：嚯！你看看，人家不算命了。看看这上面写些啥.

城管3：(对着易拉宝念)银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，怎么还包治百病呐?

城管4：搞美容了?有钱途呀。生意做得大呀，都做到银河系去了。

神医：(一脸媚相)各位爷，不不，还有姑奶奶。看您们说的，这些都不是我的。我是今天中午吃了饭，老伴说呆在家她看着碍眼。我这不就出来晒太阳来了吗。

城管1：晒太阳带这么些东西出来啊?

神医：不不不，不全是。我就带了这两小马扎，还还….还有这箱子，咦这哪个王八羔子给我贴上字了(伸手欲去撕箱子上的字)

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搞笑小品剧本-回家看看

A:（唱）赚钱了，赚钱了，我不知道怎么去花，我昨天买个Iphone5，今天买个金纱发，（说）自从改革开放以来，你看这小日子过的有滋有味的，有吃的，有穿的，腰里不装断零花的，朋友们你们过的好不好？（观众们说好）好！好也别忘了回家看一看……

B：（唱）蛤蟆呀嗒^

A：（说）你看看，你看看，又叫呢，又叫呢？我这前脚刚迈出大门有几步，这后脚又跟上来了？（唱）唉……唉……唉……唉……唉……叫俺咋？

B：（唱）蛤蟆二舅来电话！

A：来电话说的啥

B：蛤蟆姥姥想俺了！

A：成天想，成天盼，盼你回家看一看

B：你说吧，让俺去，俺就去，不让俺去俺在家里，你要你的涮锅盆，俺要俺的涮锅具，你说分，咱就分，谁要不是龟孙，谁要不是龟孙（很厉害）

A：（说）啥！啥！啥！不让你去你就给我分家，哎呀太疯狂了！

B：是，不让我去我就给我分家！

A：你说说，你娘咋成天想你，这也不知道是想你的人了，还是想你的礼了……

B：哎呀，妈呀！你耳朵里塞着驴毛呢，给你说想我了想我了……

A：你看，你娘离咱家那么远，你一年也去那么多趟了，她还是想你！你看俺娘，就在我眼皮底下，我一年才去几次？

B：你小子，还有脸说，你把你当猪圈家了，你自己不孝顺能怪谁

A：我咋不孝顺了，我昨天还买个小鸡给俺娘送去呢，俺娘高兴的，哎呀妈呀，别提了！从来没有见过他么高兴过！

B：我的亲娘来，你不说那个小鸡我还不气，你一说那个小鸡，我就一身的火气！

A：咋了

B：咋了，昨天你买了五角钱的毛蛋，吃了两个，还剩一个，也不知道是不想吃了，还是瞎了，把里面的那个小毛鸡拿过来，两个翅膀一拉，两个蹄子一拽，一看，呀，还不小

呢，拿着给他娘送去了，他娘也没有舍得吃，明在让老鼠给吃了

A：那鸡是我买给俺娘的，不是买给那个老鼠的，你说那老鼠吃了能怪我吗，反正，鸡我买了，钱我也花了，礼我也送了，我孝顺！

B：你别王二卖瓜自卖自夸，说话不怕屁在牙！

A：我也不是夸的，你说乡里邻里哪个不知道我是个大孝子

B:好好！你那丑事我也不多说！你说你孝顺，那我去看我娘你应该没有什么意见吧！

A：我有非常六加一的意见

B：哎哟，比李勇还厉害，那有什么意见直说吧！

A：你看你走娘家，在她那里吃，在她那里喝，走时还得刮磨她点，你那能算孝顺吗！

B：耶，你可别这样说，你没听人家说，吃人家的窝窝受人家的哆哆，端人家的碗受人家的管，我吃她的喝她的，我给她出力干活了，咋滴

A:你给她出力干活，俗话说得好，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，你嫁给我了就得随我，就得听我的！

B：耶，听你的，今天老龟的屁股规定（龟锭)，我非去不可

A：今天老龟上面的屁股上级规定（龟锭)，你非在家不可，

B：我非去不可

A：你非在家不可，今天你敢迈出大门半步，我就用豆腐砸烂你的头

B：耶，你就是拿面条让我上吊，我也得去，

A：我把你索在家里！

B：我爬墙头！

A：我把墙头插上玻璃

B：我打110

A：我让001电线来举报你！

B：好这是你说的哦，你不让我去，我就在家不吃不喝，不睡不起，我天天在家看蚂蚁谈恋爱！

A:耶，就你那1.5的眼，还看蚂蚁谈恋爱？

B：我还看到它们放电呢！咋滴

A：你怎么不怕电着你呀！

B：俺是安装了强烈拒阻的电压器，不怕不怕！

A：今天不管怎么说你就是去不成！

B：你当真不让去

A:当真不让去……

B:当真不让去……

A：我当真不让去……

B：这来硬得不行，还是来软的吧（唱）蛤蟆呀嗒…………

A：唉……唉……唉……叫俺咋

B：蛤蟆二舅来电话！蛤蟆姥姥想俺了，让俺去俺就去，不让俺去俺在家里，吃喝玩乐陪着你！

A：这几句，我中意，早说让你看娘去！

B:我同意了！

A：我哪个鼻子，哪个眼，哪个嘴说同意了…………

B：你刚才说同意了，

A：我没说

B：你说了

A：我没说

B：朋友们，你们说他刚才说了吗？（观众们回答说了）瞧！这个你不可以耍赖了吧！

A：我是说早让你看娘去，现在晚了，12点了

B：不晚，不晚，还不到12点呢

A：你看看现在几点了

B：报告!现在时刻11：59分

A：你看看我这破嘴，怎么不晚说一分钟，唉！悲哀，好吧！你去吧，亲爱的娘子！B：（唱）蛤蟆呀嗒，你真好，别人说你是个大傻鸟，我看你像个大银宝，

A：你有嘴滑舌我知道，

B：俺走后，要记住小四条，大禁是个宝，常吃身休好，冬吃罗卜夏吃姜。不劳医生开药方，不染烟和酒，活到99，睡前开开窗，一夜睡得香，（说）记着了吗？

A：我都倒背哪流

B：那你给我背背看

A：我是说倒背如流，正背不会

B:你会不会不算啥，只要记住，不吸烟不喝洒就可以了

A：娘子呢，我说说这不吸烟不喝酒还是个男的吗，这是个男的有几个不吸烟不喝洒的

B：你还知道你是个男的

A：耶………耶………耶………谁敢说我不是男的

B：谁敢说你呀！

A：就是，我本来就是个男的，你看，我这堂堂七尺男儿，你走娘家我也不能不送送是吧！

B：那感情好

A：那咱是开面包车，还是骑驴，

B：随便

A：还是骑驴吧，骑驴多浪漫，省油又环保！那你等呢，我去牵驴

B：好，我去收拾一下

A：yu……yu……别动……娘子，你好了吗！

B：你看我多孝顺，和俺相公吵架我也要去娘家，学学我哦！（在一边偷说）

A：娘子好了吗？

B：来了……来了……来了

A：Pleasesit

B：Thankyou

A：蛤蟆呀妈，你坐好了哦！

B：OK

A:Fromthe

B:走了哦！（年会小品剧本）

A：（唱）蛤蟆娘你走娘家，千万别忘来电话

B：你的话我记下，到娘家先把你来夸

A：夸俺吗？不用啦，回来别忘捎点啥

B：捎点啥？苹果、香蕉、还有大西瓜

A：（说）那感情好

B：蛤蟆嗒，骑驴太浪漫了

A：蛤蟆妈，来首歌更浪漫……

AB：（唱）一起唱《常回家看看》

A:（说）过年了，希望大家能够抽出宝贵的时间回家看一看

B：在这里我祝愿：全世界的父母亲们

AB：身体健康万事如意合家欢乐！谢谢大家（鞠躬，蛤蟆嗒倒了，背向观众）

B：相公，倒了！

A：倒了！返过来！

AB：谢谢！谢谢！（动作很美）

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五人搞笑年会小品剧本

第一幕

道具：文件手机

郭军上：我叫郭军，是XXX（所在单位）的一名员工。这xxx（所在单位）什么都好，就是女人有点少。这不，我都来两年多了，还是光棍一条。为这事，老妈都电话骚扰我n回了。（手机铃声想起，郭掏出手机一看）这不，又来了

（郭妈和郭军的对话均为地方方言，视情况而定）

郭：妈……

郭妈：娃，俺是恁妈，最近过得咋样？天儿冷，多穿点衣服！

郭：妈，办公室有空调，不冷。俺爹和你在家还好吧

郭妈：好！家里一切都好！娃，啥时候回家过年啊

郭：这个月X号，票都订好了

郭妈：娃啊，上次给你说的事白忘了啊

郭：啥事啊？妈

郭妈：啥事，您找媳妇的事，为这事恁爹和我急得夜里都睡不着觉

郭：妈，这事急也没用！

郭妈：俺不管，你看老牛家小栓子，跟你是小学同学，现在人家孩子都能喊奶了！

郭：妈，你再等等！

郭妈：还等，恁爹和我半拉身子都入土的人了，等不了了。娃儿，今年过年你要不给我带个媳妇回家，以后你就别喊俺妈了（挂断电话）

郭自言自语：怎么办，怎么办，怎么办（拍头）对了，上次在网上见有人发帖“租个女友回家过年”，我为何不也租一个女朋友呢，但找谁呢？

旁白：就在郭军着急的时候，同事小楠刚好经过：

刘：郭军，练铁头功呢？

郭：噢，刘楠啊，（面向观众的另一面）对啊，刘楠就挺合适的，温柔，漂亮又善良……还是单身，哈哈

刘：郭军，傻笑什么呢

郭：哦，没什么！刘楠，你春节回家吗

刘：我啊，最近跟家里闹了点小别扭，不回去了。（郭：（握拳）欧耶）你呢？

郭：我票都订好了，19号打道回府

刘：好羡慕你们啊。看来我只能与北风为伴，白雪为伍了，凄凄惨惨戚戚啊

郭：刘楠，我给你出个主意。你只要照办，不仅免费好吃好喝，末了还有钱赚

刘：切，天下有这等好事？！说吧，什么主意啊

郭：（有点不好意思的，吞吞吐吐）假装我女朋友……跟我回家过年，我给你租金，一天就行！

刘：郭军，你当我是什么人？！

郭：小楠姐姐，你听我说，我妈给我下最后通牒了，今年春节要再不带女朋友回家，她……就要跟我断绝母子关系！

刘：郭军，你妈那是吓唬吓唬你，不用当真！

郭：楠姐姐，我妈那人你不知道，说到做到的那种！楠姐姐，你是天底下最善良最仁慈的女孩子了，一定不会见死不救的，楠姐姐！

刘：不行不行，这要让别人知道了，我可怎么见人啊

郭：你不说我不说，谁知道啊。就一回，楠姐姐，求你了！

刘：唉，可怜的孩子！你楠姐姐……我答应了！

（郭听后，惊喜若狂，狂跳）（配乐：）

郭：苍天啊，你终于睁开你昏睡的双眼了。我这就起草合同去（扭头）

刘：还起草合同啊？

郭：Ofcourse!亲兄弟，明算账。刘楠，明天见啊（离场，黑灯）

第二幕：

旁白（第二天，吃过午饭）

郭：刘楠，合同我起草好了，你看看

刘：根椐20xx年1月1日实行的劳动合同法，本着平等、互利原则，刘楠与郭军签订以下租女友合同：

一、租女友时间：共计3天，每天租金250元，额外收入另计。这也太低了吧！

郭：（忙不迭的）好商量，好商量！可以再加！

刘：二、租方承担路费、服装费、礼物费等一切费用。这条不错！（郭拍胸脯）

三、租方为应付父母，须与出租方发生牵手、拥抱、接吻等场面？！

郭：下边还有呢，牵手每10分钟30元；拥抱每次50元；接吻每次100元（注：只限于额头与脸部，不得接触嘴唇），这样总行了吧！

刘：等等，再添一条：租方如有口臭，需加付300元。

郭：好好好，什么都依你。但这还有第四条呢，听好了，四、出租方在出租时间内，外表可以伪装善良，必须微笑服务，不得当面拒绝租方父母提出的要求；所收租方家人红包、金银珠宝等贵重物品需当天晚上交给租方，并当面清点。刘楠，我这个要求不过分吧

刘：亲兄弟，明算账嘛，我同意！（郭军拿一只大毛笔给她签字）怎么感觉跟签了卖身契一样啊

郭：（一把抢过合同）白纸黑字，不许耍赖啊，要不咱们法院见！

刘：哼！谁怕谁啊

第三幕

旁白：郭军带着刘楠回了老家。

刘挽着郭的手臂

郭：妈，俺回来了！（郭妈（腰间围巾）开门）妈，这就是我跟你说的刘楠

刘：阿姨，你好！

郭妈：好！好！小楠，快屋里坐，外头冷！

三人进屋郭父（在屋内椅子上坐着）：小楠来了！

刘：伯父，您好！

郭父：小楠来了，到了这就跟自己家一样！

郭母：看你说的啥话，本来就是自己家！小楠，这一路怪累的，快坐下喝口茶润润嗓子！（拿暖瓶倒茶）

刘：阿姨，我自己来！（抢过暖瓶）

郭母：我说郭军他爸，你咋还坐着不动嘞？赶紧买菜去！

郭父（起身）：小楠啊，你跟郭军先说着，我出去一会儿。郭军，你要是欺负小楠，看我回来不收拾你？！（转身哼着小曲离开）

郭：妈，你快去做饭吧，我肚子都敲大锣了！

郭妈：好，好！小楠，你先喝着茶（到厨房拿菜刀切菜）（屋内只剩郭军和刘楠两个人）

郭：刘楠，我有个小请求！你……你能不能去厨房喊声“妈”

刘：郭军，合同里可没有这一条啊

郭：疏忽，疏忽！这样吧，你喊一声“妈”100块

刘：嗯……看在兄弟一场的份上，楠姐姐我豁出去了！

刘（起身鼓足勇气，清清嗓子）来到厨房：妈，我来帮你做饭吧

郭妈惊愕一会儿，然后：唉，好（刘楠和郭妈一起做饭，说笑的场景）

郭听到刘楠喊妈的时候：噢耶（单手握拳）

然后灯光变暗，所有演员的声音变小。

旁白声音：见到刘楠这样一位才貌兼备的准媳妇，郭军父母都乐疯了，热情的接待了刘楠。郭军有姊妹三个，一家子其乐融融的场景让独生子女的刘楠好生羡慕。春节来了！（屏幕上出现饺子，倪萍，鞭炮图片）

新衣服，饺子，倪萍，鞭炮让这个世界洋溢着浓郁的年味。（配乐：鞭炮，喜庆音乐）

三天很快过去了，刘楠要走了！郭军心里有点感伤，但又不知道为什么。）

第四幕：

郭：刘楠，这次真的好好谢谢你，不然我都不知道该怎么办了

刘：这都是小事……郭军，我觉得你人挺不错的，怎么一直没有找女朋友啊

郭：我没房没车，谁会看得上我啊！光顾着说我了，刘楠你呢，既漂亮，又善解人意，竟然是单身，太不可思议了

刘：（摇头）郭军，其实，这几天我过得挺开心的，谢谢你。

郭：该说谢谢的是我！对了，这是你三天来的酬劳，一共900元，你数数！

刘：（没接钱）郭军，我也想回家了！

郭：好啊，我这就给买票去

刘：等等，郭军，你知道我为什么跟父母闹别扭吗！跟你差不多，我爸妈也非让我回去相亲！

郭：那你赶紧回去吧，兴许你的真命天子就要降临了

刘：降你个头！那人照片我看了，整个一小泉纯一郎，ws得不行！郭军，你也帮我一会吧，假装我男朋友跟我回家。咱俩一报还一报，算扯平了。合同还用原来那份（掏出合同）

郭：这个……我同意！但我有一个条件，租男友的时间要改长一些，三天不过瘾。

刘：说吧，改多长？时间太长我可付不起租金哦

郭：一万年，免费赠送（年会小品剧本）

刘：……

（刘德华：爱你一万年）演员集体上场鞠躬，谢幕：愿天下有情人终成眷属！

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