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老伴上场。

老伴：老太婆

没人应。

老伴：老婆

没人应。

老伴：亲爱的

没人应。

老伴：美少女

海燕推门，进客厅，怒。

老伴：又生气，你可咋整，一天到晚总生气，早晚得气出病。

海燕静坐，不说话。

老伴：你倒是说句话呵，实在不行也得放也得弄个声儿啊，不能总搁在肚子里，不是我吓乎你，你这时间长了就在里面容易发酵，变成沼气，最后自燃。

海燕：不跟你过了，我要跟你离婚！

老伴：别介，一生气就离婚，一生气就离婚，能不能换个词？现在都叫离异了。

海燕：你当我跟你说笑话呢？！

老伴：恩，你都怀孕了，扯啥呀，还拿自己当文艺小青年呢。

海燕：你还好意思说，我都这大岁了还能怀孕，你也不好好对待对待我，我不给你生了。

老伴：我咋不好好对待你了？我每天做饭、洗碗、洗衣服，给你侍候得服服帖帖的，我哪不好了？

海燕：你不会浪漫。

老伴：天地良心，我还不会浪漫？我领没领你吃过肯德基？

海燕：人家过情人节，都送点礼物啥的，就你呆呵地。

老伴：我不送你花了么？

海燕：在阳台揪两根葱骨朵！那也叫花？！

老伴：好歹是个意思，那玩意挺老贵，还不如买几个肘子回家啃呢。

海燕：心疼钱是不？！我要给我儿子找个好爹，有钱的爹，省得跟你受罪。

老伴：就你？你长得像章子始还是宋祖英啊？

海燕：我就是不化装不捣饬，要不比她们还好看呢，那都给那帮老爷们电蒙灯了。

老伴：是么？那你找。

海燕：我就找，怎么的。

老伴：有钱的好找，有钱还得缺心眼的困难点。

海燕：你说那没用，困不困难就不跟你过了。

二白话：海燕在家没啊？

海燕：听见没，找我的，在，进来吧。

二白话进屋。

二白话：呵呵，都在呢。

老伴：唷，东南西北龙卷风，是哪股风给你吹来的？

二白话：大哥真会开玩笑，我这么重，要吹那也得是飓风才能吹得动。

老伴：那你赶紧跑国外吹去，别把我们都连累了。

海燕：老长时间没见着了，快坐。

二白话（坐）：呵呵，我刚从国外回来。

海燕：是么，刚从国外回来，听到没？！人家刚从国外回来呢。

老伴：听见了被遣送回来的啊？

海燕：咋说话呢你？

二白话：不是，自从上回被海燕拒绝了之后，我就去了美国，一直在纽腰（约）第五大该（街）做生意，生意做得挺成功。

海燕：是么！

老伴：那你这么厉害，不在外头好好呆着，回来得瑟啥？跟你说我们这现在打假打得挺厉害的，专门对付你们这样一没批号、二没手续、三生产日期不详的半成品，危险社会不说，还老威胁家庭安全。

海燕：别理他，他那是妒忌。

二白话：海燕哪，你还那样，一点都就这肚子大了点。

海燕：胖的。

老伴：胖，那这是实话，她现在可能吃，一顿顶过去五顿。

二白话：大哥，你可长点心，那女同志能吃怎么了，她，她，她就再能吃也没有猪能吃，那猪吃完了就知道睡，那海燕还会陪你说话呢！

老伴：听到没？

二白话：我大哥真幽默，这是给你们的礼物，这个给你，还有这个给我大哥的。

海燕：这怎么好意思，大老远的，还带礼物来，老头子，这个给你的。

老伴：还有我的呢？给东西也不好使，这么多东西都是托运来的吧？

二白话：不地，我开车，搁在后背箱带来的。

老伴：从美国能开车到中国？是走水路还是空飞啊？

二白话：从西伯利亚大陆绕过来的。

海燕：越渴越吃盐呢，咋还饶着走，费油不。

二白话：那啥主要是省点过桥费啥的，车还超载呢，是不？！傻样。

老伴：那是，美国警察可不是吃干饭的，世界警犬么。

海演：真不简单。

二白话：呵呵，没什么，我有证。

老伴：啥驾证这么解劲，带国际通用地？

二白话：A4B5外加6个C。

海燕：你看看人家，从那老远开回来的，多有能耐。

老伴：你那车还健在么？

二白话：门口停着那个就是！

老伴：没看着，哪个？

二白话：就是那个，红色儿的。

老伴：有车牌没啊？看不清楚呢。

二白话：美A3344521

老伴：车屁股上头怎么还安个油烟机？！

二白话：外国人哪都讲究环保，哪辆车都必须装上烟机，减少污染，要不不让上道，我这是侧吸的，他们当地车都是欧式的。

海燕：你说那外国人，就是有办法。这礼物这么贵重，还是那么老远用这么高级的车拉回来的，要我们怎么感谢呢。

老伴：是得好好谢谢，这里头是什么，打开看看行不？（拆开包）什么东西，花花绿绿的？你别给美元哪，我们两口子可不会花，现在一美元能买几个土豆我都不知道，

海燕：哎呀妈呀。

老伴：啥玩意，别捂着（揽回来）美国那旮的都这么送礼的么？！怎么一袋子全裤衩子，配两背心子也行呀。

二白话：那是内衣，在美国送内衣的意思就是关系非常近，很好的朋友。

老伴：送两个意思意思就行了呗，还整这么多？！

二白话：一天一个色儿，代表一天一个好心情。

海燕：你看看人家，多知道浪漫。

老伴：没看出来，出了趟国，还会整洋事儿了！（看袋子）绿的、红的、白的、黄的、紫的、蓝的、黑的、灰的，这怎么还多出一个色儿，星期几可以套俩穿哪？

二白话：你看错了，那个是海燕的那个恩恩。

老伴：噢，给你恩恩。

二白话：我在美国有一对非常好的朋友，斯通夫妇，他们俩感情可好了，非常的恩爱，有一回我去他们家串门子，也送了一套内衣给他们，没多少时间他们就离婚了。

海燕：为什么啊？

二白话：他们之间出现了第三者，家庭破裂。

老伴：那第三者是不是长得比较黑？

海燕：你别介意，他不是说你。

老伴：他长得那么报屈，也不像。要怪就怪姓不好，姓啥不好，姓斯通。

二白话：大哥还是那么幽默。

老伴：你今儿啥意思，给我们两口子送这玩意，想让我两口子散伙呗？！

二白话：不是，我就是来看看老朋友，这么长时间没见面了，你们过得挺好的呗？

老伴：是啊，你没来之前挺好的，现在就不咋好了。

海燕推了老伴一下。

老伴：没事你走了我俩就又好了。

二白话：感情好我就放心了。

老伴：不好也不用你担心，好白菜都得让猪拱了，你是猪，可我媳妇不是好白菜呵！你别惦记了。

海燕：你再说一遍？！

老伴：咱不当那破白菜，咱是西兰花。

海燕：你在纽腰（约）第五大该（街）做什么生意？

老伴：是呀，你都做啥见不得人的买卖了？怎么（打量二白话）有钱成这样？开小偷公司了？

二白话：是婚姻服务所。

老伴：骗子集团哪。

海燕：别瞎说，那也是不小的买卖吧？都服务啥呀？

二白话：介绍对象啥的。

老伴：那怎么把自己处理掉呢？

二白话：我不稀罕外国老娘们。

老伴：啥？

二白话：我是说我就觉得还中国女人好，善良温柔，美国大妞太粗暴了，太飙了，像我这么阳刚的男人得找个小鸟依人的，像海燕这样式儿的。

老伴：恩？

海燕：那你那的员工也得不少，都是外国人吧？

二白话：主要是英国人多。

老伴：你不在美国么？

二白话：是，你不懂，别看他们起个名美国，一大半的英国人，要不怎么都说英语呢，英个累世，姑地白啥的这都是英语是不。

老伴：咋我儿子不是这么跟我汇报的呢。

海燕：你不知道就把嘴闭上，没见过世面的，丢人不？连趟远门都没出去过，长这么大都没坐过火车呢还，看见天上有飞机跑，硬说是铁鸟在宇宙集训。

老伴：你好啊，老儿子上回领你去趟省城，你也不怎么地那么巧还遇上个酒蒙子，喝的晕头转向地求你帮忙：女同志，你快帮我看看现在是白天还是半夜啊，我从辽宁桂林来的。你说你多气人：不太好意思，我也不是本地人。

海燕：我实话实说怎么了。

老伴：你不知道，你能不能问问老儿子？老儿子不在身边呢吗？

二白话：哈，哈，我怎么感觉，你俩是不是在说笑话呢。

老伴：看见没，谁再说你智商零下的，打死我都不带承认的。

二白话：你俩，怎么，还带这么玩的啊？

老伴：正经两口子没点小节目，能过这些年哪。

二白话：看你那死出，这气氛咋还，整尴尬了！

海燕：你别理他，咱俩说。

老伴：咱俩说，让他能干点啥？

海燕：我没跟你说话，我俩沟通感情呢，你别瞎掺言。

老伴：沟吧你就沟吧，等你俩沟通完了，咱俩感情就没了。

海燕：别理他，他有病，一直没有好。

二白话（小声）：是么，什么病？

海燕：老年痴呆，每天这时候准时犯。

二白话（小声）：看看表，不知道啊，我赶早来好了，海燕哪，你说你这命咋这么苦呢，不给他吃药么？

海燕：他不吃，谁让他吃药，他就骂谁有病。

二白话：噢，大哥，你这病得治，要不时间长了就落根儿了。

老伴：啥么？

二白话：我说呀，你这病不能怕吃药。

老伴：你才有病呢！我好好的吃什么药！

二白话：你看你那损色！

海燕：不让说，一说更厉害了。

二白话：噢。

海燕摆弄手。

二白话：海燕哪，其实我一直惦记着你，我不知道你老头都不中用了，要不我早就找你来了。

老伴：嘿，嘿，嘿，你说谁呢？！

二白话（递过去十块钱）：门口有卖棉花糖的，这些够买五根，在外面都吃完了再回来，去吧。

海燕：让你去呢。

老伴：你就糟尽我吧。

二白话：海燕哪，海燕！这么多年，追我的女人老鼻子了，我都看不上眼。

海燕：都是美国人吧？

二白话（顿）：可不是，不是红眼睛就是绿眼睛，不好看。

老伴：你说那是兔子和豺狼，绿的红的，你应该找非洲黑猩猩结婚，完事儿生个混血儿。

海燕瞪老伴一眼

老伴：瞪我干什么，混血儿老聪明了，肯定比他爹强。

海燕：语言也不通吧。

老伴：那哪能呢，人家在外头呆好几年，外语都老厉害了。

二白话（窘）：会一点点。

老伴：那可得老大个点子了，快跟海燕说几句，她老崇洋媚外了。

海燕：咱俩说咱俩的，不理他。

二白话：我们都用英语沟通的，主要吧，还是性格，她们太直了，有一个长得可像你了海燕，在什么小好屋拍电影的.

老伴：好来坞。

二白话：对，那小屋可小了，还黑黢的。

老伴和海燕愣。

老伴：那导演肯定是瞎子，（比划海燕）这形象的还能拍电影？是鬼片吧？

二白话：真的，她非要和我搞对象，我不同意，她就又自杀又上吊的，海燕哪，我都要崩溃了。

海燕：我能理解你。

老伴：嗨，巧克力英语怎么说？

二白话（递过去十块钱）：大哥，怎么还没走呢，去小卖店买去吧，听话，我俩这搞对象呢。

老伴（接过钱）：你再给我说一遍！

二白话：海燕哪，你家老头每天得给多少零花钱啊？这一会都出去二十了？！

老伴：二十哪够，一天二百都挡不住，你现在不是大款么，哪能差这点钱？！

二白话：那什么，主要是兜里面没零钱，都十万一张的。

老伴：那没事，我给你破开，海燕，去里屋把给你爹烧周年那冥币拿出来几张，我这万元版的也不少，别说十万的，一亿以下都没问题，（冲小老头）拿出来吧？

二白话（求助）：海燕。

海燕：走，咱俩进里屋说去，跟他没有共同语言。

老伴：去吧，你俩好好谈啊。

海燕：你干啥？能不能消停一会。

老伴：这么多年，就没碰到合适的？

二白话：你们不知道，我在那儿太招风了，太有钱了，追求我的太多了。

海燕：是么？！

二白话：我都不同意，后来还有一个为了我要自杀徇情呢！

老伴：噢？那死了没？

二白话：没有，后来救过来了，回头问她，她说都见到阎王爷了。

老伴：那怎么又回来了？

二白话（窘）：阎王爷说她签证过期了，不给卡戳，拒签。

老伴：你那十万元一张的，是不是阎王爷托她捎给你的？

海燕：会不会说点好听的？

老伴：咱不好心么，（冲二白话）现在抓洗钱抓的也可狠了，你可加点小心。

海燕：你还有完没完。

老伴：你别着急，我这不是帮你问问他到底有没有钱么？为了你和你肚子里的咱儿子，以后能过上好日子吗？

二白话：你怀孕了？

海燕：都二个月了。

老伴：你俩要是成了，你都省事了，娶一个再送一个，上哪整那好事去。

二白话：有些事还是亲力亲为的好。

老伴：要说你这人就劳累的命，这白给地还不要么？！

二白话：呵呵呵，我还有点事，就不搁这多呆了。

海燕：你走啊？

老伴：先别走，海燕还没跟你唠够呢。

海燕：就是，好容易来一趟，就再坐一会吧，你在外头呆得怎么样，挺苦的吧。

老伴：是呵，大老板能不辛苦么。

二白话：海燕哪，实话跟你说吧，我哪去过啥美国呀。

海燕：那你这是？

二白话：我这不是在城里摆个地摊卖衬衣衬裤啥的么，后来赚了点钱，再后来又买了一辆车。

海燕：那你这是？

二白话：想找个老伴，现在的女人哪都爱钱，找对象都要有车有房的。

老伴：那你那条件也不错，有车又有房，（冲海燕）你得好好考虑考虑。

二白话：房屋贷款还有20年就还清了。

老伴：那至少有辆车。

二白话：二手的，半年报废56回了，我都用炮线串起来的，这不寻思回来能忽悠一个傻老娘们回去呢。

老伴：那你可真会挑，就知道我们家这位心眼不够使。

二白话：海燕哪，你跟大哥好好过吧，我这智商还不如老年痴呆的呢，我给不了你幸福，十以内的加减法还得按计算器哪。

二白话起身往门外走。

海燕：那啥，不再坐会了？

二白话：不的了，快晌午了去孙寡妇那坐会，混顿饭吃。

老伴：唷，孙寡妇他家的饭可不好吃，老钱头看的凳凳地。

海燕轻踢了老伴一脚，老伴会意。

老伴：没事，她家正好缺个烟机，正好把你车屁股后头那个给她，兴许能让你进屋，你上保险没？那老头脾气不太好

二白话绊了一脚。

海燕：慢着点，你会不会说点好听的，人都走了。

二白话：别送了，留步吧。

老伴：加点小心啊，打不过就跑啊。

海燕瞪老伴。

海燕：你还干什么去？

老伴：他就是不让人放心的主，我得赶紧去公园把老钱头找回来。

（完）

相亲奇遇记

中介公司老板

李：大家好，东边的朋友好吗？西边的朋友好吗？楼上的朋友好吗?沙发哦~没有二楼，（弱音）我想死你们啦！（强音）

首先进行一下自我介绍，本人今年40出头，50不到，60刚过，走过南，闯过北，南湖公园砍过树，伪皇宫里盗过墓，人民大街超过速；净月山上亲过嘴，南湖大桥跳过水，长吉高速轧过腿；体育场里放过羊，妇产医院帮过忙，动物园里骑过狼；会展中心唱过歌，黑水路上当过托，香格里拉掀过桌。07股票、基金缩水，眼看资金足球进网球出啊；08炒房遇崩盘，房价飞流直下三千尺。无奈之中，开个婚介公司，拿人钱财，替人消灾，不不不，是替人相亲。专门帮那些未婚、已婚、离婚、二婚、三四五六七荤八素的物色另一半，无论您是期房、现房、烂尾房本公司均代理销售，不好意思，过去炒过房，说顺嘴了。最近积累了不少宅男宅女，现在时间也不短了，也该组织看相亲了。

第一回合（举牌经过，锣声响起）

倪小姐（超级丑女）上，刘迎上去

刘：哦，你好，你好，

郝：咱们是说国语呢还是说英语？

刘：还是说母语吧，nicetomeetyou

郝：nicetomeetyou，too！

刘：不好意思不好意思，经常看A偏习惯了。

郝：A偏？

刘：对，就是美国大片，Amrican的缩写。做下自我介绍我刘，初次见面，幸会。

郝：你好，我是倪小仪

刘：我还是你大爷呢！

郝：怎么说话呢？我姓倪，倪萍的倪，礼仪的义，你可以叫我MISS你（迷死你），也可以叫我小姨。

刘：小，我还是叫迷死你吧，请坐请坐

郝：我还是叫你刘先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。

刘：好，好，你说

郝：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗？

刘：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，自从喝了母乳，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，你看我的叉腰肌，您看我的肱二头，多健壮！（动作）。

郝：你买中石油了吗？

刘：股票我不买，中石油？中石化，一个特油，一个没实话，我才不买。

郝：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗？

刘：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球！

郝：你怎么说话呢！

刘：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，

郝：好，看来你智商应该没什么问题，下面我们直入主题

刘：还是直接点好。

郝：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容

郝：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。

郝：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我

郝：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗？？第五

刘：您让说句话行吗，我们坐下你就一直没完没了的。

郝：您说。

刘：我这个人就喜欢说实话，您给我的第一感觉就是您长的很爱国，很敬业，很热爱党，能够活下去您还真需要很大的勇气。要不这样吧，您找两个保姆，男的，白天一用个，吃得香，晚上用一个，睡的好。您先忙，回见。

郝：怎么说话呢，太伤自尊了，走了。

二人下场

第一回合结束，完败（举牌）

刘怒气冲冲的去找中介理论

刘：我说丘总，你给我见的那是什么户型啊？

李：怎么了，不是挺好的吗，长得跟艺术家名画似的。

刘：是啊，毕加索的画，相当抽象了。

李：您别急，这么着吧，明天我再给你安排一个。

刘：那好，你弄个户型好的，我就先不推定金了。

第二回合开始（举牌，锣声响起）

马上（男同性恋），探戈舞步，嘴叼着玫瑰花，坐在刘对面

马：你好

刘（环顾）：你跟我说话？

马：是啊，就是你

刘：不是，我这等人，大哥你认错人了吧

马：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看（拿出请帖）我就是马力，Mary

刘：你就是玛丽啊？？？

马：是啊，我是特意来找你的。哥，你皮肤真好，白

刘：你是说我的脸吧，我这是吓的。

马：你真幽默

刘：我说你别这么直勾勾的看着我好不好？我让你看的浑身不自在。服务员，过来，把地下的鸡皮疙瘩扫一下。

马：我不是在看你，我是在欣赏你

刘：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人（抱头，做痛苦状）

马：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功。

刘：你要是能成啊，那就大白天的见到色鬼了（藐视状）。

马：但是后来后来我就明白了，我那是不敢面对。

刘：我也明白了，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。

马：就是，就是，大哥你见几个了？

刘：98个

马：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了（摸老刘的手），你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗？

刘：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐？我们老刘家还指望我传宗接代呢

马：实在不行咱们可以领养一个。

刘：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为，自力更生，不请外援。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊，跟山寨手机似的。

马：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特温暖，特有缘。

刘：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度

马：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，（喷香水递名片）等你想明白了，就打给我，我先走了，88

马下

刘：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回

第二回合结束，崩溃（举牌）

婚介公司

李：这回这个怎么样？

刘：

李：您倒是说话呀？

刘：太

李：太好了吧，我说这个没错吧。

刘：太恶心了！你丫这次给我整个公的！退款！

李：别、别、您别生气，这次我一定介绍一个很high的女孩给你认识。

刘：你这次再晃点我，我就找城管把你这里当作三小给拆了

第三回合（举牌，锣声响起）

张上（精神病患者）

张：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。你就是那丐帮长老吧？

刘：是是，你就是天仙妹妹？幸会幸会（握手）

张：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，

(教老刘手势：两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，左飞飞、右飞飞)

张：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人

（尴尬）

老刘：这么年轻的女孩跟她说点什么啊（小声）

老刘：小妹住哪里啊？

张：华府湾畔国际

老刘：华府湾畔国际？在哪啊？

张妹开始彪

张：华府湾畔国际你都不知道？华府湾畔国际是长春最最高档次的楼盘，我告诉你哦，像什么催真实、饭岛爱、梅艳芳、张国荣都在我们这里住过，你可以想象这里是多么高档了。我们

刘：停、stop、cut！我越听你说的就越感觉不对劲，你刚才说的这几个人没一个活的，你不是推销墓地的吧？

张：我怎么是推销墓地的呢？我就是说我们的楼盘很好很高档。你有父母吗？

刘：废话，没父母我从哪来的呀？

张：你家有四房两厅的房子吗？

刘：没有。

张：对嘛，那就更应该为父母买一套大house了。

刘：（小声说，我住的是联排别墅）

张：我跟你讲，我们这里的华府湾畔国际，地处长春市东7环和南8环交会处。那家伙，是依山傍水、天高云淡、上风上水啊。周边不是大学就是公园，那是相当具有投资潜力了，占地38万平，是长春首席全封闭纯生态园林社区，百分之百的新生活升级版！哦耶！现在，华府湾畔国际推出超值特价房源，买一层赠一层还送一层，什么半地下室啊、阁楼啊、花园啊全部免费赠送。您要是养个花花草草、猫猫狗狗、小蜜二乃什么统统都没问题。超长使用年限到2051年耶，一般人我都不告诉他（小声说）。（突然大声）你说像我们这样的只为百分之一成功人士打造的超级豪宅，享受无限荣耀的房子，你猜要卖多少钱？

刘：我说着怎么也得8000一米吧？

张：错，只要1850！！我告诉你哦，起价只要1850元，很便宜呦！其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了！因为像这种绝版的产品，全国限量版共计88套。现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要1850！而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话（站起大声咆哮），首付只需30000元，就可以把家搬进公园里！不打你肯定会后悔！！（快速彪出）

刘：镇静，镇静

张：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。

刘：是是，看得出来，咱不说房子了。

张电话响

刘：手机，手机，你手机响了

张：啊，在哪呢？啊？在加利福尼～亚洲啊！好好好，我一会儿就过去，你们等我，对了到

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【男】（兴匆匆上）说曹操,曹操到。俺心里正犯嘀咕呢,她就准时出现了。大家说,这和女孩子第一次见面,俺都应该送她什么好呢？送玫瑰,这花里胡哨的东西咱还是免了吧,俺妈说过,这穷人家过日子就是要学会精打细算。你说什么,送礼送血尔。啊哟,你老哥就别拿兄弟俺开唰了。俺连老母鸡都舍不得吃一个,买那洋玩意,俺就更舍不得喽。（挠头状）哎呀,这说着说着就到了。

【女】你好,你好！

【男】（惊愕状）你,你是在叫俺吗？

【女】没错,我是在叫你,大名鼎鼎的见义勇为青年,老远我就认出你来了。

【男】俺真的太幸福了。

【女】算来我还大你三岁呢,你不会介意吧！

【男】不介意,俺妈说了,女大三,抱金砖。看样子俺是真的时来运转了。

【女】干了这一天活,想来你也很饿了吧,咱们到里面找个位置边吃边聊。

【男】好啊！你这一说,俺这里肚子正咕咕叫着呢。

【服】（上）欢迎光临！两位里边请,（引导两位坐下）请问两位想吃点什么？（递上菜单）

【女】挑你喜欢的就行，我无所谓。

【男】这蚂蚁上树，母子相会都是啥玩意啊？

【女】（接过菜单）原来你连菜单都看不懂啊！这样吧！夫妻肺片，酸菜鱼,再来一份西红柿炒蛋好了。

【服】好的！咱们的菜将在30分钟内上齐,请稍等。（下）

【女】（转头问男）看样子你很少下饭店的了。

【男】俺每天四点钟就起床了,为了多挣个五百元,晚上还加班到十点，感觉和今麦郎特有缘，不是好味道俺不要，真的是非诚勿扰啊。

【女】方便面没营养。

【男】俺吃过最好吃的就是陈光标送给咱们环卫工的生日蛋糕了！

【女】陈光标是中国首善，争议不少。

【男】林子大了什么样的鸟没有啊！

【女】青菜萝卜个人喜好，我们不管他。

【男】那就说说咱们扫马路的事吧,这渣土车跑冒滴漏城管也管不好,他们多拉快跑赚大了,俺们腰驼背直累趴了。

【女】咱们农民工缺失最多的就是理解了。

【男】也不全是。

【女】看得出来你今天特别高兴。

【男】单位刚说俺被评上劳动模范了，嘿嘿！

【女】评上劳动模范了，证明你工作出色啊，可惜没啥大不了。

【男】咋没大不了，俺可是有机会进编制的。

【女】说你OUT你还不相信，萝卜招聘都不知道。

【男】俺一天到晚扫马路,冬吃萝卜夏吃姜，不找医生开药方。

【女】你能告诉我，你爸妈都在哪上班吗？

【男】（自豪的）你问俺爸妈在哪上班啊,告诉你,俺爸在劳务班,俺妈还在下水道四班,不懂是吧,说白了就是扒阴沟的。

【女】（失望的）原来你们一家子都是环卫工啊！

【男】一家子环卫工咋的了,三百六十行,哪一行都要有人干,你也怕苦,俺也怕脏,哪来大家的舒适,幸福！宁可脏一人,服务千万家,是俺们全家人的追求。

【女】好,有追求就好,电视上说你今年也有二十三了,难道你到今天还没处过对象。

【男】咱初中毕业那年就追过一个同班同学。

【女】那后来呢？

【男】嗨,别提了。

【女】我要你说嘛！

【男】俺不是姓武嘛,正好她又姓穆。当时俺就给她写了一份情书,信的大意是这样子的：亲爱的M（读拼音mu）：你知道俺在想你吗？希望同桌的你不要拒绝俺对你的一片真心。爱你的W（读拼音wu）。

【女】那后来呢？

【男】后来,俺终于在伤害中明白,初恋无限好,只是挂得早。

【女】对不起,惹你伤心了。

【服】（服务员端菜上）你好,打扰一下,为你们上道菜,这是你们点的夫妻肺片，外送一道花生米。

【女】好的,谢谢！

【服】请问你们是不是喝点什么呢﹖小店可是住?中高低档酒一应俱全.要不要来一瓶。

【女】我来一瓶饮料就行,你呢？

【男】俺烟酒不沾。

【女】好！好样的。服务员,再来一瓶橙汁吧！

【男】（仰头喝干茶水）你不是想要知道结果吗,俺这就告诉你,她当时回了一封信,一封沉甸甸的信。

【女】信很长,是吧！

【男】没有,就一句。

【女】就一句？

【男】对，就一句∶凭什么呀！

【女】那你就和她好好表示表示不就成了。

【男】俺表示过的,我说你是M（穆）,俺是W（武）。M（穆）W（武）。俺们是天生一对,地设一双啊！

【女】挺好啊！

【男】好个屁。

【女】又怎么啦！

【男】她竟然对俺说﹕都什么呀！你不过是俺一脚踩翻的船而已。

【女】那你也不用耿耿于怀啊。

【男】你知道后来同学们都怎么说的吗？MW,不就是俺没大不了嘛。

【女】难怪。

【男】还有更难听的在后面呢。

【女】不会吧！

【男】哥们是脚踏两只船,兄弟你是阴沟里翻船。

【女】好了,咱们不难过了,你尝尝这夫妻肺片。这可是酸甜苦辣尽在不言中啊。

【男】味道好极了！

【女】如果你喜欢,以后我天天给你做好吃的。

【男】（只顾着低头吃菜）那太谢谢你了！

【女】应该的,我最拿手的就是砂锅鱼头了。

【男】（猛一抬头）你不会是骂俺胖头鱼吧！

【女】看你说的,我是说你天天起早摸黑的,一定很辛苦,应该吃得好一点。

【男】俺们农村人,最不怕的就是吃苦受累。

【女】你就没想过车祸猛于虎。

【男】俺会小心的。

【服】（服务员端菜上）你好,酸菜鱼和橙汁,请慢用。

【女】谢谢！（转过头来）可是你毕竟是个环卫工啊！

【男】环卫工怎么了,环卫工就该矮一头。

【女】至少到目前为止有不少人是这么想的。

【男】吃得苦中苦，方为人上人。

【女】就凭你天天吃阳春面，住地下室？

【男】俺这不是自食其力嘛。

【女】自食其力？晴天你是炸酱面，雨天你是落汤鸡。这有什么好。

【男】嘿嘿,不瞒你说,俺还真吃了一个月的面了。

【女】其实你根本就不用过得如此艰苦,年纪轻轻的学门手艺不行吗？

【男】俺要不扫马路了,马路会越来越脏的。

【女】我都要听不懂了,那关你好多事啊！

【男】怎么不关俺的事啊,俺家可是三代环卫工了。

【女】你就打算扫一辈子马路？

【男】是的！

【服】（服务员端盘子上）：你好，你们要的西红柿炒鸡蛋。

【女】你喜欢吃夫妻肺片，就多吃点。

【男】（诧异的）嗳，你怎么不吃啊？很好吃的。

【女】（站起身准备离开）时候不早了，我想我该回去了。

【男】（慌乱中筷子掉落到地上）你不会丢下俺不管吧？

【女】（弯腰捡起筷子）你会遇到更好的女孩的。

【男】（拉住女方不放手）求求你，再给我一次机会好吗！

【女】（苦笑一下）你让我太失望了！

【男】（随身摸出驾照）其实俺有件事情还没来得及告诉你，为了迎接青奥会，俺将从此告别扫帚了。

【女】（惊喜状）你准备开出租车了？

【男】（摇摇头）不是的。

【女】那你怎么说迎接青奥会啊？

【男】俺给单位开电动清扫车啊！

【女】你就这么肯定？

【男】俺进编制的事已经在办了。

【女】（男方牵手被推开）真的吗？

【男】骗你是小狗。

【女】（半推半就的）说你傻还真傻。

【男】（再次拉住女方手）那你答应俺留下来，好不好？

【女】（使劲点点头）嗯！

【男】（唱）天上掉下个林妹妹…

【女】（嗔怒状）讨厌！

【男】那你说我们现在该干嘛？（年会小品剧本）

【女】（用手指餐桌）消灭他们！

【男】（兴奋地）谁说俺没大不了，俺这就堵住他的嘴！（筷子狠狠地叉向盘子）

相亲进行时（精选篇）

年会小品剧本；相亲进行时

背景音乐：《天仙配》

男主持：大家好！欢迎大家收看我们这一期的相亲进行时节目。

女主持：本次节目由猫扑制药厂独家冠名播出！

男主持：一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱。

女主持：一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

男主持：我不是一个成功的男人……当年高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”现在，一想起这话我就想拿猴皮筋弹他家玻璃…

女主持：我也不是一个成功的女人啊，上学的时候我妈不让谈，工作了逼我谈，这三条腿的蛤蟆好找，两条腿的男人怎么就那么难找呢？

男主持：先不说咱俩了……还是先请我们今天的嘉宾粉墨登场吧

男女嘉宾上场

女主持：我们今天的男嘉宾个个玉树临风气宇轩昂，女嘉宾个个知性美丽错落有致。

男主持：请各位嘉宾就座。下面进入我们今天的第一环节……

男女主持：《自我介绍》

女一号：我来自云南元谋……

男一号：我来自北京周口……

女一号：伸出我毛茸茸的小手……

男一号：我轻轻的咬上一口……

女一号+男一号：爱情，让我们直立行走

女二号：女博芳龄二十八，之乎者也要呆傻；相亲如同上考场，剩女不能耽搁啦；知性美艳加妆扮，粉面桃花迷死他。（拿出小镜子，粉饼）

男二号：帅哥年少三十整，朝三暮四婚未成；花草需要阳光露，男儿渴望有归宿；我，急切的渴望有个媳妇。

女三号：对面哥哥好帅啊（花痴的眼神）。我叫丁小妹，年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！我的口号是：像男人婆一样去战斗！

男三号：我是个成熟男人，但是我的长相很年轻，体形魁梧，给人一种大哥的感觉。我，就是一朵含苞待放的鲜花，一定要有上等的牛粪才能相配！

男主持：你要是鲜花，牛都得憋死了……开玩笑的啦！俗话说得好，男人忽悠女人，叫调戏。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，这就是爱情了。

女主持：不知道我们今天的各位嘉宾对爱情有什么看法呢？对自己的另一半又有什么希望呢？下面进入我们的第二环节《你追我赶》。

女二号：我刚才魅扫男一号很久了，想跟他聊聊。男一号，你平时有什么爱好呢？

男一号：我的爱好很丰富，喜欢打球，喜欢看电影，……（细看女一号，投其所好）喜欢读书，从火影忍者到蜡笔小新，我都是知道的。

女二号：真的啊，我也最喜欢读书了。你有没有读过大仲马、小仲马的作品呢？

男一号：（茫然状）没有，我对畜牧业不感兴趣……不知道你有什么爱好呢？

女二号：我比较喜欢唱歌。

男三号：能现场来一段吗？

女二号：公子请自重！小女子只相亲不卖艺！

女一号：男二号，你觉得爱情和事业哪个更重要呢？

男二号：肯定是事业啦！有了事业，爱情还会远吗！你觉得呢？

女一号：肯定是爱情重要了。但我的老公一定要有事业。这样我就可以事业与爱情双丰收了。我问你，结婚的钱你赚够了吗？

男二号（害羞状）：其实，钱，我早就攒够了

女一号：哇塞，你有多少积蓄啊？

男二号：人家把每天的早饭钱省下来，已经攒足4块5了，你再出4块5，就足够我们领证了……

女一号：靠！就9块钱还要跟我AA制啊！干脆老娘我娶你得了！

男二号：好好，我们结婚了就先租个房子住。

女一号：那我还不如租老公呢……

男主持：其实有多少钱不是最关键的。毕竟很多有钱的男人要不是名草有主，要不就是企业家二世祖，投资一个绩优股还是不错的选择。

男三号：这话说的是，像我，现在手里握着大把的股票了，只等一抛，我就有大把大把的钱了。

女三号：这个选择太明智了。男三号：等我抛了股票，就先把房子好好装修一下，沙发要意大利的，窗帘要美国的，笤帚也得要柬埔寨的……

女三号：还有还有，屋子里一定要有书，这样才像个文化人！

男三号：对，我买了很多书呢，像什么世界人体大全、人体广告、人体油画，什么人体广告模特……

女主持：怎么都是人体啊？别人一进你们家，一屋子的人体，吆，进澡堂子了……

男三号：明白了，像这类书我就藏在枕头底下偷着乐！……这文化人就是好，含蓄！

女主持：经过刚才的两个环节，我们的嘉宾对彼此应该已经有了一个大致的认识。下面，我们的嘉宾将进行才艺展示！广告之后，不见不散！

男主持：好，下面进入我们节目的第三个环节，才艺展示。

女主持：今天我们的几位嘉宾将共同为大家带来一段热舞……

男主持：让我们拭目以待。

才艺阶段：男女嘉宾集体跳舞，背景音乐《洗刷刷》

男主持：欢迎大家回来。

女主持：接下来，将由我们的男嘉宾将礼物送给自己心仪的女嘉宾，究竟能不能配对成功，还要看两位的缘分！

男主持：是啊！这世上有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

女主持：有请男一号。

男一号献花给女二号

女二号：你以前谈过恋爱吗？

男一号：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

女二号：哦，是去世了啊。对不起！那你这些年是怎么过来的啊？

男一号：满面尘灰烟火色，两鬓苍苍十指黑。

女二号：真是不容易啊。你见到我的第一面是什么感觉啊？

男一号：忽如一夜春风来，千树万树桃花开。

女二号（害羞状）：春风一等少年心，闲情恨不禁。

男一号：红杏枝头春意闹。

女二号：一枝红杏出墙来！

男一号：女二号，我想对你提个问题。

女二号：好，你快点讲。

男一号：这个问题......你可以回答，也可以不回答。你想好了再回答，没想好你千万别回答。你不着急吧。没想好你乱回答，容易惹出事来。你真的不急吧。

女主持：我快要吐血了。

男一号：算了，我还是不讲算了。

女二号：你不讲我讲。我问你，我们两个什么时候结婚？说句痛快话。

男一号：咱们俩这速配不到几分钟，当着这么多的人面，你就说到结婚，真是羞死人了。

男主持：我宣布男女嘉宾速配成功！

男一号：这就算成功了啊！

男主持：可不咋地！我俩主持了这么多期的节目，你们可是头一对谈到结婚的！让我们一起祝福这对新人，有请男二号。

男二号：心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！嫁给我吧，让我的心不再彷徨！

女一号：要珍惜生活，上帝还让你活着，就肯定有他的安排。你喜欢我哪一点呢？

男二号：你是电，你是光，你是唯一的神话……

女一号：你爱我有多深？

男二号：为你生，为你死，为你半夜偷玉米，不，偷人参果。

女一号：你能爱我多久？

男二号：出来混，老婆迟早都要换的！

女一号：就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不嫁给公癞蛤蟆。

男二号：我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀!

女一号：天生丽质难自弃，只因未到伤心时。

男二号：我自横刀向天笑，留取钻戒待后人。

女一号：哼，走人啦，怎么会遇见你，我得回去查查黄历，是不是今天不宜相亲。

男二号：仰天大笑出门去，无人知是荔枝来。

女主持：人生就是一场杯具啊，我们谈的不是爱情，是寂寞。有请男三号

男三号拿手表递给女三号

男女主持：哇！手表！

男三号：感谢啊！首先来说明一下，人的生命是由时间来计算的，而计算时间的是什么呢？是什么？是什么？

众人：手表！

男三号：没错，就是手表。而朋友们有没有一块好的手表呢？今天，我非常负责人的告诉大家一个好消息，我公司最新推出了纯黄金钻石手表，首次登陆亚洲已经两周了！

女三号：这块手表即将来到您的面前！

男三号：没有问题，马上来到大家身边！它具有瑞士精密性、纯黄金打造，上面镶有精美钻石。它具有防水防震价格便宜等诸多优点。

女三号：哇塞！优点如此之多，那么这块表是纯黄金的吗？

男三号：绝对纯黄金！你看，闪闪发光的是什么？

女三号：闪闪发光、璀璨夺目的那是钻石吗？

男三号：对，没错，就是钻石！闪闪发光，足可以闪亮到你的眼睛！

女三号：天哪，实在是太闪了！那么，观众朋友们，你们一定想知道这块表的价格吧！

男三号：这款表在欧洲市场上的价格是四万八千八百八！

女三号：天哪，实在是太贵了！

男三号：不要着急，你要着急！我们是首次登陆亚洲市场，它的市场价只要两万八千八百八！

女三号：不可能，太便宜了。观众朋友们，赶紧把打电话订购吧！

男三号：不要着急，不要着急！我们首次登陆亚洲市场，它的价格挥泪、掉血只要九九八！

女三号：天哪，太便宜了！

男三号：绝对便宜！而且它不是九千九百八，也不是九百九十八，而是九块九毛八！

女三号：哦~（晕倒，女二号、女一号扶走）

男三号：观众朋友，现在拨打我们的订购电话，还有可能活的我们随即赠送的价值5000远的纯白金项链一条，赶紧拨打电话订购吧！……（男一号、男二号拉走，高阳拳打脚踢）别拉我……

女主持：乱了，乱了，这还是征婚吗？

男主持：好，我们今天的节目到此结束。感谢猫扑制药厂的赞助。

女主持（问男主持）：你今晚有空吗？

男主持（惊恐状）：你想干什么？（年会小品剧本）

女主持（娇羞状）：人家只是想约你吃饭嘛……

男主持：别迷恋哥，哥只是个传说……

女主持：别惹怒姐，姐会让你吐血！

男主持：哦~~

男主持右手挎腰，女主持左手挽上，二人猫步退场

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