泡泡演讲稿之家

计算机病毒 发言材料大全

当大家被要求上台发言并撰写发言稿时,我们总会参考一些发言材料,发言材料在网络上十分普遍,你也许正需要一些发言材料作为参考,请您阅读小编辑为您编辑整理的《计算机病毒 发言材料大全》,希望对您的工作和生活有所帮助。

人物:丈夫30岁上下

妻子30岁上下

景:客厅

道具:一张桌子和两把椅子,桌子上放着笔记本电脑、电话机、几张纸;桌子旁放着一个旅行箱(内有一蓝一红两件女式衣服和一套儿童装警服和大盖帽),桌子底下放着一个搓板。

【丈夫坐在电脑旁,兴致勃勃地侍弄QQ农场

【妻子(头巾裹得严严实实,戴着墨镜)上(神色慌张地)敲门

丈夫:哎,来了来了

【丈夫过来开门

【妻子站在门口没动

妻子:我在电话里怎么跟你说的?暗号都过失一下就开门?万一我是坏人咋办?

丈夫:(恍然大悟)哎对了对了!来,重来

【丈夫把妻子推出房门,妻子重新敲门

丈夫:天王盖地虎!

妻子:仨人斗地主!

丈夫:对方飞机带出俩!

妻子:我有炸弹四个五!

丈夫:跟你合作真是太愉快了哦

妻子:快点吧,我等到花儿都谢了(猛地一推房门进来)快点吧你!

【丈夫痛苦地揉着被撞疼的头,看了看妻子,忽然大笑起来

丈夫:(指着妻子的装束)哎呀,整的挺具体啊,瞧这身打扮,还真把自己当成百万富婆了?

妻子:(摘下头巾和墨镜)可他们说,三天内不把钱打过去,他们就要毁我的容

丈夫:(面对观众)是这么回事,我老婆啊,前天接了个匿名电话,说她得罪了人,有人出钱买她一只耳朵,要想摆平此事,就得付给杀手五万块钱、才能买个平安可把我老婆吓坏了,这不,一个电话把我从出差的路上调了回来,呵呵,女人哪,就是胆子小!这种诈骗的小把戏,至于吗?呵呵

妻子:可他们说的有鼻子有眼的,连咱家地址都一清二楚

丈夫:那还不都怪你?今天这个啥啥会员、明天那个啥啥vip,整了多少会员卡?哎,我说你要美容、健身,加个会员也无所谓,干嘛把个人资料填的那么详细啊?就拿上次来讲吧,大街上碰到个商品信息调查的,就为一包餐巾纸,她死祈白咧、非填够五份不可!连她三舅的地址都写上去了,你说,咱家就缺那五包餐巾纸啊?

妻子:不就填几张表格吗,有啥大不了的?餐巾纸咋了?你少用了?

丈夫:(拿起桌上那几张纸,递给妻子)刚在小区门口碰到派出所的张所长,你看看这

【妻子接过那几张纸,看着

丈夫:现在各行各业,挖空心思扩大业务量,而恰恰有这么一些人,专门收集各类会员的个人资料,针对不同行业的需要在网上销售你的个人资料,就是这样泄露出去,被犯罪分子利用的(转向观众)大家可得记住喽,可别像她这样,把自己的个人信息,满大街地抖搂啦!

【妻子傻眼了,又不期望丈夫继续数落自己,索性使出了杀手锏

妻子:(拖长音、万分夸张地哭了起来)呜~~~~~~~~

丈夫:(急忙好言相劝)哎呀,好了好了,乖,不哭了哦,没啥大不了的,不就是个诈骗嘛,又不是真的

妻子:真的是诈骗?

丈夫:绝对是!

【妻子止住了哭声

丈夫:好了好了,(抬腕看了看手表,示意妻子)快快快,该收菜了

【妻子抹了把眼泪,走到电脑前

妻子:咋?你又换网名了?

丈夫:奥巴牛!咋样?牛吧?谁想在网上找到我?晃荡我?就先查查我哥、美国总统奥巴马的家谱去吧?呵呵,累死他!

妻子:国籍,玛雅?亏你想得出?!哎呀,今天这电脑怎么这么慢啊?

丈夫:谁像你那么菜鸟啊,这QQ资料让你写的,实名刘晓翠,电话号码(指指桌上的电话机),最可气的,家庭住址:西安市金华小区三号楼601室,括弧,门上挂一报箱子,再括弧,华商报、黄色的你说你这整的也太具体了吧?

【妻子语塞,又使出杀手锏,拖长音、万分夸张地哭了起来

丈夫:哎哎哎啊,好了好了,咱不哭了哦乖对了,看老公给你带啥好东西回来了?!

【丈夫拉开旅行箱,从里面取出一件蓝色衣服,递给妻子

丈夫:广交会上淘来的,绝版!穿上试试

【妻子欢喜地接过衣服,在身上比量着

妻子:嗯,好看,谢谢老公(看着正在关箱子的丈夫)哎,你等等,还有啥啊藏着掖着的?

丈夫:没有,啥也没有

妻子

:过失!

【妻子过来推开丈夫,从箱子里拿出一套儿童装警服和大盖帽

丈夫:给咱外甥买的,嘿嘿,不贵,才60块。

【妻子又从箱子里拿出另一件红色的衣服

妻子:不是绝版吗?咋还有一件?

丈夫:是小马那小子,买给女朋友的绝对是绝版,就这两件,让我俩给拿下了!

妻子:小马买给女朋友的?怎么在你箱子里?

丈夫:你这不是急死急活地把我催回来的吗,小马是让我先给女朋友稍回来的!妻子:你们下一站,是去上海,对不?

丈夫:是啊,后天就得赶过去,上海那边的办事处搞的一塌糊涂,我们董事长十分生气!

【妻子从桌子底下拿出搓板,扔在丈夫脚下

妻子:咱家的规矩,你还记得不?

丈夫:坦白从宽,搓板跪穿!

妻子:还有呢?

丈夫:(不自觉地跪在搓板上)抗拒从严,别想过年!反正,都是死路一条!

妻子:老公,你老婆我的脾气,咋样?

丈夫:厚道,那真是厚道!

妻子:有件事,就看你是自己招供,还是自己招供,还是自己招供呢?三条路,自己挑!

丈夫:还挑啥啊?这三条路,还不就一条,主动招供吗?可是你让我,招啥呀?

妻子:(扶起丈夫)哎呀老公,快起来讲话,你说你媳妇我是那记仇的?找后帐的人不?别怕,招了吧!

丈夫:你是不记仇你一般有仇,当场就报了!

妻子:这次,你如果从实招来,咱就把规矩倒过来,我来跪搓板不过,你要是跟我胡然,编瞎话的话,哼哼,尊敬的奥巴牛先生,就是把你哥奥巴马找来讲请,老娘也不认他的卯!

丈夫:(扑通,又跪在搓板上)那我还是先表个态吧

妻子:打算坦白从宽?

丈夫:是是是,从宽

妻子:那就招吧!

丈夫:上个月,和六子他们玩了一会斗地主,赢了380,没上交(指指妻子那件蓝色衣服)这不,都给你买衣服了,没乱花

妻子:这还算个事儿?再好好想想

丈夫:不是这事?那我再没啥可招的了

妻子:没啥可招的?我问你,你那前任女友王小红,现在哪里?

丈夫:卒业后,就回上海老家了啊

妻子:你俩分手时,你最大的遗憾是啥来着?

丈夫:哎呀,这些个陈芝麻烂谷子,提它干嘛呀?!

妻子:(踢了一脚搓板)你说不说?

丈夫:好好好,我说我说当初,她一直喜欢红裙子,可我,直到分手,也没能满足她的心愿

妻子:(举起红裙子)这下,满足了吧?说,啥时候勾搭上的?

丈夫:天地良心!我现在烟酒都戒了,除了没事种点菜,啥嗜好都没了啊。

妻子:你到底说不说?

丈夫:好我的姑奶奶,我真的没有勾引她!

妻子:这么说,是她勾引的你喽?

丈夫:啊是啊不不不不是她勾引的我。

妻子:那还不是你勾引的她?

丈夫:哎呀,我俩谁都没勾引谁!

妻子:你到底招不招?

丈夫:我真的不敢招啊

【妻子步步逼近,丈夫吓得缩进了桌子底下

【桌上的电话铃突然响起,妻子没好气地接起电话

妻子

:喂

【对方不知对妻子说了些什么,妻子面露紧张,扔下话筒,没好气地敲着桌子

妻子:奥巴牛!你给我出来!

【丈夫怯怯地从桌子底下钻出来

妻子:你还敢嘴硬?勾惹人家老婆,(指指话筒)人家老公找上门来了!

丈夫:(一惊,转而笑嘻嘻地)诈我?诈我是不是?好好好,我倒要看看,是你哪个姐妹和你唱双簧呢!

【丈夫大摇大摆地坐在椅子上,按了免提键

丈夫:喂,哪个小姨子啊?我是你姐夫!

电话男性场外音:我他妈是你祖宗!

丈夫:嗨,哪个孙子啊这是?想请吃饭明说!

电话男性场外音:王小红你认识吧?

丈夫:哦啊?王小红?我那同桌的你啊,认识,当然认识接着蒙,接着诈

电话男性场外音:我是王小红的老公!你小子竟敢勾引她,还密谋和我离婚,这笔帐,老子今天要跟你算算!

丈夫:别开玩笑了!你到底谁啊?哈哈,六子吧?你小子,不就上次赢了钱我

先走了,至于吗?跟你嫂子合伙诈我!好了好了,晚上我请客

电话男性场外音:我再跟你说一遍,我是王小红的老公!别以为给老子戴上绿帽子就没事了,告诉你,爷爷我很生气,后果很严重知道爷爷是干什么的吗?黑社会、潮州帮的!

【丈夫顿感紧张起来,啪地挂断了电话

妻子:这可怎么办啊?都是你在外边胡骚情,惹这么大个乱子要出人命

啦呜~~~~~

【妻子又夸张地哭了起来,用纸巾擦着眼泪,一块纸巾粘在脸上【丈夫突然变得轻松起来

丈夫:老婆,你老公影正不怕身子斜!(指指电话机)又一个!诈骗!绝对的!

你信不信?一会他肯定再打过来,看你老公我,咋玩他!

【电话铃又响了,丈夫又按了免提键

丈夫:我说孙子!别跟我玩这小儿科了,爷爷我QQ玩多了,啥企鹅没见过?不就是想在我这弄俩钱花吗?大爷我穷啊,穷的就剩钱了!咋滴孙子?缺钱花?没问题,有钱大家花,随便赏你几个,小意思!不过,你可别给我帐号,我也没有网上银行!要钱,就到我的府上来拿好了!哈哈,菜鸟!我累死你!

【丈夫得意洋洋地掏出香烟点着,把烟盒扔在桌子上

电话男性场外音:芙蓉王?档次不低啊!

丈夫:那是!(忽然警觉起来)你怎么知道我抽的芙蓉王?

电话男性场外音:你太小瞧我们潮州帮的能力了,你家住在哪个小区,就不用我细说了,门上挂个华商报的报箱子,黄色的,没错吧?要进你家太容易了,咱先对对暗号吧天王盖地虎!

丈夫:仨人斗地主飞机带出俩!

电话男性场外音:

炸弹四个五!

【丈夫顿时魂飞魄散,跌坐在地,险些滑到桌子底下

【妻子神色慌张地过来搀扶丈夫

电话男性场外音:怎么着?怂了?快把夫人脸上的纸巾摘掉吧!菜鸟!

【丈夫瑟瑟地把妻子脸上粘着的纸巾摘掉

丈夫:大哥,你怎么什么都知道?

电话男性场外音:这算什么?我说奥巴牛先生,去问问你哥奥巴马,没有我们帮忙,他能抓住吗?

丈夫:大哥,可我真的没勾引你老婆啊,天地良心哪!

电话男性场外音:我没时间跟你墨迹,说吧,你们全家想死想活?

丈夫:想活想活大哥,你有啥要求?具体点

电话男性场外音:我给你20分钟时间,把20万打到我的卡上。帐号,即刻会出现在你的电脑屏幕上够具体了吧?

丈夫:具体,具体可这银行排队,20分钟也不敷啊!

电话男性场外音:少废话!最多给你半小时!要是半小时之内到不了帐,哼哼!爷爷我可是玩枪的咋滴?我说的,还不敷具体?

丈夫:大哥,具体,具体我照办,照办

【对方挂断了电话

【丈夫和妻子惶恐而无奈地对视着,丈夫(如同妻子那样的腔调)哭出声来

妻子:这下完了,都怪你,诈啥世涅?刚才要是抽根便宜的,说不定,他还少能

要点!你别哭了!快想辙啊!

丈夫:还想啥辙啊?你还没听出来?他们可不是一般的劫匪,咱家啥他不知道?你脸上粘了块纸巾他都看得到,我敢肯定地说,昨天我吃的涮羊肉,他都能闻出蘸过豆腐乳,从咱家飞出只泊楷,都能辨得出公母

妻子:那咱们真的把钱给他们?

丈夫:不给能行吗?我奥巴牛再牛,还能牛过【拉登】啊?

妻子:(指指电脑屏幕)帐号来了

【丈夫急忙拿起笔,记下了帐号刚出门,又合转回来

丈夫:老婆,我好怕怕呦我敢肯定地说,咱家楼顶,准悬着间谍卫星,咱家四周,肯定埋伏着几十个狙击手,手持AK47,随时预备对我下手哇

妻子:你打CS呢?哎呀,好了好了,请神容易,送神咋这难唱的?早知道这样,别勾惹人家老婆啊!

丈夫:哎呀,我我真的没勾引他老婆!

妻子:行了行了,赶紧打钱去吧,破财免灾!咋滴?不敢去?

【丈夫怯怯地点了点头

妻子:人在江湖飘,哪能不挨刀?别怕,来,给你壮壮牛胆!

【妻子拿起头巾和墨镜给丈夫戴上

妻子:咋样?够具体吧?

【丈夫点了点头

妻子:那就去吧

【丈夫开门出去,又合转回来

丈夫:老婆,万一我一出门就挂了,别忘了把农场里的菜收了!(看了看手表)再过20分钟,那窝鸵鸟也该下蛋了

妻子:都什么时候了,还惦念你那点破菜?再过20分钟,鸵鸟没下蛋,咱可就挂了!

【丈夫又开门出去,再次合转回来

丈夫:老婆,要不你跟我一块去?

妻子:(啪地一拍桌子)奥巴牛!我倒数五个数,你还不在我眼前消失,你现在就得挂!5、4、3

【丈夫慌忙夺门而去

【妻子坐在椅子上,叹了口气

【电话铃又响了,妻子怯怯地按了免提键,躲得远远的

妻子:喂

电话男性场外音2:喂是嫂子吧?牛哥在吗?我是小马

妻子:他还没起床

电话男性场外音2:还没起床?这分开才几天啊,都老夫老妻了,瞧你们俩,至于吗?告诉牛哥,捎回去的那件衣服,我女朋友一会到你家去取哎对了,跟牛哥说一声,最近有一种最新的电脑病毒,让他这几天上网的时候注意点,可千万别中招

妻子:电脑病毒?

电话男性场外音2:是的,这种病毒可缺德了,可以远程控制你的电脑,自动打开摄像头,进行录像、录音你俩这小别胜新婚的,可得悠着点,别走了光好了,不说了,再见嫂子。

【对方挂断了电话【妻子呆愣了片刻,忽然醒过神来,冲到电脑前

妻子:啊?摄像头该死的!

【妻子手忙脚乱,在键盘上操持着,打算清除病毒

【电话铃又响了,妻子看了看来电显示,气哼哼地来到行李箱旁,从里面取出大

盖帽背在身后,走到电脑前坐下,按下电话免提键

电话男性场外音:还有一刻钟的时间!钱打出来了吗?

妻子:(把大盖帽扣在头上,冲着电脑吼道)打打打,打你个头啊!看清楚了,

老娘我是110的!

【妻子挂掉电话,手持大盖帽,急忙朝门外追去

妻子:(边喊边追出门、下场)老公千万别打钱要打,就打110

其他人还在看

发言材料大全


出租车题材小品剧本;苦与“乐”

剧中人——

QQ:某出租汽车公司总经理

护士:精神病院护理人员,出租车司机之妻

医生:汉口六角亭精神病院医生,乘客。

场外剧中人——

司机之一(护士之丈夫)、交警、外地乘客、出租车司机之二.

舞台布局场景:三分之二为病房,三分之一为街道。

室外——

雪,铺天盖地,街上的出租车全闭着车窗。

一辆出租汽车开过来停在路口等红灯,乘客带着一副眼睛安然地坐在车内。这时西装革领的QQ对着出租车面部非常严肃的跑过去,一边跑一边向出租车里的乘客友好招手。

乘客感到纳闷,不知何故,用疑问的眼光望着QQ。

QQ跑到车窗前,表现出急切样子,用手不停的指着紧闭的车窗。乘客指着QQ问司机说:“他是不是有什么事呀?”司机回答:“不知道”。QQ站在车外,在风雪中仍旧指着车窗,表现出急燥且又关心的样子,不停的打着手势表示让乘客摇下车窗。乘客领会了QQ的意思,一边摇下车窗,一边自言自语的说:“他可能有什么事吧”。乘客把车窗全部摇了下来,问QQ:“有什么事?”。这时QQ突然跳起来对着乘客的脸猛的就是一巴掌说道:“象你妈个苕!”打完拨腿就跑。

乘客不知何故挨打,摸着自己被打的脸,收起被打掉的眼睛下车去追QQ。这时,一交警走过来习惯性的向乘客行了一个礼,指着已跑远的QQ说:“他是个神经病!”,乘客哭笑不得,一手拎着眼睛,一手捂着自己被打的脸自言自语的说道:“这条疯狗!为了打我一巴掌,好热情!”说着垂头丧气的回到车了内,车离开。

灯光息,歌声起:的士版《两只蝴蝶》。

聚光灯陪护士入场旁白:“今天是年三十,我屋里的那个家伙开了一场出租车,9年来都没有在家里过一个年,好说歹说,好不容易让他下个决心,就是金子都不赚了,今天让他在家里好好过一个年.也把个机会他,我和孩子坐在床上,让他给我们娘俩担杯水,享受一下。可院里收了一个重症病人,据说是个老板,很有钱,主治医生非让我来值个班不可,是16床的,嘱咐我检查一下病人的脑反映能力,做好记录,这怎么办?……”说着走向病房。

护士走到病房门口,电话响。护士拿出电话查看,对着电话说:“这是谁的电话,瞎打!有毛病”。护士指着电话对着观众说:“六角亭的院子虽然没有倒,可这六角亭的电话院子倒了。你看,这年三十的,连我这六角亭的护士电话都成热线了,预约还蛮多,不清白”。

护士调皮地一笑说:“对,我来调戏一下他”,护士按键接电话(标准普通话):“您所拨打的电话是空号,请核对后再拨,谢谢!”

场外电话声:“喂!喂……别、别挂电话,新年好,大姐!”

(护士旁白:他还蛮客气,冲着一个“新年好“,还是一个清白的人,我听一哈看)护士:“新年好,请问,你要定床位吗?”

场外电话声:“不、不……我、我、我有床位”电话里显得急切。

护士:“是16床,还是17床,今天我值班”。

场外电话声:“大姐,你误会了,我……你听我说,我是你老公的乘客,我是从河北回来的,7年没有回家过年了,家有年岁已高的老父老母,我想赶回应城过一个年,我知道你老公也有好多年没有回家过年了,我很理解。但我父母已是风浊残年的人,不知过了今年还有没有明年,所以,我想让你老公辛苦一趟,帮我这个忙,园我一个梦。求你了,大姐!”

歌声放大:……我陪你大街小巷翩翩飞,飞越这长江和汉水……

护士:“……”。

场外电话声:“老婆,是我……”护士的丈夫(的士司机)声:“老婆我也想回家过年,我与他好说歹说他就是不下车,不过我也理解他……”。

护士打断丈夫的话:“谁理解我了?……”歌声渐小,退至后台。

场外电话里护士丈夫(的士司机)声:“老婆!对不起,我知道,为了这个车,我好多年没有回家与你和孩子一家人好好生生过一个好年。9年了,每年年三十、平安夜,我都没有亲手给你和孩子到过一杯水,送上一杯茶,也没有给老父老母行过一份孝。到现在为止,老父老母,你和孩子天天为我担心受怕,这我都明白。你知道肖剑吧,他是一名夜班司机,他的父母要求不高,只要每天早上让儿子下班回来带一碗热干面,亲手送到老人的手上,表示儿子平安回家就行了,结果肖剑没有做到这一点,前年他被人杀了,没有给他的父母亲手送上一碗热干面……肖剑带着遗撼死了,想到这些,我心里难过。我也想回家好好的陪你们过一个好年,为你们娘俩哪怕是煮上一碗糊米酒,亲手送到你们手上……我也心安理得……可、可我是的士司机……”

歌声声放大至前台:“……看着太阳起,星星满成堆,何日才偿尽人间苦辣味”

护士擦拭眼泪:“……”歌声渐小,退至后台。

场外电话里护士丈夫(的士司机)声:“今天在汉口火车站,我遇到的这位客人也一样,也长年奔波在外,也是上有老下有小,很想与家人团圆,我理解他的这种想回家过年的心情,自古忠孝不能两全,所以,我答应了他,跑一趟应城。我想对你们娘俩还有老父老母再一次说一声——对不起!

护士:“……,你还没吃饭吧,小心你那个鬼胃病”

场外电话里护士丈夫(的士司机)声:“我在路上随便吃点什么,每次都是这样过的”。

护士:“哦!……,怎么是别人的电话,你没有带电话?”

场外电话里护士丈夫(的士司机)声:“客人好不容易拦下我的车,我向客人说明了我的情况,我不愿意去,客人向我说了好多好话,又向我要你的电话号码,主动为我向你请假,所以他用他自己的手机给你打了电话.老婆,你们等着,我回后一定陪你们过一个好年”。

(护士旁白:等个鬼,那里还有一个神经病等着我)护士对着电话说:“你快去快回,下雪,注意安全,在路上自己买点东西吃,把暧风开着,小心胃病”护士挂电话推开病房,进门。

灯光亮。病房内——

病床的床头写着“16“的床位号,床头墙面横着帖着一个“财”字。QQ挺着腰,直着眼,坐在病床上,双手轮流的打着自己脸,一边打一边自言自语的说:“打死你,打死你,叫你狼心,打死你,叫你狗肺”。护士手拿着病历和手机走过去,把手机放在床头的茶几上。QQ赶紧起身站起,掀起被子只将头拱进去,屁股在外对着护士。

护士:“16床的,起来答话”。

QQ知道护士在叫自己,一只手放在屁上作敬礼状,在被子里大声说:“报告,16床的不在,他收租子去了”。(注:在被子里面设置话筒)

护士:“16床的,出来!坐好敬礼,敬礼应该把手放在脸和耳朵的中间”。

QQ仍旧把一只手放在屁上说:“QQ没有脸,只有屁股”QQ还是不从被子里出来。

(护士回头旁白:病人都怕打针,我吓唬一下他)护士大声说:“护士,拿针来,16床的屁股在外面,正好给他打一针”。

一听说要打针,QQ突然从被子里出来坐在床边,两只手护着屁股说:“16床没有屁股,你看,没有屁股”。

护士:“听话,就不打针”。

QQ指着拧自己的耳朵说:“听话,16床的,听见没有,医生说了,听话就不打针”。

护士问:“姓什么?”

QQ坐在床边挺着腰,两手平放在两腿上,仰着头,直着眼和嗓子回答:“Q”。

护士:“叫什么?”

QQ姿式不变回答:“Q、Q”。

护士:“职业?”

QQ还是不变的姿式:“Q、Q、Q”。

(护士旁白:不清白的人都是这样,然怪要开后门进来的)护士:“16床的,后面的答话再就是4个Q了吧?”

QQ:“YES——”回答护士。

(护士旁白:听到没有,他说“也是”,我要是问100个问题,他有100个Q对付我,他累,我比他更累,他一个个的说,我还要一个个的数)护士:“16床的,听话,好好回答,不然,给你打针”

QQ又拧着耳朵说:“16床的听话,16床的不打针”。

护士从头问:“姓什么?”

QQ:“Q”

护士:“叫什么?”

QQ姿式不变回答:“Q、Q”。

护士:“职业?”

“……”QQ伸出三个指头。

(护士旁白:他又准备说3个Q的,怕打针,所以伸出三个指头)

(护士接着旁白:病历写着他是叫QQ)护士:“我是问你,你是做什么的?”

QQ:“赚钱的”。说完从和包里拿出大小面额的钞票给护士看说:“这都是我的!”说着又从另一和包里拿出“钱纸”也递给护士:“还有这,钱!嘿嘿!”

护士哭笑不得拿着真钞说:“这是用来买东西的”又指着钱纸说:“那是烧给死人用的,知道吧?”。

QQ:“哦,赚钱赚后,QQ活人的钱也赚,死后的钱也赚,小心那边没了钱潇洒,哈哈……”

说着,QQ拿着钱唱起来:“是谁,制造了钞票……(指着护士)你在世上称霸道,有人为你不回家过年,有人为你去疯牢……”。

护士:“别闹,16床,回答我的话,你怎么赚钱?”

QQ停下来说:“嘿嘿!真是笨,"q"怎么写?没文化吧,就是一根棍子挂一个蛋,我是两根棍子两个蛋,卖呀,味道好得很~~~~~”

护士:“你是卖蛋的经理吧?”

QQ:“NO,NO,NO!”

(护士旁白:卤,卤,卤,哦!是个卖卤鸡蛋的)

QQ:“NO,Iamnot!”

(护士旁白:看来这个16床的还是个出口转内销的货)

QQ接着说:“嘿嘿,是卤鸡蛋,是卤鸡蛋,卤鸡蛋的,大大的有”。

(护士旁白:看来卖卤鸡蛋还能发财,真看不出来)护士:“家住什么地方?”

QQ:“竹叶山,是专门卖蛋的,很多很多”。

护士:“哦!在竹叶山开门面,搞蛋批发的,可能还是一个经理”.

QQ:“YES。我们那儿有狗蛋,猪蛋,鸡蛋,鸭蛋,皮蛋,盐蛋”,QQ搬着指头接着说:“还有好多臭蛋、坏蛋、混蛋、王八蛋”。

(护士指着QQ,苦笑摇着头旁白:这是个家伙疯里疯气的,跑到六角亭来卖疯蛋)。

QQ哈哈大笑:“还有氢蛋(弹),原子蛋(弹),炸死你,叭!”。说着,QQ捂着耳朵抱着头恭下不作声,口里不停地念道:“莫作声,莫作声,小心炸死了……”。

床头手机响……

QQ:“原zi弹点火了”,QQ拱进被子,屁股在外面。

护士一边走向电话,一边说:“16床的,那是电话响,不是你的原zi弹,别怕”。

QQ迅速从被子里爬出来,拿起手机(没有按键)说(生硬普通话):“你好,16号服务生为你服务,这里是六角亭,16号床还空着,先生,你预定吗?”

护士抢过手话,一边看手机显示,一边转身微笑着按键接电话:“喂!玲玲新年好!……”QQ在一旁指着护士憨头憨脑的说:“原来是这位女先生要定16床,QQ就搬到楼下去,前客让后客”,说着,QQ爬到床下趟着。

护士接着接电话:“玲玲,妈妈下班就回,你爸爸跑长途去了,一下也会回的,你还是让奶奶过来陪你看电视,磕睡来了你先睡好不好……什么,爸爸没带药,不会有事的,听话,妈妈正忙”。

护士挂电话,在病历上做记录并叫QQ:“16床!”没人应场,护士又叫:“16床!……”

QQ在床下回答:“16床在楼下”。

护士回头见QQ不在床上,慌忙找人,又大声叫喊:“16床,16床……”一边叫一边自言自语的说:“这六角亭的院子莫真的倒了,那我就掉得大”说着护士慌忙跑出病房。

QQ从床下爬出来,在床上拿起枕头,双手做一个开车的动作,大声叫道:“嘀嘀吧吧,呜——喇叭一晌,黄金万两,滚子一动,租子往我这里送,哈哈,我发了,我有好多钱”说着,QQ突然停下把枕头向地下一丢说:“咱现在有了钱,想骗大奶骗大奶,想养二奶养二奶,想搞三奶搞三奶,妈的一次搞三个,老子送一个,儿子送一个,好事不给外人,QQ留一个”停顿一会后QQ向自己打了一耳光坐在地下突然哭起来说:“不干不干!妈妈说酸奶1块2,只能喝~~~~~”QQ停止哭,又突然笑道说:“嘿嘿,酸奶给儿子,他顶爱喝酸奶了”。

护士慌慌张张推门进来看见QQ在坐在地上,显得哭笑不得说:“16床的,你是什么时候进来的?”

QQ坐在地下说:“报告,QQ昨天坐的明天的飞机,今天早上飞进来的”说着QQ从地下爬起来做着飞的动作满场跑,口里不停地说:“哈哈~~~QQ有钱了,QQ出国考察了,殴洲,美洲,大洋洲,亚洲,非洲,糊米粥”。说着QQ停下来对护士说:“你知道非洲吧”QQ做了一个飞的动作:“飞洲!飞洲!飞的那个神舟7号,嘿嘿,你跟他们一样没知识”QQ又神秘地你护士说:“那里的小姐比QQ还漂亮,QQ给你派一个”QQ指着护士说:嘿嘿!别不好意,头儿就比你的脸厚,QQ派,他们就收”。

(护士旁白:不清白的人都是这样的,习惯了)护士无可奈何地说:“稀乱!我是问你什么时候从楼下上来的,唉~~~~”

QQ拧着自己的耳朵说:“16床你是什么时候从楼下上来的?”QQ用手拧着耳朵拧向床边,拱着腰望着床下说“楼下没人啦”。

护士又哭笑不得说:“16床的,好好的坐在床上,再不听话给你打针,我问你,你就回答我,好不好?”

QQ在床上坐定说:“16床听话,16床不打针”说着直着腰,双手平放在双腿上坐在床上木偶似的不动。

护士:“你在哪里工作?”

QQ:“六角亭”

护士:“来这之前在哪里工作?”

QQ:“我有明片,明片明片,明着骗”说着QQ拿出明片恭着腰递给护士说:“多多关照,加强合作,酒足饭饱去洗脚,那里的小姐由你点,千万不要当老婆,一切消费都由我,过后不跟司机说,谢谢!”。

护士接过明片看,望着QQ露出惊呀的样子说:“QQ出租汽车有限责任公司,总经理……”护士拿着名片对QQ说:“你这神经经理,还真看不出来,你就是我老公的老板!……”

QQ嘿嘿一笑说:“多多关照,加强合作,酒足饭饱去洗脚,那里的小姐由你点,千万不要当老婆,一切消费都由我,过后不跟司机说,谢谢!”

(护士旁白:“总听我屋里的那个家伙说公司的套路深,搞司机的钱……他现在这个样子虽然神经,但有小儿的脑反映能力,说的都是真话”护士显出个一付思考的样说:“对!我来打探一下,再作分析,看他们是个么套路)。

护士:“16床,你说你有好多钱,都是从哪里来的?”

QQ:“嘿嘿,你真是笨,司机的撒”QQ接着说:“你跟司机一样没头脑没文化。你想呀,他们买车、卖车、换车、提车、撞车、修车,还有保险、年审、办征、医疗、养老统统的、大大的都要钱吧?……我样样赚,只赚不亏”

护士指着QQ旁白:“亏他数得出来”

QQ听到护士的旁白说:“对!对!亏就让司机去亏,赚就让我来赚,哈哈……你没套路,死心眼”QQ显得兴奋说:“司机出钱买车,帮我赚钱,我出脑他出力,我不出钱也能赚钱,哈哈……我发了!”

接着QQ站起来一副神秘的样子:“你莫告诉他们,这是国家机密,要坐牢的,莫作声莫作声,我请你洗脚”。

(护士旁白:这多内容,难怪我屋子里的那个总是跟我说赚不到钱的撒,说公司的费用太多了,我总不相信。管他说的是真是假,今天我就死马当了活马医,听疯(风)声,观疯语(风雨),试着打探一下看。)

护士:“16床,我再来问你,你要好好回答,不然给你打针”

QQ起身立正站好。

护士问:“司机自己出钱买车,你们还能参乎什么?”

QQ挺胸直腰、直眼直嗓木偶似地回答(QQ以下回答:同):“司机自买我不干,不信你去试试看,此项我若不赚钱,头儿、二奶谁来管”。说完,QQ做出一副请的动作,后还原成僵硬直立动作。(QQ以下动作:同)

护士又问:“养老保险、医疗保险你们也可以玩秤?政策有规定的”。

QQ回答:“养老保险你莫说,医疗制度政策落,司机个个没头脑,上面来查去吃喝”。

护接着问:“保险你们也能搞?”

QQ回答:“公司、保险一家亲,都把司机和包盯,收保100买50,代班出事收押金”。

护士:“你们开的修理厂怎么搞?”本文转自.

QQ说:“修车套路你不知,只有司机实在痴,小病也把配件换,配件工时把钱赚”。

护士:“年审ban证你们还能玩什么巧?”

QQ回答:“年审ban证你不知,能快也要说声迟,司机心里一着急,兜里哗啦出银子”。

护士:“司机不交租子,你们怎么办?”

QQ回答:“每月租子定要交,是多是少我说了,要是到位不急时,到时锁表撬牌照”。

护士:“难道公司没有风险?”

QQ回答:“过去出租有风险,公司帐上没有钱,拿着指标做诱饵,愿者上钩荡子添”。

护士:“你们这样做,就不怕没人干了?”

QQ回答:“每天总是有人进,每天总是有人出,不要担心河无水,自有穷者要顾嘴”。

护士:“司机为你们赚了钱,他们的生老病死你们管不管?”

QQ:“司机有事我不管,他们无事要交钱。这个年头没良心,QQ总是没有脸”。

(护士旁白:唉!真是——流氓作风样样来,的士公司发横财,管他司机辛与苦,反正都是他的菜。护士指着床头墙面上横着帖放的“财”字说:“不错,的确是不讲脸,发——横——财”)。

QQ望着护士说:“嘿嘿!医生,你还没表扬QQ呢?”

护士对QQ说:“还表扬你!我恨不得……”。

(护士感概旁白:前几年,老公从单位下岗,我们扯债拉债、东拼西凑借钱就挂靠在他们公司买了一辆厦利,没日没夜的跑,好不容易把扯的债还完了,开始为自己赚钱的时候要换神龙,没办法,又贷款、借钱换神龙,又是没日没夜的跑,刚把贷款还完,又要换988换爱丽舍,又是一轮的没日没夜,还不知道下一次换什么车。总是在换车,总是在修车,赚不到钱不说,还总在拿钱出去,我们总是在债务中,唉!真是生来奔波的个命、做的个命,你看,这过年都不能回家过一个好年的!)

QQ听到护士旁白说到过年,马上向护士说:“嘿嘿,我要过一个好年,你在隔壁去帮我找一个小姐来,我有钱”,说着QQ拿出一沓钱纸递给护士。

(护士摇头苦笑旁白:那就成了疯男对疯女,正宗的稀乱班子——绝配!)

护士:“16床的,在床上坐好,听话,不许动”。

QQ指着护士说(又是生硬普通话):“好的!你的,八路军的,机关枪的有.我的,汉奸的不许动的大大的有”QQ回到床边,扛着腰,低着头举起双手,木偶状在床上坐好。

这时,医生(在出租车上被QQ打的乘客)推门进病房,护士转身走过去与医生小声交流,QQ还是扛着腰,低着头举起双手,木偶状坐在床上。

医生与护士交流完后走到QQ面前偏下头,看了一下QQ自言自语的说:“这人好面熟,好象在哪见过”,说着抬起手在QQ的眼前晃晃,QQ被惊醒,突然指着医生兴奋状:“哈哈,象你妈个苕!”,说着非常热情地要与医生拥抱。

医生想起来了,旁白道:“他的热情我受不了,后面保证又是一热情巴掌伺候”,说着医生赶紧取下眼睛躲到护士的后面指着QQ说:“他、他是个疯子”。

护士:“废话!不是疯子来这里干什么?”护士指着QQ对医生说:“他的病没有传染,你怎么搞成这样子?”

(医生指着护士旁白:她当然不知道那热情的一巴掌是么滋味!)

QQ围着护士热情地追着医生。

赡养 发言材料大全


小品剧本;《赡养》

彭必:(快速而焦急地出场)钱晓,钱晓,你在那里?

钱晓:(内传应声)唉,我在这里。

彭必:(独白)我的老公啊,和我们家里的宠物狗一样招人稀罕。我只要一

招呼,他就马上到了。让我先审查审查他,看他赶什么呢?

钱晓:(拎着中药包上场)彭必——

彭必:小钱——

(欲拥抱又止)

彭必:晓钱,你在做什么?

钱晓:(敬礼)报告家庭首长,属下正在执行一项重要任务。

彭必:(傲慢地)具体内容?

钱晓:(抬手示意)送药——

彭必:接收人?

钱晓:钱俭——

彭必:她?她的听力听说还是恢复了,就是发音还有点问题?

钱晓:是的,前期的针灸,再加上现在的服用中药,效果还是不错的——专

家说,她如果遇见一个非常激动的喜事,她的发音就可以完全恢复正

常了。

彭必:她现在能有什么能够刺激她的喜事呢?爹在住院,她在治疗——咱们

俩的喜事与她也没有什么关系——

钱晓:那怎么没有关系呢?她也是我爹的女儿啊——

彭必;你是生,她是养,你是男,她是女——

钱晓;那不都一样吗?

彭必:人和人是不一样的啊——比如本首长今天要例行公事——

钱晓;(无奈)检查?

彭必:对啊,你说说,检查者与被检查者能一样吗?

钱晓:是啊,不一样——

彭必:对了,那你就执行命令吧——

钱晓;(敬礼)是,坚决执行首长命令——

彭必:把你兜里的东西全部掏出来——

钱晓:(把衣裤兜全翻过来)报告首长,仅有两元人民币隐藏在里面,现已

缉拿归案,请指示——

彭必:(怀疑地)小钱,真是小钱,你有没有跑、滴、漏、冒的现象啊?

钱晓:没,没有啊——工资卡不已经交公了吗?

彭必:今天重点是检查卡外的部分——象补贴啦,奖金啦,加班费啦……

钱晓:绝对,绝对没有——

彭必:男人吗——一定要学会懂得规矩,千万不能冒犯错误的风险创建小金

库,积蓄私房钱,不然哪,家庭个体法院随时随地会向你送达传票—

钱晓:唔!男人有点小金库和私房钱也没有什么坏处——助人为乐不需要请

示,给四川汶川地震捐款不需要审批——还方便,快捷——

彭必:那可不对,那也是咱们俩的共同财产啊——男人创建小金库,腐败刚

刚软着陆,思想下滑不进步,一颗红心分两处,从此家庭争端起,严

肃纪律难约束,整天就把麻将打,喝完大酒家里吐,红灯黄灯都敢

闯,婚前承诺不算数,没事挺个将军肚,硬充尊贵迈方步——

钱晓:啊呀呀呀呀呀——

彭必:男人积蓄私房钱,统一收支全玩完,有钱四处装大款,弄个小娉尝尝

鲜,工作从此不爱干,业务今后不专研,整天无事逛饭店,洗浴桑拿

没个完——

钱晓;男人——难为人啊,得得得,我可要走了——

彭必:(拦住)你爹的出院费用还没有交呢——

钱晓:(拍脑袋)啊,早知道我就直接送钱去了,可钱都给她了——

彭必:什么什么,什么什么给她了?她是谁?

钱晓:(着急地)她,她,她——

彭必:哎呀我的妈呀,这么多个“她”啊,快说,第一个“她”是谁?第二

个“她”啥模样?第三个“她”多大年纪,第四个“她”——

钱晓:不不不,她是咱家的——

彭必:你在什么时候把她她她变为家里常住人口了?(拽钱晓)你个没良心

的,整天上班,整天上班,现在我看到了,你是上了婚外恋、包二

奶、一夜情的速成班——

钱晓:她是妹妹——

彭必:不弄个年轻的妹妹,那你还弄个老太婆啊——

钱晓:不,就是妹妹——

彭必:你看看,人家还弄个妹妹——社会上说,先叫姐,后叫妹,零零拉拉

叫媳妇——你往媳妇的方向再版走一步,就叫媳妇了——

钱晓:她是钱俭——

彭必:(捂嘴)啊——

钱晓:(生气地)对——

彭必:(也生气地)她有什么了不起的,她也不是你自己的亲妹妹——她是

你爹的养女——

钱晓:那不正是我的妹妹吗?

彭必:那叫养妹,养妹就是你包养的妹妹——

钱晓:你再版胡说八道,我就打你了——

彭必:给你打,给你打——你这个天字号的大傻瓜。你知道吗?我一生最大

的痛苦是自己的钱被别人花了,最大的委屈是花你的钱人却不知道是

你的钱——(抢药包摔地上)你呀,日子真没法过了——

钱晓:(看地上)你看看,把药都弄撒了——

彭必:撒了也活该——人家小姐搞三陪,还有赔有赚呢,有支出,有收

入,可是你就知道搞送温暖活动——

钱晓:我搞送温暖——

彭必:一药物,二送钱,三送——

钱晓:送什么?

彭必:送情缘呗——(唱)我和你有缘啊,我和你有份——

钱晓:唉唉唉,你别唱了,不就送几次药吗?

彭必:你知道那是什么药吗?

钱晓:啥药?

彭必:药呗——

钱晓:啊?

彭必:你爹给你捡了一个好妹妹,你帮她治好病,她给你生情——一夜治好

的,叫一夜情,多次治好的,就叫多情。刚才我不把这包药给你撒

了,说不定还能催出情种万般呢?

钱晓;那我们还是啥关系了?

彭必:情人关系呗(唱)你是我的情人,象玫瑰花一样的女人——

钱晓:啥情人,是亲人——

彭必:对呀,由情人一点一点一点地接近了亲人,没准也许还能来个(亲

吻)香吻呢——

钱晓:你就在这里狗戴嚼子胡勒吧——

彭必:(低头捡起字条并念)补发工资条——钱晓——五千五百元整。(指

字条)这是什么?

钱晓:补发工资条——不不不是——

彭必:钱你一点也没有留?哪怕留下十元钱呢?就剩下两元?

钱晓:没,没,没——

彭必:没什么,全都没了,我呀,跟你过日子算是倒八辈子霉了——钱没了

不算,还让人家弄个神魂颠倒——

钱晓:钱俭,是我爹在垃圾箱里面捡回的聋哑孩子,整个社会都理解她,支

持她,更何况我们——

彭必:我们还没有支持她?又是送药,又是给钱,我还能给丈夫吗?

钱晓:你看,她来咱们家里,爹也得她的济了——爹有病症住医院,她打出

租又陪伴,爹说天热她摇扇,爹说饿了她喂饭——

彭必:对对对,她是大孝子——看见老人有钱就乐的子女——我听人家说,

她还有权力分遗产呢——

钱晓:老人还健在呢,你就想到了继承的事了,你也太超前了——

彭必:你不知道一个名人说过吗:上帝死了,什么事情都会发生——

钱晓:那能发生什么呢?

彭必:原来你家就你一个,现在天上掉下来一个林妹妹,再要掉下来两个,

三个——老人的遗产,就象菜板上的肉馅——越刴越碎。

钱晓:咱们就别惦念老人的那一点什么遗产了——

彭必:我伺候爹了,我就应该得到爹的遗产,这些,我都问律师了——

钱晓:我在法律培训班上老师已经对我们说过:尽义务与继承遗产还不是完

全一回事。遗产不一定得到,但是义务必须履行。

彭必:啥叫义务,义务就是你们那些大老爷们瞎装,乱讲义气所带来的社会

后果事务。

钱晓:你可不在那里瞎掰扯了,等钱俭能说话了,咱们再——

彭必:对啊,她能说话了,就不用比比划划的了——她们当着众人的面,会

娇声娇气地对你叫声:小钱哥哥——对你爹叫声:爹爹——

钱晓:她叫爹也是正常——

彭必:对呀,我的公公,就是“公爹”——公共的爹,大家的爹。哼,大家

的爹就应该大家管啊,凭什么就我一家承包了呢?土地承包还有下一

轮呢?可伺候爹的事——一直没有期限。

钱晓;给老人尽赡养义务,不是农村的土地承包和城市职工工龄买断——一

次性多少年就完事了。你总是这样想,你还叫彭必败呢,你就叫碰壁

了。

彭必:我在这个家里还能不碰壁,还能叫棚壁生辉?

钱晓:尽义务,别攀比,大家有劲共同使,尊老爱幼新风尚,赡养老人牢牢

记,一日三餐粗淡细,外出要避风和雨,勤换衣服,勤清洗,定期检

查保身体,没事常来唠唠嗑,有事不能离开你——

彭必:老人的啥事我都参加啊?

钱晓:对——

彭必:那,爹上厕所他经常忘记而又不可缺少的的东西——

钱晓:送手纸——

彭必:(捂嘴)啊,妈呀,哪有儿媳给公公送手纸的呀——

钱晓:我得走了——

彭必;等等——爹来了——

钱有:(上场独白)早年国外赚点钱,不敢声张只能瞒,可惜老妻早逝去,

一人生活不方便,老来寂寞又想伴,身体康复刚出院,儿女各个都

牵手 发言材料大全


抗震救灾的演讲稿:牵手

一场罕见的大地震,降临到四川汶川。仅仅在一段有限的时光,房屋便被摔倒,摔倒,摔倒。

多少人在这场灾难中失去了生命,失去了亲人,失去了一个个阳光明媚的日子?

所有,所有同胞的眼睛都在关注着灾区,用行动奉献着自己的一份爱心。连同一些国外的友人,都伸出了援助的手。

一队队军人,一架架飞机,一支又一支急救医疗队奔赴灾区。

在被灾难的阴霾笼罩的土地上,每一分每一秒都在回荡着一组组爱的交响诗!

用我们,用我们的爱心和行动,谱写我们众志成城的一个个日子。

阳光会灿烂,月亮会微笑,孩子的眼睛会被水灵灵的希望擦亮。

我们手牵手,手牵手用一种不屈的精神一起去迎接美好的明天!

我们手牵手,手牵手用一种伟岸的气魄一起去迎接美好的明天!

联谊 发言材料大全


小品剧本;联谊

(左边,进场,右边王亮美在一边坐着)

小强:大哥,我还是不去了,

大哥:什么,不去,昨天你不是求我帮你找个女朋友吗,我可是费尽心思的找,难得我找到一个,你就想这样放我鸽子。

小强:可是我害怕

大哥:有什么好怕的,挺胸,收腹,翘屁股,(小强跟着做)观众们,看,多像军人啊,多么威武啊。

小强:大哥,我可以走了吗?

大哥:走?你能走去哪?听我口令,上!.(小强走着走……(马上软下了))你怎么软下来,

小强:上哪儿去?

大哥:前面

小强:前面什么都没有,就有个漂亮的姑娘

大哥:你说王亮美啊

小强:她就是你嘴上说的王亮美啊,真的好美。

大哥:决定了吗

小强:决定了,我要和她做朋友

大哥:就做朋友这么简单吗?

小强:我也不知道我们两合不合得来。(走过去……)

大哥:你怎么又回来了。

小强:我不知道跟他说啥好。

大哥:想到啥就说啥,最重要的是逗她笑,她笑了,就好办事了。

小强:你是叫我说一些笑话给她听就行了。

大哥:你行不行,笑话,

小强:笑话,有听过很多,倒是说得很少

大哥:也行,把你平时听的笑话都说给她听

小强:可是平时我听的都不是笑话

大哥:那你平时都听了啥

小强:尽是一堆废话。

大哥:你都听谁说笑了,真是的,你不知道吗,学校里不可以没笑话,生活里也不可以没笑话,社会里更不可以没笑话,你知道笑话的背后的意义吗

小强:不知道

大哥:今天,我趁大伙都在这,跟你讲解一下,笑话也可以说是人的幽默,如果你说的一个笑话,没人笑的话,就是冷笑话

小强:如果大伙都笑的话呢?

大哥:那当然,当然是热笑话嘛?反意词,冷对热。说了半天,你开窍没有?

小强:我懂了,大哥,说出的话,如果别人听了后的会笑的话,就是热笑话,不笑的话,就是冷笑话。

大哥:不是这样理解的,只学皮毛,不学重点的。你应该说一些会搞笑点的,笑话是从错误中,从生活中,从夸大其词修饰手法中,说出一些出人意料,惊天地,泣鬼神,前无古人,后无来者,人无你有的话。

小强:我明白了,我终于明白了。

大哥:你真的明白了。

小强:嗯,笑话是从错误中,从生活中,从夸大其词修饰手法中提练出来的,说出一些出人意料,惊天地,泣鬼神,前无古人,后无来者,人无你有的话。

大哥:不错,背的挺快,挺熟的,

小强:谢谢

大哥:为了保险起见,我考考你,前面那姑娘很漂亮,

小强:大眼睛美得貌似电灯泡,两眼就像发电厂。

大哥:啊

小强:飞流直下头发长的像瀑布,高不可攀的个头长得像长颈鹿,呀!身材嘛….有点像大象,抱起来会不会太重了。

大哥:行了,你合格了,待会,你就过去,就用这话,跟她说,

小强:好,

大哥:对了,刚刚听你这么形容,我在台下怎么找不到你刚刚所形容的人

小强:我刚刚是说王亮美小姐。

大哥:回来!

小强:怎么了,

大哥:呆会,你别说刚刚的话。那样的话,说给一个女孩子听,就算是我,也会不开心的。

小强:知道了,(刚刚不也说的好好的吗)

大哥:知道就好,去吧。

小强:那应该说什么话。

大哥:见啥就说啥,随机应变。见变则变,不变则不变。

小强:大哥,你怎么不跟上来。

大哥:我在后面做掩护工作。(后人走进后幕)

小强:王亮美小姐,你好

王亮美:你是?

小强:我是刘大哥的弟弟,刘小强,小是赌大小的小,……可是我从来不赌大小,强,是强盗的强,你放心,……我从来没做过强盗,……我祖爷爷做过。

王亮美:我听刘大哥说过了。

(突然气氛很安静)

王亮美看着小强,.小强傻傻的笑了,

小强:(自言自语的说)我终于明白此时无声胜有声的意思了。

王亮美:你说什么?

小强:我没说话,

王亮美:哦,

小强:王亮美,我说个笑话给你听好吗?

王亮美:笑话,好啊,我可喜欢听了。以前我听过一个笑话,笑得我都快进医院了。

小强:我的妈!要是我说了笑话后,不知道你会不会进墓场。

王亮美:快点说,我现在很想听。

小强:我说,我这就说,有两只小鸟在一条直线上相互的飞行,以高达每秒60米的速度推进,突然头对头的相撞,一只小鸟头破血流的,别一只却什么事都没有。你知道为什么吗?(王亮美摇摇头:)因为那只鸟有带安全帽。(王亮美没什么反应)不好笑吗?

王亮美:(想了一会而)问:后来呢?

小强:后来,后来,大哥,大哥你在哪?

大哥:大哥在这,(跑出来)

小强:(离开椅子)大哥,我跟她不合适,

大哥:怎么不合适呢,刚刚我都看你和她聊得很来,差点就要可以开个发电厂了。

小强:你不知道了,我跟她有代沟。

大哥:我不信,你有跟她说笑话吗?

小强:有啊,

大哥:有就行了,

小强:可是,但是…….

(这时王亮美:已经走近他们两)

王亮美:哦,原来你刚刚讲的是笑话,我听得懂。

小强:大哥,你看,她,我,刚刚,我说了……你要我怎么说,

大哥:你别说,人家一个大姑娘愿意听你笑话了,你还嫌什么

小强:我不是这个的意思

王亮美:让我跟你们说个笑话,

小强大哥:你会说笑话吗?

王亮美:当然会,我以前说笑话,还拿过奖。

小强大哥:还拿过奖(有点惊呀的)

王亮美:对,那是我小学的5年级的时候,

大哥:亮美,那你快说给我们两听听

小强:对,

王亮美:好,从前有一种山,山里有一座庙,庙里有一个……

小强大哥:小和尚。

王亮美:错,庙里有一个小妮姑,她做什么,

小强:讲故事,

王亮美:错,她在听一个老和尚讲故事,讲什么

小强大哥、王亮美:讲故事,讲什么故事?从前有一座山,山里有一座庙,庙里有一个小妮姑,她在干什么,听一个老和尚讲故事。

小强拉过大哥说:大哥,这故事,很久以前就听过了。要笑,也是五年前早就应该笑了。

大哥:她都说了,那是小学五年级时候的故事,算一算,说不定她就是那故事的原创者。

小强:可这故事也太无聊了。

大哥:千万别说无聊,勉得伤害一个姑娘的心。

小强:那我应该怎么做

大哥:(笑起来了,小强也跟着笑)哈哈,王亮美,你的故事太好笑了,

小强:对,很久没听过这么好笑的故事了。

王亮美:你们也觉得好笑啊,我以前说给很多人听过,可他们都不这么认为。

大哥:那是他们没有幽默感,让我跟你说个笑话吧。

小强:(拉过大哥说)大哥,你过来,还说笑话,闷不闷。

大哥:你懂什么,你看王亮美,都能说出这样的笑话来,你知道这证明什么?

小强:证明什么?

大哥:证明她长这么大,都没听过一个真正的笑话。

小强:怪不得,我刚刚讲的一个笑话,她都没反应过来。

大哥:亮美,我讲个笑话给你听听,好吗?

王亮美:太好了,我最爱听笑话了

大哥:从前,我家有一只猪,你们两先坐下

小强王亮美坐下了

大哥:从前我家有只猪,有这么大,有这么肥,脖子有这么粗,个头有这么大,耳朵有这么大,(你说的是大象吗)(谁说的?)别打差,一大早就起来,看到一块红萝卜,和一大白菜放在他前面。猪就在想:我又不减肥,怎么不给我猪肉吃。

小强与王亮美没反应。

大哥:不好笑吗?

小强王亮美:后来呢?

大哥:小强,王亮美,你们两站好,我跟你们两照个相,说真的,我还没见过这么绝配的。(照好)好了,我走了,以后有什么事打我电话,我在家一定忠心祝福你们的。

小强王亮美:.大哥,后来呢。

大哥:我的妈,你们两怎么到现大还没反应过来。我走了,祝你们幸福。886

(音乐……沧海笑……(笑傲江湖))(年会小品剧本)

小强王亮美:大哥,后来呢,你还没说呢……

逃课 发言材料大全


校园小品剧本;逃课

(舞台上放置一把长条椅,背景上写公园。甲乙朝公园走去)

甲:阳光如此明媚,让人向往小睡。这样的好天去上学受罪,简直是人生的一大浪费。

乙:(嘲讽)得了得了,酸不啦叽的,告诉你,只要有我在,哼,你休想当上逃课宝贝。

甲:(轻蔑)就你那道行,还逃课宝贝?你也不想想,你是怎么融入逃课这轰轰烈烈的学生造反洪流中来的。没有我,你恐怕还是那傻乎乎的(唱)“小嘛小二郎,背着那书包上学堂…”。

乙:(面向观众)瞧瞧,拉人上贼船,还要人感恩。在学校,见到美女就吹口哨,见到校长就哈个腰,谎说家长全跑掉,在家里,买张奖状搞伪造,带上同学骗钞票,哄得爸妈偷着笑。这个世界有这号人,真是上帝的悲哀,女娲大神要是看到他,估计得撞墙。

甲:(得意)小子,你说说,你现在过上了自由自在,人民当家作主的新生活,是不是得感谢我呀?

乙:(点头哈腰)是是是,感谢党,感谢政府,给了我一个重新做贼的机会。

甲:(不解)什么意思呀!谁让你做贼了!

乙:唉,你有所不知,我吧,真要是去上学了,也就罢了,不上学,无聊得很,就想着去上网、溜冰再K歌,三天两头的,还想上演一出离家出走的时尚戏!没钱总不成吧,家人又不给,只有做贼去自力更生喽!

甲:瞧你那点出息,有理想没追求。整天想着那些花里胡哨的东东。没听说过吗?社会发展这样快,身份证都得换二代,不学刘翔跑得快,迟早变成马大帅。

乙:变成马大帅有什么不好?起码人家也是出了牢房当校长,女儿嫁给董事长。

甲:那人家不是爹娘都哭断肠,带着爷们去哭丧,你就向往?反正我是丢得起那脸,丢不起那人。

乙:(小声嘀咕)起码也比当贼强啊!

甲:谁说就得当贼呀,人穷志不短,再穷也不能当贼啊!要当最起码也得当(拖音)

乙:(急切)当什么?

甲:当——小偷。

乙:嗨,还不是一样吗?

甲:那怎么能一样,所谓“小偷小摸,当场活捉,贼头贼脑,打死不饶。”

乙:I服了YOU。同样的职业你能说出不一样的待遇。要论狡辩,你要是不拿第一,估计没人敢参加评选。

甲:所以呀,小子,有事没事的别想着去做贼,得讲究一点艺术,说白了吧就是得讲究点潜规则。现在哪个行业不是这样啊,

乙:有新意,你倒是说说,做小偷有啥艺术?

甲:小偷的艺术呀,听着啊,比如说,不到绝路不下手。

乙:为什么呀?

甲:咱不是把小偷这一行当成职业啊,充其量只不过是副业,流行词叫兼职,也叫走穴。现在这种情况可多了,白天白领,晚上黑领。

乙:呃,听说过白领,蓝领,金领,怎么没听说过黑领呀,黑领是干什么的?

甲:这都不知道?还想跟我混?电影上那些去干见光死事情的,哪个不是(手在颈部比划)用黑布蒙着面,高级一点的,换成了黑头套。

乙:(恍然大悟)哦,黑衣人!唉妈呀!照你这样说,白天看着人五人六的,到了晚上就变成了黑衣人?

甲:唉!小子有点悟性。看来选你做我的门生,是选对了。

乙:我啥时候成了你的门生?

甲:怎么你不承认?你没发现是我将逃课这门武艺发扬光大,做成了产业?所以呀,我就是你的老板,(拍着乙的肩,豪情满怀地说)跟着我混,不会让你吃亏的。

乙:得得,我怕了你了,你那张嘴,哄人不用抹蜂蜜,骂人不用涂猪油。

甲:(得意)那你还不叫我一声老板?

乙:(不情愿地)老板!

甲:唉,我的乖马仔。

乙:老板,我饿了!

甲:饿了?什么,饿了也得找老板!

乙:我可是把我的身家性命、祖上十八代、后世十九代的声誉都交给你了,难道饿了都不能找你?

甲:(思考)也是,早晨不吃饭,一天腿发软。走,马仔,我带你出去吃早饭。

乙:好嘞!

(两人勾肩搭背地朝上场的方向走,乙突然停住,并拉住了甲。)

乙:不好,老板!你看那是不是老班!

甲:什么!你有几个老板,你小子是不是在跟我玩无间道?

乙:(神色慌张)不是,你看那是谁(右手食指指着前方)

甲:(顺着乙的手指望去,渐渐地睁大了眼睛,猛咽了一口口水,结结巴巴地)老班到这里来干什么?

乙:(突然想起)还不快躲起来。

(二人赶紧躲到了长椅后。丙上场。)

丙:(愁眉苦脸)21世纪当老师——错误;再去当个班主任——残酷;我当了三年初中班主任,每天第一件事情——点数。唉,自从我接手了初三(2)班,每天少两三个人基本正常,全都到齐基本妄想。那些学生早晨到校逛一趟,算给班主任面子,上午出去遛一遭,算给自己面子,坚持一天不离校,算给新来的女生面子。这不,今天教育局长心血来潮,突然间想到我校显示自己教学上的高超,非得选个毕业班来当场指导,为了哪个班级来承受组织的唠叨,校长歪着脖子用了半天大脑,最终想出了抓阄的高招,也怪我早晨起来破天荒地把卫生间打扫,结果(举起右手)右手老兄不客气地让我荣幸地中标。(音乐响起,唱)“愁呀愁,我们臭老九,自从呀学生逃课后,老师的鸿运就到了头。”这不,(雄壮地)为了学校的荣誉,为了个人的薪酬,我就是变成炸弹,也要把逃课的两个混蛋给炸出来,然后(泄气地)好言好语地请求他们跟着我一道为了荣誉而战。可是话又说回来,天大地大,凭我一个跟不上青春节奏的大男孩,又到哪里去找那些言语听起来成熟,行为看起来早熟的小男人?

(在台上走来走去,手扪手。此时甲的父亲丁从三人上台的反方向上台,满面春风,笑呵呵的。)

丁:唉呀!人逢喜事精神爽,豹子连上不能挡,打得赌友脸长长,装得腰包鼓囊囊,这样的喜事你碰上,观众朋友们大声说说爽不爽?嗨嗨,本人四十挂七,小学学历,三十娶妻,当年生子,精的不多,会的不少,尤擅赌博,以此为生,养活妻小。唉,金融危机影响下,赌博行业也是大受影响,以前那些老子们,那出手是一个阔呀,现在呢,比咱还抠。咱虽然是赌民,没有正当的职业,但是咱有一个幸福的家庭,妻子贤慧能干,儿子聪明向学,说起我那儿子呀,我可不是王婆卖瓜,咱说的全是大实话,我儿子今年妙龄17,唱歌跳舞加游戏,电脑滑冰外带形象设计,全面发展,正积极地向陈浩男看齐,起码超过了山鸡。(略顿)什么?你问我陈浩男和山鸡是谁?(卖关子)陈浩男可是香港铜锣湾鼎鼎有名的大人物,从小学到初中,年年被评为五好学生,从老师到家长,人人都是赞不绝口。山鸡嘛?略逊一筹,从小学到初中,年年只被评为三好学生,从老师到家长,人人也只是翘起大拇指。我知道的比你多吧,别羡慕,别嫉妒,这些呀都是我那宝贝儿子告诉我的。我那宝贝儿子,早晨上学不迟到,晚上到家七点算早,隔三岔五还带喜报,期末的奖状是一张不少。这不,孩子他妈说孩子近期表现良好,想要一部手机,刚好,我近期也是手气良好,创收不少,就给他买了一部,现就准备去送给他呢!

丙:(小声嘀咕)天底下还有这样夸儿子的,真是没笑料,有报料。没文化,有废话。

丁:(嘻皮笑脸)瞧瞧,嫉妒的人出现了。我得去会会,争取让他尽早去做基因改良手术。

(丁上前,对丙笑。)

丁:哟,这位朋友,大上午的正是上班时间,(左顾右盼)你一个大男人在公园里溜达啥呀。

丙:谁有那个心溜达呀!人家这是因公逛公园。

丁:(小声)妈哎,肯定是当官的,听咱一赌友说呀,莫说当官很辛苦,起码当官能作主,坏事能说是好事,好事能说是美事。出国旅游说考察,公务需要泡茶吧,体察民情在宾馆,酝酿阴谋在公园。看来这位老兄够级别了,我得巴结巴结,为日后做感情投资。(殷勤地凑上前去)官爷,是不是政府又要出什么阴谋啊!

丙:(错愕)什么…什么阴谋?

丁:哦,是哦,既然是阴谋,怎么能让我们老百姓知道呢?(转对丙笑)不我说错了,是不是政府要出哪个新政啊,你看在这阳光明媚的早晨,咱们两个有缘的男人,相识在这公园密谋门,于情于理总该见者有份,你说是不是啊!怎么样,兄台?透露透露!

丙:(没好气)是,政府是准备出一个收容管理法!

丁:(惊呆)收…收容管理法!莫,莫不是要把我们这号人收容起来,我得问问清楚!兄台,这收容管理法专门收容哪号人啊,像我,呃不不不是我,像我一个朋友彻夜打牌,有家不回的,是不是也得收容啊!

丙:(上下望了望丁)不是像你——朋友这号人,像你——朋友这号人还够不上收容!

丁:(大出一口气)那是那是,像他们也是为了家庭拖累,没办法才两天两夜放着热被窝不睡的,是够不上收容哦!

丙:充其量也只够得上拘留!

丁:拘留?那不是比收容还要重!

丙:是啊,像你——朋友那些人,整天不务正业,构成社会的不安定因素,赢钱了,大快朵颐,输钱了,大盗诞生。那些逃课的学生,虽说让老师头疼,让家长心疼,让自己胃疼,对社会好像倒是真的没有什么危害哦!

丁:闹了半天,是收容逃课学生的,我还以为什么大不了的呢?不过学生逃课危害性也蛮大的。你看看他们吃的穿的拉的花的撒的睡的,哪一样不是家长的血汗钱,他们拿了家长的钱财,不为家长消灾,继承老子的金钱,不继承老子的遗愿,不学老子的优良品德,专学老子的人生失败,哪一样不是极大的危害?

丙:(愣着眼看了丁半天)

丁:(看见丙的眼神)不懂?好像是深奥了点哦。反正,儿子拿着老子给的念书钱就得好好去念书,莫说是逃课,就是上课开小差也得把他们打成老年痴呆。

丙:老年痴呆?

丁:等到儿子都老了,老子早不知哪去了,管他痴呆不痴呆。

丙:哦,这么说,你的儿子也是逃课分子?

丁:我儿子,逃课分子?你还真会血口喷人,冤枉好人。告诉你,我儿子,那可是一顶一的棒,一顶二的强,我告诉你,我儿子虽然个子不高,但是面容姣好;眼睛又大,鼻子不塌;头发不长,刚到脊梁;学习有讲究,作业不往家里留;上学有奔头,天天放学落后头。

(乙随着丁的叙述,不停在甲的身上比划。终于发出声音,惊动丙丁。)

丙:这是谁呀,看起来这么熟悉。

丁:我怎么也瞧着有个眼熟的!

丙、丁:呀!这不是我的学生(儿子)嘛!

丙、丁:太好了,你们居然在这里!(你为什么在这里?)

(甲、乙抓耳挠腮,窘态百出。)

甲、乙:(嘻皮笑脸)老师!

甲:(转对丁不好意思)爸!

丙:(不相信的样子问甲)你管他叫爸!(仔细地看丁)

丁:闹了半天,你是个老师,我还以为你多大的官哪!

丙:是啊,闹了半天,你是他爸,我还以为你儿子在清华哪!

丁:(转为怒,对甲)你个臭小子,上课时间跑到公园来干什么?

甲:呃…这个…

丁:这个什么这个,快说,你是不是来等我拿手机的,老子英俊的脸快给你玩完了!

甲:(若有所悟)啊是是是,爸,您怎么才来?老妈不是说上课前准时在公园交货的吗?

丁:这个嘛,老爸临时有事耽搁了,误了时间!快,拿上手机上课去,可不能让老师着急。(一边交手机,一边使眼色)

丙:(气得脸色发青)这对父子,侮辱太阳底下最神圣的事业也就罢了,还敢侮辱我的IQ。不行,我一定要让他们尝尝我的IQ!(转对甲说)唐同学,如果我没记错的话,你这是本月的第十次逃课,根据对你行为习惯和行事风格的深入分析结果,你在本月完全有望打破上个月的逃课二十二次的最高记录,因为本月的上课时间是二十三天。我分析得有没有道理。

乙:太精辟了,老师。他今天早晨根本没准备来拿手机。

甲:(小声嘀咕)你个臭小子,还没上刑倒先失节了,看我不家法侍候。

乙:(大声)报告老师,他要报复我。

丁:你这个小同学也真是的,这不还没审吗,怎么到撑不住了呢?该打!

乙:(大声)报告老师,他爸爸也要报复我。

丁:哟,你这小子是欠揍是不,把我也给告了。

乙:(慌忙躲到丙身后)报告老师,他们要杀人灭口。

丙:我说这位家长,教育儿子不能这样。

丁:我没教育我儿子,我是教育别人家的儿子。

丙:那就更不能这样了,别人家的儿子哪里能轮得上你教育,人家有爹有娘的。

丁:我这叫路见不平拔刀相助,谁让你这贼小子拿了老子的钱不去好好读书,专门逃课的。

乙:冤枉,我冤枉,我是被你儿子给硬逼出来的。

丁:你还冤枉,我看你是乱讲,我儿子让你给逼出来的还差不多。

乙:老师,我真的是被他逼出来的,他说请我去溜冰,我一不小心就答应了。

丁:那也不能说是被逼的!那是被…

丙:被诱惑的!

丁:对,是被诱惑的!(定想片刻)不对,什么被诱惑的,我儿子不是那号人,他要是会诱惑别人,我早该发财了。

(乙、丙茫然地望着丁)

丁:(面向观众)儿子会诱惑别人,肯定是从老子这儿学的。老子要是会诱惑别人,抓住了三个头和金条,还不诱惑赌友狂跟?嘿嘿,咱倒是想学那本事,可惜学不来。

丙:唐家长,我必须郑重地告诉你,你的家庭教育方式有问题。

丁:(笑呵呵)有问题没问题还不得我说了算吗?儿子是我的。

丙:你如果还是这样的放纵,只会让你的儿子在成长的道路上经历更多的坎坷。

丁:那有什么,不是说不经历风雨哪能见彩虹嘛?

丙:怎么跟他就没法沟通呢?

丁:要沟通,办法还是有的。不过嘛!前提很苛刻,得首先承认我儿子继承了我的优良基因,样样优秀。

(乙、丙瞠目结舌,无语)

甲:爸,你说什么呢?我逃课本来就不对,哪来的优秀?

丁:(笑脸换怒)这小子怎么就这么不识相呢?做朋友的敌人的朋友,不就是做朋友的敌人吗?真是吃里扒外,卖主求荣,让亲者痛,仇者快。

丙:唐同学,你能认识到错误是很好的。知错能改,善莫大焉。跟我回去上课吧。

甲:老班,老师,您能原谅我吗?

丙:当然,老师是不会为难一个能认识错误改正错误的学生的。

(甲、乙很高兴,丙亦很得意,唯独丁愣在那儿,无所适从。)

丙:好嘞,咱们打道回校,再不回去,校长恐怕就得来了。

乙:啊,咱们逃课,还得麻烦校长大人亲自过问哪。

甲:做学生做到这一步,让校长在百忙之中还抽出心来牵挂。值了!

(丙带着甲、乙往回走。丁着急。)

丁:等等我。

甲:(把手机还给丁)爸,从今往后,我要一心向学,潜心修行,。(看着手机)它,已经没有利用价值了。

丁:其实我想说,我是知道错误的,可就是明知故犯。

丙:哦,有点严重,心口不一。

丁:有办法改掉吗?

丙:办法嘛,还是有的。不过嘛!条件很苛刻。

丁:说来听听,只要有办法,什么条件我都答应。

丙:那就得戒赌。

丁:戒赌?老师,能换成别的条件吗?

丙:能啊。(小品剧本)

丁:那快说说!

丙:上班不迟到,到岗不乱跑,下班准时回家报到。丁:上班不迟到,到岗不乱跑,下班准时回家报到。咱做赌民的,能过上那种生活吗?万一咱疯狂地赢钱,忘了时间怎么办?

暗号照旧 发言材料大全


小品剧本;暗号照旧

时间:黄昏:晚霞似锦,壮美夕阳。

地点:休闲广场一角。

人物:宋歌——男,46岁。万霞——女,45岁。

[幕启:台中有“双面摩手转盘”健身器。(无实物表演)

[宋歌急匆匆上。

宋歌休闲广场,喷泉南方,健身器材,“夕阳红”灯箱!还是女方细心,选择了这约会的好地方!即便碰到熟人,(摩转盘)也便于搪塞遮挡!初次见面,暗号莫忘:我赞美“晚霞似锦”,她回应“壮美夕阳”!我先试试!啊!晚霞……

万霞(边应边上)哎——谁喊我呢?

宋歌(打量)啊?真喊来了个老同学“万霞”呀!

万霞呀!宋歌!老同学!多年不见,你怎么在这里?

宋歌休闲广场,(摩转盘)我怎么不能在这里呀?万霞:你怎么在这里呀?

万霞休闲广场,(摩对面的转盘)我怎么不能在这里呀?

宋、万哈哈哈哈……(二人同时看表,表情矛盾急切。同时背白)约会的时间到了,偏偏又碰上了多年不见的老同学!这……(同时向远处张望)幸亏对方还没有到!那就先和老同学聊会儿!

万霞(摩转盘)宋歌,虽然咱多年不见,但我还是经常听到有关你的消息,听说你放着工程师不做,辞职去干民营企业,而且越做越大呀!

宋歌(摩转盘)彼此彼此!我也知道你这个跑到深圳去闯世界的女强人啊!

万霞时光真快!高中毕业到现在,一晃都20多年了!

宋歌可不!如今我儿子都读大学了!

万霞你爸爸妈妈都好吧?

宋歌我妈妈10年前就去世了!我爸爸还好,虽然退休10多年了,可是身体倍棒,吃饭倍香!勤奋好学,福寿安康!

万霞我还记得他老人家的模样呢:国营大厂的工程师,身材魁梧,大眼睛双眼皮的!

宋歌你见过我爸爸?

万霞你忘记了?有次开家长会的时候!

宋歌噢!经你这一提醒,我也想起了你妈妈:中等个,白皙的面孔,戴着副眼镜,一副小学教师的斯文模样!对了!你妈妈姓“党”!

万霞呀!这么多年了,你怎么还记得她的姓啊?

宋歌谁叫咱俩是同桌呢!再就是你妈妈的姓也太稀罕了!哎!党阿姨现在怎么样?

万霞我妈妈今年68岁了,身体也还可以,只是我爸爸去世后,妈妈也成了一只孤燕!老一辈为了我们,吃过许多苦。我现在心里想的,就是如何让妈妈有个幸福的晚年!

宋歌对!孝敬父母是中华民族的传统美德嘛!

万霞可是也有一种人,表里不一!口头上讲“孝敬父母是中华民族的传统美德”,行的却是不仁不孝之事!

宋歌林子大了,什么鸟都有!

万霞宋歌,你真听不出我在说谁吗?

宋歌万霞,你在说谁呀?

万霞听说我高中的同桌宋歌,只顾自己办企业赚钱,不肯奉养老父,把亲生父亲送进了托老所!

宋歌原来你在说我不仁不孝啊!

万霞屈说你了吗?有这事没有?

宋歌把老人送进老年公寓确有此事,但你也确实冤屈了我!

万霞此话怎讲?

宋歌你的观念也应该与时俱进了吧!把老人送进老年公寓就一定是不仁不孝吗?拿我来说,上有老,下有小,中有自己的企业和事业。在市场竞争越来越激烈的形势下,我经常感到力不从心,顾此失彼。所以,我才花了很高的代价把老爸送进老年公寓——也就是你所谓的“托老所”。现在,我可以一门心事地搞企业,老爸在老年公寓也能享受到周到的服务:豪华单间、暖气、空调、电视、电话、卫生间一应俱全;娱乐间、餐厅、医务室应有尽有……万霞,这两全其美的事你说有什么不好?这怎么就叫“不仁不孝”?

万霞老同学!只在物质上赡养老人那是很不够的!我们千万不能忽视对老人的“精神赡养”啊!

宋歌喔?我倒要听听你对党阿姨是怎么搞“精神赡养”的!

万霞最重要的是要让老人精神愉快,老有所学,老有所乐!比如,我鼓励妈妈参加了市老干部大学的模特班,老太太走模特步可来劲了,还荣获了市级奖呢!(宋歌伸出拇指)

我还教会了妈妈玩电脑!如今,老太太上网聊天、发帖子什么的老练着呢!总之,只要是能让老人家兴奋的,俺都操心,都支持!

宋歌这个我们家老爷子也会呀!

万霞宋伯伯也会电脑?

宋歌我把老爸送进老年公寓的时候,怕他老人家在里边烦闷,就专门给他买了一台新电脑,还教会他打字!现在,象发个“伊妹儿”呀,发个贺卡呀,进个QQ聊天室呀,对他老人家来说是小菜一碟!老爸的网友比我的网友还多呢!

万霞哎哟!老同学,看来我确实冤屈你了!原来你对老人的“物质赡养”和“精神赡养”做得都很优秀啊!

宋歌彼此彼此!

宋、万哈哈哈哈……(同时忽有所思)哎哟!(同时急看表,背白)光顾跟老同学瞎喷了,差点忘了正事!(同时四处张望)约会、见面,对方怎么到现在还不来呢?(二人碰面)

万霞宋歌,我看你象是有什么事情!

宋歌没事!就是来这里锻炼身体的!(又摩转盘)

万霞那咱就接着锻炼接着聊!(又摩转盘)

宋歌哎万霞!你刚才说只要是能让老人家兴奋的,你都操心,都支持!我得考验考验你!要是党阿姨想再婚,要给你找个后爹,你支持不支持?

万霞我可不是老封建!我可以毫不犹豫地回答你:只要我妈妈兴奋,我就果断支持!

宋歌表里如一!OK!(伸大拇指)

万霞老同学,假如是宋伯伯想给你找个继母呢?这对你也是个考验啊!

宋歌不是“假如”,而是正在变为现实!

万霞真有这事?那你的态度呢?

宋歌我比你还要积极!不但果断支持,而且穿针引线!

万霞哈哈哈哈……,宋歌,咱俩彼此彼此呀!我也正在为我妈妈的婚事操心呢!

宋歌你妈妈找好了吗?

万霞谈了快一年了!

宋歌你妈妈找的人是做什么的?

万霞是个工程师。宋伯伯找的什么人?

宋歌小学教师。

万霞谈了多久了?

宋歌也谈了快一年了!

万霞咦!都谈了将近一年了!真巧!

宋歌是巧!诶?万霞!我突发奇想呀!

万霞什么奇想?

宋歌你妈妈谈了个工程师,我爸爸也是个退休工程师——不比那个工程师差吧?我爸爸谈了个小学教师,你妈妈也是退休小学教师——不比那个小学教师差吧?既然我爸爸和你妈妈都有意再婚,咱们又都知根知底的,咱俩能不能诶(作双手揉面状)!

万霞你是说,咱俩给父母来个“包办婚姻”?

宋歌这样我们老同学就要成为一家人了!你不愿意吗?

万霞我当然愿意!可这是感情上的事情,既然我妈妈和你爸爸都已经有了自己的意中人,就怕他们不愿意换啊!假如因为我们的介入而使老人们痛苦,那不是事与愿违了吗?

宋歌你说得也对!那就算我白说!

[宋歌、万霞各自看手表。

宋、万(同时)约会约会,时间地点都对!见面见面,怎么见不着面?肯定对面不相识,赶紧来把暗号对!

宋歌啊!晚霞似锦——晚霞似锦——

万霞啊!壮美夕阳——壮美夕阳——

宋、万(同时背白)啊?来约会的是他(她)?不可能不可能!

万霞宋歌,你刚才怎么高喊“晚霞似锦”啊?

宋歌喔,我看到西天的晚霞象锦绣般灿烂,所以就不由自主喊了出来!万霞,你刚才怎么高喊“壮美夕阳”啊?

万霞我看到西天的夕阳那样壮美,也就不由自主喊了出来!

宋、万(同时)喔?哈哈哈哈……

宋歌(背白)幸亏不是她!要真的是她,我将来都要跟老同学喊妈了!

万霞(背白)幸亏不是他!要真的是他,我将来都要跟老同学喊爸了!

宋歌(又喊)啊!晚霞似锦——晚霞似锦——

万霞(又喊)啊!壮美夕阳——壮美夕阳——

宋歌万霞,你在这儿捣什么乱呢?

万霞宋歌,你别在这儿跟我搅和了好不好?

宋歌实话告诉你,我今天来这里,不是来(摩转盘)这个的!

万霞我也不是来(摩转盘)这个的!我是前来约会的!

宋歌我是前来见面的!

万霞你来见面?可在我的信息库里,没有你丧偶的信息啊——你不是第三者插足吧?

宋歌你来约会?可在我的信息库里,也没有你离异的信息啊?——你不是婚外恋吧?

万霞不是婚外恋!是“网恋”!实话告诉你:我是替我妈妈来约会的!

宋歌噢!原来“晚霞似锦”就是党阿姨啊!哈哈哈哈!我也实话告诉你:我是替我爸爸来约会的!

宋、万原来咱们俩都是替身啊!

万霞原来“壮美夕阳”就是宋伯伯啊!

宋歌(点头)我老爸学会电脑后,就上网聊天!可是没人爱和71岁的老人聊。我就把他的年龄改成了56岁,把老爸的网名“古稀老翁”改作“壮美夕阳”,聊友立马多了!

万霞嗨!咱们俩的招一个样!我把妈妈的年龄从68岁改成了48岁,把她原来的网名“白发老妪”改成了“晚霞似锦”!

宋歌正是由于咱俩这一改,使我爸爸和你妈妈在网上相遇了!

万霞(点头)后来慢慢就相恋了!

宋、万两颗心,顺着网线,越走越近!

宋歌我老爸最终下定决心,要将网恋发展到现实中。可是,老人家又有顾虑……

万霞什么顾虑?

宋歌怕“见光死”呀!知道吗?

万霞知道!就是网恋的时候,双方的感觉都非常好,可是俩真人一见面,感觉完全相反!于是,网恋也到此结束!一见光网恋就死掉了!

宋歌我老爸听说许多网恋,都是“见光死”的结局,生怕临老经受不住这种打击,所以暗中犯愁,苦闷在心!(年会小品剧本)

万霞嘿!我妈妈担心的也是这个!

宋歌那天,老爸把心底的秘密向我和盘托出,我就给老爸出了这“儿子替父相亲”的主意:由我出面会见“晚霞似锦”,假如我满足了,然后再由我老爸出面!于是,我爸就通过电脑向“晚霞似锦”发出了见面的邀请!

万霞真是无巧不成书!他们俩担心的一样,咱们俩支的招又一样!我妈妈接到信息,也慌得没了主意,心神不宁,赶紧把我找来商议,我就决定先替妈妈前来见面,还替妈妈给“壮美夕阳”回了信息,选定在这里见面,并以他们俩的网名作为接头暗号!

宋歌没想到,我们这两个替身竟然是老同学、还是老同桌!

万霞不过,这可正遂了我们的愿了!

宋歌现在,咱俩的任务完成了!替身该下台了!

万霞对!是该咱们的爸爸妈妈登台亮相了!

宋、万哈哈哈哈……明天傍晚,还在这见面!

宋歌(悄声喊)晚霞似锦——

万霞(悄声喊)壮美夕阳——

宋、万暗号照旧,不见不散!(切光)

故事文章 发言材料大全


故事文章我的中国梦

白岩松曾在耶鲁大学做过标题为《我的中国梦》的演讲,当时就很有感触。他采用列举几个时间点来讲述故事,我也依葫芦画瓢,写一篇自己中国梦。1987年,那一年很重要,因为我出生了。在赣南地区的小山村,一个普通的家庭里开心的庆祝我的诞生。可是高兴之后得犯愁了,这个小男孩有个哥哥、有个姐姐,属于超生。按照当时的政策是要罚款的,家里拿不出钱,村干部就把家里的谷仓啊、桌子椅子什么的就搬走了。这个家庭从此开始了艰辛的生活。也就是在这几年,改革开放跟我没关系,我还没有感受到他的存在,跟其他所有的孩子一样,玩泥巴弹珠、奔跑在粪味十足的田野上,那时候的世界就是村庄。直到1992年过年的时候,因为军属的原因,村干部送给我爷爷家几张邓小平主席南巡的宣传画和日历。那个时候我才第一次看到中国特色社会主义。2000年,我上中学初一,由于父母进城打工的原因,我跟随父母来到赣州在一所子弟学校念书。在学习期间,学校经常组织学生开展文化体育活动,秋游、看电影、开运动会、文艺表演。。。。应接不暇,每一次都让我印象深刻,令我至今还回味不已。从所未有的体味到读书原来可以这么轻松自在,读书可以有这么多丰富多彩的活动。也是因为那一年,我清晰的理解了这个世界很大,不仅仅是儿时的那个村庄。也正是国家的发展,城市需要大量的劳动力,让我有机会接触到这个赣南地区的第一大城市-赣州。我想每一个普通个体的梦想背后总有整个国家梦想的影子,而每一个个体的梦想汇聚在一起,就是中国梦。20xx年,留下记忆的事有很多。那一年,我大学毕业,告别学校和老师之后我只身来到陌生的城市,开始人生的新征程;那一年,上海世博会成功的举办,往前推两年,北京奥运会的成功举办。。。。。。越来越多全球盛事在古老的东方大地上举行,中国跟世界各地联系愈加紧密。而此时的世界对待中国也有很多不同的声音。20xx年,我已经是一名工作两年有余的普通职工了,在平凡的岗位上释放着自己能量。希望20xx年,我能用更加辛勤的付出,换取甜美幸福的生活。

本文网址:http://m.popo666.com/fayancailiao/21050.html

猜你喜欢

更多