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卖白菜大全

面对重要发言的发言稿撰写,我们会需要有利于发言稿撰写的材料,发言材料在我们生活中十分常见,哪些好的发言材料可以引用呢?为此,小编从网络上为大家精心整理了《卖白菜大全》,希望对您的工作和生活有所帮助。

小品剧本;卖白菜

表演:男左女右

男:恋爱的时候她好乖,结婚以后她挺歪,洗衣煮饭我包干,老婆就是我的天。

女:哈哈哈,瓜娃子(小声说道)。

男:笑啥?听老婆的话才会发达,有啥好笑的?

女:和谐社会,笑口常开。

男:哦……!不是笑我。

女:大白菜,又鲜又嫩的大白菜,嘿嘿嘿(拍着手说)今儿个大白菜,便宜。

男:嘿,今儿个我买大萝卜,实惠。

女:嘿,买大白菜?又鲜又嫩的大白菜;大哥,买点大白菜吧!

男:你大白菜长虫了。

女:绿色食品哪!地球人都知道。

男:虫是死的。

女:活的怎么吃得下?

男:什么?

女:哎哟,我错了成吗?活的挺逗人怕的。

男:怕?

女:怕。

男:真怕?

女:真怕!

男:我说你一卖菜的,连虫都怕?!

女:那当兵的打仗他也怕吃子弹哪!

男:这那跟那啊,不是说绿色食品吗?虫怎么会是死的?

女:是呀,这……(自言自语)它吃饱了撑死的。

男:这么讲……还行,有萝卜没?

女:萝卜没有,(男要走,女赶紧拉住)有大白菜呀!您看,多嫩气儿的大白菜!

男:是呀,都嫩黄了。

女:它多甜哪!

男:是呀,就差你嘴甜哪!

女:它多白呀!

男:废话,白菜它能不白吗?

女:这么好的白菜,有点眼光的人都会买。

男:少来这套,我没眼光怎么啦。

女:白菜就是百财,猪年百财进门你要不要。

男:嗨!真够损的。你这么讲谁还敢不要啊,(摸了摸下巴)新年买个好彩头,你这人真会做生意。

女:您也特能做顾客呀!

男:怎么讲?

女:就冲您这一把胡子!

男:这跟我胡子有什么关系?

女:嘿,走的路多,经验足啊!

男:那是……

女:哎,那亏吃得也不少哪!

男:嗨!嗨!嗨!这大过年的怎么说话的!

女:对不起,对不起,我是说你吃了不少亏。

男:什么?

女:不是,不是……你没少吃亏。

男:好你个卖菜的,转着弯骂我,我不买了。

女:不买啦?

男:不买。

女:真不买?

男:不买。

女:这么好的大白菜也不买?

男:嘿,我还就不买啦,怎么着吧?

女:百财不买?不买,咱还不卖了呢!

男:不卖?

女:不卖。

男:大白菜不卖?

女:大白菜不卖。

男:哎,好你个大白菜!一块钱一斤我给你一块一你卖不卖?

女:给一块一(吞唾沫),给一块一我也不卖给你这大白菜!哼!

男:(稍迟)那我去别家啦!

女:好啊。

男:我……真去别家啦!

女:(忍着不看)嗯!

男:我起脚啦!

女:走,走,走……然后您该跨出去。

男:我跨出去怎么了?

女:恭喜你,你踩到鸡屎了!哈哈哈……

男:(抬脚一看)哎呀,呀,呀,呀……你这个卖菜的,太没良心那!

女:良心?我又不卖良心,我!

男:好好,我今儿个起早啦,我自认倒霉!

女:不认也没办法,菜市都关门了,萝卜今儿买不了啦。

男:我不能买点别的?

女:白菜嫩气儿。

男:是呀,都嫩黄了。

女:白菜够甜。

男:是呀,比你嘴甜。

女:白菜够白!

男:是呀,不白还黑的哪?

女:买了它吧。

男:哎,怎么又绕回来了。

女:买点儿吧!你这男人怎么婆婆妈妈的。

男:我……我买大萝卜,炖鸡。

女:白菜煮鸡味道好,您肯定没尝过。

男:我老婆不吃大白菜。

女:搞了半天,原来是个耙耳朵(转过身面向观众用四川话说)。

男:不是,这点小事咱犯不着,我惯着她。

女:什么是小事,什么是大事,没有小事那来的大事,千里之堤毁于蝼蚁……

男:好,好,好……你强,我投降,我买大白菜还不成吗?

女:这就对啦,多好的大白菜啊。

男:是啊!多好的大白菜啊,我买回家插花瓶!

女:嘿,我太有才啦!来,一块二一斤。

男:不是一块钱一斤吗?

女:现在涨价啦。

男:凭什么?

女:凭它荣升为观赏植物了,有艺术价值哪。

男:神经,你说风就是雨啊!

女:我知道,这个什么东西只要粘上艺术就值钱了,象我奶奶的裹脚布,前两天我正要把它改做拖把的时候,突然被一小伙子抢过去,硬是要买回去做什么展览。

男:他有病吧?

女:是啊,当时我已是这样问他的,你猜他咋说.

男:他咋说?

女:说他是搞行为艺术的。

男:晕,我倒。我看你就象搞行为艺术的。

女:所以说,货卖爱家,水涨船高。明白吗?

男:你这人!我,我,我都不屑说你(气得语无轮次),我,我好男不跟女斗。

(电话铃声响起)

女:等等,我老公电话。(接起电话)喂,老公呀,你又不回家吃饭哪?……(脸部表情骤变)什么!你和别人打起来了?什么?吃减肥药涨了二十斤,奸商!

男:报应,善有善报,恶有恶报(自言自语)。无商不奸嘛!

女:没你的话!

男:我在帮你呀!

女:这世上还有没有良心呐?

男:你又不是买良心的。

女:良心多少钱一斤?

男:一块钱一斤怎么样?

女:您说的是大白菜哪!

男:便宜呀!

女:(哭腔)还实惠呢!(转向电话)老公,没事啊,我马上过来,哪条街哪家店哪?

女:什么“九倒拐,洗白化妆店”。好你个“九倒拐,洗白店”,我呸,可恶,把人拐进去就洗白啊!

男:哎呀,那不是我老婆开的店吗!哈哈……哈哈,哈哈哈……

女:哎呀!我的妈呀(女打了男一拳)!大哥,啥都不说那!(年会小品剧本)

甲:大姐!缘分呐(甲打了乙一拳)!

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推销大全


校园小品剧本;推销

甲:推销物品的高年级师兄

乙:大学新生

丙:大学新生

时间:刚开学某晚上

地点:大学生宿舍

(开场时乙在舞台中央,坐着看报)

(甲上台,敲门)

乙:谁啊?

甲:同学,请开下门,好吗?

(乙开门)

甲:有朋自远方来,同学不欲悦乎?

乙:你找谁啊?

甲:同学稍安毋躁,看你面如黄土,气血两虚,一定经常抽烟吧?

乙:也就偶尔应酬一下吧。(回过语气)你到底找谁啊?

甲:看你印堂发黑,肯定经常上网通宵吧。

乙:一周也就几次吧。(回过语气)诶,我问你,你到底找谁啊?

甲:那你也一定失过恋吧。

乙:好几年前的事了。诶,你有完没完啊?

甲:(大喝)落下后遗症了不是?你现在一定大便干燥,小便失调吧。

乙:(惊讶)还真让您说对了,方才小人狗眼无珠,不知是贵人架到。请问您是?能否救我一救?

甲:(出示学生证)先自我介绍一下,我是大二年级的,我姓卜,叫卜是人,这是我的名片,至于你这病嘛,一个字:“难”,难那,要治此病,须得一种特殊药物方能化解。

乙:什么特殊药物?

甲:这个嘛,(望一下四周)这里说话不太方便。

乙:哦,师兄里面请。(乙引路)请上座。(乙对丙)老杨,赶紧给我倒茶。(乙再对甲)招呼不周,招呼不周啊。师兄,您继续。

甲:此药物含天地之灵气,吸日月之精华,唉,算你走运,我这儿刚好有此药。(掏出一盒药膏)一个疗程,保证你药到病除。

乙:这是啥药啊。

甲:(停顿了一下)福尔马林。

乙:哦~!!(点了点头)

甲:以前听说过吗?

乙:(摇了摇头)没。贵吗?

甲:不贵。

乙:现在可以喝吗?

甲:当然可以。

乙:口服还是外敷?

甲:都行。

(丙上茶,有点不耐烦)

丙:推销的吧,我说你有完没完?

甲:(仔细打量丙)同学,我看你春光满面,面带桃花,英俊潇洒,真乃人中禽兽!

乙:(偷笑)哈,禽兽!

丙:(顿时醒悟,怒视甲)你说啥~~~~~~~~~~~~~~~~``

甲:(发觉不对)真乃人中情圣也!

丙:嗯,还差不多。没啥事的话赶紧走啊,我家就是贵阳的,你信不信我叫几个兄弟来扁你啊。

甲:不过,可惜啊,可惜。

丙:(无所谓的样子)我可惜什么?

甲:你……最近有没有一种感觉,就是……怎么说呢?

丙:啥,我可是没病。要有病也是你有病--神经病,别妖言惑众害我兄弟上你的当。这套我见多了。

甲:NO,NO,不是病的问题。

丙:好,我就让你说,要是说得有理,我服;要是说得没理,滚蛋~!即使是师兄,我也不给面子。

甲:那好,能否可以问你几个问题?

丙:随便。

甲:缸比盆深,盆比碗深,碗比蝶子深,倒底是缸深还是蝶子深,Doyouunderstand?

丙:(愣了半天)啊?你说啥?

甲:哦,刚才那是用英文说的。高中学过的一个句型,请问听懂了吗?

丙:我刚才没注意,你再说一遍,慢点啊,慢点,我英文不太好。

甲:嗯,好,准备好了吗?

甲:准备好了。

丙:(缓慢地)缸比盆深,盆比碗深,碗比蝶子深,倒底是缸深还是蝶子深,Doyouunderstand?

丙:(想了想)除了那个“Doyouunderstand?”之外,其它一句没听懂。

甲:这就对了。你知道为啥吗?

丙:(摇头)不知道。

甲:想知道吗?

丙:想知道。

甲:还怀疑我吗?

丙:哪会,那跟本没有这事。

甲:听不听我的?

丙:听听听,都听你的。

甲:各位,大学四年,最重要的是啥?

乙:啥?

丙:啥?

甲:英语。这英语过不了四级,你就别想拿那毕业证。毕业证拿不了,那你也就白读这大学了,知道吗?

(甲、乙赶忙点点头)

乙:那……师兄,你四级过了没?

甲:四级?晕,我六级都过了。

乙:哇,这么厉害。能不能给我们推荐点方法之类的?

丙:是啊是啊。

甲:其实也没啥,我能做的,一般人也能做。至于方法嘛,唉,说来话长。这还得感谢这个玩意(说着便从包里拿出一本英语辅导书)。

乙:这是啥书?

甲:新概念英语,以及环球英语周报,以及CET经典语法剖析。

乙:这书哪有卖啊?

丙:是啊师兄,这书哪有卖啊?

甲:唉,不蛮二位,这书自从我那代之后,就已经绝版了。你说,这么好的书,这么优秀的作品,这旷世之作,怎么就绝版了呢?怎么能这样对待我们新入学的同学们,这个世界太不公平了。大家说对不对。唉,没办法,我也是爱莫能助啊。

乙:这个世界真的太不公平了。这怎么能这样呢。

丙:太不公平了。

甲:兄弟,没关系,还好我当年把这绝版的资料留着,就送给你们吧。毕竞咱们也算有缘。

丙:师兄,你怎么能这样呢,你看你对我们这么好,再怎么说,也得给点钱那。从此以后,咱们以后

就是兄弟了。师兄你要是有用得着我们的地方,尽管说,今后咱们能帮忙的一定帮忙。

甲:嗯,好好好。好兄弟。想当年,我也是这么跟我师兄说的。

丙:啊?

甲:(赶紧辩解)没啥,没啥。那好,其它多话我也不说了,这位兄弟(对着乙),这药嘛,是专治肾虚的,而且有补血安神的功效,就便宜卖给你了。以后少抽点烟,少上点网,有时间多练练自己的口才,还有应便能力、分析能力。以后对你的前途有很大的用处。真的,师兄我……也是过来人那。

乙:(感动!)师兄,你太好了。(说着把钱掏给甲)

甲:(甲接过乙的钱)至于这位兄弟,这书嘛,也便宜卖给你们了。你说要是不收钱吧,你们也没面子。

丙:师兄,还说这些干嘛,都熟人熟事的了。多少钱?

甲:那个~~书上面有标价。

(丙掏钱给甲,掏钱的时候甲望着丙的荷包)

甲:(甲接过钱)那个我还有事,我先走了。

丙:师兄,您慢走。

(甲还是不肯走,想多赚点钱)

(呆了一会,丙走过来)

丙:师兄,您还有事吗?

甲:啊?哦!唉,那我这个好人就做到底吧。

(丙有些莫名其妙)

甲:(对丙)这位兄弟,其实你英语学不好,还有另一个原因。

丙:什么……什么原因?

甲:刚才我说了句英文句子,你翻译不出来。从那时候我就知道了,原来你耳朵也不好使。

丙:耳朵?哦,难怪我怎么总感觉听力不好,原来是这原因。那怎么办?

甲:没关系,幸好我带了这种药,治耳朵的。(说着甲便从包里拿出一瓶药)

丙:这是啥药啊。

甲:(停顿了一下)福尔马林。

丙:哦~!!(点了点头)

甲:以前听说过吗?

丙:(摇了摇头)没。贵吗?

甲:不贵。

丙:现在可以喝吗?

甲:当然可以。

丙:口服还是外敷?

甲:都行。

丙:这个多少钱?

甲:说这个干嘛,都说是兄弟了,送你的。

丙:哦,谢谢师兄,我收下了。

甲:(看钱没到手,有点紧张)虽然我最近生活比较艰苦,上有老,下有小,生意也不好做,也陪了不少,但……还是送给你吧。

丙:啊?都这样了,那怎么能行啊,一定得给钱。多少钱啊师兄?

甲:药上有标价。

(丙把钱给甲)

甲:唉,兄弟,我真的要走了。

丙:(握住甲的手,感概)大学,真是美好啊,居然一进校就遇上你--这么一位优秀的师兄。如果全天下的师兄们都像你一样,那校园生活将会更加美好。

转自:.

甲:(对乙)来来,那边那位兄弟,(乙跑过来)。我有话对你们二位说。这个世界很凶险,以后看什么事啊,都得多留个神,因为这个世界太不公平了。好了,我走了。

丙:师兄,我还有件事想问你,刚才你给我说的那句英语,就是“缸比盆深,盆比碗深”的那一句怎么翻译啊,可不可以告诉我?

甲:这个,这个嘛……你把我给你的英语资料都看一下嘛,一年之后自然就明白了。我先走了。(小品剧本)

(甲出来,数钱)

甲:才嫌了一百多块。我靠,想当年我可是被我师兄宰了二百多块。这个世界太不公平了。

要帐大全


公司年会小品剧本;要帐

表演者:甲乙丙三人

甲提一包零食上场,唱到:

十八岁十八岁,零食一大堆,排长班长逮不住我,赊账不后悔,虽然没有抓住过,但是我后悔,因为赊账老板追得我满天飞;生命里有了当兵的历史,我一辈子也不会后悔……

我这人也没啥毛病,就是喜欢吃零食。

(转身面对观众,手举一根火腿肠)

朋友们,过去经常腰酸、背痛、腿抽筋、走路没劲儿;自从吃了这双汇火腿肠,我是腰不酸了,背不痛了,腿不抽筋了,走路也有劲了。您瞧准了,是双汇牌火腿肠,一般人俺不告诉他。

唉,不说了,我要开吃了。(坐在桌前开袋子准备吃)

(乙出场)

自白:津贴基本不动,生活基本靠蹭,哪里有油水就往哪里蹦。刚才看见胖子提了一大包回来,肯定有好吃的,我得去看看。

乙唱:诶___多龙、多龙你好帅诶,诶诶诶诶

多龙你好帅诶,诶诶诶诶

多龙是你帅,你帅你帅是你帅——

甲笑站起:没那么严重吧

快请坐、请坐,吃什么,随便拿

乙:不忙,谢谢

乙:风声水起,西装革履,瞧你这一身帅的,气宇轩昂,真有王者风范。我对你的敬仰,有如滔滔江水,连绵不绝,又如黄河泛滥,一发不可收拾

甲:什么王啊?

乙:超级无敌零食小霸王

(甲乙二人同时大笑,大笑间,甲拿乙食物塞进乙的口中,乙停止笑)

甲:吃吧

(甲乙二人边吃边聊)

乙:我有个问题,想问一下

甲:但说无妨

乙:你家里有很多钱呀

(甲抬头望天,作思考状)

甲:其实也没多少,二三百万的样子吧

乙:哇,那也不少了

乙:你被大家誉为“超级无敌零食小霸王”(同时握拳),那一个月要花费多少来保持这个荣誉称号呢?

甲:嗯,这个问题问得好,很到位

一个月的津贴当然是不够的,每个月呢,还好向家里请求支援,钱没来时,我可以向小卖部赊账,告诉你吧,我总共赊了二千多块;电话我已达过去了,钱马上就来了(面露喜色)。

乙:才两千块呀,对你来说还不是九牛之一毛

甲:说得好,来——来,吃——吃

(丙上)

自白:凉风有信,秋月无边,亏我要账的情绪好比度日如年,虽然我不是玉树临风,潇洒倜傥,但我有广阔的胸襟加强健的臂弯——

手里提个塑料袋,走到那边去要债,看看多龙在不在,要回我那两千块,若想让他还得快,先把礼物带一袋。

(敲门)

甲:请进,

呦——贾老板

丙:多龙

(二人拥抱,大笑)

丙:一会儿不见,你还是那么英俊潇洒

甲:你也是呀

丙:我对你的敬仰,有如滔滔江水

甲:连绵不绝是吧

丙:阁下聪明绝顶,真令在下佩服

甲:过奖过奖

(乙倒上一杯水给丙)

丙:谢谢

乙:你俩谈,我失陪一会儿

(乙下)

丙:多龙啊,咱俩大那么多交道,也算是有缘人,这件小东东(拿起盒子)送给你

甲(笑,用手指丙):无事献殷勤,非奸即盗

丙:哪里哪里,奸什么盗什么呀,只是我那两……

(甲未等丙将千块讲出,便将话题抢了过来)

甲:两根火腿肠是吧,很好吃呀

丙:不是火腿肠,是钱

甲:前——你前面是我,我前面是你

丙:(面露怒色)多龙,少在这东拉西扯,你欠我的两千块,该如何处置呢?

甲:贾老板,杀人偿命,欠债还钱,我能不认帐吗。可是现在手头紧,拿不出那么多,再宽限几日,如何?

(丙听甲立刻还不了钱,变脸,拍案而起)

丙:多龙,我从不打没准备的仗,既然来找你,那一定查到你有钱,少废话,快交出来

甲:汇款单由于长时间没人取,又退回去了

丙:鬼才相信你

甲:信也好,不信也好,反正我没钱

丙:为什么,为什么要逼我

甲:你想干什么?

(音乐响起,两人对视,围场转)

(突然丙跳起,跪在甲的面前,抱起腿)

丙(嚎):求求你,把钱还给我吧,我上有八十老母,下有三岁孩儿,我没法活啦(抓甲的袖子拭泪)

甲(见罢也慌忙跪下):

求求你宽限几天吧,我上有九十老母,下有刚满月的孩子,也没法活啦

丙(一惊):这么绝

甲:你逼我的

丙:求求你啦

甲:求求你啦…….

(这时乙来了,见二人都跪在地上,忙搀起二人)

乙:二位不必行此大礼

(丙用手拨开乙)

丙:走开,不关你的事

丙:是你逼我的,不让你见点血,不知道马王爷三只眼

(丙从礼盒中摸出一把刀)

(甲见状,大惊失色)

乙:贾老板,不要冲动,有话好好说

(丙冷眼瞪着乙)

丙:再多管闲事,连你一块算上

乙(打惊):多龙,你先顶一会儿,我去搬救兵,走先

甲(望其背影):真没义气

丙:怎么样,有没有钱

甲:有话好好说

丙(瞪眼):有还是没有

甲:没有

(丙大叫着持刀冲过去)

(甲把手一伸)

甲:等等

(这时音乐响起,甲跳舞;丙也不自主地跟着节拍晃动起来。半分后,丙清醒过来)

丙:好你个臭小子,竟敢迷惑我(说完又持刀冲过去)

甲(又一伸手):停

丙(一愣):又是这招,不好使了

(一刀刺过去,甲闪身躲过;甲使出穿心龙爪手,差点抓到丙)

丙:有两下子,差点被他抓到

(两人摆着各种姿势在台上转起来,这时乙冲了进来)

乙问甲:你没事吧

甲:还没死呢,你又回来看我热闹

乙(转身对丙)说:不要打了,你是要他还钱,是吧

丙(站起身):那是自然

乙:那好,我替他还钱给你,行不行

丙:不管谁还,有钱就行

(蹲身摆了个姿势,甲吓得也慌忙摆姿势)

丙(笑):怕什么,钱换了,就天下太平了

丙(伸手):拿来]

乙递上一存折,丙接过

丙(转身对甲说):多有打扰,告辞,告辞

(甲和乙同时挥手)

丙:再见,ByebyeByebye再见

(丙退场)

(甲握住乙的手)

甲:谢谢,要不是你,我真不知道该怎么办,我还以为你不管我,一个人跑了呢

乙:怎么会呢(用手拍甲的肩)

(此时,乙的表情变得凝重起来)

乙:你知道吗?你探家的老乡小王回来了,是他托我把你的存折转交给你的,他有事来不了。

甲:什么?那存折是我的?

乙:我还真以为你家有上百万资产,原来这两千元也是从亲戚朋友那里借来的

甲:借来的?

乙:听小王说,你爸出车祸了本文转自

甲:(抓住乙)你说什么?

乙:现在已经没事了,小王不让我告诉你,可是看你现在这个样子,我不得不说了,这两千元钱本来可以是他继续住院治疗,可他为了你,提前出院了。

甲(失声痛哭):爸爸——(同时歌曲响起)

乙:你爸还问你技术学的怎么样了,原来你一直在骗他们。你怎么对得起他们

甲:是啊,我如何对得起我的父母啊,从今往后,我要改掉乱花钱的坏毛病,做一个节俭的好战士(年会小品剧本)

乙:好样的,我们都支持你

甲(握住乙的手):谢谢

花心大全


小品剧本;花心

背景:根据一个真实的故事改编,故事发生在某个公园里。反映了某种社会现象。建议由巩汉林和潘长江分别出演男一号和男二号。

地点:公园一角;

道具;一条长椅。

人物:巩汉林(男一号);潘长江(男二号):何小花(三号,要求用陕西话表演)

幕启:

巩:(手拿一朵玫瑰上场)你说我做男人咋就这么失败,到现在都没谈过恋爱。同事们都夸我长的很帅,说我脸也挺大,海拔也长,张(长)的就像一头狼。说的我心都凉。嘘!这话可千万别告诉别人噢?今天我的房东李大妈,给我介绍一位陕西小妞叫小花。说;只要我一看包满意,说她张的象巩俐。(唱根据《大花轿》改编唱)我是嘴里唱的是吆呵吆呵吆,心里是美的是啦咯哩咯郎。哎呀妈呀到了!(坐在椅子上)

潘:(手拿一朵玫瑰上场)哎呀!这男人一到中年,括号,再加上没钱。这找媳妇就犯了难。你说我咋一找对象就心慌,都说我张(长)的像潘长江。今天媒婆李大妈,说给我介绍了一位陕西美女叫小花。说;只要一看包陶醉,说她张(长)的像张惠妹。(根据《今天》改编,唱)我是等了好久终于等到今天,盼了好久终于把梦实现。哎呀到了!(坐在椅子上)

何:(手拿一朵玫瑰上场)哎呀!你说现在的男人都不靠,选择女人都选择俺的美貌。被俺统统咔嚓掉,你说这女人漂亮就是优点,追俺的男人都舔着个脸。今天大妈一次性给俺介绍俩,就是要考验他们对俺的“爱”是真还是假?看这两位贼眉鼠眼的样。对暗号!(《喜唰唰》改编,带着动作唱)喜唰唰,喜唰唰!你是俺的玫瑰,你是俺的花......。

巩、潘:(带着动作合唱)喜唰唰,喜唰唰!俺是你的情人,等你半天了。

何:真是他们俩?

巩、潘:(合)哎呀!你不是正经人啊?

潘:你怎么能找俩呢?

巩:你怎么这样呢?

何:你们德瑟啥呀?俺就是要考验一下你们对俺的爱是真还是假。

巩:哎呀妈呀!这也太伤自尊了。我堂堂男子汉。宁死也不干。

潘:对!我支持你。

巩:我决定了,我!留下来,你!走吧?

潘:我也不是好欺负的。

何:吵嘛吵?你们谁能留下来得是俺说了算。

巩、潘(合)俺们都听你的。

何:让我仔细看一看,(这时指着巩汉林说)你吧?高高的个头罗圈个腿。鼻子下面呲牙咧个嘴。形象不好也不帅,张(长)的挺像马大帅。

巩:美女你就别夸我了?

何:(指潘说)你吧!一看就像个偷只鸡摸条狗上个女厕解个手。海拔不长根挺深,张的到像土行孙。

潘:我就这么点海拔啊?

何:这么地,还是先看一下你们俩的才艺如何。

巩:对着潘说;哎呀!要比才艺啊!你先回去吧,没你事了。

潘:(就在这时潘吹起了自己最拿手的口技,大约要吹20秒的时间)

何:哇噻!太像了。

巩:像啥呀!我一听到这种声音就想起我们家养的驴了呢?

潘:你别整风凉话。有能耐你整一段。

何:对!是英雄是狗熊拉出来溜溜。

巩;整就整,我要整就整点高难度的。Music(此时音乐响起猪八戒背媳妇的那段曲子,而巩这时开始走起搞笑的模特步)

潘:(此时很生气,于是用嘴给巩伴奏迪吧的音乐。潘长江那架子鼓给打的是忽高忽底的。突然打的激烈起来。巩砰的一下摔倒在地)

巩:(爬起来对潘说)乖乖!你什么破鼓就打到两百多迈啊?

潘:哦!我马力整大了。

巩:你整点柔情的。

潘:用嘴吹起柔情音乐(《真的好想你》)。

巩:(迈着优美的步伐在舞台上翩翩起舞。再加上搞笑的动作。边走边说)美女你今天要是不答应;我就一直在这里德瑟。(大概走10秒结束)你看;就我这身材有多少美女羡慕啊!

潘:对!中老年人可羡慕他这牙签般的身材了。

何:还真是噢。

巩:你瞅瞅他那个样;身材没有,脂肪一堆。一见美女跟谁都吹。

何:别吵了?你们就没有其他的才艺了。

巩:那老多了,就比如唱歌吧?

何:(惊讶)你会唱歌?

巩:那唱的老好了。

潘:(这时张嘴就唱起,刘德华《谢谢你的爱》深情地)不要问我一生已经爱过多少人;

何:(这时何拉着潘的手,撒娇地说)哇塞!好象华仔哦!

潘:(接着唱)你不懂我伤有多深;

巩:你就别陶醉了;这首歌连养猪的都会唱。

何:(这时走到巩的面前拉着巩的手撒娇地)帅哥你会唱吗?

巩:那还用说吗?我唱歌有个特点;

何:什么特点啊?

巩:就是高音上不去,低音下不来;于是乎著名的男中音就这样诞生了吗?

潘:话你都说不清楚,唱啥呀?

巩:你知道个屁;周杰伦唱歌为啥火知道不?

潘、何:(合)不知道?

巩:就是因为他唱的不清楚吗?你听好哦!那是老流行了。唱(根据民间小调《马寡妇上坟》改编)三月里那个三月三,小帅哥我今年才三十二啊!孩子的妈妈来;

潘:StopStop你别唱了!俺一听直哆嗦!

巩:(问何)你哆嗦了吗?

何:俺没哆嗦,就是长了一身鸡皮旮瘩。

巩:那就对了。这就说明我唱歌有一定的杀伤力吗?要不我在整一首?

何:别整了别整了!在整就出人命了。俺现在想知道你们俩谁的Money多?

巩:比什么?

何:比Money

巩:比妈咪,我就一个,他可能有俩。

潘:他没文化。我和你说;美女要说这钱啊,我那是老多了。

何:(撒娇地对巩说)他有好多钱哎?

巩:对!他老有钱了,

何:真的?

巩:我跟你说;就连户口啊!他都是农村的。

何:(失望地)你是农村人啊?

潘:俺是农村的咋了,俺可是村长的儿子!

巩:呸!你村长的儿子有什么了不起啊!俺还是村书记儿子呢?

何:啊!原来你们都是农民啊?

巩:农民咋了。何必用钱谈感情呢?

潘:对!眼一睁一闭不要太挑剔。

何:(深情地)其实俺也是农民。就是因为俺以前太挑剔。所以现在还是单身。

潘:就像我吧!是因为我出生的时候,农村计划生育不严,不生女来都生男。所以俺找不到媳妇是情有可原。

巩:我出生的时候吧?计划生育没人管。我爸我妈超生产。导致男女比例1比2,所以现在都没伴儿。

何:这几年俺是铁鞋踏破路还长。一直寻找如意郎。风雨无阻整日忙,终于找到两匹狼,

巩、潘:(合)啥玩艺?

何:讨厌!是郎君的郎吗?今天现场的观众就是俺的爹和娘,只要父母对你俩没意见。俺嫁给谁都情愿。

巩、潘:(合)真的?

巩:亲爱的爹妈们我可想死你们了。(边说边走下舞台握住台下一位女士的手;深情地)妈!你就是俺的亲妈呀?俺等这一天等了三十多年了。打了光棍这么多年,谁不想娶个媳妇来团圆!(边说边擦眼泪)爹妈们你们支持我吗?(支持)真的吗?(真的)那咋没有掌声呢?(掌声)现在台上有位长的跟潘长江似的,想给我抢媳妇?你看看他那个样,那不是郑海霞的腰,潘长江的腿,武大郎的海拔,猪八戒的嘴。你说;要是让小花嫁给了他,那不等于糟蹋妇女吗?等会他要是下来了,你们可千万别为他鼓掌哦!儿子这下半辈子的幸福可全靠你们了。咋又没有掌声了呢?(掌声)在整热烈点吗?(边说边走上舞台)听听这掌声;足以维护世界和平了?

何:哇噻!爹妈好喜欢他呦!

潘:尊敬的亲爹亲妈们!你们可得为儿子做主啊!(边说边走下舞台,握着台下的一位男士的手,深情地)爹!你就是我的亲爹啊!这手心手背可都是肉啊?你们可别被那个长的跟牙签似的给忽悠了啊?俺等这一天等了40多年了。你们看看他那个样,他要一笑鬼都上吊。他往马路上一站交通瘫痪啊!要是让小花嫁给了他,叫俺下半辈子咋活啊!(边说边擦眼泪)哎呀!妈呀!咋没人鼓掌啊!(掌声)

巩:谁在鼓掌呢?别鼓了!在鼓晚上我到你们家吃饭去?

潘:在整热烈点吗?(掌声)(加一个鬼脸的动作)耶!(转身走上舞台)听听这掌声可以和原zi弹相比美啊?

何:俺听出来了。你们俩爹妈都喜欢。俺决定了你们俩个?

巩、潘:(合)啊!

何:俺都不要。

巩、潘:(合)为啥啊?

何:有文件啊!

巩、潘:(合)啥文件啊?

何:不能一妻多夫啊?不行!俺得走了,说着便准备走。

潘:(根据《你别走》改编,唱)你别走;

何:再不走就赶不上300路汽车了。

潘:(接着唱)你别走,别把我的心儿带走。(这时何小花已迈着缓慢的步伐往后台走去。)

巩:(追上,拉着何的手,根据《别说我的眼泪你无所谓》改编,唱)你看我流泪你头也不回,只希望你给我一次机会。

何:(甩开巩的手唱,根据《窗外》改编)再见了亲爱的俩位男孩,对着你们两位说声拜拜。(唱着便走下了舞台)

巩、潘:(两个人互相看了一眼;合)她真不是正经人啊?

潘:呸!不同意拉倒,她以为她是超级女生啊?再说了就凭我这个条件到哪不能找几个啊!

巩:对!咱用不着求她!就拿我来说吧家里就有好几个吗?

潘:你家里有好几个啊?

巩:那可不?什么巩俐,张柏芝啊!都在我家呆着吗?我都懒着搭理她们吗?

潘:你就吹吧?

巩:吹啥呀?那不都在我家墙上帖着吗?那巩俐整天看着我笑吗?我都不搭理她?

潘:你说;我听你说话怎么这么别扭呢?

巩:我还看你不顺眼呢?

潘:我今天碰见你我算是倒霉了,

巩:我碰见你也闹心啊?(说着两个人各自坐在长椅的两边)

(此时何小花打扮的奇丑无比再一次闪亮登场)

何:(对着两位非常撒娇地)哈哎!两位帅哥!

巩、潘:(合)你找谁啊?

何:你们这两个白眼狼,俺就是你们要找的小花啊!

巩;你别整那没用的,现在可正打假呢?

潘:对!大街上拉客那也是违法的。

何:打什么假,违什么法。俺是真正的小花。

巩:那刚才那位是?

何:那是俺的表姐,俺表姐说了;你们两可喜欢俺了。

潘:啥?你表姐肯定骗你了!

巩;对!我可以做证!我们俩都没有说过喜欢你。

何:讨厌!俺刚才在后台都听见了。

巩:哎呀!我的妈呀?完了?

潘:这可咋整!

何:再说了台下的爹娘都同意了,你们还有啥子意见吗?(边说边问台下的观众)是不是啊!爹娘们!(是)

巩:哎呀!(哭泣)我那亲爱的爹妈啊?你们可得为儿做主啊!天地良心啊?我可从来没说过,我喜欢小花。她要是嫁给了我,你让我和我的前妻怎么交代啊?你们可不能破坏我们家庭幸福啊!

何:完了!他都是结过婚的人了,(边说边往潘的身边走)帅哥还是咱们俩比较合适。

潘:不!(哭泣)我那亲爱的爸妈啊!你们可得为儿主持公道啊?要是让小花嫁给了我,你让我和我那8岁的儿子怎么交代啊?

何:彻底完了。这个都有孩子了,(边说边往巩的身边走拉着巩的手)帅哥咱们赶紧下去把结婚证给办了了吧?免得第三者插足啊?走吧!

潘:对!快去吧?要不然真赶不上300路汽车了。

何:赶快走吧?

巩:不!我可有性心理障碍啊!

何:没关系!人家说;前妻,前妻就是以前墙上的油漆,刮掉就完了吗?

巩:(哭泣);事到如今我只能坦白的告诉你了;

何:你说吧;

巩:这句话我沉默了20多年了,其实?我跟太监没什么区别啊?

何:啊!你跟太监没区别啊?(说着便跑到潘的旁边。拉着潘的手)帅哥咱们快走吧?

巩:对!快走吧?要不然连2路汽车都赶不上了。

潘:(哭泣)事到如今我也豁出去了。其实?我还不如太监呢!

何:(大声喊)你们这两个骗子,你们仔细看看我是谁。(这时3号把戴在自己头上的假发拿下来。这时巩和潘全傻了!)。

巩:小花我错了!(年会小品剧本)

潘:小花俺真的错了。

何:拜拜。(说着便走下了舞台)

巩、潘:(追着大声喊)小花!小花......!

幕落。

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