当大家被要求上台发言并撰写发言稿时，我们会需要有利于发言稿撰写的材料，优秀的发言材料可以让大家产生共鸣，哪些好的发言材料可以引用呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“招女婿【荐】”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

搞笑小品剧本；招女婿

父与女儿在家等待见女儿的男朋友，父亲要考验考验他。

父（开场白）：都说警察傻大帽，测试测试就知道，选个警察做驸马，明年开春放鞭炮。听说那小子还会玩魔术，芳芳，我还没有见过那小子，我打电话给他，说是家里遭到偷窃了，反正他又没有来过我们家。我呢，装病在床，你呢，装智障女，头上戴上帽子和块布把脸遮住，见机行事，就这么办———

芳芳：好嘞，我这就戴上（戴上一顶帽子和透明白色布料，坐在椅子上）

父：（从抽屉的书里拿出三百块新钱，放在床上枕头下的棉絮下面）这是咱新钱，今天我也要好好考考他。（打电话）是警察同志吧，我家昨晚遭到窃贼的洗劫了，你赶紧来一下吧。我病重，一个女儿有精神问题，可怜呐，（狠狠的咳嗽）

警察：好的，老人家，请问你家在哪里？

父：在警民路110号。你快点来吧。

警察：老人家，你放心，我马上就到。（用手敲门，咚咚咚）：有人吗？

父（开门，故意弯着腰装病）：警察同志，我家昨晚遭劫了。

警察：老人家，你先别急，案子总是会破的，请相信我们。（走进来，看了看周围，指着芳芳）这就你女儿吧，真可怜！

芳芳（装傻，唱腔）：春花———秋月———何———时———了———

警察：耶，还会诗朗诵嘛，不错。

芳芳（唱腔）：傻瓜———警察———满街跑。

警察：说谁呢？谁是傻瓜警察。

父：喔，真对不起，我女儿有一点智障。

警察：昨晚你家门锁上了没有？

父：锁上了，绝对锁上，钱就放在抽屉里的书里，早上就不见了。

警察：多少钱？

父：300快。

警察：那窗户也关上了吧？

父：关上了关上了，绝对关上了。

警察：你是什么时候把钱放进抽屉里的？

父：昨天下午。

警察：有人来了吗？

父：没有，绝对没有。

警察：我已经知道了。我就帮你找吧。

然后四处找。芳芳侧身压低嗓门给他打电话：傻大帽，我爸爸在谐心茶楼要见你，你快点来吧。

警察（听到手机声，拿出手机）:芳芳，真对不起，我又有个公务，下午好吗？

芳芳：少废话，嘿嘿，岳父一生气，后果很严重，你自己掂量掂量（挂了电话）。

警察：喂喂———

父：你有事？

警察：不，没事，我一定先帮你破案子。（又在找，走到老人睡觉的旁边，伸手正要去翻枕头下面）

芳芳（大叫）：哎哟，哎哟，哎哟哟———

警察（惊诧，把手缩回）：怎么回事？她怎么回事，大伯？m.popO666.COm

父：她病又犯了，以前这个时候，总是我给她捶捶背就好了。

警察：喔那我也来试试。（来到芳芳背后给她捶背）不要哭了啊，叔叔给你捶背呢。（芳芳不叫了）

警察：怪了，还真行呢，真的不叫了。

芳芳（窃笑，唱腔）：春花———秋月———何———时———了———，傻瓜警察———没头脑。

警察：说谁呢？谁傻瓜？

父：对不起，她不是说您。别听她瞎嚷嚷。

警察：这病真奇怪。

警察又到处找。芳芳侧身捂嘴又打电话：来了没有？

警察：还没好呢。

芳芳：快点来！我告诉你，岳父一生气，后果很严重（然后挂了）。

警察：喂喂———什么女朋友，鸟蛋！还居然威胁本警官，工作感情哪个重要都搞不清，什么素质。

女：你骂谁鸟蛋谁没有素质？我看你是吃了豹子胆了。

警察：我骂我的女朋友不是骂你。好了，本警察不与你一般见识。会放到哪儿了呢？（又走到老人旁边，伸手去摸枕头下，芳芳又叫）：我的脚我的脚，有毛毛虫在咬，哎呦，哎呦，哎呦呦———（边喊边蹬脚）

警察：这又是怎么回事？

父：犯病呗。

警察：那怎么办？

父：通常情况是，我给她洗洗脚就好的。我现在卧病在床，已经三个月没有给她洗脚了。我这闺女，可怜呐———

警察：喔，没关系，我帮她洗洗吧。

芳芳（叫的更得意更厉害）：哎呦，哎呦呦，毛毛虫———

警察端来一盆水，给她洗脚。

芳芳（得意，窃笑，唱腔）：雕栏———玉砌———应犹在，傻瓜警察———还真———可———爱！

警察：又骂谁呢谁是傻瓜呀真扫兴。

父：她就这样，您别生气。

警察：大伯，不对呀，你说她三个月没有洗脚，怎么她的脚这么干净这么洁白？呐，（闻了闻）还很香呢！

父：喔，这个这个———

警察（眼睛一惊），不对呀，这个脚我太熟悉了嘛，怎么像我女朋友的脚呢？你看，这儿正好有颗黑痣。

芳芳（赶紧把脚收回）：谁是你女朋友呀？莫名其妙。

警察（又去抓她的脚不放，一拉一扯的）：这明明就是我女朋友的脚嘛，你看这脚的大小洁白这颗黑痣），还有这手感（用手慢慢的有感觉的抚摸）

芳芳一脚狠狠的蹬过去，警察哎哟一声倒在地上，芳芳：去。

父（也用唱腔）：小楼昨夜--又东风，女儿使脚———有点重。

警察：耶？老人家，你怎么也唱了？

父：这个———嗨，都不知不觉的跟我女儿学的。

警察（又起来去抓芳芳的脚，一拉一扯的）：这脚就是我女朋友的脚嘛。

芳芳又狠狠一脚蹬过去。警察又哎呦一声后倒在地。

父（严厉说）：小楼昨夜又东风，出脚轻点中不中？

警察：好了，脚我就不洗了（站起来），出手太很，喔不，出脚太狠了。

父：那就别给她洗脚了，听说你会玩魔术？

警察：会一点。喔———有了———再找呗，在哪儿呢？———（又在抽屉里找，惊喜的笑了）：大伯，找到了找到了，夹在书里了嘛，你看，是这三百块吗？（送给大伯看，父女面面相觑）

父(伸手接过钱，仔细的瞅)：真的是那新票子呢，奇怪了，这是怎么回事呢？

警察：什么怎么回事？找到的嘛。

父：奇怪，你真的会玩魔术？（小品剧本）

警察：会一点，当警察之前我是魔术师。

父：怪不得呢。

芳芳（唱腔）：小楼———昨夜———又———东风，爸爸———你说———他中不中？

父：中，中了，就认他为驸马了。

芳芳（侧身打电话给警察，压低嗓门）：傻大帽，你不用见我爸爸了。

警察：不用？他不认我做女婿了？

芳芳：恰恰相反，我爸爸认你了。

警察：他没见我人，怎么就认我了呢？

芳芳：傻瓜，你眼前大伯就是我爸———你未来的岳父（摘下帽子和布盖）

警察（面对芳芳）：啊？是你？！原来是个“圈套”哇！

父（起床）：小伙子，你和我女儿谈恋爱，我一直是支持的，我早就想选个警察做驸马，今天看你的表现，就认了。不过，还是请你告诉我，那三百块钱是怎么回事，怎么能从我枕头棉絮下，又跑回抽屉的书里了呢？

警察：哪里，不是我有约会嘛，看你们“家”这么“可怜”，从自己口袋里掏出来给你们的。

父：真的？（从枕头的棉絮下找到了那三百块钱，面向观众，看了看），呵呵，还真的在呢。

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深刻的女儿女婿婚宴主持词精选范文合集

尊敬的各位来宾，各位朋友：

大家中午好！

今天是20xx年10月8日，农历八月二十。在这美好的日子里，我们相聚在苏州府，共同祝贺左xx小姐、熊x先生喜结良缘。首先，请允许我代表二位新人及他们的家人，对各位来宾的光临表示热烈的欢迎和衷心的感谢。

一对新人喜成亲，成家立业变大人；美酒盛宴颂新喜，鞭炮齐鸣贺新人。让我们以热烈的掌声，有请新娘新郎步入礼堂前台！（音乐）

新娘、新郎在优美动听的乐曲声中幸福地向我们走来，在这终生难忘的日子，在这激动人心的时刻，所有爱你们的人都有一个共同的祝愿，那就是：祝你们生活幸福，愿你们家庭美满，祝你们爱情甜蜜，愿你们事业辉煌！

现在，站在各位面前的是一对新夫妻，两只鸳鸯鸟。这位婷婷玉立的漂亮mm就是新娘左xx小姐。左xx于华中科技大学硕士研究生毕业后进入中兴通讯公司，现在在中兴通讯国际市场部驻印尼办事处工作。

站在新娘旁边的新郎倌熊x先生，是一位来自江苏的优秀小伙子，现在和新娘是同事。真可谓是千里姻缘一线牵、比翼双飞展宏图啊。请大家再次把热烈的掌声和祝福送给我们的新娘新郎！

新娘新郎情定三生，他们已于三天前在江苏y城举行了隆重的结婚典礼。今天，新娘带着她的如意郎君回到荆门，是希望得到更多长辈与亲朋好友的祝福，并借此机会感谢大家多年来的'关心与教诲！

那么，接下来就有请二位新人向在座的所有来宾行答谢鞠躬礼：

一鞠躬，感谢各位来宾过去的关爱与呵护；

二鞠躬，感谢各位来宾在百忙之中来参加这个喜宴，与两位新人分享幸福时光；

三鞠躬，愿各位来宾身体健康，家庭和美，生活甜蜜。

男大当婚，女大当嫁。在今天这个大喜的日子，最高兴的应该是新娘的父母了。让我们以热烈的掌声欢迎新娘的父母上台。

新娘和新郎今天回来就是要感谢父母的养育之恩。现在请新娘新郎向前拥抱父母，并祝愿父母吉祥，永远健康。

好了，现在请小两口站在老两口的旁边，摄影师，来，给照张全家福。希望小两口记得今后要常回家看看。

人都说，女儿亲，女儿好，女儿是爸妈的小棉袄。面对做了新娘的女儿，面对前来祝贺的各位来宾，此时的父母一定有很多话想说。有请新娘的父亲——左克瑜先生讲话！

（左克瑜讲话）

新娘父亲的一番激情讲话，虽然简短，却让我们大家共同感受了他的幸福。

（工作人员端上4杯酒分别递给新娘新郎及其父母）

各位来宾朋友，工作人员现在端上来了盛满着幸福的酒杯，这酒代表新娘新郎及其家人对在场的所有嘉宾的感谢与祝福，祝愿在场的所有长辈们、同事们、亲戚朋友们家庭幸福，身体健康，万事如意！来，请大家斟满酒，并请新娘父亲提议，咱们一起举杯干了这杯酒。

（左：请大家干杯！）

好，谢谢！让我们再次把美好的祝福送给这对新夫妻。共同祝福这对新人生活快乐、事业有成，婚姻幸福、白头偕老!借此机会，我也祝大家工作顺利，财源广进，幸福美满，万事如意！

谢谢大家！谢谢！

女婿在岳父岳母生日宴上贺词祝酒词大全

女婿在岳母生日宴上贺词祝酒词1

尊敬的各位领导、各位来宾:

大家好!

今天在一片欢乐祥和的气氛中，我们迎来了我岳母的x岁生日。听，那窗外鸟儿的鸣叫，难道不是在为今天的寿星祝贺?看，那飘逸的鲜花，难道不是在为今天的气氛增光添彩?承蒙各位从百忙之中抽空前来，在此，我代表我的家人对你们的到来表示热烈的欢迎和诚挚的感谢!

此刻，我的心情十分激动，也很高兴。首先，我代表所有的晚辈向岳母献上我们最真挚、最温馨的祝福!这么多年来，岳母用超过常人的艰辛养育了她的儿女们，她用她的细心和认真教导着她的儿女们努力学习，用她的勤劳和善良感染着她的儿女们好好做人。如今，她的儿女们个个事业有成，家庭美满，她身上优秀的品德和宽厚的处事方式也被我们后人所继承着，这一切都让我们感觉十分地幸福。在这里，我祝愿我的岳母能够身体健康，笑口常开，福如东海长流水，寿比南山不老松，幸福快乐地度过人生的每一天!

最后，让我们举起酒杯，共同祝愿我的岳母能够身体健康，万事如愈，笑口常开，同时，也祝愿在座的各位天天都有好心情，月月都有好收人，年年都有好身体，终生有个好家庭!干杯!

女婿在岳父生日宴上贺词祝酒词2

尊敬的各位领导、各位来宾:

大家好!

今天是我的岳父x岁的生日，美，派了清惠和风为我们送来祝愿可谓是普天同庆，热闹异常，就连天公也作派了悠悠白云为我们带来幸福，催开了无数的花朵为我们庆祝!在这里，我代表我的家人向各位亲朋好友的光临表示热欢迎，感谢大家多年来对我们的支持和帮助，谢谢大家!

在此，我首先要向我的岳父表示感谢。谢谢您愿意将您的女儿交给我，让我有了一个温柔体贴的妻子，也让我有缘结识这样一个优秀的家庭。我的岳父是很正直的人，他生性秉直，不畏强权，始终惜守着自己做人的准则。不仅如他还教育我们要做一个正直的人，做人要诚实守信，做事要认真细致，要仰愧于天，府不作于人。我的妻子就是这样的一个人，她的这种性格也在很大程感染了我，让我以更加严格的标准要求自己的行为处事。这是我的岳父在教的成功，更是他对社会最大的贡献。

今天，我要祝我敬爱的岳父生日快乐，身体健康!希望您在以后的每一天都开心快乐，平安幸福地度过人生。我也郑重向您保证，我会好好照顾您的女让您放心;我会牢记您的教导，严于律己;我和我的妻子也会更加孝顺您和妈妈，让你们成为天底下最幸福的父母!

我提议，让我们大家举起酒杯，为了我的岳父能够身体健康，一生平安，也为了今朝大家能够有缘相聚在这里，干杯!

面试【荐】

荒诞小品剧本；面试

东坡：（拿着酒杯四方步上来）明月几时有，把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年？今夕是何年？今天是咱们大赵国邯郸社区网版主面试的第一天。这次招考，面向全球，广纳英才。面试者都已经通过了公务员笔试、司法考试，还加考了托福、甲骨文、邯郸话。我的妈呀，考的还真多呀！社区领导让我东坡大人来当主考官，另一位考官是我们普天之下，无人不知，无人不晓，无数男人心中的梦中情人女英雄穆……桂英！

【桂英，从台下跑上舞台，（放豫剧花木兰）】。

桂英：社区美女多，对象不好找。今日我主考，顺便搭鹊桥。

东坡：桂英啊，春宵一刻值千金啊，咱们开始吧！（去拉桂英的手）

桂英：啊？你想干啥？（躲开手）

东坡：开始面试啊！

桂英：哦！（拍胸脯放心）传黄蓉上堂！（黄蓉跑步进堂，播放铁血丹心15-27）

东坡：堂下之人可是王蓉妹妹？

黄蓉：我不是王蓉，我有的是武功！俺还有个靖哥哥~

小女子黄蓉这厢有礼了！这是俺的简历（递上简历）

桂英：（看着简历）会的玩意还真不少啊。降蛇十八掌，九阴黑骨爪，还有打猫棒法

东坡：打什么猫啊！我们强烈反对虐猫！

桂英：大学士啊，你out啦！打猫棒法是丐帮的独门武功！

东坡：（打量一下黄蓉）我说你们丐帮还穿这么好？我都穿不起！看来真的该（唱）“歌唱我们亲爱的祖国从此走向繁荣富强！”哎呀！唱的我心潮澎湃啊！

东坡：你有什么工作经验吗？

黄蓉：有啊，我是300多个QQ群的管理，有五年的管理经验。

东坡：21世纪什么最贵？人才！马上录用！

桂英：且慢！我想问问你，你能当300多个QQ群的管理，为什么还要跳槽到来社区网呢？

黄蓉：（无奈的摇摇头）哎！人心散了，队伍不好带了，群里的都潜水，我听说都跑到社区网来了，这不，我赶紧就来了，咱得适应网络发展趋势。

桂英：你当了版主怎么工作啊

黄蓉：跟你二位说吧，我来之前就听说社区网的版主总移别人的帖子，这不是扼杀我们网民的劳动成果吗？我要做了版主，决不移任何人的帖子！

桂英：得！！停停！~（悄悄给东坡说：我的事他怎么也知道？）

桂英：我问你，你想当我们哪个板块的版主啊？

黄蓉：缘分天空！（具体动作，树上的鸟儿成双对,夫妻双双把家还）

东坡：你为什么想当缘分天空的版主啊?

黄蓉：为了收介绍费啊,我这是社区网的爱情帮你办，大家注意哦，"有人说：男人是女人的一半，也有人说：女人是男人的一半，许多人不知该怎么办，那么这事好办，黄昏有约，请听爱情帮你办。"办VIP卡可以打八折哦（说着把卡递给桂英）。

桂英：真的啊？在哪呢？通公交车吗？

东坡：（悄悄温柔的拽住桂英。低调！低调！）住嘴！你不知道我们缘分天空的版主都是免费的吗？

黄蓉：我想这和我们的面试没有关系吧？

东坡：错！这表明你的品德不端，行为不轨，我们是不会录用你这样的人的，3秒钟，消失！

黄蓉：我想我们还是可以谈谈的嘛

东坡：（大喊）消失！欧阳锋呢，给我轰走这小妮子！

黄蓉：且慢！听说缘分天空版主呢，给人介绍对象老陪电话费。这么傻的事我黄蓉才不干呢!轻轻地我走了，正如我轻轻的来！拜拜！（一溜烟跑了出去）

东坡：这年头，偷菜容易，人才难寻！下一个（拍桌子）

（放上海滩的音乐1-20，许文强上来摆一个POSE.穿风衣，戴墨镜）

许文强：我是上海滩的许文强。江湖上的朋友给面子喊一声强哥。

历经千辛万苦，我强哥终于杀进了面试！

桂英：好帅帅哦！我喜欢！（站起来惊呼）

东坡：（拉衣角）这位帅哥，这里是社区网面试，不是模特大赛哦！

许文强：我这里有老虎写的条子（拿出条子面对观众展示）

东坡：（慢条斯理的从兜里掏出一堆条子）你看我这里多少条子了。

许文强：(许文强往东坡兜里放烟)

东坡：（一边推一边拿）我也做不了主啊。这样吧,你说说你有哪些特长吧?

许文强：有啊。老有才了，本人优点是帅的稀里哗啦，缺点嘛就是太招美女们喜欢了！在上海滩收保护费打打杀杀的，在道上混，玩的就是（砰砰）心跳，要的就是（咔咔）实力。像我这样有实力的好男人，地球上都快绝种了！你们还犹豫个啥？

东坡：是快绝种了，这么优良的品种哪家的QQ农场敢种啊！不被偷光才怪！我问问你，除了收保护费还会做什么？

许文强：那家伙，多了去了！坑蒙拐骗偷，外加泡泡妞，反正是（唱）“哪有不平哪有我！哪有不平哪有我！”

桂英：在上海混的好好的，为什么相中我们社区网了呢？

许文强：（左右望望）这不前几天刚犯了事，全球通~~~缉嘛！我哪也不能去.咱社区网乐子多呀.我能跟着骑行板块去骑行溢泉湖,紫金山,还有桃花岛。

东坡：哦，你想当骑行板块的版主。

许文强：我还想当邯郸生活的版主，摄影的版主，亲子的版主，缘分天空的版主，对了，还有社区管理员。

东坡：哦，想当这么多板块的版主，我们这些板块都是很出名的哦，你不怕被抓吗“

许文强：不怕，大家知道为什么吗？一般人我不告诉他哦！（掩嘴悄悄说：因为我用的是网名啊）这不都几天几夜没吃饭了，你们这录用后管食宿吗？

东坡：管啊！吃的好睡的香，衣服保证不走光！

许文强：社区漂亮MM多么？

东坡：那是相当的多！而且天天在线，起的比鸡还早，睡的比猫还晚！怎么样？签约吧！

许文强：这么快？看看看！人家社区网这效率——高！（拿起笔签了字）啥时候正式上班啊？

东坡：马上就去！

黄蓉：不是吧！比我还快？

许文强：去哪报道？

东坡：会有人带你去的。来人，带强哥去刑部天字一号房！

许文强：不是在社区工作吗？

东坡：你是真糊涂还是假糊涂啊。刚你签的是认罪书，你说你、全球通缉了还敢来面试。门口还贴着你的通缉令呢！带走！（年会小品剧本）

许文强：防不胜防啊！没想到虎年还落了平川！

许文强：在走之前，（桂英，东坡站起，4人一起说）祝各位虎虎生风，虎跃龙腾，虎年大发！

相亲【荐】

老伴上场。

老伴：老太婆

没人应。

老伴：老婆

没人应。

老伴：亲爱的

没人应。

老伴：美少女

海燕推门，进客厅，怒。

老伴：又生气，你可咋整，一天到晚总生气，早晚得气出病。

海燕静坐，不说话。

老伴：你倒是说句话呵，实在不行也得放也得弄个声儿啊，不能总搁在肚子里，不是我吓乎你，你这时间长了就在里面容易发酵，变成沼气，最后自燃。

海燕：不跟你过了，我要跟你离婚！

老伴：别介，一生气就离婚，一生气就离婚，能不能换个词？现在都叫离异了。

海燕：你当我跟你说笑话呢？！

老伴：恩，你都怀孕了，扯啥呀，还拿自己当文艺小青年呢。

海燕：你还好意思说，我都这大岁了还能怀孕，你也不好好对待对待我，我不给你生了。

老伴：我咋不好好对待你了？我每天做饭、洗碗、洗衣服，给你侍候得服服帖帖的，我哪不好了？

海燕：你不会浪漫。

老伴：天地良心，我还不会浪漫？我领没领你吃过肯德基？

海燕：人家过情人节，都送点礼物啥的，就你呆呵地。

老伴：我不送你花了么？

海燕：在阳台揪两根葱骨朵！那也叫花？！

老伴：好歹是个意思，那玩意挺老贵，还不如买几个肘子回家啃呢。

海燕：心疼钱是不？！我要给我儿子找个好爹，有钱的爹，省得跟你受罪。

老伴：就你？你长得像章子始还是宋祖英啊？

海燕：我就是不化装不捣饬，要不比她们还好看呢，那都给那帮老爷们电蒙灯了。

老伴：是么？那你找。

海燕：我就找，怎么的。

老伴：有钱的好找，有钱还得缺心眼的困难点。

海燕：你说那没用，困不困难就不跟你过了。

二白话：海燕在家没啊？

海燕：听见没，找我的，在，进来吧。

二白话进屋。

二白话：呵呵，都在呢。

老伴：唷，东南西北龙卷风，是哪股风给你吹来的？

二白话：大哥真会开玩笑，我这么重，要吹那也得是飓风才能吹得动。

老伴：那你赶紧跑国外吹去，别把我们都连累了。

海燕：老长时间没见着了，快坐。

二白话（坐）：呵呵，我刚从国外回来。

海燕：是么，刚从国外回来，听到没？！人家刚从国外回来呢。

老伴：听见了被遣送回来的啊？

海燕：咋说话呢你？

二白话：不是，自从上回被海燕拒绝了之后，我就去了美国，一直在纽腰（约）第五大该（街）做生意，生意做得挺成功。

海燕：是么！

老伴：那你这么厉害，不在外头好好呆着，回来得瑟啥？跟你说我们这现在打假打得挺厉害的，专门对付你们这样一没批号、二没手续、三生产日期不详的半成品，危险社会不说，还老威胁家庭安全。

海燕：别理他，他那是妒忌。

二白话：海燕哪，你还那样，一点都就这肚子大了点。

海燕：胖的。

老伴：胖，那这是实话，她现在可能吃，一顿顶过去五顿。

二白话：大哥，你可长点心，那女同志能吃怎么了，她，她，她就再能吃也没有猪能吃，那猪吃完了就知道睡，那海燕还会陪你说话呢！

老伴：听到没？

二白话：我大哥真幽默，这是给你们的礼物，这个给你，还有这个给我大哥的。

海燕：这怎么好意思，大老远的，还带礼物来，老头子，这个给你的。

老伴：还有我的呢？给东西也不好使，这么多东西都是托运来的吧？

二白话：不地，我开车，搁在后背箱带来的。

老伴：从美国能开车到中国？是走水路还是空飞啊？

二白话：从西伯利亚大陆绕过来的。

海燕：越渴越吃盐呢，咋还饶着走，费油不。

二白话：那啥主要是省点过桥费啥的，车还超载呢，是不？！傻样。

老伴：那是，美国警察可不是吃干饭的，世界警犬么。

海演：真不简单。

二白话：呵呵，没什么，我有证。

老伴：啥驾证这么解劲，带国际通用地？

二白话：A4B5外加6个C。

海燕：你看看人家，从那老远开回来的，多有能耐。

老伴：你那车还健在么？

二白话：门口停着那个就是！

老伴：没看着，哪个？

二白话：就是那个，红色儿的。

老伴：有车牌没啊？看不清楚呢。

二白话：美A3344521

老伴：车屁股上头怎么还安个油烟机？！

二白话：外国人哪都讲究环保，哪辆车都必须装上烟机，减少污染，要不不让上道，我这是侧吸的，他们当地车都是欧式的。

海燕：你说那外国人，就是有办法。这礼物这么贵重，还是那么老远用这么高级的车拉回来的，要我们怎么感谢呢。

老伴：是得好好谢谢，这里头是什么，打开看看行不？（拆开包）什么东西，花花绿绿的？你别给美元哪，我们两口子可不会花，现在一美元能买几个土豆我都不知道，

海燕：哎呀妈呀。

老伴：啥玩意，别捂着（揽回来）美国那旮的都这么送礼的么？！怎么一袋子全裤衩子，配两背心子也行呀。

二白话：那是内衣，在美国送内衣的意思就是关系非常近，很好的朋友。

老伴：送两个意思意思就行了呗，还整这么多？！

二白话：一天一个色儿，代表一天一个好心情。

海燕：你看看人家，多知道浪漫。

老伴：没看出来，出了趟国，还会整洋事儿了！（看袋子）绿的、红的、白的、黄的、紫的、蓝的、黑的、灰的，这怎么还多出一个色儿，星期几可以套俩穿哪？

二白话：你看错了，那个是海燕的那个恩恩。

老伴：噢，给你恩恩。

二白话：我在美国有一对非常好的朋友，斯通夫妇，他们俩感情可好了，非常的恩爱，有一回我去他们家串门子，也送了一套内衣给他们，没多少时间他们就离婚了。

海燕：为什么啊？

二白话：他们之间出现了第三者，家庭破裂。

老伴：那第三者是不是长得比较黑？

海燕：你别介意，他不是说你。

老伴：他长得那么报屈，也不像。要怪就怪姓不好，姓啥不好，姓斯通。

二白话：大哥还是那么幽默。

老伴：你今儿啥意思，给我们两口子送这玩意，想让我两口子散伙呗？！

二白话：不是，我就是来看看老朋友，这么长时间没见面了，你们过得挺好的呗？

老伴：是啊，你没来之前挺好的，现在就不咋好了。

海燕推了老伴一下。

老伴：没事你走了我俩就又好了。

二白话：感情好我就放心了。

老伴：不好也不用你担心，好白菜都得让猪拱了，你是猪，可我媳妇不是好白菜呵！你别惦记了。

海燕：你再说一遍？！

老伴：咱不当那破白菜，咱是西兰花。

海燕：你在纽腰（约）第五大该（街）做什么生意？

老伴：是呀，你都做啥见不得人的买卖了？怎么（打量二白话）有钱成这样？开小偷公司了？

二白话：是婚姻服务所。

老伴：骗子集团哪。

海燕：别瞎说，那也是不小的买卖吧？都服务啥呀？

二白话：介绍对象啥的。

老伴：那怎么把自己处理掉呢？

二白话：我不稀罕外国老娘们。

老伴：啥？

二白话：我是说我就觉得还中国女人好，善良温柔，美国大妞太粗暴了，太飙了，像我这么阳刚的男人得找个小鸟依人的，像海燕这样式儿的。

老伴：恩？

海燕：那你那的员工也得不少，都是外国人吧？

二白话：主要是英国人多。

老伴：你不在美国么？

二白话：是，你不懂，别看他们起个名美国，一大半的英国人，要不怎么都说英语呢，英个累世，姑地白啥的这都是英语是不。

老伴：咋我儿子不是这么跟我汇报的呢。

海燕：你不知道就把嘴闭上，没见过世面的，丢人不？连趟远门都没出去过，长这么大都没坐过火车呢还，看见天上有飞机跑，硬说是铁鸟在宇宙集训。

老伴：你好啊，老儿子上回领你去趟省城，你也不怎么地那么巧还遇上个酒蒙子，喝的晕头转向地求你帮忙：女同志，你快帮我看看现在是白天还是半夜啊，我从辽宁桂林来的。你说你多气人：不太好意思，我也不是本地人。

海燕：我实话实说怎么了。

老伴：你不知道，你能不能问问老儿子？老儿子不在身边呢吗？

二白话：哈，哈，我怎么感觉，你俩是不是在说笑话呢。

老伴：看见没，谁再说你智商零下的，打死我都不带承认的。

二白话：你俩，怎么，还带这么玩的啊？

老伴：正经两口子没点小节目，能过这些年哪。

二白话：看你那死出，这气氛咋还，整尴尬了！

海燕：你别理他，咱俩说。

老伴：咱俩说，让他能干点啥？

海燕：我没跟你说话，我俩沟通感情呢，你别瞎掺言。

老伴：沟吧你就沟吧，等你俩沟通完了，咱俩感情就没了。

海燕：别理他，他有病，一直没有好。

二白话（小声）：是么，什么病？

海燕：老年痴呆，每天这时候准时犯。

二白话（小声）：看看表，不知道啊，我赶早来好了，海燕哪，你说你这命咋这么苦呢，不给他吃药么？

海燕：他不吃，谁让他吃药，他就骂谁有病。

二白话：噢，大哥，你这病得治，要不时间长了就落根儿了。

老伴：啥么？

二白话：我说呀，你这病不能怕吃药。

老伴：你才有病呢！我好好的吃什么药！

二白话：你看你那损色！

海燕：不让说，一说更厉害了。

二白话：噢。

海燕摆弄手。

二白话：海燕哪，其实我一直惦记着你，我不知道你老头都不中用了，要不我早就找你来了。

老伴：嘿，嘿，嘿，你说谁呢？！

二白话（递过去十块钱）：门口有卖棉花糖的，这些够买五根，在外面都吃完了再回来，去吧。

海燕：让你去呢。

老伴：你就糟尽我吧。

二白话：海燕哪，海燕！这么多年，追我的女人老鼻子了，我都看不上眼。

海燕：都是美国人吧？

二白话（顿）：可不是，不是红眼睛就是绿眼睛，不好看。

老伴：你说那是兔子和豺狼，绿的红的，你应该找非洲黑猩猩结婚，完事儿生个混血儿。

海燕瞪老伴一眼

老伴：瞪我干什么，混血儿老聪明了，肯定比他爹强。

海燕：语言也不通吧。

老伴：那哪能呢，人家在外头呆好几年，外语都老厉害了。

二白话（窘）：会一点点。

老伴：那可得老大个点子了，快跟海燕说几句，她老崇洋媚外了。

海燕：咱俩说咱俩的，不理他。

二白话：我们都用英语沟通的，主要吧，还是性格，她们太直了，有一个长得可像你了海燕，在什么小好屋拍电影的.

老伴：好来坞。

二白话：对，那小屋可小了，还黑黢的。

老伴和海燕愣。

老伴：那导演肯定是瞎子，（比划海燕）这形象的还能拍电影？是鬼片吧？

二白话：真的，她非要和我搞对象，我不同意，她就又自杀又上吊的，海燕哪，我都要崩溃了。

海燕：我能理解你。

老伴：嗨，巧克力英语怎么说？

二白话（递过去十块钱）：大哥，怎么还没走呢，去小卖店买去吧，听话，我俩这搞对象呢。

老伴（接过钱）：你再给我说一遍！

二白话：海燕哪，你家老头每天得给多少零花钱啊？这一会都出去二十了？！

老伴：二十哪够，一天二百都挡不住，你现在不是大款么，哪能差这点钱？！

二白话：那什么，主要是兜里面没零钱，都十万一张的。

老伴：那没事，我给你破开，海燕，去里屋把给你爹烧周年那冥币拿出来几张，我这万元版的也不少，别说十万的，一亿以下都没问题，（冲小老头）拿出来吧？

二白话（求助）：海燕。

海燕：走，咱俩进里屋说去，跟他没有共同语言。

老伴：去吧，你俩好好谈啊。

海燕：你干啥？能不能消停一会。

老伴：这么多年，就没碰到合适的？

二白话：你们不知道，我在那儿太招风了，太有钱了，追求我的太多了。

海燕：是么？！

二白话：我都不同意，后来还有一个为了我要自杀徇情呢！

老伴：噢？那死了没？

二白话：没有，后来救过来了，回头问她，她说都见到阎王爷了。

老伴：那怎么又回来了？

二白话（窘）：阎王爷说她签证过期了，不给卡戳，拒签。

老伴：你那十万元一张的，是不是阎王爷托她捎给你的？

海燕：会不会说点好听的？

老伴：咱不好心么，（冲二白话）现在抓洗钱抓的也可狠了，你可加点小心。

海燕：你还有完没完。

老伴：你别着急，我这不是帮你问问他到底有没有钱么？为了你和你肚子里的咱儿子，以后能过上好日子吗？

二白话：你怀孕了？

海燕：都二个月了。

老伴：你俩要是成了，你都省事了，娶一个再送一个，上哪整那好事去。

二白话：有些事还是亲力亲为的好。

老伴：要说你这人就劳累的命，这白给地还不要么？！

二白话：呵呵呵，我还有点事，就不搁这多呆了。

海燕：你走啊？

老伴：先别走，海燕还没跟你唠够呢。

海燕：就是，好容易来一趟，就再坐一会吧，你在外头呆得怎么样，挺苦的吧。

老伴：是呵，大老板能不辛苦么。

二白话：海燕哪，实话跟你说吧，我哪去过啥美国呀。

海燕：那你这是？

二白话：我这不是在城里摆个地摊卖衬衣衬裤啥的么，后来赚了点钱，再后来又买了一辆车。

海燕：那你这是？

二白话：想找个老伴，现在的女人哪都爱钱，找对象都要有车有房的。

老伴：那你那条件也不错，有车又有房，（冲海燕）你得好好考虑考虑。

二白话：房屋贷款还有20年就还清了。

老伴：那至少有辆车。

二白话：二手的，半年报废56回了，我都用炮线串起来的，这不寻思回来能忽悠一个傻老娘们回去呢。

老伴：那你可真会挑，就知道我们家这位心眼不够使。

二白话：海燕哪，你跟大哥好好过吧，我这智商还不如老年痴呆的呢，我给不了你幸福，十以内的加减法还得按计算器哪。

二白话起身往门外走。

海燕：那啥，不再坐会了？

二白话：不的了，快晌午了去孙寡妇那坐会，混顿饭吃。

老伴：唷，孙寡妇他家的饭可不好吃，老钱头看的凳凳地。

海燕轻踢了老伴一脚，老伴会意。

老伴：没事，她家正好缺个烟机，正好把你车屁股后头那个给她，兴许能让你进屋，你上保险没？那老头脾气不太好

二白话绊了一脚。

海燕：慢着点，你会不会说点好听的，人都走了。

二白话：别送了，留步吧。

老伴：加点小心啊，打不过就跑啊。

海燕瞪老伴。

海燕：你还干什么去？

老伴：他就是不让人放心的主，我得赶紧去公园把老钱头找回来。

（完）

相亲奇遇记

中介公司老板

李：大家好，东边的朋友好吗？西边的朋友好吗？楼上的朋友好吗?沙发哦~没有二楼，（弱音）我想死你们啦！（强音）

首先进行一下自我介绍，本人今年40出头，50不到，60刚过，走过南，闯过北，南湖公园砍过树，伪皇宫里盗过墓，人民大街超过速；净月山上亲过嘴，南湖大桥跳过水，长吉高速轧过腿；体育场里放过羊，妇产医院帮过忙，动物园里骑过狼；会展中心唱过歌，黑水路上当过托，香格里拉掀过桌。07股票、基金缩水，眼看资金足球进网球出啊；08炒房遇崩盘，房价飞流直下三千尺。无奈之中，开个婚介公司，拿人钱财，替人消灾，不不不，是替人相亲。专门帮那些未婚、已婚、离婚、二婚、三四五六七荤八素的物色另一半，无论您是期房、现房、烂尾房本公司均代理销售，不好意思，过去炒过房，说顺嘴了。最近积累了不少宅男宅女，现在时间也不短了，也该组织看相亲了。

第一回合（举牌经过，锣声响起）

倪小姐（超级丑女）上，刘迎上去

刘：哦，你好，你好，

郝：咱们是说国语呢还是说英语？

刘：还是说母语吧，nicetomeetyou

郝：nicetomeetyou，too！

刘：不好意思不好意思，经常看A偏习惯了。

郝：A偏？

刘：对，就是美国大片，Amrican的缩写。做下自我介绍我刘，初次见面，幸会。

郝：你好，我是倪小仪

刘：我还是你大爷呢！

郝：怎么说话呢？我姓倪，倪萍的倪，礼仪的义，你可以叫我MISS你（迷死你），也可以叫我小姨。

刘：小，我还是叫迷死你吧，请坐请坐

郝：我还是叫你刘先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。

刘：好，好，你说

郝：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗？

刘：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，自从喝了母乳，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，你看我的叉腰肌，您看我的肱二头，多健壮！（动作）。

郝：你买中石油了吗？

刘：股票我不买，中石油？中石化，一个特油，一个没实话，我才不买。

郝：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗？

刘：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球！

郝：你怎么说话呢！

刘：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，

郝：好，看来你智商应该没什么问题，下面我们直入主题

刘：还是直接点好。

郝：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容

郝：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。

郝：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我

郝：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗？？第五

刘：您让说句话行吗，我们坐下你就一直没完没了的。

郝：您说。

刘：我这个人就喜欢说实话，您给我的第一感觉就是您长的很爱国，很敬业，很热爱党，能够活下去您还真需要很大的勇气。要不这样吧，您找两个保姆，男的，白天一用个，吃得香，晚上用一个，睡的好。您先忙，回见。

郝：怎么说话呢，太伤自尊了，走了。

二人下场

第一回合结束，完败（举牌）

刘怒气冲冲的去找中介理论

刘：我说丘总，你给我见的那是什么户型啊？

李：怎么了，不是挺好的吗，长得跟艺术家名画似的。

刘：是啊，毕加索的画，相当抽象了。

李：您别急，这么着吧，明天我再给你安排一个。

刘：那好，你弄个户型好的，我就先不推定金了。

第二回合开始（举牌，锣声响起）

马上（男同性恋），探戈舞步，嘴叼着玫瑰花，坐在刘对面

马：你好

刘（环顾）：你跟我说话？

马：是啊，就是你

刘：不是，我这等人，大哥你认错人了吧

马：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看（拿出请帖）我就是马力，Mary

刘：你就是玛丽啊？？？

马：是啊，我是特意来找你的。哥，你皮肤真好，白

刘：你是说我的脸吧，我这是吓的。

马：你真幽默

刘：我说你别这么直勾勾的看着我好不好？我让你看的浑身不自在。服务员，过来，把地下的鸡皮疙瘩扫一下。

马：我不是在看你，我是在欣赏你

刘：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人（抱头，做痛苦状）

马：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功。

刘：你要是能成啊，那就大白天的见到色鬼了（藐视状）。

马：但是后来后来我就明白了，我那是不敢面对。

刘：我也明白了，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。

马：就是，就是，大哥你见几个了？

刘：98个

马：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了（摸老刘的手），你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗？

刘：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐？我们老刘家还指望我传宗接代呢

马：实在不行咱们可以领养一个。

刘：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为，自力更生，不请外援。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊，跟山寨手机似的。

马：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特温暖，特有缘。

刘：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度

马：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，（喷香水递名片）等你想明白了，就打给我，我先走了，88

马下

刘：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回

第二回合结束，崩溃（举牌）

婚介公司

李：这回这个怎么样？

刘：

李：您倒是说话呀？

刘：太

李：太好了吧，我说这个没错吧。

刘：太恶心了！你丫这次给我整个公的！退款！

李：别、别、您别生气，这次我一定介绍一个很high的女孩给你认识。

刘：你这次再晃点我，我就找城管把你这里当作三小给拆了

第三回合（举牌，锣声响起）

张上（精神病患者）

张：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。你就是那丐帮长老吧？

刘：是是，你就是天仙妹妹？幸会幸会（握手）

张：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，

(教老刘手势：两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，左飞飞、右飞飞)

张：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人

（尴尬）

老刘：这么年轻的女孩跟她说点什么啊（小声）

老刘：小妹住哪里啊？

张：华府湾畔国际

老刘：华府湾畔国际？在哪啊？

张妹开始彪

张：华府湾畔国际你都不知道？华府湾畔国际是长春最最高档次的楼盘，我告诉你哦，像什么催真实、饭岛爱、梅艳芳、张国荣都在我们这里住过，你可以想象这里是多么高档了。我们

刘：停、stop、cut！我越听你说的就越感觉不对劲，你刚才说的这几个人没一个活的，你不是推销墓地的吧？

张：我怎么是推销墓地的呢？我就是说我们的楼盘很好很高档。你有父母吗？

刘：废话，没父母我从哪来的呀？

张：你家有四房两厅的房子吗？

刘：没有。

张：对嘛，那就更应该为父母买一套大house了。

刘：（小声说，我住的是联排别墅）

张：我跟你讲，我们这里的华府湾畔国际，地处长春市东7环和南8环交会处。那家伙，是依山傍水、天高云淡、上风上水啊。周边不是大学就是公园，那是相当具有投资潜力了，占地38万平，是长春首席全封闭纯生态园林社区，百分之百的新生活升级版！哦耶！现在，华府湾畔国际推出超值特价房源，买一层赠一层还送一层，什么半地下室啊、阁楼啊、花园啊全部免费赠送。您要是养个花花草草、猫猫狗狗、小蜜二乃什么统统都没问题。超长使用年限到2051年耶，一般人我都不告诉他（小声说）。（突然大声）你说像我们这样的只为百分之一成功人士打造的超级豪宅，享受无限荣耀的房子，你猜要卖多少钱？

刘：我说着怎么也得8000一米吧？

张：错，只要1850！！我告诉你哦，起价只要1850元，很便宜呦！其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了！因为像这种绝版的产品，全国限量版共计88套。现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要1850！而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话（站起大声咆哮），首付只需30000元，就可以把家搬进公园里！不打你肯定会后悔！！（快速彪出）

刘：镇静，镇静

张：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。

刘：是是，看得出来，咱不说房子了。

张电话响

刘：手机，手机，你手机响了

张：啊，在哪呢？啊？在加利福尼～亚洲啊！好好好，我一会儿就过去，你们等我，对了到

买房【荐】

房地产企业小品剧本；买房

剧情人物：

1、老夫妻俩(张大伯、张大妈，农村夫妇、年龄50多岁，身着农村衣)

2、售楼小姐：年令20—30岁，着正装

场景布置：

一张桌子，一把坐椅，一条长椅，桌上一部电话，门前挂金桂苑售楼部，热水瓶，纸杯，楼展示图。

（老夫妻俩人上，张大妈边走边给老伴整扯衣裳，边走边唠叨）

张大伯：

现在的农村政策就是好，国家富了，农民也富了，农村人都想到城市去买房。今年我家猕猴桃五亩徐香就卖了十多万元。儿子和媳妇在南方打工也挣了不少钱。孙子又在城关二中上学。这不，儿子、儿媳让在县城买套房，让我们老夫妻住在县城，享受一下城市生活，还能经管孙子上学，这下咱也成了城里人了。

张大妈：

看把你美的，瓦瓮就攒了二升面，就看煎呀还是烙呀。

张大伯：

你就爱守农村外土炕，呀现代人观念变了，拼命挣钱，尽着消费、享受，咱活了半载年纪了，也该享受享受城市人的生活了。

张大妈：

哎，我听你和娃在电话上说，他前几天回来参加了县上啥方砖会，找啥康经理。

张大伯：

看你外啥记性。儿子说：他参加了县上房展会，走了多家卖房的，与金桂苑的张经理谈了，叫咱去找张经理，张辉呢。

张大妈：

噢，那咱快走。

（两人边走边看，猛抬头，看见一块牌子，张大伯手指牌子念，金—桂—苑售楼—部）

张大伯：

就是这（拉着老婆向里边走边喊，张经理，张经理在吗）

售楼小姐：（正在接打电话，看见俩人进来，忙起立，打招呼）

大伯、大妈你们来啦，买房还是找人呀，快坐下说，我给你们倒水。

张大伯：儿子来电话让我们在县城买套房，说让来找张经理，他在吗？

售楼小姐：

他刚去公司开会了，我给您们介绍一下好吗？

张大伯、张大妈：

行

售楼小姐：

咱金桂苑住宅区位于县城南端中间地段，北靠新开的商业街安阳街，南临312国道，东邻东关小学和县重点示范幼儿园，西临二道巷农贸市场，是县城的中心和黄金地段。……（张大伯打断介绍）

张大伯：

女子！我儿给我说了，这块地方是县城最好的地段，周围做啥、买啥都很方便，要么儿子让我来这里呢。甭讲咧，快领我们去看看楼层房子。

售楼小姐：

好的，大伯还真是个急性子。

张大伯：

能不急吗？这么好的地方，迟了就让别人抢去了。

售楼小姐：

我们沁心园房地产开发公司后续工程还多着呢，大伯还怕买不到房？

张大伯：

你们公司老总真不简单呀，这么大的气势。（三人边走边聊）

售楼小姐：

大伯、大妈，你们看，这就是我们的高层，共三栋，一号、三号都是18层，二号楼13层，共50000多平方米，可住344户人，地下层和一、二层都是商铺，您们吃什么买什么下楼就到，多方便呀，上边有大套、小套，大套137.45平方米，小套111平方米，您选那一层，那个方向的呀？

张大妈：

选低一些吧，上下方便。

张大伯：

甭胡谝咧，现在人讲究住高层哩，眼宽空气好，住低层咱就住家里外平房，还跑城里做啥呢。

张大妈：

那住高了咋么上去呢？地震了可咋跑得急呢。

售楼小姐：

大妈您放心，上楼有电梯呢，一两分钟就能到顶层了，比走楼梯快多了。我们这楼是钢筋混凝土浇注起来的，可抗强烈地震呢。

张大伯：（手拍张大妈）

哎，你就光知道在灶火门上转圈圈，现在科技发展到啥时代了。地震了咱就当爬树尖上打秋呢，摇不下来。

张大妈：

哪你说住高咱就住10层吧。

张大伯：

好，咱就图个十全十美。（三人乘电梯上到10层，售楼小姐手示开门）

售楼小姐:

你二位请进。

张大伯：

这里明亮的很么，县城角角疙唠都能看着。

张大妈：

我的呀呀，这里面曲犁犁拐弯弯的，到哒做饭柴给哒放呢吗？

售楼小姐：大伯、大妈，这个户型是三室二厅两卫，就是三个卧室、一个客厅、一个餐厅、两个卫生间，吃、住、活动都在一起的（手指客厅、卧室、灶房、餐厅、卫生间介绍）。

张大妈：

咱做饭柴给哒放呢？

售楼小姐：

大妈，您放心，县城全部通上了天然气，做饭不用柴禾了。

张大妈：

噢，那冬天冷了咋么烧炕呢？

售楼小姐：（笑嘻嘻的）

大妈，您放心，您看南边那个高烟囱，是咱们公司的供热中心，冬季就给咱们供上暖气了，家里20℃左右，很暖和的，在家穿薄毛衣就行了。

张大伯：

女子，我这人爱热闹，闲了就想逛逛，哪哒能打麻将、看热闹？

售楼小姐：

大伯，咱们这里正处闹市区，楼下边就有老年人活动的棋牌室、老年活动室，院内就有老年人活动锻炼的健身器材，东边的张载广场每晚都有男女老少跳舞、唱歌，也有秦腔自乐班演出，想看什么就看什么。

张大伯：

老婆子，你年轻时不是也爱蹦哒扭两下子么，这回商场、广场都能蹦哒了（做个怪动作）。

张大妈：

你个老骚轻（用手拧张大伯），人家娃在这呢，不怕笑话。

张大伯：

女子，你说我们住这么高，万一有个啥事，人生地不熟的找谁呀？

售楼小姐：

大伯，大妈，你们都放心吧，咱们小区的物业管理可是顶呱呱的，是取得政府资质的，服务热情，随叫随到，只要打个电话啥问题都给你解决了。

张大伯、张大妈：

这咱还有担心的啥呢？

张大妈：

那在房子咋么上后呢？（怯怯的）人老了爱起夜，一家人咋么上呢？

售楼小姐：

上后？（很疑惑）

张大伯：

噢，就是上茅房。

售楼小姐：

没有猫的房呀？（还是疑惑）

张大伯：

唉！就是后院，还不对，就是外厕所。

售楼小姐：

呵呵！大妈您不用担心，房间设计了卫生间，您二老住的大房子里就套有卫生间，晚上上卫生间既安全又方便。

张大妈：

这是个啥东西，让人给哒蹴呢吗？

售楼小姐：

大妈，这是坐便器，（手示）坐下大、小便很舒服的，用后手一按按钮，水就下来冲走了。

张大伯：

你个妇道人家就啰嗦得很，你担心的事人家画图盖房时都替你想到了，真是头发长见识少。

张大妈：（手拍打张大伯）

就你能，别人都是瓜怂。

张大伯：

你看了半响，咋想么？

张大妈：

我看行，咱给娃打个电话说一声。

张大伯：

行。（掏出电话，打电话动作）儿子，我们选了金桂苑高层的10楼，向阳，三室两厅两卫，你看行不行？（稍后放下电话说）儿子说了，只要咱们满意，他们没意见。

张大妈：

那咱到银行取钱去。

张大伯：

走，取钱去。女子，这套房我要了，我一会就来。

售楼小姐：小品剧本

大伯、大妈，你们走好，注意安全，我等着。

退场。相关剧本：方言群口相声:《夸广安》-

雪【荐】

雪内容简介；小朋友们在白色的大地上追逐嬉戏晶莹的白雪是纯洁的象征像孩子们的笑脸纯真无邪像慈爱的母亲对子女无私的爱雪由九象整理详见范文

冬天悄悄的走来

是簌簌飘落的雪花把它带来的

踏在皑皑的白雪上，咯吱咯吱作响

呼出的白雾凝结在两鬓和眉梢

好像圣诞老人

寒冷的冬天丝毫不能阻挡人们愉悦的心情

小朋友们在白色的大地上追逐嬉戏

晶莹的白雪是纯洁的象征

像孩子们的笑脸纯真无邪

像慈爱的母亲对子女无私的爱

如果植被是大地送给我们的礼物

那宛如鹅毛般的白雪则是天赐的礼物

手捧白雪呼吸着清新的空气

感觉身心被洗礼了一番

我爱冬天更爱冬天特有的雪

九象整理

招聘【荐】

小品剧本；招聘

主持人：各位观众大家晚上好为了丰富市民生活，弘扬平顶山地区的文化特色，我们特地举办了这次文艺之星评外活动，这次评外得到了市民的广泛参与，我们又近三百位热心市民参与到我们的活动中来。但是呢，还是首先介绍一下我们到场的嘉宾吧。

女：不用你麻烦介绍了，我们自己来吧。孙主任请

男：李秘书请

女：您老这发型梳的，远看周润发，近看，，近看，，，

男：近看怎么地，是不是一个帅啊

女：那个主持人，咱们开始吧

男：。。。。。。

主持人：欢迎你们在百忙之中，来我们这评外活动做评委，我代表导演，副导演，，，，，，，，欢迎你们的到来。

男：知道我们忙啊，那就抓紧开始，我下面还有个会呢？

女：孙主任啊，刚才你不是还说是个酒场吗？

男：看让你给拔的，嘘嘘，这是秘密，哈

主持人：欢迎重新回到我们的舞台，下面有情一号外手

台上：

男：真累啊，咋这么慢呢，亏了我那帮哥们了，

女：我也做烦了，下面还想是最后一个外手了吧

男：你可确定，

女：我看看报表，额，是最后一个，250号，听说是个美女啊

男：那我可要睁大眼睛了。

台下：

外：麻烦请问一下，今天的盒饭钱该谁结啊（朝观众席）

观众：不知道，好像是台上站着的那个

外：你以为我傻啊，台上有三个好不好

观众：你就找站着的那个啊

外：谢谢啊

观众：不客气

台上：

主持人：下面有请250号外手，

250号

250

外：到，到

主持人：请快点，节目正在继续

外：这人真实在，还钱都这么心急的

主持人：额????

外：如果那些老板都想你这样，哎???

主持人：我啥时候成老板了（小声）

后台：小董，过来一下

主持人：怎么了，出什么事情啦

后台：这不是250号，真正的250不知道跑哪去了，现在只能靠他救场了，

主持人：这是什么意思？

后台：让他顶替，250，但是不能要别人看出来，包括两个评委。

主持人：哦，我明白了。

男：赶紧的，磨蹭什么呢。

外：（不知道要干什么）：我。。。。我找人。。。

男：甭找了，你可以开始了

主持人：现在站在我面前的是250，

外：说什么呢，谁是二百五啊

主持人：二百五十号外手，你现在可以接受两个评委的考验啦

外：那钱，那钱呢

女：什么钱啊

男：钱就不用你给我们了，你可以开始了

女：你就知道钱，

男：这位外手，你要表现什么呢今天？

女：就是啊，看你这么淳朴的装扮，准备给我们带来什么惊喜呢？

外：我。。。我不会。。

男：别开玩笑了，不会怎么能上我们这舞台呢，谦虚不要过度。

女：可能有点紧张吧，这样，你先自我介绍一下吧

外：什么是自我介绍啊

男：看你笨的，《不差钱》，鸭蛋

外：是那啊，我知道，这个我会

女：那就别墨迹了，开始吧

外：朋友们大家好今夜阳光明媚，今夜多云转晴（女：天哪）。这里是歌的世界这里是海洋。这说得好人过留名雁过留声（女嗯，有点意思）人不留名谁认识谁啊雁不留声，还以为是家鹊呢，额，我们曾谁也不认识谁，这回我们都谁也都认识谁了。俗话说：山不在高，有石头就行，水不在深，有鱼就行，人不在多少，有掌声就行啊（好！！）谢谢，谢谢给我鼓掌的朋友我不会放过你们的。（女：啊，天啊）我不会忘记你们的，你们就是上帝，就是耶稣。我永远记住你们：问世间情为何物阿弥陀佛好哈哈

男：你这都是啥玩意啊，让你自我介绍

女：就是啊，说的什么啊，毛骨悚然的，要不然你先下去再准备准备

男：准备什么啊，直接out了吧。你可以下去啦。。

外：你还没给钱呢

男：我还以为你给我钱呢

外：想的美啊，你要给我钱

男:那你就留下吧

女：你有啥特长啊？

外：呵呵。。。有的有的，大姐，你看（秀腿）我腿毛特长

男：说正经的呢，我说你还是out吧。

外（有信心的说）：你不给钱我就不out，

男：你不OUT，你就???

女：那你就唱首个吧

外：这个我在行啊，在俺们村，我就靠这歌活着啦

女：啥歌呀？

外：忐忑

男：嗯，这个有难度呀，大家。。。大家给点掌声

外开始唱

女：唉呀妈呀，你这是要人命呢。

男：停，停。。。这都是什么呀

女：你唱的这是什么东东啊

男：哎，你真是神啊，神不知鬼不觉的将龚琳娜给秒杀了

外：看到我的厉害了吧

男：看到了，小心哪天她那法国老公跟你拼命。

外：法国，我去过啊，

男：你真敢说

外：就在前几天，我还在那里理发呢？

女：这是什么跟什么啊

外（闷闷不乐）：什么嘛，在俺们庄上，人人都说俺唱的惊为天人

男：还想唱不

外：唱，我要唱

男：你在唱我就不给你钱

外：你不给钱，我也唱。

后台：小董，

主持人：又怎么了，

后台：他不要钱了，告诉那俩评委就让他唱吧

主持人：可是??

后台：你把这纸条递给那评委吧

主持：这个好办

男：这是哪个领导的穷亲戚啊

女：这可说不准

男：那就让他继续吧、

女：我们今天的外手都是有才艺的，你刚才已经完成成了说的环节，还有没有其他要展示的呢？

外：那我再表演一段舞蹈吧

男：你还会跳舞？

女：看你这身板，

外：你们可不能小瞧人啊，我可是舞神啊

男：那你会跳啥舞啊

外：你让挑啥，我就挑啥

女：那你随便来一段吧

外：来不了

男：看你不行了吧，OUT吧

外：没有音乐就是来不了

男：你还拽上了，装什么大牌呢

女：那走着，来，music

台下

选：这紧张给我闹得，让人家真是害羞啊

观众：这是谁啊

选：本人正宗的250

观众：原来是250啊

选：又闹笑话了，俺是250号选手

台上：

男：你是哪个啊，

外：俺是送外卖的

女：哎呀我的妈呀

男：好好地送你的外卖，来着瞎转悠啥呀，这是给你闹得

外：是你非要把俺留在这里的，好不好

男：你可以走了

外：就不走

主持人：保安，来维持下秩序

外：要么让我表演，要么给我钱，否则我就是不走

男：真磕碜啊

女：磕碜

主持人：快点弄走

外：我做鬼也不会放了你们的

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