春节晚会小品剧本-捐款
人物1:刘太兴--农民,60多岁。老实巴交,典型的妻管严。
人物2:刘的老伴,50多岁。为人泼辣,性格直爽。
人物3:宋阿丹--调解中心的调解员,50多岁心地善良,思维敏锐。
主要剧情;一对勤劳朴实的农民夫妇,年轻的时候靠养鱼挣了不少钱。儿子去了国外定
居。前几天儿子寄回来20万块钱。在金钱的使用分配上老两口产生了分歧,没办法来到乡司
法办的义务调解中心。请这里的工作人员评理,调解中心的调解员是原来妇联退休的,他以
前工作的时候对男同志一直持有偏见。但听了男主角的真情告白与倾诉后觉得自己以前的工
作方式的确错了。便苦口婆心的劝两个人和好,谁知事与愿违,就因为她说错了一句话使得
两人矛盾更加激化了,想要去离婚。调解员急中生智略施小记用了个欲和故分的办法,又使
两个人和好如初了.
甲;妇联工作许多年,身为一名调解员,我的调解方式是五花八门花样不断翻新。无论谁家
两口子闹别扭经我调解不象初恋情人也象艳燕尔新婚。虽然我是工作的精英,但领导对我的工
作总是相不中。说我对男同志有偏见这一点我始终想不通。退休在家没事干自愿来到司法
办,做一名义务调解员这也是对我以往工作的一次检验。
乙;快点走老蔫吧,磨蹭啥呢?我告诉你今咱俩今天找个地方说理去,人家要说你对了我二
话不说马上跟你回家。一日三餐暖粥热茶,从上到下里外三新,一天三朝拜早晚一柱香,给
你穿衣提鞋拉马坠蹬我决不后悔。人家要说你错了,我马上跟你离婚。你走你的羊肠小道我
走我的南京长江大桥。咱俩谁也不认识谁了。
丙;你说那么严重干啥这是咱家庭内部矛盾,要本着友好协商的态度解决,你说你没事闲的
净给政府找麻烦干啥?
乙;我这是啥找麻烦啊?现在联合国都提倡保护妇女儿童合法权益,为那些受欺负的妇女姐
妹伸冤出气我要做一个妇女姐妹的典范,向你这样不学好的老爷们发出心灵深处的呐喊与
呼唤并且公开宣战,走,进屋去。{对甲};同志,请问这里是靠山乡司法办的老年人生活咨
询服务调解中介中心吗?
甲;是啊,您二位有什么事吗?
乙;你们这里是有一位姓宋的女同志,手使一对双刀腰别两把飞镖,看谁家老爷们不学好半
夜上他家就给他一顿消,是有这事儿吗?
甲;哈哈哈.不瞒你说,此人正是在下宋阿丹人送绰号半边天,但你说的也太悬了。我
要是拿着双刀夜入民宅那不成了女飞贼了?
乙;那报纸上都说了你用武器替妇女姐妹出气的吗?
甲;那是说用法律武器维护妇女的合法权益,说白了就是替妇女姐妹打官司告状的。
乙;那你们这里还有哪些服务项目呢?
甲;我们这里主要是为我们乡的老年人进行心理咨询和家庭矛盾的调解还为那些独身老人进
行婚姻中介,使他们的爱情之火重新燃起,轰轰烈烈。
丙;噢,是干这玩意的啊,那在那交费呢?
甲;我们这里是义务工作不收钱儿,你们二位有什么事吗?
乙;噢那什么,我老头子心里有病上你这咨询咨询让你给他治治,最好能去根儿。
甲;咋的,还挺邪乎啊?
乙;那可不,昨天晚上把菜刀都抻出来了,威胁我。
甲;;小样,你还想动武是咋的?
乙;不是,他没砍我,想剁自己手指头。
甲;噢,那因为啥啊?
乙;是这么回事情我们俩年轻的时候在村里承包了个鱼塘,干了20多年也挣了不少钱。本来
这钱就够花了,前几天在国外定居的儿子又寄回20万说是给我们养老用的,我一看手上又有
一部分资金了,我这写满沧桑的脸蛋也该翻翻新了,再买几件新衣服好好打扮打扮又可以找
回少女时代的天真了。可他说啥也不干,说我这是腐化堕落的表现,我还挺怕他的,也说不
了他,最后只好同意给他10万由他自己说的算。
甲;他想干啥啊?
乙;他说要拿这10万去给社会做贡献。
甲;他这个想法不错啊,你应该支持他啊。
乙;支持他?你可拉倒吧,刚开始我也差点被他的谎言所欺骗,但凭借我的英明果断机智勇
敢,揭穿了他的阴谋识破他的嘴脸,力挽狂澜峰回路转终于追回了那笔巨款。我今天来的更
主要的目的就是讨个公道发出呐喊请求政府加大对他的打击力度,绝对不能心慈手软,实在
不行就实施监管。
甲;大姐,不瞒你说,你这话说的有些朦胧感,能不能详细一点。
丙;同志,你可别听他的,他不说实话。你听我说啊,是这么回事,我这个人吧从小家里穷
念不起书,也不认字啊,连自己的名字都写不好。我们村西头原来有个老李头就光棍儿一个
人,有一年跟我借了50块钱,写了一张欠条,写上了我的名字--刘太兴。没过一年老李头
得急病死了,他的一个兄弟从外地回来给他办丧事,办完丧事我就拿着欠条找他兄弟要钱去
了,可他说啥也不给。
甲;怎么的不认帐啊?
丙;不是不认帐,他兄弟也说了。他哥哥活着的时候说过是欠别人50块钱,但我脑袋太小,
怀疑我是冒名顶替。
甲;这还钱跟脑袋大小有什么关系啊?
丙;老李头也不认字,把刘太兴写成刘大头了。
甲;哎呀,那多亏他写成刘大头了,那要写成刘犬头人家还以为你长个狗脑袋呢!
丙;所以我就想把钱捐给学校,改善一下教学环境。我们没文化不能让下一代也没文化啊,
是不?我这钱也捐了,红花也带了,电视也上了,就差上东方时空了。第2天她又把钱要回
来了。还说我动机不纯,出发点不正确。
甲;那要这么说你的做法是对的,她会不同意?肯定是你图谋不轨被他发现了,没让你得
逞,你也得逞不了,你看你长的贼头贼脑的,不带学好的,不是想干坏事不敢干的就是干完
跑不了的。
丙;不是,大妹子,你听我说啊.
甲;你别解释,解释也没用
大妹子你先别说,听我把话说完行不?是这么回事,我们刚一联系捐款的时候是找的学校的
李校长,等我们去送钱的时候李校长调走了,新来个女校长长的比他漂亮,她就嫉妒人家。
那家伙的回家闹了一个晚上,第2天到底把钱要回来了。完了周一开家庭会的时候特意提了
下,以后在捐款的时候先看看对方单位的一把手是男是女,是女的就不行。你说他也太过分
了,我都这么大年纪了,还会有什么非份的想法是怎么的啊?
乙;那也不行,即使你没什么非份之想,也要注意一下此类事件带来的负面影响,这事要是
让小道记者知道了不但你臭名远扬就连那女校长也得下岗。
丙;你净找借口,其实就是心眼小,总爱起疑心怕我与人家有染。
甲;那你也是,现在我们国家经济建设正在蓬勃发展,也有些地方需要社会的力量去帮助。
你找找别的地方,非往学校捐吗?
丙;现在社会进步了,妇女地位提高了我们乡的一把手儿的位置基本上被女性承包了,我们
这些老爷们儿在外面都是二把手在家都成保镖了。你们女同志在单位有权在家管钱,两口子
一闹别扭就去找妇联.
乙;那当然了,那是我们妇女的组织,上级主管单位。你要去找妇联人家还以为你处于性别
演变的初级阶段呢!
丙;所以,我太羡慕你们女同志了,我也一直在苦苦寻找自己的主管单位儿,但是咱们乡除
了男厕所以外几乎没有男的说的算的地方了。我是昼思夜想如醉如痴做梦都想找组织啊。
这是一个迟来的告白,许多年以来我一直在逃避不敢面对你带有暴力的关怀,今
天我终于鼓起勇气说出来--我需要真正的关怀啊!
甲;看他说的也怪可怜的。看来我以前的想法是有些偏见。那你说的也太悬
了,咱们乡这么多单位一把手都是女的吗?你到外面走走看看打听打听万一哪个单位的大领
导是你们男同胞呢!
丙;你说的这个办法我也试了,有一天我在街上溜达走着走着看前边有一座大楼,盖的挺气
派。我一想盖这么大的楼肯定得拉不少饥荒啊,我就进去了。刚进门儿有两个带大沿帽的把
我拦住了,问我干啥?我说你们这里一把手是男的女的他说男的,我一听乐坏了我说我有重
要事找他,他俩一听一人架着我一只胳膊就把我搀二楼去了。一进屋有个男的40多岁穿的西
服革履带个眼镜,正在那里看报纸呢,我上去就把他手给攥住了,我是放声大哭啊!
甲;你哭啥啊?
丙;我终于找到组织了!
甲;看把他激动的。
丙:我把我的想法跟他一说,他也挺激动,抓住我的手说大叔你真是个好人啊,你太善良了,象你这样的好人太少了,你真是热心肠啊,但你的钱我们不能要,因为我们这里是银行啊!
甲:这事儿闹的,你也不看看啥单位儿就进去啊!
丙:我不是不认字吗!临走的时候他送我2里多地没回去。
甲:太感动了。
丙:不是,我抓着他手没撒开,后来我们那片儿住的都知道这事儿了。
甲:能不知道吗?你要往伊拉克捐点石油全世界都得知道。
乙:你别听他的,他是阎王爷贴告示鬼话连篇,狐狸精故事一派胡言。
甲:我说你们二位别争了,我有个主意不知当讲否。
丙:啥主意呀?
甲:你们捐钱的时候啊,先看看这个单位的领导是男的还是女的,要是男的就由大哥你去
捐,要是女的大姐你去捐不就得了吗!
丙:那可不行,这可是涉及到冠名权的问题,你说他是全县有名的养鱼大王、女强人,我始
终在她的阴影下生活,对于这个冠名权的问题她不稀罕,我却很在意,她不容易得到这个权
利,我要做一个男人的典范向他这样不讲理的老娘们发出心灵深处的呐喊与呼唤并且公开宣
战。
乙:(一拍桌子)你混蛋。
丙:(吓坐在地上)
甲:大哥,这只能是你的一个美好心愿,我祝你早日实现,但我看你虽有一腔热血但壮志
难酬,有那中国心使不上那中国劲呢!(对乙)大姐,我看你这个人哪既然能在捐款这个决
定上支持他就足以证明你是个热心肠的人,你说你非在这个捐款对象上斤斤记较干啥呀?你
再仔细想想你们家从里到外都是你一个人说的算,突然有这么大的一件事让他去办,他要按
照你的意思去办,别人会怎么看呢?
乙:怎么看?
甲:别人肯定会说你是幕后指使和那个单位的领导有过一段恋爱史,这事要是让小道记者知
道了肯定会引起一些负面影响,到时候不但对你的名声不好就连那个领导也得下岗啊!
丙:啊(恍然大悟的)怪不得刚联系完捐款的事儿第二天李校长就调走了呢!就是她给弄
的,他俩年轻的时候处过对象,村里人都知道。你这个臭婆娘,我们乡就这么一个单位的领
导是男的还让你给弄的稀里糊涂的就下岗了。你安的什么心啊你呀!
乙:不是啊,我没啥想法啊,我冤枉啊,我,大妹子,我真冤枉啊,你得为我作主啊!
甲:你说这事闹的我这是替人化解矛盾呢,反倒把矛盾激化了。
丙:行了,啥也别说了,这回我还不干了呢,我要自己作主行使一下自己的主权,愿往哪捐
就往哪捐不用你插手。
乙:大妹子,麻烦你跟他说一声儿,他往哪捐都行我听他的,但是还得有个条件。
甲:啥条件哪?
乙:他捐款单位的领导不能比我漂亮,行不?
丙:你拉倒吧你,这么苛刻的条件上哪去找啊。就连那养猪大户李二肥的老婆怀孕9个月的
时候都比她苗条。
甲:你这是怎么说话呢?就这种身材完全可以为你知名品牌做一形象大使吗!
丙;你可别逗了,她要能做形象大使我都能去百老汇跳舞。
甲;这叫发挥自身优势,充分利用形体语言吗。就这身段往门口一站就可以为一产品做一广
小品剧本--《一盐难尽》
地点:某小区
人物:老张,老张女儿,老李,邻居老刘,邻居孙老太
剧情梗概:
1.老张独自去遛弯儿,路上遇到邻居老刘、孙老太匆匆忙忙地去买盐,之后接到邻居老李的电话,催他赶紧买盐,老张遂急忙也去抢购,但是却没有买到,而是带回一堆的腌咸菜。
2.买到一大堆盐的邻居老李到老张家串门儿。由于老张没有买到盐,于是想从老李那儿买一些。老张恳求了半天也没有从老李那儿买到盐,老张又陷入苦闷。
3.老张女儿下班回家,发现爸爸也去抢盐了,但因没抢到却买回一堆气味极重的腌咸菜。
女儿为爸爸讲解碘盐不能防辐射,谣言是商家故意制造恐慌气氛,政府辟谣;最后老张终于明白自己不该轻信谣言;而就在这时,买到很多盐的老李想把盐卖给老张,而老张却不买了。
这几个人会演绎怎样啼笑皆非的故事呢,请细细欣赏!
第一部分
老张(出场):“今天天气真是好啊,女儿上班还没回来,我先出来溜达一下。”
(走几步来到长椅坐下)
老张(接着说):“现在生活好啊,党的政策这么好,女儿也孝顺,我呀,知足啦。”(说完便哼起了《好日子》)
(此时邻居老刘从对面快步走过来,老张拦住他打招呼)
老张:“我说老刘啊,你这么忙着去干嘛啊?”
老刘(不停步,边走边回答):“买盐去啊~”
(捎带着点儿方言,发音类似于“买烟去啊”)
老张(不在意的说):这老刘真是个大烟鬼,买包烟至于这么急么~”
(此时邻居老刘已走下场,老张继续哼《好日子》,邻居孙老太疾步上场)
老张:“大妹子走这么急有啥事儿啊?”
孙老太(同样不停步,边走边回答,并快速下场):“买盐去啊~”
(也是捎带着点儿方言,发音类似于“买烟去啊”)
老张(很疑惑):“她干嘛也买烟?你可悠着走啊~”
(这时,老张的手机铃声响起)
老张(接电话):“喂~老李啊,啥事儿?买烟?------你不是不抽烟吗?----啥?日本地震?我知道啊,这几天电视不老是报嘛~-------核电站爆炸核泄漏了,很快就会影响到中国?-----吃碘盐可以预防?-----(站起来)嘛玩意儿?好几家店被抢完了?都快买不到了?-----喂~喂~!”
老张(手机没电了):“怎么这个关键时刻手机没电了啊”
老张(恍然大悟状):“刚才的街坊是去买碘盐啦,不行,我也得抓紧了。”
(老张疾步下场,和之前两位的走路相似,滑稽状)
第二部分
(老张拎着两个购物袋气喘吁吁蹒跚地上场)
老张(无奈状):“你说这日本地震闹得,不光日本人遭殃,连咱这儿也跟着倒霉。唉~好几个超市都没有盐了,买不到盐,这腰也酸,腿也疼,连一口气儿爬五楼都费劲儿了~”
老张(打开门进屋,一屁股瘫坐在沙发上):“累死了,跟打仗一样,先歇会儿~”
(刚才打电话的老李来串门,老李敲门)
老张:“谁呀?”
老李:“老张,我呀,老李~”
老张(开门,有气无力状):“老李啊,来,坐~”
老李(一进屋就嗅嗅,很小声的说):“什么味儿啊这是~”
老李:“你怎么气色不好啊,我老伴儿给我说快去买盐,我出去一看,嗬~好家伙,大街上都是买盐的,幸亏赶得及时。我赶紧告诉你了,够意思吧~”
老李(看到旁边的两个购物袋):“呦~也买了这么多盐啊~”
老张(无奈状):“哪啊~我去了好几个超市,人山人海的,那盐早就卖光了~”
老李(凑向那两个购物袋):“那这是什么啊?”
老张(紧接着)说:“我就只抢回一堆腌咸菜~”
老李(噗地吐口气):“我说怎么这么大的味儿,我还以为有死耗子呢~”
老张(不服气地)说:“这咸菜也是拿盐腌的啊,别拿腌咸菜不当回事儿。唉~你说这人世间最痛苦的事儿是啥?
老李:“是啥?”
老张:“人生最痛苦的事儿莫过于辐射来了,盐没了~”
老李(表示理解):“我听人说,这日本地震啊海啸啊把核电站都给整爆炸了,那风往咱这儿一刮,哎呦~咱不准备点儿盐可就得受罪啦,你说这~”
老张(忧心忡忡状):“谁说不是啊,这一家老小可怎么办啊?”
老张:“哎,老李,你买到盐了?”
(老李一副得意的样子,伸出2个手指头)
老张(猜):两包?
老李(摇头,夸张的语气):“两包?开玩笑~两箱~”
老张(吃了一惊,转而打起老李的主意):“老李啊,你看咱这么多年的邻居了是不,这么地,你给我点儿呗~”
老李(一听,面露难状):“这~”
老张(急促):“多少钱?我买啊~”
老李:“老张啊,这可不是钱不钱的问题啊,你知道这盐有多难买不?现在可是全国都在抢盐啊。海边儿的盐场都有可能受污染,以后这盐不好买喽,我可是拼了老命才抢回来的啊”
老张:“你多少钱买的我出双倍,啊不,三倍!”
(老李不说话)
老张(狠了狠心):“我出五倍~~~”
(老李心中暗想:“你就是出十倍也不能卖啊,这是盐吗?这可是命啊,绝对不能给别人啊”)
老李(搪塞):“哎,老李,那啥,咱这老邻居的是吧,我也不能不仗义啊~”
老张(感动):“老李,我的亲人呐~”
老李(拍脑门,起身):“哎呀,我突然想起我有件很重要的事儿要办,那啥,我先回去一下~”
老张(着急):“咱先把盐的事儿说完啊,啥事儿啊这么急?”
老李(支吾着,边快步出去下场):“我,我,我尿急,盐的事儿咱从长计议啊,从长计议~”
老张(又一屁股瘫坐在沙发上):“这是什么人啊~”
(老张无奈的哼起自嘲小调儿,用《爱情买卖》的调子:碘盐不是我想买,想买就能买,买不到盐,买不到盐,只好买咸菜~唉~)
第三部分
(老张歪倒在沙发里,老张的女儿下班回家)
女儿(上场):“下班路上那么多人抢着买盐,这也太不淡定了,都是谣言惹的祸啊。下午给我爸打电话想给他说声别跟风,怎么还关机了呢,我得看看。”
女儿(来到家门前,嗅一嗅):“嗯?怎么有股死耗子味儿啊?”
女儿(掏出钥匙开门进去):“咦~还是这股味儿啊~(此处小声)爸~我回来啦”
老张(有气无力):“嗯,回来了啊~”
女儿:“爸,你手机咋关机了啊,又忘了充电了吧~”
女儿(边喝水边问):“哎,爸,你没有买盐吧?”
老张(依然有气无力):“没买~”
女儿(放心状):“我就知道我爸不会跟风去买盐,我还想打电话给你说声儿呢~”
女儿(看到旁边的购物袋):“爸,买什么好吃的了啊?”
老张(懊悔状):“我没买盐,实在是买不到了啊,我就抢回一堆腌咸菜~”
女儿(吃惊):“啥?腌咸菜?”
老张(指着购物袋):“就在你手里~”
女儿(放开正要打开的购物袋,一副厌恶状):“咦~~~我说哪来这么大死耗子味儿~”
老张(坐直身子):“这可是我费好大劲儿抢回来的,容易吗我?到时候这辐射一过来还可以抵挡一阵子呢,懂什么你~”
女儿(坐到爸爸身边,开导他):“我说爸,你怎么又听信谣言了啊~”
女儿(指了指桌子上成堆的板蓝根):“你看,非典时候的板蓝根还够喝好几年的呢~”
老张(辩解):“上次都怪老李~”
(女儿盯着爸爸看)
老张(尴尬状):“当时我的立场还是很坚定的,就是,就是没有坚持住,嘿嘿~”
女儿:“人家专家都说了,这日本的核辐射不会给咱带来影响,您就别担心了啊”
老张(来精神了):“专家说的?现在的专家能信吗?专家说日本地震了核电站不会出事儿,核电站出事儿了;专家又说不会核泄漏,核泄漏了;现在专家又说核辐射不会对咱有影响,你敢信吗?”
女儿(继续开导):“哎呀,爸~~有些专家确实很不靠谱儿,但是咱一定得保持理智啊~制造谣言的大部分是那些盐贩子,趁机赚咱百姓血汗钱。而且吃碘盐不能防辐射~”
老张(依旧不理解):“你李叔叔可是买了两箱盐啊,我出五倍的钱人家都不卖给我,人家也傻啊?”
女儿(睁大眼睛):“两箱?那他家得吃上十好几年啊。爸~我跟你说,政府都在辟谣了,并且开始打击传播谣言、哄抬盐价的行为了~”
老张(不好意思状):“真的啊?这么说我又差点儿犯错?”
女儿:“那可不?幸亏你没有买一堆盐回来~以后别这么跟风,有什么事儿你先跟我商量一下嘛,行啦,我去做饭啦~”
(女儿说完进厨房,下场;接着老李来敲门,拎着一大袋子盐。)
(老张把老李迎进门。)
老李(谄笑):“老张啊,刚才你不是说要买我的盐嘛,你看我亲自给你送过来了”
老张(奚落他):“你的要紧事儿这么快就办完了啊?”
老李(尴尬):“特事特办嘛,呵呵~那啥,刚才你说的事儿咱就那么着吧。我忍忍卖给你一些,咱都老邻居了,就按你说的价儿~”
老张:“什么价?”
老李(心虚地):“就五倍~”
老张(一口水差点儿喷出来):“五倍?”
老李(假装狠狠心):“三倍也成~”
(老张没应声)
老李:“两倍,够意思了吧”
老张(学刚才老李推脱的样子):“这~~”
老李(带着哭腔):“咋?老张,做人要厚道啊,咱就按原价~”
老李(从袋子里拿出两包盐放桌上):“不行我再另送你两包~”
老张(推脱):“这可是你拼命抢回来的啊,我怎么能夺君子所爱呢?”
老张(指着板蓝根):“非典时你卖我的板蓝根还没喝了呢~”
老李(尴尬状):“那都以前的事儿了,还提它干嘛啊,咱先说这盐吧~”
老张(装腔作势):“我说老李啊,你也是知识分子,怎么能犯这种错误呢,还犯两次~”
老李(后悔):“你,你都知道了啊,我不也是听信谣言了嘛,唉~我儿子给我讲了一堆道理,现在后悔了啊,你说两箱盐我得吃到啥时候啊~你知道人世间最最最痛苦的事儿是什么吗?”
老张:“辐射来了盐没吃了?”
老李(哭诉道):“那是最最痛苦的,最最最痛苦的:就算是辐射真来了,吃盐齁死也不管用啊~”
老张:“唉~以后咱再也不能这么犯傻了,不能再轻信谣言跟风了~”
老李(拎起带来的袋子,边说边往外走):“是啊~是啊,不能犯傻了~”
长老汉(拿起桌上的两袋盐):“老李,你的盐~”(年会小品剧本)
老李(回眸):“不,是你的盐~”(此处要表现出益达口香糖广告的感觉)
两位演员谢幕!
(完)
年会小品剧本-中奖了
地点:办公室公园
人物:老奶奶
张主任:移动公司主任(男)
移动公司工作人员(女)
青年男女(老奶奶儿子儿媳)
(一个70岁左右的老奶奶,胸前挂着一部手机,来到一个挂着“客户服务部”牌子的办公室。一女工作人员正在学快女曾轶可绵羊音唱“7月份的尾巴,是狮子座”)
女工作人员(学快女曾轶可绵羊音):老奶奶,您找谁?
老奶奶:我找客服部的张主任。
女工作人员(绵羊音):哦,真不巧,他妈妈喊他回家吃饭了
老奶奶(有些惊愕的表情):才上午9点半,他妈妈就喊他回家吃饭-----
女工作人员(突然醒悟,不好意思掩口而笑,绵羊音)):对不起,我刚刚看到一句网络流行语,就把它用上了。呵呵,应该是“他妈妈喊他上厕所了”。
老奶奶(更加愕然);上厕所还要他妈妈喊?你们张主任年纪多大了呀?还躲猫猫呢!你当我是来打酱油的?老奶奶我也上网,也时髦着呢!你们这些80后呀,就不好好说话。
女工作人员(笑,绵羊音):奶奶您真幽默。他公龄15岁了。
老奶奶(有些生气):小妹坨,我是问他的年龄,你提他的工龄干嘛,他都工作了15年,年纪也不少了,上个厕所还要他妈妈喊,真是的。
女工作人员(笑,绵羊音):不是,我是说他的年龄,公龄15,就是年龄30岁呀。
(张主任唱着“我就是火!火!火!”的歌词上)
女工作人员(绵羊音):张主任,有位“解放前”找你。
张主任(楞了一下):解放前?
女工作人员(绵羊音):解放前出生的老人嘛,哦,就是这位奶奶。
张主任:老人家,您找我有事?
老奶奶(举了举胸前挂着的手机):不是你发信息叫我来领奖的吗?
张主任(愕然);我叫您来领奖?最近我们没有这方面的活动呀。
老奶奶:呵呵,你们真好。我儿子怕我一个人在家不方便,前天才给我买一个手机,昨天就收到你们的信息,我中了大奖了。
(张主任和女工作人员接过老奶奶手机,看到一条短信)
女工作人员(念手机内容、绵羊音):尊敬的用户,恭喜你获大奖38000元,请提前交奖税1200元到建设银行卡上,卡号8791919191733333。联系人:客服中心张主任。
(回头望张主任)张主任,原来你玩的不是短信,是调口味也。
张主任;什么调口味。大娘,这是骗子发的短信,骗您的。
老奶奶:骗我的?你不是张主任吗?难道你只是一个传说?
张主任(指着手机):您看,这短信手机的号码,就不是我们“客服中心”的,也不是我个人的嘛。
老奶奶:那糟了,我昨天把1200元打到他卡上去了。
张主任:您不要急,这里有号码,我们把他挖出来。
(张主任和女工作人员低声商量了一下)
女工作人员用固定电话拨通了那个号码
(电话声音,男):你哪位?
女工作人员(绵羊音):张主任,我是那个获奖者,刚才去银行想把钱打到卡上,银行里人太多,我今天下午还要飞去马来西亚,时间紧,我想交到你手上算了。
(电话声音,男):可以呀,我在天心阁等你。
(场地转换到天心阁,一男一女低头在那里发短信)
女:哥,这个比“偷菜”还有味,群发出10几个号码,已经有3个人打钱到我们卡上了。
男:不要迷恋哥,哥只是一个传说。(年会小品剧本)
(张主任、女工作员扶着老奶奶上,这对男女还是背对着他们)
张主任(上前拍了拍那男人的肩膀):你是张主任吗?我们来交获奖税的。
(那男人回答一声“是”,转过身来,看见老奶奶,大叫一声“妈呀”,拉着那女人,转身就逃)
(张主任要追,老奶奶却拉住了他)
张主任:大娘,您别拉着,我要追那两个骗子!帮你把钱追回来呀。
老奶奶(带哭腔):你也别追了,我知道他们住哪儿?
张主任、女工作人员(齐声):您认识他们?
老奶奶(沮丧地);他们是我儿子和他女朋友------
(三人鞠躬,谢幕)
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