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减负小品剧本；家庭作业

故事背景：减负全面展开，回想减负前的学生生活。

人物：学生——刘东刘妈妈刘爸爸

幕启

（刘东房间/左：一张桌子、一盏台灯、一把椅子、桌上堆积的书籍/作业。

客厅里/右，刘的爸爸在看报纸，刘妈妈在收拾晚饭后的碗筷）

刘东正在埋头写作业。

刘东：（面向观众）哎，英语，常识加语文，弄得我的小脑袋已经有点发昏，写完还有奥数没完成，不是我笨，只是那些练习实在太深。瞧，这不是刚吃了晚饭，就得开灯。

继续写作业。

此时候电话铃声响，刘妈妈把双手往围裙上拍拍。接电话。

刘妈妈：喂，喔，是李老师啊，恩，我是他妈妈。什么？刘东上课老打瞌睡啊，精神不好，喔。好的，谢谢你啊李老师，我知道了。再见。（放下电话）

刘妈妈：刘东，刘东，你出来下。

刘东无精打采地走出房门。

刘东：妈，什么事啊？

刘妈妈上前，指着刘东。

刘妈妈：（生气），瞧你这个没精打采的样子，你老师刚才来电话了，说你上课老走神，精神不集中，还，还打瞌睡。怎么回事啊？

刘东低着头解释。

刘东（低声）：妈，我……我作业太多了。

刘妈妈：作业太多，作业太多，其他同学老师怎么都不说。就说你精神不好（激动），你给我讲清楚了！

刘东低头，不吭声。

刘妈妈：（向刘爸爸）孩子他爸，你也得管管啊，这样下去，我们还能指望他考重点中学吗？

刘爸爸：估计这孩子学习方法不对，（惊喜），瞧（指着报纸某一处）（念）：学习的窍门辅导培训班，让孩子们轻轻松松的学习，重点中学不是梦。哈哈，孩子他妈，有了。咱孩子也去报名学学去。

刘妈妈：呀，真的呀，赶快看看，什么时候学习。

刘妈妈凑过头去和刘爸爸一起看着报纸。

刘妈妈/刘爸爸：（一起念），每个双休日培训，报名截止日期X月30号。

刘妈妈：今天是……

刘妈妈/刘爸爸：（大喜）X月29号，哈哈，太好了。

刘妈妈：（向刘爸爸）你赶紧去打电话，替刘东报名。

刘爸爸站起身，拿电话拨号。

刘东一个箭步上前，夺下电话。不小心把电话掉到了地上。

刘东：不要，爸爸，我不去，我不去！（哭声）

刘东的爸爸，见这个情形。

刘爸爸（生气，打了刘东一个耳光）：哼，你，（手指着刘东，刘东捂着脸，低头）我们都为了你好，你却这么不听话。

刘东：（压制不住）你们都说为我好，可你们知道，我为什么上课会精神不好，我困啊！每天那么多作业，吃完了饭了就坐书桌这里做作业，我也是孩子啊，我的童年难道就在这些无穷无尽的作业中度过？爸爸，妈妈，你们知道吗，我也累啊，我渴望好好的睡一觉，但是，一大早就得起来，匆匆忙忙赶去学校，我……我每天幻想没有那么多作业，没有那么多数学题，没有你们布置给我的作文，（哭）

刘东跑到书桌，坐下，埋头痛哭。

刘东妈妈和刘东爸爸，楞住了。（音乐声响起）

刘妈妈：（向刘爸爸）他，他还是个孩子……我们……

刘爸爸：我们是不是太自私了？……

刘妈妈：应该给他个快乐的童年，给他多点关心。

刘爸爸：给他多点关爱。哎……我们不能把它当成读书的机器啊。

刘妈妈慢慢地向刘东走去，刘爸爸跟在后面。

刘妈妈推了推刘东，刘东扭扭身子，继续呜呜地哭。

刘妈妈：东东，别哭了……

刘爸爸：东东，爸爸不该打你……（伸手，抚摩刘东的脸）

刘妈妈上前抹刘东的眼泪。

把刘东桌上的作业本一本本合上，放好。

刘妈妈：东东，别写了，今天早点休息吧。明天是六一儿童节，爸爸妈妈，带你去动物园完去。好吗？刘爸爸：对，对，东东，爸爸还带你去超市，买好多玩具……

刘东抬头：真的！不是去买那些什么练习本？

刘爸爸：不是，爸爸再也不买了。就买吃的，还有玩。

刘东：妈妈，爸爸说得是真的吗？（怀疑）

刘妈妈：是真的，孩子，明天爸爸妈妈给你庆祝六一去。

刘东：喔，太好了，太好了！（跳起来）我好久没去动物园玩过了，我好象去看看那笨重的大象，调皮的猴子，……（转话题）爸爸，我还有一个愿望，我今天能看电视吗？（抬头）

刘爸爸：走，这就去。

一家三口，坐下来。打开电视（道具）

电视里传来一段声音：现在播报新闻，经教育局研究绝对，对中小学学生将实施全面减轻学生负担的减负政策，小学生不得考试，作业不得超过X分钟，取消早自修……

刘东：爸爸，你听……

刘爸爸：爸爸听见了……

刘爸爸，刘妈妈紧紧抱住刘东的头……

刘爸爸：明天的家庭作业是——

齐说：开开心心地去玩。哈哈。

音乐声响起。谢幕。

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小品剧本--《一盐难尽》

地点：某小区

人物：老张，老张女儿，老李，邻居老刘，邻居孙老太

剧情梗概：

1.老张独自去遛弯儿，路上遇到邻居老刘、孙老太匆匆忙忙地去买盐，之后接到邻居老李的电话，催他赶紧买盐，老张遂急忙也去抢购，但是却没有买到，而是带回一堆的腌咸菜。

2.买到一大堆盐的邻居老李到老张家串门儿。由于老张没有买到盐，于是想从老李那儿买一些。老张恳求了半天也没有从老李那儿买到盐，老张又陷入苦闷。

3．老张女儿下班回家，发现爸爸也去抢盐了，但因没抢到却买回一堆气味极重的腌咸菜。

女儿为爸爸讲解碘盐不能防辐射，谣言是商家故意制造恐慌气氛，政府辟谣；最后老张终于明白自己不该轻信谣言；而就在这时，买到很多盐的老李想把盐卖给老张，而老张却不买了。

这几个人会演绎怎样啼笑皆非的故事呢，请细细欣赏！

第一部分

老张（出场）：“今天天气真是好啊，女儿上班还没回来，我先出来溜达一下。”

（走几步来到长椅坐下）

老张（接着说）：“现在生活好啊，党的政策这么好，女儿也孝顺，我呀，知足啦。”（说完便哼起了《好日子》）

（此时邻居老刘从对面快步走过来，老张拦住他打招呼）

老张：“我说老刘啊，你这么忙着去干嘛啊？”

老刘（不停步，边走边回答）：“买盐去啊~”

（捎带着点儿方言，发音类似于“买烟去啊”）

老张（不在意的说）：这老刘真是个大烟鬼，买包烟至于这么急么~”

（此时邻居老刘已走下场，老张继续哼《好日子》，邻居孙老太疾步上场）

老张：“大妹子走这么急有啥事儿啊？”

孙老太（同样不停步，边走边回答，并快速下场）：“买盐去啊~”

（也是捎带着点儿方言，发音类似于“买烟去啊”）

老张（很疑惑）：“她干嘛也买烟？你可悠着走啊~”

（这时，老张的手机铃声响起）

老张（接电话）：“喂~老李啊，啥事儿？买烟？------你不是不抽烟吗？----啥？日本地震？我知道啊，这几天电视不老是报嘛~-------核电站爆炸核泄漏了，很快就会影响到中国？-----吃碘盐可以预防？-----(站起来)嘛玩意儿？好几家店被抢完了？都快买不到了？-----喂~喂~！”

老张（手机没电了）：“怎么这个关键时刻手机没电了啊”

老张（恍然大悟状）：“刚才的街坊是去买碘盐啦，不行，我也得抓紧了。”

（老张疾步下场，和之前两位的走路相似，滑稽状）

第二部分

（老张拎着两个购物袋气喘吁吁蹒跚地上场）

老张（无奈状）：“你说这日本地震闹得，不光日本人遭殃，连咱这儿也跟着倒霉。唉~好几个超市都没有盐了，买不到盐，这腰也酸，腿也疼，连一口气儿爬五楼都费劲儿了~”

老张（打开门进屋，一屁股瘫坐在沙发上）：“累死了，跟打仗一样，先歇会儿~”

（刚才打电话的老李来串门，老李敲门）

老张：“谁呀？”

老李：“老张，我呀，老李~”

老张（开门，有气无力状）：“老李啊，来，坐~”

老李（一进屋就嗅嗅，很小声的说）：“什么味儿啊这是~”

老李：“你怎么气色不好啊，我老伴儿给我说快去买盐，我出去一看，嗬~好家伙，大街上都是买盐的，幸亏赶得及时。我赶紧告诉你了，够意思吧~”

老李（看到旁边的两个购物袋）：“呦~也买了这么多盐啊~”

老张（无奈状）：“哪啊~我去了好几个超市，人山人海的，那盐早就卖光了~”

老李（凑向那两个购物袋）：“那这是什么啊？”

老张（紧接着）说：“我就只抢回一堆腌咸菜~”

老李（噗地吐口气）：“我说怎么这么大的味儿，我还以为有死耗子呢~”

老张（不服气地）说：“这咸菜也是拿盐腌的啊，别拿腌咸菜不当回事儿。唉~你说这人世间最痛苦的事儿是啥？

老李：“是啥？”

老张：“人生最痛苦的事儿莫过于辐射来了，盐没了~”

老李（表示理解）：“我听人说，这日本地震啊海啸啊把核电站都给整爆炸了，那风往咱这儿一刮，哎呦~咱不准备点儿盐可就得受罪啦，你说这~”

老张（忧心忡忡状）：“谁说不是啊，这一家老小可怎么办啊？”

老张：“哎，老李，你买到盐了？”

（老李一副得意的样子，伸出2个手指头）

老张（猜）：两包？

老李（摇头，夸张的语气）：“两包？开玩笑~两箱~”

老张（吃了一惊，转而打起老李的主意）：“老李啊，你看咱这么多年的邻居了是不，这么地，你给我点儿呗~”

老李（一听，面露难状）：“这~”

老张（急促）：“多少钱？我买啊~”

老李：“老张啊，这可不是钱不钱的问题啊，你知道这盐有多难买不？现在可是全国都在抢盐啊。海边儿的盐场都有可能受污染，以后这盐不好买喽，我可是拼了老命才抢回来的啊”

老张：“你多少钱买的我出双倍，啊不，三倍！”

（老李不说话）

老张（狠了狠心）：“我出五倍~~~”

（老李心中暗想：“你就是出十倍也不能卖啊，这是盐吗？这可是命啊，绝对不能给别人啊”）

老李（搪塞）：“哎，老李，那啥，咱这老邻居的是吧，我也不能不仗义啊~”

老张（感动）：“老李，我的亲人呐~”

老李（拍脑门，起身）：“哎呀，我突然想起我有件很重要的事儿要办，那啥，我先回去一下~”

老张（着急）：“咱先把盐的事儿说完啊，啥事儿啊这么急？”

老李（支吾着，边快步出去下场）：“我，我，我尿急，盐的事儿咱从长计议啊，从长计议~”

老张（又一屁股瘫坐在沙发上）：“这是什么人啊~”

（老张无奈的哼起自嘲小调儿，用《爱情买卖》的调子：碘盐不是我想买，想买就能买，买不到盐，买不到盐，只好买咸菜~唉~）

第三部分

(老张歪倒在沙发里，老张的女儿下班回家)

女儿（上场）：“下班路上那么多人抢着买盐，这也太不淡定了，都是谣言惹的祸啊。下午给我爸打电话想给他说声别跟风，怎么还关机了呢，我得看看。”

女儿（来到家门前，嗅一嗅）：“嗯？怎么有股死耗子味儿啊？”

女儿（掏出钥匙开门进去）：“咦~还是这股味儿啊~（此处小声）爸~我回来啦”

老张（有气无力）：“嗯，回来了啊~”

女儿：“爸，你手机咋关机了啊，又忘了充电了吧~”

女儿（边喝水边问）：“哎，爸，你没有买盐吧？”

老张（依然有气无力）：“没买~”

女儿（放心状）：“我就知道我爸不会跟风去买盐，我还想打电话给你说声儿呢~”

女儿（看到旁边的购物袋）：“爸，买什么好吃的了啊？”

老张（懊悔状）：“我没买盐，实在是买不到了啊，我就抢回一堆腌咸菜~”

女儿（吃惊）：“啥？腌咸菜？”

老张（指着购物袋）：“就在你手里~”

女儿（放开正要打开的购物袋，一副厌恶状）：“咦~~~我说哪来这么大死耗子味儿~”

老张（坐直身子）：“这可是我费好大劲儿抢回来的，容易吗我？到时候这辐射一过来还可以抵挡一阵子呢，懂什么你~”

女儿（坐到爸爸身边，开导他）：“我说爸，你怎么又听信谣言了啊~”

女儿（指了指桌子上成堆的板蓝根）：“你看，非典时候的板蓝根还够喝好几年的呢~”

老张（辩解）：“上次都怪老李~”

（女儿盯着爸爸看）

老张（尴尬状）：“当时我的立场还是很坚定的，就是，就是没有坚持住，嘿嘿~”

女儿：“人家专家都说了，这日本的核辐射不会给咱带来影响，您就别担心了啊”

老张（来精神了）：“专家说的？现在的专家能信吗？专家说日本地震了核电站不会出事儿，核电站出事儿了；专家又说不会核泄漏，核泄漏了；现在专家又说核辐射不会对咱有影响，你敢信吗？”

女儿（继续开导）：“哎呀，爸~~有些专家确实很不靠谱儿，但是咱一定得保持理智啊~制造谣言的大部分是那些盐贩子，趁机赚咱百姓血汗钱。而且吃碘盐不能防辐射~”

老张（依旧不理解）：“你李叔叔可是买了两箱盐啊，我出五倍的钱人家都不卖给我，人家也傻啊？”

女儿（睁大眼睛）：“两箱？那他家得吃上十好几年啊。爸~我跟你说，政府都在辟谣了，并且开始打击传播谣言、哄抬盐价的行为了~”

老张（不好意思状）：“真的啊？这么说我又差点儿犯错？”

女儿：“那可不？幸亏你没有买一堆盐回来~以后别这么跟风，有什么事儿你先跟我商量一下嘛，行啦，我去做饭啦~”

（女儿说完进厨房，下场；接着老李来敲门，拎着一大袋子盐。）

（老张把老李迎进门。）

老李（谄笑）：“老张啊，刚才你不是说要买我的盐嘛，你看我亲自给你送过来了”

老张（奚落他）：“你的要紧事儿这么快就办完了啊？”

老李（尴尬）：“特事特办嘛，呵呵~那啥，刚才你说的事儿咱就那么着吧。我忍忍卖给你一些，咱都老邻居了，就按你说的价儿~”

老张：“什么价？”

老李（心虚地）：“就五倍~”

老张（一口水差点儿喷出来）：“五倍？”

老李（假装狠狠心）：“三倍也成~”

（老张没应声）

老李：“两倍，够意思了吧”

老张（学刚才老李推脱的样子）：“这~~”

老李（带着哭腔）：“咋？老张，做人要厚道啊，咱就按原价~”

老李（从袋子里拿出两包盐放桌上）：“不行我再另送你两包~”

老张（推脱）：“这可是你拼命抢回来的啊，我怎么能夺君子所爱呢？”

老张（指着板蓝根）：“非典时你卖我的板蓝根还没喝了呢~”

老李（尴尬状）：“那都以前的事儿了，还提它干嘛啊，咱先说这盐吧~”

老张（装腔作势）：“我说老李啊，你也是知识分子，怎么能犯这种错误呢，还犯两次~”

老李（后悔）：“你，你都知道了啊，我不也是听信谣言了嘛，唉~我儿子给我讲了一堆道理，现在后悔了啊，你说两箱盐我得吃到啥时候啊~你知道人世间最最最痛苦的事儿是什么吗？”

老张：“辐射来了盐没吃了？”

老李（哭诉道）：“那是最最痛苦的，最最最痛苦的：就算是辐射真来了，吃盐齁死也不管用啊~”

老张：“唉~以后咱再也不能这么犯傻了，不能再轻信谣言跟风了~”

老李（拎起带来的袋子，边说边往外走）：“是啊~是啊，不能犯傻了~”

长老汉（拿起桌上的两袋盐）：“老李，你的盐~”（年会小品剧本）

老李（回眸）：“不，是你的盐~”（此处要表现出益达口香糖广告的感觉）

两位演员谢幕!

（完）

年会小品剧本大全

年会小品剧本-中奖了

地点：办公室公园

人物：老奶奶

张主任：移动公司主任（男）

移动公司工作人员（女）

青年男女（老奶奶儿子儿媳）

（一个70岁左右的老奶奶，胸前挂着一部手机，来到一个挂着“客户服务部”牌子的办公室。一女工作人员正在学快女曾轶可绵羊音唱“7月份的尾巴，是狮子座”）

女工作人员（学快女曾轶可绵羊音）：老奶奶，您找谁？

老奶奶：我找客服部的张主任。

女工作人员（绵羊音）：哦，真不巧，他妈妈喊他回家吃饭了

老奶奶（有些惊愕的表情）：才上午9点半，他妈妈就喊他回家吃饭-----

女工作人员（突然醒悟，不好意思掩口而笑，绵羊音））：对不起，我刚刚看到一句网络流行语，就把它用上了。呵呵，应该是“他妈妈喊他上厕所了”。

老奶奶（更加愕然）；上厕所还要他妈妈喊？你们张主任年纪多大了呀？还躲猫猫呢！你当我是来打酱油的？老奶奶我也上网，也时髦着呢！你们这些80后呀，就不好好说话。

女工作人员（笑，绵羊音）：奶奶您真幽默。他公龄15岁了。

老奶奶（有些生气）：小妹坨，我是问他的年龄，你提他的工龄干嘛，他都工作了15年，年纪也不少了，上个厕所还要他妈妈喊，真是的。

女工作人员（笑，绵羊音）：不是，我是说他的年龄，公龄15，就是年龄30岁呀。

（张主任唱着“我就是火！火！火！”的歌词上）

女工作人员（绵羊音）：张主任，有位“解放前”找你。

张主任（楞了一下）：解放前？

女工作人员（绵羊音）：解放前出生的老人嘛，哦，就是这位奶奶。

张主任：老人家，您找我有事？

老奶奶（举了举胸前挂着的手机）：不是你发信息叫我来领奖的吗？

张主任（愕然）；我叫您来领奖？最近我们没有这方面的活动呀。

老奶奶：呵呵，你们真好。我儿子怕我一个人在家不方便，前天才给我买一个手机，昨天就收到你们的信息，我中了大奖了。

（张主任和女工作人员接过老奶奶手机，看到一条短信）

女工作人员（念手机内容、绵羊音）：尊敬的用户，恭喜你获大奖38000元，请提前交奖税1200元到建设银行卡上，卡号8791919191733333。联系人：客服中心张主任。

（回头望张主任）张主任，原来你玩的不是短信，是调口味也。

张主任；什么调口味。大娘，这是骗子发的短信，骗您的。

老奶奶：骗我的？你不是张主任吗？难道你只是一个传说？

张主任（指着手机）：您看，这短信手机的号码，就不是我们“客服中心”的，也不是我个人的嘛。

老奶奶：那糟了，我昨天把1200元打到他卡上去了。

张主任：您不要急，这里有号码，我们把他挖出来。

（张主任和女工作人员低声商量了一下）

女工作人员用固定电话拨通了那个号码

（电话声音，男）：你哪位？

女工作人员（绵羊音）：张主任，我是那个获奖者，刚才去银行想把钱打到卡上，银行里人太多，我今天下午还要飞去马来西亚，时间紧，我想交到你手上算了。

（电话声音，男）：可以呀，我在天心阁等你。

（场地转换到天心阁，一男一女低头在那里发短信）

女：哥，这个比“偷菜”还有味，群发出10几个号码，已经有3个人打钱到我们卡上了。

男：不要迷恋哥，哥只是一个传说。（年会小品剧本）

（张主任、女工作员扶着老奶奶上，这对男女还是背对着他们）

张主任（上前拍了拍那男人的肩膀）：你是张主任吗？我们来交获奖税的。

（那男人回答一声“是”，转过身来，看见老奶奶，大叫一声“妈呀”，拉着那女人，转身就逃）

（张主任要追，老奶奶却拉住了他）

张主任：大娘，您别拉着，我要追那两个骗子！帮你把钱追回来呀。

老奶奶（带哭腔）：你也别追了，我知道他们住哪儿？

张主任、女工作人员（齐声）：您认识他们？

老奶奶（沮丧地）；他们是我儿子和他女朋友------

（三人鞠躬，谢幕）

年会小品剧本:生死职场

年会小品剧本:生死职场

场景：两个家

道具：两台电脑

人物：孤男、寡女

男：(自语：自从被女友吵了鱿鱼，生活就少了乐趣，每天睁开眼是一个人，闭了眼还是一个人，这不，晚上只好打打小牌，聊以慰藉一下孤冷的心吧。)(开始敲击键盘)水阳江在吗?

女：(脱下大白褂自语：男友闪了之后，生活没了着落，每天爬上床是一个人，滚下床还是一个人，寂寞啊！)(瞅了一下荧屏)呦！敬亭山又上来了啊！(敲击键盘)在！老规矩，先把房间开好，我冲把澡就来。(退下，裹一袭睡衣再上)

男：女人就是会撩人，搞得我心里痒痒的。(点击鼠标)二十四号房，二五桌，床都给你铺好了，快上吧。

(男女各自点击鼠标数下)

女：快递一张黑桃，好！上手了，拉拉机扒底！哎呀！一钵子分，每人得二二五分，我已经变成120救护车了。

男：我晋升为486xiaohun机了。好了！今晚收手，免得对子后面跟鳖。

女：好吧，见好就收！

(男女各自转身喝了一口水，欲罢不能，又上机敲击)

男：你真的是宣城的吗?

女：有假包换！不信可做DNA。你也真的是宣城的吗?

男：木棺钉钉！不信给你出具死亡证明书！(用手捂嘴自语：三句话不离老本行，差点说漏了嘴。)

女：别嘴硬！我来验证验证你。麻姑晓日。

男：(自语：哈哈！宣城十大美景谁不知道?！)敬亭烟雨。

女：再来！鳌峰赤壁。

男：柏枧飞桥

女：澄江夜月

男：北楼远眺

女：南湖落雁

男：华阳积雪

女：啊吆！暗号都对上了！看来是真的！

男：真金不怕火炼！

女：弱弱地问一下子，你的另一半也喜欢打牌吗?

男：现在暂时空缺。以前的女友喜欢听音乐，至从到我单位听过音乐之后就再也不听了，并且给我提了个建议，要么换工作、要么换人，后来我就被她换了。悄悄地问一哈子，你的另一半喜欢什么?

女：现在也暂时空巢。以前的他喜欢烧菜，他有洁癖，不敢吃我烧的菜，自己烧，烧烦了就跳槽去吃人家烧的菜了。

男：(自语：吆哈！孤男对寡女！有门！)你是做什么工作的?

女：掌管生命的使者！

男：天使啊?

女：土生土长的宣城人大都先要到我这儿来报个到。

男：管户籍的啊?

女：不是！我是管生命迹象的，没有我整天小心翼翼地抠摸和细致入微地谛听就不能保证人类生命的品质。

男：搜救队的啊?

女：还搜救犬呢！真笨！我的工作充满诗情画意：轻轻地我出来了/正如我轻轻地进去/我轻轻地抠摸，找寻着爱的结晶/我轻轻地垂下耳，谛听着你柔弱的心跳。你呢?

男：啊吆！和我差不多啊！土生土长的宣城人大都最后也要到我这儿来报到。我的工作讲究的就是轻拿轻放：我在外面，你在里面/一层厚厚的玻璃挡在我们中间/我看得见你，你却看不见我。

女：我的工作虽然有点脏、累，但客人对我们很尊敬，有时还带点鸡呀、蛋呀的一个劲地道谢。

男：啊吆！这我可就比不上你了，我们服务的再好，甚至给客人献花，当事人都无动于衷，舍不得说一个"谢"字。不过我们也从来不对他们家人说：欢迎下次再来！

女：你干这样的工作有什么意思?一点成就感都体验不到。工作氛围太冷酷了。

男：一点也不冷酷！我整天徜徉在礼乐升平中，陶醉在黯然xiaohun中。你打开视频，我演示一下工作时的飒爽英姿。(打一个响子)缪瑞克！(着迎宾服作一手敬礼、一手托物状正步走，来回两趟，一次斜垂托物，一次屈臂上举托物，表情严肃。)

女：吆！满酷的吗！你看上去像警察、像保安、又像列车员、还有毫子像门童。

男：怎么?我是四不像呀！国家珍稀动物呀！告诉你，我比列车员清闲、比门童严肃、比保安威武、比警察冷酷，简直可以同三军仪仗队比酷！

女：是够酷的。这么酷，女友怎么跑了?

男：我岂止酷，简直酷的怕人！我的前女友说晚上见不到我怕死鬼，见到我又怕活鬼，我们的爱情也就被我酷毙了。

女：你单位坐落在哪儿?

男：北门。女：那儿可是开发区呀！你们单位是搞什么开发的?

男：人力开发！原材料是人，产品是浓缩的、让人敬仰的物质。是为保护地球资源和维护人的尊严服务的。

女：啊吆！好神奇啊！效益怎么样?

男：我们是独家经营，客户从不讨价还价，有时还给红包呢。你们单位怎么样?

女：也是开发人的，原材料是人身上的精华，产品是人，虽不是独家经营，客户也从不还价，有时也给红包。是为了人这种物种的延续保驾护航的。

男：呵！知道了！你应该是白衣天使！

女：对了！总算比搜救犬聪明那么一点点了。我是妇幼保健站的妇产医生，掌管生命诞生的，摇篮的呵护女神。你到底是干什么的?

男：啊呀！我们还真是有缘，都是从事人的开发的。你管始、我管终，我们俩一结合，就掌管人的一辈子了！我是掌管人类生命缔结的，天堂之路的护卫使者。

女：(作惊恐状)啊！火葬场的！

男：对了！是殡仪馆的礼宾，专职迎殡、送棺。怎么啦?怕了吧！

女：怕什么?不怕！你的职业让我肃然起敬，你们维护了人的最后一次尊严！(起立，行礼)向你致敬！（年会小品剧本）

男：你们妇产医生的职业很崇高，疏通着生命的通道，把握着人类繁衍的关卡。(起立，行礼)我向你敬礼！敬礼！礼毕！敬礼！礼毕！(不断重复)

女：(冲上前去按住男子的手作娇羞状)别敬了！你敬的礼让我心里发毛…

(两人同时谢场，结束。)

公司年会小品剧本【荐】

公司年会小品剧本-一个女人和三个男人的故事

演员出场：吕布、貂禅、董卓、王允、汉献帝、随从、马

另需配备灯光师一名，DJ若干。

道具：靠垫、棒棒糖、手机、玫瑰

人物注意事项：董卓需准备一靠垫做道具，要表现出大腹便便的样子，随从是

个结巴，马说话的语气要象蜡笔小新，汉献帝象个小孩子。

旁白：东汉末年奸相董卓独揽朝政，挟天子以令诸侯（卓挟着汉献帝）；

更有义子吕布为虎作伥（布与汉献帝挣抢棒棒糖），天下暴乱四起，

民不聊生（DJ：我们要吃饭），众官皆敢怒布敢言（两官怒指卓“阿巴……”）

司徒王允，其义女貂禅不仅美若天仙，更是一身正气（允与貂禅、马做精忠报国状）。

由此便引出了这样一个故事…（灯光亮起）

一、景：董府

董卓出场，在堂上走来走去（焦急状），打手机。

旁白：您拨的电话暂时无法接通，请稍后再拨。

卓：叫吕布到王允家抢亲怎么还没回来！？这个小赤佬不会放我鸽子伐！？

DJ:健康歌

貂禅出场，狂舞（脖子扭扭，屁股扭扭）……

随从甲飞奔入府。（DJ声音由响渐轻）

甲：老爷老爷，外面有人在跳舞！

卓：好大的胆子！Showmetheway!

随从甲引董卓到府门外（背景音乐由轻渐响）

卓：是谁在跳舞？（高傲状）

甲：就是她！就是她！（指蝉）

随从甲带貂禅至董卓面前。（背景音乐停）

董卓色咪咪的上下前后打量貂禅。

蝉：没看过女人啊？（说话间故意露出半个香肩）

甲：敢和我们董爷这么说话，伐要寻死不拣日子噢！

卓：（对甲）唉，我喜欢，我就喜欢女人这么辣，我就喜欢她对我这么说话，

就像一个小辣椒；I’mlovin’it！耶

甲：（对观众）是只蜡烛嘛！

卓：（对蝉）小姐贵姓？（好色、柔声地）

蝉：老娘就是传说中的貂禅！（随从单腿跪地，蝉抬脚睬在随从的膝盖上，露出大腿）

卓：原来你就是貂禅啊？（兴奋状）本相已明令全国上下禁止跳舞！

你还顶风作案，看样子是不给面子咯！吕布这小子不知在搞什么！

小李子，把这个小辣椒送入洞房，等候本相今夜亲自发落！（好色状）

甲：（对观众）色胚投胎的！

卓：在罗嗦什么啊？

甲：噢！喳！

此时，王允引着背着赤兔马的吕布奔至。（赤兔马胸前挂着一车牌）

允：求董爷饶过小女性命，小弟愿将小女献给董爷！（跪地磕头）

卓：恩！（对吕布）吾儿去王司徒家求亲为何迟来啊？

布：（气喘吁吁）都是这只死马高架上爆胎抛锚！害我差点被条子扣下来！能回来就不错了。

马：（对观众）夷也不看看自己的模子！还叫姓王的一道骑上来！没被压死算我路道粗的噢！

卓：算了算了！快点过来拜见你十三干妈？（年会小品剧本）

布：啊？！做他儿子没几天，妈都已经认到第十三个了！我到现在还是单身情哥一个呢！

（朗声道）孩儿吕……

旁白：吕布正要上前拜倒，见从董卓身后闪出的貂禅，时间静止。

旁白：据史记之《吕布传》记载

布：（看观众）当时我距离她只有六英尺零八公分，在不到四分之一柱香的时间里，

我就发现我已经深深的爱上了她！

旁白：据史记之《貂蝉艳记》记载

蝉：（看观众）当时我距离他只有四英尺零七公分，但是八分之一柱香后，

我就发现这两个色鬼都已经上钩啦！

旁白：据史记之《董卓回忆录》记载

卓：（看观众）当时我距她只有十英尺零……我也不知道零几公分啦，反正连点香的时间也不用，

我就发现吕布这小子要坏我好事！

旁白：时间依旧静止中。

布：你从哪里来我的美人

蝉：不要问我从哪里来，我的故乡在亿通，为什么要做女人，是范智民安排的，他安排的！

布：只是爱要怎么说出口我的心里好难受，如果能将你拥有我会忍住不让眼泪流

蝉：别爱我（DJ:哦），如果没有钞票（DJ:哦），如果不是帅哥（DJ:哦），

如果没有结婚的把握（DJ:哦，哦，哦）！

布：你到底爱不爱我（DJ:爱），我不知该说些什么，你爱不爱我（DJ:不爱）！

蝉：一边是强权一边是爱情，左右都不是为难了自己，是为你想吧该为我想吧爱虽然已不可自拔！

布：爱我，没有你我变得好贫穷。

马：你真没用，一个女人都搞不定，太令我失望了。

甲：那么长时间动都不能动，马都僵掉了。

蝉：今天晚上八点，约在他家后院，记得带着玫瑰，打上领带系上思念！

吕布、貂禅回到原先的位置

旁白：时间静止结束，两人互视对方仍然不动。

董卓见状不妙，挡在二人中间。

卓：吾儿迟迟不拜，欲作何为？（严厉、不满状）

布：（惊起）老爸表生气，为了早些回来给你报信，我刚才可是背着那匹死肥马回来的，

一不小心闪了腰，所以拜不下去了，有老王可以作证的！（惶恐状）

马：（对观众）一滩烂屎又仍在我头上！（被布暴打）

卓：背负如此瘦马怎能伤到吾儿？！又与王司徒何干？（佯怒状）

布：额，老爸您不知道！光背这匹马对我来说是个小case，只是马上还有一个王司徒呢……

（无可奈何状、偷看貂禅）

卓：（对王允斜视，做鄙视手势）老王，看在你是我岳父面上，误伤吾儿之事就一笔勾销了！

（对貂禅）至于貂禅么，就留在相府中择日完婚！（好色状）随从甲，还不快带十三姨参观相府？！

哈哈哈哈哈……（灯火熄灭，演员退下）

（灯光亮起）

一、景：董府后院

吕布颈系领带、手持红玫瑰出场

布：今夜你会不会来，你的爱还在不在，假使失去你谁要未来，谁愿芳心离开……

（貂禅从吕布背后悄悄走来）今夜你会不会来，你的爱还在不在，只想拥有你同度未来，

陪伴我相爱！

蝉：（蒙住吕布的眼睛）我悄悄的蒙上你的眼睛，让你猜猜我是谁！

布：别问我是谁，请与我相恋，看看我的眼角留下的泪。

蝉：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你，被放逐天际！

吕布单腿跪地，献上红玫瑰。

貂禅接过

布：（伸手鞠躬）能请你跳支舞吗？

蝉：可惜没有音乐！

布：（掏出一手机）打个电话给我！

旁白：铃声响起

DJ:天下无双哼唱（蝉口刁红玫瑰与布跳舞）

董卓带随从甲出现。（舞曲停止）

卓：（对吕布）你狗胆包天，敢泡我马子！最心爱的情人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人，

女人天真的眼神，藏着冷酷的针！人生看不清却奢望永恒。

蝉：（蝉作无辜状）feelsosorry,baby,I’msosorry,Inevermeant,I

nevermeanttohurtyou,无心伤害你应该明白！

卓：你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩，你快回来，把我的思念带回来，

别让我的心空如大海！

布、蝉：亲爱的，请让我们彼此相爱，因爱心中来（对视，拍手）

卓：（拉开貂蝉对吕布）小子，你是不是你不想活了？我想揍你已经很久了

董卓拔出拳头欲上前揍吕布，吕布亦跃跃欲试。

两人跳到当中相互击拳后分开，随从和赤兔马帮两人做按摩状

貂禅挡在二人面前。

蝉：董爷且住，两犬相争，必有一伤！（杭州话）傻不？

卓：相当年我出来混的时候，他还不知道在哪里呢！

布：出来混的，早晚要还！

两人再次跳到当中，做石头剪子布。

王允引汉献帝出场。

DJ:皇上驾到

帝：爱卿们好兴致啊！

众：吾皇万岁！万岁！万万岁！

帝：朕今日十分郁闷，夜生活极为平淡，众亲家有何良策！

众：（吹嘘状）

允：皇上，小臣愿将小女献给陛下！

众：呸……（愤怒状）

貂禅款款走到汉献帝面前。

蝉：在爱的幸福国度，你就是我唯一，我唯一爱的就是你！

卓：你早就该拒绝我，不该放任我的追求！给我渴望的故事，留下丢不掉的名字！

布：你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪我爱的懦弱！

（两人垂头丧气状）

帝：（背景音乐“爱江山更爱美人”起）爱江山更爱美人，哪个英雄好汉宁愿孤单，

好儿郎浑身是胆壮志豪情四海远名扬！

允：老大今日爽否？

帝：当然，美人在抱，又快过年了，来，给台下众位百姓拜个年！

众人齐唱：恭祝我们朗新，狗年事业兴隆，恭祝我们大家，红包越拿越多。

恭喜恭喜恭喜你呀，恭喜恭喜恭喜你.

众人齐说：恭祝大家新年快乐！万事如意！家庭幸福！

小品剧本；状告村支书

小品剧本；状告村支书

时间：现代

地点：湘南某地

人物：

李大山，男，桥洞村支部书记（李）

谷马凤，女，大山妻（谷）

肖书记，男，某乡纪检书记（肖）

刘阿婆，女，五保户（刘）

幕启：水灾过后的萧条景象，一座临时搭建的茅草房，门紧闭着。

肖：（简装、朴实地上）乡里接到告状信，说是桥洞村支部书记李大山，克扣村民救灾款，乡里派我这个纪检书记来调查、核实，绝不能让腐败堕落行为滋生漫延。（走到草屋门前，扣门）屋里有人吗？

谷：（内应）有！还没有被水冲绝呢！

肖：嗯？怎么这么冲(chòng)，也难怪呀，遭受这么大的灾害，谁心里都不好受！

李：（上，发现肖，惊讶地）肖书记，你来了？

肖：是呀是呀，刚上任就遇上这场五百年罕见的洪灾，乡里派我来看看。（含而不露地）大山，你们村是重灾区，你是村支部书记，分配给你们的救灾款、救灾物资的发放都按政策落实了吗？

李：肖书记，我们村的救灾款、救灾物资都已落实到各家各户，灾民都安顿下来了。得感谢各级领导和全社会的无私援助呐！

肖：倒房户的建房补助款都落实到户了？

李：落实了，落实了，各家都已经动工建新房！

肖：（指草屋）这一家怎么还……

李：这一家……这一家情况有些特殊！

肖：情况特殊？怎么个特殊，我进去看看！（欲进）

李：（急拦）哎……（小声地）肖书记，这家的女人有间歇性神经病，发起癫来，六亲不认！

肖：神经病？（略思）那更要关心哪，不能落下一个灾民不管哪！（又欲进）。

李：（又拦）别……肖书记，千万别去逗惹，走走走，到村委会去歇歇！

肖：大山支书，该不会“六月的大麻疯”见不得人吧！

李：这……

肖：去吧，你去忙你的事，我一个人到处看看，有事再打你电话！（推大山走）。

李：好，好！那我不陪你，我去各建房工地看看。

（走两步又返回）肖书记，这家女人有神经病，你是新来的，她不认识你，要小心啊！

肖：好好，你去吧，去吧！（李欲走，肖又拉住）哎，这女人叫什么名字？

李：叫……叫谷马凤，（小声地）外号叫马蜂，泼辣着呢，不过，心地还是善良！

肖：你不是说她有神经病吗？

李：对对对，不发病时倒也通情达理，一发病就天不怕地不怕，什么话都讲得出。

肖：好，我记住了，你走吧……（李下，肖敲草屋门），马蜂……（急止）我怎能叫人外号呢。（清清嗓），马凤在家吗？

谷：（内应）你不把建房款给我，你就别想进屋！

肖：大嫂——

谷：“我炒”？你还骂人？我叫你“炒”！（拿起扫帚，猛开门，一扫帚打在肖身上）。

肖：（一手蒙脑壳，一手挡扫帚，边说边退）哎哎……真是个癫婆嘞！

谷：（端详肖，见不是大山）啊？你……你是谁？

肖：我，我是乡政府的干部，姓肖，你就叫我小肖吧！大嫂，你病好些了吗？

谷：（莫明其妙地）病？我没病呀！

肖：（自语）唉，我也是，患神经病的人，怎么会说自己有病呢！

谷：肖同志，你找谁？

肖：我问你，你家房子被水冲掉了？

谷：冲掉了，房子、粮食、衣服、家具，什么都冲了，就剩下个光人！

肖：倒房户每家补助建房款4000元，发给你了吗？

谷：哼！你去问支书吧！（返入房内装“饭”吃）。

肖：（跟进房，指指谷的饭）你尽吃这马铃薯拌青菜，你家没发放救济粮吗？

谷：（大声地）我要你去问大支书李大山！（猛的放下碗不吃了，一屁股坐下，潸然地抹着泪）。

肖：（小声地）支书说，受灾户的救济粮、款等物资都落实到户了！

谷：那是睁着眼睛说瞎话，半个月了，我家就领了20斤大米！

肖：（怀疑地旁白）嗯？不像说病话呀，哦，间歇性，间歇性。哼，李大山呀李大山，你谎报情况，胡作非为，难怪有人告你的状。（对谷）大嫂，你对李大山有什么揭发的，你只管说，我会向乡里汇报的。

谷：听你说话，一定是乡里的主要领导啰！

肖：是的，我是乡里的纪检书记。

谷：照这样说，你可以撤去大山的支书职务啰！

肖：如果他真有错误，经乡党委研究，报县委批准，可以免去他的支书职务。

谷：那好，我说！肖书记，你亲眼看见了，人家吃白米饭，我吃马铃薯拌青菜，李大山不仅克扣我的救灾粮、油物资，还克扣我的建房补助款。每个倒房户补四千，他答应给我两千，两千就两千，让一些给特困户，可这两千的钱毛屎都还冒看见！

肖：（旁白）大山呀大山，你在这节骨眼上顶风作案，知法犯法，这可是要判刑的哪！

谷：肖书记，还有呢，李大山见了漂亮女人就……

李：（上）谷马凤，你在胡说什么？

谷：怎么啦，大支书，你心虚了吧！

李：肖书记，你别听她胡说，她……

肖：她有神经病，我知道！

（刘阿婆拄着拐杖上）

刘：马凤，马凤哪——

谷：阿婆，你有事吗？

刘：没事，没事，那钱……

谷：那钱？

李：（急忙拦）阿婆，有什么事回头再说吧，现在……

刘：我说完就走。（对谷）大山说，是你把你家的救灾款让给我两千，我特意来谢谢你们，我老伴的病有得治了！

谷：哦，我明白了！（拉过肖书记，耳语，有意让大山听见）肖书记，你也听见了，你看李大山扣着我的救灾款不发，却拿着去做人情。

李：（气恼地）马凤，你……放狗屁！

谷：肖书记，你看，当支书的还骂人！

李：骂人？你再瞎胡闹我可敢揍你！

谷：揍我？好呀，今天当着肖书记的面，我看你这个大支书有多大的胆。（凑过去）呐，你打，你打呀！不打就是我的崽！（年会小品剧本）

李：（扬手欲吓唬谷）。

肖：（严肃而威慑地）大山同志，你太不像话了，要不是我亲眼看见，我还真不相信呢！

谷：是呀，是呀，肖书记，你得给我作主，把他这个支书撤了，省得他耍威风。

肖：大山哪，你对群众态度粗暴事小，可是你克扣灾民救灾粮、款，这可是违法犯罪腐化堕落哪！要坐牢的，你知道吗？！

谷、刘：（大惊）坐牢？

肖：是呀，身为支部书记，知法犯法，要追究刑事责任的。

李：肖书记，她……

肖：知道，知道，间歇性的！

刘：肖……肖书记，李支书是好人哪，千万不能坐牢啊！你到村里家家户户问一下，哪一家不是经他扶持、带动致富的，全村大小事务，哪一件不是他在操心。我老伴重病缠身，卧床几年，他一次次送钱、送粮。这次水灾，他把分给他家的救灾粮油、救济款，都分别救济了我们几家五保户哪……这样的好人要坐牢，我老婆子代他去坐！

肖：啊？

李：阿婆，别说了，别说了，没事的！

肖：这可是群众举报的，白纸黑字呀！

刘：谁这么没良心哪，冤枉好人，这可要臭口烂舌哪！

谷：我……我，是我谷马凤告的！

肖、李、刘：（三人同时）你？

谷：是我！好汉做事好汉当！

李：你怎么不知轻重哪！

刘：是呀，这坐牢可不是儿戏哪！

谷：我就是不想让他当这个支书，才写了这封告状信，并不知道要坐牢的！

刘：唉，你呀，你呀！

谷：我也难哪！人家说大树底下好乘凉，可是我呢，他长年累月在外奔忙，回到家里端着饭碗也睡觉，家里的事他没空做也就算了，可总得顾自己的身体吧！

肖：慢，慢，你现在没发病吧？

刘：她有病？

肖：支书不是说她有神经病吗？（李暗自好笑）

谷：他才是神经病呢，全村两百多户人家，谁家缺盐，谁家缺米，他都知根知底，唯独不知道自家缺粮断炊！

李：有你撑着不就得了吗？

肖：慢，慢，搞了半天，你们俩是……

刘：唉呀，他们是两口子，马凤是支书的老婆！

肖：咳，这大水冲了龙王庙，怎么一家人不认识一家人了？

谷：我就是不想他当村支书，一个村支书几品几级，长年村上村下忙个不停，又是建设和美家庭，又是建设和谐农村，可是自己家里呢，柴米油盐，收收晒晒，全靠我一双手，你说我能和美吗？

刘：（对肖）大山就是这么个人，就说这次洪灾吧，大水来时，他完全有时间转移自家财产，可是，他只记得挨家挨户去催别人转移，去帮别人搬东西，结果让水把自家冲个精光。

谷：这水火无情冲了也就冲了，可是上面拨来的救灾衣不准我要，救灾款、救灾粮油、农具什么的都让着别人，他怎么说？

肖、刘：怎么说？

谷：问他自己吧！（肖、刘看着李）

李：唉呀，一个村就像一个家，支部书记是家长，村民就像家中的老人和小孩，有吃的、有穿的，要先让老人和小孩；再大的困难，当家长的要咬紧牙关扛着。

谷：肖书记，你听，一个女人嫁个这样吃里扒外的老公，你说我累不累。

刘：肖书记，我们桥洞村的百姓有这样好的当家人，这是村民的福份，我求求你，千万别让大山坐笼子啊！

谷：是啊，肖书记，你把告状信退给我吧，我不告了！

肖：这信不能退！

李、谷、刘：（三人同时）啊？不能退？

肖：不能退！

谷：（哇的呜呜大哭）呜呜……（拉着大山）大山，都是我害了你，我，我不该这么小心眼，害你坐笼子，呜呜……

肖：（对谷）大嫂，你别哭了，我要把我调查的情况，附上报告一同上报乡党委和县委，要给大山请功呢！

谷：还要上报？

肖：是呀，李大山同志，心里只装着群众，把应该发给自家的救灾款、救灾物资，都省下来救济村民，这样的支书……

刘：这样的支书打着灯笼也难找啊！

众：（欢呼）吔！

——切光——

小品剧本看电视【荐】

小品剧本《看电视》

A：齐步走，积极训练一星期，累的脱了一层皮

B：俺们连各项训练走在前，考核比武得第一

C：训练过后多休息，三三两两做游戏D：看那边，他俩正在下象棋

合：嗨，俺们赶快到俱乐部，打开电视机，看――电――视，中央五台把球踢

放一段足球开赛词

合：噢―――

A：中国队大战澳大利亚RB：这可是千载难逢的好时机

C：中国队一连赢了好几场啦！

D：这一次可能有意外

A：怎可说这丧气话

C：中国队如果输了呢？

D：这能怪我吗，这能怪我吗？

AB：合：不怪你怪谁？

D：看电视也得有秩序

B：中国队开球

E：长传边路

A：下底传中

D：杨晨头球

合：头球，头球，哎呀―――

D：杨晨他没进球，我脑袋碰破了一层皮

回到底线

C：哎！

B：常香玉演的豫剧

A：你这人怎么不讲理啊？

C：我怎么不讲理啦

B：爱看豫剧你到别处去，俺们不爱看豫剧

C：哎――别动，不但俺爱看豫剧，咱连长也是个豫剧迷

B：那…….咱就看豫剧？

E：不行，今天咱们是在俱乐部看电视，就是团长来了咱也看球赛

D：看电视也得按顺序，就是连长现在来，我告诉你―――（连长进来）他说怎样就怎样。

连长：同志们，在看电视啊，哦！河南梆子，好啊！

连长：同志们，你们怎么啦？

合：没事

连长：不爱看？

合：爱看

连长：唉，对喽！要我看河南梆子地方戏，既消遣，又有益，花林兰替父从军，常香玉又扮男来又扮女，百看不厌，正好咱们搞训练，老科目也能搞出新课题，大李，张文，我说的对不对？

AC合：对

连长：刘浩，四喜，我说的对不对？

BD：对

C：连长的意见很正确，是应该看看河南梆子和豫剧

连长：河南梆子和豫剧是一回事。大李，你说说

A：叫我说，常香玉虽说豫剧唱的好，最好也得把球踢

BD：唉，对

连长：常香玉是豫剧大师，踢什么球啊？不懂装懂，瞎编

E：唉，他是说中国队要有常香玉唱戏那个水平，肯定能胜意大利

合：唉，对呀！

连长：我说这跑那去啦？和踢球有啥联系？

A：有联系，连长

连长：坐，坐――

E：中国队对抗澳大利亚，应该去请常香玉，如果让她去参加啦啦队，一边唱戏一边唱豫剧。让对方听着听着入了迷，帮着俺啦，一下把球踢进去。

合：唉，对对。咣啷一下把球踢进去。

连长：噢，我明白了，你们刚才在看足球，我这一来换豫剧了，你们几个合着劲把我往沟里带，让常香玉不唱豫剧当球迷

B：连长，你可别这样说，我们大家都喜欢你家乡地方戏，你带我们训练太辛苦了，难道说不应该让你看看常香玉啊

连长：同志们比我更辛苦，再说啦，咱们也得有个先来后到。好，咱们

合：看豫剧

连长：看足球

合：看豫剧

连长：唉――这风格还挺高的，我告诉你们现在是休息，咱们不分什么上下级，在爱好方面咱们都一样，都应该完全平等，官兵同乐好传统，咱们现在猜捶打捶

合：好，手心手背是依据

捶

ABCDE合:看豫剧（年会小品剧本）

连长:好啊，你们几个合同一气，不过，民主还得要集中，什么都得分个上下级

C：对对，什么事都得分个上下级

连长：听我的命令，快行动，把刚才的足球频道调整回去

合：看足球-

算命手机 春节小品剧本

春节小品剧本；算命手机

主要演员：范伟饰演算命先生

阎妮由（武林外传的老板娘佟香玉）主演

沙益由（武林外传的白展堂）主演

姚晨由（武林外传的郭芙蓉）主演

背景：僻静的街道边上

道具：一人一个手机、一把现代高音小喇叭、两筐子鸡蛋

阎妮、姚晨跟沙益提着两筐子鸡蛋在街道边坐下。

：就在这儿卖吧、僻静、没有那么多人、城管也来的少。

：对就在这儿卖完就走人。

范伟拿着高音小喇叭、边走边吆喝：手机算命啦、哎、算命了、能算命的手机，走、走、走来到，卖鸡蛋的摊子前。

范伟走到人跟前故意调大声儿喊：哎、哎、各位、各位、卖鸡蛋的老板、看看吧、算算吧？这可是最、最新款的、高科技的、最、最先进的、能算命的手机？报上工作、收入、时辰、利马能给你算出你是生儿子还是生女子的命来？哎、各位、走过、路过、不要错过了、噢。

阎妮：你这个是啥手机啊？还能算命？还能算生儿子生女子了？这么神啦？

范伟：啥手机？好好看看、正宗的、山寨手机？（观众笑场）

：山寨手机还、还正宗的了？咱们咋都听说过？

：你们没听说过？就对了刚出来的？

：不就是手机吗？谁没有？（同时掏出手机）咱们这咋、不能算命来？

：你们那肯定是没有了？那玩意儿、那是你们舍不得花钱？只要你手机能够上网、只要你舍得花钱、那手机网上、啥玩意儿没有？红色的、黑色的、黄的、裸的、啥玩意儿没有啊？主要是、你们那手机、都不是升级版的山寨手机？知道吧？

沙益：一个手机、啥升级不升级的？谁知道你那玩意儿灵不灵？是不是跟电视上那广告一样、坑、蒙、拐、骗、尽知道吹牛？真要是能够算命的话、是骡子是吗、那得先溜溜叫我们看看？

范伟：哎、哎、哎、这么眼熟啊、我想想、我想想、你、你不是武林外传里那、那老厉害的、那啥葵花、点穴手的、的跑堂的、盗圣、白展堂吗？这不是、老漂亮的老板娘吗？还、还有、排山、蹈海、的女侠郭芙蓉吗？怎么跑到这卖起鸡蛋了？

阎妮：这、这不是铜斧头客栈里人缘好、都、都送的、吃不完吗？

姚晨：家里养了不少鸡、吃不完？

范伟：原来是这样、既然都、都是老熟人儿、那、那这样、你们哪个来、谁先来算、一算不就知道了吗？可是老准、老准了！

沙益顺手从筐里拿出个大个的大鸡蛋来：这样、看到没有，既然你说算命手机这么灵、那就先算算这、这大个的鸡蛋？算算它是公鸡蛋、还是个母鸡蛋？这、这、应该没问题吧？

范伟：哈哈、哈、你、你、你还真能来事儿？闯荡江湖几十年、算天命、算地命、算人命、还真没给这大鸡蛋算过的？不过、为了证明咱这、正宗的、山寨手机能算命，今天、就给你们算算、不就是一个大鸡蛋吗？连个鸡蛋的命都不敢算？你说以后还咋能在江湖上混？

范伟：对了熟人我也得问问、给这鸡蛋算命的话、你们、谁、谁来出这个钱？

沙益：那、那家伙、你自己掂量到看吧？反正是给鸡蛋算、要是找这个鸡爸爸、恐怕是不好找、你想想看、要是能找到下这个鸡蛋的鸡妈妈、应该还是有点希望能找到，那等算完了、你就去找鸡妈妈去要去吧？

阎妮：对、有道理、这话有道理？

沙益、阎妮、姚晨几个人哈哈哈的笑成一团：对、给鸡蛋算命、那指定是该那个、那个啥、鸡妈妈给钱了！你说是不是啊？

范伟：好、好、这样？今天能给这个大鸡蛋算命、不管咋说、那也算是有缘分，这个活我接了？能找得着鸡妈妈就去找、万一要是找不着下这个鸡蛋的鸡妈妈呢、那就算今天开张？不过我有个条件？你们几个、不管是谁、必须得有一个人算一挂才行？就算是算一送一？怎么样？

沙益：算命先生也挺能赶时髦里，商场里卖东西买一送一、算命也、也算一送一？成交。

范伟：一手拿鸡蛋、对着太阳光晃晃，一手按动手机、咔嚓拍了一张。就算它了、是鸡蛋、肯定这是鸡蛋、噢？

沙益：别废话了、不是鸡蛋、还能是鸭蛋了？鸭蛋壳能、能是这色儿吗？赶紧算？

范伟盯着手机照片的鸡蛋看了一回儿、故做惊诧的：恭喜鸡蛋它妈妈，这鸡蛋不光是双胞胎、还是龙凤胎！

沙益、阎妮、姚晨抢过鸡蛋，对着太阳光看：哎呀、真是个双簧蛋啦？我说这大鸡蛋咋跟别个鸡蛋不一样了？原来是个龙凤双胞胎？

阎妮：一个双黄蛋、有啥希奇的啊？对着太阳看、谁都能够看出来？还用得着用你那算命的手机去算吗？

沙益：问题是你得说说、为什么、为什么这鸡蛋、它是龙凤胎、那才行？

姚晨：对啊？不能你说是龙凤胎、它就是龙凤胎了？总得讲出点道理来？

范伟：鸡有鸡命、人有人命、自然有造化、万物有玄机、天机、不可、泄露？你们真要是不信的话、等大鸡蛋孵化出小鸡来、一切、不都明白了吗？

沙益：那家伙、要、要等鸡蛋孵化出小鸡来、那要等一个来月呀？就、就算按你说的、把这个、这个大鸡蛋孵化出小鸡来，那家伙一个来月了、到时候我们到哪儿找你去？

范伟：那好办啦，那、我就住到你们那儿去等去、就一个月、你们来管吃、管住、完了再考虑点工资就行了？

阎妮：拉倒吧你？你倒想的美？现在金融危机、俺们工资都问题、你还想发工资了、俺们可都没有那闲工夫来伺候你？

沙益：这样、这样、既然你算一送一、龙凤胎的问题，公鸡蛋、母鸡蛋的事儿、就、就算你蒙对了、算你算对了？到此打住、你刚才不还说、算命手机能够算生儿子、还是生女子的命啥的、你还敢不敢给我们接着算算？

范伟毫不示弱：那么难算的鸡蛋命我都算了、有这么高科技、这么正宗的算命山寨手机在、（背过脸小声、还有美国大科学家在后面）还、还有啥啥不敢算的？

沙益：你在嘀咕啥呀？

范伟：没、没说啥、哪个先来？按规矩，只要你报上工作、收入、时辰、这算命手机、利马就能给你算出你是生儿子的命、还是生女子的命？

姚晨：那好、就先给俺们掌柜的老板娘算、听我的噢、卯时、工作、收入、你自己算去，就算算她是儿子命、还是女子命？你可要好好的算、算不准的话，别说给钱咯、小心我这排、山、倒海？（活动活动手腕子）。

范伟举起手机对准老板娘咔嚓：老板娘、还是这么漂亮啊？（小声自语）。

范伟直盯着手机照片、频幕上、跳出两个字“儿子”。

范伟：有了、恭喜老板娘、贺喜老板娘、你看“儿子”、哎呀“儿子命”老板娘可是好命啦、命里是儿子啊？

姚晨：哎呀妈呀？就这么快、跟那刘谦变魔术似的、一算就算出来啦？这么简单啦？

沙益：哈哈、哈、儿子、儿子命、儿子命？我、我、我、这儿还真没有准备好呢、我娘她们都说我命好、这个算命手机还真灵、一算就算出来我是儿子命？

姚晨：你别瞎激动、人家算的是老板娘、没说你？是不是啊？

范伟：是、是、算的老板娘的命、基本上、跟他没啥关系？

姚晨：儿子命、老板娘的命可真好？凭什么呀？为什么呀？

大伙齐声唱：这到底是为什么、为什么、为什么、为什么-------？

范伟：高科技、保密、点到为至、天机不可泄露？天机不可泄、露？

姚晨：既然你不想讲、那好、我也报个时辰、丑时、工作、收入、你自己算去，也给姑奶奶我算算我到底是生儿子的命、还是生女子的命？

范伟：是吧、你也算？这可是你自己要算的？我可是没带逼你、这、这高科技的力量就、就是大？

范伟举起手机拍下姚晨的靓照：看半天：对、我记得、你是客栈跑堂的？是不是跑堂的？好、等等、等等、马、马上就有结果了？

范伟有些不高兴的：不好意思“女子”、小姐你自己看？你这命可是、没有老板娘的好啊？命里有则有、命里无则无，小姐命里无子啊，看来小姐、只有生闺女命？

姚晨：算命先生、不、卖手机的、你可听好了？最好是再给姑奶奶我、好好的算一遍？

范伟摇头：没用的、高科技的、再算都一样的，命里有时就是有、命里无时莫强求？

姚晨愤怒的：找、排是不是？（咬牙切齿的活动手腕子）

范伟：你看、又算了一遍，（没辙的摊开双手）还一样？

姚晨拉住老板娘：咱们两站一块儿、好好的比比看？看看我跟老板娘、到底哪地方不一样了、到底是差在哪儿了？（小过儿和老板娘并肩站一起）

沙益：哎呀、还真没看出来哦，你们两、两个往一堆一站、个头、还真是一般般的高啊、头发还一般黑呢、脸儿、还一样白呢？估计血还是一般红？

姚晨：你都听见没有？咱跟老板娘、可是人是一般高、血是一般红、头发一样黑、脸是一样白？她咋、就是儿子命、我、我、咋就、就是女子命了？凭什么呀？凭什么呀？告诉你、姑奶奶我不管你是高科技、还是正宗、歪宗、还是山寨算命手机、今天不跟我说说清楚、姑奶奶跟你没完？

范伟：人的命、天、天注定，这事儿、你不要不服气、生来是啥命、就是啥命、这可是手机算的、我可是没、没一点办法？

姚晨一听气不打一处来：你给我再说一遍？

范伟：说一遍、就是说一百遍、她也还是那样儿？这是命运、知道吧、谁也改不了？

姚晨再也控制不住一声：排、山、倒海，就排过去了。

沙益一看不对劲儿一声：葵花、点穴、手，把姚晨和卖手机的算命先生一起点住。

姚晨：哎、哎、白展堂、你个没良心的东西、你、你、点他、干吗把我也点住了？你咋、咋敌我不分了？

沙益：不、不是、你、你先听我说，他、他不是那回事儿，你这样真给他排、排咋地了？还听谁来来跟咱们说理去？你、你自己好好想想看、看我说的、是不是这个理儿？

姚晨：死老白、那、那你、你还、还不赶紧给我解穴呀？我不、不排他了、行不行？

沙益：葵花、解穴、手，解开小过的穴位。

范伟举着不能动的手傻眼了、斜着眼睛一边儿看的直翻眼，只能两手打哆嗦、身体不能动弹。心理想、我的个娘啊？卖个算命手机还翻船了？

沙益：你都看到了？今天这事儿、都是你自己闹的？敢在咱们面前打马虎眼子？

范伟只能摇头：不、不、不敢了？

沙益：一句不敢了就完事儿了？识相的话，就老老实实的交代、是坑、是蒙、是拐、是骗、不说出个123来？你就老老实实的在那儿呆着吧？说、还是不说、你自己看着办？

范伟两个手直打哆嗦：各、各位、英雄、好汉、武林、高手，我、我、有眼不识泰山、有眼无珠、我、说、我全说、请好汉放小的一码？

阎妮：这就对了？是坑、是蒙、还是拐是骗，说个利量话儿、只要是你说了真话？没忽悠俺们、俺们也没有人要你那命？别耽误俺们卖鸡蛋、你知道吧？

沙益：还不赶紧说？

范伟：这样我、我咋说呀？（葵花、解穴手）

范伟翻出手机的网页：双黄蛋的事儿、我、我、我是真的没骗你们，你们也都看到了？真的是双黄蛋、龙凤胎、那、那肯定是瞎蒙的？看儿子命还是女子命，都是根据网上美国科学家、关于生儿子、生女子的最新的研究推算、设定的？

阎妮：算个命、还美国、科学家了、他们都是咋说的？

范伟念：美国科学家最近的一项研究表明，家境宽裕、文化水平高的已婚女性，生育男孩的可能性更大；而家境贫穷、身体健康欠佳的女性则更容易生女儿，进化论表明富裕女性更易、生儿子。

沙益：哎呀妈呀、哈哈哈、哈哈哈、笑死我了？笑死我了？我说你看咱们老板娘、眼睛都不多眨、就说老板娘是儿子命了？哈哈、哈哈哈。

姚晨：我说、哪有算命先生、还问工作、问收入的？我个跑堂的服务员、肯定没有老板娘她、她有钱了？难怪说我、是女子命了？给我吓的？哈哈哈、哈哈哈哈哈？我的妈呀、真实、笑死我了、笑死我了？

沙益：这美国科学家、可真逗、真能胡说八道？啥家境宽裕了、富裕了、有钱了、文化水平高的女性，就是儿子命；家里贫了、穷了、没多少钱了、身体不好的就就都是女儿命，这挨得上吗？那、那穷人家的小子、都是哪来的？这、这都什么逻辑呀？

阎妮：一个算命的先生、也会崇洋媚外、美国的科学家说啥都是对的了？外国人放个屁都是香的了？

沙益：咋了、还想要钱、是不是？还不赶紧、远远的去？是还、要等到排山、再倒海、还是葵花再点穴呀？

范伟：多、多谢各位、武林高手了、谢、谢谢噢！

补充：

阎妮：现在这手机、不能上网的时候、还行、只能够打个电话、发个短信啥的？也花不了几个钱？

至从手机一能够上网，那、那还叫手机吗？

范伟：能上网咋了、手机一上网、那先进的多了去了？翅翅的、利马档次就上去了？那不叫手机叫啥？

姚晨：档次是上去了、颜色也上去了？都、都变黄色的了？

沙益：可不是吗？一、一打开手机、一上网、那露胳博、露腿、露胸露器脐、光的裸的直望外蹦？

阎妮：现在这手机、那还叫手机呀？整个一个黄色网站了、都变成垃机了！

范伟：我、先说开、咱这手机、能、能算命、可、可不是垃机噢！

姚晨沙益：咋样、说到痛处了吧？害怕了、是不是？

打开手机他都能够进妓院里了？

补充：2

范伟：哎呀、不就是多交两钱吧？那有啥呀？

阎妮：你说的倒轻巧？不就是多交两钱吧？那有啥呀？我说没见到老白打电话、一个月话费咋那么高呢？

沙益：就、就上上网吗？现在、都都这样？

阎妮：上、上网、没那么简单吧？赌、赌完了、玩游戏、游戏玩累了、能不看看那带色的、刺激、刺激？

沙益：哎、哎、别、别、最多游戏、那玩意儿、可不敢、去受不了那刺激？

阎妮：不敢？受不了那刺激？才怪了？这倒好了？

姚晨：好啥了？

阎妮：好啥？过去男人们光窑子、还要、跑的远远的的、到那、那风月场里去？现在好了？送上门了？打开手机、啥玩意都有？只要他一个人看、眼皮子底下、打开手机他都能够进妓院里了？你还抓不住他？这都什么玩意儿了？（年会小品剧本）

范伟：不、不就是、好玩吗？除了过个眼瘾、能有啥呢？是不是啊？还、还能干啥？

欢迎辩论“手机涉黄”问题的小品《算命手机》！-

小品剧本卖棍【荐】

小品剧本《卖棍》

高秀敏：孩儿他爸，

赵本山：恩，

高秀敏：要我说这个双节棍就别卖啦！

赵本山：因为啥呀？

高秀敏：这满大街都是脑壳好的，谁买你那玩意啊？

赵本山：你废话，做这副双节棍一天一宿没睡觉，不卖不赔了么？

高秀敏：陪什么啊，不就是一根被老鼠磕断了的杆面杖吗？你穿根儿绳就能卖上钱了？？？

赵本山：看，这你就外行了不是？这老鼠磕杆面杖可是从正中央磕地~~~杆面杖正好是从中间断开，现在市面上个正流行李小龙的4部半经典电影，和小周的RB歌曲《双节棍》，最近又出了首《霍元甲》，有这样的良好商机你咋就看不出来呢？？？终于到了我大忽悠大显身手的时候了，今天我就把这副双节棍卖出去！！！

高秀敏：那这满大街都是脑壳好的，谁买呀？

赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个脑壳好的卖给他，看看我大忽悠的能力。

高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？

赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句

高秀敏：我不会忽悠...

赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~

高秀敏：快使用双节棍，柔中带刚，啊打~~~~~霍霍霍霍霍霍.....霍.....

范伟骑摩托车上场：咋地了这是~~脑门有病啊，站大街上瞎喊什么啊，哎呀，这不是大忽悠吗！！！！前年你卖我拐，去年你卖我车，今年可让我找到你了，大忽悠！俺跟你拼了！！！

范伟下车，拉开要玩命的架势

赵本山啊达一声将双节棍的一节夹在腋下，嘴呈O字型，表情严肃冷酷。

范伟：大忽悠，为了修理你，俺这一年来苦练拳击，就是为了这一天，你看打，

赵本山将双节棍的一节夹在腋下，叹了口气：可惜，可惜

范伟：？？咋地了？？？？大忽悠，啥可惜了？？？？

赵本山表情严肃：别叫我大忽悠！！叫我赵小龙！！！！！

范伟：啥小龙大龙，忽悠~~~~~~~接着忽悠~~~！！！！

赵本山面色凝重深沉：可惜任你学过散打，拳击，泰拳，自由搏击，在我面前，根本不可能施展。

范伟心头一凛：不可能。

赵本山手持双节棍给范伟看：知道这是啥不？？？？？？？？？？

范伟：不就是俩木头棒子用绳穿着吗？？

高秀敏：这不是两跟，前天还是一根.....

赵本山呵斥高秀敏：你竟敢玷污李小龙大宗师留传下来的无敌威猛如意双节棍！！？？？？

高秀敏：.......

范伟：啥天下无敌？？？这啥玩意，这是？？？

赵本山：难道你不知道？？？？？中国人现在不再被人看成是东亚病夫是谁的功劳？？？！！！

范伟：孙文中山？

赵本山：NO

范伟：毛主席？？

赵本山：NO！！

范伟：小平同志？？？

赵本山：NO！！实话跟你说了吧，中国人现在不再被人看成是东亚病夫这功劳全是天下无敌，世界第一，人类有史以来最伟大的李小龙大宗师的！！！！

范伟：他有什么功劳？？

赵本山：他在电影里曾经痛打日本人！！并且说了一句中国人不是东亚病夫！！！从此中国人民就站起来了！！！

范伟：哦？这么厉害？我咋早没感觉他的伟大昵~~~

赵本山：你练习拳击把脑袋练坏了不是？？？？？？你知道为什么小龙的身体那么瘦小，但是怎么就那么厉害吗？？？

范伟：咋回事呢~~~~？？？

高秀敏：快说双节棍吧，

赵本山手持双节棍来了招龙蛇乱舞：啊达~~~达！！！！！！龙哥之所以那么厉害~~~~是因为他的截拳道天下无敌！！！而这副双节棍又是龙哥武道中的精华之所在！！！！！练成之后便可无敌于天下！净克所有功夫！

范伟：这有那么厉害？？？

赵本山：龙哥当年不仅拿它打过鬼子，当年全美国举行空手道大赛，那是可真是人山人海，锣鼓喧天，~~~~来的都是身高马大的美国高手啊，个顶个都是狠角色，美国鬼子可了不得啊~~~~但是小龙大哥的功夫可真不是吹出来的，，龙哥当年就是靠这两根棍子横扫当场所有高手！！打的在场的美国鬼子那是鬼哭狼嚎~~~~哭爹喊娘~~~~~~~，最后出来了一个终极大BOSS，蝉联3届的全美空手道冠军---查克·罗礼士，这家伙可真是不一般，全美国最厉害的你说得有多狠~~罗礼士是吹胡子瞪眼一万个不服啊！！你猜和龙哥交手后怎么样？？？

范伟：咋地了昵？？？？

赵本山：龙哥靠这两根棍，啊达~~~~~~~~~~~罗礼士当场抽~~~了！！！

范伟：真抽了？？？？！！！

赵本山：从那以后小罗可就服喽，甘心拜龙哥为师，情愿给龙哥当牛做马。。

高秀敏：哈哈，老头子你可真能胡扯，你能拿出来视频证明吗？？？？？

赵本山：住嘴，你咋就这么不爱国昵！！！！真怀疑你是日本人！！！！！

赵本山：换个角度说吧，这双节棍的威力可真是了不得，威力不亚于手枪！！！！已经是很多国家的禁用武器，在美国加州每年都有很多人被双节棍打死，有过精确测试，双节棍弹射的速度与子弹不相上下，劈下的威力足以打碎成年人的头盖骨~~~~

范伟：这么厉害~~？？

赵本山：哥哥我能骗你吗？？？这东西可是美国特种部队人手一支啊，当年美国人打越南的时候可是吃亏了，老美回国后看了龙哥的四部半经典电影，可是多长了个心眼，于是改良了武器，美国士兵人手一支双节棍！！！去年打伊拉克可是派是用场拉，美国兵到了伊拉克，掏出双节棍，啊打啊打~~~~，顿时是攻必胜，战必克！！！迅速拿下伊拉克！！当时萨达姆被抓了就不服，老美上去就是啊打一棍子给老萨抡上了，这不老实了？？？龙哥的法宝双节棍的威力可真不是盖的！

范伟：哇！！！这么厉害！！那俺见识见识呗！！

赵本山将双节棍递给范伟，范伟接过双节棍：这宝贝怎么使？？？？？

赵本山：不会使就抡两圈！！！！

范伟挥舞双节棍:啊打，啊达~~~哦啊！！

范伟突然一棍正中自己头部，打的自己脚步踉跄，犹如一个醉汉,又像跳起了华尔兹。。

赵本山数点：ONE！！！TWO~~~~，THREE~~~~，FOUR！！！！五~~~六，七~~~~

范伟头脑逐渐清醒，脚步渐渐稳住了，

赵本山上前握住范伟双手：兄弟！！恭喜你，居然没被无敌威猛双节棍所击倒，恭喜你！！

范伟：大哥啊，这东西太危险~~~

赵本山：兄弟啊，一般人这一下就挂了，你连倒都没倒，证明你抗击打能力超强啊，练武奇才~~！！！！！龙哥的继承人非你莫属啊~~！！

高秀敏劝赵本山：老头子，咱别光可一个人祸害~~

范伟长了个心眼，怕上当：大哥啊，这东西我怕我练不好伤了自己，还是不要了.....

范伟说着把双节棍又还给了赵本山

赵本山拿着双节棍“阿达”一声，两眼翻白，假装昏迷过去。高秀敏范伟赶紧上前搀扶，推拿按摩，

赵本山逐渐清醒，双目含泪，撕心裂肺叫道：龙哥啊，李小龙大宗师啊！！！可怜您这么伟大的人去的这么早，我们中国人民以后可怎么办啊~~~~~~

范伟：大哥，这是怎么说呢？？？？

赵本山握住范伟双手：兄弟，我今天才看出来你是练武奇才，看你膀大腰圆，头大脖子粗，龙哥的继承人非你这样的练武奇才莫属了，本想把龙哥的这个宝物送给你，但是你不要，龙哥的继承人又是千年难遇，你不接龙哥的的棍，那么叫咱们中国人的今后可怎么过啊！！

说罢，赵本山呜咽

范伟感动的流鼻涕：大哥，多少钱~~我买！！！！！

高秀敏：这副双节棍这就卖给你~~

赵本山：什么卖，是送！！！！

赵本山大义凛然，表情严肃凝重，郑重将双节棍双手递给范伟：兄弟！！接棍~~~~！！！！！

范伟，接过双节棍：大哥啊，这龙哥的东西我不能白要！！

赵本山：这样吧，兄弟，你说我不要钱吧，你说我看不起你~~要多了又玷污了龙哥，这样吧，2500！！！

范伟掏便了全身都大小衣兜，掏出了皱巴巴的40快钱：大哥，今天我身上就带这些。

高秀敏：行了，要多少是多啊，（小品剧本）

赵本山回头呵斥高秀敏：要什么摩托车！！！要什么摩托车！！！你这人咋这样呢！！！！

高秀敏：我啥时候说要摩托车？！我没说要摩托车，

赵本山：丢人啊，丢人！！！这媳妇我是管不了了

范伟推来摩托车：对，以后我练成了龙哥的盖世神功后就基本告别摩托车了~~

高秀敏：老弟别给他，他这是坑你呢！！

范伟：你这是坑我！！！！这是两个龙的传人之间在探讨振兴祖国呢！！你这人咋这样昵，我就真想不明白了,同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么就这么大昵！！！

赵本山：兄弟，拿好龙哥的遗物双节棍，回去多加练习！！今后惩恶扬善，维护世界和平的任务就交给你了！！！

我给你新取个名字，叫范小龙！！！！今后行走江湖就报这个名号！！！！

范伟抹泪：大哥，啥也不说了.....

范伟拿着双接棍，边走边流泪，手里不停挥舞着双节棍，嘴里还一个劲嘟囔：霍霍霍霍~~啊达~~啊达~~~~~~~

高秀敏：老头子，这么做是不是有点太过分了？？？

赵本山：过啥分？？他还得谢咱呢！！

范伟：谢谢啊！！！！！

赵本山笑：看看

赵本山领着高秀敏，推着摩托车扬长而去。

.........

数年后，范小龙在练习双节棍的时候一棍打在自己脑袋上，顿时清醒开窍了：哎呀妈呀~~~防不胜防啊~~~~!!!!!!这个大忽悠，龙哥.....

小品剧本（精选篇）

小品剧本；创业女强人

爸爸:(一上台)观众朋友们，大家，晚上好！

这女人当上领导，男人简直舒服不了。我说这话你别不信。我就是个例子，我这上班累的够抢,下班还要照顾孩子、对象，洗衣做饭成了我的强项，要不怎么说还是这流行歌曲唱的好，没老婆无所谓，有老婆活受罪，男人哭泣吧，不是罪！

如今世道变了，男人退居二线了；以前朋友来吃饭，女人一边站；现在！？老婆孩子围桌，大老爷们做饭了。朋友们一喝酒说啥的都有，他们说我不是男人，我说“你们真不懂品味，也不懂啥是爱的滋味。Pei，我就愿意在爱情里‘受罪’！我愿意！！”

我那位就当上个主任就成天的加班，把车间当成自己的家了，把工人当成了自己的孩子了，自己孩子不管了，我也靠边站了！

儿子：（穿着学生服，一脸不高兴）

爸爸：你怎么了，好儿子？

儿子：你不是说接我的吗？怎么没来。

爸爸：(拍着脑袋)唉，哟哟哟。在家里忙的把这事给忘了。

爸爸：（见儿子不说话）还生老爸了气呢？看看这是什么？

儿子：生日蛋糕！！今天是我妈的生日！爸，你这是为我妈准备的生日礼物吧！这蛋糕真大呀！真好看，一定很好吃！

爸爸：不要动啊，你妈妈说好今天回来，回来一起吃！

儿子：我都过15个生日了，你也没给我买过这么大的蛋糕！

爸爸：每次谁过生日，蛋糕不都是便宜你小子！先吃了西红柿！一会爸给你做好吃的！

儿子：哎！我妈怎么还没有回来呀！唉！我妈真是把这个家忘了，把我也忘了！

爸爸：净瞎说！你都多大了！你应该理解你妈妈！她的压力也挺大！吃你的西红柿吧！

儿子：哎！我妈怎么还没有回来呀！她都三天没回家了！

（电话响起）

爸爸：儿子，去接电话！

儿子：喂！

妈妈：喂！小宝！和你爸说，我今天不回来！啊！（接着把电话挂了。）

（电话发出嘟嘟的声音。）

儿子：喂喂！

儿子！爸！我妈说今天又不回来了

爸爸：啥？今天又不回来了。都三天没回家了！儿子！咱得想个办法让你妈早点回来！

儿子：就是，我妈去年的生日就是后补的，这回一定要让她回来，再说她已经三天没回家了，我好想妈妈。爸爸，你想个办法吧！

爸爸：想个啥办法呢……

儿子：爸，（单田方音色）我倒有个主意不知当讲不当讲？

爸爸：嘿！儿子有啥好主意和爸爸说说！

儿子：好。你要挺住。这得需要我们一起配合！

爸爸！没问题，有啥大不了的！

儿子！（单田方音色）我给她打电话。说你‘头歪眼斜，口吐白沫，腿肚子转筋’了，我妈一心疼，她肯定就“哗哗哗”快马加鞭的马上赶回来。

爸爸：哈哈哈！你小子这主意不错啊！（立刻变脸色）你这是说评书呢？，你咋就不想你爸好啊，我说你着艘注意咋这么多呢！老师没教过你呀？撒谎，不是好孩子！

儿子：亲爱的爸爸吧！（瞪着眼说）有句话你该听说过，

（官腔）要大胆放手去做！超常规，跨跃式的思考问题。要……灵……活！--------这叫善意的谎言！

爸爸：行，但是我有个最后的要求？

儿子：尽管说吧！你放心去！不是，你放心去吐吧！不是，你放心吧，什么要求？你说吧！

爸爸：（停顿）你装病！

儿子：倒头来还是我啊！

爸爸：快！电话已经拨通了！

妈妈：喂！

儿子：妈我是小宝呀我病了，我浑身没劲，冒虚汗。

妈妈：你爸呢？

儿子：他还没有回来！手机又关机，妈你回来好吗？我好想好想你呀！（有点哭气）

（“爸爸”见“儿子”哭的不像，用力掐儿子屁股一把！）

（“爸爸”拿出手机，关机）

妈妈：好儿子，你别哭，妈这就回家你等着妈妈（挂段电话）

儿子：（单田方音色）果然不出所料，搞定！（和爸爸击一下掌）

爸爸：好儿子！给你记一等功。

儿子！老爸！来来来，问你几个问题！

爸爸：什么问题呀！说！

儿子：你瞧我妈这么漂亮！你再瞅瞅你这斜八子脸，

爸爸：我说你小子怎么说话呢！你爸这是斜八子脸，你爸这是正宗的猪腰子脸！

儿子：那不都一样吗！快说说，你是怎么是怎么追上我妈的呀！

爸爸：说说！这俗话说的好呀，这脸皮厚吃个够，这脸皮薄他吃不着，你要知道这女人她心软呀，只要你死缠烂磨！所以我追你妈呢总结出三大经验：那三大经验呢：一要大胆，二要勇敢！三要不要脸，只要你把我这三大经验深刻的贯串起来，我能让你这没对象的找上对象，这没老婆的找上老婆呀！呵呵！大伙说是不是呀！

儿子：哎！老爸你再把你那三条经验说说，我没听清楚！

爸爸：我说你小子套你爸呢？你就不能学点好呀！少和你老爸学！回去，给我做作业去！

儿子：哎！我知道你是怎么追上我妈的了！不要脸呗！

爸爸：我说你小子欠揍！

（“妈妈”走上舞台，开门，找人）

妈妈：儿子，妈妈回来了。你在哪啊？

爸爸：（小声的说）你妈来了，抓紧藏起来！

妈妈：哎！你在家呢！孩子生病了你知道吗！小宝呢？

儿子：妈妈我在这儿呢！

妈妈：好儿子让妈妈看你哪儿不舒服？

儿子：（笑笑）没事！今天是你的生日，我和爸爸就是想让你早点回家！

妈妈：好喔！原来是你爷儿俩合起伙来骗我呀！你们知道我车间里有多忙吗？

爸爸：你忙！自从你干上车间主任以后，你对这个家付出多少？对孩子关心多少？对家里的老人照顾多少？

妈妈：我。。。。我。。。。。。

爸爸：你……你……你怎么了？你这是对家庭的不负责任。

爸爸：你一天天说工作忙，忙！你都三天没回家了。我下班后，洗衣、做饭，照顾孩子、老人，我没有说啥拨！可是儿子向我要妈妈！我！我！上那弄的

妈妈：行了，行了你别说了，你还反了你了！你长能耐了，都敢和我顶嘴了，一边站着去！

你说说咱们结婚后的协议是怎么签的！你给大伙念念！

爸爸：我说孩子他妈，你说这么多人，我怪丢人的，咱就不念了吧！

妈妈：不行！必须念！

爸爸：咱就不念了吧！我说小宝你给你爸说句好话！

（儿子摆摆手，不管不管！给妈妈垂着背！）

（妈妈一瞪眼）

爸爸：我念，我念。。协。。。议。。。。书

妈妈：内容！

爸爸：第一条：服从管理，听从指挥！第二条：老实干活，听从老婆！。。。。。。。（小声的说）

妈妈：大点声，大家听不见！

爸爸：（大声的）第一条：服从管理，听从指挥！第二条：老实干活，听从老婆！违着上边，头上顶锅！我。。。。。我。。。还真顶呀！

妈妈：你说呢！

爸爸：我顶我顶还不行吗！（很不情愿）那我上厨房去拿锅去！

妈妈：回来！把这个顶上（给丈夫了一个小铁盆）

儿子：大伙瞧瞧！又顶上了！

（这时候妈妈手机响了！）

妈妈：（接着通电话）：喂！你好！什么小刘在车间晕倒了！啊！上医院了！怎么回事，工作太累身体不好！上那家医院了？奥！我知道了，你别着急我马上就到！

（转身对丈夫说）：哎！这个人让你顶你还真顶着不放了呀！我说你是木头呀！快放下吧！

爸爸：你说老婆不让我放，我敢放下吗！

妈妈：我车间里有职工晕倒了，我的赶紧去看看！我这生日就先不过了吧！小宝交给你了！我走了！（匆匆地往外走）

儿子：妈……（音乐响起）您这是要走吗？您知道今天是什么日子吗？今天是您的生日啊！……为了您的这次生日，我和爸爸都准备了好一天了，爸爸说你工作忙，吃不上、喝不上，我们俩本想今天给你个惊喜？自从你当了车间主任以后，每天爸爸很早起来给我做饭，每天都是爸爸送我上学，每次都是爸爸开家长会，有同学总问我……我是不是没有妈妈？当我说起您的时候爸爸总是为您辩护，他说您做为女人不容易，为了企业的效益，为了厂部的荣誉，为了车间的产量，整天要加班，可是我还是希望能和别的孩子一样，享受和妈妈在一起那种快乐温馨的感觉，您知道我的心里有多难受吗？我不是没有妈妈，我有妈妈！我也需要母爱、我也需要关怀、我更需要一个温暖的家啊！

妈妈：小宝啊！妈妈今天很高兴，谢谢你和你爸为妈妈准备了这么丰盛的生日晚餐。妈知道知道对不住你！我不是一个好妈妈更不是一个好妻子，我没有尽到做母亲和做妻子的责任啊！妈欠你们的实在是太多太多了！可是小宝你知道吗？你和爸爸在我心目中是多么的重要啊!当我工作累的时候,工作烦的时候，我就拿出咱的全家福的照片看一看，（从裤兜里拿出张照片）看到你和你爸那灿烂的笑脸想想咱美满幸福的家庭，妈这做心里就亮堂多了，小宝呀其实妈妈也想多抽出时间来陪陪你们啊！可妈实在是脱离不开，企业要发展，领导的工作起着关键性的作用，妈既然在这个职位上就应该对工作对职工负责任啊！当妈妈看到象你差不多大的孩子工作在车间里的时候，想想她们背井离乡外出打工，与父母相隔千里，难道她们不需要母爱么？难道她们不需要关怀么？难道她们不需要一个温暖的家么？孩子，你明白吗？

爸爸：绣芹，我和小宝本来想给你个惊喜，让你高兴高兴，我们好久没有看到你的笑容了，我们希望每天看到你的笑。我在厂里干了这么多年了，能体谅到你们这些干领导的难处，我不是反对你的工作，我是怕把你的身体给累坏呀！你看你都累成啥样了？我和儿子心疼呀咱们结婚这么多年了你说你喜欢白金项链，你没舍得去买，也没有时间去买，今天我给你买了，你看看喜欢吗？（妈妈含情默默）我很了解你，知道你干什么事都要干出个样子来，我和儿子在后面永远的支持你！去吧，车间里还等着你呢！（年会小品剧本）

（妈妈转身走了）

爸爸：孩子，把蛋糕放起来！过生日嘛，差一天两天的，有什么呀！明天补上！

一个成功女人的背后总有一个出色的男人！那就是我！

（完）

幽默小品剧本【荐】

幽默小品剧本-上网

3人小品地点：网吧，室内。人物：欢欢、欢欢爸、乐乐爸。

一个少年正全神贯注地玩着游戏，他一会用手挠头，一会高兴得眉飞色舞。这时响起画外音。

欢欢爸：“欢欢！欢欢！李寻欢，李寻欢！”

呼唤声由远而近，上来一个中年男子，他来到玩游戏的少年旁边用手指点了点他的肩头。

欢欢爸：“我说欢欢啊，赶快回家吧！”

少年却无动于衷。

欢欢爸：“你妈妈已经把饭做好了！”

少年依旧没反映。

欢欢爸：“想不想知道你妈妈都给你做的啥好吃的不？”

少年摇了摇头。

欢欢爸：“告诉你吧欢欢，有川丸子，炸丸子，红烧丸子，四喜丸子。”

欢欢：“……”

欢欢爸：“蒸羊羔，蒸熊－－掌！”

“蒸熊掌”仨字被念得很重，为的是引起少年的注意。

欢欢：“哇塞！耶！”

少年果然双脚离地，震臂高呼！父亲一屁股坐在地上，爬起来。

欢欢爸：“哎呀我的妈呀！谢天谢地！可真不容易啊！他的食欲总算被熊掌给击活了！”

少年不满地瞅了他一眼。

欢欢：“我说老爸，你在那儿嘀咕啥玩艺那？没看我正忙着那吗？这里是网巴，不是大酒店，你到这儿来背啥菜谱啊！”

欢欢爸：“对不起呀欢欢，刚才我看见你那么的兴奋，我都老兴奋了！”

欢欢：“你知道我为什么那么兴奋吗！”

欢欢爸：“那还用问麻！明摆着的事情——你的食欲被我的熊掌给击活了！”

欢欢：“纯属误会！告诉你吧，我刚才闯关了，现在游戏升级了！我们赢了！”

欢欢爸：“那，既然赢了，我看我们还是见好就收吧，我们还是回家吧！”

欢欢：“马上就回！请你再坚持五分钟！”

欢欢爸：“告诉你啊！可就五分钟！”

父亲坐在一旁耐着性子等待着。

画外音

乐乐爸：“乐乐，乐乐！喜来乐，喜来乐！”

随着这一阵喊叫声，又上来一位戴眼镜的中年人，李寻欢的爸爸站起身。

欢欢爸：“您是喜来乐的爸爸吧？”

乐乐爸：“是啊！您是——？”

欢欢爸：“你家‘喜来乐’跟我家‘李寻欢’是同班同学。”

乐乐爸：“啊，请问大哥，您贵姓？”

欢欢爸：“我儿子姓李，我自然也就姓李了呗！”

那人有些尴尬笑了笑。

乐乐爸：“不好意思大哥，现在青少年上网大都使用网名，而隐去真实姓名的。”

欢欢爸：“啊，你一提起网名我到想起来了，想当初，我上小学时侯也有自己的学名啊！”

乐乐爸：“您的学名叫——？”

欢欢爸：“李——啊——逃！”

乐乐爸：“哈哈哈哈！有趣！可以说一说它的来历吗？”

欢欢爸：“啊是这么回事，我哪个时侯啊经常的逃学，平均一个礼拜逃学六次，所以大家火就送了我这么一个学名。让您见笑了。”

乐乐爸：“那您逃学以后都做什么游戏啊？”

欢欢爸：“当然我哪个时代也没有网巴什么的了，我就上郊外，干什么去？灌豆鼠子，逮耗子！那，玩地老开心了！但是有一点需要说明，我不敢提前回家，怕挨爸爸的打，所以啊我约莫放学时间到了才背着书包大摇大摆地回到了家。”

喜来乐的爸爸无限感慨。

乐乐爸：“唉！这个世界变化的太快了！科学发展得太快了！我们小时侯玩的游戏那跟现在简直没法比！太原始了！不过话又说回来，我们那个时侯所玩的游戏，不会透支健康，也不会沉迷。科学发展到了今天，我只能用一句歌词来概括——让我欢喜让我忧！就拿我家乐乐来说吧，你说他沉迷网络到了什么程度，有一回学校让他填写个人总结，你说他怎么给人家填的？‘个人爱好——上网；特长——玩游戏；崇拜偶像——魂斗罗。’哎呀，都把我给气蒙了啊！还好，就最后那一项‘未来的理想’填写得还算令我满意。”

欢欢爸：“那他是怎么填的呢？”

乐乐爸：“他填的是‘当一名厅长’。”

欢欢爸：“哎呀妈呀！看来你儿子是个很有抱负孩的孩子，那国家财政厅厅长那可了不得啊！全国的银行全归他管啊！单从这一点，你就应该好好培养培养他。”

乐乐爸：“不是的，你理解错了！”

欢欢爸：“那民政厅厅长也不赖啊，全国人民的生活问题全归他管啊！也很了不起。”

乐乐爸：“不是不是！您说的这些跟他都挨不上。”

欢欢爸：“那他想当的是哪个厅的厅长啊？”

乐乐爸：“结果我深入地一问啊才弄明白，敢情他想当的是哪个‘游戏厅厅长’。唉！就为了这个，老师还专门找我谈过话。更令我担心的是，刚上学的时侯，他两眼视力都是1.5，自从迷恋上了网巴，左眼变成了0.7右眼变成了0.5。照这样发展下去，唉，我简直都不敢想象啊！”

李寻欢的爸爸一拍大腿显得非常激动。

欢欢爸：“说得太对了喜来乐！啊不，喜来乐他爸爸，就拿我家欢欢来说吧，自从上网以后，不仅学习成绩直线下降，就连食欲也大大地开始减退，大米饭，不吃！鸡蛋，不吃！青菜豆腐，不吃！长此以往啊，不仅学业完蛋了，就连身体不也给搞坏了吗？！他在外边上网，我在家里上火啊！”

喜来乐的爸爸握住李寻欢的爸爸的手，眼中含着泪。

乐乐爸：“李大哥，啥也别说了！我们那时荒废了学业，荒废了青春，荒废了生命，是因为我们赶上了哪个年代。现在我们再反过来看他们，过错也不能都归纠到他们身上，也是因为我们这些做家长的对他们的关爱不够，没有帮他们树起一个正确的人生观，建立起一个牢固的精神支柱。我觉得，要让青少年戒掉网瘾，光靠关闭和处理几个网巴是远远不够的。你说呢大哥？”

欢欢爸：“说的太好了喜来乐他爸爸！没想到咱哥俩初次在网巴里见面就聊得这么投缘！”

喜来乐的爸爸看了看表。

乐乐爸：“时侯不早了，我得找我家乐乐去了，明天咱们接着聊。”

李寻欢的爸爸掏出怀表看了看。

欢欢爸：“欢欢！时间到了，都过去20分钟了！”

欢欢：“请你再坚持最后5分钟！”

欢欢爸：“爸爸实在是顶不住了！赶快跟我回家！”

儿子不动窝，爸爸上前抓住他的衣服，儿子来了一个金蟾脱壳，光着身子穿着红肚兜继续上网。爸爸抓住他的胳臂使劲一拉，儿子摔倒在地，坐在地上哇哇大哭。

欢欢：“李阿逃！我恨你！”

欢欢爸：“你敢接老子的老底？”

左手揪住儿子的衣领，右手指着他的面门。

欢欢爸：“你到底回不回家？！”

欢欢：“我不！就不！”

父亲企图把他拉起来，儿子却耍开了狗陀子。

欢欢爸：“看来你才是爹呀！我说——爹呀，咱们回家吧！”

儿子坐在地上一语不发。（年会小品剧本）

欢欢爸：“我就是不明白，你的网瘾怎么就那么大！”

欢欢：“我不是想上网！”

欢欢爸：“那你还想干啥？”

欢欢：“还没谢幕呢！”

谢幕。

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