在准备一份重大发言的发言稿时，大家有时会在网上搜寻一些发言的材料，发言材料在网络上十分普遍，你也许正需要一些发言材料作为参考，急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“校园小品剧本；我们需要“补”什么优秀发言材料精选”，仅供您在工作和学习中参考。

校园小品剧本；我们需要“补”什么

剧本主题：弘扬和培育“北京精神”、传承和发扬雷锋精神、引领学生树立正确的人生观、世界观和价值观。

参演人员：连哲雨含、魏盟、华子慧、张心怡、陈东远、贾茗俣、

李君珧、于怡飞，共计8名同学。

演出时长：12分钟

道具准备：椅子7把、黑板一块（两面用）、人物照片5幅、记分牌3个、小台子一个、服装自备、领巾必备、伴奏音乐两段（中间欢快----爵士乐、结尾有力----《感动中国》主题曲）。

场景一：大兴三小六（2）班教室

画外音——一个大课间，六（2）班的同学们正在做着各自的事，这时……

陈：我----六（2）班“首席发言人”权威宣布，（清清嗓子）嗯，下周，我们班要召开一次主题班会，大家要认真对待、好好准备准备啊！这----可是我们小学阶段最后一次班会了。

华：（伤感）是呀！最后一次喽。

李：那班会主题是什么？

陈：答案马上揭晓，待我请出“锦----囊”。

魏：（偷袭抢过）《我们需要“补”什么？》（一脸狐疑、边读边移动）

众生：（莫名其妙、满脸疑惑）你确定没有搞错？

场景二：班主任老师走进教室。

师：对，他没有搞错，你们也没有听错。我们这次班会的主题就是它-----《我们需要“补”什么？》（师边说边出示“补”字）

师：同学们，谁来说说你自己需要补什么呀？（师边说边把“补”字贴到黑板上）

众生：短暂思考之后议论纷纷

张：对了，我的校服在体育课上划破了，需要补一补才能穿。嗯，我需要补衣服。

于：你真够逗的，现在谁还穿补过的衣服呀!(嘲笑、不屑)

张：你……（很不高兴的甩过头去）

华：我妈说我需要补——

李：补奥数.

魏：补英语.

贾：嗨！缺啥补啥呗。我跟你们说，我那亲爱的奶奶看我的个子总长不过对门的牛牛，可把她老人家愁坏了。于是整天就寻思着给我补点啥，恨不得让我明天一早就赶上或超过对门的那头“牛”。

众生：那你奶奶都给你补点什么呢？

贾：补铁、补钙、补锌……嗨！（挥手）凡是她想得到的，统统拿来给我补，每天光喝营养液啦、蛋白粉啦什么的我就饱了，这肚子里都没有盛饭的地儿啦。

众生：看把你补得这----“海拔”（有手势）。嘘……（一哄而散）

陈：贾茗俣，你奶奶那叫拔苗助长，是违背自然规律的。咱姥姥，懂“科学”（拍胸脯、竖大拇指、表情自豪）。她老人家说我每天学习太辛苦了，不知杀死了多少大脑神经细胞呢，所以要好好给我补补脑细胞。于是，成口袋的往家里买核桃，天天逼着我大把大把地吃???桃仁，还要外加一瓶250ml的“聪聪聪”牌补脑口服液，弄得我这胃呀……就听不得那三个字……

众生：（相视、异口同声）“核---桃---仁---”！

陈：（手捂肚子、万分痛苦）哦……

众生：嘿，还真要“呕了”。（摇头）

华：和你们的奶奶、姥姥不同。我那老妈更关注我的学习。尽管我语数英科科优秀，在班级甚至年级都名列前茅，你们说我够努力了吧，但妈妈对我事事都坚持“高标准，严要求”，还说“吃得苦中苦，方为人上人”。于是，我的课余时间都被她安排的满满的，补英语、补奥数、补作文……我——我都快被“补爆了”。（苦不堪言、几近崩溃）

张：华子慧，你好可怜呀！你妈妈也真是的。那你总这样补下去，什么时候才是个头儿呀？我看你是“学海无涯”喽。（摊开双手、十分同情）

众生：向华投去同情的目光（点头认同）。

场景三：教师在旁若有所思，走到同学中间。

师：同学们，看来大家需要“补”的还真不少呀！有文化知识、有卫生保健等。但这些呀，可都不是我们这次班会的主题内容。

众生：那除了这些，我们还----需要补什么呢?

师：这样吧，我这里提一个很有名的人，看看你对他了解多少？

陈：名人？您是要问明星吗？大陆的、港澳台的，还是“韩范”？保管您问不倒我。比如：那个叫韩庚的男明星，他能歌善舞、人又酷又帅，专辑有……

李：哼！逞能。好像就你知道的多似的。那你说说现在正火的女明星杨幂身高多少？体重多少？什么星座？喜欢什么颜色？

（李、陈二人双手掐腰、四目相对、不服不忿）

师：（做停止的手势）停！停！停！你们想哪去了？我说的是“雷锋”！

华：这个名字我知道，他特别喜欢做好事。

贾：对了，每年3月都是“学雷锋月”。

于：雷锋是一名解放军战士。

师：那你们谁能说一说他的身世？谁又能讲一讲他的故事？有谁读过他的日记吗？

众生：（对视，均摇头）没——没——有——

张：听说他和我爷爷的年龄差不多，我们都应该叫他“雷锋爷爷”了。唉！他距离我们现在也太遥远了。

师：噢，是这样。那我说一位离我们近的、就现在的，“当代雷锋---郭明义”。

陈：我怎么没有听说过这个人呢？

李：我好像听过这个名字，可他是干什么的？又做了什么？我一点也……

师：第三个问题，在每年的二月，这个一年中最寒冷的季节，总有一种温暖和感动如期而至，滋润着人们的心田，那是一部“中国人的年度精神史诗”。你们或许观看过？（充满期待）

魏：“中国人的年度精神史诗”，是动画片？还是连续剧？

贾：依我看，应该是部电影大片！

师：（脸上流露出复杂的神情）同学们，你们对于远的不去了解，近的又不予关注，而就在眼前的还错过了，唉！十一、二岁的花季年龄，这也正是一个人的人生观、世界观、价值观形成的关键阶段和重要时期啊！

师：（沉吟片刻、踱两步）本来这个班会的题目在我的头脑中只是一个闪念，我自己也很不确定的，于是，就想先来探探你们的虚实，没想到，“呯！呯！呯！”（举枪射击的动作）一个个都被我击中了。

众生：（一个个佯装中弹）唉！没办法，谁叫我们在这方面都“先天不足”呢！

师??先天不足，可以后天弥补呀！其实，这不能完全怪你们，老师也有责任啊！现在，老师已经意识到了，马上弥补还为时不晚。同学们，让我们共同努力，一起把“这一课”补上，好不好？

众生：（面色凝重）好！一定补上！必须的！

师：那大家就围绕之前的三个问题做功课吧！为了使“补课”的效果达到最佳，主题班会上，各组之间来个PK怎么样？

众生：PK？我们“顶”！

场景四：生分组搜集资料，为队会做准备。

画外音----

于是，【音乐响起】同学们带上笔记本去了学校图书馆，查阅雷锋的事迹、摘抄雷锋的格言、故事等；到电子阅览室，上网搜索郭明义的图片、事迹材料，还登陆了名为“鞍钢郭明义”的微博，与“当代雷锋”来了个亲密接触；午餐后，大家一同观看了《感动中国20xx年度颁奖典礼》的视频资料；【教师完成板书——我们需要“补”什么？】

主题班会召开前，大家积极汇总材料、提炼收获、沉淀感受。【教师巡视】

场景五：六（2）班主题班会现场

画外音——几天后，六（2）班主题班会《我们需要“补”什么？》正在进行抢答题环节……

主持：请听题，说一句雷锋名言？

张：“人的生命是有限的，可是，为人民服务是无限的。我要把有限的生命投入到无限的为人民服务之中去。”

师：回答正确，加上100分。

主持：请讲一个雷锋的小故事？

于：有一次，雷锋出差……

师：故事讲得很不错，加上100分。

主持：请听题，被誉为“中国人的年度精神史诗”的是什么节目？到今年，已走过多少个年头？

华：被誉为“中国人的年度精神史诗”的节目是《感动中国》，到今年，已走过了十个年头。

师：完全正确，加上100分。

主持：《感动中国20xx年度十大人物》中，托举生命的最美妈妈叫什么？（吴菊萍）；恪守孝道的平凡女孩是谁？（孟佩杰）；用灵魂演奏生命音符的残疾青年叫什么？（刘伟）；……

主持：郭明义是“学雷锋标兵”、优秀共产党员，还是？

于：他还是全国“五一劳动奖章”获得者，全国红十字志愿者之星。

主持：（看看手表）时间关系，抢答环节到此结束，大家可以登陆班级博客，回答更多的问题，相信大家也一定会有更多的收获。

主持：下一个环节，每组请出一名同学作为代表，谈一谈参加这次主题班会的感受。

李：过去，我崇拜明星那真是五体投地。今天，才真正认识到雷锋和像他一样的人们，才是我真正应该崇拜的偶像！他们才是我、是我们、是全社会的人生导师！

张：这些人，还有许多的事，一次次地触动着我们心底最柔软的地方，那种感觉就叫“感动”，她给人鼓舞、激人向善。希望我们与她不是一面之交，也希望我们每个人都能成为“感动”的发现者和制造者。

陈：我想套用一首歌的歌词，来表达此时此刻我内心的感受。

众生：什么歌词呀？

陈：（诡异的一笑，尔后郑重道来）《冬天里的一把火》。

生：啊？费翔？还是明星呀！

陈：那意境可不一样哟。

陈：面对图片（雷锋、郭明义、吴菊萍、孟佩杰、刘伟）

你就象那冬天里的一把火

熊熊火焰温暖了我的心窝

每当你悄悄走近我身边

火光照亮了我

众生齐：每当你悄悄走近我身边

火光照亮了我

师：各???表现都很精彩，每组各加100分。

主持：各组汇报得分情况（各组汇报后，用不同的方式庆祝一下），PK结果稍后揭晓，下面有请郭老师讲话。

师：同学们，主题班会进行到这里，老师想请大家再来说一说我们到底需要“补”什么呢？

华：我觉的，除了文化知识，我还需要补……像吴菊萍阿姨那样常怀一颗仁爱之心，时刻拥有一颗舍己为人之心。

贾：我认识到了一个人的外表并不重要，关键看精神。我们要像刘伟大哥哥那样，做一个生活的强者。

陈：我的感受是作为一个人，光有聪明的头脑是不够的，我们还要以郭明义为榜样，尽自己最大的力量帮助他人、服务社会，这才是一个人的真正价值。

魏、李：我们要向孟佩杰姐姐学习，做个积极乐观、勤劳孝顺的好孩子。

张、于：咱们要将学习雷锋进行到底。【携手表决心】

师：太好了！这次主题班会即将结束了，但是大家之间的pk还远没有停止。因此，这一课也将从课内“补”到课外，从学校“补”到社会，从现在“补”到将来，直到我们每个人都实现了自己无愧无悔的人生！【音乐响起】同学们，让我们面对一个个鲜活的榜样，行一个庄严的队礼，向好人致敬！向他们伟大的人格致敬！

众生：行队礼。

演出结束退场——

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年会小品剧本优秀发言材料精选

年会小品剧本-相亲奇遇记

中介公司老板

李：大家好，东边的朋友好吗？西边的朋友好吗？楼上的朋友好吗?沙发哦~没有二楼，（弱音）我想死你们啦！（强音）

首先进行一下自我介绍，本人今年40出头，50不到，60刚过，走过南，闯过北，南湖公园砍过树，伪皇宫里盗过墓，人民大街超过速；净月山上亲过嘴，南湖大桥跳过水，长吉高速轧过腿；体育场里放过羊，妇产医院帮过忙，动物园里骑过狼；会展中心唱过歌，黑水路上当过托，香格里拉掀过桌。07股票、基金缩水，眼看资金足球进网球出啊；08炒房遇崩盘，房价飞流直下三千尺。无奈之中，开个婚介公司，拿人钱财，替人消灾，不不不，是替人相亲。专门帮那些未婚、已婚、离婚、二婚、三四五六七荤八素的物色另一半，无论您是期房、现房、烂尾房本公司均代理销售，不好意思，过去炒过房，说顺嘴了。最近积累了不少宅男宅女，现在时间也不短了，也该组织看相亲了。

第一回合（举牌经过，锣声响起）

倪小姐（超级丑女）上，刘迎上去

刘：哦，你好，你好，

郝：咱们是说国语呢还是说英语？

刘：还是说母语吧，nice to meet you

郝：nice to meet you，too！

刘：不好意思不好意思，经常看A片习惯了。

郝：A片？

刘：对，就是美国大片，Amrican的缩写。做下自我介绍我刘×，初次见面，幸会。

郝：你好，我是倪小仪……

刘：我还是你大爷呢！

郝：怎么说话呢？我姓倪，倪萍的倪，礼仪的义，你可以叫我MISS你（迷死你），也可以叫我小姨。

刘：小……，我还是叫迷死你吧，请坐请坐

郝：我还是叫你刘先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。

刘：好，好，你说

郝：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗？

刘：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，自从喝了母乳，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，你看我的叉腰肌，您看我的肱二头，多健壮！（动作）。

郝：你买中石油了吗？

刘：股票我不买，中石油？中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。

郝：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗？

刘：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球！

郝：你怎么说话呢！

刘：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，

郝：好，看来你智商应该没什么问题，下面我们直入主题

刘：还是直接点好。

郝：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容

郝：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。

郝：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我

郝：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗？？第五……

刘：您让说句话行吗，我们坐下你就一直没完没了的。

郝：您说。

刘：我这个人就喜欢说实话，您给我的第一感觉就是您长的很爱国，很敬业，很热爱党，能够活下去您还真需要很大的勇气。要不这样吧，您找两个保姆，男的，白天一用个，吃得香，晚上用一个，睡的好。您先忙，回见。

郝：怎么说话呢，太伤自尊了，走了。

二人下场

第一回合结束，完败（举牌）

刘怒气冲冲的去找中介理论

刘：我说丘总，你给我见的那是什么户型啊？

李：怎么了，不是挺好的吗，长得跟艺术家名画似的。

刘：是啊，毕加索的画，相当抽象了。

李：您别急，这么着吧，明天我再给你安排一个。

刘：那好，你弄个户型好的，我就先不推定金了。

第二回合开始（举牌，锣声响起）

马上（男同性恋），探戈舞步，嘴叼着玫瑰花，坐在刘对面

马：你好

刘（环顾）：你跟我说话？

马：是啊，就是你

刘：不是，我这等人，大哥你认错人了吧

马：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看（拿出请帖）我就是马力，Mary

刘：你就是玛丽啊？？？

马：是啊，我是特意来找你的。哥，你皮肤真好，白

刘：你是说我的脸吧，我这是吓的。

马：你真幽默

刘：我说你别这么直勾勾的看着我好不好？我让你看的浑身不自在。服务员，过来，把地下的鸡皮疙瘩扫一下。

马：我不是在看你，我是在欣赏你

刘：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人（抱头，做痛苦状）

马：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功。

刘：你要是能成啊，那就大白天的见到色鬼了（藐视状）。

马：但是后来后来我就明白了，我那是不敢面对。

刘：我也明白了，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。

马：就是，就是，大哥你见几个了？

刘：98个

马：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了（摸老刘的手），你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗？

刘：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐？我们老刘家还指望我传宗接代呢

马：实在不行咱们可以领养一个。

刘：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为，自力更生，不请外援。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊，跟山寨手机似的。

马：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特温暖，特有缘。

刘：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度

马：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，（喷香水递名片）等你想明白了，就打给我，我先走了，88

马下

刘：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回……

第二回合结束，崩溃（举牌）

婚介公司

李：这回这个怎么样？

刘：……

李：您倒是说话呀？

刘：太……

李：太好了吧，我说这个没错吧。

刘：太恶心了！你丫这次给我整个公的！退款！

李：别、别、您别生气，这次我一定介绍一个很high的女孩给你认识。

刘：你这次再晃点我，我就找城管把你这里当作三小给拆了

第三回合（举牌，锣声响起）

张上（精神病患者）

张：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。你就是那“丐帮长老”吧？

刘：是是，你就是“天仙妹妹”？幸会幸会（握手）

张：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，

(教老刘手势：两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，左飞飞、右飞飞……)

张：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人

……（尴尬）

老刘：这么年轻的女孩跟她说点什么啊（小声）

老刘：小妹住哪里啊？

张：华府湾畔国际

老刘：华府湾畔国际？在哪啊？

张妹开始彪

张：华府湾畔国际你都不知道？华府湾畔国际是长春最最高档次的楼盘，我告诉你哦，像什么催真实、饭岛爱、梅艳芳、张国荣都在我们这里住过，你可以想象这里是多么高档了。我们……

刘：停、stop、cut！我越听你说的就越感觉不对劲，你刚才说的这几个人没一个活的，你不是推销墓地的吧？

张：我怎么是推销墓地的呢？我就是说我们的楼盘很好很高档。你有父母吗？

刘：废话，没父母我从哪来的呀？

张：你家有四房两厅的房子吗？

刘：没有。

张：对嘛，那就更应该为父母买一套大house了。

刘：（小声说，我住的是联排别墅）

张：我跟你讲，我们这里的华府湾畔国际，地处长春市东7环和南8环交会处。那家伙，是依山傍水、天高云淡、上风上水啊。周边不是大学就是公园，那是相当具有投资潜力了，占地38万平，是长春首席全封闭纯生态园林社区，百分之百的新生活升级版！哦耶！现在，华府湾畔国际推出超值特价房源，买一层赠一层还送一层，什么半地下室啊、阁楼啊、花园啊全部免费赠送。您要是养个花花草草、猫猫狗狗、小蜜二奶什么统统都没问题。超长使用年限到2051年耶，一般人我都不告诉他（小声说）。（突然大声）你说像我们这样的只为百分之一成功人士打造的超级豪宅，享受无限荣耀的房子，你猜要卖多少钱？

刘：我说着怎么也得8000一米吧？

张：错，只要1850！！我告诉你哦，起价只要1850元，很便宜呦！其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了！因为像这种绝版的产品，全国限量版共计88套。现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要1850！而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话（站起大声咆哮），首付只需30000元，就可以把家搬进公园里！不打你肯定会后悔！！（快速彪出）

刘：镇静，镇静

张：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。

刘：是是，看得出来，咱不说房子了。

张电话响

刘：手机，手机，你手机响了

张：啊，在哪呢？啊？在加利福尼～亚洲啊！好好好，我一会儿打飞机就过去，你们等我，对了到了报候总的名字，能打九点九折，明白了吧，好88

张：哎，你是谁啊？坐我对面干嘛？

刘：我们在相亲啊

张：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了？

刘：说到房子

张：房子？这个华府湾畔国际？（又想彪）

刘：停停停，（拦住张妹）刚才你已经介绍过了？

张：哦，不好意思不好意思，那你买了吗？

刘：啊，哦买了买了，

张：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，（跑下）

刘：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一羊角疯啊。

左上（精神病医生）

左：有没有看见一个女的，

刘：你说的是不是个长头发，眼睛大大的

左：是是

刘：披头散发，挺非主流的

左：对对在哪呢？

刘：没见过

左：怎么没见过啊，刚才不是还坐你对面的吗？等我跑过来就不见了，你怎么能不知道？

刘：哪不是跑了吗？既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊？

左：那是我病人

刘：啊？你什么病人啊

左：四平精神病医院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去。

（对现场观众说）跟大家说个事，我院年前大酬宾，现在住两天赠一天，一次性付款97折，按揭付款99折，(走下台),(突然回头)，欢迎常住啊！（年会小品剧本）

刘：哎呦吗呀，原来如此啊（夸张）差点找了个非正常人类，多玄啊，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊！我得找老丘算账去

国学小品剧本优秀发言材料精选

国学小品剧本-梦

旁白：文学小青年小王是一个对国学非常热爱，对生活充满希望，胸中有抱负的90后，最近他接到一个任务，写一个关于诗词的话剧，这可愁坏了小王，这不，他来了

第一幕

(小王上，手里捧着一本书，嘴里还不断念叨)

小王：为人性僻耽佳句，语不惊人死不休……唉，明天就要交剧本了，这该怎么写啊？

（小王坐在了书桌前，拿起了笔，陷入了沉思，也不知过了多久，恍惚就进入了梦境……

第一场

中秋节，皇宫内，唐玄宗正与杨贵妃在看花赏月，高力士站在旁边拍着他们的马屁，直把唐玄宗和杨贵妃逗得合不拢嘴

侍卫上（深施一礼）：禀告陛下，诗人李白已在殿外侯旨

玄宗（高兴）：带他上开吧

侍卫（面露难色）：陛下，李白已经喝得烂醉，现在上殿，恐怕…………

玄宗：朕闻李白平生好酒，每至兴处，常有佳作，把他带上来吧

两位侍卫架着摇摇晃晃的李白上，侍卫将李白放下后，李白马上坐在了大殿上，众人掩嘴而笑，侍卫下

李白（醉态）：酒，拿酒来……..

玄宗（大笑）：哈哈哈，好一个放荡不羁的李白

高力士（轻蔑的看了李白一眼，眉头一皱计上心来）（对杨贵妃）：娘娘，臣闻李白极善作诗，何不让他现场为娘娘做几首诗呢？

杨贵妃（高兴，含情脉脉的看着玄宗）：陛下（撒娇的）

玄宗：好！朕现在命你当场为贵妃赋诗，如果做得好，朕让你尝遍天下的美酒

李白（慢慢站了起来，脱下了外套）：拿（打嗝）笔纸来

侍卫上，放好笔纸，下

李白（对高力士）：好热啊，麻烦你过来帮我把鞋脱下来

高力士（愤怒，狠狠的瞪了李白一眼，然后将头转向玄宗

玄宗：高爱卿，去吧

高力士（极不情愿的）走向李白，用两根手指头将李白的鞋子扯了下来，然后捂着鼻子回去原位

李白转而对杨贵妃说，请娘娘为臣研磨

玄宗脸色稍微有点变化，没说话，杨贵妃幽怨的看了玄宗一眼，走下台去，拿起墨磨了几下便放回原位

李白拿起笔，泼墨挥毫，不一会功夫便写下了清平调三首，高力士下台拿过纸来呈给玄宗与贵妃看，只见上书：（旁白读）

清平调词三首——李白

(一)

云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓。

若非群玉山头见，会向瑶台月下逢。

(二)

一枝红艳露凝香，云雨巫山枉断肠。

借问汉宫谁得似，可怜飞燕倚新妆。

(三)

名花倾国两相欢，长得君王带笑看。

解释春风无限恨，沉香亭北倚阑干。

二人看后，大家赞赏，玄宗：好诗！好诗！

高力士脸色难看，将诗看了一遍，突然他眼睛一亮，计上心来，对杨贵妃说：娘娘莫笑，请看这第二首诗，李白将娘娘比作赵飞燕，赵飞燕虽贵为皇后，但终因年老色衰而失宠，最后落得惨死，而且赵飞燕身轻体瘦，他这是讽刺娘娘啊

杨贵妃（脸色大变，转身欲走）

玄宗（正欲赏赐李白，忽见杨转身欲走，对杨）：爱妃何去？

杨贵妃（不高兴）（在玄宗耳边说了几句话）玄宗面露难色，杨转身就走

玄宗（着急）：来人啊，把李白给朕赶出皇宫（去追杨贵妃）

众人退场，李白打着酒嗝：仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人！（李白亦退）

第二幕

小王（从梦中惊醒）：好诗！（发现这只是个梦，提笔，在纸上记了一些东西）

君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回。

君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪！

人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。

天生我材必有用，千金散尽还复来。

烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。

岑夫子，丹丘生，将进酒，杯莫停。

与君歌一曲，请君为我倾耳听。

钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不复醒。

古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。

陈王昔时宴平乐，斗酒十千恣欢谑。

主人何为言少钱，径须沽取对君酌。

五花马、千金裘，呼儿将出换美酒，

与尔同销万古愁！

念完后又陷入了沉思

第二场

暮春午后，吃过午饭之后，苏轼与众女在园间散步，众女跟随其后

苏轼（突然回头）：（问）你们说说我这肚子里装的都是什么？（指肚子）

众女愕然，甲女（率先反省过来）：学士肚子历史满腹的经纶啊

苏轼不语，乙女（笑）：先生肚子里都是诗书

苏轼（苦笑不语）丙女：是治国的谋略

苏轼（摇头）这是他发现一个人掩面而笑，便问：朝云，你说说我这肚子里是什么？

朝云（掩面而笑）：学士肚子不合时宜啊（笑）

苏轼（大笑）：哈哈哈，不合时宜，唯有朝云能识我啊！

众人继续走，又来至一处地方，苏轼词性大发，遂取来纸笔，即即兴作作蝶恋花词一曲，其词曰：（旁白读）

花褪残红青杏小。燕子飞时，绿水人家绕。

枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草？

墙里秋千墙外道。墙外行人，墙里佳人笑。

笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。

众女看后，拍手称秒：好词！

苏轼（对朝云）：你善于音律，为我们演唱一下吧

朝云（视词良久，不语，泣如雨下）

苏轼（惊讶，疑惑）：我让你唱词，你哭什么啊？

朝云（擦干眼泪）：妾所不能歌者，唯“枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草“二句

苏轼（先是一愣，继而大笑）：你怎么又伤起春来了呢，哈哈哈……

第三幕

“咚咚咚“传来了一阵敲门声，王妈端着一个碗走了进来，将碗放下，对小王说：写东西费眼睛，我给你做了一碗鸡汤，趁热喝了吧

王妈看着小王喝下后，端着空碗离开了，小王看着母亲离开的背影，眼角湿润了，提起笔来，记下了一些东西后，又陷入了思考

第三场

旁白;南宋仁宗年间，天上出现老人星，这日，仁宗正与群臣一起赏星

官员甲（上前深鞠一躬）：陛下，此次老人星出现实乃我大宋王朝的祥瑞啊，这预示着陛下将长命百岁，大宋王朝亦将传立百世

仁宗（大悦）：好，说得好！（问左右）柳永何在？

左右：回禀陛下，柳永已在殿外侯旨多时

仁宗：让他上来吧

左右：是（施礼后离开）（带过一个人来）：禀陛下，柳永带到（退下，站在一边）

仁宗：柳永，如此良辰美景，何不填词一首？

左右拿过纸笔，柳永上前，稍加思考，提笔挥毫，醉蓬莱词曰：

渐亭皋叶下，

陇首云飞，

素秋新霁。

华阙中天，

锁葱葱佳气。

嫩菊黄深，

拒霜红浅，

近宝阶香砌。

玉宇无尘，

金茎有露，

碧天如水。

正值升平，万几多暇，

夜色澄鲜，

漏声迢递。

南极星中，

有老人呈瑞。

此际宸游，

凤辇何处，

度管弦清脆。

太液波翻，

披香帘卷，

月明风细。

仁宗（着急）：快拿过来给朕看看（侍者递上）

旁白：仁宗见开头“渐”字就不高兴，下文“寰游凤辇何处”与真宗挽词暗合，更感不快，以下又看到“太液波翻”非常生气

仁宗（将词置于地上）：（生气）为什么不说波澄呢？（转身退下）

旁白：翻字让仁宗想到江山不稳的大事，此后柳永一再落第，终于放弃官场，与一群歌妓一起作词唱词（众女上）最后一次发榜后，柳永再次落榜，这天他又和一群歌姬在一起

一女：柳卿可否高中啊？

柳永（笑而不答），拿过纸笔，随即填词一首，鹤冲天：黄金榜上，偶失龙头望。明代暂遗贤，如何向？未遂风云便，争不恣狂荡？何须论得丧。才子词人，自是白衣卿相。烟花巷陌，依约丹青屏障。幸有意中人，堪寻访。且恁偎红翠，风流事、平生畅。青春都一饷。忍把浮名，换了浅斟低唱。众女争相传看，（柳永下）皆道：好词！（年会小品剧本）

忽一人说：咦？柳永呢？（众人寻不见）（灯光变暗，下）

第四幕

小王（一拍桌子）：对啊！为什么不以此为题材呢？哈哈，明天剧本有希望了！（提起笔来，奋笔疾书）

“咯咯咯”传来一声鸡叫，小王伸了一个懒腰：终于完成了，噢耶！我一定会成功的！

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搞笑小品剧本-回家看看

A:（唱）赚钱了，赚钱了，我不知道怎么去花，我昨天买个Iphone5，今天买个金纱发，（说）自从改革开放以来，你看这小日子过的有滋有味的，有吃的，有穿的，腰里不装断零花的，朋友们你们过的好不好？（观众们说好）好！好也别忘了回家看一看……

B：（唱）蛤蟆呀嗒^

A：（说）你看看，你看看，又叫呢，又叫呢？我这前脚刚迈出大门有几步，这后脚又跟上来了？（唱）唉……唉……唉……唉……唉……叫俺咋？

B：（唱）蛤蟆二舅来电话！

A：来电话说的啥

B：蛤蟆姥姥想俺了！

A：成天想，成天盼，盼你回家看一看

B：你说吧，让俺去，俺就去，不让俺去俺在家里，你要你的涮锅盆，俺要俺的涮锅具，你说分，咱就分，谁要不是龟孙，谁要不是龟孙（很厉害）

A：（说）啥！啥！啥！不让你去你就给我分家，哎呀太疯狂了！

B：是，不让我去我就给我分家！

A：你说说，你娘咋成天想你，这也不知道是想你的人了，还是想你的礼了……

B：哎呀，妈呀！你耳朵里塞着驴毛呢，给你说想我了想我了……

A：你看，你娘离咱家那么远，你一年也去那么多趟了，她还是想你！你看俺娘，就在我眼皮底下，我一年才去几次？

B：你小子，还有脸说，你把你当猪圈家了，你自己不孝顺能怪谁

A：我咋不孝顺了，我昨天还买个小鸡给俺娘送去呢，俺娘高兴的，哎呀妈呀，别提了！从来没有见过他么高兴过！

B：我的亲娘来，你不说那个小鸡我还不气，你一说那个小鸡，我就一身的火气！

A：咋了

B：咋了，昨天你买了五角钱的毛蛋，吃了两个，还剩一个，也不知道是不想吃了，还是瞎了，把里面的那个小毛鸡拿过来，两个翅膀一拉，两个蹄子一拽，一看，呀，还不小

呢，拿着给他娘送去了，他娘也没有舍得吃，明在让老鼠给吃了

A：那鸡是我买给俺娘的，不是买给那个老鼠的，你说那老鼠吃了能怪我吗，反正，鸡我买了，钱我也花了，礼我也送了，我孝顺！

B：你别王二卖瓜自卖自夸，说话不怕屁在牙！

A：我也不是夸的，你说乡里邻里哪个不知道我是个大孝子

B:好好！你那丑事我也不多说！你说你孝顺，那我去看我娘你应该没有什么意见吧！

A：我有非常六加一的意见

B：哎哟，比李勇还厉害，那有什么意见直说吧！

A：你看你走娘家，在她那里吃，在她那里喝，走时还得刮磨她点，你那能算孝顺吗！

B：耶，你可别这样说，你没听人家说，吃人家的窝窝受人家的哆哆，端人家的碗受人家的管，我吃她的喝她的，我给她出力干活了，咋滴

A:你给她出力干活，俗话说得好，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，你嫁给我了就得随我，就得听我的！

B：耶，听你的，今天老龟的屁股规定（龟锭)，我非去不可

A：今天老龟上面的屁股上级规定（龟锭)，你非在家不可，

B：我非去不可

A：你非在家不可，今天你敢迈出大门半步，我就用豆腐砸烂你的头

B：耶，你就是拿面条让我上吊，我也得去，

A：我把你索在家里！

B：我爬墙头！

A：我把墙头插上玻璃

B：我打110

A：我让001电线来举报你！

B：好这是你说的哦，你不让我去，我就在家不吃不喝，不睡不起，我天天在家看蚂蚁谈恋爱！

A:耶，就你那1.5的眼，还看蚂蚁谈恋爱？

B：我还看到它们放电呢！咋滴

A：你怎么不怕电着你呀！

B：俺是安装了强烈拒阻的电压器，不怕不怕！

A：今天不管怎么说你就是去不成！

B：你当真不让去

A:当真不让去……

B:当真不让去……

A：我当真不让去……

B：这来硬得不行，还是来软的吧（唱）蛤蟆呀嗒…………

A：唉……唉……唉……叫俺咋

B：蛤蟆二舅来电话！蛤蟆姥姥想俺了，让俺去俺就去，不让俺去俺在家里，吃喝玩乐陪着你！

A：这几句，我中意，早说让你看娘去！

B:我同意了！

A：我哪个鼻子，哪个眼，哪个嘴说同意了…………

B：你刚才说同意了，

A：我没说

B：你说了

A：我没说

B：朋友们，你们说他刚才说了吗？（观众们回答说了）瞧！这个你不可以耍赖了吧！

A：我是说早让你看娘去，现在晚了，12点了

B：不晚，不晚，还不到12点呢

A：你看看现在几点了

B：报告!现在时刻11：59分

A：你看看我这破嘴，怎么不晚说一分钟，唉！悲哀，好吧！你去吧，亲爱的娘子！B：（唱）蛤蟆呀嗒，你真好，别人说你是个大傻鸟，我看你像个大银宝，

A：你有嘴滑舌我知道，

B：俺走后，要记住小四条，大禁是个宝，常吃身休好，冬吃罗卜夏吃姜。不劳医生开药方，不染烟和酒，活到99，睡前开开窗，一夜睡得香，（说）记着了吗？

A：我都倒背哪流

B：那你给我背背看

A：我是说倒背如流，正背不会

B:你会不会不算啥，只要记住，不吸烟不喝洒就可以了

A：娘子呢，我说说这不吸烟不喝酒还是个男的吗，这是个男的有几个不吸烟不喝洒的

B：你还知道你是个男的

A：耶………耶………耶………谁敢说我不是男的

B：谁敢说你呀！

A：就是，我本来就是个男的，你看，我这堂堂七尺男儿，你走娘家我也不能不送送是吧！

B：那感情好

A：那咱是开面包车，还是骑驴，

B：随便

A：还是骑驴吧，骑驴多浪漫，省油又环保！那你等呢，我去牵驴

B：好，我去收拾一下

A：yu……yu……别动……娘子，你好了吗！

B：你看我多孝顺，和俺相公吵架我也要去娘家，学学我哦！（在一边偷说）

A：娘子好了吗？

B：来了……来了……来了

A：Pleasesit

B：Thankyou

A：蛤蟆呀妈，你坐好了哦！

B：OK

A:Fromthe

B:走了哦！（年会小品剧本）

A：（唱）蛤蟆娘你走娘家，千万别忘来电话

B：你的话我记下，到娘家先把你来夸

A：夸俺吗？不用啦，回来别忘捎点啥

B：捎点啥？苹果、香蕉、还有大西瓜

A：（说）那感情好

B：蛤蟆嗒，骑驴太浪漫了

A：蛤蟆妈，来首歌更浪漫……

AB：（唱）一起唱《常回家看看》

A:（说）过年了，希望大家能够抽出宝贵的时间回家看一看

B：在这里我祝愿：全世界的父母亲们

AB：身体健康万事如意合家欢乐！谢谢大家（鞠躬，蛤蟆嗒倒了，背向观众）

B：相公，倒了！

A：倒了！返过来！

AB：谢谢！谢谢！（动作很美）

法治题材小品剧本优秀发言材料精选

法治题材小品剧本-敲诈

刘进女儿刘小倩发生车祸后，经过医院检查一点事都没有。三天后，其父刘进见司机高某还没来看过其女儿，于是就产生敲诈司机高某钱财的想法）

第一幕：刘进家

刘进：这几天怎么都没有见高某来我们家看一下我们的女儿，我心总是那么不爽。老婆，我去要点钱了事好不好？

刘进妻：不要吧，女儿没事就好，又何必打扰别人呢？再说，人家也不是故意的。

刘小倩：对啊，爸，我没事。不要打扰那位叔叔了。

刘进：你们这些女人懂什么啊，这件事错的又不是我们，我总要他付出一些代价。有点钱好过日子。

刘进妻：钱钱钱，你一天到晚就知道钱，一家人开开心心不就好吗？没事就不要找事，谁出了事都不好。

刘进：女人就是女人，妇孺之见。我已经决定了，我要到高强家请他到我们家来。他差点要我女儿命啊，我要他些钱天经地义。

刘小倩：爸，你就不要难为那位叔叔啦，看起来，他是好人哦。我自己又没有受伤，你又何必呢？

刘进：好人？他是差点要你命的好人。你们都别说了，影响老子的心情。

（刘进妻和其女儿刘小倩见怎样劝都劝不了刘进，只好不说话了，各自回到了自己的房间，此时刘进的朋友罗亮刚到刘进家窜门）

罗亮：进哥。

刘进：阿亮，有事吗？

罗某：进哥，听说你女儿发生车祸了，她没事吧？

刘进：她是没事，可恨的是那个司机三天都没有来看一下我女儿。对了，你在这就好了，我刚想去找那司机，你陪我去找一下他吧，要他来这里看看我女儿并责骂一下他。

罗某：哥，我可以陪你去。但仅仅是陪你去叫他来而已，你不要搞其他事出来，到时候，我可不帮你。

刘进：你就放心好了，你就做看客吧，多一个男人在这里好办事。叫他过来容易点啊。

（罗某还是不太情愿去，但最终还是跟刘进到高某家）

第二幕：司机高强家

高强：老婆，最近老师眼皮跳跳的。总感觉会发生什么事情那样的。老婆，我很害怕。

高强妻：怕怕怕，怕什么啊，一个男人，唉，需要那么胆小嘛，嫁给你真是我的悲哀啊，我怎么有这样的一个老公。

高强：老婆。对不起哦。这些年来辛苦你了，是我没用是我没用。

高强妻：知道自己没用就好，整天都在烦这样烦那样。唉

(正在这时，刘进罗亮来敲门，进到高强家的刘进立刻对高强责骂起来）

刘进：高强，你把我女儿撞伤了，怎么不去看她了，我现在要你跟我去见她，你去不去？

高强：你女儿不是没事吗？不需要我去看了吧，医院的钱我已经付了应该没我事了吧。

刘进（发怒地楸住高强的衣服，并瞪着双眼）：撞了我女儿还那么嚣张，你去也得去，不去也得去。

高强妻：你你干什么，你以为我们好欺负，在这样我报警。

刘进：男人说话，女人别插嘴。

高强妻：女人咋了，这是我的家，你最好不要乱来.最讨厌你们这些男的习惯的那些大男人主义。

(此时的罗亮为了不让事情搞大，开始说话了）

罗亮：进哥，不要动怒。高强，你就答应他去看一下他的女儿吧，不然，他要闹事了。有什么事情到他家再解决吧

高强：唉，我想想看。

高强妻：看什么看，不是什么事都没有，老公，不许去。

刘进（目露凶光，愤怒地大声地）：你去还是不去？

（此时的高强也不想把事情闹大，沉思了好几秒）

高强：好吧，我去吧，你们在门外等一下，我先准备一吧。

高强妻：去去去，我怎么有这样的老公。你去吧。窝囊废,死了都不给你收尸。(高强的老婆说完就生气地回房间了）

(高强在家里准备了一下，为了省些麻烦，又怕生一些麻烦，怕发生什么变故，还瞒住老婆带了自己所有的钱三万块装在包里。他大概是怕自己会发生危险，万不得已才用钱脱险。在家里准备好了，就和刘进，罗亮到了刘进家到了刘某家。到了刘某家以后，见到刘某的妻子和女儿都在大厅内)

第三幕：刘进家

（高强）

高强走到刘小倩的面前，掏出了一个红包说：孩子，你没事吧?

刘小倩：我没事。

高强：这个给你（此时高强掏出的是装有500元的红包）

（刘小倩没有拿那红包，只是用眼睛看着刘进）

刘进：给你就拿，客气什么。

（听了刘进就句话，刘小倩才不好意思地拿了）

高强（对着刘进说）：大哥，你女儿没事，我有来看了，我可以走了吧？

刘进(摇了摇头)：想走可以，但你必留下俩万块医药费，此事就可以当作不发生。

高强：你女儿有没事啊，你就是要我钱还是要我命？

刘进：你给钱就可以离开了，没给钱休想离开。

罗亮：进哥，放他走吧，不要太过份了。

刘进：你滚一边去，我的事你少管。

罗亮：好，你的事我不管，这件事也与我无关。（罗亮说完，就靠一边站了，看着刘进继续下去）

刘进妻：啊进，算了吧，放他走。

刘小倩：爸，放了这位叔叔吧。

刘进：你们都滚回房间去，不要吵。

高强：大哥，你女儿没有受伤，你这样要我钱，你是犯法的。我答应你以后会常常来看你女儿的，你就让我走吧。

刘进：以后，你还想有以后，你是不是想以后再撞我女儿一次？所有的事情都要在今天解决了，拿钱出来吧，你就可以走了。

(刘进见高强拿着一个包，就一手把它夺过了）

高强：大哥，你不能抢我的，那些都是我的家当，有事我们慢商量一下好吗？把包子还给我。

刘进：还，还什么。包里，我看看就这几万块，还不够我女儿的医药费。除了这点，我还要俩万快，要不你不能离开这里.

高强：大哥你给回那三万快我好不好？要不，我送你几千块，其他都还给我。

刘进：几千块，你当我是乞丐啊，我就要你这包里的这些钱。你走吧

罗亮（在旁边看的罗亮在也看不下去了）：进哥，你不要那么过份，这钱是人家的，多少也要给回人家一点。

刘进：给给给，给个屁。我想你女人给车撞了，你都是这样。现在，说什么我都要这些钱。

(此时，高强跪下了）

高强：大哥，给回钱我好不好，别太过分了，这是我全部的钱。

刘进:过份，什么叫过份，我没把你家人开车撞死我已经算很好了。我告诉你，你要敢把这些包的钱拿回去，你和你的家人以后都没有好日子过.

(此时高强真想用暴力把自己的钱夺回，一看刘进那高大威武的样子就不敢乱来，他很害怕。他是该后悔，后悔自己把所有的钱都带来了，还这样就给别人拿去.)

高强：（哭了）大哥，把钱还我吧，把钱还我。

刘进：（推了高强一下，高强倒在了地下）你走吧，一副病怏怏的样子，钱现在是我的,。

高强：（哭的，扯着刘进的衣服）这钱是我的啊，是我的啊，大哥。

刘进（又给了高强一脚）：滚！

（胆小又傻的高强就这样离开）

罗亮（见证了全过程的罗亮也看不怪刘进的所作所为，蔑视的）：刘进，你好样的。想不到你这样，我们以后就不要做朋友了。唉（说完就气愤的走了

刘进：（高傲地说）朋友能当饭吃吗？钱才最重要！

第四幕：高强家

（高强在自己损失了3万块钱,很失落，也很害怕，因为他不懂得怎样去拿回那三万块，只好回到家里和自己的老婆商量,他回到家把整一过程告诉了他老婆，他老婆听完就暴怒起来）

高强妻：什么？你就这样给人拿了3万块，你就这样没用。说了你多少次，那你想怎么样拿回那三万?

高强；老婆，你弟弟不是黑社会的吗？打个电话给他，叫他找几个人来，我们去要钱。

高强妻:哎呦，现在怎么那么大胆了哦，黑社会你都能想得出。怎么不颓废了，怎么又不哭了啊？窝囊废。

高强：你别说那么多,打个电话告诉你弟，叫他帮一下，快快快。

高强妻：现在胆子大了，但还是那么傻。居然说要叫黑社会，叫到黑社会你能怎样，是不是要把人杀了，还是把钱夺回来。你要是有这胆量，你就自己去把人杀了，把钱抢回来啊，麻烦别人干嘛？

高强：那我们的钱怎么样？（年会小品剧本）

高强妻：能怎么样，报警吧，让警方来处理，反正那些钱都走不了。

高强：对啊，我怎么那么傻，好好好，我报警，我报警。

高强妻：有这样的老公，唉，耻辱。

高强：喂，110吗？

（高强报了警，警察了解整整事情，认为刘进行为恶劣，将刘进报给了检察机关，让检察机关对刘进提起了公诉。）（完）

结束语：这个世上就是这样，不遵守规则就很容易犯法。所以说，做事情不要太冲动，多考虑一下该怎样做。我们不能做犯法的事，但别人违反法律伤害了你，最好的办法就是找法律途径解决，千万不要冲动

唐山方言小品剧本优秀发言材料精选

唐山方言小品剧本-傻媳妇

时间：夏令时的午间

地点：正在搬家的新居

人物：傻媳妇，女青年，临产孕妇

甄磕巴，男青年，傻媳妇的丈夫

甄妹，女青年，甄磕巴的妹妹

小刘，男青年，甄妹的新婚丈夫

[刚搬来的新居内，仅有一个园桌和两把竹椅。桌上有两瓶矿泉水和几个面包。

挺着个大肚子的傻媳妇一边从厕所出来，一边通电话。

傻媳妇我说甄磕巴，窗台上的白薯干都搁车上了吧……呵呵，你才白薯脑袋呢！喂！

跟司机老李商量一下，从外头先吃喽再往这边搬你看中呗？……可不！都快12点

了……哦，没事，我刚吃了个面包。啥媳妇媳妇的？快点地吧你，别耽误我发短

信……啥？这不是闲心是挣钱！……当然！10条短信能赚80块钱的话费哪！我刚

才蹲茅房时已发出8条去了……给谁发？

[小刘匆匆上。

小刘（扫视着屋子，摘掉白线手套）嫂子！我大哥咋还没跟车过来呢？

[傻媳妇向小刘摆手，一边示意他别再说话，一边朝桌子走去，顺势指一下椅子

让小刘坐下。

傻媳妇（坐在小刘对面，继续）这还用说？当然是给最亲近的发呗！还差两条儿。哼，

早说让你把小灵通换喽，也知不道是你的事还是我手机的毛病，反正短信总是给

你发不过去。（想起状）哎呀，咋忘了呢？正好你甄妹是双卡双号，发给她不就

齐了么？多好的事！

小刘嫂子，啥好事？

傻媳妇好事！等会儿，发完喽跟你说。

[小刘笑着把拿在手中的矿泉水瓶盖拧开，便喝起水来。

傻媳妇（低头摆弄手机）一、二、三、四、五……

小刘嫂子，干啥呢你？

傻媳妇数数到底够没够10条，我怕差一条白忙活喽。

甄磕巴端着三份盒饭急忙上，笑嘻嘻地扫视着屋子。

小刘大哥！车过来了？（思考）哦，想起来了，甄妹说，为让你方便照顾临产的嫂

子，你们老板临时给你配了个司机？

甄磕巴哦的，今儿、今儿没用我开车。

小刘好家伙，搬家使公司的车分文不花，还享受这种待遇，真牛啊大哥！

甄磕巴那是！这就是我们两口子都、都在搬家公司打工的好处！要是当初听甄妹的，让我

上、上银行当那保安去，享受不到这、这样的待遇不说，恐怕是我的驾、驾照也、

也白拿了。（把盒饭放在桌上）

小刘甄妹当初不也是好心么？（看着盒饭）给嫂子的吧?（打开饭盒闻了闻）真香啊！

这鱼是鱼肉是肉的。欸，大哥，你这可不对呀，明明有这么好的盒饭吃，你咋让甄

妹告诉我，说人手少忙不过来不管饭呢？害的我上了半天的班不说，在路边摊上

吃了只碗素馅饺子……

傻媳妇（仍低头发短信）我吃带肉的！素的不好吃！

甄磕巴（摸了摸自己的上衣兜）好好！咱、咱不吃素！快发吧媳妇，饭菜凉喽咱没处热

去。（把盒饭往妻子面前挪了又挪）

[小刘看了一眼发短信的嫂子，把大哥拉到一旁。

小刘（竖起大拇指）服你了大哥，哄人一套一套的。咱不说你对嫂子这块儿，还说这盒

饭。

甄磕巴这、这盒饭是我们老板娘派人、给给你嫂子送过来、来的。要、要不你也、也吃点

儿？

小刘哥呀，我的确是吃饭了。我只是觉得照你这么说，我嫂子比你还牛啊？好家伙！还

你们老板娘派专人给嫂子送饭？你不是跟兄弟开国际玩笑吧？

甄磕巴真、真的！我到楼下时，正好送饭的也到、到楼口。说这饭是老板娘的、老、老

妈，亲自造的厨。还……（摸着衣兜）

小刘哈哈！说就说呗还总摸兜干啥？是不是越来越离谱了大哥？（指着饭盒）就这锡纸

的饭盒谁知不道是饭店用的？再者，还老板娘的老妈亲自下厨给我嫂子做饭？啧

啧……（连连咂嘴，继而摸大哥的头）我的大哥呀，不会是累发烧了吧？

甄磕巴（推开妹夫）使这饭盒对、对路！老板娘的弟弟、开、开饭店我早知道。

小刘（微笑）知道啥知道？我只知道大哥今儿满脸的喜气，对呗？这比啥都好！

甄磕巴那是！那是！今儿我欢气。呵呵、（憨笑着摸上衣兜）

[小刘指了指盒饭。

小刘（悄声地）你说你大哥，弄这么多饭？你还嫌我嫂子不像蝈蝈呀？

甄磕巴别、别瞎说！你嫂子那肚里的妞子，不、不是比她妈妈、还、还能吃呢么。呵

呵。(把盒饭又往妻子跟前推了推）

小刘（瞟一眼嫂子）喂！嫂子，别发短信了，再不吃我大哥该喂你了！

甄磕巴可不是咋的，赶紧趁、趁热吃吧媳妇。呵呵……

傻媳妇都别捣乱！刚才我数着知不道咋好像还差一条儿，等我发出去再吃。

小刘大哥，今儿有点不对劲我看，从一进屋你除了摸兜儿就是乐，奇了怪了简直。请

恕小弟直言，平常恨不得拉屎捡豆吃的主儿，今儿愣是饭一买三盒三盒的，这不

会就是只因为乔迁之喜吧？

甄磕巴就是、是捡豆也、也舍不得自个儿吃。你不就说我抠门么？小肚鸡肠你！那回没

借你钱、是是我手儿真没有。这饭真、真是老板娘……

小刘哦是老板娘的老娘亲自造的厨，对呗？不是我说大哥，今儿我看你们两口子都不

忒正常。我老丈人有话，当是你们捡着狗头金了咋的？

甄磕巴那是那是，呵呵……（又摸了摸衣兜）

甄妹（一边唱歌一边上）……嫂子嫂子借你一副身板挡一挡太阳、我们好打胜仗，憨憨

的嫂子亲亲的嫂子……

小刘（半开玩笑地）欸，甄妹，你这歌词是不是得改改呀？咱嫂子身板倒是壮，可

咱……

傻媳妇（一边发短信）说啥呢你们？上汽车人家还都知道孕妇优先哪！

甄磕巴那是！（憨态）我媳妇、我媳妇没得挑！谁、谁也不行拿她寻开心，告诉你们

说。

甄妹（笑着模仿大哥，粗声地）我媳妇我媳妇。啧啧……（咂嘴）成天怕谁知不道我嫂

子是你媳妇似的。再者，啥叫没得挑啊大哥？

傻媳妇（仍一边发短信，半开玩笑）这还用问？你嫂子我除了胖是优点，哪儿哪儿还不是

优点？抗冻也比你多抗个儿把钟头呢吧？甄磕巴那是！我媳妇在我们搬家

公司，仨小伙子也比不上她能扛。

甄妹呵呵，（拍了一下丈夫的肩）听了没？往后学着点儿，你看人家我哥，一说他媳

妇哪儿哪儿就没不好的地儿。

甄磕巴那是！主要我们实诚！心、心眼儿好！

甄妹呀呀呀！我的亲哥呀，好像别人全都是坏心眼子似的。跟你说吧，这会儿我嫂子可

是今非昔比，大有长劲！看人家那短信发的，一栏一栏地！谁比得上啊？真是没得

挑了我看。

傻媳妇（目光从手机上移向小姑）甄妹你说啥？

甄磕巴对对，你、你啥意思？跟哥说说。

甄妹（看着手机，清了清嗓子）赶快转发！今天是移动和联通祝贺短信费突破100亿，你

把此消息转发十户，你的户上会增加80元话费。括号“我们刚试过，是真的，快

转，试后查”。

[小刘捧腹大笑。

傻媳妇（急切地）甄妹！我没忽悠你。这是我一个厂子的大姐发给我的，我们俩的关系相

当好。她不会……

甄妹打住！看了没大哥？“忽悠”，这可是我嫂子自个儿说的。收到信息我当真了，幸

亏我多了个心眼，发出5条后我给移动公司打了个电话，我问是否有这回事，可人

家的回答是——否！

傻媳妇（诧异）甄妹甄妹！移动公司真这么说的？这回你没闹着玩吧？

[小刘笑得更厉害了。

傻媳妇臭小刘！笑啥笑？甭看你丈人喝着你的小酒夸你两句，当心在你老丈母娘那儿，我

不给你添好言语。跟你说吧小刘，我还给你也发了一条呢？你大哥的手机是发不过

去，要不他也得有一条。

小刘（从裤兜拿出手机看着）可不！真有你的！嫂子啊，你可真是……是……

傻媳妇是啥是？这绝对是真的！

甄妹嫂子，我看喽看日历，今儿也不是愚人节，你该不会是拿大伙儿开涮吧？

傻媳妇我和发我短信的工友是十几年的好姐妹了，她不会坑我的。你看（把手机在小刘眼

前晃了一下，然后念道）“我们刚试过、是真的，快转，试后查”。瞅瞅瞅瞅，刚

才你也听着甄妹念了，要是没这么、回事，我工友能这么告诉我呗？甄妹肯定又是

拿我开玩笑，等发完喽我再跟她说。

[妇继续摆弄手机。

小刘（悄悄把大哥拉到一旁，强笑着）大哥，当初你咋把我嫂子娶手儿的，这么“坚

定”信念的人不多呀！

甄磕巴那是，当时你嫂子最低也是班里的班花儿，那么多男生追她，只有……

小刘班花儿？（看了一眼鼓捣手机的嫂子，把大哥和甄妹拉到一起，小声地）逗她那

副小耗子眼还班花？我的大哥，你可真“情人眼里出西施”。咳，也难怪，早听

甄妹说，当初你们“保安班”总共俩女的，而那个女生体重得有俩90。

甄妹瞎说啥你？我嫂子一点不比那女生差。那会儿体重咋着也得超过180。再者，咱哥

专喜欢小眼珠的，说省得人家不欢气时，看着就害怕。总之，咱哥的定论，“耗

子眼更具温柔”！

傻媳妇（半开玩笑）喂喂！有这么夸人的么？别觉得我这儿发短信，听不着你们说啥似

的。

甄妹嫂子，你还在那儿鼓捣啥？谁的话你都信，咋就是不信我呢？

傻媳妇我没不信，我是想学学咋能从移动公司那儿查着我增加……

甄妹增没增加话费，是呗？早说呀嫂子！来，（靠近嫂子，一同看着手机）你把手

机放桌子上，用免提会吧？

傻媳妇哦……（按了一下手机的按键）

甄妹再按数字键10086。

傻媳妇哦……1——0——0——8——6（一边念叨一边操作）

甄妹打出去，打呀！按绿色电话图案键。

傻媳妇哦。（继续操作）

机内话务员尊敬的客户，欢迎致电中国移动客户服务热线，如需查询话费余额，套餐剩余量

情况，您可按1，选择本机业务后，再按1键，根据语音提示查询。

傻媳妇（急切地望着小姑）咋查？

机内话务员本机业务请按1，其他业务请按2……

傻媳妇咋弄？（逐一地看着大家）

[甄磕巴笑眯眯地连连摇头，然后摸了摸饭盒。

小刘（将手指放在嘴上“嘘”的一声，继而指了指手机）听着！

大学校园搞笑小品剧本优秀发言材料精选

大学校园搞笑小品剧本

话说一日，唐僧师徒四人来到了淮安境内。

唐僧：掌声不激烈，阿弥陀佛。徒儿，这是到了哪里？

悟空：师傅，这里是仁和工贸。

八戒：师傅，仁和工贸有美女吗？

唐僧：（打八戒）就你知道美女，屡教不改。

沙僧：师傅，仁和工贸是做什么的？

悟空：淮安仁和工贸成立于1999年4月，代理经销春兰空调、华宝空调、康佳冰箱、容声冰箱等名优产品。

沙僧：师傅，正好您不是说给您相好的白骨精买台空调的吗？

唐僧（左右看看）：低调低调，这事情要给观音姐姐知道了不妥。

悟空：没事，师傅，现在天庭管理乱得很，规章制度都是形式，那执行力比仁和工贸差远了。那天，八戒又去调戏嫦娥，给观音看见了，你猜怎么着，她头一低，过去了，只当没看见！

八戒：师傅，猴头他冤枉我。我是正人君子，怎么可能干那事情？！

沙僧：拉倒吧，二师兄，你那点破事，地球人都知道！

唐僧：八戒，你身为堂堂天蓬大元帅，怎么能干出这么..啊，漂亮的事情来。徒儿，你是怎么勾搭上嫦娥的，你有空教教我！

悟空、沙僧：啊？师傅！

唐僧：啊，什么啊，你师傅我容易嘛我，再叫我念禁锢咒。

导购员上。

悟空：呔，哪方妖怪？

唐僧：徒儿，不得无理。清平世界，哪来的妖怪？

八戒（上前）：啊呀，美女美眉，你真是太漂亮了，真是倾国倾城绝代芳华，请问芳名？做何工作！

导购员：各位大师好，我叫周钧荣，在仁和工贸工作。

沙僧：啊呀，原来你是在仁和工贸上班啊，听人说能在仁和工作的那都是人才。我太羡慕你了，太崇拜你了。我对您的仰慕犹如黄河之水滔滔不绝。请您给我签个名吧？

悟空：哦呀哦呀，呀呀呀，师傅，你看这是什么世道啊。连三师弟沙和尚都学坏了。

唐僧：退后，退后，都退后。怎么的，我的话没人听还咋的。(见没人理踩，大叫)钱，这是谁的100块钱丢了。

众人忙过来，一起到处找，问：钱呢，钱在哪呢。

唐僧忙借机上前：阿弥陀佛，仙女姐姐，这厢有礼了。

众人做呕吐状。

沙僧：怎么就这么呕心！

悟空：小白脸没一个好东西。

唐僧：恩？

悟空：小白脸有一个好东西，那就是师傅您。

唐僧：恩！

悟空转脸：你信吗？

唐僧：恩？

悟空忙又说：反正我信！

唐僧：恩！（悟空在后面做鬼脸），仙女姐姐，请问这里买什么空调啊？

导购员：大师，我们这里有春兰空调，华宝空调！各类中高档型号任你选择。

八戒：春兰空调，这个牌子怎么样？

导购员：长城永不倒，仁和当自强。春兰空调好，才是真的好！

八戒：你好我也好！

大家一起：去你的！

沙僧：春兰空调的质量怎么样？

导购员：春兰广告做的好，不如春兰空调好。春兰空调机，空调中的战斗机！Oyeah！

大家一起：春兰空调机，空调中的战斗机！Oyeah！

悟空：这春兰空调，用起来怎么样？

导购员：春兰空调，非一般的感觉！

沙僧：用了春兰空调啊，胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香。

八戒：这腰啊也不疼了，腿也不抽筋了，泡妞啊----也更有精神啦！

唐僧：啊呀，小姐，你真是太有才了。能告诉我们，为什么你的口才那么好？

导购员（面向观众）：那是因为我参加了仁和工贸举办的纪念五四.我爱仁和演讲大赛。感谢公司给了我一次锻炼的机会。

（大家一起）：仁和工贸真是太有才了！

导购员：请问大师，您的房间有多大？

八戒：师傅，你得打个电话给白骨精问一下。

唐僧：stop！白骨精是你叫的吗？

沙僧、悟空：就是，应该叫师娘！

唐僧（手往下压）：低调，低调！（掏手机打），喂，亲爱的，我想死你了。啊，啊，打错了，是铁扇公主啊。

悟空：师傅，铁扇公主，那可是俺相好的啊。

唐僧：切，我只不过是随便舒了一下情，你激动什么，不想混了？（再打电话）：喂，你是谁啊？你不会是铁扇公主吧？你不会是观音姐姐吧？你也不是女儿国的国王吧？啊，你说我怎么认识那么多女人，没有，我绝对没有外遇，我对你是很忠诚的。没有，我发誓，你听我解释。喂，喂..（挂了，哭丧着脸）。

悟空：师傅，像你这样连个女人都对付不了，以后还怎么罩得住大家？

唐僧：你再婆婆妈妈、唧唧歪歪，我就把你送去做庇马瘟。

沙僧：师傅，咱们都是给如来打工的，就别窝里斗了。

八戒：是啊，自从取经回来，很多人见了眼红，都在如来面前说咱们是黑社会呢。

沙僧：我们还是买空调吧。就买最大的。请问小姐，这个价格怎么样啊？

导购员：120的柜机是10万美圆！

悟空：恩？小妖精，你敢敲诈我们？

沙僧：哪里有小妖精？

悟空：就她，我听说，如今在CHINA大家都管美女叫小妖精。小妖精，吃我一棒。

导购员：哎呀。（蹲下，按住被打的腿部），导演，导演，她欺负人，排练的时候说好是先打脑袋后扫腿，现在他却先扫腿后打脑袋。

唐僧：恩？悟空，这就是你的不对了。工作上有什么困难你就说，没困难那制造困难也要说。

悟空：不是，师傅，我一紧张就忘了。

沙僧忙上前：啊呀，伤得厉害吗？疼不疼啊，流血了吗？骨折了吗？要担架吗？导演，赶快打120..啊呀，这怎么是好。

八戒：得了吧，没你那么夸张。小姐，你真是演技派的！

导购员：你说谁是演技派，你说谁是演技派！！你这不骂人么，我是偶像派的！

唐僧：好了好了，重来。

悟空：准备好了，先扫脑袋后打腿。

大家连忙喊：停，停，是先打脑袋后扫腿。

悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！先打脑袋后扫腿。（哎呀，摔倒）！

唐僧：啊呀呀，你把师傅的脸都给丢尽了，连个弱女子都打不过，悲哀，我真替你感到悲哀。从长征回来后就没看到你练武功。

悟空（起身，再上）：照顾好我七舅老爷，还有我家阿猫阿狗，还有阿扁。

又被打倒。悟空：师傅，我今天没吃早饭。

大家惊呼：小姐，没想到你武功那么好，连大师兄都打不过你？！

导购员：那是因为我参加了公司组织的掼蛋比赛，掼得多了，手上啊就有工夫了。仁和工贸一向注重企业文化建设，全民健身活动组织得有声有色，先后举办了乒乓球、羽毛球等群众体育活动。

大家：哎呀呀呀，仁和工贸真是太有才了。好了，买空调吧。小姐，价格再优惠一点吧。

导购员：不行，我的地盘我做主。

悟空：师傅，你付钱吧。

唐僧：付钱？为师一身清贫，哪来的钱？悟空，你看还是你。

悟空：我钱全给铁扇公主存银行了。

唐僧：八戒？

八戒：师傅，我每个月工资都全部交给媳妇了，你知道的，我老丈人高老头的身体很不好。

沙僧：你不是每个月还存私房钱的吗？

八戒：那点钱还不够约嫦娥喝咖啡的呢。

唐僧：悟净。

沙僧：师傅，你看我跟了你那么多年，也走了二万五千里长征，也老大不小了，还单身一人..

唐僧：唉，算了。实在不行，就把我身上的肉割下来一点，抵冲空调款吧。

悟空：那不行，要割就割八戒的吧，反正他身上肉多。

沙僧：对，师傅，你不知道，现在通货膨胀了，二师兄身上的肉比你身上的肉还贵呢！

八戒：师傅，这不公平！

唐僧：公平？我们几个人去二万五千里长征取什么垃圾经文；到现在都光棍一条；只有你在高家庄骗了个媳妇，在那里好吃懒做，蹭吃蹭喝，下了几百只小猪。不把你整个卖了都便宜你了。

大家一起：对，到他们家抓几个小猪上街换点钱。

八戒（做冤枉状）：师-----傅！

唐僧：好了好了，喊什么喊？就当是过年了，给你师傅我送点礼。今年过节不收礼，收礼只收小猪肉。

大家一起（跳舞）：今年过节不收礼啊，收礼只收小猪肉。

八戒：师傅，买个空调就让俺老猪卖儿卖女啊，你现在怎么也变成了黄世仁啊？

唐僧：恩，能这么说吗？能这么说吗？人家黄世仁是想娶那漂亮的喜儿做老婆。你看我英明神武，盖世无双，能到你家娶个猪做老婆吗？

大家一起：就是，你看咱们师傅多帅啊，对，帅得那叫一塌糊涂。

导购员：请填写一下客户资料吧。

导购员：姓名？

唐僧：唐三藏。

导购员：地址？

唐僧：天庭521号别野。

大家一起：恩？

唐僧：那是我为你们师娘刚买的别野！低调，低调！

沙僧（悄悄地）：师傅，那叫别墅。

唐僧：什么？别墅？我那是通假字，你懂不懂？懂不懂，古文你学没学过？

沙僧：没学过。

唐僧：可见学好中国的古代汉语有多么重要啊！

大家一起做呕吐状。

悟空：好了，咱们走吧。

八戒：呵呵，美女，记得给我打电话啊，这是我的名片。

悟空：：（脸转向后面，一脸坏笑）诶，嫦娥姑娘你啥时候来的？

八戒：：（举手抱头跪地缩成一团）哎呀我错了，你大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌蹄霜满天，夫妻双双把家还！

唐僧：悟空，别再吓唬他了，给吓成吴老二那样的就麻烦了。

八戒：猴哥，你太坏了。

沙僧：师傅，你们等我一下，我去办点事情。

八戒：师傅，他肯定是看上那个卖空调的小姐了。

唐僧：不行，回去。

沙僧：师傅，你就看在我那么大岁数没有老婆的面子上就拉兄弟一把吧。

唐僧：看在你逢年过节都送礼给我的面子上，你就去吧。（沙僧回去）

沙僧：小姐，今晚有空吗？我想请你喝茶。

导购员：当然可以。

大家一起：康桑阿米达MUSIC！

沙僧、导购员（跳舞）：恰恰恰，自从在仁和工贸遇见你!!

大家和声：恰恰恰

沙僧、导购员（跳舞）：就像那春风吹进我心里恰恰恰!!

大家和声：恰恰恰

沙僧、导购员（跳舞）：我要轻轻的告诉你，不要再把我忘记。恰恰恰。

悟空：（痛心疾首）：啊呀呀..这什么世道啊，咱们三师弟啊，以前啊说话还结巴呢，现在看见美女啊，都快变成机关枪了。

沙僧：今晚的太阳---真圆啊。

导购员：今晚的帅哥---真多啊！

唐僧（唱）：ONLYYOU，我爱的人只有你！ONLYYOU，你不要离开我.

悟空、八戒：我，我，我.

八戒：唉，师傅自从和小妖精分手后，就经常这样发情.

悟空：曾经有一份感情摆在我面前，我没有珍惜一万年。

悟空、八戒：一万年、一万年、一万年

沙僧：唉，猴哥又想念紫霞了。

大学校园幽默小品剧本找对象优秀发言材料精选

校园幽默小品剧本《找对象》

（刘花花拨电话）：喂，是张同学吗？张：是啊，您是？刘：嘻嘻嘻。张：我的妈呀，怎么笑起来像个耗子啊？刘：张同学吗?（嗲声），我是河北北方学院“一线牵”找对象社团主席的刘花花啊，在这里我要“热烈”（提高音量）地祝贺你，您为期八年的艰苦异常的单身生活马上就要宣告结束了，黑暗已经过去，光明就要来临，全国就要解放，共产主义社会就在不远的前方。张：这都什么跟什么啊？刘：张同学，我们都已经替你安排好了，这次我为你物色的那个女生，可是从我们从全学校里上千个单身女生当中为您挑选出来的，比当年张艺谋挑那章子怡还困难呢，那可是一个大家闺秀平日是二门不迈，三餐吃素，四书五经，是知晓个六七八分，我们为你约了九号见面，你看了一定会十分满意。张：哦~~这么好~~刘：那是当然，九号您来了我们还有礼品赠送呢，我们的礼品啊非常丰富，有一瓶洗手液呀，两瓶洗面奶呀，三个护手霜呀，四个~~~~~。张：好好好，我一定来一定来！张唱：（单身情歌）找一个最爱的，深爱的，想爱的，亲爱的人来告别单身。一个多情的，痴情的，绝情的，无情的人来给我伤痕。第二幕：张：我高中就打了三年光棍，上大学也快一年了,宿舍就剩我一个光棍了！平时哥们儿们都去约会就剩我一个单身汉独守空房！惨啊！刘：张同学吗？（握手），我就是刘花花。张：幸会！幸会！刘同学一看就是河北北方学院南校区媒人届的泰山北斗啊，我的事可多拜托着您了。刘：呵呵，各位说到做媒，我可不是吹的，在我手上配成对的可多了去了，像巩利和黄鹤翔，贝壳汉姆和辣妹，成龙和林凤娇，克林顿和莱温丝基……张：那也是你配的啊？刘：（呵呵）都不是！张：去你的！张：刘同学啊，你你说的那如花似玉的大家闺秀她来了吗？刘：急什么急？我这跟你介绍的是千金大小姐，那可是身娇肉贵，你以为是上菜市场买葱呢，搁下两毛钱，往篮子里一放，就能带走啊！瞧，那在舞台上唱歌的不就是嘛？小诗（边跳边唱出场）：（爱就一个字）爱就一个字，我只说一次，我的名字就叫做小诗，承诺一辈子受住了坚持，让你幸福我愿意试！张（眼睛冒光，擦口水）刘：张同学，你哭什么啊？张：我不是在哭，我是在流口水！刘：小诗同学，这就是我给你说的张同学！小诗：哦~~~同学，你好！（握手），很高兴认识你！张（眼睛持续冒光）：小诗，你好！小诗：张同学你在学校有什么成就啊？张：唉~~别提了，曾经学生会，叫我去当主席，可是我没有好好的去珍惜，等到失去之后，才后悔莫及，人世间最大的悲哀莫过如此，如果上天能给我再来一次的机会，我一定会和学生会的那个哥说；好吧！学生会主席就让我来当吧！如果非要给我一个期限我希望一直做到大学毕业！小诗：哇，没想到你曾经这么有出息啊！那你现业余时间做什么呢？张：大食堂卖盖饼的你知道吧？小诗：你是老板吗？张：我是那盛饭的！刘小姐：我呸！张：呵呵~~见笑、见笑、见笑了！张：小诗你平常又有什么爱好呢？小诗：我？喜欢唱歌啊~~我的歌声可好听了，我最拿手的歌就数那首这就是爱了！我唱给你听哦~~~！诗：这就是爱。。。。。。。。。。。。。【刘做痛苦的表情】张(大鼓其掌)：唱得真是太好了~~~你歌曲当中所表达的中心思想我完全可以体会！小诗：张同学，冒昧得我想问一句，以你如此人才，为什么到现在还是单身呢？张唱：（一笑而过）她伤害了我，还一笑而过，她爱的贪婪我爱的懦弱，眼泪流过，回忆是多余的，刻骨铭心，就这样被她一笑而过。哎~~~一段凄迷的往事不堪回首啊！小诗：没想到张同学原来还是为爱情受过伤的人啊~~~真是闻者伤心，听者也会流泪啊！张：是啊~~伤得好严重啊（哎哟哟~疼得叫），差点就大小便失禁，内分泌失调啊！那艾小姐您呢？如此貌美如花为何到现在还没有找到心上人呢？小诗：哎，你是不知道~~姑娘我当年一十八，脸上不是斑来就是疤，直到用了蛋白肽，才有了如今的貌美如花。张：蛋白肽？蛋白肽？听说不错哦，效果这么好岂不是居家旅行，杀人灭口的必备良药！！刘花花：哪里有卖？小诗：你也知道？听说这款产品现在还有薰衣草香芬芳喷露，高级洗手液等精美礼品赠送，以及彩妆、香薰脐疗等产品呢！张，刘（合）：笑话，地球人都知道啊（东北腔）。张：爱你，我就天天送你蛋白肽！小诗：真的吗？你对我太好了！张：小诗~~~~~~~~~~（肉麻的声音）小诗：张~~~~~~~~~~（肉麻的声音）刘：打住~~打住！！我们小诗同学可是人见人爱，车见车载，棺材见了翻开盖的哦，您觉得满意吗？张：满意！满意！（转头看着小诗）刘：小诗，我们张同学可是英俊潇洒，风流倜傥，人称玉树临风小白龙，一朵梨花压海棠的就是他啦！您觉得满意吗？小诗(羞涩)：“满意！满意！”（转头看着张）刘：那好，找对象成功，耶（夸张地迈出一大步，支出V字手势）！，（两手向张一摊）交钱吧！按规定所有速配费用男方负责！张：哇，不是吧，你动作不用这么快吧！刘：哇，不是吧，难道还要等你们大学毕业结婚生小孩了，有了茁壮成长的下一代才收费啊？张：那多少钱！刘：250张：打~~~~~~~打~~~~~~~~打~~~~~~~~~打~~~~~~~~~打劫啊！刘：打劫，我最讨厌了，一点技术含量也没有！张：那为什么这么贵？刘：你知道21世纪什么是最贵的吗？三个人合说：人才！小诗：张（嗲声）~~~~~张：（重重的点头），我明白了~~~，苦不苦想起红军两万五，贵不贵想要对象牵着约会。为了爱情我什么都愿意！（给钱！）正欲掏钱。。。。小胡冲进来了一把拉住小诗小胡；小诗我错了原谅我不要离开我，原谅我。刘花花；这怎么回事？小诗同学！你不是说你是单身吗？小诗；对不起啊！俩位！他是我男朋友,我们吵架了我想找个人气气他！对不起啊！张同学！张：哎！有一种爱叫做放弃尊严！一个大男生竟然在这么多人面前给你道歉你就原谅他吧！祝你们幸福！走吧！别让我再看到你们！【音乐响起】张唱；我只会在心里偷偷的哭。。。。。。看来我注定要过我的单身生活了！【正要离开】刘花花；哎！同学！你看我行吗？我也是单身！

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