在我们准备一份发言稿时，我们或多或少会收集一些发言的材料，发言材料是在网络上比较容易找到的，发言材料主要包含哪些内容呢？小编经过搜集和处理，为您提供应聘大全，欢迎您参考，希望对您有所助益！

5人小品剧本；《应聘》

（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊`想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？

龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）

副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛气。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`！（摇摇头）

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？

龙民：俺觉得。。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们：你们。。。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？

副考官：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？

（考官怒，另外2位应聘者大笑）

主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢？

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）

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应聘

小品剧本；应聘

（纯属玩笑作品，随便看看，能给哥笑个更好）

一位四十岁颇显沧桑的中年男人,穿着身显有些土气的西装,一手提着个老式的办公包,一手拉着个瘦弱的男生.男生二十岁左右,戴着幅

眼镜,一只胳膊打着绷带.一幅怕见陌生人的样子,躲躲闪闪的.

两人是一对父子.

(父亲叫倪大,儿子叫倪二.)

倪大:"都说养儿为防老,我看养儿不如交保险.买保险钱一交就完事,养儿子可是＂狗拉羊肠－越拉越长＂,只要你两眼没闭上,就得

没完没了的操他的心.小时侯盼着长大,长大了让他上学,好不容易上了大学,他却说他得了自闭症,不去找工作,成天窝在家瞎折腾.这不是养儿子,

是养个大爷.今天我带儿子一起去应聘,给他帮帮腔,防止他说话老颠四倒三的."

倪二:"啊,这个......养儿养到老,躲在墓里才安心."

倪大:"怎么,你还想往家逃呀!"(少年猛地挣身子,似要向外逃)

两人站在一公司门外.公司门上贴着张招聘信息,上写着:"民工,一月三千以上;大学生(专科以上),八百左右."

办公室里坐着位办公人员A,桌上一杯茶,一红纸包着的茶叶,一份简历表.旁边两登子.

A:"招工,招工,如今专科本科满地走,博士研究生一大把.知识分子不难找,找个苦工倒不易."

A把简历表拿起:"下一位,倪二进来."

父子俩人同时进来.

A有些纳闷,有些不解:"我叫倪二一个人进来,怎么你两个都来了?"

倪大:"我叫倪大,是倪二爹".

倪二:"啊,这个,这个是咱爹."

A很生气:"我可没有你这个二爹,你俩是不是在捣乱,要不我叫保安了".

倪大忙道:"同志你误会了,我是倪二爹,不,不......我儿子叫倪二,我是倪二的爹,我儿子就是他."(倪大很是急,好不容易解释明白)

A翻了倪大父子一眼:"爹你坐,呸,这个......倪二他爹你坐."

A一时嘴误,忙不迭地打自已的脸.

待两人坐下.

A:"倪二,你学的什么专业?"

倪二低着头,不知鼓捣什么,视A若不见:"啊，这个，哲学教育".

倪大小声说:"哲学这东西学不得呀,能把正常人变傻."

A:"那你的对口职业是哲学老师呀!"A多少有些惊讶!

倪二:"呀,那个,是".

A:"你能不能教好学生?"

倪二:"啊,这个......能".

倪大:"是的,试习过,这孩子在家就老斗狗,说是啥时能把狗训的懂哲学,那就没他教不会的学生了.结果训死了半村狗,村里人都称他屠狗状

元,说他身上有杀气.有他在村里,村里鸡不敢鸣,狗不敢叫,小孩不敢哭.前天他训一只藏獒,结果那玩意太猛了,没被训服,反咬下他胳膊上一块肉

看看,现在伤现在."

A:"那看来是当不成哲学老师了."

倪大:"他要是能当哲学老师,就不来应聘了.再说这孩子一口地方普通话,普通话说得地方方言一个版本."

A:"会开车吗,我们这里招司机".

倪二:"啊,那个......"

倪大一拉儿子,打断了他的"啊,那个":"他啥都会,两个轮子的自行车骑的老好,能使两个轮子都挨地滚着跑."倪大暗里踢了下儿子.

倪二:"啊,这个,嗯,嗯".

A白了眼倪大:"给他副轮椅,或者担架,他开的更好".

倪二:"啊,这个,那是,那是".

A摇着头:"我们这里需要多方面的人材,你英语怎么样?要不来我们这里做个翻译."

倪二:"呀,这个......"

倪大又打断了儿子:"哦,我儿子的英语学的溜溜的.他上高中时,有一次开家长会,我去他们学校.校长一个劲夸他,说他英语学的好,英语作文

得了满分,当场抽出他的卷子要给大伙念叨一下,结果当场没一个老师能念下来.我接过来一看,原来是一篇汉语拼音.他口语也说的老好,英国人听

不明白,中国人听了范晕."

A:"那能叫英语吗,不如叫鸟语".

倪二:"啊,这个,鸟也听不懂".

A安慰两人:"没事,没事,我们需要多方面的人材,你电脑学的怎么样,要不，在这里当个电脑操作员".

倪二:"啊,那个,这个......"

倪大又打断了儿子:"那感情好,那可是他的强项,他上大学时,十有八九就在网吧里打游戏.毕业写论文,他没东西可写,就写了篇"网络游戏

的神秘世界".结果老师收了我送的三个红箩卜冒充的野人参,就无奈免强让他通过了.他电脑玩的老好,就是基本操作差些,我实话实说."

A擦了擦额头,有些头大:"这样的专业人才用在一般操作上是有些亏了.他结婚了没?"

倪二:"啊......"

倪大不等儿子"那这"说出口就打断了;"女朋友都没有,结什么婚哩!上高中那会,邻村有个姑娘长得不错,要倒贴二千块钱嫁给他.他不干.

大学毕业后,给人家送彩礼,人家不收,女孩子的父亲一手拿着本书,一手托着个鸟笼对我说'读书顶鸟用',女孩子的娘叹息说:'读书时间长了,把脑

袋也读傻啦!'女孩子更是惋惜地说:'学海无涯,回头是崖'.所以我就不敢让他再往上读了,怕他博士没读上,读成烈士可不就完蛋啦!"

倪大说得兴奋,两嘴吐沫钉子,有些嘴干,就端起桌上A的茶怀,大口大口喝了几口.

A皱着小鼻子,显然对倪大拿自已的杯子喝水有些不满,小声说:"是你来应聘,还是你儿子来应聘"?

倪大一边喝一边说:"都一样,都一样,儿子都是我的,他干啥不都是我的."

A:"怎么看你比我更像面试官".

倪大:"托声大,叫你声老弟,自家兄弟,谁跟谁哩,都别客气,客气就有些见外了."

倪大大口大口地喝完后,咋着舌:"好茶,好茶,正宗的大红袍".

A眼睛一亮,忙起身热情地握住倪大的手:"老哥呀,你真是高人,一喝就尝出我这茶了,要不你来我们这里做茶艺老师".

倪大初受惊若宠,后一听,不以为然道:"这还不简单,没看那茶叶用红纸包着,不叫大红袍叫啥"."

A直翻白眼,没差点晕倒,又退回去坐了:"没有女朋友好呀!"

倪大眉一皱,很是生气:"啥意思,老弟,我儿子没媳妇,你高兴呀!难道你有闺女嫁不出去,好嫁给他".

A忙道:"我不是这个意思,我是说,没有女朋友,好呀,无牵挂,做推销员,好出差,我们这个工作需要长期出差".

倪大不高兴道:"我儿子好歹是大学生,他不当推销员.你没听说过推销员需要五个基本功,我儿子是高材生,不俱备这基本功".

A好奇地问:"推销员需要什么基本功呀!"

倪大很骄傲地说:"这也不知道呀!让我儿子教教你.

倪二:"啊,这个,一要跑断腿,腿比兔子还好使．

二要嘴磨薄,舌头灵如蜂,朴凌朴凌掉花粉.

三要脸皮厚,主人放狗俺照进门.

四要忽悠功夫深,小品,都学透.

五要会咬人,一嘴见血,咬死同类产品,就我一家独好.

五毒俱全,天下产品何愁销不尽."

A眼瞪的老大,一边鼓掌一边说:"深刻,深刻,此五要可做推销员的五个必要基础,我决定免试让他做推销员".

倪大坚决道:"不,我儿子不适合做推销员,他是路盲,出门回不了家.平时出门总带着导盲犬,今天进城没带狗,带着我."

A:"那你儿子适合干什么?"A显然有些无奈.

倪大:"我儿子不适合出差,但他适合搞网游.在网上游死游活,跑不丢,搞一个月网游,人基本上还能坐在家里,不迷路."

A摇头:"我公司没有这样的工作,说说你儿子有什么才能,让我好给他量才订工作."

倪大:"我儿子是宅男".

A:"什么是宅男".

倪大:"宅男,宅男,天天窝在家,光吃饭不干事".

A:"那不如养头猪哩!"

倪大:"你见过这样高级的猪吗,有大学文凭的猪吗?"

A摇头:"没见过".

倪二不乐意:"你说谁是猪".

倪大拉了下儿子:"倪二听话,别和你猪叔斗嘴,听你猪叔说话".倪大伸手对A请道.

A:"这,这...气死我了...说正事,我们这儿缺文案,这方面你能行吗?"

倪二:"啊,这个...我文笔不错".

倪大打了个寒颤,站了起来,有些激动:"拉倒吧,再说他文笔好,我就长一身鸡皮.我记得相当清楚,那是07年冬的第一场雪,半夜里校方给我打

电话,让我带上足够多的钱,说是有位女同学不慎看了他写的情书,上吐下泻,在医院里躺了三天没醒过来.这文笔不错,情书可比耗子药啦."

A一阵头大,彻底被这两无敌父子打败了,低下头,贴在桌子上,一边抓着自已的头发,一边说:"会算帐吗?|

倪二:"啊,这个,那个......马马乎乎,迷迷糊糊".

倪大接过话:"算帐,这孩子在这方面有天份呀,让他算帐，他准给你多算钱,不会给你少算钱.上次这孩子去他姑妈家的小饭馆,给人家收钱.

客人给他十块钱让他找,他站在那摸了半天钱包,硬是没摸出钱,非说给人家找过了.气得那家伙砸烂了五只碗.害得他姑妈牙疼半个月."

A仍没抬头:"这孩子能吃苦吗?"

倪大:"这孩子不吃苦,光吃甜的,他胃寒,不敢吃苦的."

A:"有力气吗?"

倪大:"有,比我老婆有劲些,不过比我就差远了.他力气可比个年轻的小姑娘.古人说的好,读书人手无促住鸡的力量.这孩子比读书人强,能杀

鸡."

A:"吃饭咋样",A已有些晕了.

倪二:"呀,这个,不多,不多."

倪大:"找工作还要看饭量吗?"

A:"廉颇老已,尚能饭否?"

倪大:"什么联播,我只听说过新闻联播,还没听说过吃饭联播."

A无奈叹气:"权当是我什么都没说".

倪大自顾自说:"这孩子干活不咋地,就是能吃,继承了他妈不能干的优点,继承了我能吃的优点,也算是双优结合吧!能吃不能干,也不算熊."

A不理倪大,摇头晃脑地在纸上划了半天道:"经过专家评估,你儿子是一位高级饭桶,贴着大学文凭的饭桶."

倪大:"不管是饭桶还是尿桶,要管的是它们倒底有用吗?"

A直摇头.

倪大摇头:"看样子是干不了技术活,要不让他做个保安.我想只要有胳膊有腿,能站好,就能做保安.人家说我们农村的狗,一个可顶五个保安,我儿

子号称屠狗状元,来你们公司,最起码能做个保安队长."

A摇头:"不行,不行,他长得像豆牙,个子又低,是个三等残废.我们的保安是高危行业,需要抗打击能力强,长得有威慑力最好.身高超过一米八,一月

多发一百块,身板长得赛过两个狗熊,一月多发三百块."

倪大:"我儿子个子低,那因为他是浓缩的精品,拿破仑才一米五多."

A不屑：＂你怎么拿你儿子和死人比呀＂．

倪大：＂我儿子尽管个子不高但他有内涵．＂

Ａ：＂对不起，保安需要的是外涵．你听说过鬼子偷地瓜的故事吗？一鬼子偷地瓜，挑呀挑，挑了个又小又精巧的地瓜，偷回家一看，不是地瓜，

是潘长江在做保安，结果被当成地瓜偷走了．＂

倪大：＂兄弟，要不，不看在咱兄弟面子，就看他那张本科文凭，你也得给他找个工作．＂

Ａ：＂你不说我倒忘了，我们老板是文肓，他最喜欢大学生给他打工，这让他有成就感，蹂躏大学生是他的最爱．现在招应届大学生，还能减

税．这样吧！你儿子交份毕业证复业件到这儿，在我这们这里挂个空职，充个数，不用来上班，就是工资低些，一个月三百块钱．不过待遇好，

管住，冬天有暖气，夏天有空调，老板管饭，一天十块钱的标准．＂

倪大大喜：＂那好哩，我就说这文凭有用．三百也不少呀，找个十份这样的工作兼职，一月不动不摇三千多，多好呀！＂

倪大：＂儿呀！咱们走，找下家公司去．＂

Ａ傻然．（年会小品剧本）

倪二：＂爹，你也太能吹了！＂

倪大：＂不吹，人家会要你吗？你爷爷号称侃大山，你爹我号称侃万山，咱这号不是白叫的．＂倪大十分得意．

Ａ：＂呀，这个，那个，倪大老哥呀，你太有个性了，太有想法了，不如你到我们公司做创意总监吧！＂

（完）

刘备应聘（精选篇）

小品剧本；刘备应聘

刘备：（边进场边说）如今经济不景气，像哥这样的传说尽然要亲自找工作！诶，还赶上我们仨兄弟一起面试这让我情何以堪啊！

小蜜：下一位！

刘备：在~！

老板：面相不错嘛！自我介绍下吧。

刘备：在下姓刘名备，三国中著名老大（停顿）之一。哥曾今的职业是皇帝。工龄两年两个月。哥干过最有名的事情就是三顾茅庐了，详情请百度一下。

小蜜：下面是提问时间

小蜜：那么你的领导能力究竟如何嘞？

刘备：没有，没有。只不过做过皇帝罢了。

老板：你觉得你能带领我们公司到达多高的高度？

刘备：不敢，不敢。哥有点恐高。

小蜜：现在是提问时间，可以正式我们的问题吗？

刘备：不能，不能。你妈妈没教过你要谦虚吗。

老板：下去吧下去吧，下一位。

（刘备退场关羽上场）

张飞：我大哥说了！这俩考官可不谦虚了，要我以仁爱之心包容他们，我呸，欺负我大哥，不给他们点颜色看看，我就不姓关了！

小蜜：先森您好。请先自我介绍一下吧。

张飞：我叫张飞，刚刚出去的是我的大哥，我就是嫉恶如仇的重要将领。哥就是带兵打仗的将军，工龄屈指不可数啊。据说你们刚刚对我大哥很不谦虚。告诉你们哦！哥很生气，后果很严重。

老板：脾气不小，下面是我们对你的提问时间。

小蜜：我想知道你对这份工作的热忱有多少？

张飞：热忱神马的都是浮云，但是哥能准确的告诉你，绝对不会高于我对大哥的爱。（花痴状）

老板：那你来到我们公司是干嘛的？

张飞：大哥说了，咱不能坐吃山空，我们要用双手养活自己，为了让大哥过上好日子，我就来了啊。

小蜜：那你对月基本工资的要求是多少？

张飞：不多不多，大概两万吧...

老板：你说的是日元还是韩元啊...

张飞：我还是很爱国的给我人民币就好。

小蜜：下去下去，从哪找来的疯子。

关羽：情况不妙啊，我的俩个好兄弟好像都不是很成功啊，哥一定要做个好榜样，不能给哥仨丢脸啊。

小蜜：最后一位。

关羽：（来到考官面前，鞠躬，微笑）考官好，我是来自三国的关羽，又名关云长，我的显著特征是我最爱的青龙偃月刀，可是就在我进门的时候被保安扣下了，说是我私带危险品，说我带管制刀具。

小蜜：有明文规定公共场合不得携带管制刀具的，就委屈你一下吧、

关羽：好吧

小蜜：下面我们对你提出问题。

老板：你的肤色有所不同，偏深，是长期劳作还是怎么回事？

关羽：不要看我黑，可是我还是很温柔的，天生因素，无法改变。不过我最近我有用玉兰油哦~

小蜜：身在曹营心在汉就是说你吧。如果带有这样的情绪，你能够好好工作吗？

关羽：人是会改变的，我也会根据情况而改变的，现在我们仨兄弟的生活都很困难，好好工作是我们唯一的出路，只要不背叛国家不背叛自己的心，我都愿意去努力。

老板：很有干劲吗。那么这份工作就是你的了。三国赛区第一张pass卡现在颁发。

小蜜：=-=你选秀节目看多了吧。关羽，恭喜你加入我们的团队。

刘备张飞：有工作真好。（年会小品剧本）

全体：接下来的日子你们将踏上社会的路，在工作上即使遇到不满意的事情，要求严格的上司，激烈的竞争，希望大家都要努力，希望大家都要一直坚持下去。宣传部在此祝大家未来的道路越走越顺。

中文专业应聘学校自荐信

中文专业自荐信参考(1)

久闻贵校是培养人才的重要基地，教师成长展才的沃壤，重视教育，重视能力，上下团结一心，有坚实的教育基础，对此，我十分仰幕。现把一个真实的我以自荐书的形式展现给您，望贵校给我一个展示才华的机会，为贵校出力争光，同时也圆我的育人梦想。

选择了教育事业，选择了XX大学，春风化雨育桃李的信念便铭刻于心。进入大学以后，我抓紧每一天进行专业知识的积累和教学基本功的培养，不断充实自己的头脑。才高为师，身正为范。作为师范生，我在思想上积极要求进步，乐观向上，对大是大非保持清醒认识，不畏难繁，有信心、有责任感。在能力培养上，校内积极参加各项活动，校外广泛尝试，多次进行教学实践，既实践了所学，又锻炼了能力。

大鹏展翅，骏马飞驰都需要有自己的天地。贵校科学管理体制和明达的***人理念；

使我坚信到贵校工作是我的明智选择。

最后，祝贵校广纳贤才，再创佳绩！

此致

敬礼

XXX谨呈

XXXX年XX月

中文专业自荐信参考(2)

四年来所学到的，所获得的，所思考的一切须通过实践才能使其转换为实际的价值。我真心希望贵校能给我提供实现这一价值的机会，把我纳入贵校的教师队伍中，为学生的理想成长竭尽所能。

最后，祝贵校在新世纪的教育战线上独树一帜，屡创佳绩！

此致

敬礼

敬

XXX谨呈

2000年11月

中文专业自荐信参考(3)

选择了教育事业，选择了XX大学，春风化雨育桃李的信念便铭刻于心。进入大学以后，我抓紧每一天进行专业知识的积累和教学基本功的培养，不断充实自己的头脑。才高为师，身正为范。作为师范生，我在思想上积极要求进步，乐观向上，对大是大非保持清醒认识，不畏难繁，有信心、有责任感。在能力培养上，校内积极参加各项活动，校外广泛尝试，多次进行教学实践，既实践了所学，又锻炼了能力。

大鹏展翅，骏马飞驰都需要有自己的天地。贵校科学的管理体制和明达的择人理念；

使我坚信到贵校工作是我的明智选择。

最后，祝贵校广纳贤才，再创佳绩！

此致

敬礼

XXX谨呈

XXXX年XX月

推销大全

校园小品剧本；推销

甲：推销物品的高年级师兄

乙：大学新生

丙：大学新生

时间：刚开学某晚上

地点：大学生宿舍

（开场时乙在舞台中央，坐着看报）

（甲上台，敲门）

乙：谁啊？

甲：同学，请开下门，好吗？

（乙开门）

甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？

乙：你找谁啊？

甲：同学稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？

乙：也就偶尔应酬一下吧。（回过语气）你到底找谁啊？

甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧。

乙：一周也就几次吧。（回过语气）诶，我问你，你到底找谁啊？

甲：那你也一定失过恋吧。

乙：好几年前的事了。诶，你有完没完啊？

甲：（大喝）落下后遗症了不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧。

乙：（惊讶）还真让您说对了，方才小人狗眼无珠，不知是贵人架到。请问您是？能否救我一救？

甲：（出示学生证）先自我介绍一下，我是大二年级的，我姓卜，叫卜是人，这是我的名片，至于你这病嘛，一个字：“难”，难那，要治此病，须得一种特殊药物方能化解。

乙：什么特殊药物？

甲：这个嘛，（望一下四周）这里说话不太方便。

乙：哦，师兄里面请。（乙引路）请上座。（乙对丙）老杨，赶紧给我倒茶。（乙再对甲）招呼不周，招呼不周啊。师兄，您继续。

甲：此药物含天地之灵气，吸日月之精华，唉，算你走运，我这儿刚好有此药。（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。

乙：这是啥药啊。

甲：（停顿了一下）福尔马林。

乙：哦～！！（点了点头）

甲：以前听说过吗？

乙：（摇了摇头）没。贵吗？

甲：不贵。

乙：现在可以喝吗？

甲：当然可以。

乙：口服还是外敷？

甲：都行。

（丙上茶，有点不耐烦）

丙：推销的吧，我说你有完没完？

甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！

乙：（偷笑）哈，禽兽！

丙：（顿时醒悟，怒视甲）你说啥~~~~~~~~~~~~~~~~``

甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！

丙：嗯，还差不多。没啥事的话赶紧走啊，我家就是贵阳的，你信不信我叫几个兄弟来扁你啊。

甲：不过，可惜啊，可惜。

丙：（无所谓的样子）我可惜什么？

甲：你……最近有没有一种感觉，就是……怎么说呢？

丙：啥，我可是没病。要有病也是你有病--神经病，别妖言惑众害我兄弟上你的当。这套我见多了。

甲：NO，NO，不是病的问题。

丙：好，我就让你说，要是说得有理，我服；要是说得没理，滚蛋~！即使是师兄，我也不给面子。

甲：那好，能否可以问你几个问题？

丙：随便。

甲：缸比盆深，盆比碗深，碗比蝶子深，倒底是缸深还是蝶子深，Doyouunderstand?

丙：（愣了半天）啊？你说啥？

甲：哦，刚才那是用英文说的。高中学过的一个句型，请问听懂了吗？

丙：我刚才没注意，你再说一遍，慢点啊，慢点，我英文不太好。

甲：嗯，好，准备好了吗？

甲：准备好了。

丙：（缓慢地）缸比盆深，盆比碗深，碗比蝶子深，倒底是缸深还是蝶子深，Doyouunderstand?

丙：（想了想）除了那个“Doyouunderstand?”之外，其它一句没听懂。

甲：这就对了。你知道为啥吗？

丙：（摇头）不知道。

甲：想知道吗？

丙：想知道。

甲：还怀疑我吗？

丙：哪会，那跟本没有这事。

甲：听不听我的？

丙：听听听，都听你的。

甲：各位，大学四年，最重要的是啥？

乙：啥？

丙：啥？

甲：英语。这英语过不了四级，你就别想拿那毕业证。毕业证拿不了，那你也就白读这大学了，知道吗？

（甲、乙赶忙点点头）

乙：那……师兄，你四级过了没？

甲：四级？晕，我六级都过了。

乙：哇，这么厉害。能不能给我们推荐点方法之类的？

丙：是啊是啊。

甲：其实也没啥，我能做的，一般人也能做。至于方法嘛，唉，说来话长。这还得感谢这个玩意（说着便从包里拿出一本英语辅导书）。

乙：这是啥书？

甲：新概念英语，以及环球英语周报，以及CET经典语法剖析。

乙：这书哪有卖啊？

丙：是啊师兄，这书哪有卖啊？

甲：唉，不蛮二位，这书自从我那代之后，就已经绝版了。你说，这么好的书，这么优秀的作品，这旷世之作，怎么就绝版了呢？怎么能这样对待我们新入学的同学们，这个世界太不公平了。大家说对不对。唉，没办法，我也是爱莫能助啊。

乙：这个世界真的太不公平了。这怎么能这样呢。

丙：太不公平了。

甲：兄弟，没关系，还好我当年把这绝版的资料留着，就送给你们吧。毕竞咱们也算有缘。

丙：师兄，你怎么能这样呢，你看你对我们这么好，再怎么说，也得给点钱那。从此以后，咱们以后

就是兄弟了。师兄你要是有用得着我们的地方，尽管说，今后咱们能帮忙的一定帮忙。

甲：嗯，好好好。好兄弟。想当年，我也是这么跟我师兄说的。

丙：啊？

甲：（赶紧辩解）没啥，没啥。那好，其它多话我也不说了，这位兄弟（对着乙），这药嘛，是专治肾虚的，而且有补血安神的功效，就便宜卖给你了。以后少抽点烟，少上点网，有时间多练练自己的口才，还有应便能力、分析能力。以后对你的前途有很大的用处。真的，师兄我……也是过来人那。

乙：（感动！）师兄，你太好了。（说着把钱掏给甲）

甲：（甲接过乙的钱）至于这位兄弟，这书嘛，也便宜卖给你们了。你说要是不收钱吧，你们也没面子。

丙：师兄，还说这些干嘛，都熟人熟事的了。多少钱？

甲：那个～～书上面有标价。

（丙掏钱给甲，掏钱的时候甲望着丙的荷包）

甲：（甲接过钱）那个我还有事，我先走了。

丙：师兄，您慢走。

（甲还是不肯走，想多赚点钱）

（呆了一会，丙走过来）

丙：师兄，您还有事吗？

甲：啊？哦！唉，那我这个好人就做到底吧。

（丙有些莫名其妙）

甲：（对丙）这位兄弟，其实你英语学不好，还有另一个原因。

丙：什么……什么原因？

甲：刚才我说了句英文句子，你翻译不出来。从那时候我就知道了，原来你耳朵也不好使。

丙：耳朵？哦，难怪我怎么总感觉听力不好，原来是这原因。那怎么办？

甲：没关系，幸好我带了这种药，治耳朵的。（说着甲便从包里拿出一瓶药）

丙：这是啥药啊。

甲：（停顿了一下）福尔马林。

丙：哦～！！（点了点头）

甲：以前听说过吗？

丙：（摇了摇头）没。贵吗？

甲：不贵。

丙：现在可以喝吗？

甲：当然可以。

丙：口服还是外敷？

甲：都行。

丙：这个多少钱？

甲：说这个干嘛，都说是兄弟了，送你的。

丙：哦，谢谢师兄，我收下了。

甲：（看钱没到手，有点紧张）虽然我最近生活比较艰苦，上有老，下有小，生意也不好做，也陪了不少，但……还是送给你吧。

丙：啊？都这样了，那怎么能行啊，一定得给钱。多少钱啊师兄？

甲：药上有标价。

（丙把钱给甲）

甲：唉，兄弟，我真的要走了。

丙：（握住甲的手，感概）大学，真是美好啊，居然一进校就遇上你--这么一位优秀的师兄。如果全天下的师兄们都像你一样，那校园生活将会更加美好。

转自：.

甲：（对乙）来来，那边那位兄弟，（乙跑过来）。我有话对你们二位说。这个世界很凶险，以后看什么事啊，都得多留个神，因为这个世界太不公平了。好了，我走了。

丙：师兄，我还有件事想问你，刚才你给我说的那句英语，就是“缸比盆深，盆比碗深”的那一句怎么翻译啊，可不可以告诉我？

甲：这个，这个嘛……你把我给你的英语资料都看一下嘛，一年之后自然就明白了。我先走了。（小品剧本）

（甲出来，数钱）

甲：才嫌了一百多块。我靠，想当年我可是被我师兄宰了二百多块。这个世界太不公平了。

要帐大全

公司年会小品剧本；要帐

表演者：甲乙丙三人

甲提一包零食上场，唱到：

十八岁十八岁，零食一大堆，排长班长逮不住我，赊账不后悔，虽然没有抓住过，但是我后悔，因为赊账老板追得我满天飞；生命里有了当兵的历史，我一辈子也不会后悔……

我这人也没啥毛病，就是喜欢吃零食。

（转身面对观众，手举一根火腿肠）

朋友们，过去经常腰酸、背痛、腿抽筋、走路没劲儿；自从吃了这双汇火腿肠，我是腰不酸了，背不痛了，腿不抽筋了，走路也有劲了。您瞧准了，是双汇牌火腿肠，一般人俺不告诉他。

唉，不说了，我要开吃了。（坐在桌前开袋子准备吃）

（乙出场）

自白：津贴基本不动，生活基本靠蹭，哪里有油水就往哪里蹦。刚才看见胖子提了一大包回来，肯定有好吃的，我得去看看。

乙唱：诶___多龙、多龙你好帅诶，诶诶诶诶

多龙你好帅诶，诶诶诶诶

多龙是你帅，你帅你帅是你帅——

甲笑站起：没那么严重吧

快请坐、请坐，吃什么，随便拿

乙：不忙，谢谢

乙：风声水起，西装革履，瞧你这一身帅的,气宇轩昂，真有王者风范。我对你的敬仰，有如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾

甲：什么王啊？

乙：超级无敌零食小霸王

(甲乙二人同时大笑,大笑间，甲拿乙食物塞进乙的口中，乙停止笑)

甲：吃吧

（甲乙二人边吃边聊）

乙：我有个问题，想问一下

甲：但说无妨

乙：你家里有很多钱呀

（甲抬头望天，作思考状）

甲：其实也没多少，二三百万的样子吧

乙：哇，那也不少了

乙：你被大家誉为“超级无敌零食小霸王”（同时握拳），那一个月要花费多少来保持这个荣誉称号呢？

甲：嗯，这个问题问得好，很到位

一个月的津贴当然是不够的，每个月呢，还好向家里请求支援，钱没来时，我可以向小卖部赊账，告诉你吧，我总共赊了二千多块；电话我已达过去了，钱马上就来了（面露喜色）。

乙：才两千块呀，对你来说还不是九牛之一毛

甲：说得好，来——来，吃——吃

（丙上）

自白：凉风有信，秋月无边，亏我要账的情绪好比度日如年，虽然我不是玉树临风，潇洒倜傥，但我有广阔的胸襟加强健的臂弯——

手里提个塑料袋，走到那边去要债，看看多龙在不在，要回我那两千块，若想让他还得快，先把礼物带一袋。

（敲门）

甲：请进，

呦——贾老板

丙：多龙

（二人拥抱，大笑）

丙：一会儿不见，你还是那么英俊潇洒

甲：你也是呀

丙：我对你的敬仰，有如滔滔江水

甲：连绵不绝是吧

丙：阁下聪明绝顶，真令在下佩服

甲：过奖过奖

（乙倒上一杯水给丙）

丙：谢谢

乙：你俩谈，我失陪一会儿

（乙下）

丙：多龙啊，咱俩大那么多交道，也算是有缘人，这件小东东（拿起盒子）送给你

甲（笑，用手指丙）：无事献殷勤，非奸即盗

丙：哪里哪里，奸什么盗什么呀，只是我那两……

(甲未等丙将千块讲出，便将话题抢了过来)

甲：两根火腿肠是吧，很好吃呀

丙：不是火腿肠，是钱

甲：前——你前面是我，我前面是你

丙：（面露怒色）多龙，少在这东拉西扯，你欠我的两千块，该如何处置呢？

甲：贾老板，杀人偿命，欠债还钱，我能不认帐吗。可是现在手头紧，拿不出那么多，再宽限几日，如何？

（丙听甲立刻还不了钱，变脸，拍案而起）

丙：多龙，我从不打没准备的仗，既然来找你，那一定查到你有钱，少废话，快交出来

甲：汇款单由于长时间没人取，又退回去了

丙：鬼才相信你

甲：信也好，不信也好，反正我没钱

丙：为什么，为什么要逼我

甲：你想干什么？

（音乐响起，两人对视，围场转）

(突然丙跳起，跪在甲的面前，抱起腿)

丙(嚎)：求求你，把钱还给我吧，我上有八十老母，下有三岁孩儿，我没法活啦（抓甲的袖子拭泪）

甲（见罢也慌忙跪下）：

求求你宽限几天吧，我上有九十老母，下有刚满月的孩子，也没法活啦

丙（一惊）：这么绝

甲：你逼我的

丙：求求你啦

甲：求求你啦…….

（这时乙来了，见二人都跪在地上，忙搀起二人）

乙：二位不必行此大礼

（丙用手拨开乙）

丙：走开，不关你的事

丙：是你逼我的，不让你见点血，不知道马王爷三只眼

（丙从礼盒中摸出一把刀）

（甲见状，大惊失色）

乙：贾老板，不要冲动，有话好好说

（丙冷眼瞪着乙）

丙：再多管闲事，连你一块算上

乙（打惊）：多龙，你先顶一会儿，我去搬救兵，走先

甲（望其背影）：真没义气

丙：怎么样，有没有钱

甲：有话好好说

丙（瞪眼）：有还是没有

甲：没有

（丙大叫着持刀冲过去）

（甲把手一伸）

甲:等等

（这时音乐响起，甲跳舞；丙也不自主地跟着节拍晃动起来。半分后，丙清醒过来）

丙：好你个臭小子，竟敢迷惑我（说完又持刀冲过去）

甲（又一伸手）：停

丙（一愣）：又是这招，不好使了

（一刀刺过去，甲闪身躲过；甲使出穿心龙爪手，差点抓到丙）

丙：有两下子，差点被他抓到

（两人摆着各种姿势在台上转起来，这时乙冲了进来）

乙问甲：你没事吧

甲：还没死呢，你又回来看我热闹

乙（转身对丙）说：不要打了，你是要他还钱，是吧

丙（站起身）：那是自然

乙：那好，我替他还钱给你，行不行

丙：不管谁还，有钱就行

（蹲身摆了个姿势，甲吓得也慌忙摆姿势）

丙（笑）：怕什么，钱换了，就天下太平了

丙（伸手）：拿来]

乙递上一存折，丙接过

丙（转身对甲说）：多有打扰，告辞，告辞

（甲和乙同时挥手）

丙：再见，ByebyeByebye再见

（丙退场）

（甲握住乙的手）

甲：谢谢，要不是你，我真不知道该怎么办，我还以为你不管我，一个人跑了呢

乙：怎么会呢（用手拍甲的肩）

（此时，乙的表情变得凝重起来）

乙：你知道吗？你探家的老乡小王回来了，是他托我把你的存折转交给你的,他有事来不了。

甲：什么？那存折是我的？

乙：我还真以为你家有上百万资产，原来这两千元也是从亲戚朋友那里借来的

甲：借来的？

乙：听小王说，你爸出车祸了本文转自

甲：（抓住乙）你说什么？

乙：现在已经没事了，小王不让我告诉你，可是看你现在这个样子，我不得不说了，这两千元钱本来可以是他继续住院治疗，可他为了你，提前出院了。

甲（失声痛哭）：爸爸——（同时歌曲响起）

乙：你爸还问你技术学的怎么样了，原来你一直在骗他们。你怎么对得起他们

甲：是啊，我如何对得起我的父母啊，从今往后，我要改掉乱花钱的坏毛病，做一个节俭的好战士（年会小品剧本）

乙：好样的，我们都支持你

甲（握住乙的手）：谢谢

花心大全

小品剧本；花心

背景：根据一个真实的故事改编，故事发生在某个公园里。反映了某种社会现象。建议由巩汉林和潘长江分别出演男一号和男二号。

地点：公园一角；

道具；一条长椅。

人物：巩汉林（男一号）；潘长江（男二号）：何小花（三号，要求用陕西话表演）

幕启：

巩：（手拿一朵玫瑰上场）你说我做男人咋就这么失败，到现在都没谈过恋爱。同事们都夸我长的很帅，说我脸也挺大，海拔也长，张（长）的就像一头狼。说的我心都凉。嘘！这话可千万别告诉别人噢？今天我的房东李大妈，给我介绍一位陕西小妞叫小花。说；只要我一看包满意，说她张的象巩俐。（唱根据《大花轿》改编唱）我是嘴里唱的是吆呵吆呵吆，心里是美的是啦咯哩咯郎。哎呀妈呀到了！（坐在椅子上）

潘：（手拿一朵玫瑰上场）哎呀！这男人一到中年，括号，再加上没钱。这找媳妇就犯了难。你说我咋一找对象就心慌，都说我张（长）的像潘长江。今天媒婆李大妈，说给我介绍了一位陕西美女叫小花。说；只要一看包陶醉，说她张（长）的像张惠妹。（根据《今天》改编，唱）我是等了好久终于等到今天，盼了好久终于把梦实现。哎呀到了！（坐在椅子上）

何：（手拿一朵玫瑰上场）哎呀！你说现在的男人都不靠，选择女人都选择俺的美貌。被俺统统咔嚓掉，你说这女人漂亮就是优点，追俺的男人都舔着个脸。今天大妈一次性给俺介绍俩，就是要考验他们对俺的“爱”是真还是假？看这两位贼眉鼠眼的样。对暗号！（《喜唰唰》改编，带着动作唱）喜唰唰，喜唰唰！你是俺的玫瑰，你是俺的花......。

巩、潘：（带着动作合唱）喜唰唰，喜唰唰！俺是你的情人，等你半天了。

何：真是他们俩？

巩、潘：（合）哎呀！你不是正经人啊？

潘：你怎么能找俩呢？

巩：你怎么这样呢？

何：你们德瑟啥呀？俺就是要考验一下你们对俺的爱是真还是假。

巩：哎呀妈呀！这也太伤自尊了。我堂堂男子汉。宁死也不干。

潘：对！我支持你。

巩：我决定了，我！留下来，你！走吧？

潘：我也不是好欺负的。

何：吵嘛吵？你们谁能留下来得是俺说了算。

巩、潘（合）俺们都听你的。

何：让我仔细看一看，（这时指着巩汉林说）你吧？高高的个头罗圈个腿。鼻子下面呲牙咧个嘴。形象不好也不帅，张（长）的挺像马大帅。

巩：美女你就别夸我了？

何：（指潘说）你吧！一看就像个偷只鸡摸条狗上个女厕解个手。海拔不长根挺深，张的到像土行孙。

潘：我就这么点海拔啊？

何：这么地，还是先看一下你们俩的才艺如何。

巩：对着潘说；哎呀！要比才艺啊！你先回去吧，没你事了。

潘：（就在这时潘吹起了自己最拿手的口技，大约要吹20秒的时间）

何：哇噻！太像了。

巩：像啥呀！我一听到这种声音就想起我们家养的驴了呢？

潘：你别整风凉话。有能耐你整一段。

何：对！是英雄是狗熊拉出来溜溜。

巩；整就整，我要整就整点高难度的。Music（此时音乐响起猪八戒背媳妇的那段曲子，而巩这时开始走起搞笑的模特步）

潘：（此时很生气，于是用嘴给巩伴奏迪吧的音乐。潘长江那架子鼓给打的是忽高忽底的。突然打的激烈起来。巩砰的一下摔倒在地）

巩：（爬起来对潘说）乖乖！你什么破鼓就打到两百多迈啊？

潘：哦！我马力整大了。

巩：你整点柔情的。

潘：用嘴吹起柔情音乐（《真的好想你》）。

巩：（迈着优美的步伐在舞台上翩翩起舞。再加上搞笑的动作。边走边说）美女你今天要是不答应；我就一直在这里德瑟。（大概走10秒结束）你看；就我这身材有多少美女羡慕啊！

潘：对！中老年人可羡慕他这牙签般的身材了。

何：还真是噢。

巩：你瞅瞅他那个样;身材没有，脂肪一堆。一见美女跟谁都吹。

何：别吵了？你们就没有其他的才艺了。

巩：那老多了，就比如唱歌吧？

何：（惊讶）你会唱歌？

巩：那唱的老好了。

潘：（这时张嘴就唱起，刘德华《谢谢你的爱》深情地）不要问我一生已经爱过多少人；

何：（这时何拉着潘的手，撒娇地说）哇塞！好象华仔哦！

潘：（接着唱）你不懂我伤有多深；

巩：你就别陶醉了；这首歌连养猪的都会唱。

何：（这时走到巩的面前拉着巩的手撒娇地）帅哥你会唱吗？

巩：那还用说吗？我唱歌有个特点；

何：什么特点啊？

巩：就是高音上不去，低音下不来；于是乎著名的男中音就这样诞生了吗？

潘：话你都说不清楚，唱啥呀？

巩：你知道个屁；周杰伦唱歌为啥火知道不？

潘、何：（合）不知道？

巩：就是因为他唱的不清楚吗？你听好哦！那是老流行了。唱（根据民间小调《马寡妇上坟》改编）三月里那个三月三，小帅哥我今年才三十二啊！孩子的妈妈来；

潘：StopStop你别唱了！俺一听直哆嗦！

巩：（问何）你哆嗦了吗？

何：俺没哆嗦，就是长了一身鸡皮旮瘩。

巩：那就对了。这就说明我唱歌有一定的杀伤力吗？要不我在整一首？

何：别整了别整了！在整就出人命了。俺现在想知道你们俩谁的Money多？

巩：比什么？

何：比Money

巩：比妈咪，我就一个，他可能有俩。

潘：他没文化。我和你说;美女要说这钱啊，我那是老多了。

何：（撒娇地对巩说）他有好多钱哎？

巩：对！他老有钱了，

何：真的？

巩：我跟你说；就连户口啊！他都是农村的。

何：（失望地）你是农村人啊？

潘：俺是农村的咋了，俺可是村长的儿子！

巩：呸！你村长的儿子有什么了不起啊！俺还是村书记儿子呢？

何：啊！原来你们都是农民啊？

巩：农民咋了。何必用钱谈感情呢？

潘：对！眼一睁一闭不要太挑剔。

何：（深情地）其实俺也是农民。就是因为俺以前太挑剔。所以现在还是单身。

潘：就像我吧！是因为我出生的时候，农村计划生育不严，不生女来都生男。所以俺找不到媳妇是情有可原。

巩：我出生的时候吧？计划生育没人管。我爸我妈超生产。导致男女比例1比2，所以现在都没伴儿。

何：这几年俺是铁鞋踏破路还长。一直寻找如意郎。风雨无阻整日忙，终于找到两匹狼，

巩、潘：（合）啥玩艺？

何：讨厌！是郎君的郎吗？今天现场的观众就是俺的爹和娘，只要父母对你俩没意见。俺嫁给谁都情愿。

巩、潘：（合）真的？

巩：亲爱的爹妈们我可想死你们了。（边说边走下舞台握住台下一位女士的手；深情地）妈！你就是俺的亲妈呀？俺等这一天等了三十多年了。打了光棍这么多年，谁不想娶个媳妇来团圆！（边说边擦眼泪）爹妈们你们支持我吗？（支持）真的吗？（真的）那咋没有掌声呢？（掌声）现在台上有位长的跟潘长江似的，想给我抢媳妇？你看看他那个样，那不是郑海霞的腰，潘长江的腿，武大郎的海拔，猪八戒的嘴。你说；要是让小花嫁给了他，那不等于糟蹋妇女吗？等会他要是下来了，你们可千万别为他鼓掌哦！儿子这下半辈子的幸福可全靠你们了。咋又没有掌声了呢？（掌声）在整热烈点吗？（边说边走上舞台）听听这掌声；足以维护世界和平了？

何：哇噻！爹妈好喜欢他呦！

潘：尊敬的亲爹亲妈们！你们可得为儿子做主啊！（边说边走下舞台，握着台下的一位男士的手，深情地）爹！你就是我的亲爹啊！这手心手背可都是肉啊？你们可别被那个长的跟牙签似的给忽悠了啊？俺等这一天等了40多年了。你们看看他那个样，他要一笑鬼都上吊。他往马路上一站交通瘫痪啊！要是让小花嫁给了他，叫俺下半辈子咋活啊！（边说边擦眼泪）哎呀！妈呀！咋没人鼓掌啊！（掌声）

巩：谁在鼓掌呢？别鼓了！在鼓晚上我到你们家吃饭去？

潘：在整热烈点吗？（掌声）（加一个鬼脸的动作）耶！（转身走上舞台）听听这掌声可以和原zi弹相比美啊？

何：俺听出来了。你们俩爹妈都喜欢。俺决定了你们俩个？

巩、潘：（合）啊！

何：俺都不要。

巩、潘：（合）为啥啊？

何：有文件啊！

巩、潘：（合）啥文件啊？

何：不能一妻多夫啊？不行！俺得走了，说着便准备走。

潘：（根据《你别走》改编，唱）你别走；

何：再不走就赶不上300路汽车了。

潘：（接着唱）你别走，别把我的心儿带走。（这时何小花已迈着缓慢的步伐往后台走去。）

巩：（追上，拉着何的手，根据《别说我的眼泪你无所谓》改编，唱）你看我流泪你头也不回，只希望你给我一次机会。

何：（甩开巩的手唱，根据《窗外》改编）再见了亲爱的俩位男孩，对着你们两位说声拜拜。（唱着便走下了舞台）

巩、潘：（两个人互相看了一眼；合）她真不是正经人啊？

潘：呸！不同意拉倒，她以为她是超级女生啊？再说了就凭我这个条件到哪不能找几个啊！

巩：对！咱用不着求她！就拿我来说吧家里就有好几个吗？

潘：你家里有好几个啊？

巩：那可不？什么巩俐，张柏芝啊！都在我家呆着吗？我都懒着搭理她们吗？

潘：你就吹吧？

巩：吹啥呀？那不都在我家墙上帖着吗？那巩俐整天看着我笑吗？我都不搭理她？

潘：你说；我听你说话怎么这么别扭呢？

巩：我还看你不顺眼呢？

潘：我今天碰见你我算是倒霉了，

巩：我碰见你也闹心啊？（说着两个人各自坐在长椅的两边）

（此时何小花打扮的奇丑无比再一次闪亮登场）

何：（对着两位非常撒娇地）哈哎！两位帅哥！

巩、潘：（合）你找谁啊？

何：你们这两个白眼狼，俺就是你们要找的小花啊！

巩；你别整那没用的，现在可正打假呢？

潘：对！大街上拉客那也是违法的。

何：打什么假，违什么法。俺是真正的小花。

巩：那刚才那位是？

何：那是俺的表姐，俺表姐说了；你们两可喜欢俺了。

潘：啥？你表姐肯定骗你了！

巩；对！我可以做证！我们俩都没有说过喜欢你。

何：讨厌！俺刚才在后台都听见了。

巩：哎呀！我的妈呀？完了？

潘：这可咋整！

何：再说了台下的爹娘都同意了，你们还有啥子意见吗？（边说边问台下的观众）是不是啊！爹娘们！（是）

巩：哎呀！（哭泣）我那亲爱的爹妈啊？你们可得为儿做主啊！天地良心啊？我可从来没说过，我喜欢小花。她要是嫁给了我，你让我和我的前妻怎么交代啊？你们可不能破坏我们家庭幸福啊！

何：完了！他都是结过婚的人了，（边说边往潘的身边走）帅哥还是咱们俩比较合适。

潘：不！（哭泣）我那亲爱的爸妈啊！你们可得为儿主持公道啊？要是让小花嫁给了我，你让我和我那8岁的儿子怎么交代啊？

何：彻底完了。这个都有孩子了，（边说边往巩的身边走拉着巩的手）帅哥咱们赶紧下去把结婚证给办了了吧？免得第三者插足啊？走吧！

潘：对！快去吧？要不然真赶不上300路汽车了。

何：赶快走吧？

巩：不！我可有性心理障碍啊！

何：没关系！人家说；前妻，前妻就是以前墙上的油漆，刮掉就完了吗？

巩：（哭泣）；事到如今我只能坦白的告诉你了；

何：你说吧；

巩：这句话我沉默了20多年了，其实？我跟太监没什么区别啊？

何：啊！你跟太监没区别啊？（说着便跑到潘的旁边。拉着潘的手）帅哥咱们快走吧？

巩：对！快走吧？要不然连2路汽车都赶不上了。

潘：（哭泣）事到如今我也豁出去了。其实？我还不如太监呢！

何：（大声喊）你们这两个骗子，你们仔细看看我是谁。（这时3号把戴在自己头上的假发拿下来。这时巩和潘全傻了！）。

巩：小花我错了！（年会小品剧本）

潘：小花俺真的错了。

何：拜拜。（说着便走下了舞台）

巩、潘：（追着大声喊）小花！小花......！

幕落。

重修大全

学生节小品剧本；重修

场景：重修咨询室

人物：陈喻王张无缺李晓倩吴老师

内容：(陈喻王正坐在重修咨询室的椅子上，正在玩笔记本电脑)

陈：现代社会网络之花，不分昼夜战场厮杀，哪料期末成绩一出，挂！挂！挂！哎呀，我又挂了，这可恶的警，竟然用手枪爆我的头，欺负我手里拿的是AK47是吧。（郁闷状）,（转向观众）大家好，我叫陈喻王，今年大一，你问我为啥在这啊，呵呵（得意状），我就不告诉你我挂了一科。（说完，继续玩自己的电脑）

（张无缺登场）张：大众情人无忧无虑，狂追美眉不曾罢休，情场失利考场如何，重修！重修！想我先人花无缺情场纵横，游刃有余，而今我却步步维艰，屡战屡败，不给力啊。

（两人见面）张：哎，这不是喻王吗？

陈：哎，无缺。

张：你这么在这啊。

陈：咳，我又挂了，想必仁兄也是。。。。。。

张：伤心往事，无需多言。只怪当初听信他人谗言，才落到今天这步田地。

陈：此话怎讲？

张：我平时都没怎么学，考试前，我听别人说，在宿舍中挂一张柯南的海报，就能保佑自己不挂科，这叫做“挂科难”。

陈：不灵吗？

张：别提了，挂柯南，挂科难，最终我就成了挂科男！

陈：（嗤笑中）哈哈，现在得信春哥了。

张：算了算了，不说这个了。（看着陈的电脑）哎，最近有什么好片吗？

（两人切切私语中）

（李晓倩登场）李：有人唱歌走调，有人为爱烦恼，本人独有一好，到课堂上就睡觉，不怕大家把我嘲笑，我今儿个也来重修班报到。

张：晓倩！（惊讶状）

陈：怎么，你认识？

张：何止认识，我。。我。。我才刚跟她分手。

陈：什么，是你的女朋友啊。

张：你说我们再度重逢，我是表现的优雅大度（做优雅状），还是热情主动（做热情状），还是冷漠阴郁（做冷漠状）呢？

（晓倩向陈张两人走去，张迅速蹲下藏在了椅子后面。）

李：（对陈说）你好，这里是重修咨询室吗？

陈：是的。（窃笑）

李：呦，这不是张无缺吗，你怎么趴在椅子底下啊。

张：（慢慢站起来），啊，晓倩啊，没事，我刚刚不小心滑了一跤。

李：（傲慢状），就是说嘛，熊就是这么死的。

张：你。。。。。。

李：平常笨一点就算了，学习你也不行，还挂科。

张：我那是失误，失误你懂吗。话说你没事来这干嘛，哦，来安慰我啊

李：别臭美了。

张：你也挂了

李：开玩笑，，我怎么会挂，我只是。。我只是有一门不及格罢了。

张：（看着陈，窃笑）有区别吗？哈哈，真是煮烂（重读）的鸭子，嘴硬。

（说完，陈和张坐在一起，李坐在后面。）

陈：（问张）说实话，你们为什么分手啊，我看她长得挺漂亮的。

张，漂亮是漂亮，可是她太麻烦了。还记得我们最后一次约会时。。。。。。

（此处不需黑幕）

（上来一位工作人员，手中举着一个牌子，上面写着“最后一次约会时”，此时，张和李调整为两人面对面坐好，陈在一旁观看。）

张：亲爱的，我们今天去哪里吃？

李：随便。

张：我们去紫荆吧,紫荆比较近。

李：哎呀，老是去哪里去吃，都腻了。

张：那去清芬。

李：你不怕吃出蟑螂啊。

张：那我们去清青吧，去吃快餐。

李：快餐是垃圾食品，没有营养啊。

张：那你说吃什么。

李：随便。

张：那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。

李：都行。

张：那我们看电影吧，很久没看电影了，我听说哈7很好看

李：电影有什么好看的啊，耽误时间。

张：那打保龄球，运动运动。

李：大热天你运什么动啊，你不嫌累啊。

张：那我们去喝几杯咖啡吧。

李：喝咖啡影响睡眠。

张：那你到底要怎么样。

李：都行。

张：那我干脆送你回宿舍吧。

李：看你。

张：我骑车送你吧。

李：你的车技我可不敢恭维。

张：那我们散步回去吧。

李：空着肚子的，散哪门子步啊。

张：那我们还是先吃饭吧。

李：看你。

张：（几近崩溃）吃什么。

李：都行。

（说完张站起来，对着陈）

张：我就说嘛，（指着李），你咋就那么多要求啊。

李：（有点生气）你还说我，你怎么不说你无聊啊。

陈：好了好了，别吵了，看，老师来了。

（陈，张，李迅速坐好，吴老师登场，手中夹着一个点名本）

吴：同学们好。

张：陈，李：吴老师好。

吴：咦，你们都认识我啊。

张：（回头对李和陈）我都是“回头客”了，还能连老板都不认识吗。

吴：我知道大家上学期有些科目不理想，（打开点名册）张无缺，你哪一科不及格啊？

张：思修。

李：连思修都能挂掉，真有你的。

张：我也不知道老师怎么想的，最后课上的结业文章是我用毕生经验创作的，他竟然给我不及格！！

吴：你写的是什么啊？

张：题目是《爱情三十六计之不在无聊中恋爱，就在无聊中变态》（插入背景音乐《爱情三十六计））。（站起）主要是总结了我二十年来的恋爱经验，第一计为：欲擒故纵。就是当你看上一个女孩子的时候，要淡定，要以各种方式显示出你对她毫不在乎。直到她主动找你，这是成功的第一步。然后……

李（表情怪异）：有没有打假协会啊，我怎么会和这种人交往过呢？！

张：我还没说完呢。。。。。。

吴：行了，就你这文章我顶多给你三十六分。

张：老师我下学期还能选那个老师作为思修老师吗？

吴：你是不是要改过自新了？

张：不是，我一定要纠正他不理解我的错误想法。

陈：张哥，有空也教教我吧！！（渴望的表情）

吴：你省省吧！下一个！陈喻王！你又是怎么了？

陈：（抱着电脑走向老师）我挂的是计算机设计基础。老师你看这是我的毕业大作业。

（老师接过电脑打开程序）

吴：这怎么还有个超级链接？（点开链接）

（屏幕出现了CS界面）

陈：呵呵，这是我CS战役的经典录像。那是一个伸手不见六指的白天，我手持重型狙击枪，（边说边表演），蹲在黄金狙击点，等待猎物的出现。

张：怎么没人啊。

陈：着什么急啊，师傅教导我，静而后能定，定而后能安，安而后。。。。。。

张：别贫了，来人了，快开枪。

（幕后响起一声枪响）

（沉默中）

（幕后又响起一声枪声）

（又是一段沉默）（小品剧本）

（枪声再次响起）

张：你演三枪那，还没打死他啊。

陈：别着急，让子弹飞一会

（幕后响起被打死后的喊声）

张：行啊，不是盖的。

陈：老虎不发猫，你当我病危啊。

（吴老师关了视频）

吴：要是我评卷，给你分才怪呢！李晓倩。……李晓倩！！

（张、陈同时回头）

陈：老师她睡着了！

张：真是兵贵神速啊。（把李推醒）嘿！嘿！老师问你话呢！

李（迷糊中）：什么？

吴：你又是哪科不及格？

李：让我想想啊……好像是一门数学课。是微积分还是几代啊？不好意思啊。。（腼腆的笑。。）

我也忘了是哪一科考试的时候我睡着了。。

吴：(稍带气愤)：我看你们重修的不应该是学科，而应该是你们的态度！看看你们现在，要不沉迷网络，要不沉迷爱情，要不懒惰成性，你们这么做对得起清华学生的称号吗？（陈、张、李愧疚中）

吴：我相信你们的学习能力都没有问题，你们的理解能力也超于同龄人，只要你们的态度端正，你们肯定没问题！具体关于重修的事情，我会和你们相应的老师进行协商，但是我更希望你们今天来，收获的是一种积极向上的态度。（说完下场）

陈：你说我们是不是确实态度有问题啊。

（李和张同时点了点头，感到愧疚，沉默一段时间）

李（突然地）：无缺，其实我。。。我一直。。。一直都。。。（腼腆状）

张：（有点惊讶的）什么？

李：一直都。。一直都。。数学不太好。我听说你的数学还不错，就是不太好意思问你。。。。

张：嗨！没问题啊。

陈：好啦好啦，走，我们快回去上网！

张、李同时说：什么？上网？你还玩啊？

陈：什么啊，我是上网回去看看下学期开课情况，好做好预习啊。

李：那我们走吧！

（下台）

众演员谢幕

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出自南朝诗人谢灵运的《游赤石进帆海》

首夏犹清和，芳草亦未歇。

水宿淹晨暮，阴霞屡兴没。

周览倦瀛壖，况乃陵穷发。

川后时安流，天吴静不发。

扬帆采石华，挂席拾海月。

溟涨无端倪，虚舟有超越。

仲连轻齐组，子牟眷魏阙。

矜名道不足，适己物可忽。

请附任公言，终然谢天伐。

赏析

南亭之游（参见《游南亭》）后，谢灵运开始了他在永嘉境内的探奇搜胜。一方面山水并不能真正抚平他心中的幽愤，所以这一段时间中，他的诗中经常出现倦游的字样；然而另一方面，山水又时时给他以新的感受，使他失去平衡的心态，至少获得宣泄而趋于暂时的平衡。也就在这种徬徨徜徉中，他确立了自己山水诗鼻祖的地位，这或许是他自己始料所未及的吧。

赤石在永嘉郡南永宁（今浙江永嘉）与安固（今浙江瑞安）二县中路之东南，去郡约有数十里，东濒今日的温州湾。帆海，注家常以为地名，其实可商，据宋郑缉之《永嘉郡记》，帆游山，地昔为海，多过舟，故山以帆名，在安固县北。灵运所谓帆海之地，当在此山一带。但郑记并未说有帆海地名，因此帆海二词当是动宾结构，题意似为游览赤石，进而扬帆海上。诗的重点在帆海，游赤石只是引子。

诗分三个层次，由起句到况乃陵穷发为第一层，写倦游赤石，进而起帆海之想。由川后句至虚舟句为第二层次，正写帆海情状与心态变化。仲连句以下，为第三层次，即游生想，结出顺天适己，安养天年之旨。心情的变化则是贯串全诗的主线。

首夏二句遥应《游南亭》诗未厌青春好，已睹朱明移，既点明此游节令，又显示了一种莫可如何而慰情聊胜无的复杂心情。游南亭触景生情，由春夏迭代中，深哀盛年已去，衰疾在斯。这里说，初夏了，天气总算还清爽煦和，芳草也未尝因骄阳的淫威而枯萎。可见诗人似乎已从前诗的悲感中稍稍复苏。尤可注意：芳草犹未歇，实反用《离骚》及年岁之未晏兮，时亦犹其未央，恐鹈鴂之先鸣兮，使夫百草为之不芳，则又于自幸自慰中，见出谢客这位逐臣的傲兀性格来。但是这种欣慰并不能维持多久，在出郡数十里南游赤石中，日复一日地水行水宿，未免单调，而阴晴的变化，云霞的出没，也因屡见而失去了新鲜之感。这滨海的周游，已使人厌厌生倦，更何况面临的是极北不毛之地，穷发更北的溟海呢。有人认为况乃临穷发是写诗人豪情勃发，顿起泛海之想，然而况乃二字分明承倦瀛壖来，见出帆海之前，诗人的心情并不甚佳。

然而当舟船沿港湾进入大海，奇景忽开，水面一平如镜，川后既令江水安流，八首八足八尾背青黄的朝阳谷神水伯天吴，虽然脾气暴虐，此时却也静不发，仿佛都在迎接诗人的来游。于是他高张云帆，泛舟海上，随意掇取那形如龟足的石华，那其大如镜白色正圆的海月。而当他抬头回望时，溟海无涯，心情也竟如坐下的轻舟而起凌虚凭空之想。

出涯涘而观大海，诗人之所感，必也与《庄子秋水》中那位河伯一样，涵容无尽的海波，真使他心胸开张，一扫积日累月的烦酲。于是他即游生想，远追往古，进而悟彻了人生的至理：海上曾有过形形色色的隐者，有助齐却燕，功成辞赏而退的鲁仲连；也有身在江海之上，心居魏阙之下的公子年（见《庄子让王》）。形踪虽似，而其趣迥异。后者只是矜伐虚名的假隐士，与庄子所说的无以得殉名（《秋水》）格格不入，有亏大道。而似鲁仲连所说吾与富贵而诎于人，宁贫贱而轻世肆志，才深合漆园傲吏物我两忘，适己顺天，返其真的至理。两者相较，诗人似乎对自己既往自负任气蹙蹙于一己得失的生活有所警省，他愿意铭记《庄子山木》中太公任（任公）教训孔子的一段话：直木先伐，甘泉先竭。露才扬己，必遭天伐，唯有削迹损势，澡雪精神，中充而外谦，才能养生全年这正与渊深无底，广浩无涯，却一平如镜的大海一样。诗至此，情景理完全契合无际。

方东树《昭昧詹言》曾指出，谢客博洽而尤熟于《庄》，此诗不仅取义于《庄子》，而且在构想上也有得于《秋水篇》。诗以赤石为宾，帆海为主，以周览倦瀛壖，况乃陵穷发与溟涨无端倪，虚舟有超越两联作转折顿束，遂在层曲的写景抒情中表达了出涯涘而睹汪洋所引起的精神升华，情与理与典实均能合若符契，足见谢诗结构之精。

此诗的情理又都在自然精美的写景记游中自然地体现。扬帆采石华，挂席拾海月，海产珍奇，而俯拾皆是，可见诗人扬帆于暖风静海中盈满心胸的恬适之感，于是下文请从任公适己顺天之想也就水到渠成了。鲍照评谢诗云如初发芙蓉，自然可爱（《南史颜延之传》），正是指的这种中充实而溢于外，风华流丽而不伤于巧的语言特色。

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