沟通观后感。

我们听了一场关于“沟通观后感”的演讲让我们思考了很多，好的电影可以激发我们浓浓的兴趣，就算时隔多年，再次观看仍然充满感动。通过阅读和写作我们可以获取知识和技能，经常写观后感，可以让自己的思维更加丰富。到底该如何写好有关作品名的观后感呢？

沟通观后感 篇1

最早人们都认为沟通就是能说，滔滔不绝的说话，而不善于言语的人就是不会沟通，这是一种误解。在越来越发达的现代社会，人与人之间可以不论时间地方很方便的交流，可是人与人之间并没有变的亲密起来，反之是越来越冷漠，越来越有距离感，正如那名世界上最遥远的距离，不是生与死，而是，我就站在你面前，你却不知道我爱你,人与人之间的这种距离，是心与心的距离。如果人们坦诚的用心与人交流，那沟通就不是一件很难的事了。花言巧语也许会迷惑人，耍手段用计谋也许会得逞，但那不是长久的，只会只食恶果，聪明反被聪明误。而一个真诚的微笑，一个善意的动作会让人心生温暖，永记于心。这才是一种真正的沟通！为什么不抛弃自私、狭隘、贪婪的想法和做法，让阳光照进心里，温暖自己，也温暖别人。

一个方法，敢称史上最强，必然有其独到之处，《史上最强的的沟通术》努力在做到这一点。尊重，自信，真诚，互动，平等，宽容是沟通顺畅的前提，要深深领会。随乡入俗，婉言有序，运用智慧，谈吐巧妙是受欢迎的法宝，要牢牢掌握。勿开过头玩笑，理解沉默似金，不要咄咄逼人，切忌盛气凌人，话不要说绝说满，言语要简练有效，谨言慎行是保持人际关系和谐的根本，要细细品味；要微笑常在，豁达自信，适度调侃，保持幽默，妙语连珠是吸引对方成就个人魅力的诀窍，要时时揣摩既要会说，又要会听，给别人好印象，打入圈子，积极沟通，讲求谈判艺术，保持阳光心态，那么不仅在生活中，工作时，同事、家庭、朋友、长辈、陌生人等等之间都能沟通好。沟通是解决问题的手段，是增进了解的桥梁。这本书从各个方面介绍了沟通技术和方法。是不是最强，要靠自己去判断，但是照着这个去做，你肯定会成为沟通高手

沟通观后感 篇2

这本书是朋友推荐的家长“必读书目”中的一本。当初选择读这本书的时候是有目的：自己在跟孩子和家人沟通的时候，经常会不耐烦，“简单暴力”，希望找到有效的解决方法。

当然，读这本书的时候，内心也是有怀疑的：从书的名字和封面简介，这本书似乎有畅销书的通病：花哨、夸张、情景架构，有自封“万灵药”之嫌。

用这两种心态和一章来读这本书，你会发现收获其实相当大。

作为快餐文化时期的作品，作者直接给出了‘非暴力沟通’的定式；表达观察——说出感受——感知需要——提出请求。正本书也是围绕着这个定式逐一分析讲解。与一般流行的心理学书籍类似，每一个解释都是由小故事和案例组成的，读起来并不累。

读完以后，我试着把这个方法应用到现实，确实会减少“面红耳赤”的几率。这本书真的不是灵丹妙药，它能促进自我和他人的理解，促进内外和谐。慢慢地，我发现最大的收获是作者告诉了我一个非常重要而且常常被忽视的观点：

不要评估，不要带任何评估观察，然后说你自己的观察。

那么，我不能对这本书的推荐作任何评论。

推荐这本书的原因之一是：让我们学习仔细听和观察。全心全意地观察和体验自己或他人的信息和感受，然后不加评价地说出自己的观察和感受。

印度哲学家克里希那穆提说，‘不带评论的观察是人类智力的最高形式’。这本书会知道，我们练习这些观察的倾向，没有任何评价，慢慢说有针对性的理解。对他人和自己的理解是沟通的第一步。

道德评判是用道德标准来评判人。如果他人或我们自己的行为与我们的价值观不符，则被视为不道德或**。鲁斯贝本梅尔说过，“如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。

因为你可能无所谓，因为我说‘这只是我的意见’”。这本书有趣的地方在于每一章都有很多练习。我们来练习一下，是否客观地、不加评价地观察事实。这些练***好处，非常有效果。

推荐这本书的第二个理由是：让我们学会充分表达自己的感受。这是平等的沟通，是对自己的尊重，也是对别人的尊重。

这本书指导我们如何感受，而不是如何评价。表达评判的是语言。人类语言是我满陷于“是非”之中，它擅长将人类分类。

牙牙学语的孩童已经开始把人称作“好人”“坏人”，然后又正常或不正常，负责人或不负责任，聪明或愚蠢，勤劳或懒惰，等等。我们从小就学着用评价的语言表达自己。不幸的是，这样的说法很可能招致敌意。

即便对自己，屈服于评价的压力，很可能使我们心存怨恨，并厌恶自己。“爱”的另外一层含义是正视并准确地用语言表达自己的感受和需要，不将冲突归咎于哪一方。当我们不去分析自己或他人的问题，而是用心去理解自己的感受时，我们的心就会变得平和。

推荐这本书的第三个理由是：让我们学会说出具体的需求。我们需要认识到自己和他人的需要，准确表达自己和他人的需要。

重要的是，我们常常忽视自己的需要，甚至认为这是可耻的。我们长期的教育告诉我们要“牺牲和忍耐”，而表达自己的需求是“放纵和不负责任”的表现。这也往往是痛苦的根源。

只有找到自己和他人的需要，在没有主观评价和自责的情况下说出自己的需要，才能更好地实现和谐的自我和与他人的沟通。这本书教我们练习表达自己的需求，而不是抱怨。

推荐这本书的第四个理由是：让我们学会表达感激和感激。赞扬是表达欣赏和感激的一种常见方式 。

短期成功学和社会生活经验丰富的老司机会提倡用赞扬来促进沟通和交流，所谓“再多表扬也不过”，“好下属和好孩子都是夸出来的”。事实上，表扬并不总是有助于加深他们的关系。一旦下属和孩子意识到表扬的目的是为了操纵他们，他们也会对自己真诚的感激和欣赏产生怀疑。虽然赞扬有时会让人感到不自在，但绝大多数的人都渴望得到他人的肯定和感激。

另一方面，如果你不把自己放在裁判的位置上表达感激和赞赏，对方更容易接受。对此，我们可以练***对方做出的对我们有益的行为，进而说出我们的那些需求得到了满足，然后表达出需要得到满足后我们的心情是什么样的——既不自大，也不谦虚。

现在社会越来越多元化，年轻人与年长人之间有“代沟”，上级与下级有“阶层”，还有地域差异，种族差异，性别差异，生活***异，宗教差异等等，等等。差异无处不在，沟通却不能逃避。每个人都有自己的背景去看待身边的事情。

把现有的评价附加到与他人的交流中，很难完全理解他人。不评价并不意味着你没有意见，而是要充分、准确地表达自己的意见和需求，让对方感觉不到胁迫。

准确地说，这不是一本解决问题的书，所以很难把这本书推荐给那些想在别人的交流中达到目的的人，这也不是交流。它更像一本书，引导我们体谅他人和自己，实现内外和谐。这是一本提倡避免伤害，将爱、体贴和平等融入交流的书。

沟通观后感 篇3

说起沟通就让我联想到：因为我与跨部门的一位同事没有沟通好，而造成了一些工作上不必要的失误。正因此事我就选读了这一篇《沟通的艺术》，我感触很深，很多时候确实是因为沟通不到位而产生一些不必要的错误、一些争执或者说是一些更大的麻烦；它让我认识到沟通的重要性：出来社会工作就更应该与同事建立一种相互尊重、相互理解以及良好的人际关系，这也已成为你能否在一家公司立足，甚至是升职的重要因素了。

想想自己在一路走来的工作生涯中与各部门的同事相处也还算融洽，但自从我接手出纳岗位一职后，发现自己态度不好，不懂得与人沟通，不懂得与每一位同事都应建立良好的关系。

沟通，心态很重要，沟通不只是一种讲话的技巧，更是要保持一种良好端正的心态，不要总以自我为中心，要纵观大局；学会控制自己的情绪（把脾气拿出来，那叫本能；把脾气压回去，那才叫本事）；从而掌握沟通的方法。

沟通，更是一种关心，一种发自内心的真实情感，学会怎样关心人就学会了做人的基本、学会了怎样生存；尊重他人、礼貌待人。用友善方式与人沟通，让对方能感受到被尊重的感觉，称呼上要尊重对方，说话要顾及对方，说话要符合场合，尊重他人，用谦虚的态度与人相处，即使自己与对方的观点、意见不一致，也应保持礼貌，实事求是，对事不对人，不要刻意去攻击对方的人品、道德。

沟通，主动更是基本的要求，不管是与同事，上下级之间都要主动与对方沟通，及时反映情况，并应学会做一个忠实的听众，要懂得分场合分时机与人沟通；注重与人交谈的细节、技巧，要站在别人的角度看问题，懂得换位思考。交谈更是为了与人建立良好的关系，交流思想和信息同。

沟能更是利益共赢，沟通不是说服他人，而是一种感染力，一种展示自己形象的.方式，对不同的人要采取不同的方式、方法，依现实情况做需要做的事，做到明智、谨慎，又能掌握到处事艺术，成为整个局面的操纵者。学会沟通的技巧，这世界将会变得更加的美好，完美，社会将会更和谐；团队战斗力的不断增强，让事业的不断的进步。

看完这本《沟通的艺术》后，相信自己会在日常生活和工作中，时刻都要与同事、朋友建立良好沟通的理念，相互了解、促进学习，共同进步，丰富我们的经验，使我们在工作中变得更轻松、更加得心应手，也使我们的生活变得更加美好。

沟通观后感 篇4

寒假里，我有幸读了《沟通的艺术》这本书，从中受益匪浅，它让我认识到了和谐的师生关系在教育效能产生中的重要作用。作为教师只有和学生之间建立一种互相尊重、彼此接纳、理解的关系，学生才会对我们的教学感兴趣。

想想自己在学生时代，也希望老师能理解我，关心我，希望老师能做我的朋友。但今天我成为了教师，却忽略了学生的感受。平时一味地看重学生的学习，为了成绩、分数，甚至侮辱学生。为了让班级成为优秀班级体，为了所谓的常规，我不允许孩子犯一点错误，有的孩子学习的积极性越来越低，却一再的埋怨是家长管教不严，而我却忘了，孩子是天真、烂漫、活泼、好动的，正因为如此，他们才能想我们所不能想，做我们所不能做的。我为什么要一再的约束他们呢？这本书中提到了一个“同理心”，它让我知道了今后自己应该怎样做。同理心是师生之间沟通的一个基本条件，它的意思是说要我们站在学生的角度去理解学生，要懂得换位思考，只有教师设身处地的为学生着想，并有效地把这些感受传递给学生，让他们感受到理解和尊重，获得心理上的满足感，这样才能唤起师生之间的相互体谅和关心爱护的沟通氛围。

建立良好师生关系还要我们用一颗真诚的心来尊重接纳学生，不会因为他们的缺点和不足就讨厌他们，教师必须承认学生是一个有潜力，有价值的人，不管这种潜力与价值的体现需要多长时间，教师都必须始终无条件地相信学生自己有着朝向好的方向去无限发展的可能性，其实这是教师对学生爱的表现。反思自己的教育教学，对待后进生，对待班级上个性突出，调皮捣蛋的学生，开始时充满激情，信誓旦旦要改变他们，但在与他们对招的过程中，我的耐心磨尽，激情消退，剩下的就只有冷漠和粗暴的话语，根本谈不上尊重。我想今后应该以一颗宽大的心去接纳他们，把他们当成我的朋友，尊重他们，学着去爱他们，给他们树立信心，多听听他们的想法，多多沟通，要让他们感受到“自己即使有缺点和不足，但是老师仍然喜欢我，仍然接纳我”。只有这样，我才可以走进学生的心灵深处，才能创造一种良好的师生关系。

看来师生之间要建立一种和谐的关系还真不是一件容易的事情，需要我不断的积累经验，不断完善教育方法，不断向他人求教，在以后的教育教学中，我会努力改善我与学生之间的关系，真正成为学生成长道路上的良师益友。

【篇二：《沟通的艺术》读后感】

作为一个演讲者首先要有信心，这样才会有站起来的勇气，才能完善自己的演讲。再者要有计划，没有演讲稿、材料是不会有好的演讲的。当然，也不需要你把所有的演讲内容逐字逐句的准备好，你只需要把重点整理出来，排好序，再准备一些相关材料就好了。沟通不是一种本能，是可以通过后天学习的。

正式演讲前要先预演，也不是需要你找个人呆呆坐着听你很正式的演讲，只需要在你和朋友们聊天的时候随性的讲出来和他们分享就好了。你演讲的内容需要讲精讲细，而不能空而广。所以你要反复的问自己一些细节，挖掘一些重点出来详细讲解。

演讲最好以自身为切入点，多说说自己，把自己的经历、感受分享给听众，让听众感同身受。当然，你也可以说说别人的故事，但是要有明确的人事物，要是真实的，不能瞎编乱造。我们要抓住每个练习的机会，认真完成每一次演讲，经过总结归纳，组合出一套适合自己的演讲方式。

演讲也要有一个目标，你想要听众学到什么？学到何种程度？或是只是希望他们了解状况就好？你的演讲要始终向着自定的目标前进。偏离了这个目标，你的演讲就没有意义了。

演讲者要相信自己的演讲内容并给以激昂的热情，只有自己相信自己的演讲才能让听众共鸣。再者，演讲要有鲜明的主题，不要一伙人在那里热情洋溢，但是，回家以后都不知道今天学到什么。

你要用积极的心态思考问题，相信自己的一番努力是会成功的。要对自己在众人面前的演讲成果保持一种轻松乐观的态度，而非胆怯的面对大众，战战兢兢的说话。

可能的话，要让听众参与你的演讲。可以让他们提些问题，或是让他们发表一些意见。这样，听众自己参与了，印象也就更深了。

【篇三：“《沟通的艺术》读后感”作文】

读了《一份特别的教案》中的《沟通的艺术》感受颇深。

教育是一门艺术，这是每一位教育工作者都明白的道理。我们经常会看到，同是一位学生犯了错误，有的老师批评他接受批评的态度很好，有的老师批评他却顶牛，为什么呢？这就是批评的艺术问题，换句话说就是沟通的艺术问题。中国著名教育家魏书生曾说：“教师应具备进入学生心灵的本领，走入学生的心灵世界中去，才会发现那是一个广阔而又迷人的新天地，许多百思不得其解的教育难题都会在哪里找到答案。对学生细致入微的了解，是教师的教育工作如同有了源头活水，常做常新。的确如此，学生之所以犯某种错误，一定有他的内心的想法或根源，不是平白无故就犯错误的，只有走进学生的心灵，了解他犯错误的根源，才能批评道点子上，你批评的语言学生才能接受，否则，一阵暴风骤雨、劈头盖脸的训斥，学生从心灵上接受不了，不顶牛才怪呢！

尤其是做后进生的转化工作，更需要沟通的艺术。建立良好的师生关系是产生教育效能的首要条件。只有加强与学生的沟通，师生情感才能和谐融洽，学生才能“亲其师，信其道”，进而“乐其道，学其道”。尤其是后进生，他们在老师面前往往存在一种自卑心理，本来就不能与老师心心相印，心灵相通，如果没有细致入微的心灵沟通，只凭简单粗暴的批评甚至打骂绝不会取得良好的效果的。即使他表面上屈服了，但好景不会长久的。另外，师生沟通和交流的过程中，如果不注意方式方法，会无意中伤害了学生的自尊和感情，学生与教师的关系必然僵化，那么，老师的用心再怎么良苦，学生也不会领情的，并有可能产生很大的抵触情绪。如果一个后进生对你的抵触情绪产生一种定势，那么，你将害了这个学生，因为他有可能在后进生的行列中越滑越远，同时你也将被宣判教育的彻失败。Popo666.CoM

我想，成功的教育当然取决于多种因素。但其中一个最重要的因素是教师能否恰如其分的与学生沟通，或者说是否能高质量地与学生沟通。通常情况下，教师和家长没有耐心与学生进行心灵的沟通，或者会不自觉地使用沟通的杀手锏—－命令、警训诫、讽刺、责难等语言，其结果，学生进行激烈的反抗，或表面的顺从、沉默。我们教育的目的修正学生，转化学生，启发学生激发他们固有的创造力和想象力，使他们成为健康、自信、自立的人而非单纯的服从的应声虫、小绵羊。

【篇四：《沟通的艺术》读后感：改善沟通，改变生活】

核心摘要：从基本的沟通理论到层层推进辅助阅读的七大专栏，让人在趣味阅读中迅速理解、掌握、运用这些技巧。即便是一个不善沟通的人，也能随着那些简单实用的步骤找到走出沟通困境的方法。

自从拿到《沟通的艺术》（插图修订第14版）后，我已经读了两遍。第一遍有些囫囵吞枣，被书中的各种专栏、、插图和影评吸引走了注意。第二遍较为认真地阅读了内容，做了笔记，碰巧身边发生了两件小事，让我决定把这本书推荐给大家——

事件一：一个多月以前，因工作要求我有幸替一位国外学者校对他的稿子。由于稿件内容较长，要分为好几次进行，且我在读书期间就已听闻这位学者的大名，为了迅速取得他的认可，我花了很多精力修改，以至于改动一个标点符号，都要用批注解释一下修改的原因。一开始我很担心自己的行为过于直接，有可能冒犯他，但他的回复打消了我的顾虑，他说他十分赞同我的修改。得到了他的认可，放心的同时，我也更"大胆"了些。直到上个星期，他在发送给我关于第三部分修改的回复中，如此写道："X博士，你好！我同意几乎所有的修改，你做得很好。"虽然他一如既往地肯定了我的工作，但"博士"这个陌生的称呼听起来却格外刺耳。首先，我们来往过十几次邮件，之前他都直接称呼我的名字，为何这次突然加了"博士"二字？其次，第一次见面时他已经问过我的学历了，他知道我不是博士学历，又何故如此称呼？是开玩笑，还是他不满意我的自作主张？这让我有些不知所措。想写封邮件确认一下他的言外之意，又感觉自己没有资格质问对方；想无视这封邮件，却无视不了心里的疙瘩。

事件二：因为我从事文字工作，每天的工作强度也不小，一到周末就喜欢睡懒觉。可我对象偏偏是一位有假期的老师，一到周末就试图拉着我出去玩。我心理不乐意了：你放寒假每天都可以休息，不在乎周末，那我呢？我只有周末可以睡个懒觉，还要被你剥夺，一点也不为我着想。他也有他的理由：睡多了不仅对身体不好，而且还会越睡越累，出去运动才能真正减缓身心疲劳。我承认他说得有道理，也勉强出去过两次，但回来后唯一的想法是周末没了，明天要早起上班。这种负面的想法仿佛进一步加重了身体的疲劳感，工作效率也随之降低。接下来的周末我说什么也不愿意出去了，两个人倒没有吵起来，但我们话里话外还是试图用自己的想法来说服对方，结果陷入了冷战。

也许是因为我这段期间正好读了《沟通的艺术》，在我不知所措的时候，隐隐感觉在书中读过相似的内容，没想到再拿起书翻了翻，竟然真的解决了这两个揪在我心里的疙瘩。

当我犹豫要不要给那位学者发邮件的时候，第三章第四节"知觉检核"部分的第一句话就打消了我的顾虑。这句话是：“如果我们一厢情愿地认定我们对事情的解释就是事实，恐怕会产生很多严重的人际困境。”（第114页）我和那位学者的合作还没有结束，我也不希望自己因为有所顾虑而在工作上打折扣，所以我按照书中的步骤，给他发了封邮件："老师，您好！您在上一封邮件中突然称呼我为“博士”（行为），是不是因为我自作主张的修改让您生气了？希望您知道我并无恶意，只是我对这个领域的知识不足，所以更谨慎了一些（第一种诠释）。或者您只是开玩笑，因为您在正文的内容中还是对我的工作给予了肯定（第二种诠释）。我希望了解您的真实想法，因为这对我来说非常重要。（请求澄清）"[括号里的内容是按照书中的步骤另行标注的]后来那位学者很快给予了回复，他说他并无其他的意思，因为校改那份稿子要翻阅大量资料，很辛苦，他认为我对该领域的了解比很多人要好，所以才如此称呼。如此，我心中的猜疑、不安和顾虑也都被打消了。

虽然这只是一件小事，但对我们普通人来说，工作中很少会遇到一件一下子压垮一个人的大事，让人难以忍受的工作压力往往由一件件小事积累起来，学会从小处排遣压力对自己的职业生涯是非常重要和有利的。生活，或者说伴侣的相处之道又何尝不是如此。

在冷战过程中，我又找到书中有关"枕头法"的步骤，整理了两个人的想法。之前，我和他都停留在"我对你错"立场一上，虽然也试图站在立场二"你对我错"上理解对方，但显然"我对"的想法还是要超过"你对"。因为没有进一步思考双方错在哪，想法不全面，于是陷入了僵局。反思过后我不得不承认，在睡懒觉的问题上，我先是错在贪睡没有克制，明知睡太久也会头疼，还是习惯作祟；其次，如果真不想出去，就应该明确拒绝他，表面上接受了，内心却不接受，结果休息没休息好，玩也没玩好，还累积了更多的不满。至于他一是错在不理解我的生活习惯，二是试图一下子改变我的生活作息。考虑完"双方都对，双方都错"的立场三后，立场四"这件事其实不重要"更是让我冷静下来。平日上班，我们两个相处的时间很少，周末我还要一个人睡懒觉，确实太不顾及他的感受了。出不出去玩或许不是最重要的，重要的是分享活动可以增加彼此相处时间的品质（见第九章"爱的语言"一节），至少从他（或者说大部分男性）的角度是这么想的。（女性则以自我坦露来判断两人的亲密感，见第二章"自我坦露"和第九章"关系中的亲密"等内容。）分析清楚两人的问题后，结合十一章有关"合作（双赢）"的内容，我们讨论出了两个解决方案：一、周六日两天上午我睡懒觉，下午和他出去运动；二、周六或周日，一天出去运动，一天在家睡懒觉。考虑之后，我选择周六出去运动，周日休息。因为是我自己的选择，再出去的心态也不一样了。

正是因为有了这两次切身体会，我更想把这本《沟通的艺术》推荐给其他读者。当然，书中所介绍的沟通技巧远不只如此。从基本的沟通理论到层层推进辅助阅读的七大专栏，让人在趣味阅读中迅速理解、掌握、运用这些技巧。即便是一个不善沟通的人，也能随着那些简单实用的步骤找到走出沟通困境的方法。我很喜欢出版后记中的一句话"通过改善“你”的沟通进而改变“你”的生活"，对于想要购买或者阅读这本书的人来说，或多或少都对改善自己的沟通能力和技巧充满着期待，而这本书确实能满足你的期待。此书在国外出版到第14版，国内于2010年和2015年引进出版了中文第12版和插图修订第14版，且两个版本在豆瓣上的评分都不错，这些都说明了此书在读者中的口碑。无论结构编排还是内容设置，都是相当扎实的一本书。诚然，这本书也有缺点，个人认为关于性别和跨文化的内容有一些重复，但仍不失为一本好书。

【篇五：《沟通的艺术》】

在认真拜读了卡耐基的书《沟通的艺术》之后，从中受到了很多的启发与教育。结合自己工作和生活谈点学习体会。

一、与人相处的原则

不要随意的批评别人，要尽量去理解别人，设身处地去为别人去想想，他们为什么要这样做？这比起批评责怪更有益处。如欲采蜜，勿蹴蜂房，你的努力要让人生同情、忍耐和仁慈。

从精神上帮助一个人要比给别人物质要好上多少倍。比如：成长、幸福、成功的人际关系在于我们要真诚的学会赞美别人和捕捉他人观点的能力；看一件事须兼顾对方的角度，能设身处地为他人着想，这样就不会担心形成内耗，只会形成合力、凝聚力和战斗力。

二、保持稳健快乐的习惯

无论什么时候都要保持自我本色，要了解自己的能力，并在身心中保持自我，一个人最糟的是不能成为自己而无效的模仿他人。要改变不良的工作和生活习惯，因为不良的工作和生活习惯都会影响一个人的身心健康，凡事要分轻重缓急，形成稳健从容处事的方式，并掌握科学的合理的工作方法，才能完成好工作。同时，把工作做的更出色，更完美。

要学会放松自己，解除疲劳，不要对事情感到倦怠，要有持之以恒的工作热情，对待工作，尤其是工作跨度较长的工作，要有一个对工作充满乐趣，并有长期奋斗、不知疲倦的态度，千万不能有前紧后松，并逐步放松工作热情和责任心的态度出现。

不要对自己认为不对的人进行议论，那样伤害最大的往往是自己，要做到对事不对人，同样不要指望任何人对你的善举心存感激，因为付出是一种享受施与的快乐。每天要尽力带给他人快乐，一个人要想得到快乐，就要时刻想着他人。

不要把别人的看法看的过重，对的接受，不正确的要心中有数就行了……不要以批评他人为荣，批评别人往往是一种自我满足，做事情要尽力而为，在工作、生活中要撑起一把希望之伞，避开责难之雨，走下去，便会迎来一片蓝天。

要学会反省自己，因为生活中最大的对手往往是自己。卡耐基的书是一贴工作和生活上自我清醒剂，学习他人的长处，即使不能全部做到，但其中确实能够吸收到很多做人、做事的道理。但愿通过学习，能够为自己的现实工作和生活带来良好的指导作用。

沟通观后感 篇5

非暴力沟通，就是“通过观察事实，感受自己的心情，表达自己的愿望和需求，同时聆听别人的愿望和需求。也就是说，既诚实地表达自己，又尊重与倾听他人。”下面是小编为你整理了“《非暴力沟通》读后感范文”，希望能帮助到您。

读非暴力沟通有感2000字

当一个母亲看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。当一个丈夫忙碌的工作时，手机响了，是妻子打来的，一遍遍的铃声让你越发焦躁，你想把手机关机，但是你明白她依旧会一遍遍打来，那是否要接通电话呢，接通电话之后呢?我们的生活里面有很多的暴力，对他人的暴力，对自己的暴力。

最近发现一本好书，是美国的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。依照它介绍的方法来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是一昧的归责于对方。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为。比如，文章开头谈到的那位母亲。母亲可以这样对孩子说：“当我看到你又把玩具乱丢在地上，我觉得很不舒服，因为我很不喜欢家里看起来凌乱，可以请你捡起来吗?或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗?”这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福!

“非暴力沟通”，第一次接触这个名词的时候，估计都会给人一种很震惊的感觉，暴力?往往给人打架，造成身体伤害的一个攻击性很强的名词，而这样的一个名词与“沟通”相联系，往往让人好奇而又觉得有些牵强。书中介绍了与人沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求，然而看了书的内容，对“需要”和“感受”这两个词最为深刻。静下心来反思过往，很多时候我们是不是太在乎自己的感受而忽略了别人的感受呢?每天忙碌的工作，接受着来自生活的压力，努力提高家庭的生活水平，但是，多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么?

忽然间想到了前段时间上班的时候和下属的沟通。因为已布置的工作进度问题，在电话中我明显表达了自己的愤怒，我想指责他的不是。其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和愤怒表现出来了，只是因为残留的一点礼貌而没有挂掉电话。我当时其实该冷静的，不是吗?我的第一个反应就是指责他的不是，虽然他跟我解释了事情拖延的原因。为什么自己不能做到非暴力沟通?我很认真地分析着整个事件的过程和当时的情况。

生气时，我选择了指责他人，也就是我的下属，我认为他是错的，这个就是我生气的原因。但是我没有体会自己的感受和需要，我用心体会自己做这件事情的意义和我总是理所当然的认为自己要在与人辩解中要处于胜利的地位。也没有体会下属的感受和需要，也许我转移了注意力，我就不会专注于指责了，愤怒也将不再存在了。

突然想起老子的一句话：“圣人不争，故天下莫能与之争”。道家讲无为之为。非暴力沟通也是这个道理：在一些敏感话题上，你只有放下了说服对方的念头和动机，转而充分和安全地表达自己的看法，内心轨迹和体会，这样才会有最好的结果。

作为一名管理人员，我在想非暴力沟通和企业管理可不可以建立起联系呢?细细琢磨，非暴力沟通确实有助于企业管理。于职工个人发展层面来讲，通过学习非暴力沟通，员工可以掌握人性化沟通的技能，学习主动调整情绪状态的方法，提升工作的专注度和效率;于团队管理层面来讲，非暴力沟通讲人类共性的需要，在需要层面人们没有冲突，这一点能够支持团队形成真正意义的共同目标，提高团队凝聚力和执行力的同时，实现个人及团队的双赢。另一方面，非暴力沟通还能协调和解决跨部门协作和团队冲突之间的难题，帮助部门间优化业务流程，提高部门合作的效益;于组织战略层面来讲，非暴力沟通能够支持领导团队重新整合企业的使命、愿景和文化，制定顺应企业内在需要和互联网时代发展规律的战略，通过文化和制度打造企业内部的自适应生态系统，使得企业以整体组织的形式不断地进化，并适应时代的要求。所以说非暴力沟通与企业管理是有联系的，并且是相互作用的。

非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人交流。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动，是出于对生命的爱，而不是为了逃避批评和伤害。一旦人们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。

通过阅读此书，让我意识到，很多痛苦和不幸，是因为我们的知识太少，也是因为我们的选择。我们可以选择不痛苦和幸福，但你选择了承受。所以很多时候，自己的情绪和感受，没必要让别人负责，因为这是我们自己的选择，没有体会自己和他人的感受和需要。我想，非暴力沟通精髓其实就在于懂得“感受”和“需要”吧!(吕坐君)

读非暴力沟通有感2000字

知道这本书是源于一个共同爱好心灵成长的好友推荐的，那天我咨询她事情，她很激动的推荐我这本书说一定要好好读读，我抵挡不了她的热情立马在京东上下单了。京东很快，第二天就把书送到我手里。然而，那本书大概就在我的书架上静静的躺着超过了三个月，塑封都没有开启。

第二次，我再次遇到我的好友时，我发现跟她沟通似乎感觉更好了，很明显的感到我的事情她都在认真的倾听和感同身受。她依然强烈推荐这本书，而且告诉我说自己花了好多精力在学习，这一次我动心了。

这本书为什么没有立刻吸引我的原因，大概吃亏在书名上。看书名以为在讲沟通技巧，然而我对于写“术”一类的书并不太感冒，我喜欢看“道”。我个人认为脱离了正确的道的基础去研究术，似乎根基不牢，有走偏的风险，而这是我不愿意看到的。然而我还是高估了自己，这本书其实是术和道的结合，既有指点迷津的理念，也有立竿见影的实操，很值得反复看，反复练。

那么何为非暴力沟通呢?在我们的表达里面含有四个要素：

1)观察，这种观察不带任何评价，只是描述自己看到的事情。

2)感受，说出自己的感受或确认对方的感受。

3)需要，看到自己的需求或鼓励别人说出需求。

4)请求，清晰的表达出自己希望对方做什么，或确认对方需要自己做什么。看起来很简单，但是练起来还是需要刻意的。

在生活当中，如果仔细观察的话，我们的语言，很多时候都是评判，甚至会上升到道德评价。比如，你太不负责任了;我的孩子很懒。比如有同事对某件事提出我们认为不好的的疑虑时，我们通常会说，你太负面了。有没有觉得这些对话里面，对方听到了批评，不走心，甚至粗暴。有时候我们为了表达我们的欣赏，通常简洁的一句：你好棒!你好优秀!虽然是表扬别人的话，但是，对方听到了空洞的应付，一样没有很好的效果。如果能描述详细的事情先，再表达自己的感受，那么这和表扬要具体到事情上的理念是一致的。

还有时候，我们也喜欢比较，比较也是一种评价。可是在生活中，我们已经太习惯比较了，我们家长为了教育孩子通常会拿邻居家的好孩子来比较，学校会排名成绩，这也是一种比较，团队会排业绩表，这也是一种比较。但是比较蒙蔽了我们对别人或对自己的爱，对自己的认可。在比较的环境中，只有在比得过别人时，我们才会觉得自己是优秀的是好的。如果哪一天落后了，或者换到一个竞争更激烈的环境当中，我们没有能走在前茅，整个人都开始变得不好了，开始焦虑，开始否定自己。虽然适当的焦虑能引发人不断的突破自己，但是我认为深切的认可自己，知道自己的状态更加能给人于成长的力量。

再来看一下感受。本书是老外写的，他说很多人都忽略感受，说不出感受来。而貌似我们中国人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表达出来，大家都怕尴尬。可见我们的语言能表达内心是太有限了。书中有个例子：一位大学生说，室友将音响的声音放的很大，他怎么也睡不着。作者问他有什么感受，他说我觉得晚上不该这么大声。作者说这是看法，不是感受，让他再表达一次感受，他说声音太大了会打扰到别人，作者解释说依然是看法而不是感受。大学生想了想，斩钉截铁的说，我没有什么感受!有几次，我看了这本书后，我问儿子，妈妈答应陪你一起去外面玩，你有什么感受?他想都没想直接回答我，没什么感受。后来多启发几次，他会回答，我感觉很好啊。好是个很笼统的字，我继续问，除了好呢?很开心啊，还有呢?没有了。

为什么要关注感受，作者强调要倾听自己和倾听别人。倾听是个技术活，我原幼稚的认为，倾听就是人家在那说，我有能力不插话，现在看来，还需要注入情感的关注和感同身受。“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，那多美好……”的确，我们一听到别人的痛苦或难题时，大都急于给予评判，建议，说教，安慰，或者同情，询问等等，作者说这些都是倾听的障碍，不要急着做什么，站在那里，自己体会对方的感受和需求，如果对方觉得我们已经完全明白他的意思，他就会变得轻松，或许就会停止了谈话。这个的前提是首先我们得先了解自己的感受有倾听自己的能力，只有照顾好自己，才能有力量照顾好别人。

第三个是需要。发现自己的潜在需要也是一种能力。有一些话语，比如“我没办法”，“不得不”，作者认为这些语言表明我们在逃避责任，把自己推向一个弱者的地位。其实我们很多人没有认识到，我们的生活，我们面临的一切选择，都是主动的，而不是被动的。即使我们不选择，也是主动的选择保持现状。我们需要把语言换一种说法：我选择做…因为我想要…。书中一位老师抱怨学校的评级说，“我讨厌评级，这不仅没用，而且学生会紧张。但我不得不评级，因为这是学区政策。”作者建议她换一种说法：我选择评级，因为我想保住工作。那位老师立刻发现对于评级这件事，她有主动的选择，有不可推卸的责任。

“我很生气，因为你饭吃到现在还没吃好，都凉了。”“我很失望，因为你昨晚没来参加我的生日party。”多么熟悉的句子啊，在我们生活当中随处可见，但是很可惜这些都不是非暴力沟通提倡的方式。非暴力沟通提倡自己的情绪，自己的感受自己做主。也就是，我很生气，因为我…而不是因为你…。比如，“我很生气，因为我看到你饭还没吃好，我担心你吃凉的饭会拉肚子。”“你昨晚没来我的party，我很失望，因为我很想见你和你叙叙旧。”我想这和心灵成长领域里提倡的，“事情的发生和我们的情绪之间并无特别的关联，只是我们赋予事情它意义了，我们自己需要为自己的情绪负责”这种理念不谋而合。作者说，生气的产生，是源于我们内心没有被满足的需要。理解了这一点，我们就会发现，别人生气是因为别人有需求，自己生气是因为自己有需要。觉不觉的这个和“亲爱的，外面没有别人，只有自己。”这句话神似啊!当我们关注在什么需求没被满足的时候，我们就开始倾听自己和他人了。

第四点请求。如何清晰的表达自己的请求，也是至关重要的。文中有个例子说，一位太太和先生说：“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘了，好烦啊!”也许太太是希望先生马上出去买酱油，但先生很可能以为太太在指责她。类似这种误解应该是很常见的吧。很多时候我们都没有意识到自己的说话方式这么的简单粗暴，总以为别人都能明白我们的想法的疏于用心表达，其实都最后不仅自己失望，对方也有压力。

请求和命令也是需要区分的。书中说，如果我们的请求没有得到满足，然后我们就开始责备或指责对方，那么对不起，这个不是请求，而是命令。真正的请求是能坦然接受和理解对方的拒绝的。想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。这种情况下，我们貌似目的达到了，但是我们收获了隔阂和疏远，对方在不情愿的情况下逼自己做了事，但是对方收获的是对自己的讨厌。看，两败俱伤，这实在是我们不愿看到的结果。

这本书写的很实用，推荐给感兴趣的朋友。作者总结，非暴力沟通的目的不是为了改变别人，而是在诚实的和倾听的基础上与人交流。全书提倡爱自己爱他人，人天生热爱生命，乐于互助。这里，我只是写了一点点感悟，如果你有机会静下来亲自看几遍原书，一定会有更多心得和巨大的收获。

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