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每当我们涉及发言稿的撰写,我们或许会查阅一些可参考的发言材料,参考了发言材料的发言稿可能会变得比较丰富,关于发言的材料有哪些呢?小编特地为大家精心收集和整理了“串门”,欢迎您参考,希望对您有所助益!

幽默小品剧本:串门

甲:老汉我今年68,儿女都已成了家,我养鱼逗鸟又种花,没事儿还去练瑜伽。

咋的?岁数大了玩儿不动了?这可不是跟你吹,这姿态,这身段,(搞笑展

示一下)人家都说我呀(故弄玄虚学女生害羞状)像18!

乙:我说老头子,快别搁那美了,该吃药了啊。

甲:(接过药,吃了)我说老伴儿,你咋就这么不懂生活呢?现在多好啊,吃得

饱穿得暖,花钱有养老,饮食有人管,展望未来,咱是越活跃舒坦!

(面对观众:我美,我浪,我开口笑,哈哈哈……)

乙:别把假牙给掉出来,看把你得瑟的。要不是六楼的老张,介绍你到******

去治疗,我看你呀,这会儿还不知道在那个旮旯哼哼呢!我

都不稀得揭你的老底

(面向观众)就他,前年可没这个样,站在那都直晃荡,瘦的有点儿像刀螂,

别说练瑜伽,(学虾米弯腰)练练虾米到挺像样!

甲:哪壶不开提哪壶,那不是两年前吗?现在这不好了吗!

乙:咱病好了,可得想着回报社会,待会儿呀,我插队时的老知青徐大姐两口子

来串门,她老伴儿糖尿病可厉害啦,那个老头更倔,徐大姐都磨破嘴了,他

就是不信,真气人!

甲:别急,我有办法对付他。

乙:真的?

甲:敢立军令状,我要是说服了大哥,咱俩去看世博会,门票的钱你拿!

(叮咚!门铃声)

乙:行行行,客人来了,快去开门。

甲:大哥大嫂快请进屋,哎呦,一年不见大哥瘦多了,(搀扶着坐下)

乙:(端来两杯热茶)快喝杯热茶暖和暖和,暖气停了怪凉的。

丙:快别忙了,他不能喝。

甲乙:为什么呢?

丁:我只喝负离子太空舱水,(从身上取出来喝一口,给甲和乙看瓶上的说明)

看见没,糖尿病人专用水,含有钛离子木离子。

甲:钛离子加上木离子,太木!

乙:是够木的了。

甲:那大哥喝这太木效果咋样啊?

丙:两眼发呆,头脑发傻,四肢发软,手脚发麻,气得我发疯!

丁:专家说了,得喝一个疗程三个月才见效。

乙:现在喝多长时间了?

丙:两个月零二十七天!

甲:这是哪的专家呀?pOpO666.COM

丁:(掏出一张纸)国际联盟亚太糖尿病科研中心全球合作公司出品。

乙:够大的了。

甲:雷声大雨点小,帽子大扣个枣,(拿帽子扣丁头上)吹得大是个泡,等你病

情一天天也不见好,再打电话都没处找。

丙:这不有个电话号码吗,打打试试?(拨号:您拨的号码是空号!)

丁:看来这水不能喝了。

甲:这就对了。

丁:还是吃糖宝吧!

乙:啊?糖尿病还能吃糖包?

丙:不是,糖宝啊,是神奇降糖海藻矿物泥精炼二氧化碳萃取康复宝的简称。

乙:够隆重的了。

丁:这可是当红明星大腕代言的,连续在各个电视台滚动播出,好几千人免费听

教授讲课,800快一盒,还买一赠一优惠呢!包治百病,糖尿病、心脏病、前

列腺、腰腿痛、牛皮癣、白癜风、高血压、红眼儿病、外加更年期综合征……

丙:就治不了你的老年痴呆!

甲:明星代言是圈套,包治百病瞎胡闹,人民币花的到不少,跟着骗子满街跑,

没多久,电视台曝光露马脚!

乙:快打开电视瞧一瞧。(遥控一下,看电视吃惊状)315给曝光了,大哥你可

上当了。

丁:这也不能喝,那也不能吃,我可咋办呢?

甲:大哥你呀,吃药还是得吃药,别看广告看疗效,明星教授都是吹,不如咱老

百姓们的口碑!两年前,老弟也得了糖尿病,瘦的连小孙子都抱不动,可是

现在你看看,抗液化气罐都不嫌重!

丙:老弟你快说说,治病花了几万,进了哪家大医院?

甲:(拿出一个药盒)******是咱糖尿病人的保护神,科学治疗不骗人,饮食

调理有顾问,少花钱治大病,人家体贴周到又热情,和咱们糖尿病患者呀,

是亲亲热热一家人!

乙:正好我们老两口一会儿要上********去一趟,要不大哥大嫂也去认认门?

丁:(站起来向外走)

甲:大哥你这是要去哪呀?

丙:喝太木水喝多了,要上厕所解手呗。

丁:解什么手呀,我是要把这条纳米高科技远红外线超声波光电子微循环糖尿病

磁疗短裤给脱掉呀!(年会小品剧本)

甲乙丙:啊!大哥,你得救了!耶!!!

全剧终甲乙丙丁一起谢幕

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