冷的幽默句子56句。

经过搜索的结果小编整理了一些与冷的幽默句子相关的信息，我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导。为了避免无聊的日子，幽默搞笑是必须的，只是，你知道幽默到底是怎样表现出来的吗。幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式。

冷的幽默句子【篇1】

1、真你吗怀念之前不长痘痘的时候，烦死我了，现在天天调作息时间早睡也没见痘痘消下去，焦虑死我算了。

2、我曾经在雪中玩耍，然后我冻僵了。我的朋友们说我看起来像是一个冰雕。

3、如果有W，大伙说是买新款奔驰好或是兰博基尼好啊。 回应：最好是买台二手伯特，再请个驾驶员，让她们跟在你后边开，一会排列成s形，一会排成B形

4、上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

5、我只是随便帅 不要丑得太认真。

6、为什么自行车站不起来？因为它太累了！

7、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

8、我从不睡懒觉，我只是在复习昨天的梦境。

9、我一直在想该怎么样才能减肥，结果发现，在这个世上，只有放弃才是最好的减肥方式。

10、如果我请你上厕所，你会爱我么。 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

11、喜欢百分之百的投入和温柔，离开的时候挥挥手，大步向前，洒脱洒脱的你喜欢，不知道有多酷。

12、喜欢物质的人有不同种，为了审美而选择物质的人，往往不吝惜不算计，不计成本，为了一件美物不惜倾家荡产，这种人大部分有艺术气质的人。

13、下班回来，坐在百万级阿尔法里面打农药，结果卢师傅老司机飙车，硬是把我弄晕车了，害得我排位在大优势的情况下挂机最后输了比赛！

14、我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴?

15、小时候，我非常喜欢听一首歌叫“妙手指针”，于是我就跑到派出所去找了一下这个人，结果被警察教育了半天，“妙手指针”的意思是专业技能，不是一个人的名字！

16、你的逻辑和语法出了点问题，简直是神经错乱的表现。

17、未来的婆婆，你这交货太慢了，而且质量不好，好得不容易得到，心里也不是我。

18、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……

19、我今天吃了良心，却仍然觉得自己很饿。

冷的幽默句子【篇2】

20、小明跌倒了，大家都笑得肚子疼，只有小狗一脸无辜地看着他。

21、刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称

22、我给了你春天，我给了我夏天，我给了我你的爱，我给了你我的心。

23、为啥最近爆长痘痘，我从来没有长过这么多痘痘。

24、喜欢我这种吃软不吃硬的人，自然需要人宠，如果你吼我，我也会很凶的吼回去。

25、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

26、- 我觉得自己长得像明星，可惜都是像吴亦凡这种的。

27、一旦溺水，不要紧张，马上装死。这样，水会认为你有尸体，然后你就可以浮在水面上了。

28、每次都要想好密码，就像为了进入秘密基地一样。

29、我们总是在错误的地方找到了错误的答案。（工作总结之家 dG15.COM）

30、我的博客已经成为了一个猎头的主页，因为几乎没有其他人看。

31、我的难度系数跟假绩效一样高，几乎接近于虚无。

32、我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉

33、晴天骑单车，下雨骑双人，一直骑到满身泥巴的小明笑翻了。

34、爱是宝贵的；自由的代价更高；如果你想要盐；你可以把两者都翻转。

35、天涯何处无芳草，为何暗恋一朵花的含义却一直是世界上那么多的男人，为何不喜欢一个女人！

36、我们曾经有位同事，每天都能给我们带来很多欢乐，就是因为他总是开玩笑。

37、走在路上，看到树上有个漂亮的粉色透明泡泡，我有点心动，就伸手轻轻一拍，结果手全沾上了树脂。真是“肥来不怕，烂了也不要哭”。

38、这么高的墙我跳还是不跳，跳起来脑子可能摔坏！

冷的幽默句子【篇3】

39、每次你听到我说话都是这样的。我只是想打你的脸，说：我打别人是那么痛，你忍一点。

40、我在网上看到一条广告，上面写着“让你一次性掌握英语口语的方法”。结果我就买了一本“英语句子8000条”，现在我会说的最多的就是“你有没有空？”了。

41、蓝精灵和我们一起长大，后来变成了阿凡达。

42、我们经常玩一些搞笑的游戏，总是玩得很开心。

43、一个请叫弗兰克，三个请叫四个请叫钟摆。怎么不叫原则，不速之客叫海绵，请不要来，不速之客叫假装蒜。

44、我笑起来像个傻子，但这不代表我就是傻子。

45、好朋友是一起奋斗的人，不是一起狂欢的人。

46、今天我问我妈我是不是从垃圾堆里捡来的，我妈说是从石头里来的。我问那块石头？我妈说…尿道结石……尿道……结石……

47、我总觉得我是一个强者，然后生活告诉我，我只是一个弱者。

48、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。

49、我今天决定去学跳舞，但我的两个左脚让我觉得自己像个鸵鸟！

50、不要说服一个坚持吃屎的人。否则，他不会感谢你的。你会认为你想和他一起吃屎吗？！

51、I'm not procrastinating, I'm just prioritizing my laziness. 我不是拖延症，我只是在选择我的懒惰。

52、地图上定位不到的那个地方叫做“WTF”，但是我一直想不明白为何那个地方的名字会是“What the f***”，这是哪个疯子起的名呢？

53、I'm not arguing, I'm just passionately disagreeing with you. 我不是在争论，我只是在激烈地不同意你。

54、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…

55、焦虑的时候，我会翻翻自己的银行卡余额，然后觉得自己随时都会贫困潦倒。

56、选择爱人不需要太多的标准，只要这三样东西:不要骗我，不要伤害我，陪我。

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