空间留言搞笑的句子130句。

这句话，平原非凡的文学基础，可以说是一个词，一个经典的句子，达到了我只能高度渴望但不是触手可及，就艺术而言，这句话需要改进，但其意义远远大于成功本身。标点符号更合适。在逐字读过你的~~想和朋友分享？下面是泡泡演讲稿精心整理的"空间留言搞笑的句子130句",欢迎分享给你的朋友！

1、我们一部分，儿媳。你在另一次冒险中失去了你的妻子。你这么聪明。你已经输了几百次了。

2、快到上学的时间了，我需要调整我的工作日程。

3、他们都说我的声音很有磁性。我一直在努力学习唱歌，一次偶然的机会我在三里屯酒吧里唱歌，果然我的声音很有磁性，就几根铁棒飞了上去。

4、我的天！（虽然只有两个字，但足以表达我深深的愤慨和深厚的感情，可以说，字是简洁的，千字，字是令人激动的，催人泪下，可以看出，我扎实的写作功底和娴熟的写作技巧。再加上感叹号结尾，妙笔生花，意境深远，呼应前作，升华主题，把我的情感表达淋漓尽致，给人以无限的感动和惆怅）。

5、学校有运动会，开幕式上还有舞龙表演。跳舞的人没有龙的灵。表演结束后，校长开始讲话：这条蛇表演得很好。

6、我每天都羡慕你。你长得很帅，你还有一部智能手机，你有钱，你有很多朋友，你整天都在谈论那些看起来很棒的事情。采取一切我几个月的生活费，我读少，和国家，没有见过世界的多少，所以我只能默默地看着你，点a的赞扬，有时间自己，比如可以假装和你很好，真的，心好累，好不要说，别人催促我回电话给他，我要去睡觉了。

7、是一个人都有阴暗面，如果你偏说你很纯洁，那我只能说，你不是一个人！

8、“你是农村的吗？”“是啊”“那你放过猪吗？”“没有啊”“啊！你好变态连猪都不放过”

9、所谓的独家记忆，就是时光辗转很多年后，却依然记得那一个人，那些时光。

10、我审视过你所有的女朋友，一直相信我是最好的那个。

11、阿悦：为什么吸烟？A：余阿姨昨天娶了一个女孩！惊喜悦：尔阿姨娶女儿，尔抽烟干什么？我的回答是，如果是的话，那我抽烟跟你有什么关系。

12、一页页不忍翻页的情节你好累。，我表白了，你还是拒绝了我，初中的时候，每天对你这么说，拒绝。10年了，依旧拒绝了，虽然我还是放不下。放不下、但是我祝你幸福、仅此而已、谢谢你。

13、一个煎饼分为比亚迪两部分，奔驰三部分和宝马四部分。上面有一个鸡蛋和大葱的是丰田，四块相连的是奥迪~兰州煎饼！

14、今天早上我看到一个女孩穿着低胸装走在路边玩手机。我说那女孩前面有条沟。那姑娘捂着胸口说：流氓。

15、有个妹纸特别单纯，这天居然问我sy是什么意思，我说是“岁月”的意思啊！没想到过了几天那个女生的空间说说就写着：sy催人老啊，好忧伤！

16、有一天苹果对人们说：咬我，咬我你要很奇怪地问：为什么？“我不想混在水果的世界里，”苹果说，大家都咬了他一口。然后苹果高兴地说：我终于进入了。

17、独自饮酒-无聊；两人一饮-闲聊；三个人喝酒-打架的房东；四个人喝酒-打麻将；十个喝，十个庆祝；100杯饮料-一场比赛；一千杯饮料的价格下降了！

18、圣诞节那天，一个小男孩给圣诞老人写了一封信：亲爱的圣诞老人，昨天我想要一辆自行车，但我收到了一个妹妹，明年请不要弄错了，谢谢！给那些不想再成为兄弟的人！

19、老爸一向说要戒烟，这天为了测试老爸戒烟的诚意，因此出门的时候故意把煤气阀门打开！

20、幼儿园时想上小学，正因小学不用午睡；小学时想上初中，正因初中课外活动多；初中时想上高中，正因高中老师不必管东管西；高中时想上大学，正因大学想干什么就干什么；大学时想工作，正因工作了挣很多钱；工作了又想幼儿园，正因觉得过了这么多年，还是幼儿园更好过．．．．．．祝你开心！

21、如果可以重新来过我会好好地呆在你身旁紧握着你的手不会放开，可惜没有如果！

22、有人说你长得像猿猴，我认真地批评了他，太糟糕了！谁这么说人的？他是一头猪！

23、悲观者拿自我的缺点跟人家的优点比，乐观者拿自我的优点跟人家的缺点比，其实乐观者就是阿Q。

24、这个学期，确保你是一个好学生，一个瘦骨嶙峋的男孩和一个女孩。

25、打开电视，看41频道，播放超级好玩超级搞笑的电视节目，我的肚子都笑出来了！你打开了吗？失去了吗？哈哈，愚人节快乐！

26、当一个人想要减肥的时候，为什么一定要从脑细胞开始呢。M.PoPo666.cOm

27、死了也不想洗澡，不想死在浴室里，让我死在床上和被子里的季节。每天在生死一线徘徊三次，真的很辛苦。

28、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是即将到来的考试。

29、感情如果一直是新鲜感多好，希望你一直喜欢我，我也一直喜欢你，没有任何误会。

30、女孩给男孩做了可乐鸡翅。男孩咬了一口，说："真好吃。"女孩看了男孩一眼，也咬了一口，难过的说："你骗我，还是生的。"男孩摸摸女孩的头，说："小傻瓜只要是你做的，我都喜欢。"女孩依偎在男孩怀里，露出了甜蜜的微笑。几天后，两人得禽流感死了。

31、老婆近期工作有两种选取，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？

32、没有一看就让你喜欢的命，就更别提爱了。

33、现在的女人，十岁，头发都没有生长整齐，被一个人打破到20岁都不知道被多少个男人上，也不知道有多少人叫丈夫，还说自己是**的声音的声音，这样的女人，我只想说：请与我联系！

34、考试中最崩溃的是看到一个问题，模糊地记得老师说过，但我清楚地记得我没有听。

35、还价就像爱情，最高境界是厚颜无耻，最低要求是当牵手。

36、昨天我和我的朋友看了一场鬼片，他被吓哭了，哈哈哈，真胆小！要不是我晕倒了，我一定会笑他的！

37、我不敢去摸你心里是否还有我，因为我怕丢脸。

38、有的成绩很好，有的锻炼很好，我想我的胃口很好，睡眠质量也很好。

39、无情岁月，碾碎了我同你原本根深蒂固的完美约定。

40、当我将来有钱的时候，我会把我讨厌的人送到最好的精神病院。

41、水壶，你为什么哭？是不是因为天太热了。

42、一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，(siandian闪点情话网)误看为超了。

43、我宁愿变成一棵树，即使它被做成一张纸，也不愿现在就做一张纸。

44、只有自己才能感受到心绞痛的滋味，好痛好痛！

45、我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。

46、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗能够，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！

47、你有一百万，我为你流下了钻石般的眼泪。

48、和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！咱们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。

49、早上长睡不起，晚上就像睡着了一样！

50、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。

51、情人节那天，我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！

52、昨晚，我被蚊子咬了一整夜。第二天，我发现我的体重减轻了。

53、在街上，这对夫妇正在争吵。女人骂道：你这头蠢驴！”那人咆哮。你这个混蛋！有行人路过，劝：都是一家人，何必伤害和谐！

54、也许你就是当年华山梨花压力学海棠衡山智字一代大师排名第一的智障大师，被弱智大师收养的小萨米爱犬。

55、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大，哈哈，情人节快乐。

56、有人站着挣钱；有人坐着挣钱；有人躺着挣钱；有人跪着挣钱；有人趴着挣钱；有人哭着挣钱；有人笑着挣钱；有人吹着挣钱；有人玩着挣钱；有人喝着挣钱；有人赌着挣钱；有人拐着挣钱；有人骗着挣钱；有人偷着挣钱；有人抢着挣钱…哥们，你是咋挣钱？愿你行走坐卧都挣钱，摸爬滚打有钱花！

57、伦敦奥运会很快就要举行了，一精神病院院长为管理其病人，于是对他们说，你们乖乖看电视体育频道，谁先说出今年中国第一位金牌得主的名字，就奖谁元大钞。于是除A君仍在摆弄自我的玩具手机外，其它人一窝蜂地座到电视机前去了，院长个性的问A君，你怎样不去看呢，A君轻蔑地说：我才没他们傻呢，用手机看资讯不就知道了。

58、即使人生是一场悲剧，也要做一件青花瓷。

59、你应该知道这里不会有真正的朋友。只有在现实的打击下才能醒悟。

60、林子大了什么鸟没有，鸟大了什么林子没有，世界上不止哥一个男生，但是像哥这样的男生却只有一个。

61、见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样貌，经常打电话发消息给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男生，只有快递员了。

62、苏州一家湖南餐厅打出了令人震惊的广告：别告诉别人，你的肚子是我做的！有的人小题大做，有的人冷笑，有的人冷笑，我想，对于你的胃是我的大广告不妨宽容一下，不看广告就看疗效，不需要用棍子杀。你说呢，伙计？有一天我请你吃晚饭，我的原则是让你的肚子变大一点！哈哈。

63、一切都将成为过去。这就是我们的生活方式。

64、作业是呼吸的痛苦，他活在每个人的脑海里，头会痛的翻译古文，不会做的痛苦，甚至看着痛苦。

65、小明这么多年没见到你了。你还在学校里做类比吗？你儿媳妇过得怎么样。

66、“十年”唱出了胖子的心：一会儿想瘦，一会儿流眼泪。

67、每次看到你的留言，我都能听到宇宙中传来的欢笑声和掌声！

68、当初去找他只是自己的不甘心，我们已经回不到以前了，是我自己一直在垂死挣扎。我想，明天醒来，我对你的喜欢就会少一点了。

69、我每一秒意识到我爱你太多的时候我都会在下一秒告诉自己，我不能太爱你了，可是你对我一笑，对我一点好，我就蠢得无可救药。

70、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好”

71、猫：隔壁的那条大狗总是欺负我。我得在愚人节那天吃。俺可以告诉它，俺暗恋它已经很多年了，它三魂六魂勾走了，又跟它说：猫狗也爱你认真吗？我要把他杀个半死。

72、我忍；若有人再得罪我，就警告我。他们仍然攻击我，我责备；21.若有人再得罪我，我就发怒。21.他们又攻击我，我就发怒。如果你再这样做，我就再也受不了了。我给你一顶绿帽子！

73、上帝请让我长高五厘米，我愿意失去十斤作为交换。

74、一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上点准时上QQ赞她一下，赞了次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时刻我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。

75、我在天上画满你的容颜，被云带走；我在山上画满你的容颜，被风带走；我在城墙上画满你的容颜，kao，我被城管带走！

76、事实上，你根本不是我喜欢的类型。你只是碰巧撞到了我的心脏。

77、淘金者：最温和的偷富捐贫的方式。

78、请举手让我看看你的手好吗？！强盗向银行里的人群大喊。

79、东风一吹，战鼓一敲，他们并没有变得更好。

80、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”

81、今天两位女神同时来找我：中午一起吃饭吗？我今天怎么了？捏你的大腿。这不是梦。女神：楼下新开了一家餐厅，220斤以上的重量就可以在消费桌上打折。

82、男：我的心很累，请问，你的腿累了吗？这和你有什么关系？男：最近我感觉你总是在我心里走来走去女：你心里还没觉得疼，我回去穿高跟鞋！

83、如果不爱，那就算了，其实一辈子也没那么长。现在开始，我想好好爱自己。

84、在当今社会，人们必须排队才能插队。

85、有的人穿上秋裤，结果冻死；有些人穿丝袜，但仍然活着！

86、浪过之后不要再回来，尽你所能滚得越远越好，你知道我讨厌你。

87、有一次加衣服的机会我没有珍惜在我面前，直到寒冷来不及后悔，如果上天给我一个重新开始的机会，我会毫不犹豫地把我所有的衣服加起来。

88、“我要把百度杀了。”“为什么？”“因为他知道的太多了！”

89、看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎样一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？咱们是狗吗？这就应叫瓮中捉鳖……

90、一对男女朋友去野餐，在男孩去找干柴，女孩准备帐蓬及食物的空当儿，女孩把仅带的一瓶水喝光了，男孩回来发现水喝光，十分生气的说：“你不知道那水也有我的一半呀”？女孩说：“我知道有你的一半，但是我的那一半在下方，我把上方的喝掉，才能喝到我的那一半呀！”

91、这天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不好跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“此刻你知道我的化学有多差了吧！”

92、可怜的人说：走你自己的路，让别人赶；悟空道：我的愿望是，妈妈叫我回家吃饭；嫦娥说：姐姐跑的不是月宫，而是小月亮。

93、老王非常喜欢看拳击。每次他看到有人打他对手的嘴，他就大喊好。哦，不，我是：牙医。

94、我想为我的数学和英语老师点一首林俊杰的（学不会）。

95、在这寒冷的季节，我总是睡不着，总是怕你在冰雪中滑倒，我好心的建议你：你需要买一顶厚皮帽子，保护你的头，最好是傻的牌子！

96、如果我杀了你，我不会告诉你的。

97、开锁挖泥船哪个强？中国发现了一堵墙。

98、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

99、一美女微博抱怨自我穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个“滚”。

100、你是树，我是葡萄树，我围绕着你；我是灯，你是油，我要消耗你；我是锅，你是面包，我烤你；你是茶，我是水，我泡你！你是鱼我是网，我抓你！我是蝴蝶你是花，我摘你，你是猪我是人，我让你！

101、上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。这天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥个性的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”

102、最远的距离：?丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；?丝在家看片，高富帅在酒店演片；?丝在家担心HN，高富帅却在三亚担心HIV。

103、我爱你，没有什么目的，只是爱你。在你的生命中做一次你自己。这个时候，我要把全世界都给你；这一次，就算你全身青一块紫一块，也没关系；这一次，带着所有的勇气；这一次，你不能想当然。但这一次就够了。因为生命再也承受不了那么沉重的爱。这一次，我愿意抛弃你的自尊，放下你的矜持，无论是否值得，无论爱情多么卑微。

104、事实上，我曾经很高，但是我经常在洗澡的时候缩水，就像这样。

105、要用怎样的言语去表达我爱你，才能得到我想要的效果。

106、走自我喜欢的路，做自我乐意的事；超越他人不得意，他人超越不失志；简简单单过生命，快快乐乐活一世！

107、看完了你会说，我关了手机，混合有吸烟，去阳台拿了一瓶青岛啤酒，猛喝2口后，来到窗前，看着外面下雨，这个时候我也不能控制自己的情绪，向天空大吼一声：这写什么**屁大的事你也需要发一份说话！

108、狗狗冬天单路冰不出去，因为秋天会冻成碎树皮的冰。

109、人生新十点，吃得开心点，玩得高雅点，住得舒适点，上班简单点，下班自由点，对家看重点，凡事看淡点，朋友豪气点，做人逍遥点。

110、昨天休息。让过去变得无效。我才十几岁。我不可能这么累。

111、还要挑拨离间，你就等着被人锤死吧。

112、有个漂亮的单身女警正因怕一个人独居太危险，因此养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，但是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，期望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。

113、热恋的时候，恋人们常常感叹上一代人所积累的美德；婚后，夫妻常怀疑上辈子造了什么孽，真的是冰火两重天。

114、明天我真的不会再喜欢你了，因为我今天我已经确定自己要放弃了你。

115、如果你留意他的钱，你就能在适当的时候得到它。趁热打铁。

116、有个女孩不泡，大叛逆；看女孩泡，为神之道；大腿细细，身上武装着绝技，**小，无穷无尽！

117、在哪个世纪可以发明出没有辐射的电脑。

118、把钱看作污垢，但所有人都在竞相做污垢收集器。

119、老师，寒假里手里的作业，有一种感觉，我们不付出就进去了。

120、你有什么不开心的，说出来让咱们大家开心下，你有什么开心的，咱们全当没听见，多谢配合。

121、某君在日本留学，朋友问他：“怎样没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎样了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎样办？”

122、你知道我们为什么要在一起吗？早在一千年前我们就知道，是一个秋天，你跟着我在风中奔跑，在我身上留下了齿痕，这件事已经成为了千古流传的故事。那时，我的名字叫卢东斌。

123、众人寻你千百度,冒然回首,你丫还没穿秋裤

124、今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：还是小时候漂亮......

125、其实，任何人近看都很丑，能看到的过去都不差。

126、栏杆烂掉了，饲料从天而降，全世界的屠夫都死了，整个国家都相信腐败。

127、那天清明节没有放假，我和我的同学买了一些纸钱，早上5点多钟在老师办公室的门口燃烧。

128、马妈说筷子拿高嫁远，说我不想嫁到国外去。

129、情感是心灵的眼睛。智慧是其一，慈悲是其二。当我们陷入太多的爱，我们会瞎一只眼睛。当我们心存怨恨时，对方是盲目的。一个爱恨交加的人会使他的眼睛半瞎。

130、这句话，平原非凡的文学基础，可以说是一个词，一个经典的句子，达到了我只能高度渴望但不是触手可及，就艺术而言，这句话需要改进，但其意义远远大于成功本身。标点符号更合适。在逐字读过你的话后，我的心久久不能平静！

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