当大家被要求上台发言并撰写发言稿时，我们或许会查阅一些可参考的发言材料，在我们的日常生活中发言材料无处不在。你是否在寻找一些可参考的发言材料呢？下面的内容是小编为大家整理的单口相声剧本台词，西游记【荐】，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

今儿咱们说的是西游记的故事。

四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”

唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”

“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”

“那得加到多会儿去?!”

加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。

Hi~hello~howareyou?老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！

“大爷，这西天怎么走啊？”

“拿刀子往脖子上一抹就到了。”

“那这儿是哪儿啊？”

“铁岭！”

好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。

八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。

“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。

铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。

教训是严重滴，后果是惨痛滴。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。

“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”啪！就插地上了。

后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。

书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。

去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”

唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”

如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”

四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”

“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”

四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”

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双簧剧本台词，爱打扮 发言材料大全

双簧剧本台词，爱打扮

演员：甲乙分别由一男一女担任，

甲乙合：现在由我们俩给大家表演一个小节目：双簧。

甲：这一个小节目的最大特点就是一个光说不做。

乙：另一个光做不能说。

甲：一般来说，女孩子话多爱说。

乙：二般去讲，男孩子他好动，不爱罗唆。

甲：这正好，我来说。

乙：我来做。

甲：我说的妙。

乙：我做的好。

甲：我说什么。

乙：我就做什么。

甲：我说的快。

乙：我做的活。

甲：好，咱试一试。我说这山高流水长，跨过鸭绿江。

乙：（动作）左手向高处一扬，右手向前一挥。左腿向左侧跨一步。

甲：就这么简单？

乙：不懂了吧，这就叫型体语言美，它简单明快，一看就明白。

甲：那我说飞过太平洋。

乙：（动作）双臂展翅飞翔状。

甲：这就到了？

乙：对，这就到了。

甲：嘿！你行啊。

乙：反正你难不倒我。你说啥咱就能做啥。

甲：我说这吃、喝、睡-----

乙：（动作）边做吃、喝、睡样状边说：“简单简单，小菜一碟”。

甲：闲话少说，咱们这就正式开始----

甲、乙各就各位，甲说乙做开始表演：

都说女孩子大了爱打扮，其实，你们都不知道，这男孩子大了也是爱打扮的。只不过打扮的技术不

够高，还有一点不好意思，所以不能经常给大家露一手。今天过节了，女朋友约下要见一见面，这

可不是小事情，马虎不得。我要花上十二分工夫，把偷偷摸摸看人家女娃们打扮时学下的几招都用

上，好好打扮一下，让咱也美上一把。趁着这会没人，赶快动手，先洗脸面左洗右洗，左洗右洗，

左洗右洗，左洗右洗，上洗下洗，上洗下洗，上洗下洗，上洗下洗-------

乙：“我不干了，这脸皮又不是牛仔裤子，抹布片子，都快洗烂啦，还打扮啥哩！”

甲：“不洗了，不洗了，开始梳理头发”。

这头发对梳妆打扮来说，实在是太重要了。梳好了，那个漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，那个

漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，哦，哦，就别提了。一句话，要要认真对待。

发型设计是关键。现在发型变化的也太快了，真让人眼花缭乱，“招手停”才刚过去，“爆炸式”

就冲上了头顶，左旋式、右旋式，左分式，右分式，大花小花后披肩，五花八彩齐招展，卷发型，

长发型，派对型，动感型，艺术型，摩登型，最流行型的是短发浪漫型，特点是越来越少，越来越

少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少------

乙：都成光头啦，咋能去见我的女朋友哩！

甲：-----的短发光头浪漫型

国庆游记【荐】

国庆游记游中山公园1

今年的国庆长假黄金周．我妈妈，爸爸准备带我去上海玩，我知道后惊喜万分．可又因为特殊原因去不成了，我很不高兴．为了不让我太失望．于是，改去中山公园玩．到了中山公园，啊！只见那里到处张灯结彩，美丽的喷泉正随着音乐声翩翩起舞，好一派节日的景象．游乐场里更是人山人海．我排队先坐上大章鱼，上去时我害怕得几乎都要哭了，可开始以后就觉得并没有想像的那样恐怖．接着，我还坐了摩天轮，觉得像坐风景车一样．坐海盗船最害怕，下来时，我妈妈晕＂船＂了，还吐了．最后，我玩了峡谷漂流，这是最刺激的．乘着橡皮舟在水流湍急中前进，感受非常惊心动魄．平缓处抬头可见山景，侧耳可听水声．伸手能触清波．动中有静，静中有动，真是可以说是实实在在地感受到一次漂流之趣．能这样痛快地在中山公园里游玩，可谓第一次．也体验害怕，惊心动魄．刺激等感受，真是开心极了！

国庆游记游中山公园2

十月一日国庆节，妈妈决定带我去中山公园游玩，我高兴地不亦说乎，想着解放公园里好玩的游戏，载歌载舞的人民，还有那一簇簇、一丛丛的鲜花，我的心里真是美不胜收啊！驱车一小时后，我们来到了中山公园的大门。我欢快地跑下车，对妈妈说：“妈，我想吃冰激凌！可以吗？”妈妈也被我别扭的样子熏陶了，连声说好。我快活极了，跑到卖冰激凌的小商店，选了两支绿豆冰激凌，同妈妈一起走进了中山公园。进入公园，我的眼前出现了一幅碧波荡漾的画卷：可爱的小鸭子在水面上尽情的游着泳，依偎在它们的母亲身旁，构成了世间最幸福的画卷。看着这些可爱的小鸭子，我真开心！而不知什么时候，我被母亲拉到了“激流勇进”游戏的地方。“怎么样？”妈妈对我说，“玩嘛！你一向都说自己非常勇敢，该试试吧！”不敢反抗，我只得点头，妈妈拉着我，坐上了“鱼船”。要冲上去了！我紧闭双眼，只觉得一阵清凉的水花溅到我的衣服上。跟妈妈东跑西跑，终于玩不下去了，妈妈也只得跟我回了家。哪知她竟说：“明年再来玩！”当场把我吓晕。我可爱的妈妈，不管你怎样，你都是我的妈妈，我永远爱你！这次难忘的活动也珍藏在我的心中。

小品剧本【荐】

小品剧本--《一盐难尽》

地点：某小区

人物：老张，老张女儿，老李，邻居老刘，邻居孙老太

剧情梗概：

1.老张独自去遛弯儿，路上遇到邻居老刘、孙老太匆匆忙忙地去买盐，之后接到邻居老李的电话，催他赶紧买盐，老张遂急忙也去抢购，但是却没有买到，而是带回一堆的腌咸菜。

2.买到一大堆盐的邻居老李到老张家串门儿。由于老张没有买到盐，于是想从老李那儿买一些。老张恳求了半天也没有从老李那儿买到盐，老张又陷入苦闷。

3．老张女儿下班回家，发现爸爸也去抢盐了，但因没抢到却买回一堆气味极重的腌咸菜。

女儿为爸爸讲解碘盐不能防辐射，谣言是商家故意制造恐慌气氛，政府辟谣；最后老张终于明白自己不该轻信谣言；而就在这时，买到很多盐的老李想把盐卖给老张，而老张却不买了。

这几个人会演绎怎样啼笑皆非的故事呢，请细细欣赏！

第一部分

老张（出场）：“今天天气真是好啊，女儿上班还没回来，我先出来溜达一下。”

（走几步来到长椅坐下）

老张（接着说）：“现在生活好啊，党的政策这么好，女儿也孝顺，我呀，知足啦。”（说完便哼起了《好日子》）

（此时邻居老刘从对面快步走过来，老张拦住他打招呼）

老张：“我说老刘啊，你这么忙着去干嘛啊？”

老刘（不停步，边走边回答）：“买盐去啊~”

（捎带着点儿方言，发音类似于“买烟去啊”）

老张（不在意的说）：这老刘真是个大烟鬼，买包烟至于这么急么~”

（此时邻居老刘已走下场，老张继续哼《好日子》，邻居孙老太疾步上场）

老张：“大妹子走这么急有啥事儿啊？”

孙老太（同样不停步，边走边回答，并快速下场）：“买盐去啊~”

（也是捎带着点儿方言，发音类似于“买烟去啊”）

老张（很疑惑）：“她干嘛也买烟？你可悠着走啊~”

（这时，老张的手机铃声响起）

老张（接电话）：“喂~老李啊，啥事儿？买烟？------你不是不抽烟吗？----啥？日本地震？我知道啊，这几天电视不老是报嘛~-------核电站爆炸核泄漏了，很快就会影响到中国？-----吃碘盐可以预防？-----(站起来)嘛玩意儿？好几家店被抢完了？都快买不到了？-----喂~喂~！”

老张（手机没电了）：“怎么这个关键时刻手机没电了啊”

老张（恍然大悟状）：“刚才的街坊是去买碘盐啦，不行，我也得抓紧了。”

（老张疾步下场，和之前两位的走路相似，滑稽状）

第二部分

（老张拎着两个购物袋气喘吁吁蹒跚地上场）

老张（无奈状）：“你说这日本地震闹得，不光日本人遭殃，连咱这儿也跟着倒霉。唉~好几个超市都没有盐了，买不到盐，这腰也酸，腿也疼，连一口气儿爬五楼都费劲儿了~”

老张（打开门进屋，一屁股瘫坐在沙发上）：“累死了，跟打仗一样，先歇会儿~”

（刚才打电话的老李来串门，老李敲门）

老张：“谁呀？”

老李：“老张，我呀，老李~”

老张（开门，有气无力状）：“老李啊，来，坐~”

老李（一进屋就嗅嗅，很小声的说）：“什么味儿啊这是~”

老李：“你怎么气色不好啊，我老伴儿给我说快去买盐，我出去一看，嗬~好家伙，大街上都是买盐的，幸亏赶得及时。我赶紧告诉你了，够意思吧~”

老李（看到旁边的两个购物袋）：“呦~也买了这么多盐啊~”

老张（无奈状）：“哪啊~我去了好几个超市，人山人海的，那盐早就卖光了~”

老李（凑向那两个购物袋）：“那这是什么啊？”

老张（紧接着）说：“我就只抢回一堆腌咸菜~”

老李（噗地吐口气）：“我说怎么这么大的味儿，我还以为有死耗子呢~”

老张（不服气地）说：“这咸菜也是拿盐腌的啊，别拿腌咸菜不当回事儿。唉~你说这人世间最痛苦的事儿是啥？

老李：“是啥？”

老张：“人生最痛苦的事儿莫过于辐射来了，盐没了~”

老李（表示理解）：“我听人说，这日本地震啊海啸啊把核电站都给整爆炸了，那风往咱这儿一刮，哎呦~咱不准备点儿盐可就得受罪啦，你说这~”

老张（忧心忡忡状）：“谁说不是啊，这一家老小可怎么办啊？”

老张：“哎，老李，你买到盐了？”

（老李一副得意的样子，伸出2个手指头）

老张（猜）：两包？

老李（摇头，夸张的语气）：“两包？开玩笑~两箱~”

老张（吃了一惊，转而打起老李的主意）：“老李啊，你看咱这么多年的邻居了是不，这么地，你给我点儿呗~”

老李（一听，面露难状）：“这~”

老张（急促）：“多少钱？我买啊~”

老李：“老张啊，这可不是钱不钱的问题啊，你知道这盐有多难买不？现在可是全国都在抢盐啊。海边儿的盐场都有可能受污染，以后这盐不好买喽，我可是拼了老命才抢回来的啊”

老张：“你多少钱买的我出双倍，啊不，三倍！”

（老李不说话）

老张（狠了狠心）：“我出五倍~~~”

（老李心中暗想：“你就是出十倍也不能卖啊，这是盐吗？这可是命啊，绝对不能给别人啊”）

老李（搪塞）：“哎，老李，那啥，咱这老邻居的是吧，我也不能不仗义啊~”

老张（感动）：“老李，我的亲人呐~”

老李（拍脑门，起身）：“哎呀，我突然想起我有件很重要的事儿要办，那啥，我先回去一下~”

老张（着急）：“咱先把盐的事儿说完啊，啥事儿啊这么急？”

老李（支吾着，边快步出去下场）：“我，我，我尿急，盐的事儿咱从长计议啊，从长计议~”

老张（又一屁股瘫坐在沙发上）：“这是什么人啊~”

（老张无奈的哼起自嘲小调儿，用《爱情买卖》的调子：碘盐不是我想买，想买就能买，买不到盐，买不到盐，只好买咸菜~唉~）

第三部分

(老张歪倒在沙发里，老张的女儿下班回家)

女儿（上场）：“下班路上那么多人抢着买盐，这也太不淡定了，都是谣言惹的祸啊。下午给我爸打电话想给他说声别跟风，怎么还关机了呢，我得看看。”

女儿（来到家门前，嗅一嗅）：“嗯？怎么有股死耗子味儿啊？”

女儿（掏出钥匙开门进去）：“咦~还是这股味儿啊~（此处小声）爸~我回来啦”

老张（有气无力）：“嗯，回来了啊~”

女儿：“爸，你手机咋关机了啊，又忘了充电了吧~”

女儿（边喝水边问）：“哎，爸，你没有买盐吧？”

老张（依然有气无力）：“没买~”

女儿（放心状）：“我就知道我爸不会跟风去买盐，我还想打电话给你说声儿呢~”

女儿（看到旁边的购物袋）：“爸，买什么好吃的了啊？”

老张（懊悔状）：“我没买盐，实在是买不到了啊，我就抢回一堆腌咸菜~”

女儿（吃惊）：“啥？腌咸菜？”

老张（指着购物袋）：“就在你手里~”

女儿（放开正要打开的购物袋，一副厌恶状）：“咦~~~我说哪来这么大死耗子味儿~”

老张（坐直身子）：“这可是我费好大劲儿抢回来的，容易吗我？到时候这辐射一过来还可以抵挡一阵子呢，懂什么你~”

女儿（坐到爸爸身边，开导他）：“我说爸，你怎么又听信谣言了啊~”

女儿（指了指桌子上成堆的板蓝根）：“你看，非典时候的板蓝根还够喝好几年的呢~”

老张（辩解）：“上次都怪老李~”

（女儿盯着爸爸看）

老张（尴尬状）：“当时我的立场还是很坚定的，就是，就是没有坚持住，嘿嘿~”

女儿：“人家专家都说了，这日本的核辐射不会给咱带来影响，您就别担心了啊”

老张（来精神了）：“专家说的？现在的专家能信吗？专家说日本地震了核电站不会出事儿，核电站出事儿了；专家又说不会核泄漏，核泄漏了；现在专家又说核辐射不会对咱有影响，你敢信吗？”

女儿（继续开导）：“哎呀，爸~~有些专家确实很不靠谱儿，但是咱一定得保持理智啊~制造谣言的大部分是那些盐贩子，趁机赚咱百姓血汗钱。而且吃碘盐不能防辐射~”

老张（依旧不理解）：“你李叔叔可是买了两箱盐啊，我出五倍的钱人家都不卖给我，人家也傻啊？”

女儿（睁大眼睛）：“两箱？那他家得吃上十好几年啊。爸~我跟你说，政府都在辟谣了，并且开始打击传播谣言、哄抬盐价的行为了~”

老张（不好意思状）：“真的啊？这么说我又差点儿犯错？”

女儿：“那可不？幸亏你没有买一堆盐回来~以后别这么跟风，有什么事儿你先跟我商量一下嘛，行啦，我去做饭啦~”

（女儿说完进厨房，下场；接着老李来敲门，拎着一大袋子盐。）

（老张把老李迎进门。）

老李（谄笑）：“老张啊，刚才你不是说要买我的盐嘛，你看我亲自给你送过来了”

老张（奚落他）：“你的要紧事儿这么快就办完了啊？”

老李（尴尬）：“特事特办嘛，呵呵~那啥，刚才你说的事儿咱就那么着吧。我忍忍卖给你一些，咱都老邻居了，就按你说的价儿~”

老张：“什么价？”

老李（心虚地）：“就五倍~”

老张（一口水差点儿喷出来）：“五倍？”

老李（假装狠狠心）：“三倍也成~”

（老张没应声）

老李：“两倍，够意思了吧”

老张（学刚才老李推脱的样子）：“这~~”

老李（带着哭腔）：“咋？老张，做人要厚道啊，咱就按原价~”

老李（从袋子里拿出两包盐放桌上）：“不行我再另送你两包~”

老张（推脱）：“这可是你拼命抢回来的啊，我怎么能夺君子所爱呢？”

老张（指着板蓝根）：“非典时你卖我的板蓝根还没喝了呢~”

老李（尴尬状）：“那都以前的事儿了，还提它干嘛啊，咱先说这盐吧~”

老张（装腔作势）：“我说老李啊，你也是知识分子，怎么能犯这种错误呢，还犯两次~”

老李（后悔）：“你，你都知道了啊，我不也是听信谣言了嘛，唉~我儿子给我讲了一堆道理，现在后悔了啊，你说两箱盐我得吃到啥时候啊~你知道人世间最最最痛苦的事儿是什么吗？”

老张：“辐射来了盐没吃了？”

老李（哭诉道）：“那是最最痛苦的，最最最痛苦的：就算是辐射真来了，吃盐齁死也不管用啊~”

老张：“唉~以后咱再也不能这么犯傻了，不能再轻信谣言跟风了~”

老李（拎起带来的袋子，边说边往外走）：“是啊~是啊，不能犯傻了~”

长老汉（拿起桌上的两袋盐）：“老李，你的盐~”（年会小品剧本）

老李（回眸）：“不，是你的盐~”（此处要表现出益达口香糖广告的感觉）

两位演员谢幕!

（完）

公司年会小品剧本【荐】

公司年会小品剧本-一个女人和三个男人的故事

演员出场：吕布、貂禅、董卓、王允、汉献帝、随从、马

另需配备灯光师一名，DJ若干。

道具：靠垫、棒棒糖、手机、玫瑰

人物注意事项：董卓需准备一靠垫做道具，要表现出大腹便便的样子，随从是

个结巴，马说话的语气要象蜡笔小新，汉献帝象个小孩子。

旁白：东汉末年奸相董卓独揽朝政，挟天子以令诸侯（卓挟着汉献帝）；

更有义子吕布为虎作伥（布与汉献帝挣抢棒棒糖），天下暴乱四起，

民不聊生（DJ：我们要吃饭），众官皆敢怒布敢言（两官怒指卓“阿巴……”）

司徒王允，其义女貂禅不仅美若天仙，更是一身正气（允与貂禅、马做精忠报国状）。

由此便引出了这样一个故事…（灯光亮起）

一、景：董府

董卓出场，在堂上走来走去（焦急状），打手机。

旁白：您拨的电话暂时无法接通，请稍后再拨。

卓：叫吕布到王允家抢亲怎么还没回来！？这个小赤佬不会放我鸽子伐！？

DJ:健康歌

貂禅出场，狂舞（脖子扭扭，屁股扭扭）……

随从甲飞奔入府。（DJ声音由响渐轻）

甲：老爷老爷，外面有人在跳舞！

卓：好大的胆子！Showmetheway!

随从甲引董卓到府门外（背景音乐由轻渐响）

卓：是谁在跳舞？（高傲状）

甲：就是她！就是她！（指蝉）

随从甲带貂禅至董卓面前。（背景音乐停）

董卓色咪咪的上下前后打量貂禅。

蝉：没看过女人啊？（说话间故意露出半个香肩）

甲：敢和我们董爷这么说话，伐要寻死不拣日子噢！

卓：（对甲）唉，我喜欢，我就喜欢女人这么辣，我就喜欢她对我这么说话，

就像一个小辣椒；I’mlovin’it！耶

甲：（对观众）是只蜡烛嘛！

卓：（对蝉）小姐贵姓？（好色、柔声地）

蝉：老娘就是传说中的貂禅！（随从单腿跪地，蝉抬脚睬在随从的膝盖上，露出大腿）

卓：原来你就是貂禅啊？（兴奋状）本相已明令全国上下禁止跳舞！

你还顶风作案，看样子是不给面子咯！吕布这小子不知在搞什么！

小李子，把这个小辣椒送入洞房，等候本相今夜亲自发落！（好色状）

甲：（对观众）色胚投胎的！

卓：在罗嗦什么啊？

甲：噢！喳！

此时，王允引着背着赤兔马的吕布奔至。（赤兔马胸前挂着一车牌）

允：求董爷饶过小女性命，小弟愿将小女献给董爷！（跪地磕头）

卓：恩！（对吕布）吾儿去王司徒家求亲为何迟来啊？

布：（气喘吁吁）都是这只死马高架上爆胎抛锚！害我差点被条子扣下来！能回来就不错了。

马：（对观众）夷也不看看自己的模子！还叫姓王的一道骑上来！没被压死算我路道粗的噢！

卓：算了算了！快点过来拜见你十三干妈？（年会小品剧本）

布：啊？！做他儿子没几天，妈都已经认到第十三个了！我到现在还是单身情哥一个呢！

（朗声道）孩儿吕……

旁白：吕布正要上前拜倒，见从董卓身后闪出的貂禅，时间静止。

旁白：据史记之《吕布传》记载

布：（看观众）当时我距离她只有六英尺零八公分，在不到四分之一柱香的时间里，

我就发现我已经深深的爱上了她！

旁白：据史记之《貂蝉艳记》记载

蝉：（看观众）当时我距离他只有四英尺零七公分，但是八分之一柱香后，

我就发现这两个色鬼都已经上钩啦！

旁白：据史记之《董卓回忆录》记载

卓：（看观众）当时我距她只有十英尺零……我也不知道零几公分啦，反正连点香的时间也不用，

我就发现吕布这小子要坏我好事！

旁白：时间依旧静止中。

布：你从哪里来我的美人

蝉：不要问我从哪里来，我的故乡在亿通，为什么要做女人，是范智民安排的，他安排的！

布：只是爱要怎么说出口我的心里好难受，如果能将你拥有我会忍住不让眼泪流

蝉：别爱我（DJ:哦），如果没有钞票（DJ:哦），如果不是帅哥（DJ:哦），

如果没有结婚的把握（DJ:哦，哦，哦）！

布：你到底爱不爱我（DJ:爱），我不知该说些什么，你爱不爱我（DJ:不爱）！

蝉：一边是强权一边是爱情，左右都不是为难了自己，是为你想吧该为我想吧爱虽然已不可自拔！

布：爱我，没有你我变得好贫穷。

马：你真没用，一个女人都搞不定，太令我失望了。

甲：那么长时间动都不能动，马都僵掉了。

蝉：今天晚上八点，约在他家后院，记得带着玫瑰，打上领带系上思念！

吕布、貂禅回到原先的位置

旁白：时间静止结束，两人互视对方仍然不动。

董卓见状不妙，挡在二人中间。

卓：吾儿迟迟不拜，欲作何为？（严厉、不满状）

布：（惊起）老爸表生气，为了早些回来给你报信，我刚才可是背着那匹死肥马回来的，

一不小心闪了腰，所以拜不下去了，有老王可以作证的！（惶恐状）

马：（对观众）一滩烂屎又仍在我头上！（被布暴打）

卓：背负如此瘦马怎能伤到吾儿？！又与王司徒何干？（佯怒状）

布：额，老爸您不知道！光背这匹马对我来说是个小case，只是马上还有一个王司徒呢……

（无可奈何状、偷看貂禅）

卓：（对王允斜视，做鄙视手势）老王，看在你是我岳父面上，误伤吾儿之事就一笔勾销了！

（对貂禅）至于貂禅么，就留在相府中择日完婚！（好色状）随从甲，还不快带十三姨参观相府？！

哈哈哈哈哈……（灯火熄灭，演员退下）

（灯光亮起）

一、景：董府后院

吕布颈系领带、手持红玫瑰出场

布：今夜你会不会来，你的爱还在不在，假使失去你谁要未来，谁愿芳心离开……

（貂禅从吕布背后悄悄走来）今夜你会不会来，你的爱还在不在，只想拥有你同度未来，

陪伴我相爱！

蝉：（蒙住吕布的眼睛）我悄悄的蒙上你的眼睛，让你猜猜我是谁！

布：别问我是谁，请与我相恋，看看我的眼角留下的泪。

蝉：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你，被放逐天际！

吕布单腿跪地，献上红玫瑰。

貂禅接过

布：（伸手鞠躬）能请你跳支舞吗？

蝉：可惜没有音乐！

布：（掏出一手机）打个电话给我！

旁白：铃声响起

DJ:天下无双哼唱（蝉口刁红玫瑰与布跳舞）

董卓带随从甲出现。（舞曲停止）

卓：（对吕布）你狗胆包天，敢泡我马子！最心爱的情人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人，

女人天真的眼神，藏着冷酷的针！人生看不清却奢望永恒。

蝉：（蝉作无辜状）feelsosorry,baby,I’msosorry,Inevermeant,I

nevermeanttohurtyou,无心伤害你应该明白！

卓：你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩，你快回来，把我的思念带回来，

别让我的心空如大海！

布、蝉：亲爱的，请让我们彼此相爱，因爱心中来（对视，拍手）

卓：（拉开貂蝉对吕布）小子，你是不是你不想活了？我想揍你已经很久了

董卓拔出拳头欲上前揍吕布，吕布亦跃跃欲试。

两人跳到当中相互击拳后分开，随从和赤兔马帮两人做按摩状

貂禅挡在二人面前。

蝉：董爷且住，两犬相争，必有一伤！（杭州话）傻不？

卓：相当年我出来混的时候，他还不知道在哪里呢！

布：出来混的，早晚要还！

两人再次跳到当中，做石头剪子布。

王允引汉献帝出场。

DJ:皇上驾到

帝：爱卿们好兴致啊！

众：吾皇万岁！万岁！万万岁！

帝：朕今日十分郁闷，夜生活极为平淡，众亲家有何良策！

众：（吹嘘状）

允：皇上，小臣愿将小女献给陛下！

众：呸……（愤怒状）

貂禅款款走到汉献帝面前。

蝉：在爱的幸福国度，你就是我唯一，我唯一爱的就是你！

卓：你早就该拒绝我，不该放任我的追求！给我渴望的故事，留下丢不掉的名字！

布：你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪我爱的懦弱！

（两人垂头丧气状）

帝：（背景音乐“爱江山更爱美人”起）爱江山更爱美人，哪个英雄好汉宁愿孤单，

好儿郎浑身是胆壮志豪情四海远名扬！

允：老大今日爽否？

帝：当然，美人在抱，又快过年了，来，给台下众位百姓拜个年！

众人齐唱：恭祝我们朗新，狗年事业兴隆，恭祝我们大家，红包越拿越多。

恭喜恭喜恭喜你呀，恭喜恭喜恭喜你.

众人齐说：恭祝大家新年快乐！万事如意！家庭幸福！

幽默小品剧本【荐】

幽默小品剧本-上网

3人小品地点：网吧，室内。人物：欢欢、欢欢爸、乐乐爸。

一个少年正全神贯注地玩着游戏，他一会用手挠头，一会高兴得眉飞色舞。这时响起画外音。

欢欢爸：“欢欢！欢欢！李寻欢，李寻欢！”

呼唤声由远而近，上来一个中年男子，他来到玩游戏的少年旁边用手指点了点他的肩头。

欢欢爸：“我说欢欢啊，赶快回家吧！”

少年却无动于衷。

欢欢爸：“你妈妈已经把饭做好了！”

少年依旧没反映。

欢欢爸：“想不想知道你妈妈都给你做的啥好吃的不？”

少年摇了摇头。

欢欢爸：“告诉你吧欢欢，有川丸子，炸丸子，红烧丸子，四喜丸子。”

欢欢：“……”

欢欢爸：“蒸羊羔，蒸熊－－掌！”

“蒸熊掌”仨字被念得很重，为的是引起少年的注意。

欢欢：“哇塞！耶！”

少年果然双脚离地，震臂高呼！父亲一屁股坐在地上，爬起来。

欢欢爸：“哎呀我的妈呀！谢天谢地！可真不容易啊！他的食欲总算被熊掌给击活了！”

少年不满地瞅了他一眼。

欢欢：“我说老爸，你在那儿嘀咕啥玩艺那？没看我正忙着那吗？这里是网巴，不是大酒店，你到这儿来背啥菜谱啊！”

欢欢爸：“对不起呀欢欢，刚才我看见你那么的兴奋，我都老兴奋了！”

欢欢：“你知道我为什么那么兴奋吗！”

欢欢爸：“那还用问麻！明摆着的事情——你的食欲被我的熊掌给击活了！”

欢欢：“纯属误会！告诉你吧，我刚才闯关了，现在游戏升级了！我们赢了！”

欢欢爸：“那，既然赢了，我看我们还是见好就收吧，我们还是回家吧！”

欢欢：“马上就回！请你再坚持五分钟！”

欢欢爸：“告诉你啊！可就五分钟！”

父亲坐在一旁耐着性子等待着。

画外音

乐乐爸：“乐乐，乐乐！喜来乐，喜来乐！”

随着这一阵喊叫声，又上来一位戴眼镜的中年人，李寻欢的爸爸站起身。

欢欢爸：“您是喜来乐的爸爸吧？”

乐乐爸：“是啊！您是——？”

欢欢爸：“你家‘喜来乐’跟我家‘李寻欢’是同班同学。”

乐乐爸：“啊，请问大哥，您贵姓？”

欢欢爸：“我儿子姓李，我自然也就姓李了呗！”

那人有些尴尬笑了笑。

乐乐爸：“不好意思大哥，现在青少年上网大都使用网名，而隐去真实姓名的。”

欢欢爸：“啊，你一提起网名我到想起来了，想当初，我上小学时侯也有自己的学名啊！”

乐乐爸：“您的学名叫——？”

欢欢爸：“李——啊——逃！”

乐乐爸：“哈哈哈哈！有趣！可以说一说它的来历吗？”

欢欢爸：“啊是这么回事，我哪个时侯啊经常的逃学，平均一个礼拜逃学六次，所以大家火就送了我这么一个学名。让您见笑了。”

乐乐爸：“那您逃学以后都做什么游戏啊？”

欢欢爸：“当然我哪个时代也没有网巴什么的了，我就上郊外，干什么去？灌豆鼠子，逮耗子！那，玩地老开心了！但是有一点需要说明，我不敢提前回家，怕挨爸爸的打，所以啊我约莫放学时间到了才背着书包大摇大摆地回到了家。”

喜来乐的爸爸无限感慨。

乐乐爸：“唉！这个世界变化的太快了！科学发展得太快了！我们小时侯玩的游戏那跟现在简直没法比！太原始了！不过话又说回来，我们那个时侯所玩的游戏，不会透支健康，也不会沉迷。科学发展到了今天，我只能用一句歌词来概括——让我欢喜让我忧！就拿我家乐乐来说吧，你说他沉迷网络到了什么程度，有一回学校让他填写个人总结，你说他怎么给人家填的？‘个人爱好——上网；特长——玩游戏；崇拜偶像——魂斗罗。’哎呀，都把我给气蒙了啊！还好，就最后那一项‘未来的理想’填写得还算令我满意。”

欢欢爸：“那他是怎么填的呢？”

乐乐爸：“他填的是‘当一名厅长’。”

欢欢爸：“哎呀妈呀！看来你儿子是个很有抱负孩的孩子，那国家财政厅厅长那可了不得啊！全国的银行全归他管啊！单从这一点，你就应该好好培养培养他。”

乐乐爸：“不是的，你理解错了！”

欢欢爸：“那民政厅厅长也不赖啊，全国人民的生活问题全归他管啊！也很了不起。”

乐乐爸：“不是不是！您说的这些跟他都挨不上。”

欢欢爸：“那他想当的是哪个厅的厅长啊？”

乐乐爸：“结果我深入地一问啊才弄明白，敢情他想当的是哪个‘游戏厅厅长’。唉！就为了这个，老师还专门找我谈过话。更令我担心的是，刚上学的时侯，他两眼视力都是1.5，自从迷恋上了网巴，左眼变成了0.7右眼变成了0.5。照这样发展下去，唉，我简直都不敢想象啊！”

李寻欢的爸爸一拍大腿显得非常激动。

欢欢爸：“说得太对了喜来乐！啊不，喜来乐他爸爸，就拿我家欢欢来说吧，自从上网以后，不仅学习成绩直线下降，就连食欲也大大地开始减退，大米饭，不吃！鸡蛋，不吃！青菜豆腐，不吃！长此以往啊，不仅学业完蛋了，就连身体不也给搞坏了吗？！他在外边上网，我在家里上火啊！”

喜来乐的爸爸握住李寻欢的爸爸的手，眼中含着泪。

乐乐爸：“李大哥，啥也别说了！我们那时荒废了学业，荒废了青春，荒废了生命，是因为我们赶上了哪个年代。现在我们再反过来看他们，过错也不能都归纠到他们身上，也是因为我们这些做家长的对他们的关爱不够，没有帮他们树起一个正确的人生观，建立起一个牢固的精神支柱。我觉得，要让青少年戒掉网瘾，光靠关闭和处理几个网巴是远远不够的。你说呢大哥？”

欢欢爸：“说的太好了喜来乐他爸爸！没想到咱哥俩初次在网巴里见面就聊得这么投缘！”

喜来乐的爸爸看了看表。

乐乐爸：“时侯不早了，我得找我家乐乐去了，明天咱们接着聊。”

李寻欢的爸爸掏出怀表看了看。

欢欢爸：“欢欢！时间到了，都过去20分钟了！”

欢欢：“请你再坚持最后5分钟！”

欢欢爸：“爸爸实在是顶不住了！赶快跟我回家！”

儿子不动窝，爸爸上前抓住他的衣服，儿子来了一个金蟾脱壳，光着身子穿着红肚兜继续上网。爸爸抓住他的胳臂使劲一拉，儿子摔倒在地，坐在地上哇哇大哭。

欢欢：“李阿逃！我恨你！”

欢欢爸：“你敢接老子的老底？”

左手揪住儿子的衣领，右手指着他的面门。

欢欢爸：“你到底回不回家？！”

欢欢：“我不！就不！”

父亲企图把他拉起来，儿子却耍开了狗陀子。

欢欢爸：“看来你才是爹呀！我说——爹呀，咱们回家吧！”

儿子坐在地上一语不发。（年会小品剧本）

欢欢爸：“我就是不明白，你的网瘾怎么就那么大！”

欢欢：“我不是想上网！”

欢欢爸：“那你还想干啥？”

欢欢：“还没谢幕呢！”

谢幕。

年会小品剧本约会【荐】

年会小品剧本《约会》

★道具：1、女式挎包一个

2、玫瑰花一支

3、气球两个

★说明：本剧由两名男演员表演，要求表演生动、滑稽，扮演女生者，将气球吹大放入胸部。

男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个(手持玫瑰)

嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，还是个大学生，说好今天晚上认识一下。问我多大了，28了。咱们万联的情况你又不是不知道：

男女比例远不相配，实力不行只好后退，

看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，

纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会。

总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。初次见面不能就送女孩玫瑰，我得先藏起来，慢慢把握机会（玫瑰放入上衣内兜）。说好晚上八点约会，（看表）才七点六十，再跟大家唠一会。这次约会不光代表我个人，这是代表我们整个车间的集体荣誉。瞧这衣服，赵涛的，皮鞋，张洪涛的，领带徐庆孝的，就连这发型（全是摩斯，油光滑亮）都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。哎呀，来了，哇塞！前凸后翘！

女：（扭着屁股上场）也不怕大家笑话，我今年23了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。

男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号：一号一号，我有信号。

女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报。

男：寂寞男孩，有说无笑。

女：孤独女孩，无依无靠。

男：晚上打牌，不能耍赖。

女：独守空房，心情烦燥。

男：寻觅知音，解闷开窍。

女：结交朋友，本人爱好。

男女：（同时）哎呀，你就是——

男：初次见面，可能让你见笑。

女：追求浪漫是我的爱好。

男：唉，你怎么称呼呀？

女：免贵姓张，张惠妹！

男：哦，我免贵姓陈，陈冠希，你叫我老陈好了。

女：老陈，这样叫挺别扭的。

男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我宿舍那哥们，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓杨，偏偏姓龚，女孩一见面都喊他老龚老龚（老公同音），尽占人家便宜。

女：你这人讲话还挺幽默的。

男：不是幽默，是寂寞。

女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空出去上上网，没事回去吹吹牛。

男：话不能这么说，牛皮不是吹的，上网是用钱堆的。

女：你不喜欢上网吗？

男：喜欢，不过单位有规定，不准通宵。

女：喜欢看小说吗？

男：跟你说，看小说我大小算个迷，金庸的看遍了，古龙的看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊，看的我单纯的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？

女：我喜欢看电视。

男：看电视有啥好的？无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。

女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。

男：其实我觉得你这人挺好的，谈吐文雅

女：举止大方。

男：窈窕俊美。

女：秀丽端庄。

男：温柔和善。

女：气质如兰。

男：你咋知道我说啥呢？

女：书上写的，耳熟。其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是中等偏上，咋还没有女朋友呢？你说这是为什么呢（模仿小沈阳）？

男：我也不知道这是“为什么呢？（模仿小沈阳）”。可能不是我的眼光太高，就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局，一般是一句英文：拜拜！拜拜！拜拜了！

女：那喜欢什么样的女孩呀？

男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。

女：（又羞又急）你，你可净瞎说。

男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。（羞涩）

女：我也不跟你计较了，我问你，你已经28了，就没有点什么别的想法？

男：我这不是来找你了嘛，哪敢有啥别的想法。那你呢？

女：我正在找工作呢。

男：是嘛，这找工作我可有经验：先就业，再择业，自力更生靠创业。

女：我的想法是：当老板，做财务，实在正不行干秘书。

男：对呀，现在关键是找好工作，要不我给你推荐一份工作你看咋样？

女：是什么工作？

男：来我们万联呀！

女：你们万联，好吗？

男：你看我，不愁吃，不愁穿，年底回家抱金砖！

女：是嘛？

男：是啊！你说咱们工作找好了，钱也挣的不少了，还愁没人跟咱相好嘛？

女：哦，就是。哎呀，时间也不早了，我看，今天就说到这里吧。

男：等等，还有神秘礼物。（扭过头悄悄取玫瑰，半天摸不出来）

女（侧过身子）：四年约会也不少，今天感觉比较好，这人说话比较搞笑，不过感觉还是不妙。

男：（紧张的掏出玫瑰，猛然回头，双手举玫瑰）男大当婚，女大当嫁，送上一支玫瑰（瑰的发音：四声），给我一次机会！

女：无缘对面不相识，有缘千里来相会。既然我们圣诞约会，看在上帝和黄总的面上，我就给你一次机会！

男：哦耶，太激动了！感谢上帝！感谢黄总！感谢CCTV,MTV，万联TV，感谢我的爸爸妈妈！感谢我的粉丝们，感谢所有支持我的朋友们！谢谢大家！（鞠躬）

女：哎，我能不能跟你相好还两说呢，你瞎激动啥？还是说点正经的吧！

男：好，听你的！（年会小品剧本）

男女：在这特别的夜晚，祝愿大家事业蒸蒸日上，祝愿所有的同事们：新年快乐！再接再厉！

（“新年快乐再接再厉”加重语气，扮演女者同时将气球取出抛向空中）

全剧完。

小品剧本看电视【荐】

小品剧本《看电视》

A：齐步走，积极训练一星期，累的脱了一层皮

B：俺们连各项训练走在前，考核比武得第一

C：训练过后多休息，三三两两做游戏D：看那边，他俩正在下象棋

合：嗨，俺们赶快到俱乐部，打开电视机，看――电――视，中央五台把球踢

放一段足球开赛词

合：噢―――

A：中国队大战澳大利亚RB：这可是千载难逢的好时机

C：中国队一连赢了好几场啦！

D：这一次可能有意外

A：怎可说这丧气话

C：中国队如果输了呢？

D：这能怪我吗，这能怪我吗？

AB：合：不怪你怪谁？

D：看电视也得有秩序

B：中国队开球

E：长传边路

A：下底传中

D：杨晨头球

合：头球，头球，哎呀―――

D：杨晨他没进球，我脑袋碰破了一层皮

回到底线

C：哎！

B：常香玉演的豫剧

A：你这人怎么不讲理啊？

C：我怎么不讲理啦

B：爱看豫剧你到别处去，俺们不爱看豫剧

C：哎――别动，不但俺爱看豫剧，咱连长也是个豫剧迷

B：那…….咱就看豫剧？

E：不行，今天咱们是在俱乐部看电视，就是团长来了咱也看球赛

D：看电视也得按顺序，就是连长现在来，我告诉你―――（连长进来）他说怎样就怎样。

连长：同志们，在看电视啊，哦！河南梆子，好啊！

连长：同志们，你们怎么啦？

合：没事

连长：不爱看？

合：爱看

连长：唉，对喽！要我看河南梆子地方戏，既消遣，又有益，花林兰替父从军，常香玉又扮男来又扮女，百看不厌，正好咱们搞训练，老科目也能搞出新课题，大李，张文，我说的对不对？

AC合：对

连长：刘浩，四喜，我说的对不对？

BD：对

C：连长的意见很正确，是应该看看河南梆子和豫剧

连长：河南梆子和豫剧是一回事。大李，你说说

A：叫我说，常香玉虽说豫剧唱的好，最好也得把球踢

BD：唉，对

连长：常香玉是豫剧大师，踢什么球啊？不懂装懂，瞎编

E：唉，他是说中国队要有常香玉唱戏那个水平，肯定能胜意大利

合：唉，对呀！

连长：我说这跑那去啦？和踢球有啥联系？

A：有联系，连长

连长：坐，坐――

E：中国队对抗澳大利亚，应该去请常香玉，如果让她去参加啦啦队，一边唱戏一边唱豫剧。让对方听着听着入了迷，帮着俺啦，一下把球踢进去。

合：唉，对对。咣啷一下把球踢进去。

连长：噢，我明白了，你们刚才在看足球，我这一来换豫剧了，你们几个合着劲把我往沟里带，让常香玉不唱豫剧当球迷

B：连长，你可别这样说，我们大家都喜欢你家乡地方戏，你带我们训练太辛苦了，难道说不应该让你看看常香玉啊

连长：同志们比我更辛苦，再说啦，咱们也得有个先来后到。好，咱们

合：看豫剧

连长：看足球

合：看豫剧

连长：唉――这风格还挺高的，我告诉你们现在是休息，咱们不分什么上下级，在爱好方面咱们都一样，都应该完全平等，官兵同乐好传统，咱们现在猜捶打捶

合：好，手心手背是依据

捶

ABCDE合:看豫剧（年会小品剧本）

连长:好啊，你们几个合同一气，不过，民主还得要集中，什么都得分个上下级

C：对对，什么事都得分个上下级

连长：听我的命令，快行动，把刚才的足球频道调整回去

合：看足球-

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